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    🐤
    明菜
    ひと
    初めて相談させていただきます。私は、高2の女子です。小学校中学年の時に父が家をでていきました。そのとき父が言った言葉は今も忘れません。「長年辛い勉強生活を本当に支えてくれたのは、別の人・・」母も唖然。父は国家資格をとるために勉強していました。どうしてもその職にこだわり母は、生活を支えていました。私の記憶もいつも勉強で家にいなかったし、別に家を借りていた気がします。行事も勉強や試験できてくれたことなんてなかったです。でも、試験に通ったらあそこに連れて行ってあげる。見に行ってあげる。何々してあげると、よくいってくれていました。だから、我慢して来れました。きっと、母もだと思います。

    でも結局、精神的にも支えてくれていた人が別にいて合格したあと、出て行きました。母と二人の生活が始まりましたが何かが変わるわけでもありませんでした。ただ、心に穴がぽっかり空いたような気がします。私は、ひたすら勉強だけを頑張りました。少し虐められる傾向にありましたし、勉強ができれば虐められないだろうと頑張りました。いや、夜一人ぼっちだったので、することがなかったので勉強していたというのが本音です。中学では吹奏楽部に所属しお金のかかるクラブでしたが、母が朝も夜も働いてくれて私のクラブのためのお金を工面してくれました。それでも周りの子に比べたら、とっても貧乏で楽器がほしくても買えないです。

    お弁当も自分で作っていました。まずそうで、他の子のお弁当が羨ましかったです。こういう生活が続き、第一志望の高校に入学でき、吹奏楽部にも入部。そこで同じクラスになった子で同じ部の子がいます。とても気が合って仲良くしていました。その子の家は誰からも憧れるような家庭です。高1の終わりに定期演奏会があったのですが、そこに仲のいい子の両親がきていて、紹介されたんです。その子のお母さんは、よくみてますけど、お父さんとは初めてで。続きます。

    トピ内ID:4005637602

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    何で

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    通りすがり
    貧乏なのに、吹奏楽なんてお金のかかる部活をしたのでしょう?お母さんに朝晩働かせてまでやること??

    その友達とこれからも付き合いたいなら、父親のことは伏せておくべきでは?
    私なら全部ぶちまけてやるか、お金で解決させますよ。苦労している母を楽させてあげたいので。

    トピ内ID:3942929009

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    私なら…。

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    通りすがり。
    父の今の幸せをぶち壊したくなりますね。

    その友達に父にされた仕打ちを全部話します。
    要するにその友達の母は不倫していた事になりますしね。

    その友達とは…。
    友達は続けていられないですね。
    自分たちを踏みにじって今の幸せな家庭があると思うと心穏やかではいられませんね。

    私なら周りにも話しちゃうかもなー。
    友達にも「貴女の両親は不倫してたんだよ。しかも私たち親子を捨てて。勉強している間支えてたのは私の母親。貴方達の幸せは私たちの不幸な上に成り立ったんだからね。だからもう貴女とは友達でいられない。辛いのごめん。」っと言っちゃう。

    友達がトピ主と同じ歳なら確実に不倫していた証明になりますよね?
    慰謝料請求って知ってから3年のはずなので今から請求したらどうでしょう?

    その時の父親の表情はどうだったのかな。

    トピ内ID:3116481337

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    続き前ですが

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    🐱
    バァ-ヤン
    トピ主さんに、恩田陸さんの「夜のピクニック」を読むことをお薦めします。
    青春まっただ中で知った事実に衝撃を受けられてるであろうことは、推して知る
    べしと思われます。自分の感じたまま受け取って良いのですよ。そして、自分の
    感情を抑えることもありません。大人に素直な感情をぶっつけても良いのです。
    それは、貴女の若さなら許されます。生き生きと高校生活を送られることを切に
    願っています。

