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    中学二年の息子が塾帰りに外食

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    芽衣子
    ひと
    中学二年の息子が、私の財布からお金を抜き取って(1,000円ほど)、塾へ行く途中にラーメンやハンバーガーを食べていたことがわかりました。

    塾の先生から「遅刻が多い」と指摘され、家計簿をつけてみると塾へ行く日は必ずお金が合わないし、息子が塾から帰ってきてもたいしてご飯を食べないのでおかしいと思って、息子を問い詰めたところ「外でご飯が食べたかった」と告白(涙)。

    ちゃんと我が家で栄養のバランスを考えた夕食を用意しているのに。我が家はインスタントも食べさせたことがないほど、食事作りに気を配ってきたのに「友達が塾の帰りにラーメンやハンバーガーを食べているのが羨ましかった」というのです。

    そのうえコンビニに入ってチョコレートや飴(我が家はおやつは手作りで市販品は買っていません)まで買って部屋で食べていて情けなくて信頼ができないです。

    うちには小学校5年と幼稚園の息子がいますが、「お兄ちゃんは何で外のものが食べられるの?」と言い始め、ほんの少し前まで「面倒見のいいお兄ちゃん」だったのに、「何で僕ばかりが我慢させられるんだ」とつっかかって、情けないです。

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    読んでるだけで窮屈

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    りんご
    お母さんのその、「してあげてる」的なおしつけがましい態度こそ、窮屈なのでしょう。
    おかしを買わないとか、こどもにとっては、ちっともうれしくないと思います。
    手に入らないから、どうしても手に入れたいのでしょう。
    今はまだその程度だけど、そのうち、家をでてしまうのでは?と思いました。
    窮屈そうな家ですね。

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    お母さん,頑張りすぎ

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    かあちゃん
    多少の外食やジャンクフードは許してあげましょうよ。そればかりではいけないけれど,たまにはいいと思いますよ。体にいいものではないけれど,たまになら「心」にゆとりをくれると思います。中2なら,ハンバーガーやラーメンが美味しそうに見えて当たり前ではないのでしょうか?

    親のお財布からお金を取っていたことは許せることではないですが,お母さんが頭ごなしに「ジャンクフードはダメ!」と言いそうなので,素直にジャンクフード用のお金を下さいと言い出せなかったのではないでしょうか?

    >情けなくて信頼ができないです
    というのは,ちょっと可哀想すぎます。
    週に何度と回数を決めて,食べてもOKの日を設けてあげてはどうでしょうか?

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    お財布からお金はいけないけれど。

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    手作りで育ちました
     問題を分けて考えましょう。
     親のとはいえ、お財布からお金を取るのはいけないことです。
     それと、外食をしていたこと。こちらはあながちわからないでもありません。


     私も母が栄養バランスを考え手作りおやつがほとんどで育ちましたが、外食やファーストフードやカップラーメンは食べてみたかったです。
     手作りのありがたみやインスタント食品の危険さは、両方食べてみないと実感できません。私は大学生で独り暮らしをしてから、一時期、ファーストフードやカップラーメンを敢えて思い切り食べまくりました。
     結果・・・今は添加物・着色料・保存料などほとんど入っていないものしか食べません。

     私の頃は大学生までもちましたが、今は中学生ぐらいが限界かもしれませんね。禁止するばかりではどうしてダメなのかはわかりません。もう自分で考える年頃なのだから、反抗することだってあるでしょう。


     とりあえず、お財布からお金を取るのはダメです。でも、そのほかのものについては、一考の時期なのでは?

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    きっと

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    花火
    家では絶対に出してもらえない物だからこそ食べてみたかったんじゃないですか?
    インスタントもハンバーガーもラーメンもみんな普通に食べてますよね?

    確かに体に良いか?と聞かれたら良くはないでしょう。
    でも周りが食べてるとやっぱり食べてみたくなるんですよ。

    お金を抜き取ったのは悪いことだけどあまり責めるのもかわいそうかも。
    そう言われるのが分かってるから素直に「食べてみたいんだけど・・・」と言えなかったのでは?

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    うーん。。

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    不不
    ジャンクフードって体に悪いけど、たまにすごく食べたくなるのです。私も息子さんくらいの歳の頃、塾や学校の帰りファーストフードで食べるのが楽しみでした。月1くらいで食べさしてみてはどうですか?財布から盗みをするくらい食べたいのです。余計ストレスになって手料理食べてても意味がないんじゃ。。
    あとお菓子も手作りだったらチョコとか飴は食べれないんですか?なんか堅苦しいな。。頑張りすぎて子供が窮屈そうです。

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    あなたも物ではない

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    助さん
    思春期の男の子にそこまで押し付けちゃだめですよ。
    母親から離れる第一歩の時期です。
    この思春期の間あなたの愛ははっきりいって息子さんから見れば「甘え」になってしまう。
    甘えはかっこ悪い!自分は子供じゃない!と思う。そういった心の葛藤があるのです。
    成長として受け止めてあげないと息子さんがかわいそうですよ。受け止めてあげれば遅刻は減るでしょう。
    アダルト雑誌やインターネットでアダルトサイトをみたりもするでしょう。それも責めちゃだめですよ。

    ある程度の食事代として息子さんにやりくりさせるというのも手です。
    この時期寒いし、塾の帰りに体のあったまるラーメンやコンビニでにくまんなんかいいもんですよ。

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    たまには手綱を緩めた方が良いのでは?

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    私も母親
    トピを読んでいて私がトピ主さんの子供なら息苦しくて逃げ出したくなるだろうな、と思いました

    食のバランスは大事ですがたまにはレトルトや市販のお菓子も食べたくなります
    何でも食べすぎは良くないですが、節度を守って食べる分には何も問題ないのでは?

    むしろこだわりすぎて厳しく制限しすぎるから隠れてこっそり食べたりするんじゃないですか?

    文面からはとても几帳面で妥協を許さない完ぺきなお母さん像が伺えますが息が詰まります

    子供だって大きくなればお友達とそれなりのおつき合いもあります
    何でもダメダメと上から押しつけず、子供と良く向き合って話してみてはどうですか?
    反抗期は必要だと思います
    正常に育ってる男の子ですよ

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    息子さんの気持ちわかる。

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    お菓子な人
    33歳既婚女。中学受験時代のこと、思い出します。

    インスタント食品やお菓子ってある種流行もので、安い娯楽のひとつでもあるんですよ。ずいぶん気合いれてお食事だの、おやつだの作っていらっしゃるようですが、お宅はポテトチップやポッキーとか召し上がらないんですか?例のひとつとしていえば、ポテチには地域限定物やプリングルスなど輸入品がいろいろな味をだしているし、ポッキーだってフランやトッポが春はイチゴ味、秋は栗味など色々出しているんです。

    もしかしてトピ主さん、ジャンクフードを悪者扱いしません?

    想像してみてください。

    家で手作りの栄養価満点の食事があると言う理由で、だんなさんが仕事帰りに飲んでこれなかったら?あなたが、同じような理由で近所のママ友とファーストフードでちょっとおしゃべりができなかったら?同じような理由で、OLさんが職場でお菓子やランチを断ったら?

    お金の問題とか食べ物の問題っていうよりおつきあいの問題ではないかと思いました。

    ちなみに、わたしだったら、あなたのような母親・妻だと息がつまります。友達だったら誘いずらいです。

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    問題点が違う

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    おばさん
    買い食いが問題ではなくて、トピぬしさんのお財布からお金を盗んだことが問題なのですよ。
    中学生なら友達とバーガー食べたりす、コンビニで何か買ったりするのもるのも楽しみの一つでしょう、
    普段きちんとした食生活をしているのなら、ちょっとお菓子を食べたり、インスタントでも大目に見るべきだと思います。
    息子さんがお友達をうらやましがった気持ちわかりますよ、
    少しはお友達と一緒のことをしてみたかった気持ち理解できませんか?

    全く市販品なしというのはあまりにも、厳しすぎるのでは?
    (そういう子供に限って親の知らないところでよそのお宅でがっつく場合もありますし)
    中学生ならば、一定のお小遣いをあげてその範囲での買い食いなら認めるべきだと思います。
    罰を与えるとしたらお金を盗んだことに対して必要だと思います。
    家の手伝いを与えるとか、盗んだ分お年玉から引くとか、しばらくは塾以外が家で謹慎とか、夫婦で考えてください
    あまり自分の理想の「面倒見の良いお兄ちゃん」を息子さんに押し付けないほうがいいですよ、
    下のお子さんには、中学生になったらね、といえばよいでしょう。

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    え~っと。

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    雪 女子
    押し付けすぎてないですか?
    子供の気持ちになったら やっぱりみんなが食べてるものが美味しそうに思うのでは・・・。
    そう言う時期もあるでしょう!!!

    あなたは、”私がこんなにあなたの身体のことを考えてあげてるのに・・・。”と・・・。端っきり言って押しつけがましいです。
    確かにお子様が 財布からお金を抜き取るって言うのは窃盗です。犯罪です。
    それは決して許されることではないですが、せめて塾行く時や何曜日だけねとかで外食するお小遣いを上げても良いのではないですか?

    私の母も私が幼い頃 インスタントは食べさせてくれはしませんでしたが、10歳頃からインスタントに憧れてるのを知って毎週土曜日のお昼だけインスタント麺を食べさせてくれるようになりました。その代わり野菜いっぱいの・・。
    でも 嬉しかったですよ~。土曜日のお昼ご飯が楽しみだったこともあります。
    まぁ あくまでも参考ですけど・・・。

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    子どもの気持ちもわかるが

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    りんご
    貴女が家族の健康を考えて食品に気を配り、インスタントや市販のおやつを食べさせないという心掛けは非常に立派だと思います。ただ、その年頃の子にしてみれば、たまにはジャンクフードも食べてみたい、友達が食べているのも羨ましいのだろうと思います。
    でももちろん、親のサイフから勝手にお金を抜き取って外食ということが許されるわけじゃありません。

    ●親のサイフから金を抜き取る行為がいかに悪いか、息子の泥棒行為に母がどんなに傷ついたか語る。(二度とするなとしっかり約束させる)
    ●母が子どもの健康を考えて食事に気を配っていることを説明。外食して夕食が食べられなかったら身体にも心配。

    その上で、子どもの「でもたまにジャンクフード、市販のオヤツも食べたい」という希望を聞き、話し合って「この範囲でこの機会にこの程度食べて良い」という互いの妥協点を決めればどうでしょうか?そしてその約束を守らせる。

    下の子には「あなた方はまだ小さいから身体のためによくない、お兄ちゃんの年齢になればおにいちゃんと同じようにしてもよい」と言う。

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    息苦しい文章だ・・・

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    ゆうゆう
    なんかトピ主さんの文を読んでいると、とっても窮屈な気持ちになります。余裕がどこにもないっていうか杓子定規っていうか。

    >ちゃんと我が家で栄養の~羨ましかった」というのです。

    トピ主さんってとっても努力家で、やっていることはむしろ感心されるべきなんでしょうけど、子供なんですから、食べたいと思う気持ちまで否定するのはあんまりですよ。だから隠れてやってしまうんでは。たまにはそういうものの日を設けてもいんじゃないかな
    (そういう私もファーストフードに初めて行ったのは18でしたけど、今と昔じゃ時代がね・・・)

    極めつけ!>おやつは手作りで、市販品は買っていない。

    最悪。これは解せない。全てが親の管理下で、息苦しい。たまにはいいじゃん・・・(続く)

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    息苦しい文章だ・・・2

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    ゆうゆう
    (続き)

    お財布からお金を抜く行為は、確かにガッチリと叱るべきです。
    でもそういうことをするのは、お小遣いをあげても、その使い道まで管理しているのではないですか?

    あと、「お兄ちゃんお姉ちゃん」は「弟妹の面倒を見る」ためにいるわけじゃないんですから、勝手にそんなふうに思うのは酷だと思います。都合いいベビーシッターとでも思ってるんじゃないですか?

    きっとかなり締め付けているんでしょうね。
    息子さんがかわいそう。

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    ちょっとかわいそうかも…

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    kazubonnnu
    お子さんがちょっとかわいそうに思いました。

    >我が家はインスタントも食べさせたことがないほど、
    >食事作りに気を配ってきたのに
    >「友達が塾の帰りにラーメンやハンバーガーを
    >食べているのが羨ましかった」というのです。

    …確かに健康に気を配っているのはわかりますが、
    一度も食べさせた事がない=偉いではないと思う。
    それに他の子供をうらやましがると言うのは、
    お母さんの趣旨を理解してないと言う事ですよ。
    今までずっと食べたかったのでは?

    >そのうえコンビニに入ってチョコレートや飴
    >(我が家はおやつは手作りで
    >市販品は買っていません)
    >まで買って部屋で食べていて
    >情けなくて信頼ができないです。

    市販品を食べる事がそんなにいけない事ですか?
    芽衣子さんは市販品を一度も食べた事がないですか?
    美味しいと思ったことがないんですか?

    確かに家にいる間は親に従うべきだと思います。
    でも不条理な事には従えませんよ。
    なぜ芽衣子さん宅では市販品はだめなのか、
    きちんとお子さんと話し合ってみては?

    でも締め付ける事だけがいいとは思いません。

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    ジャンクフードも時には食べたい

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    ねむねむ
    親のお金を盗るのは悪いことですが、おやつや食事については、ちょっと息子さんがかわいそうな気もする。

    食生活に気を配って、おかあさんが全て手作り。

    間違ったことではなく、むしろいいことなんでしょうけど、手作りでチョコレートは作れませんよね。

    ジャンクなものならではのおいしさってあるんですよね。
    友達が食べていれば食べたくなってしまうと思いますよ。

    それと、家で食事するまで、空腹を我慢できないということもあるだろうしね。

    毎食毎食ジャンクフードじゃどうかと思いますけど、そういうものも適度に食べていいことにしたらどうですか?
    そのためのおこずかいについては、また別の問題になるかと思いますが。

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      子どもの気持ちもわかるが 2

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      りんご
      うちの親も食生活に気を配り、インスタントは食事に使わなかったしおやつもよく手作りしてくれた。

      しかし、子どもがストレスに感じるほど、ガチガチではなかったです。インスタントも日曜の朝のみインスタントラーメン食べたりしたし。
      高校の頃は、母の手作り弁当より、パンなどを買って食べている同級生が羨ましかったりした。

      しかし大人になったら、手作り弁当がいかに栄養バランスも取れてありがたかったかよくわかります。結婚してインスタントや惣菜、冷凍食品など好きなだけ食べられる環境になったが、どうもそういうのが口に合わずに結局、自分でも面倒でも手作りしています。

      そちらの方がおいしいし、身体にもよいです。このような習慣をつけてくれた母に感謝します。夫もジャンクフードなどより、手作りの料理を喜び、夫婦互いにその点で嗜好が合っているので助かっています。

      息子さんも今は、ジャンクフードとか食べたい年頃かもしれないが、大人になれば貴女の努力の有り難味がわかり、貴女の努力は必ず実を結ぶと思う。

      あまり締め付けすぎて逆に子どものストレスにならない程度に食に気を配ってあげてください。

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      我慢させすぎでは?

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      るんるん
      親のお金を無断で持ち出して、勝手に飲食するのはよくないと思います。でも…

      >ちゃんと我が家で栄養のバランスを考えた夕食を用意しているのに。我が家はインスタントも食べさせたことがないほど、食事作りに気を配ってきたのに「友達が塾の帰りにラーメンやハンバーガーを食べているのが羨ましかった」というのです。

      >そのうえコンビニに入ってチョコレートや飴(我が家はおやつは手作りで市販品は買っていません)まで買って部屋で食べていて情けなくて信頼ができないです。

      お子さんは中学生ですよね?いつまでもインスタント禁止&市販品のお菓子禁止は通用しないのではないでしょうか?友達づきあいもありますし。あまりガチガチにしていても、息抜きがしたくなってしまうのは?

      お小遣いを決めて渡して、その中で自由にさせるというのはダメですか?

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      えぇ~

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      めいべりん
      お子さん、なんだかかわいそうよ。

      「体に良いものを食べさせたい。だから手作りのおやつを…」
      という親心は分かりますよ。
      でもねぇ。

      子どもって、それ、つらいです。
      うれしくないです。
      悲しいくらいつまんないです。

      そりゃ、時々「手作り」のおやつならいいですよ?
      でも、手作りおやつばっかりなんて、つまらなさすぎ。
      子どものことわからなさすぎ…。
      中学でしょ?

