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    姑の介護の関わり方

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    😨
    同居嫁
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    私、夫共に50代、姑86歳 同居30年です。
    姑は昔気質の考え方の人で、嫁の立場の私はつねに上から目線でものを言われ、使用人状態でした。
    結婚後、夫は事業に失敗し、金銭的に別居はできなくなり、子供の事、義父の死などあり、現在まできてしまいました。

    その間、口答えなどしようものなら子供や実家親に被害が及び、面倒になり適当に受け流す術を覚えました。
    その時は『老後に何かあっても絶対に面倒なんかみない』と。

    一年前、子供全員独立したので考えた末、家を出ました。
    その後、夫の謝罪や周りの人からの助言で家にもどりました。
    その時から姑の事は一切しなくなりました。

    そして姑の話の辻褄が合わなくなり、おかしいと思いはじめ、ようやく夫に説得され介護認定審査を受け
    『要介護1』になりました。
    要介護といっても、大抵のことは自分でできるし、変なプライドは高いし、私を見ると文句ばかり言っています。

    私の本音は、あんな仕打ちを受けた姑の介護なんて絶対したくありません、関わりたくありません。
    でも、同居している以上はいづれはそうなりますよね?
    介護は実子とはいいますが、実際は同居している以上、妻の負担は大きいですよね?
    姑の姿や声を聞くだけで、吐き気がし心臓がバクバクします。

    このモヤモヤした気持ちをどう克服すれば良いでしょうか?
    心の持ちようをアドバイスください。

    トピ内ID:9327244382

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    戻ったということは

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    blank
    姑根性
    覚悟をして別居からまた同居したのですよね。
    周りはそう認識していると思います。
    でも実子が関わりることも大事なことです。
    我慢せず出来る事出来ない事を
    周りと相談しながら介護しましょう。
    まだまだ先は長いのです。

    トピ内ID:1036149829

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    離婚して家を出る

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    blank
    まるこ
    なぜ、戻ってしまったのですか?
    理解できません。

    姑が1番悪いのはわかりますが、トピ主を助けなかった夫も同罪ですよ。

    私なら夫も許せませんから、離婚して家を出て介護なんてしません。

    トピ内ID:1146364523

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    子どもに相談しなさい

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    blank
    ホワイトタイガー
    子どもたちは義母がトピ主さんにした仕打ちを見ているはずです。
    義母の介護をしたくないという気持ちはわかってくれるでしょう。

    旦那に十分な収入があれば施設に入れるのがベストです。
    もし、トピ主さんに介護を丸投げする気なら家を出てもいいんじゃないですか。

    義母の性格一つで、結婚生活が幸せになるか辛いものになるのかが決定されるのは不条理ですね。

    トピ内ID:5511420553

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    はじめから分かってたでしょう?

    しおりをつける
    💍
    婆たりあん
    高齢の親のところに帰る=介護があると。。。親戚も旦那もそれを狙って呼び戻したのに。。。するしかないやろ

    トピ内ID:1153442188

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    嫌なら戻る必要は無かった。

    しおりをつける
    🐤
    ご主人の甲斐性の無さで同居になり、嫌な思いをした。
    その為には日々の生活も犠牲にした。
    交換条件の様な生活だったんですね、生活するために。

    主様が嫌で家を出られたのなら、そのままの状態で居たほうが良かったと思いますよ。
    又家に帰って来た以上は多少の我慢は仕方ないと思います。

    主様も嫌な姑であってもこれまでの生活助けて貰ったことも助かった事も多々あると思います。
    これからの生活で姑の財産をしっかりご主人が受け継ぐのなら、主様にも親を看る責任は出てくると思います。

    姑の顔も見たくないと言うなら、離婚しか無いように思います。
    同じ屋根の下で生活し、姑も80過ぎの老婆です。
    それでも許せないなら先の結論しか無いように思います。

    トピ内ID:6735447801

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    同居

    しおりをつける
    blank
    KK
    同居して面倒をみないのは、非人道的とみなされます。

    トピさん自活できるだけの収入ありますか?
    それによって返事か変わります。

    トピ内ID:0253640966

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    一切関わらない

    しおりをつける
    🐱
    経験者です
    トピ主さんは家を出るほどのひどい仕打ちを受けたのですね。
    現在は同居とのことですが、同居しようとしまいと、介護はやめましょう。
    実子である夫がするしかありません。同居だから妻も手助けするなどと甘いことを言っては解決しません。鬼のような仕打ちを受けたのだから、全く介護しない宣言をしましょう。
    実子以外には介護の義務はないのですよ。

    私の知り合いの女性は80歳近くになってから、実母の介護のため実家に帰り、介護を始めました。理由は実家を継いだ弟が亡くなり、弟嫁が介護しないためでした。こういう事例もありますから、トピ主は悩むことなく介護に一切関わらないことをお勧めします。

