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    あおい
    ひと
    35歳独身女性です。
    結婚の予定もなく、このまま独身かもしれないなーと思っています。婚活していたこともありますが、現在自分は非正規で働いていて収入が安定していないこともあり、まずはそっちをしっかりしてから縁があれば結婚できたらいいなくらいに考えるようになりました。現在、安定した仕事につけるよう頑張っています。

    精神的な病気になったこともあり、20代は全然働けなく、親にはかなり心配をかけたと思います。せっかく大学までだしてもらったのに卒業してもちゃんと働けず、本当に申し訳ないと思っています。

    年齢的にはとっくに実家をでて一人暮らしして無理やりにでも自立していなくてはいけないのだろうと思うのですが、両親も75歳と72歳で高齢なこともあり心配なのと、こんな自分でも実家にいることで両親はさみしい思いをしないでいられるのならそのほうがいいのかなと思うんです。
    私は、親に迷惑をかけた分、恩返しがしたいんです。
    このままいくと、独身で実家にいる私が両親の介護をすることは間違いないのですが、それでもいいかなと思っています。自分がしてもらったことを考えると、そのくらいしないとだめだと思うしそうしたいと思ってます。
    小町をみていると、実家をでて自立することが正しいことだという意見が多いなと思い、また、実家にいて独身で介護をまかされるとお金もなくなってその先大変だということも読んでなんだか心配になりました。

    結婚は、縁があればしたいですし、結婚することになれば実家をでることにはなると思いますが、そうでないなら両親とできるかぎり最後まで一緒にいたいんです。両親といるのが好きなんです。いつかはそりゃ両親は先に死んでしまいます。でもその時まで一緒にいてはだめですか?それって自立していないダメ人間ってことになってしまうんでしょうか。私の考えは甘いですか?間違っていますか?

    トピ内ID:2596460072

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    間違ってないよ

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    たろすけ
    ただし、あなたのお給料で御両親の生活を支えている場合です。

    現在のあなた自身が、また不安定な状態で、親御さんのために一緒にいる、というのはすり替えです。

    婚活市場で、35歳、非正規、ここまででも厳しいでしょう?
    それに加えて老齢のご両親と同居で、あなたは一緒にいたいのでしょう?
    ここ、深く考えてください。
    もし「この人だ!」という人と出会ったとして、その方が「来年は転勤です」と言ったら、きっとあなたは「御縁がなかった」とあきらめるでしょう。
    御両親の、お母さんのエプロンの裾をつかんで後ろに隠れているのです。

    御両親の気持ちを考えてください。
    自分たちがいなくなった後、あなたがひとりでいることがどれだけ心配か。
    一緒に喜び、一緒に笑い、一緒に泣き、一緒に老いていく伴侶がそばにいれば、ご両親は安心するのではないかしら?たとえどんなに離れても、です。
    自分たちのために、結婚しなかった、と思ったら悔やまれます。
    いくらそばにいたって、霞食べて生活はできないの。

    年齢的にもお子さんを望むなら婚活と仕事、両方気合い入れてやりましょう。

    トピ内ID:4262048319

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    甘いですね

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    🙂
    みみみみかん
    実家で暮らし続けることは、甘いことでも間違っていることでもありません。

    しかし、あなたの場合

    >結婚することになれば実家をでることにはなると思いますが、そうでないなら両親とできるかぎり最後まで一緒にいたいんです

    とありますので、甘いと思います。

    いま自分が実家にいることを正当化するために、親の介護をするとか
    親に寂しい思いをさせたくないとか言っていますが、
    もし結婚できたら出ていくんでしょう?
    それって、結婚できなかったら親に甘えて実家暮らし、
    結婚できたら自分の人生のために出ていくって事ですよ。

    都合よすぎですね。

    甘えていないですよ、と言われたいのなら
    独身でも家を出て自分で生活する、もしくは結婚しても
    親と暮らして最後まで面倒をみるという形にしないと。

    トピ内ID:9262085302

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    あなたは一人っ子

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    pepe
     それなら、あなたの考える生活もありかな?
    両親の死亡後に遺産が全部あなたにくるなら、
    貯金残高次第で死ぬまで生活できるかも。

    でも、兄弟がいたら遺産を分けなきゃね。
    現金がなければ家を売らなきゃならないし、現金を分けても固定資産税が払っていけるかしら。
    生活保護を受けるの?
    いやなら、何か考えて実行しておきます。
    それが、家を出ることか、自活かは状況によりますが。

