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    「言いたい人には言わせとけばいい、周囲が気付く」という助言

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    ガンバ
    話題
    物凄く言われたくないことを言われています。
    周囲も一緒になって話しています。余計に酷くなっています。

    助言→「言いたい人には言わせてあげればいい。言いたいんだから言うんだよ。その内、気付いて後悔して直したり、周囲が気付くよ」と助言がありましたが、ずっと言われ続けてます。周囲も変わらず言い続けます。助言を言ってくれた人は亡くなってしまい、聞こうにも聞けません。

    この助言の意味を教えてくれませんか?

    トピ内ID:0017139413

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    古き日本人の考えです

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    アンジュ
    昔は、沈黙が美徳だったのに、だから日本という国もそうしてきたけど。
    言いたい放題やりたい放題の国に侵食されかかり、ここに来て抗議もしますし、自分の意見も言います。
    そうしないと、知らない人は声の大きいほうに付く可能性だってあります。
    どんなことを言われてるのか知りませんが、言われたときに堂々と否定したらいいのに。
    誤解は否定しないとそのままですよ。

    トピ内ID:0360644468

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    話の内容次第

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    エム
    言われている内容に依って二通りの解釈が出来ると思います。
    助言者の心理を紐解くには、貴女が言われ続けている話の内容が必要です。

    トピ内ID:7940644847

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    あのさ

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    にこ
    相手も同じように思ってるかもよ?

    あなたかあなたの周辺の人が相手にたいして
    何回も何回も嫌がらせや悪口言ってたりしたんだとしたら?

    だったらあなたも言われて当然だよね?

    そんだけひどいことしたんだから。
    相手はさ、あなたのしたことがきっかけで
    人生崩壊してたりするかもよ?
    だったら言われて当然だし、あなたも同じくらいひどいことたくさん言ってきたからそのお返しなんじゃないのかな?

    相手に対して何にもしてないのに悪口言われるわけないし、
    相手もすごい傷ついてるんじゃない?

    あなた相手になにしたの?その辺全く書いてないけど?
    あなたの周辺も、本当はあなたがどんだけひどいことしたのか知らないんじゃない?
    全部自分が被害者みたいに言ってるよね?
    あきれます。

    言われて当然だよね?
    あなたも相手に相当ひどいことしたんだから。
    あなたは最低です。
    死ぬほど恨んでます。
    私の人生めちゃくちゃにしたんだから。
    あなたなんか言われて当然だよ。

    あなたが私にしたこと忘れたの?

    …って、相手は思ってるかもよ?

    トピ内ID:0367734289

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    モノには限度

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    小心者
    長いことみんなから言われるってことは、あなたが怒らないから言っても大丈夫と思ってるんですよ。
    「ずっと我慢していましたが言われてすごくイヤなんです」って言ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:6732448987

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    自分をふりかえろう

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    にこ
    なぜ相手がそんなこと言うのか考えてみるのがまず先だよ。

    自分にも落ち度があったなら謝るべきでしょ。
    私ならそうする。
    普通ならそこで和解してお互いに終わるんだよ。

    自分だってひどいことしたくせにその辺全く触れないで被害者ヅラしてるようなやつは
    今幸せだとしてもずっと続くわけないよ。
    間違いなくバチが当たりますよ。

    トピ内ID:0367734289

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    先に言ったひとの言う事が信用されるんですよ

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    nanasi
    人間は、そういう心理が働くものだそうです。あと、美人の言う事の方が信用されるそうです。

    トピ内ID:0264875546

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    徒党を組んで…

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    にこ
    周囲も一緒になって言っています…

    なんていうあたりが
    いかにも『こっちにはたくさんバックがいるんだぞ』というアピールみたいです。

    あのさ、理由もなくひどいこと言ってくるやつなんていないよ?
    自分の胸に手を当てて考えて見てくださいね。
    必ず思い当たることがあるはずですよ。

    あなたも相手が憎いでしょうが
    相手も同じようにあなたが憎いんですよ。
    それはあなたが何かひどいことをしたからだと思います。
    相手も言われたくないことをたくさん言われてきたんだと思います。
    あなたに。

