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    なんでそんなに自信を持ってやめさせようとするのか

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    ショーンpen
    ひと
    今から数年前、上の娘が小2の終わりのときの話です。

    2年間お世話になった先生に、子ども達からお礼のお手紙を書きたいと娘が言い出したので、「みんなが賛成なら、いい考えじゃない?やるなら、みんなに配れるような紙を用意してあげるよ。」と、紙を渡しました。

    それから、数日後、ある男の子のお母さんから苦情の電話があり、
    「おたくのお子さんから書くように言われたとかで紙を持ってきたけれど、
    うちの子どもに書かせるのは本当に大変で迷惑だ」と言われました。

    私はこどもから先生に一言お礼を書けばいいと思っていたし、正直2年生の終わりになって書くのにそこまで苦労するお子さんがいるとは思ってもみませんでした。

    結局当時のクラス委員さんが間に入ってくださり、子供たちの気持ちを大事にしましょうと、先生に渡すことができました。

    そして最近のことなんですが、下の小2の息子がお友達の誕生日会に初めて呼ばれました。

    息子は呼ばれたお友達みんなに声をかけて、プレゼントを用意しようと言い出し、近所の文具店にみんなで買いに行こうという話になったらしいのです。

    すると、子供同士が仲の良いお母さんから「そもそも誕生日会にプレゼントを渡すのはおかしいと思う、息子くんがしきっているらしいけど、どう考えているのか」とメールが来ました。

    私はお誕生日会にプレゼントは持っていくものだと思っていたので面くらいましたが、子供だけで買い物をするのは確かに良くなかったと思い、「では買い物はやめさせるね」と返信して家にあった鉛筆などと手作りカードをラッピングして持たせました。

    私が不思議なのは、なぜできない、もしくはしたくない、という少数意見の人がそこまで自信を持って皆にやめさせようとするのかということです。

    私の考えはおかしいんでしょうか?

    トピ内ID:4654099679

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    入れ知恵

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    タンス
    親に苦情ということは、子供たちが話をしたときあなたの入れ知恵(お母さんが言っていた)が出ているからよその親が反発しているのでしょう。
    お礼の手紙も、プレゼントもこれが標準はありません。
    でしゃばりは気をつけましょう。

    トピ内ID:1577008318

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    少なくとも

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    シナモンベーグル
    誕生プレゼントの件は、お金が絡む話でしょう?
    低学年の子供に簡単にお金を持たせて買ってこいというのは抵抗ある親がほとんどじゃないかな?
    それに仮に今回はA君の誕生日会だったとして、次にB君の誕生日会はあるのかな?
    お金がかかったプレゼントをあげたら、その会に来た子全員やらないと不公平ですよね?
    でもそんなのわからないですよね?子供の事だから友達の誕生日覚えてないかもしれないし。
    だからお金を使ったプレゼントはしない方がいいんです。
    その親御さん、そういう部分に引っかかったのかもしれませんよ。

    小2じゃまだ色々親がかりじゃないと無理な事もあると思います。
    面倒な事を言いだしてくれたな・・と感じる親もいても不思議じゃない。
    反対にお金の事に考えが及ばないトピ主さんの方が不思議です。

    トピ内ID:0039633618

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    なぜそんなに自信を持って

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    😑
    julia13
    足並み揃えようと言い出すのか理解不能。例えば、職場で結婚祝いを渡そうと少額ずつお金を集めます、中には結婚する当人とほとんど付き合いない人や仲が悪い人立っていますよ・・・全員強制?無理でしょ。仲いい何人かでそうしようってなればその人たちだけですればいいし、式に呼ばれてる人なら二重祝い取られますね。みんなで・・・はいいことではあるけど、付き合いの度合いや相手の懐具合だってある。あなたの子にはいい先生だったかもしれないけど、合わなくて苦労した子だっていたと思う。「みんなで」じゃなく、ご自分家だけでどうぞ。

    トピ内ID:5642197872

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    向こうもそう思ってますて

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    blank
    春巻き
    なんでそんなに自信満々に仕切りたがり、強制するんだか、不思議なんだよ。
    あなたが素晴らしいアイデアと思うならば、みんなにやらせてよいと、なぜそんな風に自信満々に決めつけるんだか?

    トピ内ID:3256584828

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    自分が出来ることだけをしてください。

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    まり
    とぴ息子のやったことは、「いいこと」の名のもとに多数決でその場の皆のお金を半強制的に供出させること。ほかの子供が何を渡すかまで気を回さずプレゼントは自分のできる範囲で自分だけが用意すればよかったんです。お小遣をもってない子供がいるということも考えて、その場の全員参加だという雰囲気にもっていってはいけない。
    リーダーシップとってる気になってるんでしょうけどやりすぎのワンマンだからそういう反勢力がでてくるんですよ。しかも自分で反勢力と話し合えてない。

    トピ内ID:2231042042

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    見方を変えればこんな感じにも

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    blank
    今日は誕生日
    それを、
    したい、できる、あなたのお子さんはいわばそちら側の少数派ですよね。

    あなた方にとってよいことであるかもしれないけど それをよしとしない方もいらっしゃるわけですから。

    すべての事柄を
    あなたのお子様が扇動しておられる感じを受けるのですが。

    トピ内ID:4084534879

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    いやー

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    blank
    ナラ
    手紙はお世話になったから…わかる。
    でも誕生日の件は、あなたがおかしいよ。
    なんであなたのうちは、子供がやりたい!といったら「じゃ、みんなでね!」になるんですか?
    個人的にやれば良いじゃないですか。
    あなたは「なんで少数派の人がみんなをやめさせたがる?」って言うけど、
    他の人からしたら、「なぜトピ主はいつも「みんなで一緒に!」とみんなに同じことするよう求める?」
    って話ですよ。学校で決まった事じゃないのに、みんなでやりましょう!と面倒くさいことを
    次々提案してくる仕切り屋。そういうのは自分の子だけ、もしくは仲良い友達のみでやりなさいよ。
    いちいち「みんなで!」が面倒くさいですよ。
    しかもプレゼントなんてお金がかかる事なのに。息子さんも、あなたそっくりだね。

    おなたみたいな人職場にいたなぁ~
    みんなでバレンタインの義理チョコ配りましょう!ってね…
    いやいや、やりたいなら一人で個人的にやれよ…
    大人はそうやって断れるけど、子供は言われたらやりたがるし、一人だけ嫌だとか言えないでしょ。
    結果的にあなた達親子の面倒くさい提案に乗らなきゃいけなくなる。
    ママ達は勘弁してと疎ましく思ってますよ