    トピ内ID:0019453237

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    別にいいけど

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    rarara
    生き方はその人の自由ですし、両親と実家にいても介護してもいいと思います。
    やっていければ構わないでしょう。その後もやっていければ別にいいと思います。
    金銭面などで先々までの心配がなければ、とりあえずいいのではないでしょうか。
    何が正しい間違っているではなくて、やっていけるかいけないかだと思いますけど。

    トピ内ID:2265818145

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    そういう気持ちで実家に住み続けて

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    🐱
    シェリル
    親の介護し看取って1人になった時に結婚の時期を逃し後悔してる人もいるって事だけは覚えておいた方がいいです。

    私としては主さんの年齢なら親のことより自分の事を考えるべきだと思いますね。
    縁があれば結婚したい気持ちがあるなら30代全ては結婚相手探しとかに費やした方が良いと思いますよ。
    そして5年間くらいは実家から出る事もお勧めします。

    親が好きで、親の年齢を考え一緒に住みたいって思うのは大抵の人が思う事です。
    だからといって結婚したい気持ちを無視してはいけません。
    今の主さんが45歳なら何も言いません。

    でも35歳ならまず自分の事を考えましょう。

    親孝行はどんな形であれ出来ます。
    もしかしたら【主さんが結婚する事】【幸せな結婚生活を送ること】が実は親御さんが望む1番の親孝行かもしれませんよ?

    独身で実家から離れずそりゃわが子と一緒に住める嬉しさはあるでしょうが、
    父母共に主さんの居ない所で「私達が居なくなったらあの子は1人になっちゃうね・・・」って心配してるかもしれません。

    片方の親が亡くなればその気持ちはさらに増すかもしれませんよ。
    心配かけてる可能性も忘れてはいけませんよ。

    トピ内ID:5378597486

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    良い考えだと思います。

    しおりをつける
    🐤
    美玲
    世の中には色々な人がいて、色々な考え方があります。
    こうしなくてはならない、ということはありません。
    また、結婚しなければならない、とか、
    自立しなくてはならない、とかいう人もいますが、
    大人になっても自立できてない人も大勢います。
    大切なのは、自立より助けあえる社会だと思います。
    とぴさんの考えを読み、気になるのは、人の目を気にしていること。
    人の目なんて気にする必要はありません。
    自分の考えで生きて行っていいんです。
    ご両親を大切にして下さい。
    人は3歳までのかわいらしさで、一生分の親孝行をしている
    と何かの本に書いてありました。
    子供がいるだけで、親は幸せなんです。

    トピ内ID:2692837102

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    そうですね

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    しましま
    トピ主さんのケースなら、実家にお住まいのままでいいのではないでしょうか。

    将来の覚悟は必要ですが、それは一人暮らしでも既婚でも同じではないでしょうか。

    トピ内ID:4678184499

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    気にしないで

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    みかん
    小町の意見は、一部の意見でしかありません。


    どんな状況であれ、自分の生活設計に合っている、無理がないかを前提に選択すればいいだけです。


    一人暮らし発言には振り回されないで、柔軟性をもって充実した時間を過ごしてくださいね。

    トピ内ID:6728606317

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    だめじゃない

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    fjvuje
    人の生き方は千差万別だと思います。
    ご実家で親と一緒に暮らしていて
    だめなことはないですよ。

    親も年々年老いて、誰かがそばにいなくては
    二進も三進もいかなくなる時が来ないとは
    言えません。

    私は介護していますが、それはそれは
    大変です。

    トピ主さんが親の面倒を看る覚悟があるのでしたら
    共倒れにならないように、お金はある程度
    親に貯えておいてもらいましょう。

    介護施設への入居という選択もできるように
    しておきましょう。

    遠くに離れてしまうと、介護は難しいですし
    施設への入居の手続等々は、近くにいるに
    こしたことはありません。

    人がどのように思おうと自分は自分です。

    少し強くなって、他人のいう事に
    惑わされず、自分がしたいように
    することが一番良いし後悔もないでしょう。

    頑張ってください。

    トピ内ID:7972348987

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    絶対正しいこと、なんてものはごく少数しかありません。

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    ゆめ
    実家にいるからダメ、一人暮らししているから自立している、といった風潮があるようですが極めて短絡的な考えです。