    言ったぶんがかえってきただけだと思います。
    相手もずっと我慢してきたんだと思います。

    あなたも我慢していれば
    多分言われてないと思いますよ。
    あなたはトピ文でふれてないけど
    相手に対しておそらくいろいろひどいことしたんだろうなと思います。
    何にもしてないのに恨み買うわけないでしょ。
    あなたのしたことで相手は一生苦しんでたりするんじゃないですかね。

    もう一度言いますが相手はずっと我慢してきたんだと思います。

    トピ内ID:0367734289

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    昔、国語のテストで・・・

    しおりをつける
    モガオ
    小学校のころだったと思います。

    国語の読解力の設問で、既に逝去されている有名な作家のある小説の一部に傍線が引かれていて、「作者はここで何を言いたかったのかを書きなさい。」という設問がありました。

    私は自信を持って、「それは作者自身にしか判らない」と書きました。
    結果は×でした。

    もし設題が、「設題者がどう考えたのか書きなさい。」やそれに類することであれば、何かしらの意見を書いたでしょう。
    でも、それが作者の考えとは同一である保証はありませんよね。

    この様な意見も教諭に伝えましたが、結果は覆りませんでした。
    然しながら、納得出来る説明もありませんでした。

    普通の教科書に似せてはいるけど、実はさまざまな付記があるアンチョコ教科書を使う当時の教師には、画一的な価値観を教えることこそが教育であり、私のような子供は邪魔だったようです。

    この一件は、ある意味良い思い出ですが、今回のトピを読んだときに、この時の記憶が甦りました。

    今回のトピ、色々な意見、解釈の中から、結果としてはトピ主さんが受け入れやすいのを選ぶのでしょうが、それが本当に言った人の本心かどうかは誰にも判りませんよ。

    トピ内ID:8583674280

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    なんで言われてるの?

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    みに
    まずその辺を先に書かないとね。
    書けないのかな?

    何かのトラブルでずっと何年間も傷つけあって
    相手は一度も和解しようとしてこなかったの?

    そのたびにあなたが
    無視したり
    自分だけ非を認めず
    謝らなかったり
    それどころか徒党を組んで相手を攻撃してたり

    そんなことをしてたとしたらむしろトピ主に問題があると思います。

    周囲もそのうち気づくんじゃないですか。
    そういう意味でしょ。

    あなたが何もしてないのに相手が攻撃してくるわけないと思います。
    あなたは都合の良いとこしか書いてないし
    周囲にも都合の良いとこしか話してないのでしょう。でなければ相手もそんなひどいこと言うわけないと思いますよ。

    トピ内ID:0367734289

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    ググッてください

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    小黒猿
    曰く

    「人の噂も七十五日」

    トピ内ID:3904332995

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    被害者ヅラだねえ

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    ちゅー
    何にもしてないのに悪口言われるわけないじゃん。

    本当は自分が何したかここにはとても書けないようなことたくさんしてきたんじゃない?

    私もあなたに似たようなひと知ってるよ。
    毎日毎日陰湿な嫌がらせしてきて…
    私はトラブルを終わらせたいからずっと我慢してたのに…

    こっちが嫌がらせに耐えかねて言い返してやったら
    『すっごく言われたくないこと言われた~』って大騒ぎ。

    こっちはあんたのせいで人生めちゃくちゃにされたんだよ。
    それでもなんとか和解しようと何回も歩みよったのは私のほう。
    それでも無視し続けたのはあなたのほう。

    あら ごめんなさいトピ主には関係なかったね。

    トピ内ID:0367734289

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    言葉のとおり

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    ken
    「出鱈目を言いたい奴に口止めはできない。いずれ本人も出鱈目に気付くし、
    周囲もいい加減な奴とわかるから相手にするな」という意味です。
    そういう手合いはどこにでもおり、当方もサラリーマン時代に経験しました。
    馬鹿な奴は相手にしても仕方がないので無視しておりましたが。
    当方の場合は、その助言のとおり、言っていた本人の素性を周囲も知り、最後は
    誰にも相手にされず、寂しく去ってゆき、更にあっさりあの世に行ってしまった。
    ただ女性同士の場合は、ウソ八百、言われたくないことを言われるのは辛いですね。
    いわれなき誹謗中傷の類であれば真剣に対応を考える必要もあるかと思います。

    トピ内ID:1837925029

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    周囲も大切ですが…

    しおりをつける
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    ちゅー
    周囲のアドバイスの意味がどうのじゃなくてさ、自分が相手に恨まれてる理由を教えてくれないと。

    あなたも相手にひどいことたくさん言ってるんだとしたらこんなトピック立てる資格ないよね。

    あなたは一度でもトラブルを終わらせるために相手に電話なりメールなりしたことあるの?
    相手はどう?

