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    あおい
    ひと
    35歳独身女性です。
    結婚の予定もなく、このまま独身かもしれないなーと思っています。婚活していたこともありますが、現在自分は非正規で働いていて収入が安定していないこともあり、まずはそっちをしっかりしてから縁があれば結婚できたらいいなくらいに考えるようになりました。現在、安定した仕事につけるよう頑張っています。

    精神的な病気になったこともあり、20代は全然働けなく、親にはかなり心配をかけたと思います。せっかく大学までだしてもらったのに卒業してもちゃんと働けず、本当に申し訳ないと思っています。

    年齢的にはとっくに実家をでて一人暮らしして無理やりにでも自立していなくてはいけないのだろうと思うのですが、両親も75歳と72歳で高齢なこともあり心配なのと、こんな自分でも実家にいることで両親はさみしい思いをしないでいられるのならそのほうがいいのかなと思うんです。
    私は、親に迷惑をかけた分、恩返しがしたいんです。
    このままいくと、独身で実家にいる私が両親の介護をすることは間違いないのですが、それでもいいかなと思っています。自分がしてもらったことを考えると、そのくらいしないとだめだと思うしそうしたいと思ってます。
    小町をみていると、実家をでて自立することが正しいことだという意見が多いなと思い、また、実家にいて独身で介護をまかされるとお金もなくなってその先大変だということも読んでなんだか心配になりました。

    結婚は、縁があればしたいですし、結婚することになれば実家をでることにはなると思いますが、そうでないなら両親とできるかぎり最後まで一緒にいたいんです。両親といるのが好きなんです。いつかはそりゃ両親は先に死んでしまいます。でもその時まで一緒にいてはだめですか?それって自立していないダメ人間ってことになってしまうんでしょうか。私の考えは甘いですか?間違っていますか?

    トピ内ID:2596460072

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    間違ってないよ

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    たろすけ
    ただし、あなたのお給料で御両親の生活を支えている場合です。

    現在のあなた自身が、また不安定な状態で、親御さんのために一緒にいる、というのはすり替えです。

    婚活市場で、35歳、非正規、ここまででも厳しいでしょう?
    それに加えて老齢のご両親と同居で、あなたは一緒にいたいのでしょう?
    ここ、深く考えてください。
    もし「この人だ!」という人と出会ったとして、その方が「来年は転勤です」と言ったら、きっとあなたは「御縁がなかった」とあきらめるでしょう。
    御両親の、お母さんのエプロンの裾をつかんで後ろに隠れているのです。

    御両親の気持ちを考えてください。
    自分たちがいなくなった後、あなたがひとりでいることがどれだけ心配か。
    一緒に喜び、一緒に笑い、一緒に泣き、一緒に老いていく伴侶がそばにいれば、ご両親は安心するのではないかしら?たとえどんなに離れても、です。
    自分たちのために、結婚しなかった、と思ったら悔やまれます。
    いくらそばにいたって、霞食べて生活はできないの。

    年齢的にもお子さんを望むなら婚活と仕事、両方気合い入れてやりましょう。

    トピ内ID:4262048319

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    甘いですね

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    🙂
    みみみみかん
    実家で暮らし続けることは、甘いことでも間違っていることでもありません。

    しかし、あなたの場合

    >結婚することになれば実家をでることにはなると思いますが、そうでないなら両親とできるかぎり最後まで一緒にいたいんです

    とありますので、甘いと思います。

    いま自分が実家にいることを正当化するために、親の介護をするとか
    親に寂しい思いをさせたくないとか言っていますが、
    もし結婚できたら出ていくんでしょう?
    それって、結婚できなかったら親に甘えて実家暮らし、
    結婚できたら自分の人生のために出ていくって事ですよ。

    都合よすぎですね。

    甘えていないですよ、と言われたいのなら
    独身でも家を出て自分で生活する、もしくは結婚しても
    親と暮らして最後まで面倒をみるという形にしないと。

    トピ内ID:9262085302

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    あなたは一人っ子

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    pepe
     それなら、あなたの考える生活もありかな?
    両親の死亡後に遺産が全部あなたにくるなら、
    貯金残高次第で死ぬまで生活できるかも。

    でも、兄弟がいたら遺産を分けなきゃね。
    現金がなければ家を売らなきゃならないし、現金を分けても固定資産税が払っていけるかしら。
    生活保護を受けるの?
    いやなら、何か考えて実行しておきます。
    それが、家を出ることか、自活かは状況によりますが。

    トピ内ID:0019453237

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    別にいいけど

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    rarara
    生き方はその人の自由ですし、両親と実家にいても介護してもいいと思います。
    やっていければ構わないでしょう。その後もやっていければ別にいいと思います。
    金銭面などで先々までの心配がなければ、とりあえずいいのではないでしょうか。
    何が正しい間違っているではなくて、やっていけるかいけないかだと思いますけど。

    トピ内ID:2265818145

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    そういう気持ちで実家に住み続けて

    しおりをつける
    🐱
    シェリル
    親の介護し看取って1人になった時に結婚の時期を逃し後悔してる人もいるって事だけは覚えておいた方がいいです。

    私としては主さんの年齢なら親のことより自分の事を考えるべきだと思いますね。
    縁があれば結婚したい気持ちがあるなら30代全ては結婚相手探しとかに費やした方が良いと思いますよ。
    そして5年間くらいは実家から出る事もお勧めします。

    親が好きで、親の年齢を考え一緒に住みたいって思うのは大抵の人が思う事です。
    だからといって結婚したい気持ちを無視してはいけません。
    今の主さんが45歳なら何も言いません。

    でも35歳ならまず自分の事を考えましょう。

    親孝行はどんな形であれ出来ます。
    もしかしたら【主さんが結婚する事】【幸せな結婚生活を送ること】が実は親御さんが望む1番の親孝行かもしれませんよ?

    独身で実家から離れずそりゃわが子と一緒に住める嬉しさはあるでしょうが、
    父母共に主さんの居ない所で「私達が居なくなったらあの子は1人になっちゃうね・・・」って心配してるかもしれません。

    片方の親が亡くなればその気持ちはさらに増すかもしれませんよ。
    心配かけてる可能性も忘れてはいけませんよ。

    トピ内ID:5378597486

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    良い考えだと思います。

    しおりをつける
    🐤
    美玲
    世の中には色々な人がいて、色々な考え方があります。
    こうしなくてはならない、ということはありません。
    また、結婚しなければならない、とか、
    自立しなくてはならない、とかいう人もいますが、
    大人になっても自立できてない人も大勢います。
    大切なのは、自立より助けあえる社会だと思います。
    とぴさんの考えを読み、気になるのは、人の目を気にしていること。
    人の目なんて気にする必要はありません。
    自分の考えで生きて行っていいんです。
    ご両親を大切にして下さい。
    人は3歳までのかわいらしさで、一生分の親孝行をしている
    と何かの本に書いてありました。
    子供がいるだけで、親は幸せなんです。

    トピ内ID:2692837102

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    そうですね

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    blank
    しましま
    トピ主さんのケースなら、実家にお住まいのままでいいのではないでしょうか。

    将来の覚悟は必要ですが、それは一人暮らしでも既婚でも同じではないでしょうか。

    トピ内ID:4678184499

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    気にしないで

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    みかん
    小町の意見は、一部の意見でしかありません。


    どんな状況であれ、自分の生活設計に合っている、無理がないかを前提に選択すればいいだけです。


    一人暮らし発言には振り回されないで、柔軟性をもって充実した時間を過ごしてくださいね。

    トピ内ID:6728606317

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    だめじゃない

    しおりをつける
    blank
    fjvuje
    人の生き方は千差万別だと思います。
    ご実家で親と一緒に暮らしていて
    だめなことはないですよ。

    親も年々年老いて、誰かがそばにいなくては
    二進も三進もいかなくなる時が来ないとは
    言えません。

    私は介護していますが、それはそれは
    大変です。

    トピ主さんが親の面倒を看る覚悟があるのでしたら
    共倒れにならないように、お金はある程度
    親に貯えておいてもらいましょう。

    介護施設への入居という選択もできるように
    しておきましょう。

    遠くに離れてしまうと、介護は難しいですし
    施設への入居の手続等々は、近くにいるに
    こしたことはありません。

    人がどのように思おうと自分は自分です。

    少し強くなって、他人のいう事に
    惑わされず、自分がしたいように
    することが一番良いし後悔もないでしょう。

    頑張ってください。

    トピ内ID:7972348987

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    絶対正しいこと、なんてものはごく少数しかありません。

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    実家にいるからダメ、一人暮らししているから自立している、といった風潮があるようですが極めて短絡的な考えです。

    確かに一人暮らしをすればなにもかも自分一人でやらなければいけませんから、しっかりするかもしれません。
    でも実家にいる人が絶対自立できないなんてことはありません。

    何事も動機が大切です。

    親御さんが心配でなるべく一緒にいたいならそれでいいと思います。

    ただいつかはご両親が先に旅立ってしまう可能性が高いので、そうなった時に一人で生活できない、なんてことにならないようにだけ気をつけて。

    自分はそうしたい、そう決めたんだと腹をくくってみては?
    実家暮らしというだけで決めつけるような小さい人間を相手にしなきゃいいだけです。

    あなたの人生はあなたのもの。
    人にどう見られるか言われるかなんて気にしてる暇はありませんよ。

    ちなみにわたしは一人暮らしですが自立できてると胸を張って…言えません(笑)

    トピ内ID:8328394787

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    今すぐ別居のおすすめ

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    blank
    hanako
    35歳ならまだ結婚の可能性あり、です。
    急いでご両親とは別に暮らし、本気で婚活にはげみましょう。

    いごごちのいい実家はなんとなく時間が過ぎていきあっという間に年をとってしまいます。
    40歳過ぎて結婚の可能性がかなり少なくなってから同居でいいんじゃないですか?