    トピ内ID:7628050375

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    続きです。その1

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    😢
    明菜
    その子が「こっち、こっち」と手を引っ張られ、両親に会うと「親友の明菜ちゃんだよ」って紹介してくれました。(その子をAちゃんとします。)Aちゃんのお父さんをみた瞬間、えっ?まさか??
    という感じでした。お父さんもです。私に笑顔は、なかったと思います。母は、仕事で観に来れなくて、家に帰ったら、「お疲れさま。観にいけなくて、ホントにごめんね。」と私の大好きなハンバーグを作ってくれていました。ハンバーグなんて時間がかかるのに、ありがたくて涙がでました。それと同時に悲しくて、大声で泣いてしまいました。Aちゃんは、優しい子です。そしてお金持ちです。
    楽器もいいものを持っていますし、有名なオーケストラとかのコンサートもいけますし、お弁当もお母さんが作ったおいそうなお弁当や時には、学食の高い定食が食べることができ、おやつも買えます。私は、その逆ですが、学力順位は、私の方が遥かに上ですし、楽器も1年にしてファーストポジションです。自分でいうと信憑性に欠けますが。ただ貧乏で寂しくて、いろんな機会に恵まれなくて、母がかわいそうで、そして自分も妬んでばかりで大嫌いです。続きます。

    トピ内ID:4005637602

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    続きです。その2

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    😢
    明菜
    Aちゃんは、いつも優しくて私の家庭の状況に寄り添ってくれます。ずっと食べてみたかった学食の定食のチケットをわざと間違えて2枚買っちゃったから、一つあげると優しい嘘をついて、くれたこともありました。ちょうどその時、私はお弁当を作れなくて、おにぎりでも食べようと思っていたんです。そんな優しい子なのに、定期演奏会でAちゃんのお父さんに会ってからというもの、Aちゃんの家族の話が辛いんです。Aちゃんは何も悪くないのに。進路もAちゃんは、お嬢さまがいくよう有名私立大学を希望しています。Aちゃんのお父さんは、貧乏で勉強が大変だった時代は、私たちと家族で、お金持ちになったらAちゃん家族でと思うと、神様っているのかな?って思います。Aちゃんお母さんも、優しくて大好きでしたが、あれ以来、嫌悪感でいっぱいです。Aちゃんは、以前合宿の時に、2歳の時に本当のお父さんが事故で亡くなったと話してくれていました。だから今のお父さんが、本当のお父さんではないことは、私も知っていました。これから私は、どうしたらいいでしょうか?どうかお知恵を貸して下さい。まだたくさん行事もあるし鉢合わせでもしたらと母がかわいそうです。

    トピ内ID:4005637602

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    エースをねらえ

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    キツツキ
    初めまして。

    よく似たレスがつくかと思いますが『エースをねらえ』というテニス漫画で、主人公ヒロインを教育する宗方仁コーチという人物が、主様と同じ境遇です。

    彼は知っていてギョッとするのですが、あえて接近します。
    というのも妹(緑川蘭子)には「極めて背が高い」というコンプレックスがありました。
    彼自身優秀なスポーツ選手として活躍していたため、贅沢だとそこが絶対に許せなかったんですね。
    それで彼女の友人としてスポーツのアドバイザーになります。

    彼女は薫陶を受け、ヒロインとその先輩『お蝶夫人』にとって、シリーズ通して最大のライバル兼親友にと成長します。

    大人の事情を全て母親から聞かされて知った時、彼女の衝撃はいかばかりだったか。
    特にその時には蘭子は義理の兄である宗方に恋していましたので。

    色々なエピソードが載っていましたが、この軋轢・・・宗方コーチと蘭子さんとどちらがこのケースの場合幸せか?・・・と思ったのを記憶しています。

    貴女は堂々として、胸を張っていれば良いと思いますよ。
    この先の人生は天にも地にも貴女だけのものです。
    誇りを持って生きて下さい。
    宗方コーチと同じ様に。

    トピ内ID:0035149115

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    続き前ですが

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    🛳
    コーラル
    恩田陸さんの【夜のピクニック】という小説があります。
    あなたの気持ちに寄り添えるかわかりませんが、一読される
    ことをお勧めします。