    夫が自宅で介護するか、施設に入れるかすべて含めて、夫に一任しましょう。

    トピ内ID:6879582266

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    貴女の気持ちはよ~く理解出来ますが・・・

    しおりをつける
    blank
    知り過ぎた者より
    実に簡単なことです。貴女が夫と離婚しても暮らしていけるのなら、サッサと離婚する事です。それほどまでの酷い仕打ちをされたのなら介護の必要はありませんよ。しかし一旦家を出たのに何で戻ってきたのでしょう?戻ってきたという事は姑の介護を含めての決断でなければ話の辻褄が合いませんよ。戻ってきたのに今更愚痴っても何の役にも立ちません。戻ったからには恩讐を超え、徹底的に介護に励む事です。そうすれば貴女の未来は明るいと思いますよ。何だか中途半端な生き方に思えてしょうがないですよ。ひょっとして戻ってきたのは、離婚したら貴女の生活が成り立たないからですか?だったら何も言わずに介護する事ですよ。貴女の老後を考えれば、姑の介護をする事によって夫から貴女の衣食住が生涯保証されているということは素晴らしい事ですよ。厳しい老後をおくっている人を沢山知っているので。

    トピ内ID:9183751179

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    介護サービスを利用する

    しおりをつける
    blank
    fhnfjv
    義母さんにとってもトピ主さんにとっても
    精神衛生上良いだろうと思いますが
    義母さんにディサービスに行って
    頂くというのはどうですか。

    お互いに家の中で顔を合わせる時間を
    少なくすることで、少しは
    良いのではないですか。

    ストレスがたまってきたら
    しばらくショートスティに
    行っていただくのも良いと思います。

    旦那さんの理解が得られなければ
    家を出ます。

    自分の人生も限りがあります。
    姑に振り回されず
    自由に生きていきたいです。

    トピ内ID:7341382816

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    感情移入せず機械的に動くのはいかがでしょう

    しおりをつける
    blank
    三田
    同居している以上、全く無関係でいるのは難しいと思います。
    これまで妻のほうが家事を主に担ってきたとしたら、尚更です。

    モヤモヤする気持ちを少なくする為には、具体的に行動することだと思います。

    大抵のことが自分でできるのに、要介護1になったということは
    認知機能の低下が認められたからだと思います。
    認知症専門医に受診していますか。
    もし、まだならば受診を勧めます。
    専門医に受診し、「認知症」との診断があれば、今後心身の機能の低下が進み、
    施設入所を検討するようになったとき、介護の選択肢が広がります。
    あと、介護にかけられる費用があれば、解決できることも多いです。

    介護に関する情報を集めて、上手く支援を利用したほうがストレスは少なくなる
    と思います。

    トピ内ID:0074854265

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    選択と決断

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    🐱
    猫は親友
    彼是言いながら姑のお世話を為さるトピ主さんもどうかと
    思います。心臓がパクパクするんですょね。
    私なら、「施設」に送り込みます。本人や周囲が何を言お
    うが知ったこっちゃありません。

    精神的な安定を得るためなら、何でもありです。お金なら
    トピ主さんも働いて一部負担されればと思います。
    姑や旦那や周囲から、いろいろ言われる事を考えたら余
    程好いのではありませんか。

    これからも愚痴を言いながら暮すか、アッサリ施設に送り
    込むか、離別かの何れかですね。

    トピ内ID:8440242299

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    ご主人に宣言

    しおりをつける
    🍴
    さくらんぼ
    ご主人はなんとおっしゃっているのでしょうか?
    介護については、黙っていてはこのままいざと言う時にはなし崩し的に
    トピ主さんが面倒みる結果になりそうです。
    今から、面倒は見れない、見ろというなら家を出るとご主人に宣言されたら
    いいと思いますよ。

    トピ内ID:6249249568

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    逃げなさい

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    🐧
    カエルのリンちゃん
    夫の謝罪は「介護要員に出て行かれたら大変だから」
    周りの助言は「介護が 自分に回ってきたらたまったものじゃないから」

    現に1年も経っていないのに、もう要介護症状が出ているのでしょ?
    皆、薄々感じたから、必死で貴女を連れ戻した。

    1度、出られたのだから、出来るはずです。
    じゃないと、貴方を説得して戻す人たちです。すべてを押しつけられますよ。
    そんな姑の介護 何年・・・何十年続くか

    トピ内ID:1817789494

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    同居だと世間体も悪いかもしれないけど

    しおりをつける
    🐱
    ゆきねこ
    ノータッチで良いと思います。冷たいようですが。
    介護系の仕事をしていますが、実際、そういうご家族もたくさんいらっしゃいます。
    夫の暴言で家庭内別居していた奥さんとか、近居だけどすごい嫁いびりされてた長男嫁さんとか…
    家族関係の悪かった人は、自分が要介護になってから、とても後悔しています。
    ただ、前述の方は認知症で夫婦仲が悪かったことも忘れていたりしますが…

