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    私は嫌われているのかな

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    みーこ
    ひと
    こんにちは。
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    30代既婚の女。子供は2人(未就学児)です。
    私は友人たちから嫌われているのかな…とよく考えています。

    例えば…その1
    私、A、B、Cの4人で食事をする約束をしました。
    しかし、約束の前日、もしくは当日に誰か1人が来られないということがわかりました。
    [その1人が私の場合]
    残念だね。じゃあみーこ(私)はまた次回参加で。
    [その1人がABCの誰かの場合]
    残念だね。じゃあまたみんなの予定が合う時に開催しよう。
    …といった感じです。
    私がいなくてもABCの3人は集まるけど、ABCの誰かが欠けると集まり自体なくなります。

    例えば…その2
    私、A、B、C(当時ABCは未婚)の4人で夜に食事をしました。
    じゃあ帰ろうか…と、駐車場へ行くが誰も車に乗らない。(車は各自1台)
    しばらく立ち話をしましたが誰も帰る素振りをみせないので、
    私が「楽しかったね。また次回。」みたいな事を言い帰りました。
    その後3人で別の店へ行ったと、後日4人の集まりで知りました。

    ABCは例の1、2とも同一人物で15年来の友人たちです。
    駐車場では無言の圧力というか、みーこ帰らなくていいの?的な雰囲気で、空気を読み帰りました。
    誘われなかったのは寂しいですが、内緒にしたわりにはあっさりバレているというのがモヤモヤします。
    私にバレた理由も、聞き出したわけじゃなく、
    「そーいえばこの前の…」といった感じでABCの自爆です。
    少し気まずい空気が流れましたが、私はその事に対してサラっと流しました。

    これはやはり嫌われていますよね?
    4人での食事は楽しいので、誘われる限りは参加したいのですが、
    内心嫌いなんでしょ?と敵視もしてしまいます。
    こんな考えだから嫌われてしまうのもありそうです。

    叱咤激励、ご意見ください。

    トピ内ID:2949308334

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    3人で会いたいみたいだから、私は遠慮するよ

    しおりをつける
    🐤
    きいろ
    言い出せないだけで、
    3人で会いたいんでしょうね。
    背景が解りませんが。
    自分から、ハッキリ伝えて他のお友達を作りましょう。
    単に貴女が、空気を読めずに付き合い続けてるのか?
    3人が意地悪か解りませんが。
    気まずい雰囲気が流れた時点で。私なら参加しませんね。

    トピ内ID:0050169246

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    多少のノリの違い、があるのかもしれません。

    しおりをつける
    blank
    まつむし。
    何となくノリが違う、と思われているのではないでしょうか?
    「もう一軒いこう!」と言い出し難い雰囲気をトピ主さまが持たれている。もしくは持っているとお友達たちが感じている。

    たしかに人間には得手・不得手がありますが、嫌われているかどうかとは別問題です。仲間はずれにされているわけではありませんね。
    百歩譲って苦手意識を持たれているとしても、ご友人たちはその中でトピ主さまとは適度な距離を保ってお付き合いなさっているのだと思います。
    何もかもが一緒でなくても、トピ主さまには実害はない。適当に切り上げられて、先に帰宅されることがあってもいいと思いますし、ご友人たちもそのようなものだ、と思われているのでは?

    恨みつらみに思われることが、かえってご友人たちに居心地の悪さを感じさせてしまっているのではないでしょうか。
    もし本当に嫌われているのだ、と思われるのでしたら、そのお友達たちとはおつきあいをやめて、別のご友人とのおつきあいを始められればいいだけのことです。
    すぐに見つからなくても、どっしりと構えていれば必ず居心地のいい方達と巡り会えますから。

    トピ内ID:6495000775

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    嫌われてないと思います。

    しおりをつける
    blank
    アジサイ
    お子さんがまだ小さいみーこさんに、余り無理に誘ったら悪いと、気を遣ってくれてるんだと思います。縁が切れる訳じゃないし、今は仕方ない時期のように思います。

