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    リーヤ
    話題
    子どもが小さい頃からよく遊んでいたアラフィフママ友グループです。
    子どもたちが進学就職と巣立った今でもママだけ四人で年に2回くらい集まりお茶したりランチやドライブと
    楽しいおつきあいは続いています。
    私たちもとしを重ね、いろいろと病気が出てきました。

    一番初めに病気になったA子は検査の結果大腸がんでした。
    その時、みんなに事細かに悩みを打ち明けてくれみんなでいろいろな情報を集めました。
    入院している時三人でお見舞いに行きました。

    次に病気になったのが私でした。
    私は胃がんだったのですが、初めにガンになったA子の落ち込みようがひどかったのと、
    心配かけないでおこうと思ったので内緒で入院手術をすませ、
    その後に会った時にみんなに報告しました。

    その次はB子、彼女は子宮筋腫で入院手術したそうなのですが元気になってからの報告でした。
    三人、現在元気に過ごしています。

    最後にC子、今年の初めに乳がんになりました。
    彼女は『何月何日からX病院に乳がんで入院します。手術日は何日です』と全員に報告ありました。
    お見舞いにみんなで行ってお金を包みました。

    内緒にしていた私とC子はお見舞いをもらっていません。欲しいとかもないです。

    ただ、そのみんなに知らせる人ってどういう気持ちなのかな?と思いました。
    彼女が嫌いとかそういうのはありません。
    来て欲しいから知らせるの?
    お見舞いが欲しいのかな?
    そういうのを知らせる方、どういう気持ちで知らせるのか教えてください。

    トピ内ID:7463261031

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    私は・・・知らせてしまいました(汗)

    しおりをつける
    おかち
    数年前、急性白血病と診断され、山口百恵さん主演の
    「赤い疑惑」というドラマが脳裏をよぎり
    ・・・死んでしまう前に、親友達にありがとうと
    お別れの言葉を伝えたい・・・と
    思ってしまった次第です。

    幸いにも、予後良好で、まだ生かされています。

    私も、もっと冷静だったら、心配をかけまいと
    友人には連絡しなかったと思います。

    今でも、連絡してしまった事を、申し訳なく
    後悔しています。

    トピ内ID:2599411879

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    たぶんですが

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    オープンな性格なので、お見舞いに来てほしい、心配してほしい、
    なんでもかんでも自分のことを知ってほしい人なんでしょう。

    お見舞い金が欲しいかどうかまではその人にもよると思います。

    その一方で、入院して弱ってるところを人に見られたくない、
    病状をこと細かく人に話すのが面倒。経過を報告するのも面倒な人は
    入院することを話しません。

    正解ってないと思うので、ひとそれぞれで相手によっても使い分けてるのでは
    ないでしょうか。

    おしゃべりな人に言うととんでもなく広まったりするので、
    話すにしても相手を選んだり…。

    トピ内ID:2084768596

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    甘ったれ・何かを期待してる

    しおりをつける
    blank
    パール
    私も数年前 ある病で手術しましたが、勤務先(欠勤するため)以外には誰にも言いませんでしたね。
    義理の実家にも。
    逆にあれこれ詮索されたり 心配してる風はゴメンだったし、言ったら「見舞い行かなきゃダメ?」みたいに気を使わせるのもいや。

    言う人ってやっぱり心のどこかで「見舞いに来てほしい」「気にかけてほしい」
    って思ってるよ。

    私はもし癌になったら、家族にすら言いたくないです。
    出来ることなら一人でどうにかしたい。

    トピ内ID:6295151454

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    不安だから

    しおりをつける
    😑
    こも
    不安だから、ではないですか。

    ああ、大人は面倒ですね。。。

    お見舞金、もらってない、そうですか。フェアーじゃないですね。

    筋腫、ガン、どれも命のかかる病ではないですか。

    友達なら、不安を分かち合ってあげてください。

    トピ内ID:1042021247

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    お見舞い来てね~

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~パン
    とただ知らせるだけだと思うよ。お見舞い金が欲しい訳ではないと思う。
    だってお見舞い金貰っても、半返ししないとならないから手間がかかるでしょ?
    お見舞いより来てねの方が強いと思うよ。だって暇だもん。