    トピ内ID:3531006402

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    そういうのを嫌がる人は絶対イヤなんです。

    しおりをつける
    💢
    初夏の夕陽


    娘さんの件は、クラス皆がその先生を好きだった、恩義を感じてるわけではないでしょう。好かれてるように見えても、パーフェクトではないので、先生が好きでない子には苦痛です。

    またほんの一言でも文章を書くのが、すごく苦手な子は予想外の宿題みたいでストレスになります。

    息子さんも、プレゼントしてあげたいという優しい息子さんですね。

    ただ少額でもお金が関係します。仮に一人100円だとして、ひと月にもしも極論5人もお誕生日会があれば500円の出費です。それは親が出すわけですよね。

    お金の問題でなくても、子供同志買い物に行かせたくない、プレゼントシステムが無意味という考えの人もいます。

    おそらく直接言ってきたお母さん以外にも、「やりたいからって、こちらまで巻き込まないで」「あそこの子供は余計なこと言い出すのね」、と本音は思っていて言えなかった人もいるかもしれません。

    そういう予想外の提案を、ものすごく嫌がる人は許せないのでしょう。

    トピ内ID:7774808557

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    本当に少数と言えるのか

    しおりをつける
    🐴
    付和雷同
    大人でも同じですが、特に子供にとって一見良いことのように思えることにあからさまに反対するのは非常に難しいのです。

    先生に対するお礼の手紙も、友達への誕生日プレゼントも、本当は大部分が面倒だと思っていても反対する人が居ないので従わざるをえない状況になるのだと思います。

    トピ内ID:9707435875

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    主様も

    しおりをつける
    梅雨
    主様もおしゃってるじゃない

    >みんなが賛成なら、いい考えじゃない?
    みんな賛成じゃなく反対がいた

    反対意見がなぜ少数だと決めつけるのか?
    嫌だと思っていても周りに合わせるために従っている人もいる

    そういう人も入れたら反対は少数ではなくなります。

    トピ内ID:8717147796

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    おかしいというよりは

    しおりをつける
    blank
    マテ茶
    おかしい、です。でもおかしいというよりは
    怖いです。
    なぜ自分の子がやりたいと言ったからと
    何にもかんがえず、他の子にもやろうと
    言ってしまうのか?が。
    世間知らずなのか、自己中なのか。

    誕生会などに誘われたら、普通はプレゼントどうしますかと
    他のお母さんに聞いたり、他の子はどうするの?と
    子供に聞いたりしますよ。

    うちの子は、プレゼントわたしたいので!と意思を貫きたいなら
    ほかのこも、、としないで、一人でやらせる。

    担任なんか、あなたにとってはいい先生だったかもしれないけど、
    顔も見たくないと思う人だっているのよ。

    それに怖いのが
    >なぜできない、もしくはしたくない、という少数意見の人が
    そこまで自信を持って皆にやめさせようとするのかということです。

    これです。
    少数意見なら、みんなに従えと?
    自身を持っちゃいけないというんですか?
    あなたみたいな人が 人を虐めるんですよ。

    トピ内ID:9281331645

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    あなたがおかしいよ

    しおりをつける
    blank
    める
    お誕生日プレゼントを”買って”持っていくにはお金がかかります。

    そのお金はどこから出るの?お金の使い方についてはそれぞれの家庭のやり方があるんだよ。

    お礼の手紙も”書きたい人が”書けばいいの。

    わざわざ紙まで持ってきてまるで強制のようにするのはダメでしょ。

    やるならやりたい人だけでやればいい。皆を巻き込むのはやめさせなさい。

    トピ内ID:9705412129

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    私も不思議です。

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    blank
    ラブラドール
    どうしてトピ主様親子が、何でもみんな一緒にする事に拘るのかが。

    >なぜできない、もしくはしたくない、という少数意見の人がそこまで自信を持って皆にやめさせようとするのかということです。
    なぜ、みんな一緒にと考えるのが、少数意見では無いと言い切れるのですか?

    私も子供がお誕生会にお呼ばれしたなら、当然何らかのプレゼントを用意し、持って行かせますが、そうでない考えの方も居られるでしょうし、予算にだってそれぞれのご家庭の都合と言うものが有るでしょう。
    もう少し大きくなってからならば、子供同志で「私は何円位で考えている」等と話し合った結果、何人かで集まって一緒にプレゼントを買うのも有りでしょうが、そう言った話し合いを成立させるには、まだ幼すぎます。

    そういった「他人様の都合」を慮る事の出来ないトピ主様の考え方が、そのまま小学二年生のお子さんの言動に現れているのだと思います。

    トピ主様にお尋ねします。
    『何故そんなに自信を持って、やらせようとするのですか?』

    トピ内ID:5732397614

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    世の中色々な考えの人がいるものですよ。

    しおりをつける
    blank
    豆ちゃん
    子供たちからのお手紙・・・ 皆が賛成しているかどうか分からない事だったのですよね? 全員がお手紙を渡したいと思っているのではないのに・・・。

    そもそもお手紙って 強制するものではないですよね?
    渡したい子が 渡せば良かったのではないですか?
    子供たちが言いだしたことに対して 正しい情報も持たないのに 親が介入した結果では? 小3間近で手紙を書くのがそこまで大変なのか?と 馬鹿にしたようなことをおっしゃっていますが 恥ずかしくないですか? 大人として・・・。

    先生にお手紙を書きたくない子もいるでしょう
    そもそも手紙ではなく言葉で伝えたい子もいるでしょう
    人が用意した紙ではなく 自分で選びたいと思う子もいたでしょうし
    先生が苦手でもう関わりたくないと思っている子もいたのではありませんか?
    人それぞれ事情があるでしょうし 感情も色々ですよ。
    こどもから先生に一言お礼を書けば良いと思っていたし・・って それはあなたの思いです。 人に押し付けるのは 非常識ですね。

    トピ内ID:3839345231

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    2度目ですが・・・。

    しおりをつける
    blank
    豆ちゃん
    誕生会の件でも・・

    そもそも誕生日会についての考え方って 家庭それぞれあるのです。

    あなたのお子さんの提案を押し付けるのが間違っているのです。

    >なぜできない、もしくはしたくない、という少数意見の人がそこまで自信を持って皆にやめさせようとするのかということです

    なぜ 少数派が 多数の意見の人に合わせないといけないのですか??
    多数の意見が正しいわけではないという事が 大人になった今でも とぴ主さまには分からないことなんですか???

    自信を持って・・・って あなたも同様でしょ?
    未だに数年前の事にこだわって 少数派の人と 一括りにして・・・

    ほんと 考えがおかしいですよね。 もう少し視野を広げたらいかがですか?