    もしあなたが相手のアプローチを完全無視して
    嫌がらせを毎日毎日繰り返していたなら
    むしろ問題があるのはあなたのほう。

    あなたが相手に対してひとの道に外れるような行いを先にしていたなら
    ひとの道に外れるような言葉を浴びせられても
    それは当然だし。

    もう一度言いますが、
    相手は一度も謝らなかったんですか?
    もし相手の努力を踏みにじるような返しをしたのなら、なおかつ自分の落ち度は一切認めずしらをきりとおし、
    せせら笑いながら、
    相手の謝罪を拒絶する…
    そんなことをトピ主がしていたならば、
    相手に何言われても仕方ないですよ。

    きっと相手もたくさん我慢してたんじゃないのかな。

    トピ内ID:0367734289

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    何に対する助言ですか

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    ちゅら
    助言はどの様な場面で言われたのですか。
    話が抽象的すぎて何を求めているかすらも分かりません。

    トピ内ID:2662753504

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    言葉のままだと思いますが?

    しおりをつける
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    しま
    自分が間違ったことをしているわけではないのなら、
    自分の信じる道(善い行い)を黙々と続けていれば、
    ある人は「悪く思っていたけど、誤解だった」と気づいて言わなくなるだろうし、
    ある人は、あなたを悪く言うことに飽きて、言わなくなるだろうし。

    「そうじゃありません!」「悪く言うのをやめて下さい」などと反論したところで、
    言いたいうちは、相手は納得なんてしないし、やめることもしない。
    反論するだけ無駄。

    「言いたいんだから言う」とは、あなたに非があるから言うのではない。
    あなたに非があろうが、あるまいが、その人は言いたい性分なんです。
    もっと言えば、その人は“誰かの”悪口が言いたいだけで、
    “あなたの”悪口である必要は、ホントの所、あまりないことのほうが多いと思います。
    でも、次のターゲットが見つかるまでは、言い続けるでしょう。
    だから、次のターゲットが見つかるまで、待つしかない。

    そういうことだと思いますが?

    トピ内ID:4182697002

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      悔しいけれど

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      ミント
      そういう人には口で勝てないと思った方がいいでしょう。きっと。
      トピ主さんが一言言おうと思う前に、相手はトピ主さんより早く大きな声で3倍言うかも。

      周りは相手に同調しているけれど、心の中では「また言っている! 何言われるから怖いから、黙っていよう」と
      思っているかもしれません。

      まともな大人なら、気が付くと思います。

      トピ内ID:2787466841

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      その助言は

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      rarara
      ある意味無責任です。所詮他人事なんですよ。
      言わせたままにするというのはそれを認めたことにもなります。
      反論することも必要でしょう。

      トピ内ID:3487358716

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      それは

      しおりをつける
      🎶
      みのり
      つまらない人間、愚かで卑しい人間、そうした連中を相手にすると
      自分の価値も下がるよ、放って置きなさいということですよ。

      放って置いても、やがて、神の裁きは下る、ということですね。

      ただ、それはかなり気の長い話ですので

      弁護士さんに相談してみるのもいいと思います。

      名誉棄損や侮辱罪に当たるようなことであれば
      我慢し続けることはありませんよ。

      トピ内ID:6502472295

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      まともな人に限ったことだと思います

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      🐱
      ロシアンブルー
      『その内、気付いて後悔して直したり、周囲が気付くよ』にならなかった、ということでしょう。
      同じ土俵に上がらない、ということだと思いますが、そういう無神経な人はその発言が人を傷つけている自覚など全くありません。

      一度不愉快だということを言ってみてはいかがでしょう。
      なぜ今更、と言われたら今まで我慢していたがもう限界とでも言っておけば良いでしょう。

      トピ内ID:8026969337

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      大多数の人は、自分に利害がない場合、

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      🎶
      AppleTown
      二者が揉めてる場合、大多数の第三者は
      自分には利害がない場合
      「強い方、綺麗な方、理がある(正当な)方、一生懸命やってる方」
      につくんです。

