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    なんでそんなに自信を持ってやめさせようとするのか

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    💔
    ショーンpen
    ひと
    今から数年前、上の娘が小2の終わりのときの話です。

    2年間お世話になった先生に、子ども達からお礼のお手紙を書きたいと娘が言い出したので、「みんなが賛成なら、いい考えじゃない?やるなら、みんなに配れるような紙を用意してあげるよ。」と、紙を渡しました。

    それから、数日後、ある男の子のお母さんから苦情の電話があり、
    「おたくのお子さんから書くように言われたとかで紙を持ってきたけれど、
    うちの子どもに書かせるのは本当に大変で迷惑だ」と言われました。

    私はこどもから先生に一言お礼を書けばいいと思っていたし、正直2年生の終わりになって書くのにそこまで苦労するお子さんがいるとは思ってもみませんでした。

    結局当時のクラス委員さんが間に入ってくださり、子供たちの気持ちを大事にしましょうと、先生に渡すことができました。

    そして最近のことなんですが、下の小2の息子がお友達の誕生日会に初めて呼ばれました。

    息子は呼ばれたお友達みんなに声をかけて、プレゼントを用意しようと言い出し、近所の文具店にみんなで買いに行こうという話になったらしいのです。

    すると、子供同士が仲の良いお母さんから「そもそも誕生日会にプレゼントを渡すのはおかしいと思う、息子くんがしきっているらしいけど、どう考えているのか」とメールが来ました。

    私はお誕生日会にプレゼントは持っていくものだと思っていたので面くらいましたが、子供だけで買い物をするのは確かに良くなかったと思い、「では買い物はやめさせるね」と返信して家にあった鉛筆などと手作りカードをラッピングして持たせました。

    私が不思議なのは、なぜできない、もしくはしたくない、という少数意見の人がそこまで自信を持って皆にやめさせようとするのかということです。

    私の考えはおかしいんでしょうか?

    トピ内ID:4654099679

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    入れ知恵

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    タンス
    親に苦情ということは、子供たちが話をしたときあなたの入れ知恵(お母さんが言っていた)が出ているからよその親が反発しているのでしょう。
    お礼の手紙も、プレゼントもこれが標準はありません。
    でしゃばりは気をつけましょう。

    トピ内ID:1577008318

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    少なくとも

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    シナモンベーグル
    誕生プレゼントの件は、お金が絡む話でしょう?
    低学年の子供に簡単にお金を持たせて買ってこいというのは抵抗ある親がほとんどじゃないかな?
    それに仮に今回はA君の誕生日会だったとして、次にB君の誕生日会はあるのかな?
    お金がかかったプレゼントをあげたら、その会に来た子全員やらないと不公平ですよね?
    でもそんなのわからないですよね?子供の事だから友達の誕生日覚えてないかもしれないし。
    だからお金を使ったプレゼントはしない方がいいんです。
    その親御さん、そういう部分に引っかかったのかもしれませんよ。

    小2じゃまだ色々親がかりじゃないと無理な事もあると思います。
    面倒な事を言いだしてくれたな・・と感じる親もいても不思議じゃない。
    反対にお金の事に考えが及ばないトピ主さんの方が不思議です。

    トピ内ID:0039633618

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    なぜそんなに自信を持って

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    😑
    julia13
    足並み揃えようと言い出すのか理解不能。例えば、職場で結婚祝いを渡そうと少額ずつお金を集めます、中には結婚する当人とほとんど付き合いない人や仲が悪い人立っていますよ・・・全員強制?無理でしょ。仲いい何人かでそうしようってなればその人たちだけですればいいし、式に呼ばれてる人なら二重祝い取られますね。みんなで・・・はいいことではあるけど、付き合いの度合いや相手の懐具合だってある。あなたの子にはいい先生だったかもしれないけど、合わなくて苦労した子だっていたと思う。「みんなで」じゃなく、ご自分家だけでどうぞ。

    トピ内ID:5642197872

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    向こうもそう思ってますて

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    blank
    春巻き
    なんでそんなに自信満々に仕切りたがり、強制するんだか、不思議なんだよ。
    あなたが素晴らしいアイデアと思うならば、みんなにやらせてよいと、なぜそんな風に自信満々に決めつけるんだか?