    要介護になれば、担当のケアマネがいると思いますが、その人に事情を話して、
    自分は関わりたくない旨を伝えておくと、いろいろ考慮してくれるかもしれません。
    あとは、ご主人がどこまでトピ主さんの味方になってくれるかが問題でしょうが。
    ただ、入院の手続きとか、役所関係とかまでも拒否されると介護職としても困ってしまいますが…

    でも、主さんいい人そうだから、助け船を出さずにいられないでしょうね。

    トピ内ID:5985669947

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    経済的に問題がなければ

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    もう一度家を出られてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3178726135

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      🙂
      yasuko
      そうそう そうですよね。 意地悪な姑の介護なんてしたくないですよね。全く同感です。

      私は いつも 夫に 倍返しって 叫んでます。

      トピ内ID:1639789830

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      なんで戻ったんですか

      しおりをつける
      blank
      信じられません
      夫や周りの人からの「助言」って。
      あなたに不幸を強いる要請は「助言」なんて言いません。
      あなたの味方はいないんですか?

      長年蔑ろにされることに慣れすぎて自己評価が低くなっていませんか?
      あなたを大切に思い、守ってくれない人達に無料でご奉仕する必要はないんですよ?
      もう、夫や姑の為にタダ働きするのはやめましょうよ。

      子供達は何て言ってるんですか?

      トピ内ID:0672020455

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      不思議
      >その後、夫の謝罪や周りの人からの助言で家にもどりました。

      夫も周りも姑の介護をさせようとしてトピ主を戻したんじゃないの?
      だって戻れば介護は当然トピ主がやる事になるでしょう?

      あなたは何故戻ったの?

      トピ内ID:7520697556

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      難しいと思います

      しおりをつける
      💡
      あらら
      旦那さんの御兄弟はいっらしゃらいのでしょうか。
      同居しているからと言ってもトピ様だけの家族が抱える問題ではありません。
      もしも他に御兄弟がいっらしゃるのなら、相談して巻き込ませて下さい。

      アルツハイマーは一緒に暮らしているとまず見ないふりはできません。認知症が進むと便を色々なところに置いたり、食べ物を引き出しに入れたり、尿が普通に床にこぼれていたりと一緒に暮らしている方が気がおかしくなる程です。しかも何年続くか分かりませんし、24時間介護ですよ。
      まず、以前からの姑さんへ対するその気持ちのままで介護は大変厳しいと思います。アルツハイマーの実母を7年みた私の母親も苦労していました。

      私の場合ですが、姑との関係は良かった方ですが、同居している時はそれなりに大変でした。子供達がまだ幼児の頃に姑と舅が同時に介護が必要になりました。子供の汚物は我慢ができますが、やはり他人の両親の汚物の処理や掃除はもう、、。なので覚悟が必要です。金銭的に余裕があれば施設に入れる。出来なければ家を出るしかないと思います。

      トピ内ID:4177571570

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      最低限、すべき事だけ淡々と

      しおりをつける
      blank
      鬼嫁ちゃん
      夫の親だと思うから腹も立つ。ヘルパーだと思いましょう。お仕事お仕事。

      安全と健康さえ守れれば義理は立ちます。機嫌を取る必要はない。「頭が痛い」「怪我をした」「薬が切れた」等はちゃんと対処し、「嫁の態度が気に入らない」というようなどうでもいい不満は全部聞き流す。相手にしていてはきりがありません。

      私なんて「嫁が私を誘わず友達とはランチに出かけるのが気に食わない」とまで言われましたので、姑を満足させようと思えば自分の縁を全部切らないといけなくなります。ちなみに姑は、別居の義弟一家は勿論、夫でさえも、私に相手を任せきりにして友達と遊び歩いても何も言いません。

      「あの子はどうでもいいの。怒ってばかりでどうせ役に立たないもの。貴方さえいればいいのよ。」

      と言われた時はぞっとしました。どれだけ執着するのかと。

      それでも「淡々と必要な世話のみ」を貫き通したら、姑が自滅してくれました。夫と

      「お嫁さんが私に構ってくれない。冷たい。薄情」
      「嫁はきちんと世話はしてるだろう。お袋が甘ったれすぎなんだよ」

      と揉めましてね。施設行きです。勿論、私がそれを意図しての事ではないのですが。

      トピ内ID:9665734073

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      なんで戻ったんですか?