    トピ内ID:3839345231

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      > 息子は呼ばれたお友達みんなに声をかけて、プレゼントを用意しようと言い出し、近所の文具店にみんなで買いに行こうという話になったらしいのです。

      はじめて呼ばれたんですよね。
      これまでの誕生会ではプレゼントを用意していなかったんじゃないの。

      > 少数意見の人がそこまで自信を持って皆にやめさせようとするのかということです。

      あなたやあなたの家族が、少数派の意見も聞かずに突っ走ってるからじゃないの。
      あなたの常識が、世間の常識じゃないからね。

      トピ内ID:2045901639

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      同じことですよ

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      あらやん
      トピ主様ご家族こそ、なんでいちいち人を巻き込むの?
      「いい事!の思い込み」は、一番危険です。

      お礼の手紙、クラスの大半がトピ主様宅に訪れ、「手紙を書きたい」って言ったのですか?
      この件は、大人を巻き込むなら、クラス委員に相談するのが筋でした。
      結局、トピ主様、クラス委員さんを、悪い形で煩わせたのですよ?
      誕生日プレゼントはあたりまえ、と思うのは分からないでもないですが、
      各家庭によって、子どものイベントへのお金のかけ方の考えは、
      それぞれじゃないですか。

      はっきりいって、トピ主様とお子さんに、ちょっと首をかしげてるのは、
      少数派じゃないですよ。
      日頃から、強引で、人の話を聞ず、反対意見の人に詰め寄ったりしてません?
      もう、トピ主様のその反応が面倒で、大半の皆さんは、
      内容が大したことでないから、トピ主様に何も言わないだけだと思います。

      人を巻き込むのも、大勢側にいないとご自身もお子さんも不安なのでしょう。
      だから、数年前のことをいまだに忘れられないし、今でもそういう事があるから、
      人に聞いてみたいのだと思います。
      まず、人を巻き込むなら相談から、の癖をつけられては?

      トピ内ID:8607413480

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      したくない人もいるので

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      blank
      たろすけ
      お嬢さんのときには、トピさんが「みんなが賛成なら」と言っていますね。
      お嬢さんが書きたいのなら、お嬢さんだけ書けばいいのです。

      息子さんの時は、トピさんが「お誕生日にはプレゼント」と思っていますが、
      プレゼントが当たり前になると呼んだり呼ばれたりが難しくなる場合もあるのでは?それに、小学2年生にお小遣いなどを設定していないお宅もあるでしょうし、「みんなで」と言われて、お友達が困ったのだと思います。

      やめさせようとすることに自信があるかはわかりませんが、みんなを巻き込まなくてもあなたがしたければすればいいのではないですか?

      トピ内ID:4546192340

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      同じなのに?

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      blank
      モッシュ
      なぜそこまで自信をもって、みんなが私に合わせろ!と言わんばかりの態度なのですか。
      反対意見が同様にきたらそうやって困るんでしょう。
      それぞれ事情があるんですよ。
      大人なんだから察したらいかが。

      トピ内ID:4387013343

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        少数意見を無視しようとするから

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        madonna
        >正直2年生の終わりになって書くのにそこまで苦労するお子さんがいるとは思ってもみませんでした。

        トピ様自身が、これは良いことを思いついた、苦労する人なんていないだろうという思想の持ち主ですね。 少数意見の方に対する思いやりどころか、思っても見ない傲慢な方なので、お子様もそういう性質を受け次いでいるってことです。

        リーダーシップを取って、良かれと思って先頭に立つ人は、少数人数の不満を汲む様な度量もないと、いずれ叩かれるでしょう。リーダーシップを取るような器じゃないのかもしれません。

        トピ様の考えはおかしくもないですが、リーダーになる人が言うようなことじゃないので、そのやり方だと、いずれもっと叩かれると思います。 少数人数の意見を汲めないリーダーは、いずれリーダーに向かないって言われるでしょう。

        トピ内ID:1538772139

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        自信を持って意見をいう事はいけませんか?

        しおりをつける
        blank
        21美
        先生へのお手紙の件は、トピ主さんが早計かと。
        クラスの子供たちの意見や紙の準備について、クラス委員に先に話してみればよかったと思います。
        苦情を言ったお母さんにしてみれば、トピ主娘さん主導の思いつきにしか感じなかったでしょうから。

        誕生日プレゼントの件は、「渡すのはおかしいと思う」との意見については??と思うものの、小2でお金が絡んでいるとなれば、言い出した子の親は知っているのか?という確認の意味もあったと思います。

        少数意見の人がなぜそこまで自信を持って皆にやめさせようとするのか不思議、との事ですが、言い換えればトピ主さんは「なぜ多数意見にしたがわないのか不思議」と思っているのですか?
        なんにせよ何かに対して違和感を感じたら、意見を言うのは悪いことじゃない。プレゼントの件では、トピ主さんも「じゃあやめるね」ではなく、話し合って折衷案を探るとかしてもよかったんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0569816723

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        なんで自信を持って皆を巻き込むの?

        しおりをつける
        blank
        子は一人
        メッセージも、ましてやお金を使うことなんて、やりたいなら一人でやれば良い。
        クラス全員に強制すること?

        トピ内ID:1191397249

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😉
        ショーンpen
        レスをいただきありがとうございます。
        ここまで批判ばかりとは驚き、がっくり落ち込んでいますが、こういうことは面と向かっては言ってもらえないので、とてもありがたく勉強になりました。

        私としては、賛同できないことはそれ自体をやめさせるのでなく、参加しないという選択肢はないのか、と思いトピを立てた次第です。

        言い訳をさせてもらうと、娘はいわゆる目立ちたがりの仕切り屋ではありません。

        小2のときに手紙をまとめるのも、根気強く集めて苦労しながら綴じていました。
        先生はとても熱心で、保護者からも子供達からも慕われている先生でした。(ほとんどのお母さんたちが自分から言っていたので間違いありません。)

        娘は今でも、何かのまとめ役を頼まれたり、行事の準備を先生に頼まれて放課後残ったり、おとなしいながら縁の下の力持ち的存在です。

        息子は思い立ったら突っ走るタイプです。今回の買い物も、メールをもらうまで息子が言いだしっぺとは知りませんでした。
        確かにお金をかかることを強制するようなことをしてしまい、反省です。

        つづきます。

        トピ内ID:4654099679

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主つづきです

        しおりをつける
        😉
        ショーンpen
        もう一点うかがいたいのですが、誕生日会に呼ばれたらプレゼントは持っていくものでないのでしょうか。

        お昼やケーキをごちそうになるので、その分位は(具体的には低学年なら500円位)をプレゼントするのが普通かと思っていました。

        もちろん誕生日会をやらないおうちもありますし、呼ばれても仲良し数名なのですが、今まで当然と思い持っていっていました。

        こどもにきけば、ほかの子も渡していたと言っていたのですが、相手が負担に思っていることもあるのでしょうか…

        小学生になると、子供同士のやり取りで、親同士が確認できないことも多いのでわかりません。

        これまた周りにはききにくいので、ご教示頂けるとありがたいです。

        トピ内ID:4654099679

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        少数意見だとは思えないんだけど?