    トピ内ID:3274895359

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    微妙だけど

    しおりをつける
    blank
    両国ダンサー
    それだけなら嫌われているというよりは、
    好かれてはない、3人だけの世界もあるって感じに見えます。

    私も似たような経験あるけど、
    既婚1人対未婚複数とか、人間関係がドライだったりすると、
    そういう事は起こりがち。

    私の場合はだけど、マメに連絡したり、
    何から何まで共有するような関係が苦手だから、
    ベッタリタイプのグループにいるとそうなったりする。

    濃密な付き合いをしてる同士と、そうでない自分とでは
    扱いの差、温度差があるのは当然だと思う。
    その分、グループで何かあった時には
    一歩引いてる自分といる方が楽って事で
    グループは分裂したけど、私とは個々の付き合いが続いてるって人もいるし。

    大人になるとある程度の距離感があった方が楽だし
    長続きするなと思ってるので、私は多少の疎外感なら平気だな。

    トピ主さんがそれに当てはまるかはわからないので、
    的外れだったらごめんなさい。

    トピ内ID:6315662213

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    そうだね・・

    しおりをつける
    🐱
    みのり
    学生時代の友人なのかな?仕事している時の?

    もし、ママ友じゃなくて、切っても構わない相手なら
    疎遠にしてもいいんじゃないかな?

    嫌われているかどうかはわかりませんよ。
    何かを思いやってのことなのかもしれませんし

    でもどうして?ってことを例え尋ねたとしても
    答えてくれないだろうし

    嫌な思いをさらにするよりも
    何か、ことがあった時には会えるように
    体調などのせいにして
    しばらくお付き合いを控えてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:0152846212

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    それだけでは何とも

    しおりをつける
    blank
    ゆうぽん
    その1
    トピ主さんがセッティングしてもらって着いて行くだけのタイプなら、好き嫌いに関わらずあまり優先しないかも。
    あるいは、行けなくなったのが残念そうじゃないとか、理由や謝りかたに同情できないとか。

    その2
    まだ話し足りない、去りがたい。でも既婚のみーこさんは帰りたいのかな、あ、やっぱり帰っちゃうんだ。
    ねえみんなも帰るの?それとももうちょっと話す?
    こんな感じで次の店に行ったんじゃないでしょうか。トピ主さん含めて誰かが言い出していれば、みんなで行ったと思いますよ。

    おっしゃるように、あまり卑屈になると近寄りがたくなってしまいます。
    誘われるのを待っていないで、たまにはご自分から誘ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4095051368

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    3人に聞かないと分からないけど

    しおりをつける
    🐱
    白ネコ
    嫌われているなら、そもそも誘わないのでは?

    未婚者が気にするのは、既婚者でなおかつ
    お子さんがいらっしゃる場合などは、
    早めに帰宅した方がいいと思うかも、、、

    特に小さいお子さんでしょうから、
    夜誘うのだって、それなりに気を遣う。
    だから2件目なんて誘えないし、
    夜12時過ぎでもしゃべりたいときだってある(かも)

    トピ主さんの方から、
    「今回私がドタキャンで申し訳ないけど、3人で楽しんでよ」とか、
    「私は先に帰るけど、あとは3人で、、、」などで
    あっさりと切り替えた方がいい。

    だって友人も大切だけど家庭も大切ですからね。

    トピ内ID:4132171432

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    残念だけど

    しおりをつける
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    しましま
    一旦、その友人関係はお休みの時期に来てるのかも。
    また縁があれば、繋がれる時が来ますよ。

    しかし、ちょっと思いやりのない友人ばかりですね…。

    トピ内ID:6795266665

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    多分

    しおりをつける
    😭
    しおり
    私も同じようなことがあり グループから抜けました。

    多分3人の方が楽しいんでしょうね。帰ってから二軒目にいくなんて結構辛いですよね・・
    鬱陶しい上司のような扱い・・・

    それでも 食事には行くというあなたのメンタルは強いですね・・
    私ならすぐ 抜けます・・

    トピ内ID:1162574924

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    嫌われてはいないが、軽く見られているのかも

    しおりをつける
    あじさい
    人の心っていとも簡単に追い込まれてしまうんです。
    そしてABCも決して悪い人ではないのでしょうが、そういうごく普通の人でも、
    身近な誰かを心理的にじんわり追い落とすようなことをすることはよくあることだと、私は思いますよ。