      しおりをつける
      😨
      四十代再婚
      戻ったなら、姑さんの介護に少なからず関わらないと行けませんよ
      嫌なら離婚するのが一番だと思います 再婚して、5年同居し、義母が認知が酷くなり、病院で足を折り、寝たきりになるのはよくないので、病院やケアマネさんと相談し、ホームに行ったのは介護4で義父が1年後にホームに行ったときも介護4でした ホームに行っても入院になればいきなり呼ばれますし、洋服の着替えなどももっていくので、人が思うほど楽ではありませんし、お金がかかります ホームへ行く前も5年間、ストレスがない日はなかったですが、義両親が好きだから頑張れたんでしょうね 義両親が心配で二人で旅行に出掛けたこともないです ただ離婚した元旦那の親の世話など絶対にしたくなかったし、最後は元旦那の介護もしたくなければ、されたくもなかったので別れました 一緒に住めば、いずれは救急車を呼んだり、買い出しを任されたり、病院へ連れていく、お漏らしなどもあるから、ヘルパーさんだけでは補えないことはたくさんでますから、命が掛かっていて無視などできなくはなります 好きとか嫌いとかの問題ではなくなるときが来ますので、介護に関わりたくないなら、離婚か別居ですね

      トピ内ID:7403524194

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      また家を出ましょう

      しおりをつける
      💍
      ピンク・サファイア
      親の介護義務があるのは、実子のみ。
      配偶者(嫁)には、その義務はありません。

      夫や親類が、あなたに姑の介護を押し付けようとしているならば、また家を出ればいいのです。

      トピ内ID:2531572785

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      家を出ては?

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      一度家をでられたのなら、経済的には問題ないのでしょ?

      トピ主さんの命を削ってまで別居しないほうがいいですよ

      トピ内ID:1736336584

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      『トピ主』 皆様レスをありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      同居嫁
      2015.5.16 yasuko様まで読ませていただきました。

      レスをくださった皆様、貴重なお時間を使って私の為にレスをくださり、ありがとうございました。
      心に突き刺さるお言葉もありましたが、皆様の叱咤激励、とてもありがたかったです。
      心が弱っているせいか・・・涙が出ました。

      何人かのお言葉に「何故戻った」とありますが・・・
      夫の必死な姿・夫の『姑の事は一切しなくていい』の言葉・実母の涙・妹の言葉・自分の健康・老後の心配・寂しさ・わんこの存在
      ・・・そして
      たぶん夫にまだ愛情があったのだと思います。
      3か月程で戻ってしまいました。
      夫の言葉を信じてもう少しここで我慢してみようと思います。

      夫はデイやステイは必ず行かせる、もっとひどくなったら施設も考えてると言いますし、食事の朝・昼は姑が自分でしています。夕飯は宅配食を利用しています。

      2年前にがんになり仕事を辞めてしまいましたが、抗がん剤も終わったので、パートの仕事を探して、なるべく接点を持たないようにしたいと思います。

      皆様、本当にありがとうございました。
      多方面からの意見をいただいて、冷静に考えることができました。

      トピ内ID:9327244382

      閉じる× 閉じる×

      お出になれば?

      しおりをつける
      blank
      魔界
      一年前に家を出ることができたのですから、もう一度お出になればと思います。

      私の実家では、敷地内に長兄が家をたて、兄は県外に単身赴任(子供もそちらに居住)、専業主婦の義姉が一人で敷地内同居しています。
      兄が家を建てた時には既に両親が要介護で私が介護に通っていましたので、兄は義姉に両親の介護でも頼むのかと考えたりしましたが、兄夫妻からなんら申し出はなく、私の介護生活は5年を超えました。

      義姉に介護は加わってもらわなくても、今は行政が手厚いですし、私は目の前のことをその都度処理していくといったかっこうで、介護度3・重度障害の段階でも、介護をこなせています。

      そこに住み始めた頃、義姉からは「介護は実子の義務。あなた方は赤の他人だから、関わりたくない」と手紙が来ました。私どもから義姉に介護など頼んだこともなかったので、それは夫婦で話し合ってくれと兄に転送しましたが、それからも「救急車の音がうるさくて寝られなかった」「訪問看護の車が迷惑」と数ヶ月に一度手紙がきます。

      関わりたくないは結構ですが、姿も気配も感じさせるなは無理でしょう。
      お家をでる他ないと思いますよ

      トピ内ID:8343292919

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        離婚する

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        それしか無いと思います。

        子供は独立しているから、安心して離婚出来ます。
        なんで、戻ったの?
        こうなら未来はわかっていたんでしょ?

        >夫の謝罪や周りの人からの助言
        介護してくれって意味ですよ。
        だから帰ってくれてホッとしているんじゃない?

        なのに介護が始まって何言ってんの?と思っているでしょうね。

        50代って事ですが、寮のある仕事が見つかれば最高じゃない?
        ネットで探せるよ。
        旅館で働いてもいいんじゃないかなぁ。

        >姑の姿や声を聞くだけで、吐き気がし心臓がバクバクします
        無理なんだから家を出るしか無いですよ。

        トピ内ID:9643774105

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