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    とにかく、嫌味ばかりのママ友達。なぜ?

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    カエル
    ひと
    3年ほどお付き合いのあるママ友達のことです。
    子供は4歳で、幼稚園が一緒です。
    なんと言えばいいのか、私にキツくあたるし
    常にトゲトゲしいんです。

    まず 始めて会ったのが子供が1歳の頃。
    家も近くで 仲良く…でもないけど
    メールしたり、お付き合いが始まりました。

    でも昨年入園してからずっと、嫌味っぽくて 私も段々と
    辛くなって来ました。
    彼女は、お子さんを この今の幼稚園ではなく
    お受験のある?有名園に入れると言っていましたが
    結局は私の子供と同じ幼稚園となりました。
    で、自分の子が この幼稚園に入る事になったのは
    私の子と仲良くなってしまったから、って。
    「Mちゃんは可愛いし、人気独り占めだったからさ。
    うちの子もMちゃん大好きって、離れないものね!
    あーあ、◯幼稚園、ほんと、残念だったあー。」と言い
    ◯幼稚園はここと違ってどうの、おかげで小学校どうのと
    嫌味のようなグチを聞かされます。
    人気独り占めだったと言われても 幼稚園に入る前は
    今のお友達とは関係が無かったのだし
    今だってうちの子は普通です。

    それに、うちは最近 家を建てたのですが、金持ちだの
    旦那の給料は?ボーナスはどの位?とか、いいわねえ金持ちは
    など言いいます。
    でも!彼女のうちだって 2年位前に新築。
    うちより立派な家です。

    そして、うちが帰省で夫(米国人)の実家 海外に行くと
    ずーっと、はぁ~タダで海外旅行!!(ホテル泊まり タダじゃない)
    私も国際結婚すりゃーよかった~など。
    でも!彼女の家は海外にも年に一度は行ってるし
    その場所も 近場じゃない。
    それに、テーマパークの年パスもあるし 冬、春休み等には国内旅行
    園の行事にはブランドの バッグだし、ほんとにリッチな生活です。

    なのにどうして目の敵みたいに いちいち言うのか。
    私のどこが気に入らないのか…。

    トピ内ID:3474010491

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    あのさあ

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    はあ
    こんなところで愚痴ってないで、お付き合いやめればすむことでしょう。

    彼女にとってもその方がよっぽど親切だと思います。それが一番こじれなくてすむと思います。

    彼女は多分あなたに迷惑がられてるなんて気づいてないし、あなたがやんわりと距離をおいてあげればすむことでしょう。
    それが一番彼女を傷つけずにすむ方法です。

    あなたが優しい人ならばそうしてあげてください。
    お願いします。

    トピ内ID:3758804042

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    見下してるのかな

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    うーん、、、
    そんなの友達ではないので、最低限の挨拶だけすればいいじゃない。幼稚園しか世界が無いのですか?どうでもいい悩みだと思います、悪いけど…。

    小学校に入ったらいくら仲良くても親同士の付き合いは無くなっていきます。子供は成長してどんどん自分の世界を広めていくので。アホくさいママ友の世界何かとは比べ物にならないくらい。

    会ったら挨拶だけして帰るなりすればいいのに。わざわざ立ち話するからですよ、友達でもないのに。そういうの友達ではないってわかるでしょう?テキトーにあと2年ほど?やり過ごせばいいと思いますよ。

    イチイチまともに相手してあげるからダメなんですよ。彼女はプライドが高いんです、だからあなたを見下そうと必死。アホだと思いませんか?そんなのと同じ土俵に立つのは考えモノです。

    子供同士が友達だからって親同士も無理して友達になるとかどうかしてます。

    トピ内ID:3030660463

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    続き

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    はあ
    あのさあ、私も似たような経験あるから言いたいんだけど、
    彼女普通にあなたのことが好きで付き合ってるだけで、嫌われてるなんて気づいてないよ。

    知らないところでいろいろ書かれてるのって、知った時けっこうショックだし…お付き合いやめればすむことなんだからさ。

    彼女は多分あなたと付き合うのが楽しくてハイになってるだけで、あなたに嫌な思いさせてるなんて気づいてないし。

    彼女にわかって欲しいなら、距離をおいていくしかない。

    小町早く読めコノヤローなんて思ってても、ネットなんかやらないひともいるんだし…

    トピ内ID:3758804042

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    ママ友が唯一手に入れてない物

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    なるほど
    それは米国人の旦那です。

    国際結婚がうらやましくて、「自分じゃなくてなんでアンタ?」なんです。

    なんだか国際結婚したママからの被害トピ多いですね。

    トピ内ID:6003552930

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    うーん

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    謎だ
    嫌われてるとわかってるのに離れないのは、やっぱり彼女のほかに友達がいないからなんですか?