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        💔
        チョコ
        貴女は何をもって 少数意見の人が出来ない・したくないと自信を持って言うのか?

        っておっしゃってますが、果たして少数意見なんでしょうか?
        娘さんの発案で学級委員が仕切り、クラス全員で決定したことなら わかります。
        でも違いますよね?

        娘さんの発案で親の貴女が勝手に決めて紙を娘に渡したんです。

        結局 クラス委員さんの手を借りたわけで、でしたら最初から紙を渡す前にクラス委員さんに相談すべきでは?



        それと誕生日プレゼントの件も、小学校二年の息子さんがクラスに声かけたって言うけど、誕生日の子の保護者や 招待された子の保護者に何も相談しないの?

        誕生日の子の保護者だってプレゼントは辞退する人もいますし、招待された子も
        それぞれのお家のルールなり教育があるでしょう。

        やるなら個人でどうぞ。


        トピ内ID:4299059463

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        何でそんなに自信を持って他人を巻き込むのか

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        エビ正宗
        そっちの方が不思議なんですが…
        あちこちでトラブル起こしてませんか?

        トピ内ID:5903201195

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        度々でてきてすみません

        しおりをつける
        😉
        ショーンpen
        みなさんの意見、ありがたくうかがい、自分の行動を省みています。

        ただ、一部、居丈高に私や子供の人格否定、決めつけをする方がいて、

        見ず知らずの私が意見を乞うているのが悪いのかもしれませんが、過剰に批判をするのはやめていただきたいと思います。

        トピ内ID:4654099679

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        少数派は

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        bus
        少数派なんだから黙って従えばいいのに。ってことですか?

        いるんですよねー
        ことあるごとに「ねぇ!みんなで○○しない?」みたいに言う人。
        なんでそんなに「良いこと」だと確信を持っているのか、私も昔から不思議でした。

        賛同出来ない人からすれば余計なお世話だってことには考えが及ばないんですね。

        私はと言えば、「みんなで」系のことは大抵「いいねー」と言って従います。しかし本心は「どっちでも・いいねー」なんです。
        一々批判するのも代替案出すのも面倒なだけ。

        賛同できる時は、こうしてもいいんじゃない?などとこちらからも提案します。
        でもトピ主さんは一から十まで自分で決めて押し付けてしまうのでしょ。それじゃ他の人は楽しめないと思います。

        子供達にしたって、
        積極的にやりたい子、
        どちらでもない子、
        嫌だけどやる子、
        どうしてもやりたくない子、

        など色んな子がいて当たり前だと思えませんか?

        トピ内ID:5744937194

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        レスにもびっくり。

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        びっくり
        私はトピ主寄りの考えだったのですが、そうでないレスが多く驚いております。

        私は、先生にお礼の手紙を書きたい、といったお嬢様の考えはとっても素敵だと思いましたし、
        プレゼントを買おうと言った息子さんもとっても優しい素敵な子だと思いました。
        そういう発想を持った子供に育ったのは、私個人としてはとっても素敵だなと感じます。
        人に何かしてあげようと思えるのって、やっぱり心にゆとりがある証拠だと思うから。

        教師との相性はもちろんあると思うけど、お礼なんてしたくない!と思うのってかなり異例なことだし、
        誕生会にプレゼントまで持参!?と噛み付くような人間には育ってほしくないかな。

        レスを見ても、トピ主をおかしいと言う人ばかりで、殺伐としてるなーと思いました。
        まぁね、会社にも居ますよ、プレゼントの集金(500円レベルでも)で頑として払わない人。
        でもそういう企画モノを率先して取りまとめてくれる人は、私は素敵だと思います。
        だって業務外なのにプレゼント考えたり買ったりしてるわけだし。

        お金の絡むことなら今後は親同士の相談が大事ってことかな。
        でもトピ主のお子さん達、とってもいい子だよ!

        トピ内ID:2811700402

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        強気の苦情のお電話はかけませんが

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        かなえ
        子供はボーダー児で入学前に小学校との話し合いで小規模な学校なのでいったんは普通学級に入れついていけなければ別の学区の養護学級にしようとなりました。
        結局3年に進級する際に転校しました。
        うちの子供でしたら、悲しいけれど書かせるのは難しいです。
        みんな、できるわけじゃないのです。
        また夫と死別して裕福ではない暮らしなのでお金のことはおのおのの家庭の事情に任せていただきたいと思います。
        どうもとぴぬしさんは普通とか標準を基準にしていますが公立校にはうちの子のような能力の子や我が家のように困窮家庭もあります。
        特に後者に関しては一緒に皆で買いに行くはつらいです。私ならそういう話でしたらお誕生会のお招きを断るとは思いますが。

        トピ内ID:2870325017

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        逆にその自信満々のでどころを知りたい

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        くますけ
        あなたがとても苦手だったり嫌いだったりする人が退職するとき
        「ありがとうのお手紙を書こう。みんなでやるから絶対にやらなきゃだめ」
        と言われたら、何の権利があってそんなこと決めるのよって思いません?
        私そんなことしたくないんですけどと言っても
        「お手紙をあげるのは絶対にいいことなのにどうして!?」と責められる。
        どうでしょうね。

        同僚の誕生日に、みんなでプレゼントを贈ろうと誰かが言い出し
        勝手に集金を始めた。
        あなたは、その人だけ特別扱いはできないんじゃないかしら、
        今後同僚全員の誕生日にこれをやるのかしら?
        でも現実的に無理だよね?と懐疑的。
        しかも誕生日の同僚とは大して仲良くありません。
        「誕生日にプレゼントって悪くはないけど、やめとかない?」
        と言いたくならない自信はありますか?