    自分のためにも、ご両親のためにも、ぜひここはのんきなことを言ってないでひとふんばり(少なくとも、あと5年)してください。

    一人でいると寂しいので、必然的に人恋しくなるものです。
    相談所に今すぐ登録しましょう!!

    トピ内ID:7092410165

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    いいと思います。

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    🎶
    ばんび
    それでも一生食べることに困らなく、親戚など誰かに迷惑をかけることがないのであれば、全く問題ないと思います。

    たとえばそこで、いつか食いぶちがなくなり社会保障のお世話にならなければならないとか、もしくは誰か親戚に尻拭いをしてもらわなければならないとか、そういうことなら今からでもしっかり自立して、安定した収入を得なければいけないでしょうけど。

    昔から、そういう身分の方はいらしたと思います。
    いわゆる高等遊民ですか。
    許されるなら誰だってそうやって生きていきたいし、引き継ぐものがあるならその中で生きる。それは条理で、罪ではないです。

    トピ内ID:5314219497

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    私は出ていけと言われましたが

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    blank
    しまたろう
    トピ主さんと状況が似ています。現在30代後半の者です。
    大学卒業後、精神疾患で働けず、入退院を繰り返していました。
    それでも20代の終わり頃から派遣で働くようになり、
    親に「出ていって一人暮らしをしろ」と言われ、実家を出ました。
    理由は両親亡き後、兄弟に迷惑をかけず1人で暮らせるようにということもあったようです。

    ダラダラ実家にいたらダメ人間になっていたと思います。
    一人暮らしはやって見ないとわからないことだらけです。
    実家ぐらしはぬるま湯、一度は一人暮らしをするべきだと思います。

    今は通院しつつ、一人暮らしの時の勤務先で出会った人と結婚し、専業主婦です。
    一人暮らしをしなかったら、結婚もしなかった(出来なかった)と思っています。

    親の介護が必要なら、その時が来たら戻ればいいんじゃないでしょうか。
    実家に居て恩返しって何ができるんですか?
    トピ主さんが自立して元気に生活することが一番の恩返しじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1852107181

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    優先順位をつけて整理してみてはいかがでしょう

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    😨
    リアル
    トピ主さんのしたい生き方に優先順位をつけて整理してみてはいかがでしょう?
    安定した職につく。
    親と一生いっしょに住む。
    結婚して家を出て、新しい家族を作る。
    どの順にしたいですか?

    親と一緒に住む、を最優先するには安定した職について稼ぎまくるのが先になりますね。お金が必要ですから。
    結婚はバクチみたいなものですから、精神的にも病んだことのあるトピ主さんにはハードルが高そうです。
    親に恩返し、なんて無意味かも。自立できない子育てをしてしまった親は責められるべき。

    トピ内ID:1287591671

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    私はいいと思いますよ

    しおりをつける
    🐤
    カフェラテ
    体調を崩されて働けなかった時期を経て、今は安定した仕事につけるようがんばっていらっしゃるのは立派だと思います。

    心配をかけたご両親の世話をして恩返しがしたいというトピ主さんのお考えはしっかりしていると思います。独身のまま30代後半を迎えたトピ主さんのことをご両親は心配されているかもしれませんが、一方において娘さんに介護をしてもらえるのですからさぞかしご安心でしょう。

    小町は経済的に自立していない成人に辛口なレスがつくことが多いと思います。そして、いわゆる適齢期を過ぎた独身者が婚活をしていると「その年まで結婚できないのは、本人に欠点があるからだ」とばかりに容赦ない言葉が飛び交うのも気になっています。事情があって安定した仕事につけなかったり、縁やタイミングを逃したために独身の人だっているのに。

    ご両親を見送ったあと、トピ主さんが仮に独身を通されることになったとしても、一人でもなんとか暮らしていけるだけのものが相続できるか、トピ主さんが安定した収入が得られる道を見つける必要があります。これだけ高齢化社会のご時世で、ご両親のもとで暮らす子供の存在はこれから増えそうですね。

    トピ内ID:4112910993

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      全然、問題ないでしょう。

      しおりをつける
      🎶
      みのり
      75歳と72歳のご両親を残して、ひとり暮らしをするべきだ、なんて
      誰も思いませんよ~。

      ずっとご両親のそばにいていいと思いますよ。

      20年後、30年後まで見据えて
      今を生きていれば、どう生活してもそれは正解ですよ。

      小町の意見ですが、行き当たりばったりの生き方をして
      親に依存して甘えて、先々のことを考えないとあとあと困るから
      「自立しよう」ということなのでは?

      あとあと困らない生き方をすればいいわけですし
      トピ主さんは既にそのための準備を始めているわけですよね。

      介護のために仕事を辞める、ということは
      ぜったいにしない方が良いです。

      それは親孝行になりません。
      ご両親にあなたの将来を心配させる最晩年を迎えさせてはいけません。

      介護制度をフルに利用してください。

      もちろん、お二人が介護を必要とするような状態になるとは限りませんよね。

      一日、一日を大切にお過ごしくださいね。

      トピ内ID:7906740809

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      だめではないけど。

      しおりをつける
      🐤
      すふれ
      やはり、ご両親は自分たちの介護なんか気にせず、良い伴侶を見つけて幸せになってほしいと思っているでしょうね。
      それがなによりの恩返しであり、親孝行でもあることは確かでしょう。
      主さんはメンタル弱めな方のようだし、なんというか、自分で自分の人生をデザインして切り開いて行く生命力が希薄なんでしょうね。
      無条件で愛してくれる両親のそばを離れたくない、という気持ちがトピ文からもひしひしと感じられますし。健全な大人なら親とは話もあわないし、干渉されたくない、好きなように生きたいと思うものですから。
      親といることで失うものもあると思います。何かを得るためには、何かを手放さなければならないのはこの世の摂理。結婚に縁がうすいのも、そのあたりに原因がないとはいえないのでは。もちろん、実家住まいから結婚する人もいますが、20代の若い女の子が多いと思います。
      経済的なこともあると思いますが、いまはシェアハウスとかいろんな選択肢がありますし、最後のチャンスと思って家を出てみるのもいいのでは。
      とはいえ、こればっかりは本人が現状を変えたいと思わなければ無理なので、おそらく主さんはそのままなのだろうと思いますが。

      トピ内ID:3826172898

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      定年まで安定して働けるのならばアリだと思います

      しおりをつける
      blank
      ゆきみん
      結婚相手に全てを押し付けて覆い被さろうとする人より、トピ主の方が断然好感をもてます。
      だから、まずはトピ主の年金需給開始まで安定して働ける職に就くのが最優先ですね。

      ご両親が鬼籍に入る頃にはトピ主はどう頑張っても子は望めないでしょう。
      ならば、安定した職に就き、ご両親を見送った後に同じような境遇の男性を探すのがベストだと思います。
      トピ主が自分の子供を望まないなら、それが最良の選択だと思いますよ。

      トピ内ID:5381790864

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      別に構わないと思いますが

      しおりをつける
      blank
      しゅふ
      もうそのお年になって、親御さんもご高齢なら、
      今さら出ていくのもね。
      親御さんの介護をしっかりなさればいいと
      思います。

      ただご両親が亡くなったら、たちまち生活が不安。
      そこから「高収入の男性と結婚したいけど婚活して
      なかなかうまくいかない」
      なんて頓珍漢な人が結構いるから批判されるんでは。

      最近小町での相談でも多いですもんね…。

      しっかり自立して親御さんの面倒を主体で看ている方は
      「ダメ」ではないと思います。

      トピ内ID:2066957957

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      ご自身の幸せも考えて。。。

      しおりをつける
      blank
      ゆうこ
      ご両親の為にも実家暮らし
      本当にそういう気持ちでおられるなら良いのでは?と思いますが

      ご自身の幸せも考えたほうがご両親もより安心するのではないでしょうか。

      出来れば、ご実家で暮らしてもらえるような伴侶に出会えるといいですよね。

      このまま独身で実家で、、、と諦めずに積極的になってもいいお年頃だと思います。

      今が一番、若いんですから40になった時に後悔することなく挑んで欲しいですね。

      トピ内ID:6122356209

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      一人っ子さんですか?