      そりゃ、ポテトチップスのあぶらっこいのも食べたいでしょうよ。
      合成着色料たっぷりのジュースも飲みたいでしょうよ。

      うーん。
      子どもの気持ち、わかんないママなんだろうなぁと想像してしまいます。
      「情けない」なんて思わないであげてほしいなぁ。

      (しかし、お金を盗むのはイケナイことです。しっかりしかってあげてくださいね)

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      お気持ちは分かりますが

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      マスカット
      お財布からお金を黙って抜く行為は感心できませんが、まず「息子さんがかわいそう」と感じました。

      芽衣子さんがお子さんのことを考えて栄養管理しているのはとてもすごいことだと思います。

      しかし中学生だとコンビニでお菓子を買ったり、外食は普通だと思います。(もちろん与えられたお小遣いの中での話ですが)
      その普通のことができないことで、息子さん自身ストレスが溜まっているのではないでしょうか。

      中学生ともなれば、友達付き合いも当然必要です。
      私は小学生の頃ですら、習い事で友人と遊べないことで「○○ちゃんはどうせ遊べないし」と仲間はずれに遭いました。

      それと似た状況に息子さんが置かれているのではないでしょうか。
      既製品のお菓子にしても、友達との話題作りに必要なのかもしれません。それを芽衣子さんが「情けない」と言ってしまうのはどうでしょう。
      信頼できないと言う前に、息子さんともう一度よく話し合ってみてはいかがですか?

      私(現在20代後半)の場合、食事ではありませんが、親の束縛が強く、満足に友達と遊べなかったことがて今でもトラウマです。

      なので、息子さんに同情のような気持ちを抱きました。

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      怒る視点がちがうよ

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      およよ
      情けないのはあなたのほうでは?

      食事の管理をしっかり考えていらっしゃって、
      全て手作りをしている。ということは、同じ
      子供をもつ母親としては尊敬します。

      ですが、中学2年生の息子さんの気持ちも
      よーくわかります。まわりのみんなと、ワイワイと
      話をしながらラーメンやハンバーガーを食べたい気
      持ちを、わかってあげられませんか?

      きっと、お金を盗る前までは、ずーっと羨ましいのを
      がまんして、家に帰ってきていたのでは?

      私の想像ですが、年齢からして、親の言いつけを守り
      きちんと帰っていたことを、冷やかされたりすること
      もあったのではないでしょうか?

      いくら塾だからといっても、友達ともコミュニケーションも大切ですしね。
      それと、市販の物を食べていたことに、信頼をなくした。というより、母親の財布からお金を盗っていたことの方を問い詰めるべきではないでしょうか? 

      本当はそんなことをする息子さんじゃないはず。
      そこまであなたが追い詰めていた、ということなの
      では?その辺をもっと考えて見てください。
      厳しいことを言ってすみません。

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      家が厳しすぎるんじゃ

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      あまもり
      インスタントを食べさせない、お菓子を買わせないというのはいかがなもんでしょう

      子供も人間で意思があり、あなたのペットではないので、もうちょっと子供がどうしたいのか、話を聞いてあげた方がいいんじゃないでしょうか

      お金を盗むのは悪いことですが、何か信号を出していると思うので、きちんとした対応をしてあげた方がいいと思います
      ただ怒るだけじゃなくて

      もうちょっと息抜きと、一人の人間として話し合ってください

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      ガッチリ管理されて息苦しいのでは?

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      謎東洋
      40代の既婚オッサンです。

      相談者様は「ジャンクフードが食べたい時期」って
      なかったでしょうか?

      中学生男子ともなれば、それなりに友達付き合いも自己主張も出てきます。

      一生懸命やっている相談者様には気の毒な感じもしますが
      食生活をガッチリ管理されて息苦しいんでしょう。

      トピ内ID:

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      う~ん、お兄ちゃん、我慢してたんですね

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      とくこ
      ほんの少し前まで「面倒見のいいお兄ちゃん」だったのに・・・・子供は、そんなに親の都合良く育ちませんよ。子供は、買い食い、ジャックフードが大好きです。
      食生活に気を使われているお母さんにとっては、頭の痛いことだと思います。でも、ご自分の中学生の頃は、お菓子など買って食べてませんでしたか?

      目の前で友達が美味しそうに食べてるのに、買い食いしないのは、余程、意思が強いのか、ベジタリアンぐらいです。
      財布からお金を抜き取ったのは、叱るべきですが、買い食いが情けないと言うのは、少し違うかもしれません。

      親子で冷静に、とことんお互いの気持ちを話し合って下さいね。一方的に、だめだ、だめだでは、お兄ちゃんの心もどんどん開かなくなります。中学生は、もうりっぱな大人です。お兄ちゃんの気持ちを聞いてあげて下さい。

      今回のことは、お兄ちゃんからのシグナルです。これを見逃すと、のちのち、もっと溝が深くなります。「なんで買い食いがしたいのか」、「なんで買い食いが駄目なのか」、話し合って妥協案を探して下さい。

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      あんまり縛らないで。

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      なぎこ
      「外で食べてみたかった」お兄ちゃんの気持ちが私にはよく分かります。反面、トピ主さんの栄養バランスを考え、食事に気を遣っていると言う事、素晴らしいと思います。

      私は今(成人して)となっては、健康面を考え、出来るだけ家で作る、野菜中心のものを…、と思いますが、やはり小・中学生の頃は、外食したかったし、おやつは市販のものも食べたかったです。(新しいお菓子が出ると、学校ではその話題になりますし…)
      「世の中にはこういうものもあるんだよ」という意味で、一週間に一度位は市販のお菓子にしてみてはいかがですか?

      今は分からなくても、大人になれば、手作りの良さや市販のお菓子の楽しさも分かってくれると思いますよ。

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      夕食が用意出来ない場合

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      ぱふぱふ
      中学生だと塾の終了時刻が遅くないですか?

      ウチは塾と家が割合と近いので夕食が終わってから塾へ行きます。
      確かにサイフから現金を抜き取る行為は悪い事だけど、塾に行った後の夕食だとお腹が空いて帰るまで我慢出来ないのだと思います。

      夕食がその時間に間に合わないのなら、せめて一時的にお腹に入れる何か?を用意してあげた方が良いと思いますよ。

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        バランス良くても・・・

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        経験者
        おいしくないんじゃないですか?

        買って食べるよりおいしいものが
        日常的に食卓に上ってればわざわざ
        外食なんてしませんよ。

        行為そのものがうらやましいということもありますが
        その場合でも外食の方がおいしくなければ
        ずっと繰り返しはしないでしょう。

        友達と一緒にというわけでも無さそうですし。

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        そこまでしなくても・・・

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        ぽっけ
        そりゃー、「栄養のバランスを考えた夕食を用意して」「インスタントも食べさせたことがない」「おやつは手作り」で完璧な食生活を築き上げているのは素晴らしいですよ。すごいですよ。マネできませんよ。

        でも自分が完璧だと思って努力しているからって、中学生の息子さんに強制するのはやめた方がいい。友達に「えぇっ、おまえマック食べたことないの!?」と言われれば、食べてみたくもなるでしょう。中学生の自我や好奇心から考えればむしろ正常なことです。息子さんは家だけでなく外の世界も持っているのです。外には情報が溢れています。完全に遮断するのは無理でしょう。

        お金を取ったことは反省すべきことです。あなたが怒って当然です。でも手作り完璧食を信奉してくれないからって、「情けなくて信頼できない」なんて言ってはいけません。市販品を食べる機会を適度に与えるべきです。下の子達へ説明するのは母親であるトピ主さんの役割です。説明できないからと長男に我慢させるのは間違っていますよ。

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        ダメって言わないで

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        くら
        息子さん、塾へ行くようになってようやく外の食が
        わかり始めてきたんじゃないでしょうか?コンビニやファーストフードって魅力だと思います。

        成長期ですしね。お腹もすくことでしょう。
        お小遣いは渡していないのでしょうか?
        うちは2年生のときは月千円渡していました。塾の帰りに肉まん等を買っていたようです。
        理解してあげてほしいです。

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        かわいそう

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        さら
        トピ主さん本気でおっしゃっているのですよね・・・?
        まさかネタじゃないですよねー。

        そのくらいの年代ですもの、みんなと同じようにしたいの当然じゃないですか。
        トピ主さんの子供時代を思い出してみませんか?

        黙ってお金を抜き取るのは悪いけど、きっとそんなこと(友達と帰りにしゃべりながら食べたいこと)相談もできないほど、隙のない生活管理だったんでしょうね。
        もうちょっと自由にさせてあげればいいのに、と思います。

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        そりゃそうだ・・・

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        JK
        私でも同じ事してしまうかも・・・
        (いけない事だとわかっていても・・・)
        友達と一緒でいたい年頃です。

        友達がしてる事は自分もしたい。

        何故か子供の頃って、体に悪そうな駄菓子やインスタントやファーストフードが美味しくて好きなんですよね。

        何でもかんでも、食べさせないというのも子供がかわいそうだと思うな。
        市販の物は食べさせないと言っても、外をあるけば誘惑だらけ、友達と会話をしていてもきっとあなたのお子様は食べたことのない物だらけだと思う。

        きっと切ない思いをしてると思います。

        あなたがしている事は、行く行くはとても大切な事で母親としてちゃんとしている事がわかりますが、今の子供の環境を考えるとちょっと慎重になりすぎなのでは?

        お菓子を万引きしてまで食べなかったことが唯一のすくいなのでは?
        これからはお小遣いの範囲なら、OKっていうようにしていってはどうでしょうか。

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        素晴らしい教育ですね。

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        キウィ
        でも、年頃の子供にとっては窮屈ではないですか?

        うちでもコンビ二弁当とかカップラーメンとかよく食べたがりますが、
        「今食べなくたって、大人になれば嫌でも毎日食べることになるんだから、いまはお母さんのご飯食べてればいいの!」
        そこで主人が「本当に毎日なんだぜ…」と寂しいつっこみを入れて、たまに食べることで子供は納得しています。

        そんなことより、親の財布からお金を黙って持ち出すことのほうがまずくないですか?
        自分の今までの素晴らしい教育を否定されたようでつらいとは思います。

        でも、中2だったら「うるせーよ」とか「……」と何を言っても黙っているとか、そんな時期だと思うんですが、友達がしているからしてみたいって、小学生が言いそうなことですけどねぇ。

        うちはまだ小6なので、今後の参考にさせていいただきます。

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        ドロボウはよくないけど

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        ゆみ
        親の財布からお金を抜くのは言語道断の窃盗行為なのでビシリと叱っていいと思います。
        ですが多少のお小遣いを持たせて軽食を取らせるくらいさせてあげてもいいような気がします。

        お母様が栄養バランスを考えた食事を用意しているという事は、こんこんと言って聞かせれば理解してくれるはずです。
        だけど若い学生が外でジャンクフードの軽食をとる、というのもひとつの文化だと思うのです。

        そのくらいの年頃って食べても食べても追いつかないくらいお腹が減るし。
        外出の機会のある中学2年の男の子の食事を、家庭で完全に管理するというのも少々無理がある気がします。

        甘いものの隠れ食いは何らかのストレス発散なのでは。

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        息子さんの気持ちわかるような気がする

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        ちいず
        まず、塾へ行くまでの間にお家では食事をとらないのですか?
        もしそうなら中二ならお腹が空いてたまらないでしょう。
        その時期って一日に5食くらい食べても平気な時じゃないですか?
        外食の楽しさを知った上、空腹だとしたら
        私でも我慢できないです。

        できれば塾から帰ってきた時の食事を軽めにして
        塾の前にきちんと食べさせたほうが
        胃にも負担がなくいいと思います。


        市販のお菓子やインスタント食品を食べさせないというのは良い事ですが
        息子さんはそろそろ反抗期でしょうし
        下のお子さんのようにはいかないんじゃないかな・・・

        たまには友達ともハンバーガーとか食べたいだろうし
        今まで食べてなかった反動が来てるのかもしれませんね。

        息子さんとある程度ルールを決めて
        少し外食等を許してあげたらどうでしょう?

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        そりゃそうでしょう

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        ツバサ
        ダメだと言われたら余計にやりたくなる。そんなものですよ。
        ましてそれがファーストフードや市販のお菓子ならなおのこと。
        それは栄養を考えた食事や、手作りのお菓子とは全くの別物なんですよ。
        一種のあこがれのようなものでもあります。弟さんたちも同じことを訴えてますよね。

        お小遣いはあげてますよね?
        そうであれば、これまでも黙って食べていたんじゃないですか?
        金額的にラーメンやファーストフードは無理だったかも知れないですけどね。
        いつまでも子供を親の思うがままに、縛り付けておくことなんてできないんですよ。

        お金を勝手に持ち出したことについては、きっちりとけじめをつけるべきでしょうが、
        これからも同じ方針を続けるとすれば、また繰り返すかも知れないですよ。
        それができない状況になれば、他人に迷惑をかける可能性もありますよ。

        怒ったり泣いたり情けないだとか言ってないで、親子でじっくり話し合うべきでしょう。
        意見を押し付けるんじゃなく。

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        あらら・・・

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        麻衣子
        手作りの食事に手作りのおやつ、偉いですね。おやつまではなかなできませんもの。うちの息子も中1ですが、スーパーのお惣菜は食べませんね。でも思うんですが、今一番多感なときでお友達との付き合いもあるんですよね。お友達が塾帰りに、コンビニで息抜きにお菓子を買って食べてるのを見て、自分は市販のものは食べたらダメ、と強制される・・・どんな気持ちでしょうか?

        結局はコソコソと隠れて食べたり、お金を盗んでまで買ってしまったのでしょう。それは芽衣子さんの意とするところじゃないですよね。息子も中学生になってから「友達とラーメン屋に行ってきたいんですけど。」(笑)と言って来ました。小学生までは私が友達と共に連れて行くか家で作るかだったので、ダメと言われると思ったのでしょう。

        学校のことはあまり話しませんが、友達と食事して帰宅するとおしゃべりがとまりません。男の子はもう少しドッシリと構えて見守る方がいいかなと思います。あと数年したら、自分で考え自分で決めて歩いて行かなきゃいけないんですから。芽衣子さんの愛情は深く深く伝わってるはずですよ。

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        そろそろ親離れ・子離れ(1)

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        ひさ
        の時期ではないかなと思います。
        まるで過去の私を見ているようです(苦笑)
        3人兄弟で年齢差もそっくり、トピのような事を私がした時期も・・・・・
        とはいえ、
        >私の財布からお金を抜き取って(1,000円ほど)
        これはさすがにしっかりと怒りましょう、親離れとは関係ないですから。癖になってからでは遅いです。

        >ちゃんと我が家で栄養のバランスを考えた夕食を用意し
        >***【中略】***
        >おやつは手作りで市販品は買っていません)まで買って
        トピ主さん、いろいろと考えてがんばっていらっしゃるようで、頭が下がる思いです。
        でもよく考えてみて下さい。勉強するってことは脳を使うのでお腹空くんですよね、以外と。たぶん家に帰り着くまで保たないと思うんです。

        隠れての買い食いもお母様への抵抗の一つではないでしょうか。
        お小遣いの範囲内で許してあげることはできませんか?
        許す代わり、食べ過ぎない様に注意をさせ、夕食等もちゃんと食べるよう約束させる。
        で、お母様はその日何か食べたのかちゃんと確認する。
        会話のネタにもなるので一石二鳥

        (続きます)

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        そろそろ親離れ・子離れ(2)

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        ひさ
        >情けなくて信頼ができないです。
        この言葉、絶対に息子さんに言わないで下さいね。
        お母様が信用されなくなってしまいますよ。

        >ほんの少し前まで「面倒見のいいお兄ちゃん」だったの
        >に、「何で僕ばかりが我慢させられるんだ」とつっか
        >かって、
        この時期の男の子はこうなりますよ。
        お母様は、でーんと構えて
        「なにを言うとるか、この子は」ってくらいの気持ちでいて下さい。
        その内収まって、一回り成長した息子さんになりますから、その日を楽しみにしましょうよ!