        いいことだからやろうと勝手に仕切りだす人、います。
        内容がいいことなので、苦言を呈すると非人間的といわれる。
        どうしてそんなに自信を持ってみんなを仕切れるのかしら?
        聞かせて欲しいです。
        絶対にみんながそれを心から楽しくやるべきだと考える自信の出所を。

        トピ内ID:8315392445

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        迷惑

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        みみ
        一人でやればいいと思います。
        みんなを巻き込むのは迷惑、とは考えないのですか?
        直接苦情が入る、って相当です。でしゃばり親子として評判だと思いますよ。

        トピ内ID:2932767071

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        参加しないという選択肢も自由参加という主旨も

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        たろすけ
        トピさんだけでなく、お子さんたちも同じように理解しているなら何も問題ないのです。
        でも、メッセージ用の紙を配ったら、回収しようと思うでしょう?
        どうして書いてくれないの?って言っちゃうでしょう?
        だから、親が出てくるんですよ。先生に対して、あるいはよくしてもらっていても「それが仕事だ」と思う人もいるわけです。

        誕生日のプレゼントに関しては、呼ばれてもお招きできない人もいます。
        負担にならないように、集まってくれるだけでうれしいから手ぶらでね、というお家もあると思います。
        (私は個人的にそういうやり取りが面倒だから誕生日をお友達とっていうのやりたくないし今までもしたことないです)
        それに、お金が必要になることを、子どもだけで相談して決めるのはNGでしょう。
        「みんな、500円のプレゼントを買って持って行くと言っている。どうしよう」って思った子の気持ちも考えてあげて。
        子どものお小遣い、プレゼントじゃなくて、親が差し入れするお家もあると思うんですよ。

        トピ内ID:4546192340

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        小さいうちは子供任せにしないほうが

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        21美
        お子さんが小さいうちは参加しないという選択肢は頭にないと思います。やはり「うちだけしないのはかわいそう」という気持ちが先にたつでしょうから。同じことが中学生くらいで起こったとしたら参加しないという選択をする子(親)は出てきます。

        誕生日については、親の考えはいろいろ。お金を使わせる事になりますから、負担に思う方がいても不思議はありません。今回はたまたま子供同士が仲の良いお母さんからメールをもらって気付いた訳ですが、今後同じ事があれば、誰か知っているお母さんに連絡して確認してみてからでいいと思います。

        トピ文を読む限り、娘さんの話を聞いてすぐにお手紙用の紙を渡したり、どう考えているの?という確認メールに「ではやめさせるね」と返したり、トピ主さんも息子さん同様「思い立ったら突っ走るタイプ」に近いものがあるのでは?という印象を受けます。

        トピ内ID:0569816723

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        言っている事に矛盾があるよ

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        騎士長
         お嬢さんの時は、「みんなが賛成ならいい考え」でしたよね。そして、賛成していないお子さんがいたと言う事で、トピ主さんの意見からは、それは「良い考え」では無くなりました。少数派は黙って不参加でいろよ!と言うなら、トピ主さん自ら少数派になって、黙って実行されれば?なぜ、皆を巻き込むんでしょうか。
         お手紙だって一人で渡せば良いし、お誕生会のプレゼントだって、一人で買いに行けば良い。一人で出来ないのは何故ですか?
        「お手紙もって来てっていったでしょ?○君がもって来てくれないんで、困っているんだけどー。みんなもって来てくれているんだよねー」って、お嬢さん、プレッシャーかけていませんでした?もって来ない子をスルーできないお嬢さんを、トピ主さんはどうお思いですか?
         息子さんも、本当になんと言ったか聞いてみた方が良いと思います。
        「金、いくらもってこいよ!いいな!みんなだからな!」って言い方だったら、いくら善意で集めていたって、がっつり怒るべきでは?
         子供同士のやり取りで不安だったら、さくっと親同士でメール送れば良いのにと思いますが。なんか、まだまだネタがありそうですよ。

        トピ内ID:6124455446

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        いやいや・・

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        tani
        参加しないという選択肢はないのか?って言う前に、あなたの方が「みんなを誘わない」って言う選択肢はないのか?って話ですよ。

        子供が皆でやりましょう~ってなってる時に「うちの子だけやらせない」って選択肢はなくなるって事位分かりません?子供が除け者になるじゃないですか。
        大人なら「私はやらない」って言えるわよ。一人別行動でも全然平気。
        でもあなたの場合は子供を巻きこむから。
        周り大勢が「わ~い、僕もやる~」ってなってる時に「参加したくないなら断ればいいじゃん」って言う?皆がやるのに一人だけ参加しないなんて状況子供には酷でしょ

        >その分位は(具体的には低学年なら500円位)をプレゼントするのが普通かと思っていました

        そうかもしれないけど、それは個人的にやっておけばいい事。
        個別にやってたら誘われてないから渡さないとか、そこまで親しくないから行かないとかいろいろやりようがあるけど、あなたの提案通り「みんなでやりましょう」と1回決まりのようなものを作ってしまうと「じゃ、他の人の時も絶対同じようにやらなきゃ不公平になる」なんていろいろ面倒が続くんですよ。あなたの「皆で!」のせいで・・

        トピ内ID:0170102108

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        善意の強制が一番たちが悪い

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        はな
        こういうの大っ嫌いです。
        様々なお祝い・御礼や、募金・・・こういった善意の強制は、心の中では不快でも、実際には、断りにくいんです。人として・・・。

        私はけちではありません。親しい方のお祝いや必要と感じた募金などには、個人的に、人並み以上のものをしています。でも、時々、「みんなでやろう」・・・と言ってくる人がいて、そういうのにはうんざりします。いいだしっぺの人はその方と親しいのでしょう。(あなたの娘さんが先生との信頼関係を築いているように・・)だったら、自分だけでやったらいいと思うんです。なぜみんなでしなくてはならないの?なぜ強制?

        人との関わりは、その人によって親密度が違うと想像できませんか?

        先生にお世話になって手紙を渡したい・・・どうして自分だけでしないのですか?他の子のまとめたりするその分の労力を、自分一人のすばらしい大作にしあげて渡したらいいじゃないですか?

        そして何より、
        今回あなたに忠言してくれる人は立派な方です。公明正大です。でも、意見をいってこない大半の方も、賛成しているわけではなく、内心、あなたにうんざりし、面倒な人と思っていると思いますよ。その点お忘れなく。

        トピ内ID:0879826759

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        プレゼントの件  二度目の投稿になりますが・・・

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        ラブラドール
        私もお誕生会に呼ばれたら、当たり前のようにプレゼントは持参しておりました。
        勿論、子供たちの場合も同様です。

        ただ、トピ主様と根本的に違うのは
        「それが出来る子供と、出来ない子供が居る」
        という事を、理解しているかどうかという事です。

        私の子供の頃の話になりますが、我が家で誕生日会をする場合、母は食事やケーキなど
        ふんだんに用意し、帰りには全員にお土産まで用意していました。(ハンカチセットやメモ帳セット程度ですが)
        来てくれた友達も、みんな何某かのプレゼントを持ってきてくれていましたが、内容は様々でした。
        その中で一人、多分プレゼントを買うお金を貰えなかっただろう友達が、折り紙で作ったお花のレイをくれました。
        一人だけ、異質ではありましたが、他の子と同じようにありがたく頂戴しました。
        勿論、お土産も他の子と一緒です。
        彼女にとっては精一杯のお祝だったと思うので、むしろ他のプレゼントよりも有難いものだと、母からも教えられました。

        トピ主様も、『自分の置かれている立場や価値観が、誰にでも当てはまるものでは無い』
        という事を、学ばれた方が良いと思います。

        思い遣りを忘れないで下さい

        トピ内ID:5732397614

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        誕生日については

        しおりをつける
        💔
        誕生日については 各家庭の判断でいいんでない?