    トピ内ID:7710876003

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    レスします

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    さくら
    タイトルと話の流れで進学した高校で仲良くなった友達の父親があなたのお父さんだったって事でしょうか?
    (そのお友達に罪はないけれど)お友達が真実を知ることによって彼女の両親があなたやあなたのお母様が受けた仕打ちが明るみになり,当然そのお友達も苦しむ事になるでしょう。でも友達である彼女の苦しみがお父さんを反省を促すきっかけになると思います。是非お友達に真実を伝えてあげて下さい。
    葛藤はあるかと思いますが、お互いにそれを許しあうことができれば新たな関係を築く事ができると思います。お二人は
    義理の姉妹になるのだからよい方向に解決される事を祈っております。

    トピ内ID:0965138842

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    養育費は?

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    ぬこも
    あなたにはお父さまと同じ程度の生活をする権利があります。

    お父さまに養育費を請求するように、お母さまと相談してください。

    トピ内ID:6240927186

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    合格したのに、

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    肉こ
    慰謝料など取れなかったのですか?
    なんて父親!
    あなたの文章は、感情に流されず、ヘタな大人より、ずっと分かり易い。頭の良いのがわかります。我慢強いかんじも、伝わります。でも、爆発しても良いと思います。カタチは、どうであれ。
    私なら、放課後、彼女を呼び出し、全てを話します。なんなら、このトピを見せてやれば? あなたと、お母さんの今後の幸せを、心から、お祈りしています!

    トピ内ID:8949785296

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    父親に養育費の請求をしましょう

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    yaya
    >高2の女子です。小学校中学年の時に父が家をでていきました

    とぴ主と同い年の娘がいるなら
    とぴ主が生まれる前からの長期にわたる
    不倫だったということですよね?

    それなのに、国家資格を取るまではトピ主母子と暮らし
    国家資格が取れたら出ていったのですよね。
    酷い話です。

    生活が困窮するなら、
    さかのぼって慰謝料、養育費を請求しなさい。

    同級生のことは母親も知っていますか?
    母親に言いましょう。

    泣き寝入りする必要はないですから
    戦いなさい。

    友人関係は壊れたって良いから
    父親の非道をその子に言いなさい。
    友人である必要はないでしょ!!

    お金でしか解決できないのですから
    弁護士依頼して戦いなさい。

    国家資格って弁護士、会計士の類でしょうか?
    しっかり養育費払わせましょう。

    ある映画に似た話ありましたね。

    トピ内ID:1993171133

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    冷たく感じたらゴメンね

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    blank
    エビ正宗
    こういう事ってさ、結局当人同士が自分達の気持ちを共有しないと
    どうにもならないんだよね。

    Aちゃんに事実と自分の気持ちを伝えて積極的に解決する方法を模索するか、
    自分の胸に閉まって一生トラウマにするか、
    です。

    なんつうか、応援してるからね。

    トピ内ID:3590828698

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    難しいけど

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    blank
    セカンドラブ
    トピ主さんのトピを読むと、自分の家が貧しいというのと、別れた父の娘と友達になってしまった、というのと両方の悩みがごっちゃになっています。

    まずそんなに一生懸命お母さんが働いてくれるならそれに感謝して、よそのうちを羨むのはやめること。
    むしろ早く大人になってアルバイトでもして、お母さんを楽にしてあげてください。
    吹奏楽は好きなら続ければいいけど、自分が好きなことをしているのに、あれもないこれもないとそのために惨めさをさらに募らせるのは間違っていますよ。

    お父さんの事はどうしようもない、運命のいたずらとしかいえません。
    ただAちゃんと距離を置いたほうがいいとは思います。
    このままでいると、あなたは自分は貧乏なのに同じ父の子のAちゃんはお金持ちでなんて妬む一方でしょ?
    お互いにとっていい事は何もないですよ。
    でもお父さんがそんなに裕福なら、お母さんはあなたの養育費を請求できるはずだけど、その辺はどうなのかしら?

    ところで私がレスしたのはあなたのHNが明菜だったから。
    明菜のファンなのかな?
    それとも他の理由?