    自分の言動により他者が心揺すぶられている様子を感じ取ることで、黒い気持ちを満たしてしまうことって
    普通の「優しい」人でもあるように思う。自分ではそれに気づかないふりを通しますけどね。

    ABCも、トピ主さんにしていることは、人に対して失礼なことだとわかっているから、
    きっと誰にでもはしないと思います。
    でも友達のトピ主さんにしてしまうのは、軽く見てると思います。

    私は、人との関係にも潮時ってあると思います。
    何十年のおつきあいがあったとしても。
    そして、友達っていくつになってもできますよ。
    いい出会いも。

    人との出会い、関わりは大切にしてゆきたいことですが、
    まずは自分が一番大切で、
    人との繋がりを優先するあまり自分の気持ちをないがしろにしてはいけないのではないでしょうか。

    自分の心を大切に生きていると、他者から軽く扱われないようになってゆくと思います。

    トピ内ID:7606894726

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    他に友達がいないの?

    しおりをつける
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    通りすがり
    明らかに嫌がられていると思うんだけど??
    二人の未就学児がいて、よくそんなに出歩けるのにもびっくり。そういう非常識なところが言動にも出ていて、友達に嫌がられているんじゃないの?友達も誘いたくないけど、誘わないとトピ主ちゃんはうるさいから一応声かけるかーって感じでは?
    これからは遠慮してあげてね。

    トピ内ID:9273898058

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    負けないで

    しおりをつける
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    海賊の妻
    私もそんな気がすることが良くありました。
    たぶん大人の虐めです。
    貴女が居なくなってからさも楽しく盛り上がった事を分かるようにばらす。嫌な人たちです。
    貴女は嫌われてなんていません。人は苛めて快感を感じるタイプがいるのです。そんな事で傷ついてはいけません。誇りを失わず元気に生活してください。
    人をのけ者にして何が楽しいのでしょう。
    もし貴女に元気が有るのなら、これからの出会いを大切にすることです。私は60代ですが若い頃からの友達で残っているのは2人くらいで、後は年が行ってからの出会いです。
    それから、友達には過剰に期待しすぎない事です。裏切られたら立ち直れません。ゆるく付き合う事です。お金や物でつながるのもだめです。
    貴女には本当に気の合う友達はどこかにいますよ。これからです。楽しみですね。

    トピ内ID:0782469877

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    既婚者なのだから…

    しおりをつける
    萩子
    私なら既婚者の自分にも声を掛けてくれるだけでも嬉しいですけど…

    独身の三人は貴女と違って共通の話題があるはずです。
    例えばそれぞれの彼のことや結婚のこと将来のこと…

    貴女が嫌いでそうするのではないと思います。
    外されて寂しいと思うのではなく、早く帰って家庭のことができてラッキーと思うことです。

    トピ内ID:2685304382

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    嫌われてるわけじゃない

    しおりをつける
    blank
    嫌いなら誘わないと思う。
    ただトピ主さんが3人を思うほど、3人はトピ主さんに対する思いが浅いってこと。
    仲良しで関係性が深い3人の中にトピ主さんが混ざってるという感覚かな。
    他の方は未婚?既婚?
    そういうことも関係してくるけど、トピ主さん自身の割り切り方も
    これから大事だと思いますよ。
    他の3人と同じ土俵にならない。
    誘われたら行く。
    3人で行動した話が出たら「そうなんだ」で流す。
    それが辛くなった時が3人から離れ時じゃないですか?

