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    😣
    そらいろ
    ひと
    はじめて質問します。

    私は20代後半です。
    父は今年で60歳です。
    父と2人暮らしていますが、生活費は折り半です。
    元々は、父と母で暮らしていたのですが
    母が他界し、とても寂しがったことと
    家事を覚えていなかったので、とりあえず2年は私が一緒に住み
    父に家事を教えつつ、生活を共にしています。
    住んでいる家は、賃貸です。

    父はフルで仕事をすれば手取り30万くらいの収入がありますが
    最近仕事を休みがちで、手取り20万くらいのときもあります。
    貯金は、元々お金使いが荒く、ほどんどありません。

    私は結婚を予定している彼がいて、そろそろ同棲しようと言われています。
    父にその話をしたところ、いい顔をしませんでした。
    彼のことはとても気に入っているのですが、一人暮らしをしたくないようで
    私たちと一緒に住みたいようです。
    さすがに私も、彼に申し訳ないし、父はけっこうクセのある人なので
    彼と私と父での生活は、難しいと考えています。

    父は収入が多いにも係らず、あまり貯金をしないので将来が不安です。
    年金は、払っていなかったようで、将来の年金はありません。
    (昔は自営。母が亡くなってお店を閉めて、今は工場勤務)

    これから先の仕事をやめてからのことを考え、しっかり貯めて欲しいのです。
    私に金銭面で頼るのは止めて欲しいし(共倒れになりそう)
    働けなくなってから、貯金が無くなって、生活保護を受けるというのは、最終手段として、自活できるうちは、しっかり
    自分で貯金してギリギリまで人に頼らないで、生活して欲しいと思っています。
    皆さんでしたら、どんな風に父を説得しますか?すみませんが、教えてください。

    トピ内ID:0485749473

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    縁を切る

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    💋
    貯金命
    頼れる存在があるから口で言ってもムダです
    黙って遠くへ行って縁を切ることですね
    さもないと結婚後も苦労します

    トピ内ID:2279475906

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    説得しなくていいのでは?

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    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    説得する必要はありますか?昔から幼い子供に言うでしょう?「自分のことは自分でしましょう」と。それと一緒です。勿論、不慮の事故や病気、体調不良や老化でできないことも出てきますが、基本的な考えは変わらないはず。それは現在の生活であれ、老後であれ同じです。

    「お金の掛かることは基本的にお父さんの蓄えの中からしか出来ない」とハッキリと伝えておくべきでしょう。

    あと父上の家事の進捗具合は如何ですか?期限と到達すべき進捗度を決めるようにしましょう。因みに、ヤモメ男のネックは炊事ですが、炊事ほど「出来ないは出来ないなりに」「出来るは出来るなりに」なる家事はないですよ。

    レストランのように百花繚乱のレシピは不要。いざとなれば惣菜もありますし、昨今では冷凍食品や電子レンジだけでできるものも色々とあります。父親の好みを数種類、簡単なレシピにしたため、あとは家を出ましょう。

    但し、現実問題として近いうちに同居の話が出てくるかもしれません。その時の最低限の条件として、父親のクセを極小化するため「○○が××できなければ同居はありえない」等とクギを刺しておく必要はあるかもしれませんね。

    トピ内ID:6478554086

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    トピ主が面倒見るしかない

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    blank
    安倍
    でも、お父様は60才ですよね。今から貯金してもたかがしれてます。
    年金も無くて賃貸住まいだと、老後の面倒はトピ主が見るしかないですね。

    娘に収入があるなら実父が生活保護を貰うのは駄目でしょう。

    年金問題が騒がれて10年以上経ちますよね。何でその時に考えなかったんですか?

    トピ内ID:3204078939

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    説得は無理です。

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    blank
    育ててもらった恩があるかしれませんが、20代後半の娘に生活費を半分出してもらっている父親が、娘の幸せを考えているとは思えません。うちの旦那も同じような境遇で結婚は40代半ばになってしまいましたが、このままお父さんを支えていたら、いわゆる「適齢期」は逃してしまいますよ。10代や20代前半の家を出ていない子供に月数万入れさせるのとはわけが違います。お父さん、あなたからの半分がなければのたれ死にですよね。それをあてにした生活をしている事自体がおかしいです。あなたはこれから結婚する人です。(「私は結婚したくないから一生結婚しない」と言うなら話は別ですが)親なら、娘が適齢期に結婚できるよう(本人都合の生活設計があるなら話は別です)余計な負担はなくすものです。子供を愛しているなら。
    この状態で結婚したら旦那だけじゃなく孫にまで迷惑をかけます。間違いないです。孫にも将来親や祖父母に援助する余裕のない生活をさせますか?旦那側の親とか祖父母とか兄弟姉妹にまで迷惑がかかるかもしれません。1人っ子なのでなかなか難しいと思いますが…それでもお父さんが気になるというのなら現状維持しかないでしょうね。

    トピ内ID:9552762815

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    まだ60才でしょ?