      主さんが一生懸命言い訳しても、全く言い訳しなくても
      相手が強かったら、ダメですよ

      一方、相手が言い訳して、主さんを悪く言っても
      主さんの方が強かったら、または、主さんに正義があれば、
      みんな、いずれは主さんにつきます

      まあ、その助言の方は、噂なんかに振り回されるのは一時だけで、みんな自分の目で状況を判断するから
      心配する必要はないってことを言いたいのでしょうね


      だけど、言われたくないことをずーっと皆さんに言われ続けるっていうことは、
      皆さんから、主さんがそれを直すべきだと思われてるのかもしれないですよね?
      内容がわからないから、なんとも言えないけど…
      その辺どうなんでしょう?

      トピ内ID:9533626949

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      残念だけど

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      ぼつ
      多分「社交辞令」だったんだと思います。
      あなたをその場だけ慰めよう励まそうと思って言っただけでしょう。
      だから、その方の言葉に意味はなかったと思います。

      そういった助言は、的を射ている場合もありますが
      今回はそうではなく、ただあなたを慰めるために言った言葉だったと思います。

      なので、その「助言」にこだわっても仕方がないと思います。

      トピ内ID:4249065643

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      無自覚なこと

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      無常の風
      言いたいことと、言わなければいけないこととは違います。もっと言えば、言われたくないことと、言われてはいけないこととは違います。

      言いたいことや、言われたくないこととは、相手に問題があります。それは、周囲の人も気づくことでしょう。

      しかし、言わなければいけないことや、言われてはいけないこととは、あなたしか気づきません。あなたが声をあげるべきは、ここです。

      先ずは、その区別をはっきりさせましょう。それから、です。

      トピ内ID:6066892752

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      言葉通りの意味です

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      大根おろし
      それが理解出来ないなら、どんな解説も無理でしょう

      トピ内ID:8371014720

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      言いたい人はほっとく

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      🐱
      ぷ~パン
      同じ土俵に乗るなと言う事だと思うよ。
      言う人に反論しても口論になるだけ。言う人はその考えが正しいと思いこんでいるので、言うのであり 相手を間違えていると必死に言うだけです。

      だから自分が正しいと思うなら、言わせておき、周囲が間違えていると気付いてくれるまで待てば、言う人に正しい事を言ってくれるとは思います

      ずっと言われ続けるのは、気付いている人がいないか、もしかしてこちらが間違えている可能性もあるかも。

      トピ内ID:1075271195

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      周りが聞けば酷いと思われる言葉を言われているの?

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      あのー
      どんな言葉を言われているのか?

      その言葉を自分で口にしようとすると感情的になり涙ぐむほどの傷つく言葉なのか?
      それをやっと言って、相談した相手から、そんな返答が返ってきたのなら、そいつは自分自身はその体験をした事は勿論無くて自身は人から尊敬されるような役職で、しかもそれは親の経済力のお蔭で始まるような基礎であって、それなら、そんな奴の言う事を有り難く受け止めてはダメだよ。

      いままで相手に止めてほしい時は喧嘩という手法で解決をしようとしていたのでしょうか?それならソイツは喧嘩を封じようとしたのかもしれない。

      消極的内向的で人とのコミニケーション自体を苦手としている、勇気を出してその人にやっと相談したら、その返答。この場合は喧嘩してもいいと思います、怒るのがいいです。大声で辞めろ!それ聞きたくないんだよ!!イイカゲンしろシツコイゾ!この(相手にとってのコンプレックスだろう部分を指摘する)大勢いる前で一度こうして切れてみせる。そのひとりを贄に(そのことばをはっしたじんぶつのいけにえだったのだから)して黙らせる。

      大人しい人がキレると、普段大声でやっている人よりも恐いんです。

      トピ内ID:2254835577

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        「気付く」の前に「いつか」が抜けています。

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        育児は育自
        トピ主さんがおいくつなのか、何を言われているのかもわからない
        状態ではなんとも言えませんが…

        もし、その助言をしてくださった方がトピ主さんからしか話を聴いて
        いないのなら…人間、どんなに公平に話をしようと思っても、自己弁護の
        入った内容に偏ってしまうものです。