    トピ内ID:3256584828

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    自分が出来ることだけをしてください。

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    blank
    まり
    とぴ息子のやったことは、「いいこと」の名のもとに多数決でその場の皆のお金を半強制的に供出させること。ほかの子供が何を渡すかまで気を回さずプレゼントは自分のできる範囲で自分だけが用意すればよかったんです。お小遣をもってない子供がいるということも考えて、その場の全員参加だという雰囲気にもっていってはいけない。
    リーダーシップとってる気になってるんでしょうけどやりすぎのワンマンだからそういう反勢力がでてくるんですよ。しかも自分で反勢力と話し合えてない。

    トピ内ID:2231042042

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    見方を変えればこんな感じにも

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    blank
    今日は誕生日
    それを、
    したい、できる、あなたのお子さんはいわばそちら側の少数派ですよね。

    あなた方にとってよいことであるかもしれないけど それをよしとしない方もいらっしゃるわけですから。

    すべての事柄を
    あなたのお子様が扇動しておられる感じを受けるのですが。

    トピ内ID:4084534879

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    いやー

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    blank
    ナラ
    手紙はお世話になったから…わかる。
    でも誕生日の件は、あなたがおかしいよ。
    なんであなたのうちは、子供がやりたい!といったら「じゃ、みんなでね!」になるんですか?
    個人的にやれば良いじゃないですか。
    あなたは「なんで少数派の人がみんなをやめさせたがる?」って言うけど、
    他の人からしたら、「なぜトピ主はいつも「みんなで一緒に!」とみんなに同じことするよう求める?」
    って話ですよ。学校で決まった事じゃないのに、みんなでやりましょう!と面倒くさいことを
    次々提案してくる仕切り屋。そういうのは自分の子だけ、もしくは仲良い友達のみでやりなさいよ。
    いちいち「みんなで!」が面倒くさいですよ。
    しかもプレゼントなんてお金がかかる事なのに。息子さんも、あなたそっくりだね。

    おなたみたいな人職場にいたなぁ~
    みんなでバレンタインの義理チョコ配りましょう!ってね…
    いやいや、やりたいなら一人で個人的にやれよ…
    大人はそうやって断れるけど、子供は言われたらやりたがるし、一人だけ嫌だとか言えないでしょ。
    結果的にあなた達親子の面倒くさい提案に乗らなきゃいけなくなる。
    ママ達は勘弁してと疎ましく思ってますよ

    トピ内ID:3531006402

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    そういうのを嫌がる人は絶対イヤなんです。

    しおりをつける
    💢
    初夏の夕陽


    娘さんの件は、クラス皆がその先生を好きだった、恩義を感じてるわけではないでしょう。好かれてるように見えても、パーフェクトではないので、先生が好きでない子には苦痛です。

    またほんの一言でも文章を書くのが、すごく苦手な子は予想外の宿題みたいでストレスになります。

    息子さんも、プレゼントしてあげたいという優しい息子さんですね。

    ただ少額でもお金が関係します。仮に一人100円だとして、ひと月にもしも極論5人もお誕生日会があれば500円の出費です。それは親が出すわけですよね。

    お金の問題でなくても、子供同志買い物に行かせたくない、プレゼントシステムが無意味という考えの人もいます。

    おそらく直接言ってきたお母さん以外にも、「やりたいからって、こちらまで巻き込まないで」「あそこの子供は余計なこと言い出すのね」、と本音は思っていて言えなかった人もいるかもしれません。

    そういう予想外の提案を、ものすごく嫌がる人は許せないのでしょう。

    トピ内ID:7774808557

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    本当に少数と言えるのか

    しおりをつける
    🐴
    付和雷同
    大人でも同じですが、特に子供にとって一見良いことのように思えることにあからさまに反対するのは非常に難しいのです。