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        親の自己満足です

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        まるさ
        お金を盗むことはいけない事です。
        でも、友達が食べている物を食べたかった息子さんの
        気持ちも良くわかります。栄養を考えて手作りのもの
        を食べさせようとする、トピ主さんの努力は素晴らし
        いと思いますが、たまには好きなものを食べさせてあ
        げてはいかがですか?私も小さい頃、同じような思いをしたことがあるので。。。

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        順調な成長

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        おばさん
        どう言えばお母さんにわかってもらえるかしら・・

        貴女は食事にも気をつけ、おやつも手作り。それはとても素晴らしいことなのですが、でもそれは自己満足の世界なんですよね。

        男の子だからってことでもないですが、男の子なんだから色んな経験をさせてあげた方が器の大きな人になれるんじゃないかと思うのです。

        貴女から見たら栄養面でも気になるインスタントやファーストフードも子どもからしたら食べてみたいんですよ。それが普通だと思います。

        貴女だけの価値観で決めてしまわないでご主人と話し合ったり、周りのお母さんとも情報を交換される事をお勧めします。

        貴女だけの価値観で子育てをすると、いつかどこかでゆがみが出てきますよ。

        それから口答えをするようになったのも順調な成長の証だと思いますが・・?

        もう少しおおらかに子育てをしましょうよ。

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        家庭の方針であれば文句は言えないのですが・・・。

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        子どもの目線から
        食事に関しては各家庭の方針やしつけがあると思うので、他人がどうこうしろという権利はないとは思います。
        ただ私は年齢的にお子さんの立場により近いので、お子さんの目線から意見させていただきます。

        正直、今の中学生でFFでハンバーガーを食べたり、コンビニでお菓子を買って食べたりといった経験が全くない子どもはそうはいないと思います。
        そして思春期ぐらいの時期は自分が周りの子たちと違う境遇にいるということを想像以上に気にします。周りの友達が皆外食をしていれば、同じように真似してみたいと思うことがあっても不思議なことではありません。(友達同士でわいわい食事をするのは、家族と食事するのとはまた違う楽しみもあります。)

        外食をするといってもトピ主さんの作る料理を食べたくないわけではなく、おそらく、どうなものだろう?っていう好奇心からやってるんだと思うんです。

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        悪いのは外食?

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        green
        なんだか責めるべき点がちがいますよね。
        悪いのはお母さんの財布からお金を抜き取った方だと思うのですが。。。

        中学2年生の子供なら、外食に興味を示すのもしょうがないと思います。
        まして、家で手作りのものしか食べた事がないうえに、お母さんが手作りのもの以外をまるで悪い事のように思って子供から遠ざけているのであれば、お母さんに隠れて食べるしかないじゃないですか。

        何でも極端は良くないと思いますよ。
        健康には良くても子供が納得できるように説明しないと、精神的には良くないと思います。

        昔近所に似たような家庭がありましたが、その家の子供は親の見ていないところで人の家に上がって、お菓子を勝手にむさぼり食うような子供になってしまいました。
        また、大人になるまでは親が必死で外食や市販のお菓子を禁止していたのに、自由になるお金ができたとたんに今までの反動でインスタントやファーストフード、お菓子しか食べなくなった人もいました。。。

        体の成長に気をつける事も必要ですが、同時に心の成長にも気を配る事が必要だと思います。

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        家庭の方針なら文句は言えないのですが・・・。2

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        子どもの目線から
        さすがに財布からお金を抜き取ってまで、というのは行き過ぎた行為ですが、外食すること自体を悪と考えるのもまた行き過ぎかなって思います。

        トピ主さんがどうして外食をさせたくないのかその理由が分からないので何とも言えませんが、小学生でも駄菓子屋さんでお菓子を買って食べますよね?
        こういうのって好きなものを食べるという満足感を得るだけでなく、友達とのコミュニケーションにも繋がってくるので私は一概にいけないこととは思えないんです。

        お子さんの健康のことを気遣っていらっしゃるのはとてもよく分かりますし、毎日手の込んだ料理を作っているトピ主さんは本当にご立派だと思います。
        ただ食事に関する考え方にもう少し柔軟性を持たれてもいいのかな…と感じ、レスさせていただきました。

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        少しは許してあげて

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        先輩母
        まず財布からお金を抜き取るのは絶対ダメです。
        これだけは言い聞かせましょう。

        でもハンバーガーの買い食いくらいなら許してあげれば?
        100円あればハンバーガー買えますよね。
        中学生なのに100円のお小遣いも無いわけですか。

        子供はジャンクフードが好きなものです。
        友達が食べてるのを見ればなおさら。

        あなたが食生活に気を使ってらっしゃるのには頭が下がります。
        その努力は決して無駄にはなりません。
        だから少々のことは目をつぶりましょうよ。

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        お子さんとよく話してみてください

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        のんのん
        トピ主様がいろいろ考えてお食事を用意しているのはわかりますが、そもそもそのお食事だって、トピ主様が今まで生きてこられて「食」に関して考えるところがあり、今のようにされるようになったのでしょう?

        中学生のお子さんが友人の食生活に触れる機会があり「どんな味がするんだろう?」とか
        「食べてみたいな」
        と思うのは自然な感情だと思います。

        問題はトピ主様が良かれと思ってしている事が、中学生のお子さんにとっては窮屈になってきているという事です。

        文面から察するに、お子さんにお小遣いをあげていないようですね。それがいけないというのではありませんが、お子さんはトピ主様がジャンクフードを買うお金はくれそうにないとわかっているのですから、それを手に入れたいならお金を抜き取るしかないですよね。お子さんも悪い事とはわかっていると思います。
        が、今までと同じようにお子さんを管理下におかれるならこれからもそういったことは続くと思います。

        ある程度、自分で判断させていくようにしてはどうでしょう?

        そうすれば、お金を抜き取る・夕食にひびくほど何かを食べる事などはなくなると思います。

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        息子さんがなんだか気の毒です。

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        がーん
        いわゆるジャンクフードを欲しているんですよ。
        以前、同じようなトピがありました。
        家では手作りおやつばかり食べさせているお母さんで、子供がよその家に行ってスナックが出ると目の色を変えてがっつくというトピでした。

        手作りばかりなので、お友達が食べているジャンクフードをどんなものか食べてみたかったのではないでしょうか。CMでも頻繁にやってるし。
        あんまり手作りばっかりも極端でかわいそうです。

        お金を取るのは良くない事ですけど、そこまでして外の味に飢えていたのでしょう。なんだかかわいそうです。
        何事もバランスよく、です。一週間に一度だけ日曜のランチはファーストフードにしてみるなど手作りとのメリハリをつけてはいかかでしょうか。

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        子供ってそういう物が食べたい時もある

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        ハハ
        私も子供が幼稚園までは一切インスタント食品
        お菓子も手作りでやってました。ところが私の実家に
        行くとまっ先にスナック菓子が置いてある場所へ
        子供達は飛んで行きました。

        私の母におやつ食べさせてないのかと怒られました。
        私が栄養学を勉強してた事もあり、スナック菓子の
        塩分の多さ等がイヤで母にその事を言いましたが
        母はまだ実家だからこういう事しても良い・・
        よそ様の家だったらどうする!!と言われました。

        マック等も子供は憧れの場所・・たまには
        連れていきましょうよ。子供って栄養よりも
        友達の話題や雰囲気を味わいたいんです、
        スナック菓子も週に1.2回とか決めて
        あげましょう。

        トピ主さんのちゃんとした料理で基本の
        栄養はちゃんと取れてます、だからたまの
        外食やスナック菓子は大丈夫です。

        うちの息子達は高校と大学ですがずっと
        スポーツやってて仲間が骨折する中、ふたりとも
        1回も骨折もせずレギュラーで居ましたよ。

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        一つ一つ対処しましょう。

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        四十肩
        お金を抜き取ったこと、それによって塾に遅れたことについては怒るべきでしょう。
        ただ、「外でご飯が食べたかった」のは何故ですか?友人と時間を共有したかったからですか、ファーストフードを食べてみたかったからですか?
        相当食事作りに気を配られているようですが、それが息子さんにとっては辛かったのでしょう。未知のことに興味を持つのは仕方が無いことです。
        どうしてインスタントを食べさせないのか、それを話してみて下さい。(涙)とお書きになっているので、実際に息子さんが泣かれたのだと推測しましたが、後悔しているのでしょう。理由をきっちりと理解できたなら繰り返さないのではないでしょうか。

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        きっと・・・

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        買い食い大好き
        息子さん、息が詰まったんじゃないでしょうか・・。
        「完璧な食生活」を実践しているお母様=芽衣子さんには申し訳ないですが・・。

        もし、私が息子さんの立場でも、こっそり外食や買い食いすると思いますよ。
        まあ、そのときは自分のお小遣いですると思いますけど。
        でも、「財布からお金を抜き取って」って、ひょっとして中2の息子さんにお小遣いもあげてないんですか?
        だとすると、本当にがんじがらめですね。

        いつまでも子どもが親の管理下にあると思われないほうが良いのではないでしょうか?

        もう少し、息子さんを解放してあげてはいかがですか?
        息子さんが本当に大人になったときに、「母親のつくったアレ、うまかったなあ。よく何でも手作りしてくれたなあ。」と振り返ってくれればよいではないですか。

        今のままだと、「こっそり外食」では済まされない方向に向かいそうな気がして心配です。

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        お兄ちゃんかわいそう

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        yuri
        市販のおやつも外食も禁止ですか?
        学校のお休みの日に出かけても
        友達と外食させないんですか?
        ラーメンとかハンバーガーとか食べさせないんですか?

        手作りおやつもいいけど、もう中2ですよね。
        小学生や幼稚園の子には、中学生になったらねって言えばいいじゃないですか。
        何もかも禁止すぎるからおかあさんのお金を取ったり
        塾の帰りに寄り道したりするんですよ。(この2つは絶対止めさせないといけませんが)

        もう中2ですよ。お兄ちゃんと下の子達を一緒にするのは
        無理です。

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        「手作り神話」を見直すときかも

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        う~んん
        「インスタント食品を食べさせたことがない・おやつは手作り」では息が詰まってしまいますよ。

        お財布からお金を盗むことは、絶対してはいけないと約束させ、少しの買い食いは認めてあげては?

        「家で作ったもの以外の食べ物を口にする」というごく普通のことに、罪悪感を持たせるのはかわいそうです。

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        トピ主さんの「食育」にも問題がある

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        まぶ
        中学二年生なんて,食べ盛りと反抗期が重なっていますからね。
        友達と外食することに憧れるのは無理も無いことだと思います。

        中学生になると行動範囲も急激に広くなります。
        そこで出会った「未知の食事」に心を奪われ,「外でご飯が食べたかった」という気持ちになったのでしょう。
        ただし,親の財布からお金を取っていたことは,泥棒です。
        厳しく叱ってください。

        ただ,この背景には,トピ主さんの食事の与え方,所謂「食育」にも問題があるように思われます。
        確かに,栄養バランスを考えた家庭料理を食べさせることは素晴らしいことです。
        しかし,インスタント食品や市販のお菓子を全く食べさせないのはやりすぎだと思います。

        外食もほとんどされてないのではないでしょうか。
        「家庭料理を大切にすること」は「外食や市販品を否定すること」ではありません。
        二元論的な考え方はやめましょう。
        ファーストフードから高級フレンチまでさまざまな食事を経験することで,正常な味覚が養われ,食事のマナーも身につくのです。

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        私の経験

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        匿名
        私もインスタント食品や市販のお菓子は食べさせてもらえませんでした。中学までは虫歯ゼロの自慢の子供でした。高校からはお小遣いお年玉などで、チョコレート、スナック、炭酸ジュース、ファーストフード食べまくりで、すぐに虫歯だらけ体重も増えました。

        今、私にも子供がいますが、時にはインスタント食品や週に一度位、好きなポケット菓子も買ってやります。たまにはマックに行きます。子供だって欲しい物やりたいことがあるし、時には尊重してあげることも大事です。

        私もスイミングに通っていて、帰りに皆がおやつを持って来ているのが羨ましかったです。なぜうちだけがこんなに厳しいのか、とても惨めで母が大嫌いでした。あなたは良い母親のつもりかもしれないですが、私には自己満足にすぎないと思います。私は小さい時から母に愛されていると思ったことがないです。息子さんをもう少し開放してあげて下さい。例えあなたの意思に反していても社会的におかしいことではなければ、息子さんを信じて尊重してあげて下さい。もう中学生なんですから、お友達との付き合いもあるでしょう。

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        よく頑張ってきましたね

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        なー
        毎日ちゃんと栄養のバランスが取れた食事の用意、おやつも手作り。家族の健康のために本当によく頑張っていらっしゃったんですね。

        お子さんたちが小さいころはそれでよかったけど、外の事が見えてくる年齢になったら、魅力的なものが色々目に入ってきてしまったんですね。

        みんなは食べているのに、何で自分ちはだめなの?と、心にストレスをためつづけて、爆発してしまったのかも?だから親の財布からお金を取るという、ちょっと極端な行動に出てしまったのかもしれませんね。

        ちょっと頑張るのを休んでもいいのでは?おやつもたまに市販品を出しちゃって。お兄ちゃんの外食も、1ヶ月に1回ぐらい許してあげれば、もうお財布からお金を抜き取ったりしないと思います。

        少しぐらい市販のお菓子を食べたからって、不健康になったりしませんよ。

        私個人的には、毎日手作りのおやつを出してくれるお母さんはすごく尊敬です。ただ、たまにはお子さんたちの希望も取り入れて、お互いにストレスを感じないようにしたら楽かもしれないです。

        トピ内ID:

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        たまにはいいんじゃないでしょうか?

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        まーち
        情けないとか、信頼できないとか、そんな事を言ったら息子さんがかわいそうです。
        手作りのお菓子やきちんと考えられた料理は、とても素敵なことだと思います。
        でも、私、息子さんの気持ちがよくわかります。
        私の母がそうだったんです。インスタントなんて食べたことがなくて、周りの友人が羨ましくて仕方なかったです。(子供時代の反動でインスタントラーメンが大好きになってしまいました)

        成人して結婚した今では、母の苦労や想いがよくわかります。
        でも、まだ中学生のお子さんには難しいんじゃないんでしょうか?
        たまにはハンバーガーや市販のお菓子も食べさせてあげてください。

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        息子さんかわいそう

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        トマト
        お菓子すら買わせてあげないんですか?
        外食も一切なし??

        家庭の方針で手作り重視にするのはいいですが、あまり締め付けが強いと、息子さんがかわいそうです。
        今回は家のお金、1000円という金額、正直に打ち明けた、など家庭内で解決できる問題でよかったですけどね。

        中学生にもなれば、友達の付き合いもあるし、外でラーメン食べた事ない、母親に禁止されてるなんて、恥ずかしくて普通言えないでしょう。
        もう少し、息子さんの立場を考えてあげた方がいいと思いますけど。

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        うわ~

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        高3
        栄養バランスを考え、インスタントは与えず、おやつも手作り。
        大人から見た「母親の理想像」かもしれないけど、子供からしたら、そんなの理想じゃないよ。

        友達はいろいろ食べているのに、普段食べられないから憧れは募るし、お小遣いじゃ足りないからこっそりお財布から失敬。私も中学生のころそんなことしたことある。それで「情けない」とか「信頼できない」なんていわれたら、かなわないなあ。やってらんない気分。

        まあ、うちのお母さんはそこまで徹底してなかったからたまには市販のおやつもカップラーメンも食べられたけど、やっぱよそのうちより少なかった。
        なにごとも少しはゆるいところがないと、息苦しいよ。

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        ある程度は許しては?

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        まりな
        トピ主さんは栄養バランスや添加物等を心配して手作りしていると思いますが、息子さんにとって、友達が食べているラーメンやハンバーガーは、とても美味しそうに見えるのでしょう。「親の心、子知らず」ですね。

        親の財布からお金を抜き取ることと、塾を遅刻することは、注意すべきとは思いますが、ラーメンやハンバーガー、チョコレートや飴を食べることは、ルールさえ決めれば、許可してもよいのではと思います。

        ちなみに、頭を使うと糖分を消費するから、勉強中にチョコレート等で糖分を取るのは良いらしいですよ。

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        息子さんは普通

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        たくあん
        どうして、それぐらいのことで息子さんを「情けない」「信頼できない」なんて激しく非難できるのでしょう?
        息子さんは、正直に話して謝ったのです。許してあげましょう。
        息子さんは「普通」で「みんなとハンバーガーやラーメンを食べてみたい」年頃なんです。
        問題は黙ってお母さんの財布からお金を抜き取って行ったこと。もし、正直に息子さんが「みんなとラーメン食べに行きたい」とお母さんに素直に相談していたら、あなたは話を聞きましたか?
        聞きそうにないから、黙ってお金を抜いたのではないでしょうか?