    他には日程を言う人は、このくらい入院するから心配しないでねと意味を持つ人もいますよ。

    トピ内ID:1405943448

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    精神的に弱い人なのでしょう。

    しおりをつける
    🎶
    みのり
    何が目的でとか、どういうつもりでとか、
    そんな冷静な判断は全くなくてただ、ただ、

    人に慰めてもらいたい、分かってくれる人たちに優しくしてもらいたい・・

    ということだと思います。

    同じような病気を体験している人なら
    この苦しみは分かってくれるはず、という、心理でしょう。

    知らせたら負担をかけるとか、そんなことは一切考慮出来ないのでしょうね。

    とにかく、ひとりで抱えることが出来ないのだと思います。
    まあ、実際、相当苦しいですからね、理解できないことではありません。

    私は手術の同意書にサインしなくてはならない夫以外、
    誰にも知らせませんでした。

    トピ内ID:0684603742

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    不安で

    しおりをつける
    blank
    言わない派ですが
    応援して欲しいのでは?

    トピ内ID:9525538360

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    お見舞いが嫌じゃない人だと思います

    しおりをつける
    blank
    coco
    私の父は、お見舞いに来られるのが嫌なので、言わないように釘を刺されます
    知らせる人は、お見舞いに来られて苦にならないってだけだと思います。
    なんで知らせないんだ!と怒る人がいる訳じゃないなら、大人な付き合いで良いな~って思います。

    トピ内ID:0382987788

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    不安だからでしょう

    しおりをつける
    blank
    ミカン
    おそらく、心細さを払拭させる為に告知してるのかも知れませんね。


    この世に絶対なんてものはないのですから、友人から何か言葉が欲しい、顔を見たいなど、当人でしか計り知れません。


    トピ主は、自分が手術後に報告したからといって、彼女も同じように考えて、その気持ちを想像しょうとはしないのですか?


    長々と書き込んでますが、彼女にマイナスなイメージを持つような、お見舞い金とかの表現は必要だったのでしょうか?

    トピ内ID:5826209791

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    あえてCさん擁護で言ってみるね

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    blank
    よいこ
    トピ主さんとB子さんが黙ってたのが寂しかったとか。
    10年以上仲良くしてて、年に2回も会ってるのになんで言ってくれなかったの?水くさいじゃない。ってね
    だから自分の時にはちゃんと報告したんじゃないかな。

    トピ内ID:8423123783

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    事前に知らせた人にはお見舞金があるのに・・ってことよね

    しおりをつける
    💔
    picco

    >内緒にしていた私とC子はお見舞いをもらっていません。
    欲しいとかもないです。

    欲しいとかもないなら、貰ってないとかも書く必要も無かったね。 

    >お見舞いにみんなで行ってお金を包みました。

    モヤモヤの原因はこれでしょ?
    宣言した人のところにはお金を包んだこと。
    もちろん貴女もCさんも包んだのでしょう。

    でも 事前に言わなかった貴女とCさんにはお見舞い金が無かった。


    欲しくはないけど 差があるとは感じたでしょう?


    知らせるのがどういう気持ちかなんてこの場合関係なく 後から知らせた私たちとの差が
    理解出来ないだけでしょ。

    私は誰にも知られずに何度か手術しましたけれど、とても仲がいい人がいたら言うかもしれません。
    もしかしたら戻ってこれないかもしれないから。。

    お見舞金の差がなければ こんなトピ立てないよね?

    >来て欲しいから知らせるの?
    >お見舞いが欲しいのかな?