    トピ内ID:3142621631

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    褒められ待ちってことないの?

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    coco
    女性同士で、私も褒めるから、貴方も褒めてね~♪な、やりとり、あるでしょ?
    嫌味じゃなくて、トピ主さんからも褒めてもらえるのを待ってるのでは?

    私立の話は「気にしないで入園すれば良かったのに~私立の素敵なお友達出来るわよ」って
    言っちゃってもいいけど、相手の方が口が立ちそうなので、後々面倒そうね

    トピ内ID:3748156354

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    距離おきましょうね

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    リボン
    家がご近所なんてお気の毒です。

    お受験に失敗した腹いせでしょうね。
    出来るだけ関わらないのが得策ですが、この手のタイプは我が子にまで悪口を吹聴するので、洗脳された子どもが娘さんをいじめる事もあります。(いじめはかなり陰湿で巧妙です)

    娘さんに火の粉がかからないように気を付けてあげて下さい。

    トピ内ID:5551524124

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    おそらく

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    おばちゃん
    家庭が上手く行ってなくて、優しくて言い返さないトピ主様に、無意識かもしれませんが、嫌みを言って、ストレス発散しているんだと思います。

    トピ内ID:1258914496

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    単なる嫉妬でしょう。

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    🎶
    みのり
    いつも下々の者を引き連れて歩いている・・

    そんな感覚の人間が、どうしたってかないっこない相手を見たら
    そうなるでしょう。

    お金じゃなくて、品性、生まれ育ち、学歴、教養、みたいなものが
    きっと違うんでしょう。

    嫌味を言われた、と思ったら
    「ほんとうに○○さんは謙虚なんですね、見習いたいです」って言ってあげたらいいと思います。

    まあ、小学校は別のところにしますよね?
    別のところにしましょうね。

    トピ内ID:6297693301

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    自慢したいだけでは?

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    🐱
    サーバルキャット
    幼稚園の件ははどうせ不合格の言い訳でしょう。一度『それなら有名園にいらっしゃればよかったのに~あちらでだってお友達は出来たでしょう?』って言ってみたら?

    それ以外は『あら~○○さんちだって、新築じゃないの~』って言ってほしくて言ってるんでしょう。

    私が聞いた中でこれは嫌味だな~と思ったのは、超高偏差値高に行っているのに
    『風邪で休まないから、うちの子のクラスはバカだって言われてるの~』
    私はどうせ自慢だな、ってわかっていたので聞こえないフリしましたが、他の人が『そんなあ~○○高なんだから、みんな頭いいじゃない』って言ったら『そうお?』だって、とんだ茶番だよ!!後でその自慢のお子さんとやらをチラ見しましたが、学力以外にいいところなさそうな子でしたね。

    自慢に嫌みで返すか、質問に質問で返すかですが、私なら帰省の飛行機代のこともわからないおバカさんは適当にあしらっておきます。

    トピ内ID:3245049022

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    わかってるくせに

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    サンタモニカから
    国際結婚
    ご主人・お子さんの容姿
    お子さんが英語が話せる
    トピ主さんも英語が話せる
    →インターナショナル→ハイソで知的な国際派一家

    彼女が車買ったってブランド品買ったってそこは手に入れられないですからねぇ。

    わかってるくせに、私のどこが気に入らないのか?なんてしおらしいトピを立ててるトピ主さんは、実生活でも彼女(だけじゃないかもね)を煽りまくってるんじゃないですか。まぁだからと言って国際結婚なのはどうしようもない訳で、八つ当たり以外の何物でもないですけども。

    トピ内ID:2466813537

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    ご主人とお子さん

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    通りすがり
    他はトピ主さんよりも勝っているのに、夫と子供だけが負けているからです。
    トピ主さんのご主人は外国人で素敵だし、お子さんはハーフでかわいい。うちの夫と子供は・・・というところでしょう。

    トピ内ID:5842254033

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    え?そんなのと「友達?」

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    ブレスケア
    私なら「あんたの子供をナントカ幼稚園に入れたのも、今のダンナと結婚したのも全部あなたの選択じゃん、なんか人生おもしろくなさそうだね、なんかあった?」と最初は心配しそうな言葉をなげかけ、次に自分への誹謗中傷まがいなことをいい始め、主様の堪忍袋の尾が切れ時点で、爆発して終わりですかね。私なら。