    先生に対するお礼の手紙も、友達への誕生日プレゼントも、本当は大部分が面倒だと思っていても反対する人が居ないので従わざるをえない状況になるのだと思います。

    トピ内ID:9707435875

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    主様も

    しおりをつける
    梅雨
    主様もおしゃってるじゃない

    >みんなが賛成なら、いい考えじゃない?
    みんな賛成じゃなく反対がいた

    反対意見がなぜ少数だと決めつけるのか?
    嫌だと思っていても周りに合わせるために従っている人もいる

    そういう人も入れたら反対は少数ではなくなります。

    トピ内ID:8717147796

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    おかしいというよりは

    しおりをつける
    blank
    マテ茶
    おかしい、です。でもおかしいというよりは
    怖いです。
    なぜ自分の子がやりたいと言ったからと
    何にもかんがえず、他の子にもやろうと
    言ってしまうのか?が。
    世間知らずなのか、自己中なのか。

    誕生会などに誘われたら、普通はプレゼントどうしますかと
    他のお母さんに聞いたり、他の子はどうするの?と
    子供に聞いたりしますよ。

    うちの子は、プレゼントわたしたいので!と意思を貫きたいなら
    ほかのこも、、としないで、一人でやらせる。

    担任なんか、あなたにとってはいい先生だったかもしれないけど、
    顔も見たくないと思う人だっているのよ。

    それに怖いのが
    >なぜできない、もしくはしたくない、という少数意見の人が
    そこまで自信を持って皆にやめさせようとするのかということです。

    これです。
    少数意見なら、みんなに従えと?
    自身を持っちゃいけないというんですか?
    あなたみたいな人が 人を虐めるんですよ。

    トピ内ID:9281331645

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    あなたがおかしいよ

    しおりをつける
    blank
    める
    お誕生日プレゼントを”買って”持っていくにはお金がかかります。

    そのお金はどこから出るの?お金の使い方についてはそれぞれの家庭のやり方があるんだよ。

    お礼の手紙も”書きたい人が”書けばいいの。

    わざわざ紙まで持ってきてまるで強制のようにするのはダメでしょ。

    やるならやりたい人だけでやればいい。皆を巻き込むのはやめさせなさい。

    トピ内ID:9705412129

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    私も不思議です。

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    blank
    ラブラドール
    どうしてトピ主様親子が、何でもみんな一緒にする事に拘るのかが。

    >なぜできない、もしくはしたくない、という少数意見の人がそこまで自信を持って皆にやめさせようとするのかということです。
    なぜ、みんな一緒にと考えるのが、少数意見では無いと言い切れるのですか?

    私も子供がお誕生会にお呼ばれしたなら、当然何らかのプレゼントを用意し、持って行かせますが、そうでない考えの方も居られるでしょうし、予算にだってそれぞれのご家庭の都合と言うものが有るでしょう。
    もう少し大きくなってからならば、子供同志で「私は何円位で考えている」等と話し合った結果、何人かで集まって一緒にプレゼントを買うのも有りでしょうが、そう言った話し合いを成立させるには、まだ幼すぎます。

    そういった「他人様の都合」を慮る事の出来ないトピ主様の考え方が、そのまま小学二年生のお子さんの言動に現れているのだと思います。

    トピ主様にお尋ねします。
    『何故そんなに自信を持って、やらせようとするのですか?』

    トピ内ID:5732397614

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    世の中色々な考えの人がいるものですよ。

    しおりをつける
    blank
    豆ちゃん
    子供たちからのお手紙・・・ 皆が賛成しているかどうか分からない事だったのですよね? 全員がお手紙を渡したいと思っているのではないのに・・・。

    そもそもお手紙って 強制するものではないですよね?
    渡したい子が 渡せば良かったのではないですか?
    子供たちが言いだしたことに対して 正しい情報も持たないのに 親が介入した結果では? 小3間近で手紙を書くのがそこまで大変なのか?と 馬鹿にしたようなことをおっしゃっていますが 恥ずかしくないですか? 大人として・・・。

    先生にお手紙を書きたくない子もいるでしょう
    そもそも手紙ではなく言葉で伝えたい子もいるでしょう
    人が用意した紙ではなく 自分で選びたいと思う子もいたでしょうし
    先生が苦手でもう関わりたくないと思っている子もいたのではありませんか?
    人それぞれ事情があるでしょうし 感情も色々ですよ。
    こどもから先生に一言お礼を書けば良いと思っていたし・・って それはあなたの思いです。 人に押し付けるのは 非常識ですね。