    人それぞれでしょう。
    来てもらいたいって思う人・ただ知っててもらいたい人・・色々じゃない?
    ただ お見舞金が欲しいからっていう理由は無いと思う。
    それは貴女が思っているだけ。

    トピ内ID:3492228218

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    そういう風に考えるんだ

    しおりをつける
    blank
    ブレスケア
    その方は「不安」だったんじゃないですか?どうしよう、私ガンだって、怖いよぅ、もしかしたら最期になっちゃうかも、友達に知らせておこう、みたいな。

    決して主様の考えるような「お見舞金ふんだくってやれ」「お見舞金で儲けよう」なんてことは微塵とも思ってないと思いますよ。そっかそっか、入院することを知らせるのはお見舞金ほしいがために連絡してくるんだろう、って思われるんですね。おそろしや。

    トピ内ID:7586368154

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    いらっとしますね

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    blank
    すみれ
    私も言わない派です

    マナーの本に出産も自分からは報告しないとありました

    要はすべてお見舞い、お祝いの催促に繋がると言う事です

    主人の兄がいちいち連絡してきます
    扁桃腺で入院、痔で入院、腰で入院
    親の死亡報告も私はしません

    学生時代からのグループいますが皆、喪中のハガキで知ります

    トピ内ID:4782370053

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    人それぞれとしか言い様が無いけれど

    しおりをつける
    😨
    nonpiriri
    Cさんは友人の入院で、知らせる知らせないどちらのケースも経験していますね。
    その上で、自身は「知らせる」選択をしたというだけのことでは?
    トピ主さんやBさんのように、知らせたくない人には
    気持ちは理解できるし尊重もするけれど
    いざ自身が直面してみると、Aさんと同じように
    弱っている自分を元気付けて貰えたら嬉しいし
    乗り越える力になると思ったのではないでしょうか?
    知らされない立場になると、友達甲斐がないようで水臭いようで
    寂しいものだなというのも経験済みだと思います。
    それに、これは私の感想ですけど
    トピ主さん達が知らせなかったことで、Aさんが皆さんを煩わせたことを
    暗に批判しているようにも見えたのかなと思いました。

    しかしトピ主さんは、Aさんだって同じ立場だったのに
    なぜCさんにはそう思うのでしょう? >来て欲しい?>見舞いが欲しい?
    とても意地悪な言い方ですね。
    それを言うなら、Aさんは自分は見舞って貰ったのに
    トピ主さん達には、事後でもお見舞いしないなんて
    Cさんよりもモヤモヤしないのですか?
    疑問なら、見舞いしなければ良いだけのことです。

    トピ内ID:7579661495

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    那美
    お友達は乳房温存が難しく、術後の生活の変化に様々な不安を抱えているのではないでしょうか。

    ドライブをしたりする交流が続いているなら、ドライブ先で温泉やスパ、プールに繰り出す事も有るかもしれません。
    敢えて詳細な情報をトピ主達に知らせて「必要以上に心配しなくていいけど、事情を察してくれたら嬉しいな」が、お友達の真意なのでは・・・ 

    お見舞いが欲しい。みんなに病院に来て欲しい。ではなくて、お友達は純粋に手術が不安なのだと思います。

    トピ内ID:0272498863

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      さみしがりや

      しおりをつける
      blank
      Leina
      入院を伝え、みんなに具合はいかが?と言われたい、
      お見舞いに来て欲しい、と言うさみしがりやだと思います。
      病気アピールは嫌いなので、個人的には避けたい人です。

      トピ内ID:3988059426

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      なんでなんだろう?

      しおりをつける
      🙂
      術後10年
      私も以前、たまたま受けた健康診断で病気がみつかり、一か月半の入院手術という経験をしました。

      その時、友人には退院してから連絡しましたね。
      体力作りのための散歩中に、「実は」って感じでメールしました。
      私が入院中に連絡しなかったのは、お見舞いしてもらうのも申し訳ないし、まあ、あんまりそういう姿を見せたくなかったしって感じです。

      だから改めてこうしてトピの内容を考えると、なるほど、どうしてなのかな、とも思いますね。
      頻繁に・・・それこそ毎週顔を合わせているような仲なら、ぷっつり姿を現さなくなったら不審に思われるでしょうから「入院しました」の連絡もわかりますが、主さん達の場合、年に2回会うくらいですもんね。
      次のランチの時に話してもいいような感じかなと、私なんかは思いますが。