    トピ内ID:4754992371

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    私も

    しおりをつける
    blank
    ストーン
    私も4人の集まりでハブにされます。

    理由は、よくわかりませんが、他の3人は子供の幼稚園が一緒で同級生です。

    私だけ、子供の学年と幼稚園が違います。

    とは言っても、もう上の子供は高校生です。小学校、中学校、高校は一緒だったり、別だったりします。

    集まりとは習い事です。1人が先生をやっています。生徒は3人だけです。

    習い事を始めて7年です。私が一番あとに入ったため他の2人は最初からいるので8年です。

    習い事の後、ファミレスへ行く流れですが、「ご主人待っているんでしょ?早く帰ったら?」と言われます。私が邪魔なのかなと思って先に帰ります。

    他の3人は習い事とランチのほか、子供の習い事などが一緒のようですが私の子供は別の習い事です。

    いい年して、いつも一緒にいる必要もないですし、習い事自体は好きで楽しくやっているので気にしないようにしています。

    でも、ちょっと寂しく感じるときあります。いつ辞めようかちょっと考えちゃいますね。私いなくてもいいのかなって。

    トピ内ID:6944191074

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      わかっちゃうと悲しいよね

      しおりをつける
      blank
      ハナ
      気が付いてしまうと悲しいですよね。
      いっそ鈍感だったらよかったのに・・。って慰めになりませんね。

      解散後も図々しく気が付かない振りして居続けるか(これもトピ主さんには居たたまれないですね)

      もしトピ主さんの気持ちが辛いなら もう参加しなければ
      おそらく数回断ったらもう誘って来ないと思います。
      でも友人関係は続けたい、食事会も行ったら楽しいのよ、と思うなら
      その場だけ参加して、後は「じゃあ用事があるからお先にね。」とさっさと帰る。

      トピ内ID:5832752831

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      憶測ですが。

      しおりをつける
      🐴
      馬婆。
      嫌われてはいないと思いますよ。
      嫌いだったらそもそも誘われないでしょうから。
      嫌いと言うよりも 気を使われてる 感じでしょうか。

      トピ主さんが一人だけ既婚子持ちだった時期に3人の結束が
      強くなるような何かがあったんじゃないかと思います。

      特に 2 の時はトピ主さんだけが既婚子持ちだった訳でしょう?
      会話はどうでした?
      独身3人も楽しめる会話が出来てました?
      結婚生活や子どもの話ばかりしませんでした?

      ↑ この可能性が一番高い気がします。
      独身にとって生活費や子どもの話ほどつまらない事はないですから。
      ちなみに私は経験者です(苦笑

      まぁあとメンバーによって決行か没かって決める人は結構いますよ。
      女子力が高い人に多いですよね。
      あの人が行くなら行く、あの人が行かないなら行かない、みたいな考え方の人。
      トピ主さん以外の3人がそういう考えの強い人なのではないでしょうか。

      私なら直接聞くかも。
      もしかして私は来ない方がよかった?って。
      気になるならはっきりさせるのもありかと思いますよ。

      トピ内ID:7602061840

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      嫌われてまではいないと思いますが

      しおりをつける
      blank
      たくわん大好きっ
      トピ主さん一人だけ他の3人と立場が違うのが
      原因なのではないですか?

      トピ内には書かれてないので、まさか…とは
      思いますが、トピ主さんその集まりに
      お子さん同伴で参加してないですよね?
      もしくは、ご主人の話、お子さんの話ばかりするとか。

      以前からの惰性でトピ主さんにも声をかけているけれど
      すでに結婚して小さなお子さんが二人もいる人だと
      「帰らなくていいの?」と周囲が心配しているのかも。

      立場の違う友人と昔通りにつき合い続けるのは難しいですよ。

      トピ内ID:8512279872

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      この4人ではこの私

      しおりをつける
      blank
      ばなな
      >私、A、B、C(当時ABCは未婚)の4人で夜に食事をしました。

      トピ主さんだけが既婚だったということなら、当時線引きが自然に決まってしまい、そのバランスでそのまま来たということかと

      そして4人の中での立ち位置も、初めから4番目だったんじゃないでしょうか?
      先頭に立つタイプではなく聞き役タイプでは?