        全て手作りの食事もいいでしょう。
        でも、この先手作りしか食べないで生きていけ、というのは現実的ではありません。
        食べたからって、人間の価値が下がるわけではありませんよ。
        息子さんは中2ですよね?順調に親離れし始めたのですよ。

        小学校5年と幼稚園の子には「大きくなったら外のものを食べてもいい」と一言言えば終わりです。

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        トピ主さん偉い!でも子供の気持ちもわかって。

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        ママ
        トピ主さんは家族の健康を考えて、いつも手料理の食事
        に手作りのおやつを作ってきたのですね。
        それって誰にでもできることじゃないです。すごいなと思いました。 

        でも、もうお子様も中学生。
        体に良くないと思っていても、ジャンクフードが食べたくなるときもあります。
        絶対外のものはダメ。としないで、
        たまーになら買ってもいいということにできませんか?
        月に一度とか。

        たぶんお子様は、お母さんにこんなこと言ってもどうせ駄目だって言われるから、黙ってお財布からお金を盗ってしまったのではないでしょうか?
        子供の要望を全て駄目と言わずに、親も子供の気持ちに立って妥協点を考えていったらいいかなと思いました。
        偉そうなこと言ってすみません。 

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        息子さんかわいそう

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        aco
        お母さんは子供さんのことを思って一生懸命されてるんでしょうが、私は息子さんの気持ち、よーく分かります。うちはなかな外食しない家庭だったので、外で食べるのに憧れてました。そんなものですよ。あまり責めないで、分かってあげて下さい。

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        中二の息子がいます

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        pinoko
        我が家にも中二・小五の息子がいます。

        そんなに全て親の思い通りにはいきませんよ。
        外食だってしたいでしょう。
        その気持ちわかりませんか?
        わかってあげようとしていますか?

        手作りおやつもバランスのとれた食事も素晴らしいですが、押し付けてばかりでは、良くないのでは?
        時には許してあげないから親の目を盗んで、財布からお金を抜き取ってしまうんじゃないですか?

        その行為は許されないけれど、そんなことまでしないといけなかった息子さんの気持ちも考えてあげてください。
        下の子の面倒みるのだって、そろそろ自分の時間も欲しいでしょうし、全部今までのように、親の思うようにはいかないですよ。それが成長でしょう・・・

        一人の人間として認めてあげてください。

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        窃盗と買い食い(外食)は別!!

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        匿名おとこ
        あなたの息子さんが情けないのは、母親の財布に無断で手をつけて金を盗んだことだけだと思いますよ。
        身内なので刑罰は科せませんが、立派な罪です。あとはありがちなことでしょう。

        ファーストフードやラーメン、それからお菓子の買い食いくらいは目をつぶれませんか? ご飯を食べないのはいいことではないですが、反抗期の男の子に理想像を押し付けすぎている気がしてなりません。

        私ならば「金は盗むな」と(言葉以外も含めた)厳しい指導をし、あとは「遅刻するな」「ご飯を食べられないほどの間食は(基本的には)ダメ」程度を少し言い聞かせて終わりにします。窃盗その他刑法犯になること以外はある程度は見てみぬフリも必要かと思いますよ(当然、小遣いの範囲内でおさめる程度まで)。

        どうしてもというならば、「飯抜き」という強硬手段もありますが・・・正直、反抗がエスカレートするだけでいいことはないと思います。

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        そろそろ思春期

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        しわす
        中2でしたら、いろいろ自分で行動したくて当然だと思います。

        親の財布からお金を抜き取るということは、お小遣いも上げていないのでしょうか。

        今まで頭から押さえつけてはいませんでしたか。
        「たまには友達と外でラーメンが食べたい」とお子さんが言えるような家庭環境ではないのでしょうね。だからお金を抜き取ったりしたのでしょう。

        完璧な食事とおやつ、自己満足になっていませんか。これをきっかけに少しそのポリシーを緩めてもいいのではないでしょうか。

        甘いものを制限されている子が、よそのうちでガツガツお菓子を食べたり、家でゲームをさせてもらえない子が、友達の家に入り浸ってゲームをするという話はよくあることですので。

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        えー

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        まる
        トピ主さんが悩んでいるのはお子さんが外食する事?

        私が貴女ならそんな事よりも親の財布からお金を抜き取る事のほうが一大事だと思うんですけど。

        外食させたくないなら親の財布からお金を盗まないようにしつけたらいいんじゃないの?お金がなければ外食なんてしないでしょうし。

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        親の思い通りにいかないですね

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        とっとこ
        私もトビ様と同じ考えで、出来ればファストフード
        駄菓子など食べてほしくないです。
        でも、今の子供を取り巻く環境でそんなことは
        100%無理でしょう。

        制限すれば子供は隠れて食べるでしょう。
        ここは、息子さんと話し合って
        夕食に影響あるほど食べない、また
        塾に行く前におにぎりなどでお腹を満たしておく
        などと決めておけば?

        お母さんの財布からお金を・・というのは
        言語道断です。でも、そういう話たまに聞きます。
        いけないことはきっちり叱って、お財布は
        子供の目のつくところには置かないのは
        もちろんですが、子供さんたちがお菓子などを
        自由に買える位のお金は持たせたほうが良いのでは?

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        息子さんの立場でした

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        ゆり
        すみません
        息子さんの気持ちがわかります。
        こども時代の私のようです。

        親に隠れて外食(ファーストフード)自室で隠れてコンビニのお菓子、経験あります。
        母はインスタント食品を嫌悪し、おやつも手作りでした。

        友達が羨ましかったし、つきあいにも支障がありました。下の兄弟に対し「自分ばかり我慢している」と思っていました。

        反動でしょうか、30代の今でもストレスがたまるとポテチかインスタントラーメンに手がでます。誰も見ていないのにコソコソしてしまいます(笑)

        大人になると、身体に良い食事のありがたさが良く分かるようになりました。母にはとても感謝しています。

        禁止しても隠れて食べちゃうような気がするので、たまのお付き合い程度の外食はゆるしてあげて欲しいなーと思います。

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        普通では?

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        tototo
        塾のない日は、家で夕食を食べているんですよね。
        帰りに友達とちょこっと食べて帰るくらい、
        容認してあげては?と思いました。

        子供と言っても中学生、仲間同士の付き合いもあるし、
        ただでさえストレスのたまる塾通いの息抜きと思えば、大した問題ではないのでは。
        お金を抜き取ったことは悪いことですが、お母さんに問い詰められて全部白状するなんて、素直なお子さんだと思います。

        ○時までには帰るとか、試験前はまっすぐ帰宅するとか、
        ルールを決めた上で決まった額のお金を渡してあげれば、
        お金を取るようなこともしなくなるのでは?
        お菓子の買い食いも、普通ですよ。

        手作りのおやつは素晴らしいですけど、市販のものも毒じゃあるまいし。
        この程度で親から「信頼ができない」と言われて、お子さんかわいそうです。
        この子だから大丈夫、と、もっと信じて成長を見守ってあげては?と思いました。

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        ヒゲが生えてくると・・・

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        おとうちゃん
        子供三人を平等に扱うのではなく、中学二年生の息子さんは別格に扱う必要があります。

        中学生にもなると、小学5年生と園児の兄弟よりも友達の方が大切になってまいりますことを肝に命じてください。

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        食べたいのは当たり前でしょ。

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        ゆみさん
        子供がハンバーガーなどのジャンクフードやチョコレートを食べたがるのは当たり前と思います。美味しそうなCMを見て、店の前では香りがして、周囲の友達が食べていたら、子供なら誰だって食べたくなるのでは。
        市販品のお菓子やジャンクフードを「悪」と決めつけているトピ主さんのお考えを否定するつもりはありませんが、そんなにストイックな食生活をさせられているお子さんに同情しますね。たまにすら食べてはダメなのですか?
        私も宅配ピザとかハンバーガー、とんこつラーメンなど、たまに食べたくなりますよ。
        親の財布からお金を持ち出してまでお子さんが食べてしまう気持ちをどうして理解してあげようと思わず、親としてのエゴだけで「情けない」と言い切ってしまえるのでしょう。子供に理想を求めて管理しようとするのは、親として傲慢ではないですか?
        体に良く愛情たっぷりの食事やおやつだけで育てていることは素晴らしいと思います。けれど「行き過ぎ」は必ず弊害を生みます。私も母親ですが、子育ても中庸が大切と思いますが、、、。

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        友達付き合い大事です

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        はとこ
        以前、心理学の詫摩武俊先生が読売新聞の「家庭の心理学」という読み物の中で丁度トピ主さんのお悩みそのもののことを書いておられました。平成6・4・3の確か日曜版でした。今私の手元にその切抜きがあります。本当は全文ここに書き写してあげたいくらいです。

        テーマは「お小遣いの無駄遣い 物の価値知る勉強に」です。図書館に行かれるかして探してみてください。中学生にとって友達との付き合いはとても大事です。それに少々インスタント食べても子供はちゃんと育ちますよ。私も三人の子供を育てました。インスタント食品も食べましたが人並みに育ちました。反抗的なって来たのも普通に成長している証拠だと思います。子育てがんばってね

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        結局何が問題なのか

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        にしかぜ
        わからないのです。

        先ず、母親の財布から黙ってお金を抜き取った、という行為にはどう対処されましたか?使い道に納得すればそれでよかったのでしょうか。

        それとも 塾の帰り、寄り道していたことですか?

        ご自分の認めた(手作りの)食品以外のものを口にしていたのが問題ですか?(文面からはこれを一番気にされているように思えますが・・)

        息子さんはいつか巣立って行かれますよ。反動でインスタント大好き人間になることも考えられます。
        (私がそれに近い状態に陥りました。今は極めて一般的だと思います。)
        せめて親のもとにいるうちは納得のいくものを、と思われているのかもしれませんし、立派なことですけれどご自身の自己満足を優先されていませんか?

        「少し前まで面倒見のいいお兄ちゃん」だったことと
        この一件とは何ら関係ない気がするのですが弟たちへの態度も変わってきた、ということなのでしょうか?

        お子さんと話し合われて折衷案を導き出してあげたらいかがですか?そろそろ「親の方針をゴリ押しする」時期から脱しないといけないのかもしれませんね・・・。

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        それはトピ主さんがよくないな。。

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        めるも
        始めの3行を見ると息子さんが悪いように感じましたが、私は息子さんに同情してしまいます。

        トピ主さんが家族の健康を考えて毎日一生懸命に料理をしている姿は、大変立派だと思います。
        でも息子さんは中学2年生、食べ盛りだし周りの友達と一緒でありたいと思う年代ではないでしょうか?悩みに悩んだ末の行動だったと思います。
        人のお金を取るということは悪いことなので注意する必要があります、が中学生ともなれば管理能力を養う意味も含めてお小遣いを与えることも考えてみてほしいです。

        私は栄養の勉強をしているのでもちろん食事には気を使います。母の手料理、大好きです!が、たまにファーストフードだってお菓子だって食べますよ。母も美味しいって言って食べています。

        食事の面から健康を支えても、あまり自分の意見を押し付けていては子供がストレスに潰されてしまいますよ!そのストレスを取っ払ってあげられるのはトピ主さんだけです!

        トピ主さんがなぜそんなに市販食品を遠ざけているのかわかりませんが、息子さんの身になって考えてあげてほしいです。

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        いいじゃない。

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        ちか
        まず、お金を抜き取るような事をさせたご自分を反省して下さい。
        あなたの文面を見ていると、息子さんが不憫でなりません。

        ハンバーガーや市販のお菓子は確かに食べ過ぎれば体に良くありません。
        息子さんの健康を心配されるお気持ちも良く分かります。
        でも、たまにはいいじゃないですか。
        もっと気楽に考えましょうよ。
        何でもそんな風に禁止禁止で息子さんを雁字搦めにしていたら、息子さんストレスが溜まって取り返しのつかない事にもなりかねませんよ?

        >「外でご飯が食べたかった」

        息子さんが可愛そうすぎて泣けてきます。もっと自由にさせてあげて下さい。

        うちの弟も昔、同じ事をしていたので、ついレスしてしまいました。

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        もう少しお気楽に

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        りゅうりゅう
        はじめまして、40歳、双子のパパ、会社役員です。
        中学2年生といえば自立心も芽生え反抗期といっても良いですね、私にも覚えがあります。

        うちでも母が日赤の看護婦をしていて(今でも現役です)、それはそれは厳しく育てられました。お菓子なんかは絶対駄目でしたね。でも小学校に上がるまででした。

        何でかと言うと私が”ガムが食べたい食べたい”と言っていたのに絶対に買わずいたところ、ある時、私が友達の吐き出したガムを拾って食べたからだそうです。私には全く記憶がないのですが恐ろしい執念ですね(苦笑)。それ以来、一週間に一度などの約束でお菓子を買ったそうです。

        良い子であれば尚更、息抜きの場も同時に与えた方が良いと思います。でないと多感な年頃ですので悪いほうへ転ぶ可能性もあります。まあ清い水には魚は棲まないといいますか、清濁併せ呑むといいますか、うまくバランスを取られてはどうでしょうか?

        人間思いっきり真剣な勉強、仕事をしたあとは、思いっきり遊ぶことが必要な気がします。生意気言うようですが会社経営をしているとますます実感いたします。お父様のご意見も取り入れて、たまにはご家族で外食なども良いかと思います。

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        息子さんの気持ちがわかります1

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        マッキー
        中学生にもなればマックもケンタもラーメンも、友達と
        食べてみたいと思っておかしくありません。

        私も子供にそういうファストフードを食べさせるのは大嫌いです。
        家でいろいろ工夫して作っているからです。
        おやつだってそうです。

        でも、子供がしたいことはそういうことではなく、友達と一緒に経験する時間やその場の空気、おしゃべりが別の味付けをしてくれている大事なお食事タイムなので、
        大切な時間なのです。

        コンビニで自分のお小遣いと相談しながら買い物をするのも楽しいことです。
        小学生でもトピ主さんのように厳しくされると、愛情だということは大人には理解できますが、子供にはかなりつらいと思います。

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        息子さんの気持ちがわかります2

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        マッキー
        中学生になり、塾に行くまでの間親の目の届かない時間ができ、そこにお友達と大冒険をしたのでしょう。

        ただ、塾に遅れるほどそれにのめりこんでいたのはよくありませんから、そのことは注意しなければいけません。

        でも、お母さんの財布からお金を抜き取ったということは、お小遣いはどうしているのでしょうか?

        子供さんがお母さんに友達と一緒に・・と言えなかったことをお母さんは反省する必要があるのではないでしょうか?お母さんが絶対に許さないとわかっていてそれしか手がなかったのでしょう。

        周りのお友達とあまりにかけ離れていると小学生でもかなりさびしくつらい思いをします。

        中学生ならなおさらです。
        子供さんたちはずいぶん我慢してきたと思います。

        ものすごくポリシーに反していていやかもしれませんが、子供たちに少し自由にしていい範囲を作ってあげてはいかがですか?

        子供に泥棒やうそをつかせなければならなかったのはなぜか?
        そうしてしまった子供の気持ちを考えてあげてください。きっと苦しかったと思いますよ。

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        盗んだのはダメだけど、そういう年頃

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        Nena
        あの~、トピ主さん心狭すぎじゃないですか?

        小学校高学年~高校生くらいの子って、ジャンクなものを食べたがりますし、友達と食べるから楽しいんじゃないですか。

        確かに、息子さんも悪いけど、トピ主さんの文面を見てるとかたくなな感じがします。きっと、言ってもわかって貰えないと思ってたんですは?その点を自覚しないと、息子さんの心は離れてしまうのではないかと思いますが…。

        お金を盗った事について、責任を取らせる事は必要だと思います。(お小遣いを減らしたり、お手伝いをさせたり)でも、外食したかった事に関して責める必要はないのでは?