      しおりをつける
      💔
      picco
      ご両親の面倒を見るのは結構だけれどね、

      ご兄弟がもしいるのなら ご両親他界後(ごめんね)に その家には居られなくなる可能性大です。

      そういうことも考えてみて。

      トピ内ID:3964884085

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      それで良いとおもいますが資格を取ったらどうでしょうか。

      しおりをつける
      blank
      アラセヴン
      親です。(同年代の)

      独身でも構いませんがせめて介護の資格を取って欲しいと思います。
      そうすればいつかは自立出来ますしお金が無くなるという事も無いはずですから。

      介護の資格というのは其の儘応用出来そうですから。
      介護は大変とか思うのであれば甘やかされて育てられたという感想です。

      社会に出ないことは現実逃避ですよ。

      トピ内ID:9044856170

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      依存する人の走りとしては

      しおりをつける
      blank
      ニナ
      私は十数年前に社会現象になっていた依存する人の走りです。故郷を10年ほど離れていて、Uターンしてずっと実家住まいでした。それはそれは楽でしたよ。私も心の病を抱えているので、専門職ですがずっとパートで働いてきました。私自身も周りも若かったし、好奇心旺盛でフットワークは軽くて、楽しかったです。

      ところが、そうやって暮らしていると、いつかは確実に両親の介護に突き当たります。私もそうでした。父の介護の時期に家の前の道路拡幅による移転が重なり、母も体調を崩して、あの時はほんとうに大変でした。今から8年ほど前のことです。楽なことは続きません。いつかは自分が前面に押し出されて、いろいろな責任を背負わなくてはならない日がくるのです。

      特に両親の介護と看取りは大変です。私も父を送った経験があるので、現在の母の介護も何とかやっていますが。実家でずっとご両親と暮らしたいのなら、そのあたりを心に留める必要があるかと思います。もちろん両親亡きあとのご自分の生活のことも。

      お幸せな人生を歩まれますように!

      トピ内ID:1542095668

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      人の生き方は色々

      しおりをつける
      🐴
      多様性
      どの生き方が良いとか悪いというのではなく、状況に応じて臨機応変に対応するのが良い生き方だと思います。

      一人暮らし=自立ということでもないでし、環境が整わないとかえって無駄な出費が多くなったり家族に大きな負担をかけることもあります。

      ご両親との関係も良好のようですし、独身でご両親の介護を引き受けるというのもトピ主様が納得していれば有りだと思います。

      ご両親が亡くなった後一人で生きていくための準備を怠らないように頑張ってください。

      トピ内ID:9461263073

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      人は人でしょう?

      しおりをつける
      🐱
      なす
      周りに迷惑をかけているわけでもなし、ご両親もそうしてほしいと願うのであれば、トピ主さんがご実家で暮らし続けていても 何も言いも悪いもないでしょう。ご自分がそう願っているのなら 周りの人の目など気にする必要はないのでは?

      その間、結婚は難しいかもしれないです。正直年齢も年齢ですし、介護をする両親がいるとなると、そこ(トピ主実家)へ入る事が出来る人じゃないと難しいと思うし、そのことを考えて、出会う人たちも トピ主さんとの結婚を前向きに考えられないかもしれない。

      でも 良いじゃないですか。それを望むのであれば 全然気にせずに そうしたらいいと思います。
      この状態で 独身なのに家を出て行ってしまう方がご両親も心細いかとも思います。

      周りを気にすることなんて ありませんよ。

      トピ内ID:3038742407

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        そのままでいいのでは?

        しおりをつける
        blank
        くずもち
        アラフィフの兼業主婦です。

        私は今のままで良いと思います。というより、人が何と言おうが、ご家族で他人様に迷惑をかけないように生活されているのであれば良いと思うのです。

        仕事していて思ったのですが、独身で長い間一人暮らしをしている人って、どうしても職場口数が多くなってしまうようです。仕事は一応こなせるけれどもなんとなく協調性に欠ける。独身でも同居家族のいる人は協調性もあるし精神面で安定しているように見受けられます。まあ、あくまでも私見ですけど。

        ご両親にしても、トピ主さんが家にいることで精神的安定が得られていると思いますし、正規職でないにせよ、働いているのだから遠慮することはないと思いますよ。

        トピ内ID:9907037030

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        まず自立してください。

        しおりをつける
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        ARMY
        実家を出て一人暮らしをする事だけが「自立」ではないし、親を思い、恩返しをしたいという主さんの気持ちは優しいと思います。

        ただ「甘いですか?」と聞かれれば、甘いですよ。

        厳しい意見になりますが、「収入が不安定」で「未婚」で両親に何の恩返しが出来るんでしょう?
        主さんも気づいているでしょうが、高齢のご両親が病気/入院/介護となれば、正直お金がかかります。「不安定な収入」で助けてあげられますか?また今稼いでいるお給料でご両親を養ってあげられてますか?

        「自立」という言葉をよく考えてみて下さい。
        ご両親がいなくなっても一人で生きていけるようになるのが「自立」です。
        経済的、精神的に一人で大丈夫な状態になることです。
        それが出来たら、ご両親は年金も時間も労力も自分たちの事だけで済むんです。
        主さんが実家にいると必然的に経済的にも労力(家事)もご両親の負担が増えます。結果、恩返しどころかまだスネかじってる状態なんですよ。

        結局、ただ実家に依存する言い訳にしか聞こえないですよ。
        「恩返しをしたい」という言葉は、自立出来てから使える言葉だと思います。

        トピ内ID:7562192652

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        おかん
        実家で暮らすこと=自立していない という訳ではないと思います。

        実家暮らしでも、生活費を家に入れつつ貯蓄もし、親が他界した後も自活出来る経済力と精神力があれば、気にしなくて良いのでは?
        人それぞれですから。

        ただ、実家が居心地の良かったり、実家が大好きな人は、なかなか結婚しない場合が多いですね。

        本気で結婚したいとお考えなら、
        年齢を考えても婚活は急がれた方が良いです。
        もちろん相手への妥協も必要。

        逆に、結婚にさほど積極的でないなら、
        親の亡き後の自分の生活の事もキチンと考えておかないと。

        実家暮らしでも、経済的自立、精神的自立は可能ですよ。

        トピ内ID:8129481505

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        心配しなくても

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        通過した者
        結婚しなければ、ずっと一緒です。介護ももちろんです。

        でも結婚をまだ諦めていない今、就活安定も大事ですが、婚活も同時をお進めします。

        時間はあまりありませんから。とにかく、お相手ができてから細かいことは考えた方がいいですよ。

        どちらかを優先することであなたのこれからが決まってしまう地点にいると思います。

        自分の家庭を持ちたいか

        できれば持ちたいか

        この意識の差は結果に正直にでます。


        どちらにしても、
        あなたなら親孝行することはできますよ。

        悔いのないように。

        トピ内ID:4661265232

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        体調は安定していますか?まずは自身の自立から。1

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        小姑持ち
        実家がダメではなく「大人として自立できているか」が重要なのでは?

        実家暮らしでも、親の手助け無く生活できるなら問題ないと言えるでしょう。
        金銭面(当然、生活費や年金、保険等)、家事、冠婚葬祭等社会的な対応など

        どれか一部でも親に依存しているなら、自立しているとは言えないし
        それでは35歳の成人としては…やはり改善努力すべきでしょうね。

        また、親が好きで死ぬまで一緒に居たいとのことですが、それなら将来的に介護も必然的に担うことになります。

        自分自身の自立した生活が出来たうえで親の面倒(介護)を見られますか?

        介護保険や公的サービスを利用しても楽なはずはありません。

        私は独身時代に父が長い闘病の末、他界しました。
        母も看病疲れで同時期に入院し、二人の面倒を看ながら働き、母が看ていた近居の祖母の面倒も少し見ました。

        私の祖母は別としても、そういった状況になりえますよ。

        責任感があり自立していれば尚更、実家暮らしは「自立して親も背負う」ということです。
        そこを自覚した上でなら、実家暮らしが「甘い」わけではないと思いますよ。

        トピ内ID:4590669530

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        体調は安定していますか?まずは自身の自立から。2

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        小姑持ち
        また、別な観点から

        私は父を見送った後、出会った人と結婚しました。

        夫には当時、40歳代半ば未婚で勤めに出ていない姉が居まして
        義親は年金が少なくないので義姉は扶養控除を受け、年金や保険も親任せでした。
        「家を切り盛りしているのは私だから、仕事であっても家を離れるのは親が心配。母が大好き!母が死んだら私もすぐ後を追う。」等と常々言い、家事はほぼ全面的にやっておりましたが、義実家で手芸講師で収入(はお小遣い程度のようでした。

        私は結婚当初から、自立できていない義姉と甘やかし続ける義母の共依存は懸念していました。
        結果、義姉は義母の介護で問題を起し切り離さざるを得なくなりました。

        自立できないというのは「依存」しているともいえますよね。
        それはやはりダメだと思います。

        義姉の場合はそうでした。親離れできず依存している自覚もありません。

        繰り返しになりますが、やはり自分自身が自立した生活を送れることが前提で考えてください。

        それが出来ないなら、甘いと言われても仕方ないかもしれませんね。

        トピ内ID:4590669530

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        結婚が難しくなるのは事実

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        🐤
        フィル
        >実家をでて自立することが正しいことだ
        >実家にいて独身で介護をまかされるとお金もなくなってその先大変だ

        これは「結婚したい」と思う人への意見ですよね?
        「両親と一緒に過ごしたい」と思う人が悪いと言っているのではないと思います。

        トピ主さんの本音の優先度は「両親と一緒に過ごしたい」と「結婚したい」、どちらですか?

