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    発言小町大賞2021
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    あずき
    ひと
    夫と自営業を営んでいる40代の兼業主婦です。
    趣味は洋裁です。仕事と家事が終わって寝る30分か1時間くらい時間を見つけてミシンを使う時が
    自分をリセットでき私の明日への活力になります。
    某量販店のワンピースにレースを襟に2重につけたり、女子アナが着ていたワンピースなどを年齢を考えて
    デザインや色を変えて縫っています。
    シャツの襟に今流行のビジューの飾りを施すのは愉しい作業で、時間も忘れてしまいます。

    子供の中学からの役員を一緒にしたお母さん2人が最近特に私に「自分ばかりズルイ。私にも服を縫ってよ」と
    しつこく絡んできます。
    時間がないからと何十回も断っているんですが「また新しいワンピ着てるじゃん。やっぱアンタだけズルイ」と言われます。
    この2人、店の客でもあります。
    Aさんは身長が177もあり、Bさんは15号でもキツイ服があるので既製品が気に入った物がなく
    気に入ると輸入物で高価だそうです。
    1度でも引き受けたら諦めてくれるでしょうか?
    材料費の他に手間賃は、4000円?5000円と聞かれ困惑しています。

    トピ内ID:5885942488

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    引き受けない

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    🐤
    よそのおばはん
    一度でも引き受けたら、もうおしまいです。
    その人たちの目に触れる機会があるときにはハンドメイドの物は着用しないようにして、「最近、目が疲れるから洋裁はお休み」とでも言っておきましょう。

    それが無理なら洋裁を商売にして、利潤が出るように相手にお金を請求しましょう。

    トピ内ID:8750178802

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    ダメダメーー!

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    💔
    チョコ
    一度引き受けたら ずっとやることになります!
    一度でもやってはダメ!!


    今現在 中学の役員同士なんですか?
    もう違うのなら 距離置かないとダメですよ。


    ずるいって 何?
    自分の時間を削って 少しずつ縫っているんだから他人のものまでやる必要ないです。
    お店のお客さんだからって 受ける気ですか?
    じゃ他のお客さんのことは?

    本当悪い事は言わないよ・・一度でも引き受けたら次も次もってなります。
    もっとしつこくされます。
    ワンピース一枚で済むと本気で思ってます???

    ワンピース手間賃5000円なんて ありえないし、受けてもあーだこーだ文句言われていいことないよ。

    仕事の合間にちまちま作っているから自分のだけで精いっぱい。
    人から頼まれても全て断ってる、商売しているわけじゃないから、洋裁店見つけてそっちで頼んで。でいいと思うよ。

    本当に 今の時点でそんなにしつこいのなら、一度受けたら何年も集られますよ

    トピ内ID:3429965399

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    決して引き受けてはいけません!

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    blank
    なぁ
    私は、他人の生まれ持ったモノ、才能、努力の結果を『ズルイ(狡い)』と言う人間が大嫌いです。そういう人こそ、努力もせずにちゃっかりと甘い蜜にあやかろうとして狡い人間です。一度甘い顔を見せたら今後ずっとつけ込まれますよ。要求はどんどんエスカレートします。『他人の努力や才能は、友達なら分け合うのが普通。そうじゃなきゃ狡い!』という思考回路ですから。

    トピ内ID:7829303435

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    引き受けたら

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    😑
    julia13
    今後もずーっと「いいなあずるい、それも作って」ですよ。手間賃もらってこづかい稼ぎと諦めても、サイズが違うと雰囲気も違ってくるから「手抜き」とか「やり直して」って言いそう。人にものを頼む言い方からしてなってないから、絶対クレーマーみたいになって揉めるもと。

    トピ内ID:1726675702

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    一度ですみませんよ

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    blank
    ジャスミン
    一度だけでは済みませんよ。そして、余計に断りにくくなります。

    ごめんね。自分の分だけで精一杯なの。
    ごめんね。本当にごめんね。ごめんね連発。そして退散しましょう。

    評判が広がり、注文が増えたら重荷になるだけですよ。

    自分だけのためだから、急かされもせず楽しいのですよ。

    トピ内ID:2238525417

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    断り続けた方がいいです。

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    blank
    相談員
    一度でも引き受けたら、何度も頼まれると思います。
    仕事にする気がないなら、断り続けるか、法外な手間賃を請求(一万円とか)すれば良いと思いますが…
    本業の客というのが面倒ですね。
    面倒くさくても、のらりくらりと交わし続けるのが最善かもしれません。

    トピ内ID:8126630330

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    1度たりとも引き受けてはならない

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    21美
    『ズルイっていう病』の人々は、嫉妬深くて、わがままで、自分で努力することは嫌いで、他力本願で、上手くいかないことを全て他人のせいにして、無責任なヒト…である可能性があります。
    だとすると引き受ければ、ますます面倒なことになるかもしれません。加えてこの二人は店の客でもあり、特殊サイズでもある。
    AさんBさんを刺激せぬよう、とりあえず新作を披露することは避け、しつこく言われても何十回も断り続ける。
    一度だけ、などと仏心を出すと、きっとこの先長きに渡って苦しめられると思われます。

    トピ内ID:5601481074

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    逆でしょう?!

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    blank
    商売
    一度やったら最後、何度も頼まれるでしょう。

    だって、既に何度も断ってるのに、諦めないのでしょ?

    やるのであれば、貴方が”やりたい”と思える条件で、お金を請求すれば良いのでは?
    (材料費+かかった時間×価格)

    その手の厚かましい人、信じられません。

    何故、あなたがずるいのですか? 貴方が自分のために、自分で努力して作成されたのですよね?
    ずるくありません。

    ただ、案外、趣味が高じてではありませんが、洋裁でお金儲けできたり、ご自身のお商売に出来たりしませんか?! 多分、出来上がったお洋服が素敵なんだと思います。

    私にはそういった才能が無いので、とても羨ましく、尊敬します。

    どちらにしても、ご自身の負担にならない事を第一に考えるのが良いと思います。

    好きな事も仕事にすると嫌いになるかもしれないし。

    1どっきりは通じないお知り合いのようですから、良い顔はしないのが懸命でしょう。

    トピ内ID:8825992471

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    店の客

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    まか
    公私はわけたほうがいい。あちらはあたくしたちは客なのよと思ってますよ。一度でも引き受けるとそれが強まり際限なく要求がきて断ると逆恨みしますよ。自分で着るから作る気になる、大変でひとのなんか作れない。で貫かないと。

    トピ内ID:9853287635

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    なんじゃそりゃ!?

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    モモ
    ずるい???まったくもって意味不明な言い分ですね。図々しい・・・
    一度やったら最後どんどん要求がエスカレートしそうで恐ろしいですね。

    材料費+手間賃を支払うと言っているなら、トピ主さんが納得できる金額を提示して
    それを承諾して前払いしてくれるなら引き受けても良いと思いますが。

    トピ内ID:2980849062

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    絶対に止めた方が良い。

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    恋する仕立屋
    私も洋裁をするんですが、手間がかかるのを知っているのは同じく洋裁をやる人だけです。
    洋裁をやらない人で、呆れるほど図々しいお願いをしてくる人は、洋裁をする人にとっては簡単に出来ると自分に都合良く勝手に思い込んでるんですよ。

    友達で幼稚園のバスのシートカバー全部を作らされた人を知っています。
    その人は、新築の家のカーテンまで縫わされそうになったとか…(さすがに断ったそうですが。)

    図々しい人が洋服一枚で終わるわけないですよ。
    一枚作ったら、また一枚、それが出来たらまた一枚…ただでこきつかえる仕立屋を手放す訳がないじゃありませんか。
    頼まれて作ったっていずれ断る時には恨まれます。(恨まれる筋合いなんかありませんが。)
    最初にきっぱり断った方が良いですよ。

    大口取引先なんですか?
    ものすごく売り上げに貢献してくれるなら、ただの仕立屋にされても仕方ないかもしれませんが…そうじゃないなら断り続けるしかないでしょうね。

    ちなみに、私は最初に一発嫌な顔します。
    図々しい人大嫌いなんで顔に出ちゃうんですよね。
    嫌われても困りません付き合いたく無いんで。

    トピ内ID:6974442316

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    一度でも引き受けたらダメ

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    ぽむぽむ
    私も裁縫が好きです。
    サイズが大きいので市販の服がなかなか入らないというのもありますが、
    小さい頃からミシンで縫うのが兎に角好きでした。
    今はカバンやポーチの小物から、ニットの服やコートも作ります。

    「作ってよ」という人は一度でも受けたら一生追いかけ回されます。
    絶対に受けたらダメです。
    何がなんでも逃げるが勝ちなんです。
    私は「よかったら使ってね」と差し上げることはあっても、
    依頼はお断りしています。
    自分のペースで作っているので頼まれても何年後になるかわからないこと、
    依頼を全部受けきれないので平等に全員お断りしていると嘘でもいいので言っています。

    兎に角一度受けたらいいカモにされますよ。
    頑張ってお断りしてください。

    トピ内ID:9343495527

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    一度受け入れたら最後・・・。

    しおりをつける
    🐧
    50代パート主婦
    手間賃が思いのほか良くても、やめておいた方が無難だと思います。
    今後「あれも、これも」と言われますよ。
    かえってストレスになります。

    これからその方た達と会いそうなときは、量販店のでも「手を加えていない」トップス&ボトムスだけを着用するようにしてみては、如何でしょうか?