        小さな兄弟と比較するのも的外れです。一番上の息子さんは親のコントロールから外れようとしている年頃なんですから、親が絶対の年齢の子と比べても。

        ギャーギャー騒いでも、子供は心を閉ざします。
        お金に関しては責任取らせる、でも外食に関しては取り決め(なるべく家で食べる。値段や回数を制限したり、どうしても食べて欲しくないものは理由を言って止めさせる)など、お互いの気持ちに折り合いをつけた解決方法が良いと思うんですが。

        健康に良くても押し付けは良くないですよ。

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        ああ勘違いママ

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        nekomama
        スレを読んでいて息子さんの心中を察して切なくなってしまいました。食べ物はおやつも手作りの優等生自信満々ママには理解出来ないのでしょうね。

        なにも外食や買い食いを奨励するわけではないけれど、子供達だって今を生きているんです。嫌でも目に入ってくる美味しそうなバーガーや駄菓子は大人の私でもつい惹かれて買い求めてしまいます。料理好きですが、子供が小学生のうちは毎日曜日マックやモスが我が家の朝食でしたし、おやつも一緒にスーパーに出かけた折に300円までとか決めて好きな物を選ばせたりもしました。必要な社会勉強と考えて。

        いずれ子供達は親の手から離れて生きていくのですよ。恐らくトピ主さんはポリシーをしっかり持った方なのでしょう。でも手作りの物を食べさせるよりもっと大切なものがあることに気付いてあげて欲しいです。

        大事なことがもう一つ、黙ってお金を取るのは理由が何であれ絶対にいけないことですから、よく話し合ってください。

        辛口になりましたが、息子さんのSOS信号にどうか応えてあげてください。

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        息子さんの気持ちわかるなぁ

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        いやいや
        お金を抜き取ったのは悪いと思いますが、
        他にお金を得る方法がなかったんでしょうね。

        にしても、そりゃ市販品のものを少しは食べたくなるってのは子供的にはしょうがないことでは?トピ主さんの考え方は立派かもしれませんが、
        子供にとっては少々窮屈だと思います。

        中二でコンビニに売ってるようなお菓子を全く食べたことないって子供はかなりレアですよ?お子さん的には結構な劣等感だったと思います。
        (大人から見ればくだらない劣等感かもですが)

        線引きを決めて、もう少し緩めてあげたほうがいいと思いますよ。
        子供にあまり自分の理想を押し付けないようにね。

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        正直な息子さんですね1

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        なな
        お金を盗んだのは絶対やってはいけないことです。
        でも今回は正直に理由を言ってるし、その理由というのも外の食べ物が食べたかったとハッキリしているので何故そうなったか考える余地はありますよね。

        じつはうちも似たような環境で子供を育ててきました。
        無添加無農薬の食材を食べさせたくて、食事は手作り、もちろん外のものは食べさせてませんでした。

        でもある日気付きました。
        食べ物は「身体の栄養」にはなるけれど、「心の栄養」になるとは限らないと。
        お子さんは心の栄養がほしかったんだとおもいます。
        うちの子が小学校に入学した時添加物が入ってる牛乳は美味しくないので子供が飲めなかったんです。
        そうしたら校長がお弁当を持ってきてもいいですよと言ってくださいました。
        本当はそこまでして無添加にこだわりたかったけど、子供にしたらみんなと同じ物が食べられる喜びのほうがはるかに大きいと発見しました。

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        正直な息子さんですね2

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        続きです
        それからはわりと外で売ってるものも少しずつ食べさせています。
        基本は家の食事ですが、たまにおかしやハンバーガーや外食も楽しくていいものです。
        お子さんはそういう「楽しみ」に飢えていたんだと思います。

        それに子供には子供の世界があってみんなと買い食いするのも青春の楽しみでもあると思います。

        たまに、たとえば一週間に一回など回数を決めて外の食事を許してみてはいかがでしょうか。
        おやつも今日はチョコも少しあげるねと言ってはいかがでしょうか。
        ほんの少しでもそういうものが加わるだけで子供は満足すると思います。

        ちなみにうちでは添加物を食べた時はクロレラを食べて添加物を解毒排泄します。

        というわけで息子さんは全然情けなくないです。
        正直なお子さんです。

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        あなたに原因がある

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        ろここ
        あなたがお子さんを追い詰め、そうさせたんです。
        そして今現在もお子さんを追い詰めてるんです。

        おこづかいをあげてないのですか?
        市販のお菓子を食べてはいけないのは何故?
        スナック菓子なら分かりますが、チョコや飴は体に悪い物ではないです。
        中二になっても市販のお菓子の味を知らないなんて…可哀想。

        あなたの教育は自己満足です。
        なぜなら、お子さんのことをも解ろうとしていないから。

        子供には子供の付き合いがあります。
        あなたも子供の頃に「友達と同じことしたい」って思いませんでしたか?
        息子さんだって同じ。ただ、あなたが無言の圧力で言わせてくれないから
        黙ってやらざるを得なかったんです。

        おこずかいを千円でもいいのであげてください。
        その使い道には口を出さないでください。
        これはお子さんの成長の為に必要なことなんですよ。

        最後に、このトピを全て読んでください。
        あなたはこのトピ主さんと同じことをしているのです。
        しかも中学2年のお子さんに…

        娘が万引きをしました
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0804/051903.htm

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        息子さんに同情します

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        まき
        我が家にも三人の小学生の男の子がいます。食事も栄養のバランスを考え、トビ主さんのようにできるだけ手作りでというのも変わりません。でも息子さんの気持ちもスゴクわかりますよ。たまにはいいじゃないですか。自分の中学生時代を思い出して見て下さい。お友達と食べたい気持ちがわかりませんか?たまには、買い食いしたい気持ちはなかったですか?コソコソさせないためにも、月に1度とか2度と決めて外食を許すのもいいですし、おやつにしても市販のお菓子を取り入れながら、手作りのものもたべさせるというのはどうですか。どうも母親の自己満足を押し付けているように思えてなりません。このままで行くと、いつか爆発しそうな気がします。って言うか、私が子供なら爆発しちゃいます。

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        物事の善悪をしっかり教えてください

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        経験者
        皆さんの意見を参考にしつつ、お金の管理は厳重にして下さい。

        初めはそういう事情でも、簡単に欲しいものが手に入ると思うとエスカレートします。我が家の娘は高校生の時にやりました。

        初めは主人の500円貯金箱からでしたが、次第にエスカレートして、主人の財布から万札抜いていました。理由は、友人は親が共稼ぎで食事の分として毎月5万円貰っていて、好きな物を買っているけど、自分は何も買えない、です。

        たしかにトピ主さんの息子さんの理由は、私ももっともかなと思いますが、徐々にもっともと思えない理由がついてくるようになりますよ。

        理由がなんであれ、盗みは盗みである事をしっかり教えてあげて下さいね。

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        一人の人間として認めましょう

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        はは
        ジャンクフード・買い食いなどは良くない。手作りお菓子が理想。栄養バランスを考えた食事を与える。これらはあなたの言ってることは正しいです。
        しかし、あなたはどのような経験からその答えを出しましたか?
        一度もジャンクフードを食べたことがないですか?ラーメンはどうですか?美味しいって思ったことが一度もありませんか?
        経験するということから自分で学ばせないと、押し付けているだけではその反発ばかり育ってしまいますよ。これはあなたの責任です。もっと世の中の事を経験から学ばせてあげてください。息子さんはあなたの私物ではないんです。一人の人間として成長しなければいけないのです。

        お金を抜き取ること。これは絶対にいけません。しかしそうさせたのは完璧主義母のあなたでしょう。
        もし素直にお菓子を買いたい。ラーメンを食べてみたいと言っても、ダメと頭からしかりつけるの目に見えてます。
        その経験を得るにはお金を抜き取るしか方法がないほど追い詰めたのはあなたです。そこはきちんと謝り、更に悪いことは悪いときっちり教えましょう。

        自分の否もきちんと認めなければ息子さんももうあなたの言うことを信じないと思いますよ。

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        ある人の言葉

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        ねねこ
        私は一時期、体が弱かったこともあって「食」にすごく神経質になったことがありました。
        しかし、ある人の言葉で目からうろこが落ちました。
        「農薬が・・添加物が・・などを気にしてばかりいると、それらで体がだめになる前に社会的にだめになる。接待や会食の時に、あれには○○が含まれてるから、これには××が含まれてるから・・なんてやったらどうなりますか?」

        確かに食は大事だし外食やお菓子ばかりというのはよくないでしょうが、それらを一切禁止するのも同じくらいよくないと思いますよ。
        栄養のバランスばかりを考えすぎて「食事の楽しさ」というのを忘れていませんか?
        みなさんも書いていますが、あまり禁止ばかりしすぎないで少しは自由を認めてあげてください。
        お兄ちゃん、そうとう息が詰まってたのでしょうね。

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        過剰な抑圧は害にしかならない

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        サムエル
        息子さんに対して、「情けない、信頼できない」とおっしゃっていますが、そうなった原因はご自分にあるということを自覚されてますか?

        親の金をくすねてまでしたかったことが、中学2年にもなってラーメンやハンバーガーの買い食いですよ。

        そこまで抑圧されていた息子さんの気持ちを考えてあげてください。
        私には息子さんがかわいそうでなりません。

        毎月のお小遣いをあげて、自由に使わせるのも大事な教育でしょう。
        お小遣いをあげるから今後は財布から盗むな、と注意して買い食いは認めてあげてください。

        今回はまだ大事にはなりませんでしたが、このまま抑圧が続いて息子さんのストレス発散がもっと陰湿な方向に向かわないためにも、もう少し手綱を緩めることをお勧めします。

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        お子さんを庇う意見が多いですが

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        主婦18年目
        とりあえず、お財布からお金を取ったことは厳しく叱りましょう。塾を遅刻した事も。その上で厳しすぎた事を謝ってあげて。

        弟さんたちには「お兄ちゃんは勉強を頑張ってるからいいの!」と有無を言わせない。それで済みます。彼らがその立場の年齢になったらまた外食を許してあげる事を匂わせて。それで兄のプライド、面子を守ってあげましょう。

        ウチにも中学生二人居るので解るのですが、中学2年ならお腹がすいて当たり前です。塾へ行く前にお母さんの手作りラーメンぐらい出来ませんか?弟さん達と同じおやつじゃもちません。

        生きていく中で、一生外食・インスタント食品を避けて過ごす事は出来ません。毎日じゃなくごくたまになら、許してあげる事も必要だと思います。塾・勉強のストレスも多少関係しているのではないですか。お子さんはある種のSOSを発してるようにも思えます。思春期・反抗期は、親の思い通りにならなくて当たり前だし、親の方も干渉しすぎるのを考え直す時期です。

        外食・お金を取った理由を受け止めてあげてください。

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        私も

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        たま
        子供の頃や中学高校なんかは特にファーストフードとかコンビニのお菓子とかすごく興味ありましたよ。
        私の母はお菓子までは手作りって人じゃなかったし、土曜日の昼前に学校終わる帰りに友達とファーストフード食べて帰る!と言ったら500円渡されて、それを超える分は自分のお小遣いでね。と言う感じで食べてましたよ。

        母もファーストフードなどはあまり健康にも良くなさそうだし、自分自身が嫌いだからというのもあって、私や弟にあまりそういうのは食べて欲しくなさそうですが、やっぱり皆興味を持っているのは理解していましたし、私達が楽しそうなので、月に数回で友達とも楽しく美味しく食べて帰って来れるならいいか、と思ったようです。

        お小遣いは上げてますか?あと、中学生の男の子ということで、食べ盛りですしたまには許してお小遣いを上げてないのでしたら、月に決まったお小遣いをあげてはいかがでしょう。

        まあ、栄養がとかインスタントとかという前に財布からお金を取ったり塾に遅れたりするのをなんとかしてくださいね。

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        自己満足もいい加減に!

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        長女
        トピ主さんのトピを読んで、実母を思い出しました。

        私のアトピーのためと言って、へんてこな食事ばかり作りました。ルー抜きのカレー、半年間大豆しか食べさせてもらえなかったり、毎朝変なまずい粉だけという時期もありました。もちろん市販のお菓子や外食はゼロです。それでもアトピーは治りませんでした。かえって悪化。それでも母は「あなたのためを思ってやってることよ」と考えを変えません。

        その結果、私が中学生になった時、ガマンできなくなって母と親子の縁を切ろうと思いました。(食事のこと以外にも色々ありましたので)食事は父に作ってもらうようになり、それ以来母とは口をきいてません。私が34歳になった今でも音信不通にしています。一生会うつもりはありません。

        「あら、私はそんな変な食事は作ってないわ!」と思いましたか?残念ながら内容の問題じゃないんです。子供に自分の価値観を押しつけるという点が問題なのです。

        トピ主さんが今していることは、うちの母にそっくりです。

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        万引きしなかっただけマシ

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        チャーリー
        お母さんのお財布からお金を盗む、このことは絶対によくないことです。息子さんは叱られて当然のことをしました。
        でも「なぜそうしたのか」という理由を考えてみたら…多くの方がレスされているように息子さんに同情せざるを得ません。
        『過ぎたるは及ばざるが如し』という言葉がありますよね。締め付けがきつ過ぎませんか?
        トピ主さんにママ友付き合いがあるように、ご主人に会社の付き合いがあるように、息子さんにも友達付き合いという世界があるのです。


        財布から勝手にお金を盗ったことについては「いけないことをした」と解らせてあげる必要があります(頭ごなしに叱ると却って反発食らうから順序だてて話し諭してあげましょう)が、コンビニで万引きしなかっただけマシ、と思いましょう。

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        弟さんたち対策ですが

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        ゆきんこ
        >「お兄ちゃんは何で外のものが食べられるの?」と言い始め、

        「(一人、あるいは友人と行くのは)
        中学生になってから」と言えばいいと思います。

        でも、この際ですから、たまには、買ってきた市販品を
        与えるくらいはなさったらいいと思いますが。
        親と一緒の外食(ファーストフードとか)も。

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        塾の前におやつは無理ですか?

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        はっちゃん2
        中3の息子がいます。
        週2回家庭教師に来てもらっています。
        お腹すいているので夕方6時くらいですが、おやつ食べてから勉強しています。
        トピ主さんのお子さんは、学校から直接塾ですか?
        それとも帰宅してから塾ですか?
        塾の前に腹ごしらえの意味でおやつ食べて出かけるのは無理ですか。 

        我が家は義父がスーパー経営しているので、お菓子を沢山買ってくるので、子どもも家にあるお菓子食べています。
        トピ主さんもそろそろ市販のお菓子OKしてあげたほうがいいと思います。 お母さんが沢山買っておいて食べていいよと言う風にしておけば部屋で食べるということは減ってくるのではと思います。 下のお子さんも食べてみたいでしょうし。
        塾の前に食べておけば帰りにたべなくて住むと思いますが

        その辺のことはお子さんと話しましょう。
        財布からお金をというのもお子さんと話しましょう。

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        違う視点から

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        ぼんど
        えとですね、塾に遅れてますよね。
        あと、一回千円。

        なかなか、ジャンクフードを千円は食べません。
        ジャンクフードも食べているのでしょうが、それ以外にも何か(ゲーセンによったり)してるのかもしれません。

        もしくは、一緒に塾に行っている悪い友達に振り回されているけど、あなたにはジャンクフードを食べてるとだけいっている可能性もあります。

        まあ、こういうのも親離れの一環なんですけど、子供からきちんとした情報を得るためにも、締めるところと緩めるところは考えた方がいいです。

        締めてばかりだと、その場しのぎの嘘をつくようになり、肝心なときに頼ってもらえなくなりますよ。

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        一度家族で味わってみる

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        ぎんねこ
        私も手作り派ですが、マクド○ルドのハンバーガーやインスタントラーメンを禁止したことは一度もありません。

        日曜日の朝は、中二の娘は自分でインスタントラーメンを自分で作って食べますし、友達とお昼を食べる時はマクド○ルドのハンバーガーとか食べてきます。むしろ、マクド○ルドなどは、チラシ広告に割引券を入れてきますので、休日のお昼に一家で買いに行ったりして味わっています。

        禁止するから、お金を盗んでまで食べたくなるので、今日の夕食は店屋物よ、とかハンバーガーよ、と一家で味わう機会を設けたらどうでしょうか。

        時々食べても、子どもは母の手作りパンやお料理の方に帰ってきます。外で食べるものより良い物なら、お金を払ってまで食べようとは思わないでしょう。

        我家のケチ娘は、お金がもったいないという理由で、コンビニなどで、買い食いもせず、塾から真っ直ぐ帰ってきます。中二なら、食べ物より他にお金を使う方が多いですよ。もっぱら、本屋やレンタルビデオ店に通っています。

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        食事が一番大事ですよ

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        見習いお姫様
        きびしい意見ばかりですが、私はトピ主さんの主義を貫くのもいいのではないかと思います。

        毎日毎日、栄養バランスを考え、有害なものを排除した完璧な食事を用意し、おやつまで手作りというのは並大抵の労力ではありません。その母の愛を理解しない子どものほうが悪い。

        食べてもすぐに死ぬわけじゃないけれど、市販のお菓子は体に悪いですものね。
        もう二度と外食なんてしないよう、お小遣い等も一切あげないようにしてはどうでしょう?