        ある子は、母親からこれ持っていきなさいって相手の母親への手土産を持たせるかもしれないし、○○君にこれプレゼントもって行きなさいってプレゼントを用意する家庭もあるでしょうね。

        子供同士が公園で誕生日会をやるのではなく、相手のお家でやるわけですから、ある意味親同士だと思うんですよ。

        A君は自分のお小遣いで何かを買っていくかもしれないし、B君は自分の宝物をプレゼントするのかもしれません。
        あるいは 親の判断でプレゼントは用意出来ない子供だっているでしょう。

        それぞれでいいんですよ。

        なぜ 皆一緒って拘るんでしょう?
        皆一緒でないと不安ですか?

        トピ内ID:4299059463

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        びっくりさん

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        まりん
        プレゼント買おうって発想する子供は素敵だけど、大概が不公平な発想なんですよ。こんな提案するのはリーダーシップとる子つまりグループの中心ですよね。まずプレゼント発想するとっかかりがグループで自分が比較的好きなひとりか一番好きなひとりの誕生日のときなんですよ。そこで「皆」でプレゼントしようと発案してこの二人のお返しの発案で自分も貰う。この三人は主要メンバーですね。しかし主要メンバー以降は時間の経過や関係性の薄さでなかったことになるのですよ。リーダーシップの子も主要メンバーさえ回れば最後の子までプレゼントやろうとは考えてないし主要メンバーじゃないので自分が音頭とりもしない、ちょっとしたプレゼントくらいいいじゃんとすら思ってるか。ま、ゆとりのあるおおらかな子供ですね。
        リーダーシップの子に反発するのはそれがわかっている子でしょう。そうでないリーダーなら反発されないと思うよ。

        トピ内ID:2231042042

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        プレゼントは持っていきますよ

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        皮算用
        そりゃあ皆各自プレゼントはもっていくでしょう。ただそれは各自が考えて買い物するもので、金額がおなじだからってお金だけ徴収されたくはないですね。人のお金まであてにしないで。とぴぬしの息子の発案ってのは皆わかってるわけですし「僕と仲間たち」の仲間のほうに勝手にされるのも、親も子も不愉快でしょう

        トピ内ID:2231042042

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        微妙にかみ合っていない・・ような?

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        あらら
        トピ主さんは、

        >参加しないという選択肢はないのか

        提案をしているだけで強制はしていない、という意識なのですね。

        それに対し、トピ主さんを批判している人の多くは、
        「強制はよくないよ」と思っている。

        トピ主さん、子供は「みんなで」といわれたら「私はやめとく」という風には断りづらいのでは?
        例え娘さんが、いわゆる目立ちたがりの仕切り屋ではなくても、「みんなで」と言うのは押し付けがましいのでは?
        個人でやればいいことを、「みんなで」と他の子供にも提案するのがよくないのです。
        でしゃばりなんですよ。
        そもそも、なぜ「みんなで」やる必要があったのでしょう?

        >「みんなが賛成なら、いい考えじゃない?やるなら、みんなに配れるような紙を用意してあげるよ。」と、

        「みんなで」やろうと思ったのは、娘さんではなく、トピ主さんだったのですね?
        トピ主さん、なぜ「みんな」である必要があったのでしょう?
        嫌なら断ればいいじゃないというのは、子供には無理です。
        ですから、
        やりたいのなら、ひとりでやればいいじゃない、と思います。

        トピ主さん、なぜ、「みんなで」やることが必要だったのですか?どうして?

        トピ内ID:1177715054

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        つづきです

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        あらら
        トピ主さんは、なんでも「みんな」でやれば安心なんでしょうか?
        ひとりでは不安ですか?
        娘さんは、よいことをなさいましたよ。でも、それってひとりじゃできないことだったのでしょうか。
        ひとりで行うことに、トピ主さんはどんなネガティブなイメージをお持ちなのでしょう。

        やりたくても、できない子供もいる。
        お礼の気持ちを言葉にすること、文字として記録に残すこと。
        金銭的なこと。

        困っている子供をみかねて、大人が「これはやめてほしい」と言うことになる。
        トピ主さん、気付いていますか?
        断っているのは子供ではなく、困っている子供をみかねた親であることを。

        >少数意見の人がそこまで自信を持って皆にやめさせようとするのか

        それが「少数」だという根拠を教えてください。
        自分やお子さんの意見は、いつも多数意見だと思っていらっしゃるのですか?
        その自信はどこから?

        私は、トピ主さんの感覚も、おかしいと思います。
        やりたいことは、個人的にやればいいのに、なぜ周りを巻き込みたがるのでしょうか。
        ひとりでは出来ませんか?
        「みんなで」がそんなにも好きな理由は、何ですか?

        トピ内ID:1177715054

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        トピ主さんのレス見ましたが。。。

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        あらら
        結局、

        なぜ「みんな」を巻き込みたがるのか、答えてませんね。
        ぜひ答えてください。

        「みんな」が、知りたがってますよ。

        なぜ、自分ひとりでやればいいことを、
        「みんなで一緒に」やりたがるのでしょう。
        自信がないからですか?