      ・・・答えになってなくてすみません。

      トピ内ID:7608520441

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      不安な気持ちを

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      blank
      梅干し
      共有して欲しいだけではないかと思いました。

      トピ内ID:1369271784

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      私だったら・・・

      しおりをつける
      私もアラフィフ
      前もって手術日がわかっているのなら友達に言っておくけれど、
      もしも近くを通りかかることがあれば顔を見せてねっていうくらいの気持ちです。
      みんなで一緒にお見舞いに来てねなどとは思いません。

      トピ内ID:4887086165

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      私はトピ主さん派だけど

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      ひかる
      C子さんは、家族友人全員に知らせて主舞を貰い見舞いに来てもらうのが
      当たり前だという考えの持ち主だから。
      ただそれだけ。
      私は嫌ですね。スッピンでノーブラの術後の姿を友人に晒すのは。
      私も子宮を全摘しましたが、母や父、弟や息子にも見られたくない姿でした。
      もちろん夫にさえ。
      でもそういう仕切りが人によって違うんです。
      例えれば友人だから多少の迷惑かけてもいいと思う人とそうじゃない人の違い。
      家族だから車出してもらうのが当たり前だという人と家族でも予定があるんだから
      迷惑にならないようにする人との違い。
      今までで自分が入院することを躊躇いなく友人知人に知らせる人は、人に物事を頼むのも平気だし
      友人に買出しや車出してと言うのも100%の確率で平気で悪いと思ってませんでしたね。

      余計なことかもしれませんが、後でトピ主さんやB子さん対して後から病気だと知っても
      見舞い1つ出さない性格が伺える出来事だと思います。
      もちろん命に関わる場合は別ですが。

      トピ内ID:9435299379

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      思いはそれぞれ

      しおりをつける
      💡
      ポン骨
      ご友人は、不安で退屈な入院生活、親しい顔が見たいだけで連絡した可能性もあると思います。
      「迷惑や心配をかけたくない」と相手を慮り、事後にお知らせした主さんとBさんですが、案外、AさんとCさんは「距離」を感じて寂しかったかも知れません。
      思いはひとそれぞれなのやも。
      しかしですな、
      各々違うお見舞いを渡せば、気持ちに折り合いがついたと思うのですが、いかがざましょう。
      誰がどう行動すべきか実に分かりやすいと思うのです。
      見舞いをお金をいただいた方は、同額の見舞金でよかろうし、
      いただかなかった方は、お返し無用と伝えた上で「品物」で気持ちを伝えればよいのではないでしょうか。
      見舞金の相場が1万なら、3~5千円辺りの品で十分な気が致します。
      文章からは、主さんとBさんの退院後も、A・Cさんから特に見舞いに代わるものは無かったと見受けられますが、
      つまりA・Cさんは(表現が貧困で恐縮ですが)「気持ちの貸し借り」には無頓着なのではないかな。
      だから、実は、何は無くとも見舞だけで十分喜んでくれたのかも知れない。
      まあ、自分は平気だが他人にされると腹が立つ方も少なくないので、断言はできませんが(汗)。

      トピ内ID:8179501229

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      とぴ主さんの考え方は異常

      しおりをつける
      blank
      sam
      私も入院するなら知らせない派です。友人が事前通達してきて、私がお見舞金を払ったとしても、それが金目当ての行為だなんて思いません。

      そもそもお見舞金って10万払ったわけじゃないですよね?