        根拠の無いことを言い続ける周囲のほうが間違っていると判断したのなら
        「周囲は(いつか)気付く(だろうから、トピ主さんはそのままでも
        周囲がいつか理解してくれる時が来るだろう)」と慰めたのでしょう。

        周囲の状況もトピ主さんがどうしてそういうことを言われてしまうかも
        ご存知なら…
        「周囲は(いつか変化したトピ主さんに)気付く(だろうから、今の
        自分と向き合って改善していきなさい。理解してもらえるまで)」と
        トピ主さんが変わるべきだと叱咤激励してくれたのでしょう。

        どちらにしてもその「いつか」はすぐには訪れません。
        10年後?
        30年後?
        それとも亡くなる直前でしょうか。

        「間違っていたのかも」と気付くのは周囲なのか、トピ主さん自身
        なのか…助言をしっかり思い出してみてください。

        トピ内ID:7747551030

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        黙って見ているだけの周囲

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        黒蜜
        私の経験。

        言いたい人は気が強く声が大きく、いつまでも正義面、被疑者面で言いたい放題。
        周囲も黙認。
        周囲は黙っているから、本当のところどう思っているのか分からない。
        私の事情を分かってくれているのかいないのか。
        なりゆきを面白がって見ている人もいる。

        周囲は黙って見ているだけで誰も私に助言も励ましもしてくれないから、多分私のことなどどうでもいいし、分かってくれていないんだと思う。

        死後に閻魔さまの前に行って初めて事実が分かるんだと思います。

        トピ内ID:8533976038

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        びっくり

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        日和子
        ほかの方のレスにちょっと驚いています。

        理由もなくそんな事する人はいない? え? いますよね?
        嫌がらせをする本人の中で正当な理由になっている事は多々ありますが。
        「楽しいから」とか「自分が精神的優位に立つ為に」という理由で、平気で人を貶める人なんてそこらじゅうにいますよ。それに乗っかる人も。

        それはともかく。
        助言は、嫌がらせの主体になっている人に対して周囲は「この人は他人を貶める事をする人」という認識を持つ、という意味だと思います。
        例えトピ主様に原因があって、その復讐だとしても。
        一緒になって嫌がらせをする人の心にも、その人への負の認識は生まれます。敵に回すと面倒な人、くらいには。

        そういう人には味方は多いように見えますが、実は信頼されていません。
        その人が周囲の自分への評価に気付く切欠があれば改めざるを得ないし、改めなければ更に信頼を失う。

        あと、嫌だという意思表示をしないと「何を言ってもいい人」という評価がつき、軽んじられます。
        言われて当然の事をしたけど言われたくない、のでないなら、抵抗する勇気も必要ですよ。

        トピ内ID:9849283358

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        レスします

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        ドンマイ
        >物凄く言われたくないことを言われています。

        なんだろう?書きたくないことなんだろうと推測して、私だったら恥ずかしいことかな?でレスしますね。


        >言いたいから言う。その内、気付いて…
        言い過ぎたって、大人気ない?その内気付くのかな?

        一人黙って「あっ!」黙る人が増えていくやつかな?

        >言いたい人には言わせてあげればいい。
        「言わないで」って言っても無駄でした。「辞めてよ」など反論すればするほど、酷くなりますよ。
        黙って耐えて忍ぶしかなかった。今でも言われてるって意識しちゃいます。

        トピ内ID:5066380510

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        下手に言い訳せず、行動で示すしかない、ということでは

        しおりをつける
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        ジッパー
        私の場合、5年ほど前に元夫の不倫相手が妊娠・出産したので離婚しました。
        そして、私は元夫と不倫相手の話をぐっとこらえているのに、
        元夫と不倫相手は自己保身のためか私の誹謗中傷をいまだに展開しているようです。

        でも「そっち側」にいるほうがいいと思いませんか。
        どうでもいい人間のために自分の息や言葉や時間を無駄にするのはバカバカしいです。
        私は、陰口悪口が嫌いというよりは、自分の話をするのが好きで、
        「どうしてそんなに私のことが気になるの?」と不思議な限りです。
        ちなみに、自分の話をする人よりも、その場にいない人の誹謗中傷をする人のほうが友達が多いのは世界共通です。

        トピ内ID:8597274024

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