    トピ内ID:3257010217

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    私も…

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    もも
    私はこまごまとしたストラップなど作るのが得意ですが、新作をアップしそれを見ている友人が「ずるい、自分にもちょうだい」と言われます。最初は安値で作れるしプレゼントしていたのですが、だんだんエスカレートしてきたことがあります。こんなの作って!とオーダーされたり。もちろん普段売り物にしないのでお金を集めるわけにもいかず…

    なので最近は「最初は作ってたけど、クレーム?というか断られたからもう作らないようにしてるんだよね」
    とか「趣味でやってるから誰かに作るっていうのはしていない」と
    言うことにしています。
    「クレームもしない、趣味にはもったいない」とねだられても断りました。

    トピ内ID:2313480095

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    そういう図々しい人は

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    たまこ
    1度引き受けたら、更に図々しくしつこくなりますよ。
    そんなに主さんが羨ましいなら、自分で洋裁でも習ってできるようになれば良いのです。

    主さんが継続して引き受ける事を厭わないなら引き受けても良いと思うけど、嫌なんでしょう?
    絶対引き受けちゃダメ。
    そのうち、式服や礼服頼まれるよ?
    彼女たちのサイズの物を買ったら高いんでしょ?だから。

    トピ内ID:2315891674

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      一度ならず

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      艱難汝を玉にす
      あくまで趣味。
      もし、お客さんにあう仕事なら服は同じものばかりというわけにはいかないし、
      かといって買いにいく時間もないし。大変ですよね。

      お友達は頼むだけだけど大事なリフレッシュタイムがストレスタイムになってしまったら元も子もないですよね。

      ずるいずるくないはおいといてごめんなさいです。
      一度でも受けたらずるずるいきますよ

      トピ内ID:5878762365

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      引き受けたらダメです

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      🐶
      ちもちも
      一度でも引き受けたらダメです。
      あとはズルズル何度も強要されるでしょう。
      店の客だから受けなきゃとかは考えなくていいです。
      それで離れる客ならその方がいいです。
      のらりくらりと頑張って逃げてください。

      トピ内ID:9149417396

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      目をつけられたね

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      blank
      オリーブオイル
      私もビーズ手芸をします。
      アクセサリーや、刺繍など。刺繍などは
      コースターサイズのものを何個か額に入れて
      飾ったりします。
      アクセサリーは簡単にできるものもあれば
      何日もかかるものもあります。

      そういうものを見るママ友も言いますよ
      「あなただけ、できちゃってずるーい。
      いつも可愛くてずるーい。
      暇があるのね、ずるーい」などね
      そして、私にも作ってよ、ともよく言われます。
      簡単なものなら いいよとすぐ作ってあげますが
      ネックレスなどは、「それは無理ー材料費もかかるし」と
      断ります。それでも「作ってよ、材料費あげるから
      お願い!」と言ってきた人もいましたが
      その人には、「ごめんねー。親戚の人に たくさん頼まれてて
      時間かかるものはできないの」と言いました。

      その後もずっと、こんな感じで断ります。
      トピさんの場合は、作ってあげる気があるなら
      ちゃんと材料費をもらってしてあげたらいいかと思います。
      でも、周り中に広められる可能性もあるので
      人に言わないでと言ったほうがいいです。

      トピ内ID:4498225149

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      店の客なら

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      オライオン
      そのふたりにだけ、特別の恩恵がいくのは、ほかのお客様から見て不公平感がぬぐえませんので、商売上、信用面でマイナスになるでしょう。
      輸入物で高価な服をきているABさん(?)を見たときに、服を選んだ見る目を褒め、着こなしを褒め、羨望感たっぷりなお世辞を言いながら、「私のセンスと腕では、なにかしてさしあげるのは、とてもムリ。」と、お断りを続けてはどうですか。
      お世辞だとわかっていても、トピ主さんに自信がないというのが言い訳だとわかっていても、褒められれば嬉しいし、断られたのを相手のせいにできるので、少なくとも、トーンダウンはするんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:3850073597

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      レスします。

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      🐤
      しずこ。
      1度でも引き受けたら、ずっと頼まれますよ。
      不公平になるから皆さんにお断りしている、とおっしゃってみたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:4276269511

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      私プロじゃないから

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      blank
      海賊の妻
      ごめんなさい。私プロじゃないから、気に入るような物はできないの。と言います。
      そもそも「ずるい」と言われる理由が有りません。この頃人の物を欲しがる人に「ずるい病」が流行っているようです。訳もなく人に「ずるい」と言う人が多い事に驚きます。
      「素人の雑な仕事なのよ。とても人様の物は縫えないわ」と言って「この頃忙しくて自分のモノも縫えないの。仕立て屋さんを紹介しましょうか」と言うと良いですよ。「また新しい物でしょう」と言われたら「昔の物を引っ張り出しただけよ。自信が無いのよ。変でない」と言います。
      一回でも作ったら味を占めます。次々と頼まれます。幾らか払うと言っても口だけだと思います。
      そういうのを軽く流しながらみんな生きているのです。
      私もいつも仕立ててくれる人が急に断って来ましたので、町内の仕立て屋さんを見つけました。お金を払ってきちんと仕事を請け負ってくれる人です。スカート生地が裏もそろえて5枚分どうしょうかと思っていましたら大して値段も変わらず気分よく受けてもらえました。
      そういう人はどこの町にもいますよ。そちらに行ってもらいましょう。

      トピ内ID:8052222143

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      うん?

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      blank
      なんじゃろか
      いい年して羨ましい相手にズルいという言葉を使う人は精神年齢も低く、しかしおばちゃんの厚かましさとのコンビネーションで恐ろしい相手となります。

      一度引き受けたら終わりだと思います。ベトナムに旅行をしたら手間賃4000円プラス布代で服を作ってもらえます。布を買って日本で仕立ててもらったら、私が子供の頃(30年前)でさえ1万円以上はしましたよ。

      1万円以上なら引き受ける意味もあるかもしれませんがそれ以下ならやめたほうがいいし、しかも気分転換で楽しく作業をしたいのなら自分だけの趣味にしておいたほうがいいと思います。

      うちも実家の女子全員背が高いですが、15号以上でも伊勢丹にいけば売ってますし、海外通販などでいくらでも服はあります。普通よりお金はかかるけど、そのへんで売ってる服はサイズもデザインも気に入らないのでしょうがないんです。

      それよりなにより「ズルい」という人とは関わるのをやめましょう。

      トピ内ID:9285071439

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      一度でも引き受けたら、次も頼んでくる

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      シザーハンズ
      タイトルの通りです。
      お金を貰ったら最後です。
      どうぞそのままのれんに腕押し風でお断りし続けて下さいね。

      断るときは理由を言わない方が良いですよ。

      「や~、無理だわ(にっこり)」

      何を言われても、理由を聞かれても上記で。

      それにしてもズルイって何やねん。
      他人の私が聞いてもむかっ腹が立ちます。

      トピ内ID:8397032098

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      断りましょう

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      blank
      餃子
      一度引き受けるともっともっとって言います。
      自分の楽しみでやってるんでしょ。
      友達に頼まれてやると「楽しみ」から「義務」になります。
      断りましょう。
      「自分の楽しみでやってるの。人に頼まれるとうまく作らなきゃと思ってプレッシャーを感じるわ。時間も限られてるしね。
      リラックスしてマイペースで楽しみたいから」
      と言ってみたら?

      トピ内ID:6319211877

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      アリ地獄の始まり

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      blank
      一度受けたら
      一度でも受けたら、それに味を占めて何度でも頼んできますよ。
      断言できます。
      要求をのんだら、更にエスカレートしてきます。
      トピ主さんは彼女達の要求にうんざりして、楽しみであった
      洋裁自体が苦痛になってしまいます。

      絶対要求をのんではいけません。
      立場上難しいのは分かりますが、毅然とした態度で。
      「1日に出来る時間が限られているため、いつ完成するか保障できないので無理」
      「やり方を教えるので、自分でやった方が好きな物作れますよ」
      など、相手を怒らせないよう、でもキッパリと断りましょう。

      それにしても、自分では何もできない、する努力も気力もないのに勝手に
      トピ主さんを「ずるい」と批判するなんて、嫌な人たちですね。
      多分、他の人からも嫌われてる事でしょう。

      トピ内ID:8961632045

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        絶対ダメですよ。

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        DD
        一度でも引き受けたら、諦めるどころか次も次もと調子に乗ります。
        何十回も絡まれて、さぞご面倒でしょうが、そのまま断り続けるしかありません。

        金額の話も、冗談でもいくらかなんていう話をしてはいけません。

        いやはや、なんとも図々しい人達…呆れます。
        アンタだけズルいって、はあ?(笑)

        トピ内ID:0806977876

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        1度でも引き受けたら諦めてくれるでしょうか?

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        🐱
        ニャンと!
        最悪の場合、次から次へと何度も引き受ける羽目に陥る懸念があります。

        Aさんが、どの程度まで図に乗るお方なのか?

        その判断は、間近でAさんをご覧になられているピ主様にしかできないと思います。

        トピ内ID:4287656921

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        お断りし続けるほうが・・・。

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        blank
        豆ちゃん
        一度引き受けたら 余計に調子にのるだけです。
        また 他のお客様にも頼まれたら 断れなくなりますよ。

        手間賃・・・そもそも手間賃なんて払う気ないから 『お客』の立場を利用して
        ずるいなんて言い方をしてくるのでしょ?!

        手間賃を払う気があるくらいならば それこそ洋服リフォームのお店へ依頼すれば良いだけのこと。
        あれこれ事細かく注文を聞いてくれそう  ただでおしゃれを楽しめそうと思うからこそ
        理屈に合わない言葉を投げつけてくるのではないですか?

        何を言われても 時間がない・・と言い続けるしかないと思いますよ。
        やっかりな人に絡まれちゃいましたね。 お気の毒ですが 頑張ってスルーし続けてください

        トピ内ID:5887224985

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        一度でも引き受けたら、何度もやられる

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        🐧
        はっち
        絶対に引き受けてはいけません。

        ズルいってなんなんでしょうね。

        トピ内ID:9839885730

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        困りますね。

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        ファイト
        ミシンは苦手だけど、編み物が好きです。
        太っているので、自分で縫うことも多いです。
        キット(型紙?)を買ってきて、大きめに切って作ってます。
        作ってくれとは頼まれますが、多分主様のように上手ではないので、私の場合は縫い目を見せますね。
        不思議なぐらいまっすぐではなかったり、やり直したりもしてるので、知人からは人のだと思って丁寧にやれと言われますが。
        「そういうお店はあるでしょうから、同じくお金を払うなら素人よりプロに頼んだらどうですか?
        それが嫌なら、自分で挑戦してみてはどうでしょうか?」
        超笑顔と丁寧な言葉で言いますよ。
        愛称で呼んでる人でも、○○さんって、名字にさん付けで。笑
        自分の時間は、自分の好きなように使いたいですよね。

        トピ内ID:3163186801

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        逆です。一度引き受けたら

        しおりをつける
        blank
        落ち着け
        気に入れば引き続き依頼がくるし、一度引き受けたらその隙につけこんで更に要求してくるでしょう。
        修繕などの追加作業が発生するのは目に見えています。

        そして気に入らなかったなら、作り直しや愚痴をこぼされるのがオチ。

        どちらにしてもトピ主さんが更なるストレスを感じるだけ。


        できるだけ、二人の前では新しい服は着ない様にするとか別の工夫をして諦めるまで断るしかないかと。

        トピ内ID:1378445019

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        すごい人達に関わってしまいましたね

        しおりをつける
        blank
        服も縫います
        何がずるいんでしょう。
        全然ずるくないし。
        自分でミシン買って、型紙を調整して、本の通りに縫えばいいだけの話。