      どういう気持ちって、人に聞かないと分からない?あなたは家族に入院のことを知らせましたか?もし、親に知らせたらな、それはなぜ?理由は?それが回答でしょう。

      トピ内ID:6100111548

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      C子さんも

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      blank
      小森
      主さんの考えとしてはC子さんも黙っておくべきだった、ってことですよね?
      症状等にもよりますが、友達が辛い時に頼ってもらえなかったら、何だか寂しいなって思います。
      私は大したことないけど一応全身麻酔、の手術を受けたことを後から友達に伝えた時に、「大変だったね、知らなくてごめんね」と言われ、大したことないし言ってなかったのは私なのに、ってじーんときました。友達ってありがたいと思います。

      トピ内ID:8793735756

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      リーヤ
      お見舞いに来て欲しい、心配して欲しいというご意見が多いようです。
      そうなんですね。
      別にそのことについて嫌な思いをしたわけではないのですが、
      私なら知らせたりしないので気持ちが知りたかっただけです。
      お見舞いが欲しいから知らせるのではないというともわかりました。
      ありがとうございました。

      私がお見舞いをもらっていないということをひがんでいると思われた方がおられましたが、
      まったくそんな気持ちありませんよ。

      トピ内ID:7463261031

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      私は同居の家族以外言わなかった

      しおりをつける
      blank
      ランプ
      職場では馬鹿な上司が病名を言い触らしてしまったため全員に知られました。

      お見舞いに来ると言う電話が家族にあったそうですが断りました。

      病状が悪く生きるか死ぬか解らないのに、お見舞いなんて苦痛。

      友人にも誰ひとり知らせませんでした。

      この病気を抱えるのは自分ひとりだと思ったから。

      お見舞い要求できる人って、ある意味、図太いと思います。

      死なない、と解っている程度の癌だったから知らせたのでしょう。

      もし進行癌だったら誰にも知らせないでしょう。

      気分が悪い時、人に来て貰いたくはないから。

      入院中、一人の友人が、たまたま家に電話をかけてきて私が癌だということを知り、病院へお見舞いに来ました。

      具合が悪いのに気を使って別部屋まで歩いて行き、その人の愚痴と我儘を聞かされました。お見舞いではありませんでした。
      そういえば駄菓子ひと袋持ってきました。患者で分けました。

      私は私は同居の家族以外言わなかったです。

      それが、お互い気を遣わずにすむから。

      トピ内ID:2123401599

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        人それぞれ

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        blank
        ハロルド
        これを言ってしまったらなんでもかんでも人それぞれ、で終わってしまいそうですね。

        私も近々手術するのですが、一応友人には手術のことは話しています。
        決してお見舞いが欲しいわけでも寂しくてお見舞いに来て欲しいわけでもないので。
        そして、実際入院したら病院に来てもらうのはお断りします。
        痛いところに来てもらっても、気を使うのがイヤなので。

        そんな私は友人が入院したらお見舞いに行きたい派なんです。
        来てほしくないというのを無理やり行くことはしませんが。

        病気もいくら友人でも言わない人や、不安で事細かに話す人、いろいろいますので何がいいとか悪いとかないと思います。

        お見舞いしたくなければ別に行かないでもいいんじゃないですか?
        それとも手術するから来てと言われているのですか?

        逆にそういうふうに考える人もいるんだと思いました。

        トピ内ID:4763059821

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        いろいろでしょう

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        blank
        みどり
        入院前で不安だったのではないですか。

        そういう風に違和感を覚えるということは、あまり大事に思っていないご友人なんでしょうね。

        私も癌で長期入院をしました。私もできることなら人に知られることなく済ませたかったのですが、子どもが幼かったので、いろんな方にお世話になるので隠せなかったです。
        面会不可でしたので、病床へのお見舞いはなかったですが、手紙や小物を預けてくださる方がいて励みになりました。

        後で報告はスマートですが、お知らせして一生忘れられないような優しさや親切にふれることもありますよ。C子さんの場合は違ったようですが…

        トピ内ID:7523826489

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        知らせてくれて嬉しかった

        しおりをつける
        🐱
        ヘムレン
        見舞いにも行ったし、見舞金もつつみました。もやもやなんかしなかったけどなあ。

        トピ内ID:3221399214

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        人によりけりでは?