    確かに一人暮らしをすればなにもかも自分一人でやらなければいけませんから、しっかりするかもしれません。
    でも実家にいる人が絶対自立できないなんてことはありません。

    何事も動機が大切です。

    親御さんが心配でなるべく一緒にいたいならそれでいいと思います。

    ただいつかはご両親が先に旅立ってしまう可能性が高いので、そうなった時に一人で生活できない、なんてことにならないようにだけ気をつけて。

    自分はそうしたい、そう決めたんだと腹をくくってみては?
    実家暮らしというだけで決めつけるような小さい人間を相手にしなきゃいいだけです。

    あなたの人生はあなたのもの。
    人にどう見られるか言われるかなんて気にしてる暇はありませんよ。

    ちなみにわたしは一人暮らしですが自立できてると胸を張って…言えません(笑)

    トピ内ID:8328394787

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    今すぐ別居のおすすめ

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    hanako
    35歳ならまだ結婚の可能性あり、です。
    急いでご両親とは別に暮らし、本気で婚活にはげみましょう。

    いごごちのいい実家はなんとなく時間が過ぎていきあっという間に年をとってしまいます。
    40歳過ぎて結婚の可能性がかなり少なくなってから同居でいいんじゃないですか?

    自分のためにも、ご両親のためにも、ぜひここはのんきなことを言ってないでひとふんばり(少なくとも、あと5年)してください。

    一人でいると寂しいので、必然的に人恋しくなるものです。
    相談所に今すぐ登録しましょう!!

    トピ内ID:7092410165

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    いいと思います。

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    🎶
    ばんび
    それでも一生食べることに困らなく、親戚など誰かに迷惑をかけることがないのであれば、全く問題ないと思います。

    たとえばそこで、いつか食いぶちがなくなり社会保障のお世話にならなければならないとか、もしくは誰か親戚に尻拭いをしてもらわなければならないとか、そういうことなら今からでもしっかり自立して、安定した収入を得なければいけないでしょうけど。

    昔から、そういう身分の方はいらしたと思います。
    いわゆる高等遊民ですか。
    許されるなら誰だってそうやって生きていきたいし、引き継ぐものがあるならその中で生きる。それは条理で、罪ではないです。

    トピ内ID:5314219497

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    私は出ていけと言われましたが

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    しまたろう
    トピ主さんと状況が似ています。現在30代後半の者です。
    大学卒業後、精神疾患で働けず、入退院を繰り返していました。
    それでも20代の終わり頃から派遣で働くようになり、
    親に「出ていって一人暮らしをしろ」と言われ、実家を出ました。
    理由は両親亡き後、兄弟に迷惑をかけず1人で暮らせるようにということもあったようです。

    ダラダラ実家にいたらダメ人間になっていたと思います。
    一人暮らしはやって見ないとわからないことだらけです。
    実家ぐらしはぬるま湯、一度は一人暮らしをするべきだと思います。

    今は通院しつつ、一人暮らしの時の勤務先で出会った人と結婚し、専業主婦です。
    一人暮らしをしなかったら、結婚もしなかった(出来なかった)と思っています。

    親の介護が必要なら、その時が来たら戻ればいいんじゃないでしょうか。
    実家に居て恩返しって何ができるんですか?
    トピ主さんが自立して元気に生活することが一番の恩返しじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1852107181

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    優先順位をつけて整理してみてはいかがでしょう

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    😨
    リアル
    トピ主さんのしたい生き方に優先順位をつけて整理してみてはいかがでしょう?
    安定した職につく。
    親と一生いっしょに住む。
    結婚して家を出て、新しい家族を作る。
    どの順にしたいですか?

    親と一緒に住む、を最優先するには安定した職について稼ぎまくるのが先になりますね。お金が必要ですから。
    結婚はバクチみたいなものですから、精神的にも病んだことのあるトピ主さんにはハードルが高そうです。
    親に恩返し、なんて無意味かも。自立できない子育てをしてしまった親は責められるべき。

    トピ内ID:1287591671

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    私はいいと思いますよ

    しおりをつける
    🐤
    カフェラテ
    体調を崩されて働けなかった時期を経て、今は安定した仕事につけるようがんばっていらっしゃるのは立派だと思います。

    心配をかけたご両親の世話をして恩返しがしたいというトピ主さんのお考えはしっかりしていると思います。独身のまま30代後半を迎えたトピ主さんのことをご両親は心配されているかもしれませんが、一方において娘さんに介護をしてもらえるのですからさぞかしご安心でしょう。