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    🐧
    おばはん
    父親の老後の世話とか同居とか、そういう事を心配するのは20年後です。

    いまは彼と結婚して自分の家庭を作ることを考えて下さい。
    それに、

    >そろそろ同棲しようと言われています。

    結婚じゃなくて同棲? 何か“都合の良い女”予備軍ですね~。
    そりゃ父親は反対しますよ。

    しかし、問題は貴女にありそうですね。
    お父さんにしろ彼にしろ、甘やかしてくれそうな貴女にすり寄ってきている感じです。
    いずれにせよ“都合の良い女”になることだけは避けましょう。まずは自立して下さい。

    トピ内ID:8257505426

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    同棲はやめた方がいいですよ

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    blank
    通りすがり
    結婚前提なら、同棲ではなく結婚しましょう。
    同棲したら、目新しさもなくなり、結婚が遅くなりますよ。
    遅くなるだけならいいけど、破局することも多いです。
    私なら、結婚を予定しているのに、同棲しようという男性、信用できませんが…

    お父さんは説得できません。
    トピ主さん夫婦と同居するという甘い夢を見ていますから…
    早く結婚して、突き放すしか甘い夢から覚めさせる方法はありません。

    トピ内ID:2879526145

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    年金を調べましょう。

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    blank
    皐月
    今、工場勤務なら、厚生年金加入の筈。

    自営の前、勤務してた所でも加入してたのでは?

    納付してない場合、遡って支払えますので、とりあえず、年金の納付状況を調べて下さい。納付月数が足らない場合、遡って支払いさせましょう。分割も出来ます。

    年金があれば、少し気持ちが楽になると思います。

    トピ内ID:5370790077

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    甘えさせないで

    しおりをつける
    blank
    fjuvye
    まず自分のことを第一に考えます。
    人生を共に生きていこと決めた人が
    できたのですから、彼とのことを
    最優先にします。

    父親への情に流されず家を出ること。

    父親は自分の収入の中で暮らしていくことを
    言う。
    家賃、水光熱費、食費など月々の
    大まかな予算というか使えるお金を
    書いておいてあげる。

    お金に余裕がないので、自分には
    頼らないことを言う。

    トピ内ID:4940146650

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    思うに

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    同居すれば、問題が解決するのにね。

    トピ内ID:7978287962

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    辛いですね・・・。

    しおりをつける
    😀
    オレっち
    子の幸せ、娘の幸せを一番に考える様なお父さんだったら近居で上手くやっていけたでしょうにね。
    既に”娘”ではなく”妻”を取られる様な心境でいるのでしょう。自分の”世話”をしてくれる妻がいなくては生きていけない、と。

    きちんと気持ちを話してみてはいかがでしょうか。
    お父さんに依存されてる事で自分らしく生きられないし、先には苦労ばかりが待ち受けている様で絶望的な気持しかない。もっと自分の人生に責任を持って、自立して生きる努力をしてくれないと”嫌い”ばかりが勝ってお父さんの居ない所に逃げ出したくなる。と。

    ちゃんと自立する努力をして、貯金もして、私の信頼を取り戻せたら”近居”で仲良く出来ると思う。って言ってみてはどうかな。

    ポイントは、”これ以上嫌いになったら私と二度と会えないよ”って事。
    どんなに育てて貰った恩義があっても、あなたがお父さんと一緒に生きて行きたいと思わない限りあなたにはあなたの人生があるから一番優先するのはあなたの人生。
    諦めが憎しみに変わるのが一番不幸な生き方だから”出来ない事は出来ない!!”これで良いと思います。

    トピ内ID:0428880326

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    今から

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    貯金?
    もう60歳でしょ…。

    あと5年くらいは働けるかもね。

    でもね、お父さんの年代だとギリギリ60歳から年金でますよね。
    国民年金もかけてなかったってこと?

    困りましたね。

    それと、結婚じゃなくて同棲?
    キチンとしたほうがいいですよ。

    説得する方法はわかりませんが、ともかく家を出るしかないですね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9616489675

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    親子でもお金は他人

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    🐱
    ベンガル
    このまま結婚、同居ということになれば、けんかになると思います。いずれあなた方が出ていくことに。

    工場勤務ということは定年がありますよね?定年後はどうやって生活するつもりなのか聞いたことがありますか?