        しおりをつける
        blank
        実は病弱
        私は付き合いに応じて言ったり言わなかったり、です。
        長期休暇を取るにあたって、変な詮索や噂をされるのが
        嫌なので、病名や病院名は言わず、入院する事実のみを
        伝えるだけですが。
        むしろお見舞いは一切来て頂きたくないし、お品も
        頂きたくないです。

        トピ内ID:4097627715

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        散々な言い方する人もいますが

        しおりをつける
        blank
        ぽいぽい
        アラフィフなんでしょう?
        いくら仲良しでも後から知った友人の病にお見舞いもないの?
        自分は貰ったのに?
        だからレスのように人の感情価値観はそれぞれなんです。
        正解なんてない。
        私には友人同士で差をつけることが、信じられない神経ですけど。
        自分達にはお見舞い貰って平気ってのは鈍感なんですよ。
        自覚ないんでしょうけど。
        まあ不安で仕方なかったからとでも思いましょうよ。

        トピ内ID:7513644631

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        秘密が尾を引くことも。。。

        しおりをつける
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        winterkid
        入院日を知らせる人には、
        「友人に秘密を持つことは、なんとなくいけない」
        という気持ちがあるのではないでしょうか?

        私の経験で恐縮ですが、
        ・以前より乳房の手術を検討していた。
        ・入院日・手術日が確定したのは、友人の結婚式の4日前だった(出席に影響なし)。
        ・友人には結婚式後に言うつもりだった。
        ・結婚式後、写真などを渡すつもりだったが、私が別の病気を突然発症した
        ・友人には話せず、写真は郵送した

        すべての病気が解決してから、友人に事情を話すと
        「気を遣われていたのだ」
        「何も知らず、病気のあなたに幸せな生活のことを話していたのだ」
        ということが、ショックだったと聞かされました。

        「結婚式という特別な場面だったからこそ、言えなかった」
        という点は理解してもらえたのですが。

        でも、私自身も再発するたびに、全部説明するというのも辛いですし、
        「秘密を持つ」ということが、
        人に気を遣わせたり、傷つけたりすることもあるのだと思えます。

        とはいえ、私も再発のたびに人に知らせることは、基本的にしないですね。

        トピ内ID:2251072736

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        それぞれ

        しおりをつける
        blank
        aaa
        大病を乗り越えられて、大変だったと思います。

        彼女も今とても苦しいのでは…と


        普通に生きてる人にはそんなことは言えません。
        甘えてる訳でもなく、お見舞いも期待しているのでもなく
        お話が共感できる方々なので、少し詳しく書いてしまったのではないでしょうか

        私たちも頑張って乗り越えてきたから…と それが彼女の励みになるのでしょう

        駄目ですか?そんな一言掛けることも…

        トピ内ID:5237870126

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        私が知っている限りでは

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        😍
        完治
        入院を知らせてくる人は、面倒臭い人ばかりです。入院をみんなに知らせるのがいい事と思っている人もいます。
        高齢化社会、入院手術なんか、珍しくもない、日常のことになるんじゃないですかね。
        私も去年、入院手術しましたが、職場と実親にしか言っていません。お知らせはどうしてもお見舞い(金)に繋がってしまうと思いますし、迷惑はかけたくないから。

        しょっちゅう入院する知人がいました。その度にお知らせが来て、その度にお見舞いに行かなくちゃいけないし、手ぶらじゃいけないから、毎回出費でした。大した病状でもないんだったら、いちいちお知らせして欲しくないというのが、本音です。

        トピ内ID:8294554997

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        心配させないための一つ

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        CBA
        よく連絡しあってた人がいきなり音信不通になったら心配しませんか。

        後からでも知らせるなら、先でも良いでしょう。


        それからトピ主はC子が嫌いですね。
        A子が事前連絡したら心配して情報集めてお見舞いして…

        なのに、C子が事前連絡したらお見舞いされたい?お見舞い欲しい?と疑問に思う。

        C子がどうこうでなく、トピ主の問題でしょう。

        トピ内ID:9477498472

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        なんか、日本の慣習ってめんどくさいね…

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        かんち
        トピのお友達の真意はわかりません。ただただ不安で寂しいからか、見舞金目当てか。