    私にも過去にそんな「あんたはいいねぇ、私なんかさ、グチグチ」って言った人がいいましたが、子供のしつけ、旦那との関係でいろいろ気に入らないことがあったので疎遠でしたね。

    きっと夫婦関係がうまくいってないんですよ。

    トピ内ID:7822825305

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    私には普通の会話に聞こえます。

    しおりをつける
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    無常の風
    私には嫌味だとは思えません。しかし、あなたには、それが嫌味に聞こえるのはどうしてしょう。不思議な感覚です。

    トピ内ID:2230274208

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    鈍いですね。

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    🐤
    タンポポ
    ママ友はトピ主さんに
    『あなたの方が凄いじゃない』
    って言って欲しいんですよ。

    トピ内ID:3250117985

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      多分、相当無理している。

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      桜子
      ブランド品も。
      ただの見栄っ張り。相当無理しているのではないでしょうか?
      スマートに暮らしているように見えるトピ主さんに勝手に対抗意識を燃やし、お受験を検討したけど、経済的理由で断念したのでしょうね。
      だから、嫌味の一つも言いたくなるのでしょう。
      私の勝手な想像ですが。
      本当にリッチな人は、他人の経済状況なんて気にしないんじゃないかしら?

      トピ内ID:4164476428

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      嫌なやつですね。

      しおりをつける
      🐱
      toto
      それは・・・
      外国人のご主人とかわいいハーフのお子さんですよ。
      それに、そういう人は”嫌味・ないものねだり”体質ですから自身がどんなに恵まれていても相手を羨みます。

      いわれてくることにここで書いたような理由を都度やんわり言い続ける。
      そして時にはイラッと感を出しながら言ってみるなどするといいかもしれません。

      その手のタイプは何言っても嫌な顔しない人にこのような行為をするかと思われます。

      トピ内ID:7682836190

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      同じレベルと思わない

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      ken
      その女性、随分恵まれた境遇にあるようですが、内心は屈折した劣等感の塊と見受けました。
      原因は不明ですが、境遇に関係なく劣等感をもつ者はおります。
      推測するにその女性、周囲のママ友から人気がなく、あるいは嫌われており、逆に
      トピ主さんは人気があるのではないですか?
      そうであれば一気に問題解決、哀れな女性と同情してあげればよろしい。
      子供同士は仲良くすればいいですが、トピ主さんはその女性の態度が改まるまで距離をおき、
      疎遠にすればいいです。普通それだけ嫌味を言われたら絶交してもいいし、相手も何も
      言えないレベルです。
      男同士でも同じですが、つまらない人物との付き合いは時間のムダ。他に学ぶものを持った
      お友達もいるでしょう。

      トピ内ID:1090711599

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      あなたが・・・

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      まる
      品があって

      とてもきれいで

      単なる「嫉妬」です

      それ以外考えられません

      トピ内ID:7887509670

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      あなたも相当変わってますね

      しおりをつける
      😑
      julia13
      ほかにお友達はいませんか?狙っていた幼稚園に入れなかったことを関係ないあなたの子のせいにしたのに、よくまだ付き合ってますね・・・私ならもう相手にしません、一人のがマシだわ。年収や家のことを聞かれても「なんで?」を連発して教えてはダメ。見かけたら軽く会釈してさっさと立ち去りましょう。「自分は当然」だけど貴方がやると腹が立つんですよ、勝手に格下にされてます、それ「友人」とは言いませんからね。

      トピ内ID:5452141843

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      分かってるでしょ?

      しおりをつける
      blank
      はる
      あなたの旦那様がアメリカ人で子どももハーフで可愛くて、大体そういう「イメージ」が羨ましいんでしょう。トピ主はそのコト分かってますよね? なんでこんなこと、いちいち書くのですか? ママ友も性格どうかなって感じですけど、あなたも面倒くさい人です。放っておけばいいじゃないですか。

      トピ内ID:8730828064

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      これだけは叶わない。

      しおりをつける
      🐧
      50代パート主婦
      ズバリ「夫(米国人)」ですね。

      そればっかりは、今更どうしようもありませんから。

      ・海外にある夫実家、Mちゃんが望めば将来ホームステイや留学が容易にできるだろう。

      ・Mちゃんは容姿も我が子より上。きっと語学も勝てない。

      その他あれもこれも、いろんな事が口惜しいのでしょう。

      もしお嬢さん同士が凄く仲良しなら、子供同士だけのお付き合いにして、その人と一緒にいる時間を減らしましょう。

      トピ主様にとっても精神衛生上良くないですよ。

      トピ内ID:1115836068

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      あなたが苦労してない感じだからかな?