      だから別に嫌われてるわけではなく、そういう存在なだけだと思います
      このメンバーではそういうポジションでいいと思いますよ

      他の友人ではまた違うポジションでいるのではないですか?

      トピ内ID:3171920922

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      嫌われてる?

      しおりをつける
      😨
      ちょり
      とまではいかないけど…
      たぶん、3人の方がもっと盛り上がるのでは?
      本当に嫌いならば、全く誘われないだろうし。

      でも、その駐車場の件はなんか嫌!!

      他のお友達と遊ぶ事をお勧めします。

      私ならこちらからお断り!!

      トピ内ID:3202114715

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      私だったら

      しおりをつける
      🐤
      こっこ
       私がトピ主だったら、もうその集まりには参加しないです。
      良い風に考えて、トピ主のお子さんが未就学児ということで、二次会に誘っては悪い・・・と考えて誘われないのかな?とも思いますが、私だったらそういう友達にも無理だと思っても、一応声だけはかけます。
      そういう声掛けもなく、内緒で二次会とかって??友達の間ではないかなあ・・・
      そういうことされると悲しくなりますね。
      そういう人たちとは、今後の関係も考えた方がよいのでは?

      トピ内ID:7725371149

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      重なる部分が違うだけ

      しおりをつける
      💡
      ポン骨
      誘われるのですもの、
      好かれていますよ。
      嫌われてなどいませんとも。

      ただ、文章から垣間見える、どこか清廉潔白で内気、生真面目な印象のみーこさんとは、重ならない部分が、ABC御三方にはある。
      どういう部分かと言えば、
      例2(みーこさんの受け取り方で言えば)「誰かが抜けるのを待って次の店に行く」ようなことは、多分みーこさんはしないが、ABC御三方はする、
      あたりのところだと思いますよ。

      みーこさんのことは大好きだけれど、
      恐らく「緊張」が伴う部分があるのではないかな。

      結論から言えば、
      ちょっと寂しい気持ちは十分分かりますが、
      気にしない、気にしない。
      みーこさんも、お友達は他にもいらっしゃるでしょう、
      それぞれの友達に求めるものって違うでしょう。
      この友達は何を言わなくても感覚が合う、
      あの友達は話は合わないが刺激がある、などなど。

      ABC御三方も、みーこさんといても楽しいし、
      御三方だけになれば、また違う楽しさがあるんでしょう。

      さ、元気出して。

      トピ内ID:7125556253

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      嫌われているとしたら、辛いの?

      しおりをつける
      💍
      わんこ
      今はそんな悩みを抱えている人本当に多いですね。それは大人ではないという事も言えるでしょうね。育ちが悪いというのか、幼稚・未熟というのか。
      勿論大人の世界でもいじめはあるとはいえ。


      私があなたなら、もう付き合わないですね。それでどうして楽しいのかわかりません。
      私は一人行動をして楽しみを満喫します。
      確かに一人は寂しく感じることがあります。友人はお金より財産です。
      でも内容が内容ですからね。

      子供でも一人で行動を取って自分の世界に居る子がいます。私はそいう人間が理想です。

      のけ者みたいな感じがある。なのにあなたはその集まり(誘われる)に「値打ち」というものを付加してる。周りは余計面白がる。

      だから、こそ一人行動をとる。こっちからお断りという意味です。

      そして、心の中で「ま、似たもの同士仲良くやり。私は存分に一人で楽しむわという世界を作る」当然、輝いて見える。
      そんな生き方をします。 

      私は嫌われているのかなというのは私にとっては「人を傷つけたり、迷惑をかけた
      」時だけ思う事で、間違ってもあなたの友人のような人間には思いません。

      トピ内ID:6432724113

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      嫌われてはいないけど

      しおりをつける
      blank
      梅干し
      友達だと思われていると思いますが、都合の良い、見下された存在なのでしょうね。

      トピ主さんが楽しいと思える範囲で割り切ったお付き合いをしたら良いと思います。

      トピ内ID:7066571113

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      あるあるですね

      しおりをつける
      blank
      araho

      >私、A、B、C(当時ABCは未婚)の4人

      この場合トピ主さんだけ既婚ですね。気を使って2件目を誘わなかったことも考えられます。
      今現在はA~Cさんは既婚ですか?お子さんはいますか?