    小町は経済的に自立していない成人に辛口なレスがつくことが多いと思います。そして、いわゆる適齢期を過ぎた独身者が婚活をしていると「その年まで結婚できないのは、本人に欠点があるからだ」とばかりに容赦ない言葉が飛び交うのも気になっています。事情があって安定した仕事につけなかったり、縁やタイミングを逃したために独身の人だっているのに。

    ご両親を見送ったあと、トピ主さんが仮に独身を通されることになったとしても、一人でもなんとか暮らしていけるだけのものが相続できるか、トピ主さんが安定した収入が得られる道を見つける必要があります。これだけ高齢化社会のご時世で、ご両親のもとで暮らす子供の存在はこれから増えそうですね。

    トピ内ID:4112910993

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      全然、問題ないでしょう。

      しおりをつける
      🎶
      みのり
      75歳と72歳のご両親を残して、ひとり暮らしをするべきだ、なんて
      誰も思いませんよ~。

      ずっとご両親のそばにいていいと思いますよ。

      20年後、30年後まで見据えて
      今を生きていれば、どう生活してもそれは正解ですよ。

      小町の意見ですが、行き当たりばったりの生き方をして
      親に依存して甘えて、先々のことを考えないとあとあと困るから
      「自立しよう」ということなのでは?

      あとあと困らない生き方をすればいいわけですし
      トピ主さんは既にそのための準備を始めているわけですよね。

      介護のために仕事を辞める、ということは
      ぜったいにしない方が良いです。

      それは親孝行になりません。
      ご両親にあなたの将来を心配させる最晩年を迎えさせてはいけません。

      介護制度をフルに利用してください。

      もちろん、お二人が介護を必要とするような状態になるとは限りませんよね。

      一日、一日を大切にお過ごしくださいね。

      トピ内ID:7906740809

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      だめではないけど。

      しおりをつける
      🐤
      すふれ
      やはり、ご両親は自分たちの介護なんか気にせず、良い伴侶を見つけて幸せになってほしいと思っているでしょうね。
      それがなによりの恩返しであり、親孝行でもあることは確かでしょう。
      主さんはメンタル弱めな方のようだし、なんというか、自分で自分の人生をデザインして切り開いて行く生命力が希薄なんでしょうね。
      無条件で愛してくれる両親のそばを離れたくない、という気持ちがトピ文からもひしひしと感じられますし。健全な大人なら親とは話もあわないし、干渉されたくない、好きなように生きたいと思うものですから。
      親といることで失うものもあると思います。何かを得るためには、何かを手放さなければならないのはこの世の摂理。結婚に縁がうすいのも、そのあたりに原因がないとはいえないのでは。もちろん、実家住まいから結婚する人もいますが、20代の若い女の子が多いと思います。
      経済的なこともあると思いますが、いまはシェアハウスとかいろんな選択肢がありますし、最後のチャンスと思って家を出てみるのもいいのでは。
      とはいえ、こればっかりは本人が現状を変えたいと思わなければ無理なので、おそらく主さんはそのままなのだろうと思いますが。

      トピ内ID:3826172898

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      定年まで安定して働けるのならばアリだと思います

      しおりをつける
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      ゆきみん
      結婚相手に全てを押し付けて覆い被さろうとする人より、トピ主の方が断然好感をもてます。
      だから、まずはトピ主の年金需給開始まで安定して働ける職に就くのが最優先ですね。

      ご両親が鬼籍に入る頃にはトピ主はどう頑張っても子は望めないでしょう。
      ならば、安定した職に就き、ご両親を見送った後に同じような境遇の男性を探すのがベストだと思います。
      トピ主が自分の子供を望まないなら、それが最良の選択だと思いますよ。

      トピ内ID:5381790864

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      別に構わないと思いますが

      しおりをつける
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      しゅふ
      もうそのお年になって、親御さんもご高齢なら、
      今さら出ていくのもね。
      親御さんの介護をしっかりなさればいいと
      思います。

      ただご両親が亡くなったら、たちまち生活が不安。
      そこから「高収入の男性と結婚したいけど婚活して
      なかなかうまくいかない」
      なんて頓珍漢な人が結構いるから批判されるんでは。

      最近小町での相談でも多いですもんね…。

      しっかり自立して親御さんの面倒を主体で看ている方は
      「ダメ」ではないと思います。

      トピ内ID:2066957957

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      ご自身の幸せも考えて。。。

      しおりをつける
      blank
      ゆうこ
      ご両親の為にも実家暮らし
      本当にそういう気持ちでおられるなら良いのでは?と思いますが

      ご自身の幸せも考えたほうがご両親もより安心するのではないでしょうか。

      出来れば、ご実家で暮らしてもらえるような伴侶に出会えるといいですよね。

      このまま独身で実家で、、、と諦めずに積極的になってもいいお年頃だと思います。

      今が一番、若いんですから40になった時に後悔することなく挑んで欲しいですね。

      トピ内ID:6122356209

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      一人っ子さんですか?