        お金が無ければ絶対外食なんて出来ません。今は友達に誘われているかもしれませんが、そのうち誰にも誘われなくなるでしょう。そうすればこのような心配はしなくてすみます。

        食事さえきちんとしてれば、友達がいなくても死ぬ事はないですからね。

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        弟たちが代弁しているよ

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        にゃん
        息子さんは、ずっと我慢していたのではありませんか?
        弟たちが、それを代弁していますね。

         "小学校5年と幼稚園の息子がいますが、
         「お兄ちゃんは何で外のものが食べられるの?」
         と言い始め、"
        たということは、弟たちも外の食べ物を食べてみたいと思っているんですよ。そして、お兄ちゃんもその頃から外の食べ物を食べてみたかったんだ…とは思えませんか?

        それなのに芽衣子さんはそういった子どもの気持ちを認めずに禁止していたから、今回のようなことになったのではないですか?

        皆さんもおっしゃっているように、完全に外の飲食物を規制するのはムリでしょう。近いうちに弟たちの反乱にあるかもしれませんよ。

        芽衣子さんも、子どもの時の気持ちを思い出して、ご一考ください。

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        一生、無菌室では生きられない

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        おでこちゃん
        「無菌室で育った豚は無菌室から出た途端、病気になる」と
        何かの本で読みました。

        トピ主さんのしている事は正に「無菌室で子供を育てる」です。
        子供さんが小さいうちはそれでも良いでしょう。

        でも、息子さんがこれから大人になるにつれ、家族以外の人と
        外で食事をする機会は確実に増えてきます。

        社会人になって残業したり、職場で飲みに行ったりする場合
        ラーメン屋やファーストフード、居酒屋に行く事は避けられません。

        そんな時に注文の仕方も料理の内容もわからない、食べられない、では
        息子さんが恥をかくことになりますし、人付き合いにも影響があると思います。
        また、今まで抑圧されていた分の反動で「外食中毒」になる可能性もあるでしょう。

        大人になってから恥をかいたり、つらい思いをさせるくらいなら、
        中学生のうちに一般的な経験をさせ、外食や友達付き合いに慣れておくほうが
        よほど健康に育っていくと思います。(もちろん中学生に居酒屋はいけませんが)

        それとも、息子さんが大人になってもそういった付き合いを全て断って真っ直ぐ帰宅し
        一生お母さんの手料理のみ食べるべきと考えていらっしゃるのでしょうか。

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        生徒殺しの塾講師

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        いな
        タイトルの事件の犯人の母親も よく似たタイプだったらしいです。すべて管理しちゃダメじゃないかな。

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        情けないはあんまりだ

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        するんす
        子供からすれば、親の作ったお菓子と外で売ってるお菓子はまったく別のものですから!
        子供は「美味しいもの」より「みんなが食べているもの」を食べてみたいんです。

        手作りのお菓子の美味しさや有難みが解るには、
        どう少なくとも10年は早いでしょう。

        親の財布から金を抜くのはまずいですが、
        おこづかいはちゃんとあげてますか?

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        かわいそうです

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        よう
        お金を勝手に持っていった(盗んだ)事はいけないことです。でもそれだけですよ。しかるべきは。

        トピ主さんの思い通りには行きません。中2でしょ?
        色んな付き合いがあるんですよ。子供なりに。
        なぜ理解してあげられないのですか?親として情けないですよ。それじゃあ。

        あまりにも偏食が激しいとかジャンクフードばかり食べている・・って訳じゃないですよね?
        毎日栄養と愛情たっぷりの食事を提供しているのならたまにはハンバーガーもラーメンもいいじゃないですか?!おまけにお菓子まで手作りなんて・・・。

        息が詰まります。お子さんだって。
        いつまで「管理」するおつもりですか?
        お子さんはあなたの物ではありません。自分の食べたいものしたいこと、ある程度は許してあげましょうよ。

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        息子さんの気持ちがわかります

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        はなこ
        お金を盗んだ事、これはいけない行為ですね。
        それはわかります。
        でも、お小遣いはどうしてるんですか?
        まさか、与えていない?

        信用出来ないと嘆く前に、お金のきちんとした使い道を教えてあげましょうよ。
        お小遣い帳をつけさせるとかして、もちろん多少の息抜きで、買い食いくらいは許してあげようよ。
        その代わり、ちゃんとご飯も食べてねって約束するとかしてね。

        確かに、お金を与えるとエロ本を買ってくるかもしれません。
        でも、そんな事も経験のひとつなのですよ。

        子供の目が外に向き始め、周りのとの人間関係を作る時期に、細かく詮索すると時に切れたりして、とんでもない方向に行きますよ。

        きっと、いままで自分が子供たちに「してあげてきた事」に間違いはないと思っているんでしょうね?

        だから、これだけみんなんのレスにも何のお返事もない・・・。
        そんな事だと、子供が間違った方向や、ゆがんで世間を見ると事にもなりかねませんよ。

        親である事を誇示するより、子供の考え方に耳を貸し、その中でいい事と本当にしては行けない事を、正しく教えてあげるのが本当の親の役目ではないでしょうか?

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        もっと楽しみましょうよ

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        ハーマイオニー
        お母様、チョコレートだって十分栄養あるんですよ。

        我が家も5歳の娘がおりますが、ジャンクフードだって市販のお菓子だって与えます。
        スイートポテトだってパウンドケーキだって作りますし、三度の食事の栄養面にも気を配りますが、時にはビデオを見ながらデリバリーのピザでコカコーラだって楽しいじゃありませんか!

        ハワイのフードコートでのプレートランチも大好き!それにチョコレートを知らない人生なんてつまらないですもの!

        よく耳にしますが「甘いものは食べさせない」ではなく、我が家では「食後には(特に甘いものや歯に詰まりやすいもの)よく歯を磨く」と教えています。

        トピ主さまの頑張りを否定する訳ではありませんが、もっと肩の力を抜いて人生には楽しい事が沢山あると教えて差し上げてはいかがでしょう?

        トピ主さまがそれを楽しいと思わないとしょうがないですけど・・・。
        私は娘には手作りの素晴らしさを教えると共に、世の中には美味しいものが沢山ある事や、自分では到底作れない様な美しいお菓子(和菓子も洋菓子も)がある事も教えてやりたいと思っております。

        ただお財布から拝借・・・はこっぴどく叱りますよ~

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        そりゃ食いたくなるよ

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        mackey
        お子さんは家にいるのが窮屈なのでしょう。「面倒見のいいお兄ちゃん」、息子さんはそう演じなきゃいけなかったのかもしれない。

        お小遣い制にして、その中で自由に外食させるのはどうでしょう?お小遣いが底を尽きたらもちろん来月までお預け。もちろん財布は貴女が肌身離さずつけて。

        貴女は、バランスを考えているとの事ですが、バラエティに富んでいますか?

        バンズやベーグルを自分で作り、自分で焼いたハンバーグやレタスを挟んで自分でジャガイモを切って揚げたフライドポテトとウーロン茶を用意し、ファーストフード風のお昼ご飯を出してみたらどうでしょう?

        製菓用のチョコレートを買って来て、チョコレートフォンデュやトリュフを作るなど。手作りオンリーで貫き通すなら、こういう手間をかける必要もあるのでは?

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        子供にも付き合いが

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        男三十代
        トピ主さんは、たまたま出先でバッタリ会った知り合いの方に「立ち話もなんですから。」と喫茶店に行っても、「私は外食は致しません。」という方なんですか?コーヒーの一杯ぐらいは飲まれるでしょう?中学生にもなれば、子供でも付き合いはあります。そこを考えてあげる必要がありますよ。

        但し、お金を勝手に持ち出すのは駄目です。従って、お小遣いの額を少しアップして「考えて使いなさい。」というのでは駄目ですか?お小遣いで買える物なら、息子さんも額を落として、豚マンだけとかで落ち着くと思いますよ。

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        今まですごく頑張ってこられましたね

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        ブルー
        トピ主さんが今まで手作りのおやつで育てたからこそ、お兄ちゃんは健全な精神と肉体を持てたのです。だから、友達とジャンクを食べたいというその年齢相応の健全な欲求が出たのでしょう。お子さんが3人もいるのにきちんと食事を作ってきたトピ主さんを尊敬します。あとは、お兄ちゃんの成長に応じてですね。

        勝手にお金を持ち出すことを注意し、後は間食代として1週間にいくらくらいまでと決めて渡していくのはどうでしょう。

        私が子どもの頃、近所のおうちがやはり手作りおやつで、市販のジュースやおやつが禁止だったのですが、夏休みのある日、小学生の長男さんが近所の物置に入って、ジュースを盗みだして飲んじゃったのです。禁止されるとよけいに欲しくなる物かもしれませんね。

        私も息子が幼児の頃、無添加・塩分控えめなどにとても気をつけていたら、遊びに行った保育園の市販品のおやつを見たら動かない。保母さんがくれたらバクバク食べていて(笑)普段厳しすぎたんだなあと思って徐々にひろげてきました。私の場合はあんまり料理が得意でないので、市販のお惣菜などもたまに買うようになったので、もう仕方ないのですけど。

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        ジャンクフードって何でおいしいんでしょうね

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        ママです
        舌が美味しいと感じるように研究され、大量に生産され、消費される「商品」です。おうちで作るご飯(食事)の美味しさとはとはまったく別の、嗜好品なんです。

        そんなことは百も承知だと思いますが、だからたまに食べると美味しいし、楽しいんです(トピ主さんは個人的には、美味しいと思わないかもしれませんが…)。

        栄養がどうとかではなく、楽しんでいるんだと思って、たまには食べさせてあげてもいいんじゃないでしょうか。

        体にいい食べ物ではないかもしれませんが、今までだって、体にいいものだけ、いいことだけを選べてきたわけではないと思いますよ。体には良くなくても、心にはいい(楽しい、おいしい)食べ物なのだと思ってみてはいかがでしょうか。度が過ぎると良くないでしょうが、友達と一緒に外食することも含めて、そういう楽しみを知ることは、子供にとって大切ですよ。

        また中学生ともなれば、親に大して理由なき反感を覚え、逆らったりケンカしたりするものです。それもまた、大切な大切な自立への一歩ですよ。「情けない」などと言わず、どう乗り切るかで母親の力量が問われるのだ、くらいにでんと構えていたらいいと思います。

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        うちにも中学男子あり

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        みき
        うちも、外でのハンバーガーやドーナッツ、うどん、ラーメンなど塾の行き帰りにはしょっちゅうです。
        家では栄養豊富な食事用意してるのにね。
        トピ主さん頑張ったんですね。えらいですよ。



        でもね、中学生ぐらいになると、そのくらい当たりまえです。
        そういう子どもたちの世界を知りましょうね。


        どんなことが流行っているのか、どんなとこを出入りしているのか。
        母親どうしでしっかりとアンテナはって、情報交換などしているといいですね。
        親離れの段階にはいってきているのです。
        それを理解してあげてね。




        それよりもっと気になるのは、財布から抜き取ったことより、食事のことを気にしているのが恐いです。
        私ならそっちが一番気になります。


        それに、この年代の子どもにトピ主さんはラーメン1杯ぐらいのお金も持たせてないのでしょうか。
        お小遣いはどうなってるのでしょうか?
        どうも、親と子どもの関係のバランスがとれていないように感じました。

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        いい息子さんじゃないですか

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        かずのこ
        友達とお母さんの間に挟まれて、困って苦しくてこっそりお金に手を出すしかなかったんでしょうね。
        親に嘘をつく、親のお金を取る、これは子供なりの事情があるか、親が相談するに足りないと思われてるかのどちらかだと思う。頭ごなしに叱るより身の回りの状況や抱えてる問題をちゃんと見てあげた方がいいと思う。
        文面からは、お母さんに気を遣うあまり口答えも出来ない優しい息子さん、って感じがしました。もしかして、今まで自由に使えるお小遣いもまったくあげてなかったんじゃないですか?
        買い食いの頻度の是非やお小遣いの額は、トピ主さんがお友達のお母さんや先生から情報収集してもいいし、中二なら食べるものもお金も1から10までお母さんが決めるんじゃなく、自己判断出来る機会も用意してあげたらどうでしょうか。

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        二回目です

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        ちいず
        一回目は鼻息荒く発言してしまいましたが、
        息子さんは順調に育っていると思います。

        そろそろ息子さんとの距離のとり方を考え直す時期なのかもしれませんね。

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        友人を思い出した・・・

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        Matt
        短大時代に知り合った友人は、いつも母親から手作りお菓子を与えられて育ったため、
        私たちが普通に食べているスナック菓子を、母親に対する罪悪感を持ちながら(それでも)食べていたのが印象的でした。

        確か彼女の母は学校の栄養士だったと思います。

        そして本当にビックリしたのは、カップラーメンの食べ方をまじめに知らなかったこと。20年も生きてきて・・・(一度母親に隠れて食べて以来、2度目とのことでした)


        手作り、手作りって何でも厳しく育てられた割には
        食べ物の好き嫌いが人一倍多かった彼女がとても不思議でした。

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        このまま育てるのは無理ですよ。

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        かっつ
        あなたの流儀を、息子さんが年をとるまで貫くのは無理でしょう? もしどうしても続けるなら、息子さんは親元を離れて進学することもできないし、就職しても親元から通わなくてはいけないし、同僚とランチも飲みに行くこともできない。結婚のお相手があなたと同じポリシーの持ち主でないなら、あなたは同居してお嫁さんの食事の仕度に目を光らせなければいけないんですよ。
        息子さんのもらってきたバレンタインチョコも、口に入れちゃいけませんか?
        私もインスタントはできるだけ、おまけのお楽しみにするようにしてはおりますが、それは、子供達はいずれ親元を離れていくのだから、その時少々不健康な生活をおくっても、簡単に体が壊れないように、今のうちに健康な体をつくっておく保険みたいなものだと思っています。その点、トピ主さんの息子さんは大丈夫! 安心してもいいと思いますよ。
        お金の問題は別です。外食されて悔しいのと感情をごちゃごちゃにしてしまわず、きっちり分けて話し合い、叱っておきましょう。

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        経験があります

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        Jean Paul
        中2の時、通学路にラーメン屋が開業して下校の時「いい匂いだな」と思いながら帰った記憶があります。それでも入りにくかったな。食い物屋は結構あったけど飲み屋系が多かったので中学生の私がいいなと思っていたのはそれだけだったんですが何度か同じクラスにいたすれた生徒が私が何かしてやったお礼とかでそこへ連れて行ってくれたんです。結果、美味かったです。家ではやらない味付けだったので余計に美味かった。今思うと客を寄せるためにガーリックと動物性脂肪をたっぷり使った味だったんですがね。現在のファーストフードレストランも同様でかなりのハイカロリーフードを売っています。が、だから食べるなと頭ごなしに言うと中学生は反発します。栄養の偏りが心配ならそういう外食をしてきた子供に総合ビタミン剤(ビタミン、ミネラルを含む)を飲ませてください。家で更に食べさせると肥満の原因になります。
        こちら(アメリカ国内)ではそういうファーストフードを常食とする子供たちにタイプ2の糖尿病患者がかなり発生しています。日本でも同様と思われますので家でそういう指導をすることをお勧めします。

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        ありえない・・・

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        アキ
        そんな生活絶対反動がくるよ!!!!!!
        お母さんが変わらなきゃまた同じこと繰り返すだけだよ。
        どっちも被害者なんだね・・・。
        「かわいい子には旅をさせ」
        ですよ。
        お母さんが変われば、2度とお金を盗むような事はしないと思いますよ。(経験有り)

        以上。

        息子さんを信じてあげてください。もちろん怒るべきところはきちっとネ。

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        自立心をもたせては

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        周子
        中2だったら、もう5年しないうちに大学生、ひとり暮らしで3食・・なのです。

        月のお小遣い、どれくらいあげていますか?
        私の知り合い(夫婦とも教員)は、手作りおやつ&お小遣いなし&ゲーム無しで、お子さんはどうしたと思いますか?友達におやつを買わせて食べていて、よそんちでゲーム三昧、後に大問題になって発覚しました。人並みにお小遣いとゲームを与え、お子さんは落ち着きました。

        毎月のお小遣いを与え、それでバーガーだろうがラーメンだろうがコンビニ菓子だろうが買えばいい。(無計画だと数日で無くなりますけれどね)

        キツイかもしれませんが、今は過干渉のような気がします。お子さんの口に入るもの、すべて管理なさっているんでしょう?