    トピ内ID:3839345231

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    2度目ですが・・・。

    しおりをつける
    blank
    豆ちゃん
    誕生会の件でも・・

    そもそも誕生日会についての考え方って 家庭それぞれあるのです。

    あなたのお子さんの提案を押し付けるのが間違っているのです。

    >なぜできない、もしくはしたくない、という少数意見の人がそこまで自信を持って皆にやめさせようとするのかということです

    なぜ 少数派が 多数の意見の人に合わせないといけないのですか??
    多数の意見が正しいわけではないという事が 大人になった今でも とぴ主さまには分からないことなんですか???

    自信を持って・・・って あなたも同様でしょ?
    未だに数年前の事にこだわって 少数派の人と 一括りにして・・・

    ほんと 考えがおかしいですよね。 もう少し視野を広げたらいかがですか?

    トピ内ID:3839345231

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      > 息子は呼ばれたお友達みんなに声をかけて、プレゼントを用意しようと言い出し、近所の文具店にみんなで買いに行こうという話になったらしいのです。

      はじめて呼ばれたんですよね。
      これまでの誕生会ではプレゼントを用意していなかったんじゃないの。

      > 少数意見の人がそこまで自信を持って皆にやめさせようとするのかということです。

      あなたやあなたの家族が、少数派の意見も聞かずに突っ走ってるからじゃないの。
      あなたの常識が、世間の常識じゃないからね。

      トピ内ID:2045901639

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      同じことですよ

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      あらやん
      トピ主様ご家族こそ、なんでいちいち人を巻き込むの?
      「いい事!の思い込み」は、一番危険です。

      お礼の手紙、クラスの大半がトピ主様宅に訪れ、「手紙を書きたい」って言ったのですか?
      この件は、大人を巻き込むなら、クラス委員に相談するのが筋でした。
      結局、トピ主様、クラス委員さんを、悪い形で煩わせたのですよ?
      誕生日プレゼントはあたりまえ、と思うのは分からないでもないですが、
      各家庭によって、子どものイベントへのお金のかけ方の考えは、
      それぞれじゃないですか。

      はっきりいって、トピ主様とお子さんに、ちょっと首をかしげてるのは、
      少数派じゃないですよ。
      日頃から、強引で、人の話を聞ず、反対意見の人に詰め寄ったりしてません?
      もう、トピ主様のその反応が面倒で、大半の皆さんは、
      内容が大したことでないから、トピ主様に何も言わないだけだと思います。

      人を巻き込むのも、大勢側にいないとご自身もお子さんも不安なのでしょう。
      だから、数年前のことをいまだに忘れられないし、今でもそういう事があるから、
      人に聞いてみたいのだと思います。
      まず、人を巻き込むなら相談から、の癖をつけられては?

      トピ内ID:8607413480

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      したくない人もいるので

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      blank
      たろすけ
      お嬢さんのときには、トピさんが「みんなが賛成なら」と言っていますね。
      お嬢さんが書きたいのなら、お嬢さんだけ書けばいいのです。

      息子さんの時は、トピさんが「お誕生日にはプレゼント」と思っていますが、
      プレゼントが当たり前になると呼んだり呼ばれたりが難しくなる場合もあるのでは?それに、小学2年生にお小遣いなどを設定していないお宅もあるでしょうし、「みんなで」と言われて、お友達が困ったのだと思います。

      やめさせようとすることに自信があるかはわかりませんが、みんなを巻き込まなくてもあなたがしたければすればいいのではないですか?

      トピ内ID:4546192340

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      同じなのに?

