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    momo
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    閲覧ありがとうございます。20代後半momoと申します。
    現在交際中の男性と入籍する予定です。高校時代からのお付き合いだったので、両家公認。挙式のことを考えていこうとしていた矢先、私の母から『挙式は内々で人を呼ばず、小さいものにしてね。しなくてもいいから。』と言われました。

    私の母(専業主婦)は、自分勝手でわがままな人です。人には厳しく、自分に甘い人で、自分のことが好きで仕方がない人です。昔から気に食わないことがあったり、自分の意思に反すること(○○部にしか入ってはいけない。○○ちゃんの家族と接してはいけない等)をすると殴ったり蹴ったり、つらく当たられてきました。八つ当たりもひどいものでした。今思えば虐待に近かったように思います。

    昨年、祖父が認知症になり、祖母も足が悪く介護にうまく当たれず、母は自分が介護をしなければいけないことが酷く気に入らず、父に頼み込んで、一人賃貸物件をかりて、現在も別居状態です。私は社会人になってから母から逃げる意味もあって一人暮らしをしていましたが、祖父のこともあって現在は実家に戻っています。(幸い祖父はいいお薬に巡り合い、順調に回復しております。)

    そのため祖父祖母、親戚に、母は会いたくないので、挙式は少人数で行ってほしいと言ってきました。自分は華やかだし、参加したいのだと。母は決して冗談としては述べてはいません。
    金銭的なものは、私と彼で用意ができていますので、両親が負担する金額を減らしたいために言ったわけでもありません。そのことはもちろん母も知っています。

    母のわがままをこの期に及んで、まだ聴かなければければならないのかと思うと、とてもショックで吐き出したくて投稿させていただきました。
    母に言われたことは、まだ誰にも相談していませんが、皆さんならどうされますか?
    母を式に呼ばないことも検討していいでしょうか?

    トピ内ID:2094527712

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    海外挙式

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    😍
    白ドレスで写真を撮る
    彼の両親、彼と相談して決めましょう。
    少人数で海外挙式がいいと思います。
    どうでしょう?

    トピ内ID:1349154340

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    まずは彼氏に相談するべきです。

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    ウォークマン
    最大の当事者であり、今後あなたの人生のパートナーとなる人になぜ相談しないのか、私にはその理由がさっぱりわかりません。

    トピ内ID:4039557482

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    誰が結婚するの?

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    🐷
    さぼりんまま
    結婚するのはあなたと彼氏さんですよね?

    結婚式をするか否かは人それぞれの判断・価値観ですが、「私はしたほうがよい」派。新郎新婦や両家の今までやり過ごしていた問題が露わになって、その解決が求められるからです。

    そして結婚すると独立した大人としての判断が求められますよね?
    結婚式はその試金石です。

    彼氏さんとの間で式をすることに決めているのなら、粛々と進めましょう。
    そして何事も彼氏さんと二人で話し合って決めましょう。
    墓場まで持っていく秘密は別にして、隠し事はやめましょう。
    ばれたときの反動って大きいでしょ。
    信頼関係って大事。

    そして大人としてお母様を招待することをおススメします。
    今までお母様を甘やかせてきたお父様の尻拭いをあなたがすることになりますが。
    お母様が出席するか欠席かはお母様が判断すること。

    結婚は独立して彼氏さんと新家庭を作ること。
    お二人が家族になること。
    それなのに新郎よりも母上の我儘を優先するんですか?

    トピ内ID:1746953311

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    ふたりの自由に!

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    ぽてと
    お母さん、話してもあまり話しにならないようなら呼ばなくて良いのでは。その場合、当日乗り込んでこないように日時や場所など知られないように対策を。

    わたしはわたしを長年苦しめた妹を、絶対に式に呼びませんでした。結婚してからも嫌がらせが続いたため、新居の住所も知られないよう気をつけています。

    一生に一度の結婚式、いやな思いをしたくありませんでした。周りにどう思われたかは分かりませんが、何の悔いもなく素晴らしい1日になりました。義理や義務で呼んでいたら、わたしは笑顔ではいられなかったと思います。

    トピ内ID:9784647780

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    ファイト!