        自分に自信がないから、「みんなで一緒に」やりたがって、
        やりたくない、強制するのはやめてほしいという人は「自信がある」と思っているのでしょうか。
        それが少数派だと思っているのは、トピ主さんだけかもしれないのに。
        みんな、イヤイヤながら、しぶしぶ、仕方なく、トピ主さんのお子さんに合わせてあげているのかもしれませんよ。
        本心をトピ主さんやトピ主さんのお子さんには言うはずありませんものね。

        トピ主さん、ひとりでも行動できる勇気を持ちましょう。
        ひとりで外食、できますか?
        ひとりでトイレ、行けますか?
        ひとりで映画、行けますか?
        本当は行きたいけど、ひとりだといけないのではもったいないです。

        みんなでみんなで、みんなと一緒がいいのー!と言うのはやめましょう。
        断るのって、勇気がいるんですよ。

        トピ内ID:1177715054

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        2年生じゃ、まだまだ親の介入が必要だと思う

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        とん
        お嬢様の件
        >「みんなが賛成なら、いい考えじゃない?やるなら~」
        >「お宅のお子さんから書くように言われた」
        娘さんとしてはお母さんが賛成して紙を用意してくれた時点で、すっかり決定事項だと思い込んじゃったんでしょう。小学校2年生なんて「お母さんが良いって言ったこと」は正義ですから、当然振りかざすでしょうし「書いてこなきゃダメなんだよ!」くらいのことは言ったかもしれません。
        「みんなが賛成かどうか聞いてみてごらん」とか「お友達にも声をかけてごらん」って一旦時間をおいた方が子供は混乱しないですよね。

        息子さんの件
        初めてのお呼ばれで舞い上がっちゃったんだと思うけど、プレゼントは個別で用意するのが良いと思います。
        子供だけでの買い物の是非もさることながら、呼ばれた子たちだけで盛り上がっていたら、呼ばれてない子が寂しい思いをするかもしれないし。

        小学二年生って、トピ主さんが思っているよりも、もっとずっと危なっかしいです。

        トピ内ID:1091708254

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        勿論参加するよね?の押し付け

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        >参加しないという選択肢はないのか、と思いトピを立てた次第です。

        最初に娘さんが一人ひとりお友達に個別に「お手紙かきたいんだけど、どう思う?」って聞いて回ったなら、参加しない選択肢もあったでしょうね。

        でも、ある程度の集団にまとめて「お手紙書こうよ」って言ってたら?
        「やらない。嫌だ」って言ったら、「皆がやろうって言ってるのにあいつだけ和を乱す」みたいな雰囲気になるって分かりませんか?

        強制する空気を作ってしまうから、ダメなんですよ。

        プレゼントだって、大人にとってはたかが500円ですが、小学校低学年の子どもにとっては月のお小遣い相当なんじゃないですか?
        子どもにとっちゃ結構な大金です。
        トピ主さんがお友達に20万のプレゼント贈るようなものだと考えれば分かるでしょ?
        子どもの金銭感覚(お小遣いの中でやりくりする)が狂いかねません。

        トピ内ID:2679858629

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        悪気はないのはわかりますが、

        しおりをつける
        blank
        扇子
        リーダー気取りだからですよ。
        お子さんの案に参加しない子は、先生に感謝していないし、お友達の誕生日も祝いたくないと周囲に受け取られてしまいます。
        いろいろ、各家庭で事情や価値観があるのですから、呼びかけないで下さい。
        反対された保護者の方は、ご自分のお子さんのイメージを守っただけですよ。
        誕生日プレゼントがないと不満ですか?お友達からのお祝いの言葉だけでも充分、嬉しくないですか?プレゼントは必須ではないと思いますよ。息子さんに良い教訓のチャンスだったのに、主さまがこれでは、残念でしたね。
        あと、主さまのレスから、お嬢様も充分、仕切り屋目立ちたがりやさんですよ。お手紙の声かけや先生の放課後のお手伝いなんて、良い子と思われたい典型的な優等生タイプでしょう。
        他のご家庭を巻き込むことより、もっとご自分のお子さんを見てあげて下さいね。

        トピ内ID:2486457045

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        特にあなたが間違っているとは思いませんが

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        🐱
        mikaho
        しかし、
        最初のお手紙の話は辛かったです。
        長男がグレーゾーンで小学校の卒業文集でとても苦労しました。

        2年生はおろか、それまで作文なんか書いたことが無かったと思います。
        今は成人してかなり成長しました。SNSなんかもやっています。
        一応診断は付いているものの殆ど日常生活に支障は有りません。

        やらないんじゃなくても本当に出来ない、どうしていいか分からない。
        そういうこどもの親御さんの気持ちはリアルに実感出来ます。

        私は周りが自分の子に合わせてくれなんて思った事はないけど
        おそらく当時の自分であればお手紙の話、憤りを覚えたと思います。

        トピ文には参加しない自由が書かれていませんでしたから
        説明の際もそういうお話はされなかったのでは?

        誕生会のプレゼントの話は特に違和感は有りません。
        ただ、格差社会による貧困は主様が思っているより
        ずっと身近に存在しているという事なのかも知れません。

        トピ内ID:8472200825

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        個人でどうぞ

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        持って行くけど
        お誕生日会にプレゼントは持って行かないのか?という疑問ですが、
        我が家も招待されたら持たせますよ。

        ただ、個人でやればいいとみなさん言っているのだと思います。
        息子さんのように低学年なのにお金を持って来てみんなで買おう!
        と周りを巻き込んでいるから迷惑だと。

        私も低学年なのにそんな誘いをされたら迷惑だと断らせますよ。
        親と一緒に選んで用意しますからとその子の親に伝えますね。

        トピ内ID:0684526593

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        プレゼントって・・・

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        豆ちゃん
        普通かと思っていましたって 普通って? 低学年は500円が普通ってことですか?

        とぴ主さま いろいろな面で思い込みが激しすぎませんか?

        お誕生日会 そもそも そのおうちで考え方がいろいろあるものですよ。
        お誕生日にお呼ばれする仲ならば 親同士も ある程度情報交換なさらないのでしょうか?

        プレゼントは持ってきてほしくないと考えているおうちもありますよ
        今時500円じゃ・・ということで 1000円程度と考えるおうちもあります。
        お昼やケーキをごちそうになるのでと とぴ主様はお考えのようですが
        プレゼントを頂いたから いただいたお友達には 誕生会にたとえ呼ばれなくても
        プレゼントをお渡しするという考えの方もいます。

        そういうやり取りをきちんとなさらないのでしょうか?
        ここで 普通だと思っていました・・と書き込まれても あなたにとっての普通が あなたのお子さんのお友達のご家庭にとっては 普通ではないかもしれないですよ。

        親同士確認できないって 確認していないだけでしょ? 勝手に思い込んでいるだけで。
        ほとんど=全員 ではないことを忘れないことですね。

        トピ内ID:3839345231

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        私だったら

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        きんぎょ
        したくないこと、(子供に)やらせたくないこと
        だったら、そっと自分(または子供)だけ、辞退して終わりです

        言いだしっぺやそれに追随する人の行動まで制限しようとは思いません

        そういう苦言を言う人は、結局は自分の言動に自信がないのでしょう
        自分だけが止めるのは怖いから、他者も巻き込んで
        そういう提案があったことすら否定してなかったことにしたいのでは?