        仮に縫うにしても、手間賃は最低5万円ですね。
        時給にしても、それで1日の貴重な時間が奪われる訳ですから、
        最低3000円。
        まあ、トピ主さんがそんな図々しい非常識人に縫ってあげる理由は何もないですが。

        私は同僚に、タダで◯◯語を翻訳しろだの、
        材料費だけ払うから◯◯国のパンを焼けだの言われ、驚愕しました。
        もちろんお断りです。

        トピ主さんは、顧客とのことなので大変ですね。

        トピ内ID:8931679826

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        お店で頼んでもらう

        しおりをつける
        🐧
        まりこ
        うちの近所だと、ユニクロでレースや刺繍、ビジューなどを好みに応じてプラスしてくれるサービスがあります。
        ズボンの裾上げなどをしてくれるお店でも頼めばそういったサービスをしてくれるし、靴やカバンのリカラーなんかもできます。
        お値段もそんなに高くないです。あとはユザワヤという手芸屋さんでも、材料を買えば無料でやり方を教えてくれるお教室をやってます。
        そういうお店のサービスを活用してもらおう。
        トピ主さんはあくまで自分の趣味でしているから、他の人のまでやっている余裕がないのにね。困ったお友達だよね。

        トピ内ID:4611354317

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        自分で自分の首をしめないように

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        はりぼて
        一度でも引き受けたら、何度でも引き受けさせられますよ。
        この前はやってくれたのに、となります。
        高い料金を取れというレスがつくかもしれませんが、
        それは逆に、お金さえ払ってくれれば「引き受けますという意思表示」ですよ。
        このお二人、純粋にケチだけで言っているのではないようです。
        その料金でいいから、と言われたら、逃げ場がありません。
        また、お金を頂いた以上は無理をしてでも相手の要望に応えなければならないのは当然です。
        今、断りづづけている分には、トピ主さんには全く非がないと思います。
        が、その場しのぎの言動は、どっちもどっち、になりかねません。

        トピ内ID:3862648642

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        手先が器用で羨ましいけどズルくないです。

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        美子
        素敵なご趣味ですね。
        一度引き受けてしまったら、一度では済まなくなってしまう気がします。
        ズルいなんて言われる筋合いないし、そんな訳のわからない事言う人一度引き受けてしまったらどんどん要求が大きくなりそう。
        頑張って逃げるほうがいいと思います。
        困った方々の事はお気になさらずご趣味を楽しんで下さいね。

        トピ内ID:5421717904

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        断る!

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        アラカンサン
        断固断りましょう!一度でも、OKしたらまたつくってと始まります。きょうび、洋服の仕立て代って高価です。その人達の言う仕立て代は低すぎます。

        トピ内ID:4614603553

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        絶対引き受けては駄目

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        🐱
        クロネコ
        たかだか2人だからと安易に考えては駄目ですよ。
        諦めるどころか、増々調子に乗りますから。

        他のお客様も頼んで来たらどうしますか?
        断りきれなくなるでしょう。

        手間賃の問題も微妙。正直安過ぎですし、
        それなりの適正金額だとしても、趣味の楽しさと
        仕事の大変さは別ですよね。

        だから「お金の問題じゃなくて、趣味でやっていることだから
        引き受けるつもりはない」「アレンジメントで仕事をされている方に失礼だし、
        何だったら紹介しましょうか?」とでも言っていいような気もする。

        トピ内ID:0035173670

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        絶対に引き受けない

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        ももんが
        一度作ってあげると、なし崩し的に二度、三度となるので、絶対断ったほうがいいですよ
        ミシンが壊れたけど、買い換える事ができないから、作ってあげられない
        とでも言っといたら?

        トピ内ID:2154498315

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        趣味だから。

        しおりをつける
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        hipi
        プロじゃないから、無理無理、ニッコリ。
        そんな大きいサイズ作ったことないもん。
        無理よー。

        を繰り返しましょう。

        ずるいわけがないじゃん、漢字の悪い奴らだね。

        トピ内ID:8328469067

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        ステキ

        しおりをつける
        🐱
        ネコニャー
        洋裁が得意な女性、憧れます!
        リメイクのセンスも抜群なのでしょうね。いいなぁ。

        そんなに頼まれるなら、お引き受けしたらいいと思います。
        ただし、見合った報酬を要求して。ニヤリ。

        襟やお袖の簡単リメイクで3千円~、
        ブラウスのオーダーは1.6万円~、
        ワンピースのオーダーは3万円~が相場のようです。(材料費は当然別)
        この金額を提示すれば、じゃあいいと諦めてくれるかもしれません。

        トピ内ID:3385782048

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        絶対に一度でも引き受けないこと

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        🐧
        らずべりー
        もしも引き受けたら、トラブルの始まりですよ。

        あなた、楽観視しているけれど、今時点での発言だけでも
        自己中、非常識がはっきりわかるような人たち相手に
        無事で済むと思っていることがびっくりです。

        一度引き受けたら最後、
        思っていたのと違う、自分の服は一生懸命作ったのに私のは手抜き。
        頼んだものと出来が違うのに、お金取るつもり?
        トピ主は素人裁縫のくせに、ママ友からもお金取るんだよと周囲に吹聴。

        この程度は序の口ですよ。
        それでも良いなら引き受けたら如何。

        それにそんな風に言うような人との会合に、これ見よがしにお手製の服を
        見せびらかすようなあなたも賢いとは言えません。
        会う時は、もっと控えめな服で行けばいいのに。
        彼女たちをわざと煽っているとしか思えません。

        私から見ればどっちもどっちで、問題ありかなと思います。

        トピ内ID:7933131136

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        洋裁

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        部外者
        私の母親は、洋裁学校を出て、師範の資格もあったとかで、
        子供の頃は、オーバーコートまで、全部手作りでした。
        父親が、母親が仕事するのを嫌がって、ご近所の方が、よく頼みに来ていましたが、
        全部お断りしていたそうです。

        『仲良くしている人でも、一度作ってしまうと、それを聞いて、私にもと頼みに来る人がいたりするし』と、
        母が言っていました。

        ただ、もしお店のお客さんとして断りにくいなら、
        いっその事、「絶対に1回限り」と念を押して、実費のみ(できればレシートつけて)で引き受けられるとか?
        それも、「期限なし」ということで、「出来上がりが気に入らなくても引き取ってくださいね」と。
        時間がないと断っていたのですから、「期限なし」は当然ですし。

        手間賃無料にする事で、「また、つくって」は普通なら言いにくいと、思うのですが。
        それにもし「また、お願い」なんて事になったときは、最初が無料であれば、
        法外な手間賃請求で、断るということもしやすいように思えます。

        ただ、頼まれて作るのは、愉しい作業にならないかも。

        トピ内ID:0811033918

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        絶対に一度でも受けてはいけない

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        コジ-
        何度言われても丁寧に
         趣味の洋裁の件はお受け出来ませんと
        オウムの様に繰り返し言うしか有りません。

        決して 受けない理由など余計な事は一切言ってはいけません。
        オウムに成りきって
        100回でも1000回でも丁寧に同じ言葉を繰り返す事です。

        一度でも不当な要求を受けたら家業を畳む事になります
        この要求を受ける事はそれくらい危険な事です。

        絶対に今後トラブルになるので、その時の証拠として一連の対応を

        早急にボイスレコーダーで何度でも必ず毎回録音する事
        お店内の映像を何とかして撮影録画出来る様にする事

        具体的な対応方法は分かりかねますが
        その二人は相当ヤバイ相手です。

        先に対人トラブル専門の弁護士にでも一時間数千円で相談して
        対応策を考えないと、商売をメチャクチャにされますよ

        トピ内ID:3123442359

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        負けないで!

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        引き受けてはイケナイ
        一度でも引き受けたら図に乗るだけです。
        手間賃4000円?と言われたら笑顔で冗談ぽく
        「うん、一時間4000円ね~」これだけを延々繰り返し
        「100時間くらいかかるかな~」と追加して冗談ぽくとぼけて
        あなただけズルイといわれたら
        「タカルだけなんてズルイ」
        「自分でやらないなんてズルイ」
        できないから頼んでるといわれたら
        「え~なんでできないの~ズル~イ」
        「練習しないなんてズルイ」
        「やらないなんてズルイ」
        なんでもいいから断って下さい。

        味方してくれる人はいませんか?
        ご近所さんでもお仕事関係でも洋裁が趣味の人でもそうじゃなくても、こんな事言われてとても困っている、どうしたらいいんでしょうって相談してみて下さい。

        大勢の味方が現れるよう祈ってます。
        頑張って。

        トピ内ID:3542154079

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        1回ですむわけないじゃん

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        sdk
        何十回断っても言ってくる相手ですよ。1回作っただけですむわけないでしょ。
        そんな人、お客としても不要じゃないですか?
        あんたのせいで気がおかしくなりそう。慰謝料請求していいかしら
        とでも言ってみては?

        トピ内ID:3643359631

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        無理

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        nimo
        一度でも引き受けない方が良いですよ。

        あのさぁ、洋裁って面倒くさいわけ。
        こんな面倒くさい事自分のためじゃないと出来ない! で良いと思いますよ。

        だってそうでしょ?
        時間があっても人の作ってる暇ないですよね(笑)
        職業でもないのに。

        トピ内ID:4794301978

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        既製服のリメイク…

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        萩子
        私も買ってきた洋服のボタンを換えたり、刺繍をしたりいろいろ楽しんでいます。
        本当に楽しくていい趣味だと思っています。

        このお二人は既製服をリメイクしていることを知らないのですか?
        趣味程度の時間しか取れないことと併せてお話したら納得してくれると思います。

        この世に一着しかない洋服を作り出す楽しさをお二人にも知ってもらえるといいですね!

        トピ内ID:7699237042

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        断るべき

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        🐤
        sunny
        一回するとずっと頼んでくると思います。
        自分は趣味なんで商売でしてるわけじゃないからお金はとれない。
        お金出せばプロに頼むべきだと思います。

        ずるくはない、洋裁が出来るようになるまでトピさんだって時間がかかって
        根気だって必要だったでしょうに。
        こういう身勝手な人っているんですよね。
        羨ましいなら自分で洋裁すればいいのに。

        トピ内ID:4474994571

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        一度許すと

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        テキトー男
        図に乗ります。
        洋裁教室のチラシでも渡してあげてください。

        トピ内ID:9877166952

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        無視するに限る

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        おばさん
        トピ主さんは何もずるくないですよ


        一度でも引き受けたら、それで満足するなんてありえません
        お金を払っているからいいでしょとばかりに
        トピ主さんの分が一着増えるたびに
        時間があると思われて次から次へと頼む可能性があります

        目に見えないものはただと考えている人も多いので、
        まぁ手間賃を支払うと言うだけまだ
        まともなほうだとは思いますが

        自分が得をしないと他人に向かって
        ずるいと言う人に何を言っても無駄です

        トピ内ID:3845650966

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        絶対引き受けたら駄目!