    トピ内ID:6203213971

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    お母さんに打ち明ける

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    ほたる
    そんな小説のようなことがあるんですね。
    明菜さんもお母さんも、すごいね。
    尊敬します。

    ご自分も辛いはずなのに、「お母さんが可哀想」と思う明菜さん。
    優しいね。
    お母さんは貴女のこと、本当に大切に育てられたんですね。

    わたしだったらいっそのこと、お母さんに打ち明けるかな。
    遅かれ早かれわかってしまうと思うから。
    きっとお母さんは、明菜さんと一緒にどうしたらいいか考えてくれると思うよ。

    明菜さんとお母さんの幸せを願っています。

    トピ内ID:1520652737

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    私なら…

    しおりをつける
    blank
    さらさら
    お父さんに手紙を書きます。お父さんにはあなたの想いを受け止める責任があります。

    あなたのお父さんを精神的に支えたのは友人のお母さんだったのでしょうね。

    しかし、お父さんは弱すぎます。お父さんを養い、勉強できる時間を確保してあげたのはあなたのお母さんです。

    お父さんは家族を裏切ったのです。あなたには切ない話でしょうが、お父さんは恋をしたのです。

    お父さんに手紙を書きましょう。気持ちをぶつけましょう。

    お父さんから友人へは事実を告げてもらいましょう。彼女も苦しむと思います。

    でも、神様のお引き合わせであなたたちは出会ったのですよ。

    あなたは少しも悪くないですが、お父さんが自分の家族を捨てて、血の繋がらない子どもと家族になった意味は何だったのでしょうね?

    お母さんには内緒にして、信頼のできる大人(スクールカウンセラー)に話を聴いてもらってください。

    あなたのご両親の夫婦関係のことは何とも言えませんが、お父さんは養育費を払っていなかったのでしょうね。

    その点は許せません。お金と気持ちは比べられませんが、お母さんのご苦労を思うと、お父さんの不誠実さは最低です。

    トピ内ID:9719885574

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      光が強い程、影は濃くなる。

      しおりをつける
      😍
      rara
      Aちゃんの生活が輝かしいほど、あなたの生活は強い影を落とします。

      私ならまず、お母さんに言います。養育費の請求を検討します。人生で一番大事な進学の幅が広がるからです。すでに、もらっていたら、お母さんが貯金して貧乏生活を選んでいるのかを確認です。なぜならあなたは、そのお父さんを親として暮らすレベルで生活する権利があるからです。ここで遠慮は不要です。

      Aちゃんに言うかは損得で考えます。高校生のあなたは、養育費の請求は、お母さんがうんと言わないと動けないと思うんです。自分を押して仲良くして定食をおごってもらう生活を選ぶか、今の仲良しごっこを打ち壊すか。卒業して今の人間関係が終わってからってぶっ壊す手もあります。

      光と影はAちゃん親子にも言えます。今が裕福なほど、不倫の代償は大きいです。

      ただ、本当のお父さんが事故でなくなっている場合、多額のお金がその段階でAちゃんママには入っている可能性が高いので、Aちゃんの進学などすべてが今のパパの稼ぎによるかはわからないと思います。大金に手を付けないので助かっていると思いますが。

      私なら、Aちゃんに今の生活はさせません。

      トピ内ID:0807222359

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      応援しています

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      春の月
      お母様と二人で、厳しい中努力され、成果をあげられ、尊敬します。
      私が母だったら、子供の思いやりはうれしいけど、お父さんと期せずして会ってしまったことは話して欲しいです。

      今後も、学業と音楽の勉強に全力を尽くされ、将来の進みたい道のイメージを持ち、その夢を実現出来るといいですね。

      今後はトピ主さんのお母様が、信頼出来る第三者立会いの元(出来れば弁護士)、お父さんと会って今後のトピ主さんの学費やかかる経費の負担等の話会いをするのがいいと思います。

      また、その親友には、どう接すればいいか、トピ主さんのいいと思うようにすればいいです。
      一番無難なのは、何も言わず距離を置くですが。。。
      もし向こうが理由を聞いてきたら、それに答えることは、誰にも責められないと思います。