      しおりをつける
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      ふぁーふぁ
      ママ友さんちは海外に行かれたりとか?でも、生活が本当にリッチなのかは分かりませんよね?女性は時に見栄を張りたがる人種。バッグもカードで無理して買ってたり、車だってローンで払ってる場合もあるんで、もしかしたら自分と比べたらトピ主さんが楽して見えてしまい、すごく羨ましく思って仕方ないんじゃないかなー。私もついそんな気持ちに駆られるから分かります。

      トピ内ID:0407543341

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      不幸だから

      しおりをつける
      blank
      かきの種
      その方は、不幸だと思ってるから、あなたに、不満を転嫁しているだけだと思います。

      できるかぎり疎遠が一番です。

      トピ内ID:3399224263

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      見栄はり、嫉妬

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      ポピー
      彼女自身が恵めれてると思ってないんですよ。
      幸せじゃないんですよ。
      幸せで恵まれてると思ってる人は、もっと他人に寛容ですよ。
      今度何か言ったら「何か悩みでもあるの?相談のるよ」とでも
      聞いてあげたら?
      たぶん、目剥いて驚くと思う。

      トピ内ID:7336862410

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        嫌味ったらしいからだよ。

        しおりをつける
        🐧
        はっち
        だだ漏れなんでしょ。

        外国人の旦那様に、
        ハーフの子供に、
        帰省と言えばアメリカ、
        なんて羨ましいんだよ~。

        トピ内ID:2015376344

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        そういうママ友いました

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        blank
        よっちゃん
        トピ主さんとこみたいにリッチなお話じゃなく、ただの庶民なのですが、
        そんなママ友がいました。

        最初は仲良くしており、お互いの気が少し合わなかったことからか、
        影でチクチク嫌なことを言い始め、段々仲間はずれ、
        ドタキャン→笑顔(あら~そうだった?みたいな態度)、うちよりも裕福というのもそう。

        多分ですけど、自分よりも格下認定したママ友が、
        自分の言いなりにならない・イエスマンではない・自分の意見を持っているとか
        ・・そんなところから、

        自分を持ち上げてくれない・自分の気に入った人と仲良くしている・自分の持っていない技能を持っている(実は専門職だったとか)・子どもが良い子(頭がいい・運動神経が良いなど)
        などなど。

        仲良くなればなるほど、距離が縮まれば縮まるほど、
        見なくてもいいところまで見えてきます。
        チクチク意地悪してくるということは、
        その人は自分の感情を抑えられない、人の内情をスルー出来ない、大人になりきれないママ友さんだということです。

        どこが気に入らないとか、もうそういう次元でもないと思います。
        早く離れたほうがいいと思うよ。。

        トピ内ID:8322864150

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        疎遠に

        しおりをつける
        🐱
        taco
        しちゃえば?
        いちいちうざいんだし。
        ご挨拶だけしてもいいし。
        自分より下に見てる、ってことなのかしら??
        仮想「敵」をやっつけてしまうことで
        気分を立て直してる?やだねぇ。

        どうぞ遠慮なく転園されたら?
        といってあげなさいな。

        小学校に上がるとき、同じ園の子がいないとしても
        子どもって何とかなります。

        トピ内ID:9179804970

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        だから何? って感じですね

        しおりをつける
        blank
        ももんが
        そんな嫌味っぽい人とは、離れたほうが精神的に楽になれますよ
        あなたをストレスのはけ口にしているような、精神レベルの低い女性とは付き合わないほうがいいですよ

        隣の芝は青くみえるんでしょうね
        視野を広くもって、もっと回りの人たちを見てみてくださいね
        本当にセレブな女性は、人をねたんだり、嫌味をいったりという、心のすさんだような事はいいませんから

        もっとお互いに、精神レベルを高めあう、ステージの高い人とお付き合いをしてみてくださいね

        トピ内ID:2401536316

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        本当は、、

        しおりをつける
        🐴
        ウマサーマン
        ご自身が気づいていないだけで、お互い波長が合ったり、類は友を呼ぶではありませんが、似た所があるのかもしれません。

        自分の言動をもう一度振り返ってみてはどうでしょう??

        トピ内ID:3813962738

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