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      blank
      モッシュ
      なぜそこまで自信をもって、みんなが私に合わせろ!と言わんばかりの態度なのですか。
      反対意見が同様にきたらそうやって困るんでしょう。
      それぞれ事情があるんですよ。
      大人なんだから察したらいかが。

      トピ内ID:4387013343

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        少数意見を無視しようとするから

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        madonna
        >正直2年生の終わりになって書くのにそこまで苦労するお子さんがいるとは思ってもみませんでした。

        トピ様自身が、これは良いことを思いついた、苦労する人なんていないだろうという思想の持ち主ですね。 少数意見の方に対する思いやりどころか、思っても見ない傲慢な方なので、お子様もそういう性質を受け次いでいるってことです。

        リーダーシップを取って、良かれと思って先頭に立つ人は、少数人数の不満を汲む様な度量もないと、いずれ叩かれるでしょう。リーダーシップを取るような器じゃないのかもしれません。

        トピ様の考えはおかしくもないですが、リーダーになる人が言うようなことじゃないので、そのやり方だと、いずれもっと叩かれると思います。 少数人数の意見を汲めないリーダーは、いずれリーダーに向かないって言われるでしょう。

        トピ内ID:1538772139

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        自信を持って意見をいう事はいけませんか?

        しおりをつける
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        21美
        先生へのお手紙の件は、トピ主さんが早計かと。
        クラスの子供たちの意見や紙の準備について、クラス委員に先に話してみればよかったと思います。
        苦情を言ったお母さんにしてみれば、トピ主娘さん主導の思いつきにしか感じなかったでしょうから。

        誕生日プレゼントの件は、「渡すのはおかしいと思う」との意見については??と思うものの、小2でお金が絡んでいるとなれば、言い出した子の親は知っているのか?という確認の意味もあったと思います。

        少数意見の人がなぜそこまで自信を持って皆にやめさせようとするのか不思議、との事ですが、言い換えればトピ主さんは「なぜ多数意見にしたがわないのか不思議」と思っているのですか?
        なんにせよ何かに対して違和感を感じたら、意見を言うのは悪いことじゃない。プレゼントの件では、トピ主さんも「じゃあやめるね」ではなく、話し合って折衷案を探るとかしてもよかったんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0569816723

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        なんで自信を持って皆を巻き込むの?

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        blank
        子は一人
        メッセージも、ましてやお金を使うことなんて、やりたいなら一人でやれば良い。
        クラス全員に強制すること?

        トピ内ID:1191397249

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😉
        ショーンpen
        レスをいただきありがとうございます。
        ここまで批判ばかりとは驚き、がっくり落ち込んでいますが、こういうことは面と向かっては言ってもらえないので、とてもありがたく勉強になりました。

        私としては、賛同できないことはそれ自体をやめさせるのでなく、参加しないという選択肢はないのか、と思いトピを立てた次第です。

        言い訳をさせてもらうと、娘はいわゆる目立ちたがりの仕切り屋ではありません。

        小2のときに手紙をまとめるのも、根気強く集めて苦労しながら綴じていました。
        先生はとても熱心で、保護者からも子供達からも慕われている先生でした。(ほとんどのお母さんたちが自分から言っていたので間違いありません。)

        娘は今でも、何かのまとめ役を頼まれたり、行事の準備を先生に頼まれて放課後残ったり、おとなしいながら縁の下の力持ち的存在です。

        息子は思い立ったら突っ走るタイプです。今回の買い物も、メールをもらうまで息子が言いだしっぺとは知りませんでした。
        確かにお金をかかることを強制するようなことをしてしまい、反省です。

        つづきます。

        トピ内ID:4654099679

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        トピ主つづきです

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        ショーンpen
        もう一点うかがいたいのですが、誕生日会に呼ばれたらプレゼントは持っていくものでないのでしょうか。

        お昼やケーキをごちそうになるので、その分位は(具体的には低学年なら500円位)をプレゼントするのが普通かと思っていました。

        もちろん誕生日会をやらないおうちもありますし、呼ばれても仲良し数名なのですが、今まで当然と思い持っていっていました。

        こどもにきけば、ほかの子も渡していたと言っていたのですが、相手が負担に思っていることもあるのでしょうか…

        小学生になると、子供同士のやり取りで、親同士が確認できないことも多いのでわかりません。

        これまた周りにはききにくいので、ご教示頂けるとありがたいです。

        トピ内ID:4654099679

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