        95%ご家庭の栄養満点の食事とおやつを口にしていたら、多少はジャンクフード&塩分過多のお菓子だって・・いいのでは?私だって、コマーシャルで見るお菓子、食べたいですし。

        あと、財布抜き取りの件は、厳重に注意(なさったと思いますが)。

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        目的の履き違え

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        こたつみかん
        トピ主さんは子育てを「子供を管理すること」だと思っていませんか?
        子育ては「自己管理ができる人間に成長させる」ことだと思います。

        合理的に決められた金額の小遣いを渡して、その範囲内で、自分の意思で使い道を決定させるということを
        してこなかったツケが、お金を盗ってジャンクフードを食べるという形で噴出したのだと思います。

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        いなさんと同じこと思いました

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        いいねん
        管理しすぎちゃ、子どもは自立しません。
        過保護にしすぎると、そのうち友達もいなくなります。
        子どもは、親の人形ではありません。
        「人形の家(イプセン)」という本がありますが、
        一度、お読みになってはいかがでしょうか?
        立場は違いますが、ご参考になるかと思います。

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        食べればわかる1

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        オーガニックママ
        私が子供のころも買い食い禁止でしたが、小学校低学年のとき、初めて同級生だけとバスで図書館に行くのを許してもらい、「何かあるといけないから」と小銭を渡されていました。一緒に行った友達に、アイスクリームを食べよう、と誘われ、罪悪感にドキドキしながら、買って食べました。ああ、おいしかった。
        ところが、高校の時、父の転勤の関係で、私は1人で下宿することになりました。原則1人で外出禁止から、いきなりの1人暮らしで、下宿でご飯を出してもらっていましたが、限られたお小遣いで栄養や手間を考えて、コンビニ、学食、ファストフード、喫茶店、いろいろ試してみました。月々の予算があったので、友達とケーキとコーヒーを1つずつ頼んで、半分ずつわけたり、袋菓子をスーパーで大量に買ってきてビデオパーティーしたり。大学生になると、さらに居酒屋などが加わりますね。

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        食べればわかる2

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        オーガニックママ
        社会人になってからは、自然素材で作った家庭料理や小料理屋の料理、腕のいいシェフが作った料理ばかりです。子供の頃から、ママの手作り以外にも、いい食事、悪い食事を経験させて、自分で予算を考えさせて、舌や金銭感覚を養ったらそうなると思います。
        私は、今ではママですが、外食も多く、5歳の子供は、上記のような食生活を赤ちゃんのときからしていて、なんでもよく食べます。でも、ファストフードに連れて行ったことはありませんでした。3歳のとき、子供にねだられて一度だけファストフードに行きましたが、ハンバーガーもジュースも一口試してそれ以上手をつけず、ポテトだけちょっと食べて、おまけをうれしそうに持って帰りましたが、すぐ壊れてしまいました。それ以来、子供は、ファストフードに行きたがることはありません。まともな食生活をしている子なら、あんなスポンジに灰色の肉のせんべいをはさんだようなものは、友達との付き合いやお金に困らなければ食べたいとは思いません。袋菓子も同じ。なお、ラーメン屋は、ジャンクなところもありますが、おいしくてヘルシーなところも多いので、あなどれませんよ。お母さんも試してみてね。

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        きっと戻っていく

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        お金を取ったことは他のかたが書いているので。

        今ジャンクフードを食べても、きっと母の味に戻っていくと思います。体で得た味覚はそう変えられないと
        思います。よく母の味が恋しくて、嫁の味噌汁が飲めないってあるじゃないですか。

        トピ主さんが自信をもって美味しく体にいいものであれば、もう中学生、体が舌が覚えこんでいて、今ジャンクフードという寄り道をしても元の合成調味料なしが恋しくなると思うんです。外の世界を知るいい機会と捉えられませんか?

        ちなみにうちの子は、それほど気をつけたわけではありませんが、野菜不足な食事が続くと「あ~野菜が食べたい、キャベツの千切りない?」って言い出します。外食(含むコンビニ)が続くと自分から体調が変だと言います。

        大丈夫です、培ったわが子の体を信じましょう。

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        父親の出番だと思います

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        年長者
        もし、お父さん(夫)がいらっしゃるなら、これは父親が当人を叱るなり、相談にのるなり、話し合うなり、同情するなりして、二度と黙ってお金を持ち出すようなことが無いように出来るのが理想的だと思います。

        もしいらっしゃらないのでしたら、誰かその替わりになりそうな人とか。

        子育ての中でも、男親が活躍出来る稀な場面だと思います。教育方針もあるでしょうから。

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        こわい

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        うめ
        まず禁止事項が沢山だったこと、いろんなことで貴方達を縛りすぎて苦しめたこと、自分が一番悪かったと子供たちに頭を下げてからお金を盗んだことを話し合ったほうがいいと思いました。

         自分の非を認めない親から叱られたって聞きゃしないですよ。

         家の親、虫歯だらけの歯で「毎晩歯を磨きなさい!」って言ってました。子供ながらに「何故貴方が言えるの???」って思ってました。

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        味について言えば

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        ぼっこ
        トピ主さんがとってもお料理が上手だとしても、口に入れるもの何でもトピ主さんの手作りだったら、やっぱり味に飽きてしまうと思います。
        どんなにいろいろな種類のものを作っても、作る人が同じだと「味(風味)の傾向」が決まっているので、長く食べ続けると単調に感じて、おいしいものでもそれほどおいしく食べられなくなってくると思います。
        高等な動物ほど「食べ物に飽きる」傾向にあります。
        様々な味を理解できる(おいしく感じる)のも、高等な動物である人間の特性のひとつです。
        そういう意味では、トピ主さんが実践してきた「食育」には限界があると言えます。
        今からでも遅くはないですから、お子さんたちにはある程度いろいろな食べ物(味)が存在することを体験させてあげてほしいと思います。

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        私は,トピ主を擁護します.

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        通りすがりm
         トピ主さんの「過剰な食の安全主義」への批判と,トピ主のお子さんへの「外食したくなる年頃」論での擁護が多いようですが,それでも私は,トピ主を擁護しますね.大人であるトピ主さんが,これまでの自分の経験から,このような子育てを選択されたように,トピ主のお子さんも,これに対し,叱られるなりケンカするなりして,自己を確立し,大人になるフェーズに入ったというだけです.

         そもそも,トピ主さんのやり方,なにか間違っているところがありますか? 単に,現状に,多数意見に合わないというだけです.「皆がやっているから○○は認めよう」という安易な親より余程良い親御さんだと思います.

         このトピ主さんのお陰で,いい息子さんに育っていると私は思います.そろそろ,もっと親子ケンカをした方がいい時期に来ていると思います.後は,親が,もう少しケンカの仕方(納め方,引き方)を勉強したらと思います.「じゃ,小遣いで外食していいよ」と親が折れたときに,その子が何を感じるか,ですね.やったーと思うか,親の愛を感じるか….

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        みなさんの発言に驚きました

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        MMB
        親からすれば成長期の子にファーストフードを食べさせたくないのでしょう。それは理解できます。
        しかし、ここでの問題は親の財布からお金を抜き取った行為ではないでしょうか?
        みなさんの発言を読むとほとんど「ファーストフードやラーメンぐらい食べさせてあげなよ・・・かわいそう」等の発言ばかりですね。そんな発言ばかりで最近の親の観点は違うんだと正直驚きました。
        私からみればファーストフードを食べたことよりお金を抜き取った行為の方がまずいと思います。
        トピ主さん、中学生の息子さんにお金を抜き取ったこときちんと叱ってください。

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        トピ主さん、がんばれ~

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        にゃんこ
        ええと、まず「お金を盗むこと」これは、理由はどうであれ絶対いけません。ここはきつく叱ってください。で、その件は別として「買い食い」について。中学生ですよね、塾の行き帰り、おなかもすくと思いますよ~。私は女の子ですが、塾のある日は帰るのが8時すぎでしたのでお腹すいちゃってパン食べてました。大人の私でも、ラーメンやハンバーガーの匂いってかなりソソられちゃいます。これはもう、仕方ないんですね(泣)しかもお腹すいてたら食べたくなっちゃうじゃないですか~。トピ主様がお子様の為を思っていってるというこは、私には十分わかるのですが、子供の気持ちをとるならばやっぱりすきっぱらにラーメンやジャンクフードの匂いはキクと思いますよ~。なので、全部を禁止するのではなくて、3回に1回は外で食べるのを許してあげたらどうでしょうか?多分、子供には「体の為だから」とかいってもわからないと思います。私も栄養ある食事のありがたさっていうのは一人暮らししてきづきましたから。

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        ちゃんと家の味が分かると思いますよ!

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        かぴまる
        我が家も中2の息子がいます。トピ主さんほど徹底してはいませんが、息子が小さい時はおやつや食事はなるべく手作りでバランスを考えたものを出していました。が、パートに出ていて食事を用意できないときに、適当にインスタントでも食べておいて!と思っても息子がインスタントや冷凍食品を食べないのです!

        「おいしくない」から?なのか兎に角、彼の口には合わないみたいです。マックで食べてきなさいねと言えば喜びますが、毎度食べるわけでもないのですから、お金を盗ったことは皆さんと同じですが、食事に関してがっかりすることはないと思います。

        この件だけでなく、男の子ですしこれから親の知らないこともするようになると思います。それを知ってしまった時に今回のように情けないとか思わずに、息子さんの成長を見守りましょう!お宅の息子さんは良い息子さんだと思いますよ!

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        どちらにお住まいですか?

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        ファージ
        今の時代、都会でなくても街を歩いてればどこを見てもファーストフード店・コンビニ店だらけです。
        そんな中でジャンクなものを完全に我慢できるものでしょうか?
        育ち盛り、好奇心旺盛な中学生なら食べたくなって当然だと思います。TVでもガンガン美味しそうに宣伝してますから、絶対食べちゃダメって言うのはかなり酷なことだと思いません?
        ま、どうしてもジャンクなものを食べさせたくないのなら、そういうお店が無い超ど田舎にでも引っ越されてはいかがですか?


        管理も行き過ぎると、とんでもない大人に成長していまいますよ。実際、親の財布からお金を盗んじゃったし…。
        でも、まだまだ軌道修正可能な今の時期にこういうことが起こってよかったと思ったほうがいいです。大人になってから育て方を間違ったと気づいても遅いですから。
        とにかく、お金を盗んだことはちゃんと怒り、外食やお小遣いについては親子でちゃんと話し合いましょう。

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        お金を盗るのは駄目ですが・・・

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        元中学生
        他の方も書いていらっしゃるように、お金を盗るのはいけないことです。しかし、外食をしたり、お菓子を買って食べることで、情けない、信用できないというのは、どうかと思います。
        私も、塾の休み時間に友達とお菓子を食べたりしましたし、塾の帰りには甘いものやスナック菓子が食べたくなりました。友達とお菓子を買ったりするのも楽しかったです。お母さんのお菓子というのもおいしいですが、友達と食べるコンビニのお菓子はまた違ったおいしさですし、息抜きになります。
        また、中学生でしたら、友達とお菓子を買って一緒に食べたり、友達とファーストフード店に入ったりするのも、友達づきあいの一つですし、逆に、断ってばかりだと、疎外感を味わったり、遊ぶ計画に入れなかったりすることになると思います。
        お金を盗った事については、しっかり叱るべきだと思いますが、外食や市販の菓子類が全部駄目というのはどうかと思います。

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        懐かしい。

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        イルカ
        うちの母も似たような感じで、「体に悪い」と市販のお菓子やインスタントラーメンは食べさせてもらえませんでした。中学生の時、塾に行く時のバス代を時々100円とか50円とかずつごまかして、買い食いしてました。罪悪感はあるのですが、やっぱり空腹と食べたことの無いお菓子の誘惑に勝てませんでした。

        いい大人になって結婚した今でも、里帰りした時に食べるインスタントラーメンやお菓子は、母に隠れてドキドキしながら食べてます(爆)。

        子供を持った現在は、トピ主さんは理想のお母さん像です。専業主婦の私ですが、気力が伴わないので、出来ないな。お金を盗ったことと、塾の遅刻はきっちり叱ってあげてください。悪いことですから。

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        トピ主のコメント聞きたい

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        DAMORI
        これだけおおぜいがご意見くれたのに、芽衣子さんのコメントが出てこないのは、どうしたのでしょうか。
        何か感想を聞きたいと思いました。

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        人の振り見て、かな?

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        勘違い男?
         恐らく、お母様(芽衣子さん)はここに書かれているみなさんのコメントを読んでも、自分がいかに子供にひどい事をしているのか理解できないと推察します。

         芽衣子さんのようなタイプの女性の場合、防衛反応(行動)から、よりいっそう自分の発言や行動を正当化しようとして、他人の意見に「見ざる、聴かざる」状態になるのではと心配になってしまいます(お会いしたこともないのに独断的で申し訳ありません)。

         まず、第一番にすべきことは、息子さんに盗みまでさせてしまった事をお母様の方から謝罪し、その後、息子さんにもお金を盗んだことを謝罪させるのが最良だと思います。
         つきなみな言葉ですが、10人10色で、世の中、正解は1つではありません。基礎数学のように正解が一つだと楽なんですけどね(でも、人生つまらないかな?)
         ここにコメントを書き込んでる暇があるなら、自分の娘達を何とかしなさい!!と、女房にしかられそう。

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        経験ある!!息子さんの気持ちわかる!

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        トピ主さんへ
        私も中学生のころ、息子さんと同じことをしました。友達との塾帰りの付き合いで、どうしても外食費が必要になって、でも「マックにいくからお金頂戴」とはどうしても言えず。悩んだあげく、母の引き出しから500円ずつ拝借していました。毎週土曜日、500円ずつ。

        3ヶ月目くらいに母に「話がある」とまじめな顔で言われて、「やばい、ばれた」と冷や汗。でも、うちの母は頭ごなしに叱るんではなくて、「付き合いがあるなら何故そうやって正直に言わないのか」「お金を盗るのは悪いこと」と穏やかに諭してくれました。自分も母になった今、実母に感謝しています。

        トピ主さん、ここで息子さんをさらに縛ったりしたらいけないような気がします。叱ることは叱った上で、もうすこし子供さんの自主性を尊重して手綱をゆるめてあげてください。

        トピ内ID:

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        私も聞きたい

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        ちいず
        トピ主さんの感想をぜひお願いします。

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        子供のその後。

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        小学生姉妹の母
         トピ主さん、義母にそっくりです。盗みに関しては、ほかの方々がたくさん書いて下さってるので、そう言う風に育った子供のその後の話をちょっと。

         主人は、高校卒業後自立してから、インスタント食品大好きになりました。現在もです。二日に一回は食べてると思います。つまり、子供時代に厳しく育てたつきが今に来ているような感じ。多分、一生そうだと思います。血液検査等の結果もはかばかしくありません。

         主人は勤めて結婚して、子供もおりますが、主人の兄弟二人は三十代と四十代で、ニートです。私から見ると、万事厳しすぎた(もちろん、それは、親の愛ですが)親の影響かと思われます。義母は子供達の行く末を考えて、自分の育て方が悪かったのだと、夜、涙して眠れなくなることもあるそうです。

         心配しなくても、少しくらい、外食しても、必ず、お母さんの味に戻ってくると思います。厳しすぎて逃げ場がないと、戻ってきたくても戻ってこられなくなるかもしれませんよ。適度にガス抜きをさせてあげて、子供本人が最終的に選べるようにさせてみるのは、どうでしょうか。

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        お礼

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        トピ主です
        ありがとうございました。冬休みに息子とじっくり話し合いました。(1)友達が買い食いしたり、ラーメン食べたりしているのが羨ましくてしょうがなかったと言います。
        「外のものを食べてみたら美味しかったし、仲間外れにならなくて良かった」お金を財布から抜き取ったことは悲しかったですが、息子もせっぱ詰まっていたんだなあと反省させられました。お小遣いはあげているのですが、毎週無駄遣いがないか(家におやつがあるのに買い食いをしたりしていないか)チェックしていました。それも「窮屈だった」と。私は、まともな家庭=外食しないと思っていたのですが(実家の母がその主義でしたので、私も当然と思っていました)、子供の世界は違うんだなと思いました。
        これからはもっと柔軟に対応したいと思います。

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        そこまでしなくても

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        新米ママ
         私は親がインスタントラーメンの会社勤めなので、家にはそこらじゅうインスタント食品がありましたが、のべつまくなしに食べると言うことは一度もなかったですよ。特に親に規制されなくてもね。

        なまじ締め付けるから陰でやたら食べたくなるのでは?塾の帰りによる買い食いというのは防犯上もあまりよくないと思うのでたまには家族でインスタントラーメンを食べるとかすればいいのでは?コンビニで買うと高いけどスーパーで買えば安いしね。ラーメンもねぎやしいたけ、ほうれん草のおひたしの残りなどを加えたりすると結構まともな一食になると思いますが。

         家庭料理が一番と思っていらっしゃるようですが、あのインスタントの味を出すために日夜研究を重ねている人たちがいっぱいいます。下手な素人の味よりおいしいと思いますが。毛嫌いしないでトライしてみてはいかがでしょうか。
         ただし財布からお金を取ったことは厳重に注意しないと取り返しのつかないことになると思います。

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        よかったです

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        かっかー
        ずっと気になってみていました。
        親離れ子離れの時期なんでしょうね。
        ずっと手作りしてきたトピ主さんには脱帽です。
        中高大と、友達のほうが大事になって、外食も増えるでしょう。
        でも、大人になったらトピ主さんの味が恋しくなります。
        息子にとって、母親の味は一生忘れないようです。
        これからも、食べても食べなくても、一生懸命ご飯を作ってくれるにこやかなお母さんがいるだけで、息子さんは幸せだと思いますよ。

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        締め後かもしれませんが

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        まりまり
        まともな家庭=外食しない・・・というのはいかんせん危険な発想です。

        私はおそらくまともな家庭で育ちましたし、どちらかといえばブルジョワな部類に入ると思いますが、外食は小さい頃からしていました。

        もちろんマックやケンタもそうですが、高級フランス料理に日本料理。
        小さい頃からどういう料理でもマナーとして食べられるように・・・ということで外食に連れて行かれていました。

        確かにナイフとフォークのマナーや、その使い方って家の中だけではわからないこともあるんですよね。

        小さい頃から大人と同じ食事をしていたので、大きくなってからマナーで困ることはありませんでした。
        なので、外食をすることが悪い家庭・・・というわけではないと思いますよ~~。

        マナー教室なんかに行くよりは小さい頃からの経験です。

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        よかった!