      トピ内ID:6104869472

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      ・・・・

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      かあちゃん40代
      私がもしもトピ主のお母さんだったら、
      おそらく慰謝料、養育費、生活費の請求をします。
      まぁ~お母さんに聞いてみなよ。
      お父さんからそれらの物を払ってもらったか、
      もらっていなかったら、請求していいのです。
      心なんて友達に痛いと思わないで良い。
      これは、お父さんと、トピ主家族の問題ですからね。

      もし、もらっていたらお母さんは、あなたの将来の為に使わないでいるのでしょう。

      トピ内ID:8717506693

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      養育費は絶対にもらう

      しおりをつける
      🙂
      ちゃ
      多分お父さん、養育費払ってないですよね。

      今までの分も受け取れたら、大学費用くらいになると思います。お母さん楽になります。

      次会ったら、「養育費下さい。嫌ならAに全部話します」とだけ言えば良いと思います。正当な権利です。

      Aとこのまま友達でいるかどうかはトピ主が決めたら良いと思います。お父さんは嫌でしょうけどね。

      あと、もし黙っていてもお父さんが亡くなったら遺産相続の時にバレますよ。どうせ早いか遅いかです。ちゃんと言いましょう。お母さんには話した方が良いと思います。

      トピ内ID:4554762634

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      強くなって

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      息子が3人
      今とてもお辛いでしょうね。
      あなたがAちゃん家族に対して嫌悪感を抱くのは当たり前のことです。
      自分が悪いと責めてはいけません。

      ところでお父様から養育費は貰っていたのでしょうか。
      もし、貰っていないのだとしたら今から今までの分も含めてお父様に請求すべきです。
      Aちゃんの住所がわかっているならお父様宛に手紙を書き、一度きちんと会うべきです。中にきちんとあなたの名前を書けば、封筒の差出人は偽名で良いと思います。
      お父様に会って今までどれほどあなたとお母様が苦労したかを話し、償ってくれと言うべきです。
      そうでなければ報われません。この世の不公平を恨み、自分の人生とAちゃんの人生を比べAちゃんを憎んでしまうでしょう。
      お父様の無責任を許してはいけません。
      今からでもあなたの生活を向上させる為に戦ってください。
      強くなり、今度はお母様が少しでも楽になるよう、ご自分の未来が少しでも良くなるよう頑張ってください。自分の人生良くするか泣いて暮らすかはあなた次第です。
      頑張って、応援しています。

      トピ内ID:6638282814

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      まずはお父さん、と。

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      blank
      応援しているよ
      お父さん、久しぶりだね、私だよ、明菜だよ、と声をかけましょう。
      出来ればお父さん一人の時に。
      それからは成り行き任せです。
      お父さん金持ちならあなたは養育費をもらっていい立場です。
      この際、母にも打ち明けてしっかりもらったほうが先々よくないですか?
      友人とその両親との関係をあなたが心配することはないです、それはその両親が考えること。
      どうなったとしてもその二人が悪いんですから。

      あなたと友人がどうなるかはわかりませんが出来ればそのうち姉妹として助けていける関係になればいいですが。
      どっちにしろ、あなたの未来はまだまだ長く続きますよ、
      金持ちの父を利用しない手はないです。
      こういうこと言うと身も蓋もないけど人生って本当に厳しいんです。
      今、いいチャンスなんですよ、あなたにとって。
      女を作ってに逃げた父親に、父親としての責任をしっかりとってもらいましょう!
      強く生きねば。

      今何かしなければ一生禍根を残す。
      頑張れ。

      トピ内ID:7965165506

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      賢く優しい人であってください

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      🐧
      ペンギン1961
       お母さんを気遣う貴方は、賢く優しい人だと思います。

       あなたの境遇はつらいと思いますが、どうかしっかりとした行動をしてください。

       あなたのような人は、これからも賢くて優しい人であり続けることが、本当に価値のある人生を送れると思います。

       私の勝手な希望を申し上げますが、つらいことがあっても、どうかこれからも、今のように賢く優しい人であってください。

      トピ内ID:4446354942

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      主様は、とっても素敵なお嬢さんです。

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      blank
      おばさん
      主様は、お母様の事を思いやり、友人Aちゃんの好意に感謝して来られたのですよね?主様はご自分を卑下するような思いを抱いておられるようですが、人の思いやりのわかる素敵なお嬢さんだと思います。ですから、ご自分を大嫌いだなんて言わないでね。