      しおりをつける
      💔
      picco
      ご両親の面倒を見るのは結構だけれどね、

      ご兄弟がもしいるのなら ご両親他界後(ごめんね)に その家には居られなくなる可能性大です。

      そういうことも考えてみて。

      トピ内ID:3964884085

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      それで良いとおもいますが資格を取ったらどうでしょうか。

      しおりをつける
      blank
      アラセヴン
      親です。(同年代の)

      独身でも構いませんがせめて介護の資格を取って欲しいと思います。
      そうすればいつかは自立出来ますしお金が無くなるという事も無いはずですから。

      介護の資格というのは其の儘応用出来そうですから。
      介護は大変とか思うのであれば甘やかされて育てられたという感想です。

      社会に出ないことは現実逃避ですよ。

      トピ内ID:9044856170

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      依存する人の走りとしては

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      ニナ
      私は十数年前に社会現象になっていた依存する人の走りです。故郷を10年ほど離れていて、Uターンしてずっと実家住まいでした。それはそれは楽でしたよ。私も心の病を抱えているので、専門職ですがずっとパートで働いてきました。私自身も周りも若かったし、好奇心旺盛でフットワークは軽くて、楽しかったです。

      ところが、そうやって暮らしていると、いつかは確実に両親の介護に突き当たります。私もそうでした。父の介護の時期に家の前の道路拡幅による移転が重なり、母も体調を崩して、あの時はほんとうに大変でした。今から8年ほど前のことです。楽なことは続きません。いつかは自分が前面に押し出されて、いろいろな責任を背負わなくてはならない日がくるのです。

      特に両親の介護と看取りは大変です。私も父を送った経験があるので、現在の母の介護も何とかやっていますが。実家でずっとご両親と暮らしたいのなら、そのあたりを心に留める必要があるかと思います。もちろん両親亡きあとのご自分の生活のことも。

      お幸せな人生を歩まれますように!

      トピ内ID:1542095668

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      人の生き方は色々

      しおりをつける
      🐴
      多様性
      どの生き方が良いとか悪いというのではなく、状況に応じて臨機応変に対応するのが良い生き方だと思います。

      一人暮らし=自立ということでもないでし、環境が整わないとかえって無駄な出費が多くなったり家族に大きな負担をかけることもあります。

      ご両親との関係も良好のようですし、独身でご両親の介護を引き受けるというのもトピ主様が納得していれば有りだと思います。

      ご両親が亡くなった後一人で生きていくための準備を怠らないように頑張ってください。

      トピ内ID:9461263073

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      人は人でしょう?

      しおりをつける
      🐱
      なす
      周りに迷惑をかけているわけでもなし、ご両親もそうしてほしいと願うのであれば、トピ主さんがご実家で暮らし続けていても 何も言いも悪いもないでしょう。ご自分がそう願っているのなら 周りの人の目など気にする必要はないのでは?

      その間、結婚は難しいかもしれないです。正直年齢も年齢ですし、介護をする両親がいるとなると、そこ(トピ主実家)へ入る事が出来る人じゃないと難しいと思うし、そのことを考えて、出会う人たちも トピ主さんとの結婚を前向きに考えられないかもしれない。

      でも 良いじゃないですか。それを望むのであれば 全然気にせずに そうしたらいいと思います。
      この状態で 独身なのに家を出て行ってしまう方がご両親も心細いかとも思います。

      周りを気にすることなんて ありませんよ。

      トピ内ID:3038742407

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        そのままでいいのでは?