        まぁトピのようないわゆる学級委員タイプって
        私のような、気の利かないタリラリラーンな人間には
        少々、窮屈な印象はありますが笑
        そういう部分が鼻について
        隙あらば潰してやろうっていう心理もあるかも
        苦言は単なる口実かもね

        あんまり気にしない方がよいよ
        カリカリしなさんな
        少数意見にも関わらず、皆にやめさせようとする心理は
        ↑にあげた通りなので

        トピ内ID:6627948911

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        プレゼントは考えもの

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        たまに
        小学生でいつまでお誕生日会をするのか分かりませんが、500円は高いんじゃないかな。お小遣いから出せる額でもないですし、数人で何千円かまとめてプレゼントを買うというのもいかがなものかと思います。
        プレゼントのやり取りなしでお誕生日会をするのが良いと思います。
        というかお誕生日会そのものがどうかと思いますね。

        親が連絡してきたのは、子供が困ったからでしょう。
        自分だけが抜けると言えない状況だったのではありませんか。

        何かやるときにはそれなりにあるものですからその程度の苦情はしょうがありませんよ。
        気持ちのない子より見所があるのですから、トピ主さんが配慮を教えてあげればいいと思います。

        トピ内ID:3161499451

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        トピ主です

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        🙂
        ショーンpen
        締めると言っていながら出てきて申し訳ありません。
        タイムラグがあり、親切にレスしていただいている方もいらっしゃったので、書き込ませていただきます。

        字数制限があり、詳細を書ききれなかったのですが、
        学校の先生へのお手紙の件では、娘から書きたいと言われてすぐ紙を渡したのではなく、同じクラスのお母さん2人に相談してから渡しました。

        母親たちからは、花束とお菓子をお送りすることが決まっていて、(これはクラス委員さん主導です)それをきいた娘が子供たちから手紙を渡したいと言い出しました。
        私は子どもたちでやるのかな、とその時は思ってしまい、クラス委員さんに最初に相談しなければならなかったと改めて思います。
        ご指摘、ありがとうございます。

        娘は決して無理やり書かせたりはしていません。ただ、最初は乗り気だった子たちも、書いてくるのを忘れたり、だんだん面倒になってしまう子もいたようです。
        何回か持ってきたかきいて、書いてこない子の分はあきらめたようです。

        つづきます。

        トピ内ID:4654099679

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主つづきです

        しおりをつける
        🙂
        ショーンpen
        先生に渡す際は、もちろん自分の名は出さず、クラスから先生へと渡していました。
        私を含めて終業式の日に先生にあいさつをしたい母親何人かが集まり、様子を見ていました。
        先生も泣いて喜んでくださったので、それは良かったと思っています。

        息子のプレゼントの件は、トピのメールの前に他のお母さんと、出し合うなら100~200円と話していて、私が買物の様子を見に行くことになっていました。(そのときは息子が言い出したとは知りませんでした。)

        息子はもちろん金を持ってこい!などとは言っていません。
        息子に聞いたところ、最初に自分が買いに行くと言ったら、みんなも行く行く!となって、とにかくわからないけれど盛り上がっていったという感じで、いくらずつなど思い及んでいないようでした。


        トピのメールをもらったときは、いくらかメールでやり取りしましたが、プレゼントという形は納得できないという感じだったので、「じゃあやめさせるね」と言いました。

        さらにつづきます。

        トピ内ID:4654099679

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        最後です

        しおりをつける
        🙂
        ショーンpen

        長々と書き連ねて申し訳ありません。

        誕生日プレゼントは各家庭それぞれの考えがあるのだとわかりました。

        私がとやかく言うことではありませんでした。

        うちの子どもたちをいい子だとほめていただけて、救われる気持でした。批判レスの多さにお腹もピーピーになっていたので…ありがとうございます!

        最後に、かなえさんのレスがとても心に響きました。
        今考えると、一人そうではなかったかと思うお子さんがいたからです。クレームはそのおうちからではありませんでしたが、苦労して書いてくださったのかもしれませんし、辛い思いをさせていたら本当に申し訳ないことをしてしまいました。

        これからまた何かこういう機会があったら(滅多にありませんが)、まず周囲とのコミュニケーション、確認、相談を大切にしていきたいと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:4654099679

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        小さい失敗ですが、反省はすべき

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        じゅん
        手紙の件は、トピ主さんも「みんなが賛成なら、いい考えじゃない?」とおっしゃっている通りです。実際にはみんなが賛成ではなかったのです。その証拠に、お嬢さんは手紙を集めるのを苦労していますよね。

        多分、お嬢さんの周りの友達はみんな賛成だったのでしょう。でも、クラス全員に意見を聞いていないのではないでしょうか。意見を聞く前に紙を配ってしまったことから、意見を聞かれていない子は手紙は強制と思いこんでしまったのでしょう。何しろ、小2ですからね。今は生意気なうちの中学生の息子も小2の頃は素直でした。

        小2のお嬢さんにとって、自分の周囲は全員賛成だからクラス全体も賛成だと思いこんでしまったのはおかしいことではないです。その点をトピ主さんがもっと注意してあげたら良かったと思います。

        プレゼントの件は、小2でお金がかかる話を子どもだけで決めるのは無しです。トピ主さんは知らなかったことなのでしょうがないですが。

        どちらも、トピ主さんに大きなミスではなく、ちょっと失敗したかな?程度のミスだと思います。が、意見を言われたら、そこは素直に反省すべきことでも思います。

        トピ内ID:0600618741

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        みんなが、みんなが、ではない。

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        20歳の息子の母
        例えば祖父母から、お年玉を貰い、お礼の手紙をすぐに
        書ける子供と、えー?嫌だよお。電話がいい!と
        言う子供がいると思いませんか?
        保護者に好かれている、間違いないとは
        言われますが、誰が「本心」を打ち明けるでしょうか。
        まあ、いい先生だったわね、とその場では言うけど
        依怙贔屓をする教師だと思っていた方もいます。
        こうするもの、できるもの、みんなそう思うは
        違います。
        中学から私立へ行く子供、近くの公立へ行く子供。
        みんな同じではないです。
        プレゼントも「これくらい」は同じではないです。
        家のお手伝いを1週間やって、お小遣いをもらう子供、
        一ヶ月何もしないで、1000円もらう子供もいますから、
        親から見て、ホイホイとプレゼントを渡すのは
        おかしい。他の母親から聞きたいと思った親御さんも
        いたはずです。
        ご自宅でのマイルールは他の家庭では通用しないかも知れない。
        ちょっと押し付けがましいかな?と感じますね。

        トピ内ID:0005863272

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