        しおりをつける
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        みかん
        一度引き受けると、ずるずる行きますよ。

        ずるくないですよー。人のはつくれませんって言いましょう。

        一人につくるとみんなに作らないといけなくなりますよ。
        ⇒その人ばかりずるいと言われる。

        絶対作らない、引き受けない!

        頑張ってください。

        トピ内ID:2261543600

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        一度引き受けたらますます頼まれる

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        匿名
        しかも安価で。

        あなたはお仕事もしているのだから他の人からの注文は無理でしょう。なんでそのような図々しい人からの話しを受けるのでしょうか。はっきりと断りましょう。

        トピ内ID:4383988326

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        ダメですよ~

        しおりをつける
        💢
        アロ~ハ!!
        ダメですよ
        一度引き受けたら泥沼ですよ。
        延々と繰り返される蟻地獄、目に見えてます。

        私ならビジューの付け方のアドバイスくらいかな

        がんばって断って下さいね

        トピ内ID:8611911345

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        何言ってるんですか

        しおりをつける
        🎶
        霞か雲か
        そんな図々しい人、引き受けたが最後、もっと要求がエスカレートするに決まってるじゃないですか?

        自分でやれば で十分ですよ。

        トピ内ID:4147035168

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        聞き流しましょう

        しおりをつける
        blank
        シロ
        >1度でも引き受けたら諦めてくれるでしょうか?

        逆です。
        一度でも引き受けたらずっと付きまとわれ、下手したら他の自分達の知り合いに
        吹聴され収拾がつかなくなりそうですよ。
        ましてや『手間賃』など受け取ったが最後、デザインや仕上がり具合にも
        口を挟んでくることでしょう。

        お店のお客様と言う事ですが、そこは一線を引き断り続けましょう。

        トピ内ID:9772410673

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        ズルくありません

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        blank
        常夏
        私の母は、ふくよかなのでなかなか市販ではサイズが合いません。
        トピ主様ほどのレベルではありませんが、自分で服を作っています。
        ただ直線縫いしたりしてるだけでもそれなりに見え、なかなか似合っています。
        時々プロにお願いして着物をリメイクして服を作ってもらっていますよ。

        生地代、手間賃考えるならプロに頼んだ方がいいと思います。
        高価な輸入物を帰るくらいならオーダーメイドした方が安いかもしれません。

        なぜそこまでしつこくお願いするのかというと、トピ主様に隙があるからかもしれません。
        言い続ければやってくれそう、これだけ言えば根負けすると思われてるかもしれません。

        それを生業としているプロではないのでお受けできないと断りつづけましょう。
        ひたすらそうひたすら断り続ける。もうここまでくると根比べですね…。

        トピ内ID:3686169632

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        1度でも引き受けたら,ずっと食いついてくるに決まっています。

        しおりをつける
        😀
        さだお
        そしてまず間違いなく,値切る踏み倒すわがままを言う。
        だってあなたのご商売のお客でしょう? 自分たちが上だと思ってるんです。
        言い草がすごいですね「自分ばかりズルイ! 私にも服を縫ってよ」って何様か?

        この言い草で,こいつらは確実に踏み倒すことがミエミエです。
        引き受けてはいけません。

        トピ内ID:9071686056

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        引き受けたらダメですよ

        しおりをつける
        🐤
        ぼんみ
        引き受けたらダメに決まっています。

        時間がないので最近は作るのはやめた。これは親戚にお金を出して作ってもらった。
        いくら?
        材料費別で5万。

        とでも言っとけば。
        もし5万で良いからその人に頼んで、と言われて、
        5万なら作っても良いと思えるならトピ主が作ってあげれば良い。

        トピ内ID:5341355192

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        一度でも絶対に引き受けてはダメ!

        しおりをつける
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        働き女子
        一度引き受けたら、二着三着目が欲しくなるのが人の欲というものです。
        絶対に一度でも引き受けたらなりません。

        フルオーダーで洋裁お仕立てを請け負ってくれるお針子さん、ネットで検索しただけでも個人、仕立屋、洋裁店、色々沢山でてきますよ。
        AさんBさんのような人たちはそういうプロにお願いすればいいのです。

        それを「私にも服を縫ってよ」だなんて厚かましい。
        4,000円だの5,000円だなんて、どの口が言うのか、と腹立たしいです。
        技術料を低く見過ぎです。
        気に入ったのは高い、というのも向こうの都合。
        ファストファッションでも古着でも安くて大きいサイズもあります。
        服も店も自分で探せ、とAさんBさんに言いたいです。

        「自分ばかりずるい」だなんて会うたびにチクチク言われたら
        いやな気持になりますよね。
        だからこそ、一度でも既成事実を作ったら次はもっと引き受けざるを得なくなる状況に追い込まれますよ。

        そんな心が汚い人は客ではありません。
        事前にママ友さんやPTA関係の周囲の人々やお商売関係に根回ししておいてから、
        きっぱりとお断りなさってください。

        トピ内ID:4772342633

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        自分の事は

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        ikomu
        自分でやってください、と言いましょう。
        ずるいって何、って感じですよね。
        その二人図々しいので、絶対言いなりにならないようにしましょう。
        一度じゃ済まなくなりますよ。

        トピ内ID:3742108719

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        そんなのズルイなんて言わないですよね。

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        ブーブ
        私も洋裁大好きです。でも楽しいだけじゃなくて工夫したり上手く出来なくて苦労したり、
        その上で完成品を楽しむ事が出来るんですよね。
        その辺が作らない人には分からない。だからズルイという言葉が簡単に出るんです。

        少し話がそれましたが一度だけでも引き受けてはダメです。
        そこまでしつこい人たちなら今度は「一度やってくれたじゃない・やれるじゃん」と言葉を変えるだけ。
        一度やってしまった手前断れなくなるだろうし、さらに要求がエスカレートしていくだけです。

        役員は終わっていますか?もう関係ない人たちなら付き合わないのが一番ですが。
        とにかくその話題になったらその場から離れる等して徹底的に避けるのが一番です。
        そんな人たちに作ってあげる必要一切なし!!

        トピ内ID:3087583494

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        全くズルくないです

        しおりをつける
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        不器用
        ズルいって言葉を使う人は大抵卑しい。
        1度でも引き受けるときりがなくなりますよ。
        あれこれ要求してくるようになる。
        洋裁はあくまで空いた時間に楽しむ趣味だから、人のはできないと言えばいいです。
        あと、その人たちと会う予定の日は違う服を着るとか。

        トピ内ID:0545334198

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        一度受けたら最後では?

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        匿名
        一度引き受けたらそのまま次々と使われますよ。
        自分の好みやサイズは分かっているからと流せばいいのに。
        その二人と会う時には新しい服は着ない、着ていっても昔の引っ張りだしたと言い張れば良いだけでは?

        トピ内ID:8660338832

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        一度引き受けたら、骨までしゃぶられそう

        しおりをつける
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        プチタロウ
        店のお客さんで子どもの同級生のお母さんなら、今後も顔を合わせざるを得ませんね。

        それでも人の才能や技術や努力の成果を、「ズルイ」としか評価しない人とは
        極力関わらない方がいいです。

        一度でも引き受けたら、やって当然だと思われます。それに感謝もされません。
        「手間賃5000円払ってるんだから、もっといいもの作りなさいよ!」と
        作ったワンピを渡した後にイチャモンつけてお金を払わない可能性もありです。

        トピ主さんが洋裁で仕事をする気がないなら、100%お断りです。

        「私の洋裁はあくまでも趣味で自分のためだから、他人の物は作れません。」で
        押し通しましょう。100回頼まれても、100回断ればいいんです。
        正直に言うと、この先ずっと言われるかもしれないとは思います。
        それでも根負けしてトピ主さんから妥協案を絶対出さないことです。

        それと杞憂かもしれませんが、トピ主さんがその二人のお母さんの服を
        プロとしてでなく、相手との力関係に負けて作ってしまったら、
        お子さんの立場も微妙になったりしませんか。

        「自分がしたくないことは、断じてしない。」を貫いてください。

        トピ内ID:0393892930

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        断り続ける

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        pp
        自分用だからいい加減なのよ
        人様のものなんてとても出来ないわと
        断り続けるしかありません。

        一度引き受けたら、地獄が待っていますよ。
        頼んでくる人間は図々しい人なんです。
        一度でも引き受ければ
        次々に依頼されるだけですよ。

        とにかく、断り続ける、それしかないです。
        テコでも引き受けないという姿勢が分かれば
        そのうち言ってこなくなります。

        トピ内ID:8854436318

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        正当な代金を提示してみては?

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        TAMA
        十分に割が合う手間賃を提示してみては? ビジネスとして成立するくらいの金額を。
        当然、値切ってくるでしょうが、そこは「赤字になるから」と線を引く。
        いわゆる「お断り見積もり」ですね。

        電気店などで、スマホのメール設定などを購入店にサービスとして依頼する人が増えたため、
        正式に有料サービスにした経緯があります。
        スマホ設定料金で儲けようというよりも、無料でやらせようとする客に対して、
        角が立たないようにお断りするのが主目的です。同じ手法はどうでしょう?

        しかしまあ、陰で色々言われてしまいそうですが。。。

        トピ内ID:5657287523

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        だめだ!断る時は理由言っちゃ

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        🐧
        アル
        「時間無い」って「自分の作る時間はあるじゃん。その時間を私に使え」になるから引っ込めないの。

        そんな安っすい値段で引き受けたら、これからずーっと言いなりだよ。
        自分リフレッシュ時間が強制労働の時間になるよ。

        相手のやって欲しい事情なんか関係ないし、仕事じゃないんだから理由はいらないでしょ。
        「自分でやってみたら」「出来ないなんていわないで、私も勉強して出来るようになったんだから」
        あとはオウムのように繰り返す。
        諦めるまで、ね。
        その話題出したら、急用を思い出そう。

        トピ内ID:4740630458

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        1着5万円プラス材料費、納期は1年後で

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        アコ
        という条件で受けてあげてはどうでしょう?
        1年間はずるいと言われずに済みますし
        ちょっとしたお小遣い稼ぎになりますよ。

        トピ内ID:9654490627

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        信じられない。

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        かぼちゃん。
        そんな人達、本当にいるのですか?
        作ったって文句言ってきそう…。
        だめだめ。絶対関わらないで。

        トピ内ID:6869719227

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        既製品だよ

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        どーにもこーにも
        また言われたら「既製品に既製品の襟縫い付けたりとか、そんなもんだよ」と話してみて。
        それでもと食い下がるなら、服と付ける何かは向こうから準備してもらって、
        それ付けて手間賃5000円ならいいんじゃないか…

        トピ内ID:5354855784

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        私の座右の銘

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        🐧
        我的上天
        ほかの方々も述べておられる様に、1度でも甘い顔をすると更に図に乗って要求してきます。
        参考までに私の座右の銘を。
        一度許す事は永遠に許すこと。

        トピ内ID:7002962302

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        だめ!