        トピ内ID:2565671354

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        自分の人生を犠牲にして親に尽くしてはいけない

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        セイウチ
        原則論から言わせて貰えば、
         ・ 産んだ以上、子どもが自立するまで面倒見るのは親の責任
         ・ 親から受けた恩は親に返すのではなく、子孫に返していくのがスジ
         ・ 親の幸せは自分が死んだ後も子どもが幸せに暮らしていくことである

        これらを眺めてみて、トピ主さんが取ろうとしている行動は理に叶っているかどうか、良く考えてください。

        親を大事にするのは良いことですが、それが「子どもの人生を犠牲にしてまで」となると、
        「優先順位が違うでしょ」ということになるのです。


        トピ文からするに、親が亡くなった後どうするのかが一番の問題のように思えます。
        家族もなく、お金もなく、若くもない状態でその後どうするつもりでしょうか?

        親から自立するのは、その時に困らないようにです。
        今痛みを感じてでも親から離れる選択をしなければ、確実にその時はやってきます。

        75歳は後期高齢者入りの年齢ですが、80代90代に比べればまだまだ若く元気です。
        親の年齢が上がるに連れてますます自立しにくくなりますよ。

        トピ内ID:9841714568

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        そうですね

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        自己責任
        老後の生活設計が出来ていれば、どんな生き方をしようと自由ですよ。この掲示板で皆さん言っている事は、ちゃんとした仕事にも就かず(厚生年金にも未加入で)、大半を親の年金で生活しながら過ごし、両親が年老いてこの先自分の老後の生活が不安だからと言って慌てて婚活に走る人に対して言っているだけです。両親が亡くなっても老後の生活に何の不安もない生活が出来るのであれば、両親と心いくまで生活を共にすることは幸せな事です。両親も喜ぶし。老後困らないだけの資産若しくは遺産があるのなら、無理して家を出る必要などちっともありません。貴女の生き方に自信を持って下さい。応援します。

        トピ内ID:8783049423

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        え?

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        hipi
        その前に家を出るという選択肢がないでしょうに・・

        一人暮らしだってお金がいるのよ?

        結婚に相手が必要なように、何かしようと思ったら必要なことがあるのよ?
        わかっていますか??

        誰もあなたが結婚しないことやずっと実家にいることなんか気にしませんよ。
        言うのは意地悪なヒマ人だけです、そんなのはほっておけばよろしい。
        誰の目を気にして話してるの??

        トピ内ID:6170584570

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        定期的に挙がる問題ですね

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        Leina
        定期的に見かけますね。
        一人暮らしでも、実家暮らしでも
        その人が経済的、精神的に自立していれば良いと思います。
        また、他人が口出しする事でめたないと思います。
        本人次第ですよね。

        自分の周りで言えば、一人暮らしの方が
        人としての中身がしっかりしていますが
        だからと言って実家暮らしがダメと思いません。

        トピ内ID:1980133706

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        要は働き続けること

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        🐤
        ポコたん
         親の介護が終わればトピさんは一人残され、親の財産も兄妹と分割することになります。 最近はシビアですから、同じ場所に住めなくなるかもしれません。 その辺は大丈夫なのでしょうか?

         自身の体調が心配でも、生活していくためには将来も親の介護のためにすべての時間を割くのではなく、トピさん自身が将来のために働き、貯蓄をする事が一番のような気がします。 

         とりあえずは親が健在な内は預金ができる最大のチャンスですから、無駄にしない事です。 親にとっては子供が自立する事、が最大の親孝行なのですよ。

        トピ内ID:7156881056

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        お勧めしません

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        50代妹
        アラ還の独身の姉がいます。
        ずっと独身のまま実家暮らしです。
        正直言うと姉のような人生はお勧めしません。

        姉は50前までは正社員で仕事してきてリストラに会い、正社員の職が見つからないままパートを転々としています。
        職歴の方はまあ仕方ないと思ってます。
        年金受給年齢まで食いつなげればなんとかなるでしょう。

        私が問題にしたいのは、ずっと独身で実家暮らしゆえに未だに家庭内での認識が「娘」のままだということです。
        社会人として何年もやってきたのだからビジネスに関してはいっぱしの社会人なのに、家庭生活にシフトするととたんに娘に変身してしまうのです。
        一人の人間なのに、ビジネスと家庭生活とのギャップが激しすぎます。

        とはいえ姉のように親が80代ともなると、もう出て行きたくても出ていけません。
        まだ親が元気なうちに自活すれば良かったのに。
        親が老いてから戻ることもできるのだからと思います。

        トピ内ID:5013589563

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        ライフスタイルは変わっている

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        のとてす
        トピ主さんより少し上の世代ですが…。

        >年齢的にはとっくに実家をでて一人暮らしして
        >無理やりにでも自立していなくてはいけない

        という時代もありましたが、今実際に周りはどうですか?
        20年位前と比べて、徐々に20代男子正社員の実家率が
        高くなってるように思います。
        これらは社会のスタイルが変わっており、正社員でも可処分
        所得が下がっていているための自然な流れと思います。

        一般的に実家依存の方々は、より働かない為等の理由で
        依存しているのであり、
        >両親とできるかぎり最後まで一緒にいたい
        >両親といるのが好き
        というような積極的な理由が無いと思います。

        トピ主さんは結婚も視野に入っているということですが、
        >精神的な病気
        等が障害になることもあるかと思います。

        昔のように兄弟が5人も6人もいるわけではないですし、
        親御さんの残す家や資産等でトピ主さんの人生が最後まで持つなら、
        増えすぎてしまった人口の対処方法として、今ある意味
        正しい生き方なのではないでしょうか。

        団塊&団塊Jrが寿命を迎えた後に、いいように変わっていくように思います。

        トピ内ID:2799023938

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        結婚したいなら

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        🐤
        ぼんみ
        結婚したいなら、今そのための努力を死に物狂いでするべきです。
        まだぎりぎり間に合います。

        縁があればしたい~なんて言ってたらずっと出来ません。

        結婚して幸せな姿を見せるのが最大の親孝行だと思います。

        40過ぎてお金に不安になって、結婚結婚金金金というトピが沢山あるのは知っているでしょう。

        トピ内ID:4542234341

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        日本の一人暮らし率はたった13%ですよ

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        ほどほどにね
        いやいやいやいや。

        ネットの話題に踊らされないようにね。

        日本の一人暮らし率をご存知ですか?

        たった13%ですよ。

        その大半は配偶者を亡くした70才以上の高齢者です。

        最も一人暮らし率が高いと言われる男性20~24歳でもたったの28.0%です。

        この男性28%の一人暮らしの最多理由は、「大学進学のための下宿」です。

        女性は夫に先立たれた80才以上の高齢者の一人暮らしが最も多いですが、それでもたったの26.0%です。

        出身県別の一人暮らし率を見ると、大学・就職先が無い過疎地ほど、都会へ進学・就職のために出ていく率が高いですが(最多が岩手県の48%くらい)、

        逆に関東、東海、関西、北九州などの大都会は、自宅暮らしの独身者が圧倒的に多いです(90%近く)。

        トピ内ID:8328090314

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        好きにしていいんだけど

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        あまなつ
        35歳で収入が不安定。
        だから実家にいるしかしょうがないんだけど、何とかそれを良いように言い換えて「親に恩返し」って言ってるだけに聞こえます。

        >いつかはそりゃ両親は先に死んでしまいます。でもその時まで一緒にいてはだめですか?

        構いませんよ。
        ただ、ご両親亡き後に、何の問題も無く自分で生活できればって話です。
        親が亡くなって生活に困ったアラフィフの女性(大概無職)が、慌てて婚活を始めるトピとかご覧になった事あります?
        将来のトピ主さんの姿かもしれませんよ?

        あと、

        >実家にいて独身で介護をまかされるとお金もなくなってその先大変

        と言うのは事実です。
        テレビなどでも特集をしている事がありますよ。
        介護の為に仕事をセーブしなければならないので、収入が減るんです。
        激務な職場は続けにくいですし、時間の融通が利く非正規雇用に転職せざるをえない事もあります。
        そして、介護がなくなって働こうにも、今度は年齢の問題で、安定した職業に就けなくなるんです。

        でも、自分がしてもらった事を考えたら、そのくらいしないとダメだと言う覚悟があるようですから、そんな心配は無用ですね。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:3631843448

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        どっちかっていうとダメ

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        😭
        ぱる
        いい悪いなんて人が決めることではないので自分で責任取れるならどんな生き方だっていいです。
        そこは分かってて敢えて質問してるのですよね?

        でしたら、結婚できたら結婚して~、無理なら介護する代わりに実家にいて~って甘えてるなあと思います。

        それに本当に介護になったらものすごーく大変ですよ。介護のために仕事をセーブしたら非正規なんてたちまち行き詰まるし、親が亡くなった後は精神的にも辛いだろうしメンタルに問題ない人だって相当やられると思うんですが、そこの覚悟はできてますか?

