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    ママ友への対処法

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    😨
    悩めるママ
    ひと
    三十代1歳になったばかりの子供がいます。
    ご相談したいのは、子育て支援支援施設で会うママさんの事です。
    少し年上の彼女は、施設への行き返りや
    午前中、夕方の公園遊びを頻繁に誘ってくれます。
    ただ頻繁すぎて何故そんなにも?!と思うくらいで、
    彼女の言うままに行動してたらきっと本当にべったりとした関係でしょう。
    話がそれほど合う訳でもないので、最近は、避け気味なのを気づいているのか、
    気づいていないのか、私は挨拶もせず気づかれないように帰るのですが、
    早足で追いついてきて結局一緒に帰らなくてはならなくなります。
    先日は、施設であったトラブルの愚痴をすごーーーく長い文章で一方的に
    送ってきます。
    まだ、しばらくそこに出入りしたいのですが、その為にははっきりと
    言ったほうがいいのでしょうか?やんわりと避け続けてほとぼりが冷めるまで
    待った方がよいのでしょうか?いいアドバイスを頂けないでしょうか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8247142025

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    要注意

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    😭
    とも
    20年にわたり ママ友関係をいろいろ経験してきましたが 長ーいメールを一方的に送ってくる人は要注意です。
    粘着質 自己中心的な人がおおく あとでこじれる可能性が大きいです。

    ただちに 距離をとりましょう。 母が毎日来るのでとか 主人が早いのでとかなんでもいいので この人は誘えないと思われるように持っていって 距離をとってください、

    そのうち 他のターゲットが見つかったらそちらに行くので・・

    トピ内ID:7012182775

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    はっきり言ってはダメ

    しおりをつける
    blank
    あき
    詳しくはわかりませんがハッキリ言うのは危険です。
    恨みを買い あらぬ噂をまきちらされるかも
    行く頻度や時間帯を変える。返信を遅くするなどで
    自然に距離をあけていくのがベスト。
    子育てでこの問題は常につきまといます。
    対処法になれることが大切かと思います。

    トピ内ID:8926056799

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    愚痴聞き係をキープしたい

    しおりをつける
    😝
    逃げろ~
    自分の愚痴を黙って聞いてくれる相手が欲しい。
    白羽の矢が立ったのがトピ主さん。
    話が合うわけでもないなら、逃げたらどう?
    家事がたまってる、銀行行く用がある。
    これから人と会う。
    口実なんていくらでもあるよ。
    長~~いメールでも来たら放置で結構。
    やることあって忙しかったでいいんですよ。
    しかし1歳児抱えてその方、そんなに暇なのが不思議です。
    たまにトピ主さんから「買い物は?食事のしたくは?風呂掃除は?」って
    切り替えしておやんなさいな。
    最後に「私、これから帰宅して全部やんなきゃ」で逃げましょう。

    トピ内ID:0697075663

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    一人で歩かない…

    しおりをつける
    萩子
    解決策は施設内に仲良しママさんを作ることです。
    行きと帰りの時間をずらすのもいいですね…

    愚痴を聞いている暇がないという雰囲気を醸し出すのもいいですね…
    忙しそうに先を急ぐ人を公園遊びには誘わないと思います。

    トピ内ID:2144280736

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    はっきり言うってどう言うの?

    しおりをつける
    blank
    園子
    そりゃ嫌ならハッキリ言えば良いと思いますが、なんて言うのでしょうか?
    「迷惑です」とか「一人が良いので」とか?

    その方はあなたがきっとやっと出会えたママ友って感じで 
    も~しゃべりたくてたまらんのでしょうね。
    あなたは他のグループや他のママさんに混じることはできないのでしょうか?
    そうやって他の人達とのほうに完全にスイッチしていくほうが円満かなぁ。

    トピ内ID:8193822762

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    長いメールが来たら

    しおりをつける
    🐤
    ポコたん
     「私は人生を楽しく、だれにも拘束されないで生きていきたい。 だから愚痴のようなお話は楽しくないので、止めてもらいたい。 楽しい話だけを、たま~にできればよいです。」 メールを返し、以後御返事はしなければ良いと思います。

    トピ内ID:5571778957

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    他の支援施設も探しましょう

    しおりをつける
    blank
    ねここ
    ものすごくやっかいな人です。

    正直、1歳くらいなら別に支援施設で遊ばせないといけないわけではありません。
    それに保育園の園庭開放とかもあるはずです。
    一日家にいたっていいし、時には電車にちょっと乗って出かけたって良いんです。

    別に支援施設にこだわる理由はありません。
    別の場所を探して、拠点を変えましょう。

    あの人のせいで通えなくなったのではなくて
    その人が標準装備の施設だと思えば良いと思います。

    たとえばこれが、嫌なスタッフだったら行かないと思うんですよね。
    どこかで「この人のせいで遊べないなんて悔しいし」という気持ちはありませんか?