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    めろん
    そういう人いますよね。私の母と似ています。
    あなたの 新しい人生のスタートですもの、やりたいように やったら いいと思います。
    いつまでお母さんのいう通りに するの?
    お母さんが 来ないのなら 誰が見たって お母さんが おかしいです。
    そういう人だって 親戚にも、彼の家族にも 分って貰わないと こんな事 まだまだつづきます。
    あなたが苦しんできた事、お母さんに ぶつけて お嫁に行って下さい。
    それは あなたの為。お母さんには 理解不能、ちっとも堪えないはず。
    これからの あなたの人生 お母さんとは少し距離を置いて 幸せになって下さいね。

    トピ内ID:7152165732

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    お母さんとの軋轢は別として

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    日向
    >挙式は内々で人を呼ばず、小さいものにしてね。しなくてもいいから。

    これは、職場関係の方はホッとされるかもしれません。
    呼んでも、身内と親しい友人のみ、くらいがいいかもしれませんよ。

    お母さんは変わらないと思いますので、新婚旅行を兼ねて、彼と2人だけで
    挙式するのもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:8125038745

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    お母さん以外に相談して

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    🐤
    きいろ
    お母さん抜きで、やれば良いんじゃないですか!別居してるんだし、本人にはしません。で!
    ダメですか?
    もう疎遠にしましょう。

    トピ内ID:1374897078

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    お父様は?

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    はな
    ご結婚おめでとうございます。
    おめでたいところ身内の色々、大変ですね。
    お伺いしたいのですが、お母様は専業主婦との事ですが、お父様のご意見は?
    結婚式をどうするかというのは両家双方の意見をバランスを取って決めるのがいいと思うのですがまず家庭の意見は統一しませんか。別居とはいえ籍がありますし、一般的には母を呼ばないというのはなしじゃないでしょうか。だからといっていう事を聞く必要もありませんが。
    お母様が今でいう毒親っぽいのはわかりますが、介護の問題はそれで片付く程単純ではないですから。
    元々自己愛の塊の方かもしれませんが、問答無用で最初に介護を押し付けられたとお母様が思っていたら針の筵でしょうね。お父様が別居を許すくらいなので相当こじれたとはお見受けします。娘の結婚というめでたい席でそんな目に遭いたくないという気持ちはわからないでもないです。

    でもそれは結婚当事者のお二人には関係ないですからお母様のはワガママですよ。親なら娘と婚家がうまくいうような式をと考え、そのための数時間は我慢できる範囲ではないでしょうか。

    トピ内ID:7796157473

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    父親に相談

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    トントン
    これはトピ主さんが一人で考えて判断することではありませんね。
    挙式はトピ主さんと彼氏さんで金銭的に賄うとはいえ、二人が判断することでもありませんよ。
    お父さんに相談しましょう。私なら父がなんていうかをまず知りたいです。
    そして父と母で話し合ってもらいたいですね。祖父母の介護が原因でお母さんが別居しているという状態、そのため
    お父さん側の親族に会いたくない(会わせる顔がないというべきか?)という状況は、お母さんが別居をなかば強行突破したからかもしれないけど、頼みこまれたお父さんがしぶしぶながらもオッケーを出した結果でもありますから。

    父が「あいつのことはほっておけ」みたいに突き放したら、どうかな~
    いくら苦手な母親でも「母親だけ式に呼ばない」っていう選択は私にはありえないな~
    トピ主さんがそのことで母親にどれだけ嫌われようが恨まれようが一生しこりが残ろうが平気、
    こっちから親子の縁切るわ!くらい疎ましく思ってるならまた別だけど。

    トピ内ID:1906389834

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    難解トピ文

    しおりをつける
    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    >そのため祖父祖母、親戚に、母は会いたくないので、挙式は少人数で行ってほしいと言ってきました。

    トピ主母は、介護するのが嫌で別居しているので、祖父母・親戚に会いたくない。したがってトピ主さんの式・披露宴は、その人たち(祖父母・親戚)が出席しない様に、少人数で行ってほしい。

    上記で良いのでしょうか。そうしますと、
    祖父母・親戚を除いてとなると、トピ主両親といれば兄弟姉妹だけと云う事でしょうか。

    >自分は華やかだし、参加したいのだと。・・・

    この華やかと云う『自分』はどなたですか。
    トピ主母さんの事ですか、トピ主母は、自分は華やかで見栄えがするから、式・披露宴そのものはしてほしい。華やかな姿を見せたい。
    あるいは、トピ主母さんは、華やかであろうトピ主さんの花嫁姿を見たいから、式・披露宴に出席したいと云う事でしょうか。

    とにかく、決定権はトピ主さんとお相手の方にあります。
    トピ主母さんがあれこれ言うならば、当然にもお呼びしない事もあり得ましょう。

    トピ内ID:1253397215

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    😨
    彼の方のご両親が理解して下さったら呼ばなくていいと思います。お父様もこれを期に離婚なさってもいいのにと思ってしまいました。