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        🐷
        グリングラス
        絶対だめ。
        一度妥協すると更に押してきます。
        絶対だめ。

        トピ内ID:5930885785

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        断り続ける事が肝心

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        がんばって!
        「あなたにだけ安く服を作るなんて、そんなズルい事できない」

        「努力せず、お金も払わずにオーダーメイドの服を手に入れ用だなんて、ズルい」

        と返してはいかがでしょうか。


        もしくは、どうしても断れないなら、時給5000円くらい取っちゃいましょう。
        最低でも4万円はかかるけど、それでもいい?って。

        トピ内ID:9416563402

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        値段をフッカケル

        しおりをつける
        Kitten
        お断りしたいのに、無理やり頼んでくるのなら、値段をふっかけるのが良いですよ。
        そういう人って安くあげたいから無理押ししてくるので、
        買うより高いと思わせれば、引っ込みます

        トピ内ID:7666906211

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        決して受けてはいけません

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        🐱
        レイモンド
        自分でやらず、他人に
        お金出してやって貰う気あるなら
        プロにどうぞ、で
        タダでやってというならそれこそ
        狡くて図々しい、と
        言っておやりなさい。

        しつこいようなら「疎遠」ですね

        トピ内ID:6649315251

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        ここはうそも方便で

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        梅雨入り前
        何かしら理由をつけて(例えば、親兄弟に仕送りをしないといけない!とか、自営業…実は経営が厳しいとか)、実は洋裁の内職をしているから、その内職とおなじ料金の1着あたり1万円なら引き受けます。と言うのはどうでしょうか?

        トピ内ID:8778530336

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        ズルい、とは

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        🐱
        うに
        気の弱い人に対して「ズルいズルい」と
        複数人でしつこく攻めたて
        思い通りに動かさせて
        都合良く利用しようとする人こそが
        「ズルい」んです。

        そんな卑怯な手口に負けてはいけない。

        トピ内ID:3358519490

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        買った方が安いと

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        みしん
        一緒に買いに行くかも知れないけど、高価な生地と小物で贅沢に裁断して、買った方が安いかも?と思われるようにしたらどうかしら?
        注文服は高いのですから。

        トピ内ID:1008719220

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        ズルイ、と言う人たち

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        不器用
        同様の意見が出ていますが、私も「ずるい」という人はお近づきにならないのが身のためだと思います。手間賃数千円でとおっしゃるあたり、狡猾ですね。集っていると言われないよう、ぎりぎりの金額を提示しているつもりなんでしょう。

        おそらくないとは思いますが、正当な手数料を取ったとしても決してその方たちの要求を受け入れてはいけません。
        本業のほうのお客様ならかえって好都合です。
        「ごめんなさん、お客さまでもあるあなたに特別な対応はできません」と断ることができますね。それで本業のお客さまでなくなってしまうなら、仕方のないことです。たちの悪いお客だったと思うことにしましょう。

        トピ内ID:5820731504

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        引き受けてはダメ

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        子供いない
        一度でも引き受けたら収集がつかなくなりますよ
        絶対に断ってください


        あとね、そのてのタイプの人の前で、服を見せびらかさないことも大事です。

        猿の群れの真ん中で、バナナを食べるようなものですから。

        自営業中には、制服着用(決まったパターン)
        学校行事で会う時は、決まったありきたりの服だけにして
        ほとぼりが冷めるまで、きないことです。

        家の中だけ、遠出するときだけ
        と見せない方がいいです。

        何か言われても、最近忙しいからやってない
        を貫いた方がいいです。

        下手に恨みを買うと、自営業での悪評を流されますよ
        少しは危機感をもって甘く見ない方が良いです。

        トピ内ID:9095311845

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        一度引き受けたら、あきらめてくれる人

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        🐤
        かりんとう
        トピ主さんから、作ろうかとも言いださないのに、自分から『ずるい』と言って作るように要求吸うのですから、「モンスター」「ジャイアン」の臭いがプンプンします。

        またこういった人からお金を貰って作ると、素人作業でも、オーダーメイド以上のアフターサービスも要求されます。

        そもそも一度引き受けたらあきらめてくれる人は、ずるいなんて言って、無理に服を頼んだりしません。

        トピ内ID:8427952452

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        引き受けないでぇ~

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        🎶
        匿名
        素敵な趣味と才能をお持ちで羨ましい!!

        そんな図々しい人の頼みはパスです。
        仮に作ったとしてもあれこれ文句をつけてきますよ、必ず。

        何がズルいんですかね。
        人が持っているもので自分が気に入ったものが自分にないとダメでズルいんですかね。
        呆れます。

        主さんは「あくまで趣味」です。
        褒めてもらってありがとう、自作・家族分しかできないとだけ言えばOK。
        一度許すとどこまでも、ですよ。

        ご自分の時間を大切に♪

        トピ内ID:2387682234

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        洋裁教室でも

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        五月雨
        紹介してあげなよ。
        『ズルいの使い方がおかしいよ。私は失敗と努力を重ねて今があるんだから。
        そのプロセスがあって今があるんだから。人の分まで作っていたら時間もかかるし、お断り。その辺わかってよ。
        簡単に作ってもらえるって気安く頼むほうがズルいんじゃない?』
        と言うべきでは?

        トピ内ID:8402629730

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        一着2万円ね

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        ふ~ん
         ズルイのは、自分では作れないくせに
        他人を使って服を作らせようとする人でしょ。
        1度でも引き受けたらダメですよ。

        「オーダーならスーツは6~8万だけど
        素人だし、作れる型も決まってる。
        それに期限はもうけないってことで、
        先払い5万でならやるよ。ただし苦情は一切言わないこと!」

         1度でも引き受けたら、他からも同額で頼まれますよ。
        それを考えるなら、強気でもっとふっかけてもいい。
        相手が頼まないような金額をふっかけましょう。

        トピ内ID:5711037857

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        相手の夫に言うしかない

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        弥冨金魚
        トピ主も、夫を連れてね。

        「すみませんが、趣味でしている程度です。
         布代と4、5000円支払うとのことですが
         プロではないですし、、」

        と言いますね。
        「何度も無理と言いましたが、承諾していただけないし
         役員同士ですし、主人とお断りしにきました」

        でいいと思いますよ。

        トピ内ID:0679969913

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        手間賃は10倍

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        🙂
        かぐや姫
         たぶん、作ってあげても絶対気に入らないと思うし、気に入ってもらおうといろいろ考えちゃうほうだから、それを入れたらその10倍は手間賃もらわないと割に合わないわ。自分のだけ作ってる方が気楽。で、どうでしょうか?

        トピ内ID:0327300266

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        他のところを紹介する

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        liliy
        オーダーメイドで作ってくれたり、洋服のカスタム?をしてくれるお店やネットの情報などを教えてあげてください。
        すそ上げとかやってくれるお店でもえり付けなどしてくれるのでは?

        皆さんがおっしゃってるように、一度でも受けたら二回、三回になります。
        そして、その話を聞きつけた他の人が「私も!」と言い始め、「○○さんにはしてあげたのに!ずるい!!」となりますよ。
        ひたすら「無理です」(理由は不要)を貫いてください。

        ちなみにトピ主さんはずるくないですよ。
        どうして自分のために服を作ることがずるいのか理解不能ですね…。

        トピ内ID:4464454769

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        きちんとプロの方に頼んでと言う

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        ねここ
        私は無理。自分のは失敗してもなんとかなるけど、人のになるとちょっと無理。
        そのためにプロの方達がいるんだから、私なんかにお金を出すくらいなら、もう少し出してプロの方に頼んで。
        今はネットでもっと上手な人が案外安くで作ってくれるみたいだし。

        そう言ってみては?

        トピ内ID:4516329046

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        嘘も方便

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        ボタン
        洋裁はもうやめたことにしてはどうでしょう?
        道具が壊れたとか道具のせいにすると、じゃあ貸すからとか言い出しそうなので、
        あくまで自分がしんどくて忙しくて洋裁を楽しむ状況にないと言い張るのです。

        そもそもどうして新しいワンピース着てる=作ったと知れてしまったのでしょう。
        作ったなんて言わなきゃいいのでは。
        よほど既製品ではありえないような素敵なしろものなのでしょうか。

        だとしてももう自分では作っていない、海外にオーダーしてる、一着10万くらいする、とでも言いましょう。


        人に対して面と向かってズルイと言える人、実生活ではあまりお目にかかりませんが、すごく品がないなと思います。
        上手にお断りして、こっそりとでも存分に楽しめるようになるといいですね!