    私はそういうところには2歳くらいまで行きませんでした。
    行かせたい幼稚園の目星をつけて、そこの開放日に遊びに行ってママ友が出来ましたよ。

    隣の市とかでも良いんですよ。
    もっと自由に動いてみてはどうでしょうか

    トピ内ID:1103803229

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    悩めるママ
    何人かの方にレスいただけて嬉しいです。ありがとうございます。

    なるほど、はっきり言わない方が良さそうですね。

    ただ、そのママは施設のヘビーユーザーでして
    彼女と時間帯をずらすとほとんど行けなくなってしまいます。
    今まで、毎日足繁く通い、子供も私も楽しく過ごせるようになってきたのに、
    その人に会わないようにそこにあまり行けなくなるのが本当に悔しいです。
    施設内で私は他のママと話しています。
    私自身は彼女に近づくのを極力しませんが、おやつを子供と食べ始めた時に寄ってこられると
    せっかくシート敷いて子供を座らせたりしたりしたのに、すぐに移動は難しいですよね。
    めっちゃ、その子がうちのお菓子を当然の様に食べて来た時があって
    ママが「このおばちゃんからはもらって大丈夫や」って言ったときは、
    メン玉飛び出るくらいビックリしました!
    流石に「しつけによくないですよ」って断ったのですが、
    私は他のママより仲良い態度とかもとってないのにどうして私なんだろうと不思議なんです。

    続きます。

    トピ内ID:8247142025

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    なあんだ、相手がそのまま答えを言ってる

    しおりをつける
    blank
    ねここ
    「このおばちゃんなら大丈夫よ」

    それがそのまま彼女の貴女への価値観ですよ。

    施設に慣れたからっていいますが、視野が狭いです。
    他の良いところ沢山ありますから。探してみてください。
    相手を追い出す事はできません。貴女が逃げるんです。

    トピ内ID:1103803229

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    悩めるママ
    それと何故か私に色々と頼んでくるんです。

    詳しく言ってしまうと個人が特定できそうなので、説明できないのですが、なんでそんな事を私に。。。という頼まれ事で。。。

    とにかく全て、私達そんなに仲良くしてないよね?なんで私?と思う事なのですが、向こうは他の人に私と仲良くしていると思わせるような話をしたり、行動したりするのがとても苦痛です。

    施設を変えた方がいいとねここさんに言っていただいたのですが、施設は移りたくないんです。
    アドバイスをいただけたことはとても嬉しいです。ねここさんありがとうございます。

    距離を置いた方が良さそうなので、以前にもまして避けまくっているのですが、何が言いたいのかわからない長文メールが来てしまいます。敵のハートは相当強いようです。。。

    はっきり言うのは得策ではないという事で踏みとどまっているのですが、もし、はっきり言うならこう言ったらいいというアドバイスもありましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:6487012698

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    ひたすら他人行儀に

    しおりをつける
    blank
    21美
    お相手は他者との適切な距離が取れない方のようですね。他のレスにもある通り、施設を変えるのがいいと思いますが、変えないという選択は「はっきりと言ってはいけない」ことでもあります。
    なので、ひたすら他人行儀に、
    ・近づかない
    ・メールの返信をしない
    ・他の人に仲良くしていると思わせるような話をしたりしても関心を持たない
    ・頼まれ事は「え?私がですか?」
    ・他の人との会話中に割り込まれたら「すみませんが内輪の話をしていますので」
    ・ものをくれそうになったら「ありがとうございます、お気持ちだけ」
    …と婉曲に「友達とは思っていない」態度でその他大勢の一人になるのを待ったほうがよいと思います。

    トピ内ID:7005042269

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