        でも、皆さんの回答を読んで、日本の慣習ってめんどくさいなあとつくづく思いました。

        たとえば同じ3週間家をあけるケースでも、ただの旅行なら近況報告的に報告できて、入院なら報告できない。相手にお金を要求してると取られかねないから…

        忙しいと思うから来てくれなくても仕方ないけれど、もし都合がついたら手ぶらでいいから病室に寄ってくれるだけでいい、顔が見たいだけ、というのが心からの思いでも、現状ではそれを的確に伝えることができない。腹の探り合い…

        日本の慣習っていいこともあるけど、めんどくさいね。

        トピ内ID:7145423631

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        ひとりでは抱えきれなかったのではないでしょうか?

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        アコ
        トピ主さんにとっては「たかがガン」でも
        ひとりで抱えきれない人もいます。
        信頼出来る女友達に知っておいて貰いたかったのではないですか?

        トピ内ID:1857628006

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        逆にビックリ!

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        🐷
        驚き!
        やっぱり、病気の進行具合とか、付き合いの濃度とか、関係性によるものだと。「見舞いをもらってない」のひと言に本心丸見え。そのワード必要?気にしてなかったらここで出ないよね。言わないのが美学・思いやりならそれでいい。でも友人にしっかりと報告する人に、疑問持つ?見舞い金?いいじゃん見舞って元気づけてあげなよ。自分が言わないタイプだからって、言う人がどういう気持ちかいちいち考えないと分からないって不思議!私は40代で、友人達は様々な病気で手術を経験し、私も入院・手術を経験しました。事後報告の友人もいましたし、病気が発覚した時にすぐに打ち明けてくれた友人も。手術が決まってから、手術日を教えてくれた友人も。どのケースも、それぞれの事情があってのこと(同じ環境・同じ病気じゃないし)。友人に心配かけたくない、弱ってる姿を見せたくない。という優しさorプライドを持つ人もいれば、不安や弱さを素直に出せる人もいる。自分の友人がどちらのタイプでも、いちいち疑問に思う?手術にリスクはつきものでしょ。絶対はないし。ちなみに私は言わないタイプ。

        トピ内ID:2048462508

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        アラフィフって

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        ブレスケア
        主様、お気持ちはお若いのですね。

        きっと今まで損得感情で生きて来られたのでしょうか?いくら「お見舞金が欲しいなんて思ってない」っていっていてもご自分で言っておられるってことは少なからずそう思ってる部分があるのではないですか?
        あの人にはあげたのに私のときにはくれないのね、ケチね、とか。おそらく「あとからでもいいから持ってきてくれると思ったのに」って思っているのですか?

        私のことをお話しますが、うちの夫の親は私ら夫婦に子供がうまれたことを親戚に一年ほどたってから報告したそうです。なぜって「生まれてすぐ言いふらすといかにもお祝いくれって思うからしばらくたってから報告した方がいい」と、私が「じゃぁ、誰かが亡くなってからも死んですぐ報告するといかにも香典くれって思われるから死んでから一年ほどたってから報告するのがいいんだね」って。夫は黙ってました。

        トピ内ID:7586368154

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        どう受け止め感じるか

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        私は言わない派
        相手に心配かけたくないという配慮だったとしても
        相手は、知らせてもらえなかった事に「水くさい」と感じるかもしれないし
        自分が淋しくて辛くて元気付けて欲しい気持ちや
        先々の事を考えて今のうちにみんなに会っておきたいと思って
        お見舞いに来てもらえると嬉しいと知らせた事でも
        相手にとってはお見舞いをねだられてるみたいと思う人もいるかもしれない。

        人それぞれだからなんとも言えない。

        私は元気じゃない状態には人に会いたくないので知らせない。
        入院中にもしメールなり連絡が入れば、正直に入院中と言う。
        心配いらない事は伝え、あとは見舞いに来るかどうかは相手に任せる。