      複雑な家庭環境でも 勉強を頑張り、部活を頑張って来られたのです。主様は胸を張って ご自分に自信を持って良いんですよ。

      でもね、まず、申し上げると、貧乏で高めの定食が食べられない、楽器が買えない事を不満に思うんじゃなくて、高校に行けて勉強を頑張れて部活ができるその環境を作ってくださってるお母様に感謝しましょう。もちろん、その点は主様もわかっておられるとは思うんですけどね。

      今に見てろ!これから頑張ってしっかり就職し 一杯お金を稼いで美味しい物も欲しい物もいっぱい買うぞ!って励みにしてください。

      お金があるからって幸せとは限らないんですよ。だって、Aちゃんは他人である男(主様のお父様)が父親になって同居してるんです。母親を取られちゃったようなものですよね。気も遣うだろうし、母親との二人っきりの生活の方がよほど自然で楽しかったんじゃないでしょうかね?

      トピ内ID:6874635847

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      続きを読みましたが・・・辛いですね。

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      😢
      マジマジーネ
      貴女は誰にでも思いやりのある心優しい人です。
      「ただ貧乏で寂しくて、いろんな機会に恵まれなくて…」
      と貴女は惨めとお思いでしょうが、人一倍の努力家でどんな状況にも負けない逞しさを持った女性です。金持ちのAちゃんにはないものを貴女は持っていると私は思います。だからご自分に自信を持ってほしいです。
      でもAちゃんや彼女のお母さんには罪はありません。悪いのは貴女やお母さんを裏切ったお父さんです。今はAちゃんのお父さんになってしまったけれど、このままAちゃんを友達として接することです。これが貴女ができることだと思います。お父さんに何か言われてもAちゃんを避けてはいけないし、喧嘩したり傷付くことがあっても事実を話してはいけません。辛くなったら専用のノートを作って、吐き出したいことを書いてみてはいかがでしょうか?少しは楽になるかもしれません。
      「Aちゃんとは友達でいたいから、事実は話さない!
      だからお母さん、このまま見守ってほしい」
      と、お父さんがお友達の父親になっていたことをご自分の意見とともに、お母さんに話してみては? このまま黙っててはお母さんを傷つけることになるかもしれません。

      トピ内ID:4173721625

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      つらいね

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      える
      でも、ひとりで我慢しなくていいのよ。
      私も娘がいます。
      もしも、娘が一人で苦しんでいたら、私も苦しい。
      母親ってそんなもんです。

      吹奏楽部も続けたかったら続けてください。
      どんなに苦労しても、娘のためなら大丈夫。
      吹奏楽部で輝く娘が誇りなのです。
      でも、苦しませてまで、続けさせたくはないのです。
      だから、吹奏楽部をやめて、別のグループに入ってもいいのですよ。
      お父さんは、ほおっておきましょう。
      あなたを援助してくれるなら、受けましょう。
      知らん顔する人なら、残念ですが、それまでの人。
      あなたにとっては疫病神。
      あなたが乗り越えるべきを神様が用意してくれた、ただそれだけの人です。
      あなたは、疫病神には近づくべきではありません。
      その家族にも何も言う必要はありません。
      ただ疫病神から遠ざかるだけです。
      今、あなたは、あなたとお母さんが幸せになることを考えましょう。
      大学に行き、立派な大人になってください。
      あなたとお母さんが幸せになることが、大事なことです。
      ネットの向こうから、あなたの幸せを祈ります。