      トピ主さんは嫌われているというよりみんなと話題がズレていて盛り上がれないから遠慮気味なんだと思います。

      似たような環境状況の人たちがつるみたがる感じですかね。
      A~Bさんのうち一人でもトピ主さんと同じ時期に結婚出産とかしてたらまた違ったかもしれません。

      トピ内ID:7338571544

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        嫌われてたら誘われないよ

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        blank
        ぷるり
        未婚と既婚の差ってあるんですよね。
        今はどういう状態なのかわかりませんけど、既婚者に夜遅くまで突き合わせるなんてしないと思う。独身同士は時間に都合がつきやすいから集まりやすかったのと、それが回が重なってちょっとした絆が生まれただけで、あなたを嫌っていたら誘いもなくなると思うよ。
        いつも思うのですが、あなたは3人とどう付き合いたいのかしら?
        大事なのは相手からのアクションでなく、まずはあなたの気持ちでしょう。
        3人に嫌われているかもと思うよりも、3人のことお好きなのか嫌いなのかが大事だと思うよ。
        変に空気を読むよりも、2次会行くなら私も行きたいとか、時間の都合がつかないから今度また誘ってとか、自分から動いてみたら?
        それとも、嫌っているのにわざわざお仲間に入れようと誘うほど相手は性悪なのでしょうか?違うでしょ。
        あなたが3人を好きなら、これからも付き合っていきたいなら、自分に都合よく、お付き合いされていけばいいだけだと思う。

        トピ内ID:1217455510

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        それはたぶん

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        blank
        micky
        あなたがいないところであなたの悪口言って盛り上がるから、あなたがいないとネタがなくて困るグループでしょう。
        あなたが抜ければ崩壊か、誰かがあなたの代わり。

        トピ内ID:8845470841

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        その方がいいじゃない

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        blank
        好都合
        あからさまに意地悪されてる態度でもないんだし
        異常な距離感で接近して来て
        利用されカモにされて泣いてる者も絶えません。
        読んでる限りは適度は良い距離を保っているし
        遠慮もしてくれてる、トピ主さんに食事の代金を押しつけるとか
        自宅にに皆で押しかけてきてたまり場にされ入り浸り
        家の中のモノを物色して難癖つけたり壊しても謝らない
        縦横無尽な振る舞いをされるわけでもないです。
        平和じゃないですか。

        私ならこれ位の距離感で居てくれた方がプライベートも守れていいです。
        有難いと思いますよ。

        もっと他のトピも読むことをお勧めします。
        腸が煮えくり返り自分が平和で居ることに感謝したくなりますよ。

        トピ内ID:5424481011

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        これだけでは何とも

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        言えないですね。誘われる限りは・・・とありますが、貴女から企画することはありますか?

        貴女が企画した食事会で、例1のような事が続けば、トピ主の感覚もさもありなん、と思います。

        例2では、当時とありますが。現在は?3人とも依然未婚なら、生活スタイルも子持ちとは違うだろう。御主人の事も配慮してるかも知れない。

        解ら無い処が多い中で、一言で良いも悪いも言えないですね。

        主を含めて4人とも知らないのですから。

        トピ内ID:9701667543

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        複雑です。

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        匿名
        ABC,三人全員が主さんのことを嫌いなら、
        そもそも誘わないし、主さんに誘われても参加しないと思います。
        例えば、A=主さんを嫌い、B=普通、C=主さんを好き
        な場合で、Aさんが集まり主催、B,CさんがAさんに対し物言えない
        場合なら、ご相談のような状況になると思います。

        4人いたら全員が同じ程度にみんな好きあう、というほうが
        珍しいと思います。

        友達関係はゼロか100かではなく、いろんなレベルで考えて
        付き合うのがいいようですよ。

        トピ内ID:4244225736

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