    まず、自分たちの収入では仕事を辞めたお父さんを養えないこと。子どもが生まれたら金銭的な援助はまず無理。
    私たちは私たちで生活するから、お父さんは自分の収入の中で生活してほしい。それには今のうち少しでも蓄えをして。
    それ以外の支援はするから。と言いましょう。

    お金遣いが荒いって、お酒?ギャンブル?趣味?
    どっちにしてもそういう人って、尻拭いしてくれる人がいるとあてにします。親子でもお金は他人です。

    トピ内ID:4763079442

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    説得は無理

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    🐧
    さくらんぼ
    父上は行き当たりばったりの人生を生きていますので説得は無理です。
    彼と同棲なりして父上との別居という既成事実をつくるしかありません。
    話し合いは無駄ですから

    トピ内ID:3104022470

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    生活保護は簡単には受けられません

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    そういった手続きをしようとしても、まずはトピ主さんに扶養できないのかと
    役所からは打診されるという事は御存知ですか?
    最終手段もなんも、娘であるトピ主さんが御父様を見捨てない限り、生活保護すら
    受ける事は出来ないのですし、このままではトピ主さんが一生、お父様の面倒を
    見る事になることは必至の状態であることを認識されて下さい。

    まぁ、既に御父様は還暦を過ぎているのですし、今の時点で持ち家もないという
    状態となると、娘さんであるトピ主さんが父親付きでの結婚を考える必要は
    あろうかと思いますよ。
    これから貯金などしても、たかが知れているはずですし、年金が期待できないと
    なれば、トピ主さんが経済的に支えていくしかないかと思います。

    現在の彼氏さんに、同棲ではなく、結婚を検討して貰い、すぐではなくとも
    将来的にはお父様を引き取る事に同意して貰うしかないと思いますよ。

    トピ内ID:9260342625

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    きっちり話をしたら?

    しおりをつける
    🙂
    おでこ
    毎月20-30万を全部使えちゃう人間が、生活保護だけでやっていけるんでしょうか?
    毎月計画的に貯金をして、老後の資金は自分でためるべきだと伝えてみては?

    今はできないのなら、毎月10万を貯金に回し、そうすれば、70-80になった時に、これだけ余裕ができるでしょう?と説得してはいかがですか?

    貯金できないというのなら、まずは毎月あなたに5万でも10万でもいいので、手渡すように伝え、あなたのもとでそれを貯金と管理してみれば?

    娘がどうにかしてくれる、
    将来一緒に住めばいい、と思っているところがあると思うので、
    将来おとうさんと同居のつもりはない、
    お金の援助もするつもりはない、
    しっかりお金を貯金もせず、仕事も休みがちな人の援助をするつもりはない、と伝えてみては?

    子供だっていつまでもいるわけじゃない。
    1人で生きて行けるようにさせた方がいいですよ。

    同棲は勧めませんが、
    おとうさんのためにならないから、と言って、同居の解消をお勧めします。

    トピ内ID:1177680129

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      金銭管理のできない大人に今から躾けは無理と思います。

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      🐤
      社会福祉士
      残念ですが、あきらめて放置しておくしかないと思います。
      社会福祉士の資格でそれらしい仕事に就いていますが、自営業の方は厚生年金と違って給料天引きではないので、未納のかたたくさんいらっしゃいますよ。当然老齢年金、障害年金の対象とはならず、扶養できなければ生活保護で暮らすのが日本のあり方です。
      主さんはよく父親のようにならずにきちんと経済観念を身につけられましたね。すばらしいです。
      父の面倒を見る必要は全く有りません。コンビニに食べ物は買えるし洗濯だって全自動洗濯機がやります。
      一人暮らししている高校生だっているのですから、職ももっている59歳に支援する必要なし。主さんの幸せを考えてください。
      但し同棲というのも勧められることではありませんが。

      トピ内ID:6180774876

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      とりあえず、自立するよう仕向ける

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      blank
      あおい
      持家なのですよね?
      なら、収入20万あれば十分ひとりで暮らせますし、
      貯金もできます。
      「私は家を出ますから」と断言して
      20万での生活の指南書を書いておいて
      家を出てください。
      無理にでも出ない限り、トピ主さんが家を出るのは無理ですよ。

      トピ内ID:7666760963

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      「おばはん」に一票

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      🎶
      >しかし、問題は貴女にありそうですね。
      お父さんにしろ彼にしろ、甘やかしてくれそうな貴女にすり寄ってきている感じです。
      いずれにせよ“都合の良い女”になることだけは避けましょう。まずは自立して下さい。

      現実的に、身寄りも年金もない父親は貴女に一生付いて回るでしょう。貴女にそれを拒む強さも非情さもあるとは思えません。だから、あなたが結婚する相手は、それを含めて貴女を愛せる人でないといけません。貴女の置かれた状況を知りながら、結婚ではなく同棲しようと言う男は、美味しいどこ取りしたら、去って行く男だと思います。

      まず、父親を家賃の安いところに引越しさせ、貴女も父親も一人暮らしを始めましょう。先のことは先のこととして、まず二人とも自立するのが先決です。

      トピ内ID:5729713430

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      親の性分を変えるのは、無理!!