        私からすると単に結婚にも仕事にも真面目に向き合えてない人の戯言に聞こえます。

        マイナーな生き方するなら人並み以上に覚悟が必要だと思いますけどね。
        10年後20年後にウダウダ言わなくていいような生き方をすべきと思います。

        トピ内ID:5804822032

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        なかなか…ねぇ…

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        りん
        私の妹はそういう状態でしたよ。両親も甘やかして嫁にやることも積極的ではなく…。身の回りのこともやってあげていました。

        が、ついに両親とも亡くなってしまいました。妹は私に言いました。お姉ちゃん、私寂しい…と。

        母は亡くなる前、自分の理想を述べていました。「りん夫婦と同じマンションに妹も住んで欲しい」と。

        でも、独身で非正規の妹が私ら夫婦と同じマンションに住めるはずもないし、いくら妹とはいえ、私と夫と未婚の妹という図式は生活上成り立たないなと思い、母の発言には少し怒りを覚えました。あくまで

        独立した世帯同士として親戚付き合いをしたいわけです。寂しくても、親戚付き合いしかできないと思っています。それに結婚してても苦労はやっぱりありますので、未婚の兄弟ばかりかまうわけにもいきません。

        主さんはまだ30代半ばなので、両親べったりよりも、よき伴侶をさがす努力もされた方がいいかと思います。独立も視野に入れて。ダメじゃないけど、両親が亡くなってみると思った以上に寂しいと思います。

        自分も年取りますしね。

        トピ内ID:8797626648

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        いいと思う

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        🐱
        美衣子
        ご両親が高齢なら一緒に住んであげるのがいいと思う。
        でもそうすると結婚が遠のくけどいいのかな?
        親御さんごと面倒見てくれるような男性は少ないですよ。
        親御さんが旅立ったときにはあなたはいくつになるのかな。
        自分の老後もしっかり考えたほうがいいですよ

        トピ内ID:0968748053

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        親のせいにしないで

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        将来
        最近すごく見かけるのが、親と同居して1人残されて、急に寂しくなって結婚を考えるアラフォーの人たち。
        一緒に住む親は何て言ってるの?

        一人っ子だったら介後は当然トピ主さんだけなんだけど、兄弟いるならトピ主さんだけ介護して、他の兄弟は負担なしだと困ると思う。

        そりゃ親にしてみたら娘が同居で心強いけど、将来の不安もあるんじゃない?
        親とそういう話をしたことはないの?

        このままぼーっと同居して、いざ1人になって、寂しくて婚活しても、年齢がかなり上だと、今より確実に難しくなるよ。今は、目を逸らしてるだけでしょ?
        今結婚の可能性が低かったら、将来ほんとに難しいんだよ。

        結婚できないのを、親孝行ののせいにしてすり替えたらだめだよ。

        読んでも甘くて適当で、就職、結婚に対して真剣さが全くない。

        親だって、寂しいけど、将来的な事を考えたら自立するのを望むものじゃない?

        今ならまだ間に合う。

        トピ内ID:1715122226

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        そのまま家に居たとしてご両親を養う覚悟を持つことが大事かな。

        しおりをつける
        40前後は悩む悩む
        40過ぎてしまうと悩まないのかもね。
        まだ、結婚出産があるかもしれないというのが頭にあるから、一人暮らしすべきかな、今の生活でいいのかと考えてしまうんですよね。

        お金のことを考えると、一人暮らしの家賃がもったいないかな、と思う。その分を家をにいれるなり貯金するなりできるじゃない?

        親御さん、どう言われていますか。年齢的に側にいて欲しいのではないのかしら?
        お金を入れて家事もやる。
        町内会のお付き合い。順に回る役を受ける。
        町費や他、公民館に払うお金など、いろんなことで出費あるのね。
        ゴミ置場の掃除当番どうしてる?
        固定資産税、いくらかしら?
        一括?分割?

        結婚して戸建住んで初めて知ったことばかり。
        水道光熱費も、こんなまかってるんだってね。

        あなたが実家で大黒柱になってみましょうよ。

        トピ内ID:9170546705

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        計算しましょう

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        blank
        ねここねこ
        ご両親の元、働きながら介護して看取るのが前提ですよね。

        今あるご両親の資産と年金で、ご両親の介護から看取りまでまかなえるのかどうか。
        それがクリアしたら、あなた自身の年金と老後資金が確保できるのかどうか。

        あと、30年働き続けるなら、年間100万円貯金×30年=3000万円。
        厚生年金+3000万円と自宅があれば何とかなるでしょう。

        この場合、持家かどうかが大きいと思う。
        持家でも、家が古くてメンテがないと使い続けられないのなら、メンテ費用を差し引いて考えましょう。
        地価が高額な土地に自宅が立っていれば、処分して安いところに住み替えて老後資金を作るという方法もあります。でも、兄弟がいたらちゃんと分けてね。

        賃貸住まいの場合…一刻も早く自立して生きる努力を!

        どちらにせよ、親の年金を頼り仕事をせずに暮らすのだけはやめようね。
        将来、大変なことになるよ。

        なお、私は勤め人(正社員)一人暮らししていた時、このまま一生生きられるか計算しました。→無理だった。
        20数年前は、女の給料低かったから。
        あわてて婚活して結婚。あの時計算してよかった。

        トピ内ID:8033450280

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        本当。常識に踊らされないでね

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        春巻き
        ほどほどにね様が書いてらっしゃる通り。
        小町の中ではそういうことになってるかもしれませんけど、思うように暮らしてる方のほうが実際は多いですよ。

        首都圏にお住まいですか?
        大学出て、働きだして、一人暮らし経て結婚、なんてパターンは30前後のタイミングを逃したら、気にかける必要ないですって。

        お父様お母様を見送った後の人生において、その事を言い訳や、後悔することのないような覚悟がある人ならば、そうなった時にも自ずと拓けていくと思う。
        トピ主様、文章でしかわかりませんが、聡明で真面目で素敵な女性だと思うから。

        雑音気にしないで。
        応援してます。

        トピ内ID:7943761645

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        先を見通しているならOKです。

        しおりをつける
        🐤
        ムヒ
        私の妹(37歳独身)も実家で両親と住んでいます。
        両親が急死した場合でも、親の遺産が全くなくても、
        妹は、自力で支払えるだけの生活力はありますので、
        特に心配していません。
        トピさんも私の妹と同じだけの経済力があるのなら、
        親が好きで一緒にいたいと思っていても何も問題ありません。
        介護は、2人で介護保険でを柱にやりくりする予定です。
        うちは、父が1度半身不随になっているので、介護の大変さは経験済。
        一人でできるものじゃないですし、お金もかかります。

        自分の死後の事は誰がするのかぐらいは、
        事前に用意して準備は覚悟はしておきましょう。

        トピ内ID:6437048387

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        いいけどね

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        タコ子
        読んでみて自分がぬるま湯に浸かっていたいからそういう風に思いこむようんなったとしか思えませんでした。
        親のため、親孝行しないといけないからって言いつつもし結婚出来たら家を出るって自分勝手に考えているだけですよね。
        別にその辺は自分中心に考えていいとは思いますが、自覚するのは大事です。
        家を出ず、親と一緒にずっと暮らしてもいいでしょう。それなりの人生になり、少々守備範囲の狭い人間になるだけです。
        それを自覚して生きていけばいいと思います。
        ずっと親をアテにして独身で生きてきた人って年を取るにつれてアレレ?と感じることが増えてくるので。
        介護もすると言ってますが、独身で働いているなら介護度が進んで来たら施設に入ることになりますよね?
        仕事をやめて自宅で看取れるくらいお金のある家ならそれもいいかもしれません。

        トピ内ID:8086244341

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        説得力がない

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        ピーター
        一人暮らしできる経済力があって、親へ恩返ししたいと同居するなら
        説得力もありますが、現状では言い訳にしか聞こえません。

        家事をほぼやっていて、大黒柱として生活費のほとんどを出していて
        はじめて恩返しのための同居と言えるのだと思います。

        厳しく聞こえるかもしれませんが、世間ではそういう見方をします。

        トピ内ID:2593966681

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        まあ覚悟はしといたほうが良いよ

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        ちょび
        『介護をします!』といっても色々な状態があるからね。

        私はアラフォーでトピ主さんと同じスペックです。(実家暮らし。非正規雇用。独身)
        今年父親が要介護になってほぼ寝たきりになりました。
        母親はすでに鬼籍に入っていて、同じく同居独身の姉と2人で父親の介助をしています。
        借金癖があり貯金も全くないし自分の気分で暴力や暴言を行ういわゆる『毒親の見本』な父親だったので腸が煮えくりかえる思いで行ってますが『2人だから何とかなってるよね』と励ましあってやってます。

        トピ文から察するにトピ主さんは他にご兄弟がいらっしゃらないようですので、信頼できる親戚がいなかったら一人で介護を背負うのはとても大変なことだと思います。
        特に20代で精神にかかわるご病気を患ってらしたのなら人並み以上の覚悟は必要だと思います。
        2人同時介護もありますしね。