        トピ内ID:2270160538

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        きっぱり断り続けるしかない

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        😑
        3歳児母
        ずるいというやつがずるいんです。
        きっぱりお断りし続けましょう。店の客だからとか関係ないです。いい顔する必要はありません。洋裁はあくまでトピ主さんの趣味であって、店の事業とは関係ないです。

        「自分と家族の分しか作らない」「趣味だからできません」と、きっぱりお断りしていいです。

        もし引き受ける提案をするなら、店の事業の一部として「仕事」としてです。いっそのこと、正規の人件費込の価格で高価な見積もりをだしてあげたらどうですか。
        そしたらきっと高価な輸入物とたいして価格が変わらなくなると思います。
        日本人の人件費は高いのですから。
        それで文句を言ってくるなら「趣味としては、お引き受けできません」とお断り。

        トピ内ID:2497566358

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        いいえ、諦めませんよ。

        しおりをつける
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        彼女達のストレス解消
        何十回も断っているのに、すごい神経ですね。
        ということは、その2人はトピ主さんの言う事は聞いてませんね。
        つまり詳しく事情を説明しても意味がないのです。

        その「ズルイ」が彼女達の毎回の挨拶なのだと脳内変換して流しましょう。
        「無理~!自分の趣味のレベルだから!」でトピ主さんも挨拶して返せばいいんです。
        一度でも引き受けたら更にパワーアップは間違いないです。

        万が一言ってこなくなったら具合でも悪いのかと心配してあげましょう。

        洋裁をしない人は、仕立てるのに結構労力のいる作業である事を知りません。
        ミシンは物によって高価だし、質の良い生地を揃えるにしても、個人が仕入れる量では想像するよりかなり割高です。
        これもご存じないでしょうね。

        客の立場を利用して、臆面もなく「ズルイ」と言う人とは真剣に取り合うだけ無駄です。
        汚いものは流しましょう。
        せっかくの楽しみが苦行になってしまいます。

        トピ内ID:3400727616

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        むしろ

        しおりをつける
        blank
        ろびん
        一度引き受けたら最後、
        当たり前のようにまたお願いされるの繰り返しです。

        断り続けましょう。

        トピ内ID:3491735094

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        一度引き受けたら泥沼にはまりますよ

        しおりをつける
        💔
        クレクレは無視か断る
        絶対引き受けては駄目。その2人は要注意人物。疎遠に。今の役員は仕方ないとして今後は一緒にしないとか接触をたつ事。『自分のだけにしてるの。商売ではないし、きりがないので身内や親友のでも一切お断りしてるので無理よ』とそれだけ言う。それでもまだ言うなら『前言った通り無理よ~』を繰り返す。毅然と強く。主様ならごり押し利用できそうだと思うから何回も言われるんだよ。事実一回ならとか言ってる主様だから

        トピ内ID:0266836767

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        手間賃も言わない

        しおりをつける
        🐱
        NecoHige
        手間賃を吹っかけろという人もいますが、そんな事をすると手間賃を払えば【引き受けますよ】となり、
        次のステージに進みますよ。(手間賃を値切る。)

        理由は言わず、「出来ません。」、「いやだ。」、「お断りです。」で通さないとめんどくさい事になりますよ。
        場合によっては出入り差し止めも検討する。

        1度でも引き受けてしまうと、A,Bが他の奥さんに「私が頼んであげるから」と言って依頼を取ってきてとんでもない事になりますよ。

        トピ内ID:7811728132

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        ずるいといわれたら

        しおりをつける
        ヒュペリオン
        寝る時間惜しんで作ってるもの。
        あなたその時間どうせ寝てるんでしょ?
        少しは自分で努力して作ったら?
        人を当てにしてはだめよ。

        って言ってやんなさい。
        私ならそういいます。

        一度でも引き受けたら一生こき使われると思う。
        そのうち手間賃も払わなくなると思う。
        ずるいっていう人は感謝なんてしないよ。

        大事でない人に、自分の技術を使ってはダメだと思う。
        嫌われても断る覚悟で望んだほうがいいよ。

        トピ内ID:8999725268

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        えっ ずるいって言ったことありますけど

        しおりをつける
        🐤
        したびらめ
        ほめ言葉ですよ

        社交辞令というものです

        本気に悩まないでね

        トピ内ID:6253552367

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        絶対に受けない

        しおりをつける
        blank
        piko
        手間賃がいくら、とかそういう問題ではないので
        絶対に、相手の話を受け入れないほうがいいです。

        「寝る時間を削って自分の服を縫う時間が、自分をリセットして明日への活力につなげられる」という
        トピ主さんの気持ちを率直に伝えればいいと思います。

        「その大事な時間を奪わないで」と。

        それでも、自分たちの服を縫えと言ってくるようなら、相手はトピ主さんのことなんて
        これっぽっちも考えていない人たちなので、トピ主さんも考えなくていいです。

        お客さんといったって、数百万、数千万買ってくれる人ではないですよね?

        トピ内ID:5599020233

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        断固断り続けて!

        しおりをつける
        blank
        あおい
        一回引き受けたら絶対「次も」って来ますよ。

        自営とのことですが、洋裁関係の自営ではないですよね?

        お金取ったが最後、「趣味」が「商売」になって「苦痛」になります。

        「趣味だからお金を取るためにやっているわけではない」と断り続けてください!

        トピ内ID:3789279303

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        ずるい=ひきょう

        しおりをつける
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        かんこどり
        「ずるい」という人に限って、卑怯な人が多い。
        「くれ」と言う人が、「クレクレさん」なら、
        「ずるい」と言う人は、「ズルズルさん」かな?

        ズルズルさんが多すぎるから、ズルズルさんて言葉流行らせれば、
        「それって、今流行のズルズルさんだから、やめた方が良いよ」
        って言いやすくなるかも。

        ずるいって、ようは卑怯って意味でしょう?
        どこが卑怯なのか教えてくれる?
        と、私なら凄んでしまいそうです。

        自分が登録しているあらゆるLINEのグループで相談してみたら?

        それを元に、
        「自分が心の狭い人間かと思ったけど
        全てのLINEのグループの人達に、おかしくないといわれて安心した。
        何を言われようと絶対に作らないと言える自信がついた」

        こんな感じの話の持って生き方はどうですか?
        実際多数の人から、文だけでも応援されると勇気が湧いてきませんか?

        ズルズルさんは、骨の髄までしゃぶりますよ。
        あなただけならいいけど、ご家族にまで拡大したり
        ズルズルさんの知り合いも連れて来たらどうするの?

        トピ内ID:7422208681

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        お金もらう条件でも引き受けたらダメですよ

        しおりをつける
        🎶
        霞か雲か
        お金払ってるのにこの出来は~ああだこうだと文句言われるに決まってますからね。

        トピ内ID:4147035168

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        一度でもやってしまうと

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        高機動ボール2
        逆に断りにくくなると思います。
        トピを読む限り、一度で満足するような人達に思えません。
        むしろエスカレートしてタダでやれとか言うようになりそうな感じがします。
        人様に嫉妬などの負の感情を抱いて、それを「ズルイ」と言う人に、私の経験上ロクな人はいません。

        ひたすら、キッパリ断り続けましょう。

        トピ内ID:5523874181

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        トピ主です

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        あずき
        こんなに多くの方にレスをいただけるとは思っていませんでした。
        有難いです。個別にレスできなくてごめんなさい。

        やはりほとんど断るコールですよね・・
        そして私以外にもずるいといわれてる方がいて驚いています。
        いるんですね、こういう方。

        こんなにしつこく絡まれるようになったのは約2年前から。
        中学の役員を引き受けたのに実父が倒れ、入院だ、看護だ、仕事で駈けずり回っていた私に
        同じクラスのCさんが私の代わりに役員を引き受けてくれました。
        今度そのCさんが2年半ほど前に大病になりました。
        私の代わりに役員を引き受けてくれた彼女に満足にお礼も言えないままだったので
        お礼とお見舞いの代わりにスカートを縫ってプレゼントしたんです。
        Cさんの手持ちのシャツの襟と袖に凝った刺繍とボタンもレザータイプに物に代え
        スカートと併せると我ながら会心のできでした。
        それがA,Bさん2人の目に留まり、「私達にも縫って~ズルイ~」攻撃の
        始まりになりました。
        子供達も中学を卒業して5年、今年成人です。
        まさか今頃、こんなことで日常が悩まされるとは思ってもいませんでした。

        トピ内ID:5885942488

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です

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        あずき
        部外者様の母様同様、私の母は和裁洋裁が得意でコ-トまで自分で縫っていまし仕事にしていました。
        でも傍で見ていただけの私には、そこまでの腕はありません。
        裏側を見せて「端の処理もいい加減でミシン目もジグザグでしょう?だから人には縫いません。
        あくまで趣味ですから」と断っているのに「それでいいからさ。そんな程度ならチャチャっと縫えるじゃない。
        ワイドパンツが欲しいんだよね。全部込みで1万でどう?輸入品だと3万以上するから。」と今日店先で粘られました。
        さすがに夫も嫌な顔をしたら、「Cさんだけに服を縫ってあげるのってえこひいきって言うんだよ。
        あずきさんは、けちやがめこだね。友達なくすよ」と言って去っていきました。
        夫も私も開いた口の閉じ方を忘れました・・
        けちやがめこって???

        結婚してから家族、離れてる友人くらいにしか縫ってないのに。

        私達夫婦の店は1階にあり、2階は舅姑が会計事務所を開いています。
        その手伝いもしています。
        顧客もいるのでジーンズとTシャツという姿というわけにもいきません。
        節約と趣味で縫った服、着ていたんですけど、こんな本末転倒なことになるとは・・

        トピ内ID:5885942488

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        横ですが、深夜にミシン? 隣の家にうるさくないの?

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        ニコ
        まぁ私も 絶対に引き受けない に一票、なのですが。

        ミシンを使う時間帯が気になりました。
        大丈夫なんですか?

        トピ内ID:0226642983

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        確かに絶対に引き受けてはいけないんだけど

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        薄荷
        こういう相談をしてしまう、というかこういう状況を引き起こしてしまう自営業者の妻にも問題があるのでは…?

        なんとなくですが、トピ主さんはサラリーマン家庭に生まれ育って、地元で商店を経営するご主人に嫁いだのではないか…という気がしてしまいました。

        もし当たっていれば、相談は義理のお母様にされるのがいいと思います。

        あるいは、企業がどうして「地域活動」なんてものをやっているのかを考えられるといいかもしれません。

        トピ内ID:3997871909

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        稼がせて「あげてる」

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        かのん
        例え1000円でも手間賃をもらえば向こうはトピ主さんに対して
        「稼がせてあげてる」という意識を持ちますよ。

        <プロじゃないのにお金払ってあげてるんだから、このくらいやって当然。>
        <ここ気に入らないからやり直して、どうせ趣味なんでしょ。>
        <ついでにあれとこれもやってよ。>

        と、どんどん押し付けてきます

        オウムになったつもりで「無理むり無理ムリ~~」と言い続けて
        絶対断ってください。

        トピ内ID:9325184914

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        正直に

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        🐴
        鶴亀松竹梅
         「お店の勘定もあって、夜やっと30分の時間をつくってコツコツとつくって、仕上げたの。よても余裕なんかない!」と正直い伝えればいいこと。
         相手は、どれほどの労力がかかっているか想像がつかないから不用意に頼むのです。

        トピ内ID:1754845809

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        割り切って商売にする?

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        🐱
        黒猫
        本業が疎かになったり、ストレス解消のはずがプレッシャーになったら意味がないですけど。

        「友人に限り時間があればお引き受けします。技術料はXXXX円頂きます」って値段を微妙に市販品と同じくらいに設定すれば、あなたの腕を買った人しか頼まないのでは?