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        5人の子のママ
        トビ主さんの1月6日のレスを読みました。

        トビ主さんのご実家のお母様が、そしてトビ主さん自身もそれを当然と思っておられてきたと事情がよくわかりました。

        お気付きだと思いますが、トビ主さんのご長男はトビ主さんではありません。トビ主さんとは違う人間です。

        これからもっと難しい年頃に突入して行くでしょう。これから少しづつ親離れしていくことと思いますが、どうか、あまりお坊ちゃまを支配しないようにして下さいね。『これからはもっと柔軟に対応したいと思います。』というレスにはよかった!と安心していますが念のため。

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        やはりガス抜きは必要

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        てっちゃん
        確かにお金を盗ったのは悪いことです。この点は厳重に注意すべきだと思います。

        しかしトビ主さんは、お子さんを自分の管理下に置いて、行動などを逐一チェックしておかなければ気がすまないタイプの人とお見受けします。

        管理や締め付けばかりだと、何らかの形で不満は必ず噴出します。ある意味グレる原因になるといっても過言ではないでしょう。子供はモノではありません。

        子供だから「教育」や「しつけ」の名のもと、管理や締め付けが許されると思っているのでしょうが、度を越したために「お金を盗って買い食い」となったのでしょうね。

        他の方もおっしゃっておられますが、もう少し、お子さんの身になって考えてあげることも必要なのでは?親の管理・締め付け(押し付け)ばかりでは息が詰まります。適度なガス抜きは必要です。

        子供だからストレスなんて溜まるわけがない、子供が付き合いなんて生意気だ、といったような考えは今すぐ捨てて下さい。子供は子供の世界があるのですから。

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        トピ主さん根本的に駄目かも

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        辛口です
        >私は、まともな家庭=外食しないと思っていたのですが(実家の母がその主義でしたので、私も当然と思っていました)、子供の世界は違うんだなと思いました。

        ってあなたまだ何もわかっていませんね。子供の世界だけじゃなくて、大人の世界でも違いますよ。トピ主さんのご家庭がどんなに立派なのかは知りませんが、うちもまともな家庭ですが外食くらいはしますよ。

        あなた自身が井の中の蛙状態のような印象を受けます。
        私の実母もとてもお料理上手でしたが、外食に行って学ぶことも多いとフレンチのフルコースから懐石料理に至るまで(もちろんファーストフードも)小さい時から随分外食に連れていってもらい、実際自分が大人になってから感謝しています。

        食文化によってマナーが違うのに、知らない方って結構いますものね。
        お子様が少し気の毒です。

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        びっくりです

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        キムタ
        >私は、まともな家庭=外食しないと思っていたのですが(実家の母がその主義でしたので、私も当然と思っていました)、子供の世界は違うんだなと思いました。

        あの…。
        子供の世界は違うというのは、また違うんじゃないですか?外食をするまともなご家庭なんてごまんと存在しますよ。
        「今日はお母さんのお誕生日だから、みんなで外へ食事に行こうか」とか、「せっかく買い物しに外出してるんだから、ご飯はファミレスにしちゃおうか」など。
        トピ主さんは外で食べることに偏見を持ってませんか?

        今回、息子さんの問題点は「親の財布から金を盗った」という行為です。そのことがどれほど悪いことなのか、息子さんに話しましたか?いくら親とは言え、人のものを勝手に盗るという行為は泥棒なんだ、犯罪なんだときちんと叱らないとと思いますよ。

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        少しゆるめてあげて。

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        ココア
        勉強で大変なんです。仲間とのつかの間の楽しみでラーメン食べるくらい普通ですよ。ラーメンやハンバーガー美味しいんですよ。あんまりぎちぎちに管理してると男の子、だめになっちゃいますよ。

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        ???

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        ケイン
        「トビ主さん根本的に駄目かも」
        全然ダメだと思いません。子供がかわいそうって・・
        もっとかわいそうな子いっぱいいます。
        小学校が長期休みのとき、毎日コンビニで昼ご飯を買って一人きりで食べている子。朝はお母さんが起きないので
        自分で菓子パンを食べ登校する低学年の子。
        お母さんが仕事していれば仕方ない事ですか?
        主旨がズレてしまってすみません。
        トビ主さんは皆の意見を聞いて子供の気持ちに寄り添おう
        としています。すてきなお母様だと思います。

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        外食いいじゃん!

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        ひろちん
        >お小遣いはあげているのですが、毎週無駄遣いがないか(家におやつがあるのに買い食いをしたりしていないか)チェックしていました。それも「窮屈だった」と。

        息子さん今年は中3ですよね。正直言って小学生?って思っちゃいました。
        お母さん(トピ主さん)子供に干渉しすぎです。そろそろ子離れすれば?
        将来は息子が紹介した彼女に「こんなお嫁さんはダメ」とか口出しするのかしら・・・

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        買い食いの自由

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        有職婦人の子
        私の実家の父母も外食嫌いでした。家では完全手づくり。スーパーの惣菜もほか弁も憧れ!でした。

        でもボーナス時にたまーにお鮨屋さんに行きましたし、母の給与に余裕があるときは洋食屋さんにも連れて行ってもらいました。美味しかったです・・・

        私の買い食いが自由になったのは、中学生位です。それまでも、お小遣いのチェックなどありませんでしたが、子供心に「買い食いは良くない」と思っていました。まあ昔の田舎なので、行けたのが駄菓子屋とスーパーのフードコーナー(しかも店内に知人多し)が関の山でした。

        中学生になってからの買い食いといえば、大判焼き、ソフトクリーム、ものすごく頑張って喫茶店のナポリタン・・・高校生になってからはお好み焼き屋さんにも良く行きました。親から言われたルールは「家の食事を残さず食べる事」でした。

        今は中学生がファミレスに集っていたりしますから、トピ主さんの心配も色々あると思いますが、もう少しお子さんを信用してもいいと思います。躾も味覚も小さい頃しっかりしていれば、一時期何かにはまっても元の生活にもどれます。大昔なら15で成人ですし、手綱を緩める時期なのではないでしょうか。

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        怒るべき点が違うよ

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        ゆこ
        親の財布からお金を抜き取るこったことを徹底的に叱りましょうよ。
        そして、毎月のお小遣いの中から友人との外食にあてるお金を出させましょう。

        トピ主さん、日々の家庭での食生活がしっかりしてれば、学生時代にジャンクフードに走っても、大きくなれば絶対にちゃんと「お袋の味」が恋しくなる人に成長しますよ。

        下のお子さんたちにもたまーには外食させてあげてください。
        「おにいちゃんはお勉強で遅くなるし、自分のお小遣いで外食しているのよ」と言えば納得するんじゃないでしょうかね。

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        辛口でしょうか

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        ひまわり
        >私は、まともな家庭=外食しないと思っていたのですが(実家の母がその主義でしたので、私も当然と思っていました)、子供の世界は違うんだなと思いました。

        ・・・外食するまともな家庭はたくさんありますよ。世界中にね。逆にテーブルマナーもロクに知らない大人の方が恥だと思いますけど?社会へ出れば、外食の機会も出てきます。行ったことないですか?テーブルマナーを教えるのも親ではないでしょうか?フルコースを食べに行っても、食べ方がわからないんじゃ・・・・ね。

        結婚しても記念日にディナーや、外出したついでに外食などあると思います。ピザなどデリバリーしたり・・・。お母様は単に外食が嫌いだっただけ・・・なんてことはありませんか?

        ちなみにお惣菜や加工品も一切買わないのでしょうか?そこまで徹底しているならすごいですが。

        まともな家庭=外食しない・・・とは・・・親にもなっているいい大人が言う言葉ではないと思います。

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        かつてダイアナ妃が

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        重雄
        ダイアナ妃が生前、まだ10代になるかならないかの王子たちを連れて、ロンドンのマックでハンバーガーを買ったことを新聞で読みました。

        ダイアナ妃たちが他の客と同様に列にならんで順番を待っていたところ、店の人たちが、彼女らの存在に気づき、直接オーダーを受けようとしたそうです。

        でもダイアナ妃は、子どもの社会勉強だからと言ってそれを断り、そのまま並んで順番を待ったそうです。

        世間でどんなものが食べられているのか、順番を待つとはどういうことか、ハンバーガーの単価がどれくらいなのか、毎回ジャンクフードばかりでは、栄養が悪いですが、いろいろなことを学ぶ機会にもなるのでは?

        トピ主さんの考えは基本的には正しいですが、ぜひもう少し柔軟性をもってあげてください。

        息子さんが後に世間知らずと後ろ指差されないように教育するためにも。

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        やりすぎ

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        Bow
        悪いのは「親の財布から金を抜き取ったこと」だけではないですか?
        ジャンクフード・スナック菓子は食べ過ぎれば体によくないのはわかります。
        でもこういう時代ですからすべて天然物・有機野菜で生活するのはムリだと思いますし、子供さんは食べたい年頃です。
        お母さんが一生懸命やっていてもそれを子供さんが感謝してくれないなら空回りするだけですよ。
        あたしならありがた迷惑ですかね。
        中2くらいならお母さんの手作りオヤツよりスナック菓子のほうがおいしいと思うはず。

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        昔を思い出します。

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        もけ
        小学生の頃、私の友達にも親の躾が厳しい友達がいました。おやつは煮干しだけ、言うことを聞かないと、部屋の窓から子供のランドセルや、筆記用具、おもちゃにいたるまで、外に放り投げる(外に物が散乱してるのを目撃した時には子供ながらにビックリしましたよ)。躾というには度が過ぎていたような気がしますが。

        その子と一緒に他の子の家で遊んでいた時、姿が見えなくなって探したら、お菓子を盗み食いしていたんです。自分の家ならまだしも、よその家でですよ。ビックリですよね。
        子供の為にという親の気持ちは分かりますが、ほどほどにしないと子供にストレスですし、反動でなにをするか分かりません。その子(女の子)はストレスのあまり、自分で頭髪を抜く癖があり、てっぺんがはげてました。

        子供はカゴの中の鳥ではありませんよ。すべてとは言いませんが、少しは解放してあげてください。

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        実際・・

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        仲良し
        恐らくトピ主さんは、文面から察するに、手作りのものを食べさせて外食させない自分に誇りを持ってるんじゃないかな?良妻賢母、妻、そして母の鑑!ってね。

        でも、トピ主さんの頑張りが空回りしてる気がするし、必死になり過ぎて、お子さんたちのことを見てない、見えてない気がしてちょっと恐い。

        トピ主さんには、料理や菓子作りに掛ける手間暇や情熱を、お子さんたちを見つめ、感じ取る方向に使ってあげて欲しいと思う。

        それから、長男さんと話し合いの機会を持ったのは良いことだと思うけど、正直、トピ主さんの「外食+買い食い≒悪」という考えは変わってないので、長男さんは今後も罪悪感を抱いてしまうような気がして心配。

        この際、トピ主さんには勇気を出してもらって「今度、お母さんもマックのハンバーガー食べてみたい」とか、「オススメのお菓子があったら一緒に食べよう」など長男さんに意思表示して、実際にそれらを食べてみて欲しい。

        本当にご家族の健康を願うなら、外食や買い食いする時に、どう選択させるかをアドバイスしてあげるのも親の愛情だと思うよ。

        無菌室で育てる訳にいかないんだから、知恵を付けさせてあげようよ。

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        この先が心配・・・

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        塾講師
         トビ主さんのように、息子にあまりに手をかけすぎて、そのうち母親と全く口を聞かなくなったというケースをよく目の当たりにしています。母は息子が心配、息子はそんな母親がうっとおしい・・・。

        子供には子供同士のおつきあいがあります。
        なぜ、財布からお金を抜き取ったのかをよく考えてください。単におつきあいのお金が必要だっただけならまだいいのですが、心の病気が潜んでいる場合もあります。そろそろ3年生になり本格的な受験生ですね。なにかしら、親と子のいざこざも増えてくると思いますが、家ではのんびりできるように、小言は控えてどっしり構えてあげたほうがいいと思いますよ。

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        あのーーー

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        おばさん
        主題からそれますが、外食をしないのがまともな家庭だとすると、この日本て、まともでない家庭が随分多いですよね(苦笑

        自分の主義と違うからって、まともじゃないって言い切る方の神経ってどうなってるんでしょう?

        トピ主さん、お母さんの価値観以外の考え方があるってわかってよかったですね。
        あんまり極端な事してると「過ぎたるは、」に始まることわざ通りになっちゃいますよ。
        ほんと、昔の人は良いこと言いますよね

        外食を嫌うのもいいけど、過去に、外食NGな家庭のお子さんのデパ地下グルメを嘆くトピもあったし、どこかの会じゃ賛美歌歌うっていうし、ほとんど宗教じゃないかと思えます。

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        親の目のないところでの買い食いはウマい!

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        ひのえうま♀
        トピ主さんはこの件、子供の親離れの一環としては、お考えにならないのでしょうか?
        私自身もいい年してますが、色々と覚えがありますよ。

        中学生の頃は
        [塾帰りに][友達同士で][外食(コンビニ菓子)]

        小学校バージョンでは
        [夏祭り][友達同士で][縁日で買い食い]

        どれも楽しい思い出です。

        ここでのポイントは「友達同士」ってところです。
        徐々に自分で食べ物を自分で(親抜きで)チョイスする楽しみを覚える時期なんですよ。

        それと、今も昔も食事は大事なコミュニケーションの場のひとつです。
        トピ主さんは、日本の現代社会の枠からはちょっとはずれ気味な気がします。
        そのギャップがお子様を苦しめる可能性が高いので、これを機会に少し、世間とご自分のギャップを見直されたほうがいいと思います。

        正しい事はひとつだけじゃない。
        子供はいつまでも子供じゃない。
        お子さんが「ベター」な選択できるよう、「親が選択してあげる」のではなく、「親がフォローできるうちに体験」させて上げてください。

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        簡単なことです

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        のぶ
        息子さんは、親の財布からお金を抜き取るようなことは今後絶対にしないようにお母さんに誓う。
        お母さんは、息子にあげた小遣いの使い道には絶対に干渉しないように息子さんに誓う。それで、万事解決です。そもそも、自分で自由に使えるお金がないからお財布から失敬しちゃったんでしょう?原因は貴女が作ってると思います。

        使い道をチェックしなくたって、貴女がきちんと育ててる息子さんがそんなに変なことに使うわけないって。ジャンクフードがどんなものかわかれば、また戻ってきます。息子さんを信じてあげてください。我が家の大学、高校生たちもお腹が減ればジャンクフードに走るけど、基本は家でのご飯です、今も。
         でも、もう息子さんと話し合ったのですよね。よかったですね。やっぱり貴女は真面目ないい人です。

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