        しおりをつける
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        くずもち
        アラフィフの兼業主婦です。

        私は今のままで良いと思います。というより、人が何と言おうが、ご家族で他人様に迷惑をかけないように生活されているのであれば良いと思うのです。

        仕事していて思ったのですが、独身で長い間一人暮らしをしている人って、どうしても職場口数が多くなってしまうようです。仕事は一応こなせるけれどもなんとなく協調性に欠ける。独身でも同居家族のいる人は協調性もあるし精神面で安定しているように見受けられます。まあ、あくまでも私見ですけど。

        ご両親にしても、トピ主さんが家にいることで精神的安定が得られていると思いますし、正規職でないにせよ、働いているのだから遠慮することはないと思いますよ。

        トピ内ID:9907037030

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        まず自立してください。

        しおりをつける
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        ARMY
        実家を出て一人暮らしをする事だけが「自立」ではないし、親を思い、恩返しをしたいという主さんの気持ちは優しいと思います。

        ただ「甘いですか?」と聞かれれば、甘いですよ。

        厳しい意見になりますが、「収入が不安定」で「未婚」で両親に何の恩返しが出来るんでしょう?
        主さんも気づいているでしょうが、高齢のご両親が病気/入院/介護となれば、正直お金がかかります。「不安定な収入」で助けてあげられますか?また今稼いでいるお給料でご両親を養ってあげられてますか?

        「自立」という言葉をよく考えてみて下さい。
        ご両親がいなくなっても一人で生きていけるようになるのが「自立」です。
        経済的、精神的に一人で大丈夫な状態になることです。
        それが出来たら、ご両親は年金も時間も労力も自分たちの事だけで済むんです。
        主さんが実家にいると必然的に経済的にも労力(家事)もご両親の負担が増えます。結果、恩返しどころかまだスネかじってる状態なんですよ。

        結局、ただ実家に依存する言い訳にしか聞こえないですよ。
        「恩返しをしたい」という言葉は、自立出来てから使える言葉だと思います。

        トピ内ID:7562192652

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        おかん
        実家で暮らすこと=自立していない という訳ではないと思います。

        実家暮らしでも、生活費を家に入れつつ貯蓄もし、親が他界した後も自活出来る経済力と精神力があれば、気にしなくて良いのでは?
        人それぞれですから。

        ただ、実家が居心地の良かったり、実家が大好きな人は、なかなか結婚しない場合が多いですね。

        本気で結婚したいとお考えなら、
        年齢を考えても婚活は急がれた方が良いです。
        もちろん相手への妥協も必要。

        逆に、結婚にさほど積極的でないなら、
        親の亡き後の自分の生活の事もキチンと考えておかないと。

        実家暮らしでも、経済的自立、精神的自立は可能ですよ。

        トピ内ID:8129481505

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        心配しなくても

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        通過した者
        結婚しなければ、ずっと一緒です。介護ももちろんです。

        でも結婚をまだ諦めていない今、就活安定も大事ですが、婚活も同時をお進めします。

        時間はあまりありませんから。とにかく、お相手ができてから細かいことは考えた方がいいですよ。

        どちらかを優先することであなたのこれからが決まってしまう地点にいると思います。

        自分の家庭を持ちたいか

        できれば持ちたいか

        この意識の差は結果に正直にでます。


        どちらにしても、
        あなたなら親孝行することはできますよ。

        悔いのないように。

        トピ内ID:4661265232

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        体調は安定していますか?まずは自身の自立から。1

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        小姑持ち
        実家がダメではなく「大人として自立できているか」が重要なのでは?

        実家暮らしでも、親の手助け無く生活できるなら問題ないと言えるでしょう。
        金銭面(当然、生活費や年金、保険等)、家事、冠婚葬祭等社会的な対応など

        どれか一部でも親に依存しているなら、自立しているとは言えないし
        それでは35歳の成人としては…やはり改善努力すべきでしょうね。

        また、親が好きで死ぬまで一緒に居たいとのことですが、それなら将来的に介護も必然的に担うことになります。

        自分自身の自立した生活が出来たうえで親の面倒(介護)を見られますか?

        介護保険や公的サービスを利用しても楽なはずはありません。

        私は独身時代に父が長い闘病の末、他界しました。
        母も看病疲れで同時期に入院し、二人の面倒を看ながら働き、母が看ていた近居の祖母の面倒も少し見ました。

        私の祖母は別としても、そういった状況になりえますよ。

        責任感があり自立していれば尚更、実家暮らしは「自立して親も背負う」ということです。
        そこを自覚した上でなら、実家暮らしが「甘い」わけではないと思いますよ。

        トピ内ID:4590669530

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