        あとやっぱりお金は大事なのでご両親が元気なうちに正社員を獲得しといたほうが良いですよ。
        病院付き添ったり、手続きとかで休みとらないといけないし。

        とりあえずいざというときのために介護職員初任者研修やっておくと良いですよ。
        就職にも有利だし介護の現実わかるよ。

        トピ内ID:7116536527

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        同じ実家暮らしでも…

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        匿名
        一人暮らし出来る収入がなく親の脛をかじっている場合と、両親を養って面倒見ている場合とでは雲泥の差ですよ。

        ちなみに私は、30過ぎまで実家暮らし。その後、パートとバイトを掛け持ちして一人暮らしを始め、その時出会った夫と35で結婚しました。

        一人暮らしは実家から車で15分のところだったので、会おうと思えばいつでも行けるし、私にはいい経験でしたよ。

        トピ内ID:4219061662

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        介護など全てするのなら

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        フィロ
        問題はないと思います。

        多分トピ主が見た実家暮らし批判は、実家に帰省し生活費すら払わない人たちに対してだと思います。
        なのでトピ主が生活費をしっかり収め、家の家事などを手伝い、両親の介護をしっかりするのであればなんら問題ありません。

        トピ内ID:9362310630

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        親の亡き後、家を支えられるかな

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        50代妹
        私の姉もそうなんですが、親の介護のことを考えることはあっても、親の亡き後の生活をあまり考えてないようなんです。
        考えてないと言うより知らないんですよね。

        世帯主となって一軒の家を支えると言うことがどれほど大変かわかってないんです。
        固定資産税や修繕費、光熱費、交際費など今まで親が出していてくれたお金に無頓着。
        老後の生活費と言うと、自分の衣食のお金しか考えてないんです。
        親が遺産を残してくれればいいかもしれませんが、それだと今度は相続税がたっぷりかかりますしね。

        どちらにしても、独身のまま一生を終えるということは厳しいこと。
        独身生活は若いうちはむしろ楽だけど、親の亡き後その厳しさが一気にやって来ることは覚悟しましょう。

        トピ内ID:5013589563

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        結局さぁ

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        🐱
        がんびぃ
        結婚したいけどできなければ
        実家で家族の面倒を見ながら生活する。
        という言い訳でしょ?
        だって結婚したらご実家を出るつもりなのでしょう?
        両親と一緒にいたい。って発言は
        どこにいっちゃうの?

        言っている事がぶれている。
        あなたの一番の希望は?
        それに向けて努力するしかないんじゃないのかな。

        トピ内ID:8692348137

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        結局、親と同居と言っても千差万別かなと

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        何よりもお体お大事に
        トピ主さんのケースは、一人での生活力(資金も精神面)がないので、今まで通り全力で依存します!と言った方がすっきりすると思う。

        結婚しなかったら、介護する?
        今までの生活を支えてもらったから、恩返しで介護するから同居という名目なのに、結婚したらそれは突然反故なのですか?

        結局、何だかんだ言って親を利用してるだけ。

        覚悟もないのに、介護するとか言わない方がいいと思う。
        子供として出来る限り甘い汁を吸って、可能ならば親に少しはそれを還元するかも!位開き直らないと、親も期待するし、将来介護してもらうならと、貴方にお金も使いますよ。

        それをいざ介護状態になったら、やっぱり無理でした、では親が気の毒。

        貴方が悪いのではなくて、お金も精神も不安だから実家でずっと住みたい、けど介護は全部できないかも‥でいいではないですか。取り繕っても疲れるだけ。どう思われても世間は貴方を養ってくれる訳じゃない。

        余計なお世話かもしれませんが、両親がお亡くなりになると保証人関係(仕事と賃貸)は大丈夫ですか?
        そこら辺まで踏まえて生涯お一人の覚悟はあるのか?と少し気になりました。

        トピ内ID:3695600681

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        そもそも

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        ささら
        収入が安定してなければ一人暮らしは難しいのでは? 一人暮らし=結婚ではないのだし。
        周囲では実家暮らしばかりですね。結婚はする人はするししない人はしないだけですね。
        結婚後、相手が実家に同居してくれるかどうかはまた別の問題でしょう。
        こういうのはそれぞれの都合によるんじゃないですか? 人は人だとも思いますけどね。
        ただ、介護を在宅ですると仕事どころではないし、施設に入居してもお金もかかりますけど
        それは、実家にいようが一人暮らししようが同じ事ですからね。実家にいるから介護をすると言うより
        介護の必要性から実家に戻るケースだってあるわけだし。
        それはその時の状況次第ではないでしょうか。

        トピ内ID:7690593742

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        甘いけど、だめじゃない

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        兄妹全員婚家と同居
        女性の就業率こそ高まっているけど、実際何割が正社員でしょうか。
        収入がおぼつかない事は、今すぐのマイナス要因かというと、どうかな。
        足りないと思ったらダブルワークか、ネットビジネス。

        相談者は一人っ子なのですか?
        兄弟姉妹はいないと想定すれば、今しか婚活・独居のチャンスはないですが、それをする気がないようなので、実家のまま趣味の場等で気のあった男性とお茶ぐらいから始めてみては?


        交際がスタートしてからご自分の状況を紹介しつつ、将来的に結婚へとなった場合に、ご両親の事含めてお話をしたら良いでしょう。何しろ出会ってすらいない。出会う可能性は、たいがい趣味の場か職場です。
        とにかくあっちこっちでかけましょ。

        貯蓄や老後資金については他のかたも指摘済みなので割愛。


        35歳ぐらいって、特に晩婚とも思いませんよ、初産が40歳なんてひともいます。


        今から親の介護とか覚悟してるのは立派です、しかし、若いうちにしか味わえない「甘い幸せ」を追求する権利を、みすみす捨てては勿体ない。彼氏つくりましょ。35歳ならまだ大丈夫。

        トピ内ID:6498925648

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        間違ってはいないですよ

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        まり
        親子仲も良さそうなのでよろしいのではないでしょうか。

        逆に不仲だったらとっくの昔に家を出ているのでは。多分、実家の居心地がいいのでしょうね。
        ただ両親亡き後、トピ主さまはひとりで生きていかなければなりません。その覚悟ができていて生活の心配もないのであれば問題ありませんよ。
        私はそうではなかったので、昔で言う適齢期に遠くに嫁ぎ幸せに暮らしております。

        トピ主さまの思うとおりになさってよろしいのでは。ただ、こんなはずではなかった・・・っていうのだけは無しですよ。

        トピ内ID:0367802651

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        トピ主です。

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        あおい
        思ってた以上にたくさんのレスをいただき、驚いています。本当にありがとうございます。
        トピの本文にもっと説明したいことをいれたかったのですが、800字以内という制限上無理でしたので説明不足ですみません。
        内容が重複する部分もありますが、お一人おひとりにレスさせていただきます。


        たろすけさん

        >ただし、あなたのお給料で御両親の生活を支えている場合です。
        残念ながら、私の収入で両親を養っている状態ではないです。ただ金銭的には両親からは自立できています。

        「この人だ」という人が現れたなら迷わず結婚しますよ。相手が転勤しようとそれは関係ありません。もう年齢的にそんな人がまたあらわれるわけがありませんから。両親が一番安心するのは私の結婚だと思うからです。ただ、親は「結婚は焦ってしても失敗する」という考えで、私も婚活してみて、焦っていても必死さがでていい相手が遠のくだけだと感じたので、じっくり自分にあった方法でご縁をつかみたいとは思っています。

        トピ内ID:2596460072

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        あおい
        みみみみかんさんへ

        まず一番に両親が望んでいることはおそらく、私が結婚することもしくは一人でも生きていける安定した収入を得ることです。
        しかし、現状でそのどちらもすぐにはかないません。そしてもしかしたらがんばってもどちらも手に入らない可能性はあります。
        「結婚するとなれば実家をでることになる」というのは、結婚が両親の一番の安心につながることと、両親との同居が条件で相手が選べる状況にないという意味です。

        実家から出ていってほしいと両親が望むなら私はそうします。両親がどうしてほしいか、両親のためにどうしてあげたらいいかが一番優先です。ですので、正当化しているわけではありません。
        結婚して親と暮らして介護するのは私はかまいませんが、現実的にそんな人を選べる立場にはいないです。では両親が私の結婚か結婚を断ってまで自分の介護か、どっちを望んでいるのかはあきらかに前者です。なのでそういう状況になったなら結婚を選びます。ただし、できる限りのことはします。兄弟も二人いますので協力していきます。

        トピ内ID:2596460072

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        あおい
        pepeさん

        兄が二人います。二人とも結婚していて一人は同じ市内に、もう一人は2時間ほど離れた市に住んでいます。
        遺産といっても、家と土地、車、あとは郊外に小さいですが土地くらいで、どれもそこまでの資産価値はないです。
        そもそも親の遺産は、あてにしていません。あてにできるほどもないですし、親が生きているうちにもしかしたら入用になって売ることもあるだろうし、最初から考えていません。
        実家がなくなり、両親が亡くなったあとは自分ひとりならなんとか安いアパートでも借りて生きていきます。生活保護をうけるというのは私が年金世代になったときのことですか?現役で働けるうちは、生活保護うけなきゃならないくらいに働けない状況ではないですし、もっと安定して生活できるよう今は正社員雇用のため頑張っています。

        rararaさん

        そうですね。やっていけなくはないと自分では思うのですが、そう思うのが世間知らずなのかと不安になってこちらでトピをあげました。

        トピ内ID:2596460072

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        あおい
        シェリルさん

        >もしかしたら【主さんが結婚する事】【幸せな結婚生活を送ること】が実は親御さんが望む1番の親孝行かもしれませんよ?