        トピ内ID:6123657862

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        みんなに、ってのはないけど

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        はて
        親しい人なら知らせますよお互いに。近況報告のひとつでしかありません。
        知らなかったら不自然だし、なんで知らせてくれないかって思います。
        病気の種類などによって、知らせたくない理由があるときはもちろん別ですけど。

        トピ内ID:2513589789

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        友人は

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        shizuka
        癌になり不安になり、友人達が癌経験者だったから知らせたんだと思います。
        お見舞いが欲しいとかは思っていないと思いますよ。

        私がもし今入院する場合、誰にも知らせないつもりです。
        私の住んでいる地域は田舎で入院と聞きつけると、猫も杓子もお見舞いに駆けつけます。


        面会謝絶と書いてあっても無理やり部屋に入りお見舞いに押しかけるような地域なのでうっかり入院したなんて言えません。
        怖いです。

        トピ内ID:9667404440

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        私が一番重病だから

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        アラフィフです。
        Aさんの段階で知らせてくる人は、周りに病気の人がおらず、情報や体験談を聞きたい。その分野の名医を紹介して欲しい人。
        Cさんの段階で知らせてくる人は、留守中の何かを頼みたい人でした。

        皆さんの病気の進行具合や術式が判らずに書きますが…
        自分の病状が一番重いから、かも。
        女性特有の病ですし、見た目だけで言えば一目で変化が解るというか。

        ただ、私の周りのCさんは、さも自分が病気になったかのようにAさんの話に驚き大騒ぎして第三者にも吹聴しがち…
        自分がそういう気持ちになるので、他人もそうだと疑わず、相手の温度が低ければ裏切られたように感じる。
        自分なら知らせて欲しいから知らせる。
        苦しみを分かち合うのでは無く、同じ度数で苦しんで欲しいと求める。

        トピ主は心配させないよう、知らせなかった。
        Cさんは心配をさせないよう、知らせた。

        Bさんと主さん…
        知らせなかったという事は、初期だったのね♪ 手術も簡単に終わったのね♪と変換しがち…
        今さらお見舞いも無いわね~と。

        自分の身が精一杯。
        お金を包ませる事を心苦しく思うなど、そこまで気が回らない。

        面倒くさい人です。

        トピ内ID:3859720229

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        知らせない派です

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        ふむ。
        多分知らせるひとは見舞客確保とか見舞金目当てじゃないと思う。
        こわくて不安でひとりでは抱えきれないんじゃないですか。話を聞いてもらって少し不安が柔らぐのでしょう。聞かされるお友達はマイナスな話を愚痴られていやな気分になってるだけかも知れませんが。

        トピ内ID:2457465926

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        約10年前の出来事です

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        😒
        私は親に知らされた
        当時、私は結婚2年目、30代初め頃でした。
        ある早朝、ひどい腹痛に襲われ、夫の車で病院へ。
        診察や検査の結果、虫垂炎と診断され、緊急手術を受けることとなり、そのまま入院へ突入。
        緊急手術という割に、結構な時間待たされ、それが良くなかったのか?いざ開腹してみると腹膜炎を起こしていたそうです。
        術後、私の右下腹部には手術痕プラス、排出物を出し切るため?のチューブを通す小さな穴が・・・
        こんな姿、人に見られたくない・・・
        既婚者とはいえ、30も過ぎているとはいえ、当時の私はまだまだ若いつもりでいましたから、腹からチューブが出てる姿なんて人に見られたくなかったのです。
        が、実家の親が知らせてしまいました。
        父方の伯母たちに。
        私の場合、上記のような姿を見られたくなかったというのもあり、知らせたくなかったですが、仮にもっと重い病気で入院したり手術したり・・・という事になっていたとすれば、尚更、人には知られたくなかったと思います。
        相手の気持ちの負担になるような?事は知らせたくないですし、(実両親も含め、)わざわざ病気の事実を(他人に)知らせたい人の気持ちも、正直理解出来ません。

        トピ内ID:7008808555

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