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      blank
      またぞう
      こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
      はっきり言って、歳を経た親の根性など、ちっとやそっとで
      変わるものでは無いです!!
      それより今、娘であるトピ主さんがすべきことは、父親に
      炊事や洗濯等の家事一般を父自身で一切できるよう仕込む事と
      老後の一人生活のすべや見通しを、本人自身に持たせることです。

      くり返します。今トピ主さんがすべきことは、父親が健康でいる限りは
      本人が自身で、自分の衣食住をまかなえる様、しっかりと
      親を仕込み、教育することです。

      トピ内ID:2759944597

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      トピ主です

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      😣
      そらいろ
      個別でのお礼ではなくて、申し訳ありません。
      親身になっていただき、ありがとうございます。
      読んでいて、涙がでてきました。

      彼のことですが、結婚ではなくて同棲にしているのは、結婚はやはり、彼の家族にも関係することだからです。もちろん、同棲でも責任は同じと思っていますが、今は早く父の元を離れるべきと、思ってくれていて、彼が住んでいるアパートに、とりあえず逃げる形でもいいから、おいでと言われています。そうでもしないと、父が現実と向き合わないのではと思っているようです。
      何度も貯金のことも含め、促してきましたが、もう限界です。

      昨日も父と話し合いましたが、過去のことを持ち出し、「こんなにしてやったのに、おまえには言われたくない」だの、散々、暴言を吐かれました。母を亡くして寂しい思いをしているだろうと、なるべく暖かい言葉をかけ、話しかけられれば、自分のお休みでも、父にために時間をさいてきました。それすらも、無駄だったようです。

      続きます。

      トピ内ID:0485749473

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      トピ主です

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      😣
      そらいろ
      続きです

      貯金に関しても、自分でちゃんと出きるとか言うわりに、3万しか出来ないといいます。その手取りで3万って・・・
      じゃこれから仮に10年働いたとしても、やめてからたった4年くらいしか、貯金がもたないじゃん!!!って言っても

      どうにかなる。
      今までも、どうにかなってきた。

      と、訳のわからないことを言っていました。宝くじに当たると思っているようです。もう呆れました。

      家事のほうは、ある程度できているので、大丈夫です。
      もちろん、父なりにではありますが、私がいない時でも、自炊していますし、掃除もするときはしています。

      生活保護の件ですが、かなり調べていますので、簡単に受給できないことは理解しています。だからこそ、自分の力でなんとかして欲しい。このままだと、父を嫌いになってしまうし、本当に絶縁しないといけなくなると思います。今のままでは、ダメなんです。努力している姿勢が見えないと無理です。

      すみません、愚痴のようになってしまいました。
      皆さんの言葉を胸に、しっかりしないとですね。

      トピ内ID:0485749473

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です

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      😣
      そらいろ
      さらに続きです。

      年金は、社会保険事務所に行って調べたことがあります。
      どうやら日本では合計で25年支払いをしないと
      年金がおりない仕組みになっているようです。
      但し消費税が10%に上がる時期と同じくして
      その年金制度も10年支払いがあれば
      年金を支給してもらえるように変わるそうです。
      そうなってからじゃないと、年金額等は調べられないとのことでした。

      今父に提案しているのは、お金の管理を私に任せることです。
      支出を決めて(食費やお小遣いなど)それ以外を私に渡すか
      積立貯金をしてもらうことです。
      手元に無ければ、無いなりの生活ができるのではと思っています。
      ただ、親なのに、子ども扱いするな!
      とも言われていて、先が見えない状態です。

      やはり、父は好きですので、ギリギリまで諦めず伝えて
      もうだめだと思えば、縁を切る覚悟で家を出ます。
      そのための貯金は出来ていますので、もう少しがんばってみます。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:0485749473

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      パチンコ屋

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      はーこ
      パチンコ屋さんで働いたら、いつでもパチンコができていいジャンと言って働かせます。

      トピ内ID:6400524347

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