        それは本当にそうだろうと思います。これ以上に親を安心させられることはないですよね。
        ただ、結婚は焦りたくないのです。婚活はしましたが、正直いわゆる婚活サイトや相談所などを利用しての活動は自分には苦痛でしかなく、そんな苦痛と焦りでいっぱいの人間を誰が選ぶだろうかと思い、そういう活動はするのをやめました。あきらめたわけではないので何かほかの形での出会いは模索中ですが、ただ、今の自分の収入でこの先生きていけない状態で婚活をすることに、自分では結婚相手に依存したいだけな気がして、今は正社員への勉強を優先しています。
        結婚はしたいですが、結婚はゴールじゃないし、ご縁もありますので結婚しないかもしれない。どちらになってもいいようにまずは収入を確保したいです。

        トピ内ID:2596460072

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        親からすると結婚してほしい

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        🙂
        さやか
        私にも可愛い大事な娘がいて「家を出ていきたくない」と言っています。
        私もずっと一緒に暮らしたいのはやまやまですが、自分の死後娘が一人ぼっちになってしまうことを考えると賛成出来ません。
        若いときはピンと来ませんが40歳過ぎると孤独は堪えます。
        私は子供たちがいたので、辛いときも乗り越えて来られましたし、いるだけで充分に親孝行もしてもらいました。

        私と同じくらい娘を愛してくれる人に託せれば安心できます。
        同性でもいいと思っています。

        ただ娘を不幸にするような人なら孤独でも結婚しないほうがいいですが。

        トピ内ID:2226570203

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        あおい
        美玲さんへ

        心強いお言葉ありがとうございます。
        ほんとにそのとおりで、人の目を気にしすぎるところがあります。
        というのも自分の決断に自信がもてないんですよね。20代で病気になり社会経験も乏しく未熟ですので、これでいいのかな、これで後悔しないかなといつも不安です。自分の考えをもっと大切にしていきたいです。

        しましまさん

        ありがとうございます。
        そうですね、将来の覚悟、不安は結婚の有無に関係ないと私も思います。なので、結婚しないと先々大変という意見が多い(このトピ以外の話です)のを読んで、結婚したってそれがいつまでも続くかなんて誰もわからないし、離婚だって最近多いし、結婚することがそこまで将来の保証にはならないんじゃないかなーと思ってます。

        みかんさん

        そうですね。ありがとうございます。
        どうも人の意見に振り回されるところがあって自信がないんです。柔軟性をもって、そのときに一番いいと思える選択をできるように生きていきたいです。

        トピ内ID:2596460072

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        ってか

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        親不孝者の鏡
        あれこれと「自分の望み」ばっかり書き連ねているけど、あなたの両親の「本当の」望みはあなたは知ってるの?
        まずは話はそこからだと思うけど。

        トピ内ID:5895523758

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        あおい
        fjvujeさん

        介護されているんですね。大変なときにレスありがとうございます。
        私は、肉体的な大変さはまだ我慢できる気がしますが、金銭的な大変さが具体的に想像ができずにいます。兄が二人いますので、3人で金銭的なものはなんとかして、もしその時も自分がそばにいられたなら実際の介護は自分ができたらと思います。

        >少し強くなって、他人のいう事に
        惑わされず、自分がしたいように
        することが一番良いし後悔もないでしょう。

        本当にそうですね。。。頑張りたいと思います。

        ゆめさんへ

        そうですよね。それぞれのおかれている状況が違うのに「いい歳して実家にいる」「一人暮らししている」ということだけで判断されてしまうのが私の不安材料でした。いつかは両親はいなくなりますので、このまま独身であれば一人暮らしはいつかはしなければいけなくなります。その時では遅いのかなぁと不安でした。経済的に一人暮らしできるくらいに収入面の対策は今からしないとと思いますが。
        すぐに人の意見に左右されるので、あまり人にどういわれるか気にしないで頑張ってみようと思います。ありがとうございます。

        トピ内ID:2596460072

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        あおい
        hanakoさん

        経済的に可能なら、今すぐ別居もまだ視野に入れるべきだとは思うんですが、今の契約社員の仕事があと2年半で契約満了なのでその先のことを考えると婚活のために一人暮らしをはじめるというのはお金がもったいないなぁと思ってしまいます。
        そういう意味で、相談所に払うような大金もないですし。。。
        結婚はあきらめませんが、自分の「現在」を見失わない程度に、違った形でご縁を探したいと思います。その結果、結婚ができなくても、それはそういう自分の人生の流れだったのかなと。

        ばんびさんへ

        金銭的に兄弟の世話にはなりたくないので、そういう意味でも今がんばっている最中です。誰かの迷惑になるようなことは本当にしたくないです。
        金銭的には現時点でも親には迷惑はかけていない(非正規ですが、フルタイムで働き、援助が必要なほどの低い収入ではないです)ですし、これからもそういうことだけはないようにするつもりです。

        トピ内ID:2596460072

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        あおい
        しまたろうさんへ

        >親に「出ていって一人暮らしをしろ」と言われ、実家を出ました。
        理由は両親亡き後、兄弟に迷惑をかけず1人で暮らせるようにということもあったようです。

        そこまではっきりいってくれれば私も出ていくと思いますが、うちの両親は、金銭的に苦しいのに一人暮らしをして貯金もできないくらいなら家にいたほうがいいという思いもあるのか、そういった話はでてきたことがありません。どう思っているのかちゃんと聞いてみたほうがいいですね。

        >一人暮らしをしなかったら、結婚もしなかった(出来なかった)と思っています。

        結婚のために一人暮らしをするのは、初期費用も莫大ですし気が引けます。一人暮らしで見えることや身に付くことはあるとは思いますが。
        実家にいて恩返しってできないんでしょうか?日常生活で親の小さな助けになることは恩返しにはカウントされないんでしょうか。。。

        トピ内ID:2596460072

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        あおい
        リアルさん

        優先順位としては、安定した職>結婚ですね。親と一緒に住むことは、もし結婚するのなら相手次第ですので優先順位をつけても意味がないかな。。。
        親と一緒に住むか否かにかかわらず、安定した職は見つけなくてはと思います。
        実家にいたい理由として、親に依存したいからという理由はみじんもありません。

        >自立できない子育てをしてしまった親は責められるべき。

        うちの両親に向かっての発言であるなら、大変遺憾です。うちの両親は責められるような子育てはしていません。もし責められるべきものがあるなら私自身です。両親のことは悪く言わないでください。

        トピ内ID:2596460072

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        あおい
        カフェラテさんへ

        全く働けなかった時期もありましたが、短時間のパートからフルタイムのパート、そして契約社員と、順を追ってなんとかがんばってここまで来ました。
        その間たくさん心配もかけました。病気はその間も悪化したりもしましたから。
        見守ってくれた両親に感謝し、今後は両親の老後を一番近くで見守りたいという気持ちがあります。

        >事情があって安定した仕事につけなかったり、縁やタイミングを逃したために独身の人だっているのに。

        本当にそう思います。経済的な自立=自立ではないと思うし、自立=結婚でもないと私は思います。
        結婚したって親に心配かけてる人いますよね。一人暮らしして親にお金借りたりしてる人もいますよね。このご時世、経済的に自立したくてもできない人はたくさんいるのに、そういう人はみんなひとくくりに「自立していない人」となってしまう論調に、疑問がありました。

        ただ、私は幸いにして働ける体をもっていますので、一人になった後のために安定した収入を得る努力はしたいと思います。ありがとうございました。

        トピ内ID:2596460072

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        あおい
        みのりさん

        >20年後、30年後まで見据えて
        今を生きていれば、どう生活してもそれは正解ですよ。

        そうですよね。あとあとを考えてそのために何かしていればどう生きるかは私が決めていいんですよね。

        介護のために仕事をやめるということはしたくないと自分でも思っています。
        介護サービスは使えるものは使って、離れて住む兄にも何らかの形で協力してもらってなんとかしたいと思います。まだどうなるかはわかりませんが。
        アドバイスありがとうございました。

        トピ内ID:2596460072

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        あおい
        すふれさんへ

        無条件で愛してくれるからそばにいたいわけではありません。


        >健全な大人なら親とは話もあわないし、干渉されたくない、好きなように生きたいと思うものですから。

        私もそういう気持ちはありますが、気持ちの大きさが、「親とは話もあわないし、干渉されたくない、好きなように生きたい」<「病気で苦しいときにも見守ってくれた親を近くで今度は私が見守りたい」というふうに後者が勝るんですよね。それに健全な大人がみなそういうふうに思うわけではないと思いますが違いますか。むしろそんなふうに思うから家をでるっていうのは不健全な家庭の人だと思いますが。