        トピ内ID:3282268146

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        よぉく考えて検討を

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        🐴
        りり
        私なら、自分の欲しい服がお店で買えるくらいの価格であれば検討するかな?
        だって、その人達の服を作ったら自分のお洋服つくる時間がなくなるんだから私のを買ってくれるならねって思いません?
        最低限、材料費プラストピ主のお洋服一着分の手数料をいただかないとトピ主さんは割があわないということです。
        自営ならわかりますよね?

        私のを作る時間がなくなっちゃうから、私には好きな服買ってくれるの?って言えばいいんですよ。
        時間を大切にね。

        トピ内ID:6692796477

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        ダメ―!!!

        しおりをつける
        もも
        一度でも引き受けたら、一度引き受けたのにどうして二度はダメなのおかしい、と何度でも
        迫られますよ。
        それに、○○さんにだけ作って自分に作らないのは不公平だとか言い出す人も出てきます。
        歯止めが利かなくなるよ。

        一度でも絶対に作っちゃだめです。

        もう自分で作ったなんて言わずに、見え見えのウソだってばれててもいいから
        「買ったの」って言いとおすか、
        またはオーダーメイドとして一着3万~5万くらいの値段をつけて副業にしちゃえば?
        作ってよ、って気やすく言う人って安くできると思い込んでるんですよね。
        私もハンドメイド好きでよくいろいろ作りますが、材料費ってこだわると割とするし、作業時間を
        時給換算すると既製服を買った方がよっぽど安いときもありますよね。
        そういうのを具体的にわからせるしかないんじゃないでしょうか。

        でも、そういう他力本願な人は人の話なんかまともに聞いてないからなあ。
        やっぱり「買ったんです」って言いとおすしかないのでは。

        とにかく一度でも絶対に引き受けちゃだめですよ。
        本業のお客さん相手じゃ大変だろうけど、「下手なので~無理なので~」ってヘラヘラかわせばいいです。

        トピ内ID:2920397575

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        手間賃を決める

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        kaearu
        既製服にデコるぐらいは、手間賃を決めて引き受けてもいいかもしれませんね。その作業がお好きなら&おいおい商売にできるかもしれないから。手芸や洋裁は作るのは楽しいけれど、作品がどんどんたまって行くじゃないですか? だから、あまつさえそれをお金にもできるなら、ちょうど良いかと。

        ただ、手間賃を決めるのがはばかられるのと、お金を取ろうと思うと、いい加減にしたりできないから、精神的に負担かもですよね。文句を言われたりしても嫌だし。ってことを正直に言って断る、とか。

        逆に手作り商品を売るネットのお店みたいのがあるじゃないですか。そこで売る前提で、売る前に、その人に見てもらって、欲しければその人に売る。気に入らなければネットの商品に回す、とか。ただ、この場合は既製服にデコり商品はだめですね。

        そっか、でも時間がないのですね。じゃ、時間ができたら声をかけるね、と言って断りましょう!

        トピ内ID:2850757333

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        ズルイって

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        椿
        真顔で
        え?何がズルイの?
        と聞く。あるいは
        え?なんであなた方に作らなきゃいけないの?
        と言う。

        それでもわからなかったらもう無視かな。
        とにかく皆さんがレスしてるように一度たりともしてはいけません。

        トピ内ID:7175861837

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        断る

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        😠
        ふっくら
        「いろんな人から頼まれるので全てお断りしてるの。全部引き受けたら身体が持たないわ。誰かを特別扱いするわけにもいかないから、昔からの親友ですら断ってるのよ」

        こう言ってはいかがですか?

        トピ内ID:6442275335

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        逆です

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        はるみ
        一度でも引き受けると、今後もずっと引き受けることになるでしょう。
        「今度だけ!」
        「前はやってくれたじゃない!」
        「材料費は出してるでしょ!」
        とありとあらゆるところを突いてきて、何が何でもやらせようとしますよ。

        だからこそ、「最初から≪絶対≫やらない」ことが大事なんです。
        「一度でもだめ」なのです。

        材料費だけもらえばいいか、なんて変な条件など付けてもだめです。
        条件は変えられます。
        最初は材料費をもらってたのに、そのうちただでやらされますから。

        もう一度言いますが、「いかなる条件であっても、絶対やらない」ことです。

        トピ内ID:4080431570

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        レス3つまで読みました。

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        クロロン
        Aさん、Bさんはトピ主様のお友達ですか?ただの顔見知りというか、昔一緒に役員をしただけの人ですよね?

        友達なくすよって、AさんBさん自体ほかに友達いないのでは?

        えこひいき→よくして頂いたお礼。
        けちやがめこだね。友達なくすよ→自分で自分の事言ってる?(AさんBさんのことね)

        しつこい人には「できません」
        これは修行だと思って言い続けるのです!

        そういえば昔洋裁を習っていたのですがその時パンツかスカートか忘れましたが丈を直してって言ってくる人いました。
        「時間がない、できない」って言い続けました。なにか言われても同じことを言い続けました。


        精神的にしんどいとは思いますが頑張ってください。

        トピ内ID:7286362266

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        トピ主です

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        あずき
        続いてレスありがとうございます。
        本日は定休日、1週間の中で1番身も心も休まる日です。
        質問の答えですが、私の襟元をグイっと後ろから引っ張るとタグが見えるか見えないかで
        お手製の物かどうかAさんは判断しているようです。タグがついてないと「ズルイ~」を言われます。
        ミシンは今日か夜10時半頃までと決めています。
        AさんもBさんも私が役員を後半できなかったこともズルイと言います。
        原因はどうあれ、出来なかったことは事実。
        Cさんだけに服をプレゼントしたのは、お礼やお見舞いでも事実。
        それもズルイし、ひいきだと言われ1度だけ言うことを聞けばおあいこで
        諦めてくれると思っていましたが、皆様のレスではそれでは甘いようです。
        姑にもそ相談しましたが、やはり1度だけならいいんじゃないと言っていました。
        それ以外は論外だそうですが。

        春先に縫っていた紺のカシュクールのブラウスやボルドーの半そでワンピースも
        今は躊躇してお蔵入りしています。

        2人の目の前で自作の物を着なければいいという方は、いつまで私が我慢すればいいのでしょうか?
        それでは私のささやかな趣味が水の泡です。

        トピ内ID:5885942488

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        トピ主です

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        あずき
        薄荷様
        父は建築関係の職人でした。母は和裁洋裁を内職にして父を支え兄と私を育ててくれました。
        頭が悪いのかもしれませんが、おっしゃることが理解できません。


        夫も見かねて今度2人が来たら「営業妨害になりますよ」と言おうかと思うと今朝言われました。
        そもそもAさんもBさんもご主人が大企業勤務勤めで裕福のはずなのに、私から見たら
        不思議な言動です。

        トピ内ID:5885942488

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        トピ主です

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        あずき
        補足です。
        徹頭徹尾「私の趣味です。人様に差し上げられる腕前ではありません。だからできません」
        1万でどう?と言われた時にも返した返事です。
        自分では、かなりハッキリ断っているんですが、同じ言語を話していて
        こうも意思疎通が図れないことに困惑が深まるばかりです。

        トピ内ID:5885942488

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        ハッキリ言う

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        💔
        あれはお世話になったから 差し上げたのよ。って、他の人には断ってるよって言えばいいんじゃない?

        私も同じようなこと言われましたが、お世話になったお礼で、他の人には断ってるって
        言いましたら、 ぶーぶー言って諦めてくれましたよ。

        えこひいきとか ずるいとか・・そういう人ってすぐ言うよねえ。

        考えたらわかるのにね。
        お金出すって言われても お金の問題じゃないのごめんね。でいいと思う。
        それで疎遠になっても いいと思う。

        トピ内ID:3429965399

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        大丈夫!

        しおりをつける
        😠
        julia13
        「あずきさんはけちやがめこ」って言いふらしても周りに笑われるのはAとBですから。これからも「むりです~」って断り続けて。Cさんにはお世話になったんでしょ?得意なことで少しでも恩返しになれば・・・ね。

        トピ内ID:9725680528

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        お礼

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        🐶
        こでまり
        ごめんなさい、私の読解力が足りないんだと思うのですが、Cさんにスカートなどを縫ったのは、あなたが大変だった時のお礼である事を説明してあるのであるのでしょうか?

        私もちょっと造れるものがあるので、造って攻撃は経験あります。
        なのでお礼の時は別ですが、本当に友達に造る時には(それも頼まれてだとしても)悪いけど言わないでね と言ってます。
        本当は相手にも気を遣わせるので言いたくは無いのですが。

        仕事にしているものでもただでやってもらおうと思ってる人は結構居るのが現実です。その2人の肩をもつ気は有りませんがお金を払う気で居るような話をするだけまだましな気がします。

        役員を変わってくれたお礼なのだと言うのを判った上でそれほどしつこいなら全力で断る方法を考えましょう。
        普通の感覚の持ち主なら、自分の言い分が違った事に赤面する話だと思います。

        トピ内ID:1841671693

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        お金を絡ませてはダメ!

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        To-kumei
        何人かの人から手間賃を請求するようにとのアドバイスが有りますが、絶対にダメです。
        トピ主さんもそれは重々お分かりのご様子ですけど。

         >「Cさんだけに服を縫ってあげるのってえこひいきって言うんだよ。
          あずきさんは、けちやがめこだね。友達なくすよ」と言って去っていきました。

        羨ましいことで「ずるい」などと卑しいことばを遣ったり、上記のようなことを口走るような
        ひねくれた人は、あなたの行為の何をどうひねくれて受け取ることになるか想像がつきません。

        仮に具体的な金額などを示せば、「高い」だの「出来上がりが料金に見合わない」といった
        卑しいことを言いださないとも限りません。

        「ずるい」は誉めことばなどと仰る方もおられますが、そのことばを発した人の品性を疑われる
        こともあると考えた方が良いと思います。

        お断りし続けることになると思われますが、ただ感じが悪いといったような理由でなく、
        あなたの物の考え方の信念のようなものに基づいて断固として断らなければ、また
        スキにつけ込まれる虞が有ります。

        トピ内ID:3766803791

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        なかなか上手く返せないかも、だけど。再チャンスがありそう

        しおりをつける
        🐧
        アル
        なので、今から考えとく。「えっ?友達って誰と誰が?」
        「タカりしつこいこよりはまし」
        自然に出るように練習しておきましょう。

        旦那さんから相手の旦那さんに言ってもらう方が話しが早くいきそうだけど、それはできないの?
        人の奥さん安く使おうなんて、充分苦情をいう対象だよ。

        トピ内ID:4740630458

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        とりあえず説明

        しおりをつける
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        スズッキー
        Cさんへのプレゼントは、「お礼」ですよね。
        今度また2人に粘られたら、「Cさんへのものは、お礼、そしてお見舞いを兼ねてのもの。あれは、そういう理由があってのもの。ただ単に頼まれたからするという事はない」と説明。
        またけちだのなんだの言われたら、「私がけちなら、1万円出すと言われたら受けると思うけど、1万出すと言われたって受けられないといっているのだから、けちではないでしょう」と指摘。
        友達なくすと言われたら、「物を作ってくれるからという損得だけでつながるような友情ならいらないかな…」と、まあここはやんわりと反撃。そもそもその2人は既に友達ではないでしょうし。
        お店をされているとの事で、あまりきつく言うのもためらわれるかもしれませんが、言わなきゃ伝わらない(言っても伝わらないかもしれないけど)んですから、言うしかないですよね。
        伝えるべき事は伝えつつ、物腰や言い方は丁寧に。なかなか難しいかもしれませんが、それも商売をしていたら乗り越えなければならない壁だと思って、とりあえず頑張りましょう。今の2人が去っても、また同じ様な人は現れるかもしれませんから。

        トピ内ID:6105917270

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        あなたは何をしてくれるの?