      トピ内ID:5584882674

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        羨ましいのは今だけでは

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        🐤
        お金のことに関してその子が羨ましいのは社会人になるまででは。
        子どもの頃は親の稼ぎに生活が左右されますが、大人になってからは自分の職業で貧富分かれますから。
        あなた学業が優秀ならもっと勉強して国立大学に行って収入の良い職業に就きなさいよ。
        どうしても私立で行きたい大学があるならば、お母様を通じてお父様に教育費を出してもらうよう頼むといいです。
        それとも養育費は一切もらなわないことで同意したんですかね。
        奨学金よりも、お父様が出してくれるようなら出してもらいましょう。
        お料理に関しては今からやっておいて損はないですよ。こう言っては申し訳ありませんが、煮込みとか色々種類ありますが、ハンバーグが特別手がかかる料理だとは思いません。
        あなたもずっとお料理やっていれば、そうなるはずです。

        トピ内ID:7672787581

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        気の毒に思いますが

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        でもそれって、お友だちのお母さんが裕福だったんじゃないの?
        お父さんのおかげでお友だち一家が裕福だと思うから腹がたつんですよ。
        まあ離別した父の再婚相手の子供と友達になるという状況はあまりないと思いますが、それ以外の家庭環境は悲しいけれどよくあるものだと思います。
        私自身のことを述べれば、私も母子家庭で生クリームケーキを初めて食べたのが小学4年の時でした。
        生活保護は受けてませんが、具合悪くても病院に行くのがはばかれる家庭環境でした。
        当然、習い事もお金がかかる部活も選べませんでした。
        人生は不公平なものです。お友だちと自分を比べないことです。

        ただどうしても今の気持ちを割りきれないならお父さんにその気持ちをぶつけてみてはいかがですか?
        離婚はあなたの都合ではないのであなたはそれをする権利があると思います。

        トピ内ID:8607217235

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        お母さんに伝えた方がいいよ

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        maron
        あなたのお父さんは不誠実です。

        本来、子どもにかかる養育費は別れた親であれ負担するものなのです。
        お金持ちになったお父さんは、あなたにかかる教育費などを負担する義務があり、
        あなたは、Aちゃんが受けているのと同等程度の教育を受ける権利があるのです。

        あなたのお母さんは、しなくてもよい苦労をしています。

        お母さんに、本当のことを打ち明けるべきです。

        トピ内ID:3083501556

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        お母さんに相談を

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        まりりん
        本当だとすると、すごい内容ですね。ご両親の離婚後は明菜さんはお父様とは面会はなかったのですね?あったら、こういう状況にはなりにくいですよね?

        通常は、離婚時にお父様と親権や養育費、親子交流などについて決めており、それらは明菜さんを守るべきものです。Aちゃんがお金持ちそうに見えても実際はお金持ちかはわかりませんし、Aちゃんのお母様の実家が資産家なのかもしれません。でも、この複雑な事情は自分で解決しようと思わずに、明菜さんからまずお母様にお話しして、お母様からお父様に話して、Aちゃんとの関係も解決してもらう問題のようにおばちゃんである私は思います。

        それにしても明菜さんのお父様は実際にばったり会ったのに、Aちゃんにご自身の事を話していないのでしょうか?あなたとお父様の関係は両親が離婚しても保たれますし、お父様には経済的にあなたを支える義務があります。

        また、あなたの大学進学を経済的に支えるのは離婚しても父親にも義務があります。ただ、あなたのお家は質素にしても高校に行って吹奏楽をしていますね?お母様は貴女の大学進学費用はちゃんと確保しているかもしれませんね。

        トピ内ID:0948430229

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        養育費

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        🎶
        いちごみるく
        あなたのお父さんはお母さんと離婚する時に、あなたの養育費の事はどういう話し合いになったのでしょうか?

        お父さんの今の経済状況から考えれば、月10万円はもらえるのでは?

        父方の祖母や祖父はいませんか?

        あるいは、お父さんの兄弟姉妹は?

        誰か相談できる人はいませんか?

        あなたはお父さんの実の子であって、友人は実の子供ではないですよね。

        お父さんにしてみてもあなたが貧困のために大学に行かれないというのは
        辛いと、親の義務として学費を出すなどという方法に持っていけるのでは
        ないでしょうか?

        トピ内ID:6340498812

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