        実家暮らしから結婚してる人は私の周りにはたくさんいます。というか、みなそうです。
        なので、あまり関係ないと思いますけどね。統計とってないのでわかりませんけど。。。
        現状を変えたいと思わないということはきっとそれがその時の自分の最善なのかもしれませんね。

        トピ内ID:2596460072

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        あおい
        ゆきみんさんへ

        子供は、授かれる年齢に結婚できたなら挑戦してみたいけれど、子供がほしいから旦那をさがすというくらいの気持ちはないです。

        >結婚相手に全てを押し付けて覆い被さろうとする人

        この先の収入が不安定、見込めないから結婚・・・という考えが私はどうも納得できないです。
        なので、まずはやはり自分の収入の安定を頑張りたいと思います。

        しゅふさんへ

        そうなんですよね。今さらなんです。これがまだ5年前なら出ていく選択肢も現実的だったんですが、5年前は今より収入もなかったですし、病気のほうも安定していず無理だったと思います。

        >ただご両親が亡くなったら、たちまち生活が不安。
        そこから「高収入の男性と結婚したいけど婚活して
        なかなかうまくいかない」

        そんな人いるんですね・・・。
        両親が他界したあと、たしかにさみしくはなるので誰かいたらいいなとは思うだろうと思いますが、まさか高収入なんて望みません。今でさえ望んでいないのに(笑)

        トピ内ID:2596460072

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        あおい
        ゆうこさんへ

        自分の幸せを犠牲にしてる気持ちもないですし、そういう気持ちがあるのならたぶん実家を出ています。
        よい結婚相手がいたら両親は安心するだろうなとは思います。
        実家で暮らしてもらわないにしても、同じ市内に住めるお相手ならいいですね。
        結婚はあきらめたわけではないので、自分のペースでなんらかの活動はしたいですが、とりあえず収入の不安のほうが強いのでそちらを優先するかもしれません。
        それでもしそのまま独身で40をむかえたとしても、そのときそれが自分に必要だと思ったことをしてきた結果なら仕方ないかなと思います。

        piccoさんへ

        兄が二人います。
        家はたしかにどうなるかわかりませんね。今の時点では両親は「この家はあおいに残す」とは言ってますが、それが結果的にそうならなくてもそれはそれでいいです。実家に固執しているわけではないので。ただ、父が働いてやっと買った家を壊してしまうことになるなら、それは悲しいですが。。。
        自分の住まいの心配はあまりしていません。いざとなればどんな場所でも住んでいけます。

        トピ内ID:2596460072

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        あおい
        アラセヴンさんへ

        介護の資格は考えていました。経験を積めばとれる資格も増えますし、なにより食いっぱぐれません。自分の親の介護にも役立ちますしね。ただ、今考えている仕事があってそちらのほうが収入や待遇がよいのでまずはそちらを頑張ってみようと思います。

        ニナさんへ

        介護と看取り、やはり相当大変なんでしょうね。大変な中レスありがとうございます。

        私は、実家にいさせてもらっているということは、そういうこと(介護や看取り)を担わなければいけないと私は思っているので、それによって責任を負わされたりすることに今のところは抵抗はありません。想像が甘いだけかもしれませんが。
        それに、もし私が結婚してもしなくても実家を出ていたとしても、結局誰かがその役目を負わなければなりませんよね。兄はいますが、離れてますし結局私しかいないのでやるしかないです。

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        あおい
        多様性さんへ

        そうですね。状況は今とずっと同じであるとは言い切れないですし、あまり今の時点でこうすると決めすぎず臨機応変に柔軟に対応できれば一番いいですね。とにかく今はどちらにしてもお金は必要なので貯金と収入の安定のための勉強を頑張ろうと思います。

        なすさんへ

        ありがとうございます。人の目や人の意見に必要以上に影響されるのはよくないですね。もっと自分の気持ちを大事にしたいと思います。

        くずもちさんへ

        >独身で長い間一人暮らしをしている人って、どうしても職場口数が多くなってしまうようです。仕事は一応こなせるけれどもなんとなく協調性に欠ける。独身でも同居家族のいる人は協調性もあるし精神面で安定しているように見受けられます

        そういうふうに感じる方もいるんですね。マイナスばかりじゃなくて安心しました。
        両親も私がいることで精神的安定が得られていてくれるならいいのですが。両親が、自分たちがいなくなったらこの子大丈夫かなと心配させないよう、実家にいても自立したいと思います。

        トピ内ID:2596460072

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        あおい
        ARMYさんへ

        まさにその「不安定な収入」が一番自分の中でも不安要素なのでまずそれを解消しなくてはと今頑張っているところです。今の給料は非正規にしては多いほうですが、これがずっと続くわけではないので。
        実家をでないで、経済的にも精神的にも自立できれば一番いいですね。一人暮らししたらおそらく両親のために使える時間もお金も少なくなり、実質的に両親の喜ぶことをしてあげられなくなると思うからです。精神的な部分は、収入の不安定さからくるものもあるのでまずはそこの解消を目標にしたいと思います。
        言い訳にしか聞こえないと思いますが、実家に依存したいとは思ってません。毎日毎日、どうやったら自立できるか悩んで悩んでどうしようもなくてここに書き込んだんです。自立したいと心から望んで頑張っていても、やはり外からみたら単に依存しているようにしか見えないのなら、どうしたらいいんでしょうね。。。

        おかんさんへ

        結婚より今は収入の安定がほしいです。その結果結婚が難しくてもかまいません。
        親が亡くなった後の生活も考えて、実家にいながら自立できるように頑張ります。ありがとうございます。

        トピ内ID:2596460072

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        ダメではない

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        Jessica
        ダメではないと思いますが、トピ主さんの場合は甘えてる。

        トピ内ID:0597699978

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        ひとそれぞれ

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        まなみ
        親がまだ元気な若いうちは、自立したほうがいいと思うけれど、
        もうご年齢のことを考えると、あなたのいうように一緒にいてあげるのが親孝行だと思います。

        トピ内ID:2839063167

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        まあ、依存は依存だよね

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        がんばりーや
        親と一緒に生活するというのはつまりその子供でいる、また、子供時代のまま、という感じですね。
        それで悪いのかと言われれば…今はいいとしても、本当に親が亡くなったらあなたはどうするんだろう、というところでしょうか。

        後大体20年ご両親が生きたとしてその時あなたは55歳…今、私がその年ですけどまだまだ人生先は長いよ?
        更年期真っ最中か終わりごろで…体はガタがちょっと出てきてそこに精神的な頼り(親御さん)がなくなるなんて。
        かなりの打撃を受けることは間違いないです。
        私自身、今春子供が巣立ち、夫は単身赴任ですがとにかく一人暮らしがさびしい…夜中目を覚ますと泣いてしまいます。
        本当につらいです。
        日中は仕事しているし犬がいるので大丈夫なんですが、夜はダメ。

        それでも盆正月には家族が帰ってきてくれるから頑張れるのです。
        でも、あなたは…。

        自分の家族が作れるよう、努力したほうがいい。
        いつまでも「子供」でいることは決して好ましくない、と私は思うんですけどね。
        せっかくの人生なのだし。

        トピ内ID:4616244547

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        私もです。

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        🐧
        わか
        なんか似た環境だなと思ってレスしました。
        私も、あおいさんと同じ35歳の非正規・実家暮らしです。
        末っ子で、将来は親の面倒を見たいと考えています。
        将来への不安はある。親の介護、自分の老後・・。
        結婚は出来ればしたいし、正規のほうが良いかなという思いもあります。
        孫の顔を見せたいとか、親には長生きしてほしいとか日々考えています。

        周りの既婚者や一人暮らしをしている人と比べれば自立してないなと思います。
        でも別にいいんじゃないですか。
        他の人からどう見られても、自分は自分ですよ。
        人と同じペースで進む必要はありません。

        私は、最近やっと月々貯金をしたり、資格をとるために勉強を始めました。
        趣味の時間も大切にしながら、家のことや親のサポートもしています。

        あおいさんも、もう少し楽に生きても良いんじゃないかなと思います。
        こうしなきゃダメ、っていう自分の勝手な思いに縛られてるように感じました。
        親御さんは20代の時に比べて元気に生活しているだけでも嬉しいんじゃないかな。

        将来のために一緒に頑張っていきましょう。

        トピ内ID:0654530987

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        今後は

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        ゆうこ
        今後は独身者は老人施設に入れない方向に向かうそうですね。
        そりゃあそうでしょう。
        若い人のお世話になるのに、自分は若い世代を残してないからお世話にはなれないのは当然です。
        またいざとなっても身元引受人(子供)がいないと不安だからというのも理由の一つです。
        お金で若い人の手は買えないということのようです。
        自分の老後はどうされるのでしょうか?
        既婚者は施設にお世話になりたい人が多いですが、それさえ子供を持たない人や独身には政府は冷たい対応をとることになるようです。

        トピ内ID:1995642364

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