    将来自分が歳をとったら、思いっきり依存してきそうなお母様ですね。彼のご両親が良い方なら同居してしまったほうがいいくらいに感じます。

    向こうの意向だと祖父母親戚皆お呼びして、嫌なら来なくていいと言いましょう。これから先出来るだけ疎遠にする為に、何かしてくれと言ってきたら、○○家に嫁いだ身だから出来ないと言い続けましょう。

    彼と幸せになって下さいね。

    トピ内ID:7633077980

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    母親不在の披露宴でも問題ありません

    しおりをつける
    アラ還
    母親の言う事など、いっさい聞く必要はありません。

    トピ主さんは、すでに成人していますし、新郎か新婦のどちらかのヒステリーな母親が結婚前から口を出しまくると、最悪破談になります。

    父親を放り出して別居する様な母親は、妻の役割を果たしていませんしね。

    この手の相談トピでは、往々にして「海外挙式すれば?」「写真だけにしたら?」というレスが付きますが、それよりも彼氏のご両親の考え方や彼氏の職場の社風を重視すべきです。

    新郎の職場の上司や同僚をきちんと呼ぶ披露宴は多いですよ。

    またトピ主さんの職場からも一人も呼ばないのでしょうか。

    規模や、出席人数は母親抜きで決めてください。

    お母さんは、お父さんの両親との相性が悪いのでしょう。

    舅姑との同居ストレスで精神を病んでいるように思います。

    虐待するなど、普通ではありません。

    母親は、「更年期障害が重くずっと寝込んでいて」とでも言っておきましょう

    トピ内ID:9041239524

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ファイト
    呼ばなくて良いです。
    ただし、新郎さんにはきちんと事情をお話ししておきましょう。

    トピ内ID:4201554123

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    gon
    >母に言われたことは、まだ誰にも相談していませんが、皆さんならどうされますか?

    こういう時こそ父親に相談したら?
    父親に「お前は黙っておけ」って言って貰えば?
    そういう事言えない父親でしょうか?

    で、母親を呼ばない事も検討して良いですよ。
    「私の式だから。式くらい自由にやらせて。アチラの希望とかだってあるんだから!」って一喝してやれば。
    今までそういう反抗もしてこなかったのでは?
    「一緒に暮らしてる祖父母は絶対呼ぶ。大事な人だから。嫌ならあなたは来なくても良い。会いたくないんでしょ。来なくていいからね」と言って終わり。

    金銭的援助を受けないのなら、強気でいけばいい。

    トピ内ID:7084824892

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    あなたの呼びたい人を、招待しましょう

    しおりをつける
    blank
    りこ
    ご結婚おめでとうこざいます。

    大変失礼ですが随分勝手なお母様ですね。

    二人だけで挙げてくるとか言ってお母様は招待しないのもあり、かと。

    あなたを、心から祝福してくれる人を呼びましょう。
    あなたな一生一度の大切な日ですよ。お母様の為の晴れ舞台ではないですよ。

    トピ内ID:9726178834

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      トピ内ID:0186888658

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      母親は呼ばない。

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      相談員
      我が儘な母親で苦労しますね。父親が許しているなら仕方ないでしょうが。
      式はしなくてもいいと言っているので、呼ばなくていいのでは?
      式の規模はトピ主さんと婚約者さんで決めましょう。
      あとからお食事会でも開いて報告すれば十分だと思います。

      トピ内ID:4653702719

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      ん?

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      元々母にも会いたくないので挙式は内輪で小規模にやるつもりだった。

      母から同じことを言われた。

      ・・・何が問題なのですか?母の言う事を聞いたように見せたくないので、ひっくり返して華燭の宴を張る?

      結論は母を呼ぶかどうかだけじゃないの?

      「式はやらなくてもいいって言われたので、出席したくないのだと判断しました」で良いんじゃないの?

      トピ内ID:8284870878

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      う~ん

      しおりをつける
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      黒旋風
      そういう母親だという事を、本当に彼は知っているの?
      現在別居している事も、そのような厚かましい発言をしている事も。

      結婚式はトピ主さんだけで行うものではありません。
      相手がいるのですから、まずは彼と相談しましょう。
      彼がある程度の規模の挙式を希望していて、トピ主も同意しているのなら
      母親を除外する事を考えてOKです。
      仮に彼も小規模な挙式を望ん(又は式はやらず)でいるのなら
      トピ主さんが母親に合わせても良いでしょう(それで万事納まるのなら)

      心配は本当にその母上の事を知って、彼が結婚を戸惑わないか…です。
      挙式の事よりも、まずそちらが大事なのではないでしょうか。

      トピ内ID:4076677666

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