        しおりをつける
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        さらりん
        Cさんは、自分が大変だったときに助けてくれた。だからお礼として服を縫ってあげた。

        じゃあ、あなたは何をしてくれるの?

        プロではないんだからお金のやり取りはしません。

        私はあなたに服を縫ってあげる。あなたは何をしてくれるの?

        縫ってあげるだけっておかしいでしょ?
        あなただけ何かしてもらえるのはずるいでしょ?

        ねえ?ねえ?って言ったらどうでしょう。

        トピ内ID:7679914383

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        そんなの友達じゃないし。

        しおりをつける
        blank
        イランイラン
        タカリ友達なんか無くして結構じゃないの?

        トピ内ID:6974442316

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        いやいやいや

        しおりをつける
        🐤
        みもざ
        そんなお友だちだったら、お友だちを辞めた方がいいですよ。
        さっさとケータイやライン、ブロックしましょうよ。

        トピ内ID:1436658233

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        お金をもらうとさらにモンスター化するよ

        しおりをつける
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        tomo
        このタイプはお客さんと成立しません。
        お金を払っているのが神様と思い込み
        どんどん要求がエスカレート、クレームの嵐、
        しまいには支払いを踏み倒そうとします。
        新たな悩みが増えるだけ。

        周囲に同じようなトラブルがあると思うので
        聞き込みして対応策を探って下さい。
        あなたが初めてじゃないはずですよ。

        トピ内ID:6103007674

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        まるで、一種のマウンテングみたい

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        はな
        ここまで来ると、もう嫌がらせか恐喝みたいですね。

        なんとしてでも、トピ主様に言う事を聞かせたいみたいな様子。
        お洋服を安価で手に入れたい、と言うよりも
        自分のために、トピ主様に作らせる事に優越感を持ちたいのでしょうね。
        試しに”激安でしかも、自分より腕のいいお針子さん紹介します”って言っても、納得しないと思いますよ。

        私も、ある物の手作りが得意なので、色々な方からの依頼が、度々あったのですが、”家族や自分が作ってあげたい人だけになら、作れるの”
        と、言い続けて、最近はクレクレ攻撃から開放されつつあります。

        疎遠覚悟で、しっかりお断りしてはいかがですか?すきっりしますよ。
        年齢と共に、友達関係、人間関係は変わるものです。
        もっと気楽に対等に、お付き合いできる方と交友されるほうが良いと思います。
        歳とってまで、友人関係で悩むのは嫌!
        これが私のモットーです。

        トピ内ID:9146087735

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        もうトピ主だけでは対処できないですね・・・

        しおりをつける
        トピ主応援したい
        折角縫われたワンピースが着られないとのこと、歯がゆくて仕方ないですね。
        もう読んでるだけで悔しい。エールボタンもっと押せればいいのに!

        そこまで理性のとんだ人たち相手に、もうトピ主だけでは対処しきれないのでは。

        旦那さんに間に立ってもらうか、もしくは相手の発言を
        録音しておいて、1000円くらいのしょうもない菓子折りを持って
        相手の旦那さんを訪ねて、
        奥様の望むものはどうしても差し上げられません、
        お菓子はほんのお詫びです、お願いですからもう許して下さいと
        疲弊しきった被害者のていでお話しに行かれては?
        夫婦で行くか、旦那さんに行ってもらって。
        録音はいざという時のお守りに。
        相手の旦那さん赤っ恥だと思います。

        ちなみに菓子折りは嫌味のつもりです。
        これをくれてやるから黙りなさいという。
        なにをどうしても服だけは渡さない。

        というか、タグを見るにしても襟首つかむって完全に暴力ですよ。
        お客さんとか以前に、人間としてアウト。

        お店のお客さんだと、きついこと言いにくいしうまく丸く収めたいですよね。
        本当に早く解決してほしい。

        トピ内ID:3971054904

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        本当にイヤですね

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        🐴
        sunny
        本当にそこまでしつこい人達の品性を疑います。
        私は人に頼みごとをするのって気がひける方なんで断っても頼むってどういう
        神経なんだろう?って思います。

        こうなったら御主人からキツく断って貰った方がいいですね。
        「友達なくすよ」って言われたら
        「自分の思い通りにならないと機嫌の悪くなる人とは無理ですね」
        って言ってやればいいです。

        逆に怒ってくれたらもう来ないんじゃないですか?

        トピ内ID:4474994571

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        これからは録音

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        そうだなあ
        あまりに酷いですよね。
        その2人の目的は服ではなくてトピ主さんへの嫌がらせなんじゃないでしょうか?
        客でもある立場を利用して怒鳴り返すなど極端な態度には出られないトピ主さんをもてあそんで暇つぶしをしてるような気がします。
        子供にも手がかからなくなり、夫は仕事で忙しく誰も自分には関心を持ってくれない必要とされてないイライラの解消に定期的にトピ主さんをいじりに来てるんだと思いますよ。
        私ならこっそり録音して嫌がらせを受けた日時も記録をとりある程度たまってから夫と一緒に相手のご主人に話しに行きます。営業妨害なので今後は店への出入りは遠慮願いたい。もしこの件で変な噂を流すような事があれば名誉毀損で訴える用意もあると伝える。

        トピ内ID:0428297356

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        録音しましょう

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        😨
        きな子
        携帯とかスマホでも良いですけど、できればICレコーダを用意しましょう。
        そして、AさんやBさんの厚かましい発言を録音してください。

        うまく録音できたら、旦那様と一緒にAさんBさんのお宅を訪問し、AさんBさんのご主人に「こんな脅しをされているが、ご主人も同意の上なのか」と詰問すると良いと思います。

        もしくは、交番か警察署で録音内容を聞いてもらって「恐喝されてます」と相談することをお勧めします。

        トピ内ID:0282723716

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        トピ主です

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        あずき
        こんなにもレスを頂けるとは思っていませんでした。ひたすら恐縮です。
        中2でA,B,Cさん、私と4人同じクラスでした。
        幼稚園も小学校も学区が異なるので、他の3人と顔を合わせたのは、この1年間だけ。
        高校は、Cさんの子とだけ一緒で他はバラバラ。
        私の中では、3人とも知人レベルでたまに来店する客としてのが強い印象です。
        こんなことになるとは思わずにCさんには口止めしてませんでした。
        Bさんに「いい服。素敵ね」と誉められCさんが「あずきさんがお礼とお見舞いの代わりに作ってくれての」と
        言ったのが、ことの始まりのようです。
        Cさんにもこのトピを紹介し、エールをポチしてもらいました。
        彼女、自分の何気ない一言がこんなことになり、落ち込んでました。

        それより夫の高校の時の先輩が、Aさんのご主人と親族関係かもしれないので、
        今度話を聞いてくれることになりそうです。
        「ああ、あの大柄な奥さんか」と言っていたそうなので、間違いないようです。
        また何かありましたら報告いたします。

        トピ内ID:5885942488

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        ここは気を強く持って、発想の転換を

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        考えてみた
        主さんは「自作のお洋服を着ない我慢はなかなかできない」んですよね?。
        それはそうですよね、好きで作ってるんですもの。
        楽しみなんですもの。

        だったら!もうそれで行きましょうよ。

        もうどれだけ言われても「ごめんなさいね、いつも言うように作れないのよ~おほほ」と完全スルー。
        しつこく言われれば言われる程「おほほ」で完全スルー。

        そして内心、こう思ってみればいいと思います。
        「羨ましいでしょ、そうよ、あなたには絶対できないでしょう。
        そうよ、あなたには絶対作ってあげないの。さあもっともっと羨ましがればいいわ」

        どうせ相手は厚かましいししつこい事この上無いのです。
        こちらも腹をくくって「ごめんね」と表面では言いながら、内心は呵責無しを通り越して、
        優越感に思いっきり浸り、相手をからかえばいいと思います。

        「私の素敵なお洋服を着れない可哀想な人」と…。

        私はこのように考え方を変えて、厚かましい人を振り払った事があります。
        相手が酷いのですから、これくらい気丈に考え、且つ内心楽しまないと。

        トピ内ID:3227749432

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        じゃあ、あなたは何をしてくれるの?

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        maron
        こういうのは、気持ちの問題なのだとはっきり言ってはいかがでしょう?

        自分のものは、自分が好きな洋服を着たいから縫っているのですし、
        Cさんに作ったのは、世話になったお礼でしょう?

        A、B両氏は、一体何をしてくれたのでしょう?
        もしくは、お返しに何をしてくれると言うのでしょう?

        貸し借りや、気持ちのわからない人には、何もする必要がないと思います。

        トピ内ID:0918885372

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        タグ

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        💔
        ネットでオリジナルタグ 注文出来ますよ。
        タグを確認なんて下品なことしますね・・タグ作っちゃえば?
        どこで買ったの?って聞かれたら ネットだけどもうお店忘れちゃった。
        でいいじゃない?


        断っても諦めないんですね・・
        はっきり断る方がいいと思ってましたが それでも諦めないとなるとねえ・・

        姑が作ってくれたっていう 言い訳はどうでしょう?

        >同じクラスのCさんが私の代わりに役員を引き受けてくれました
        >Cさんが2年半ほど前に大病になりました。

        これのお礼なんだから ABは関係ないです。
        途中で役員代わったのが迷惑とは言えないはずだよ。
        Cさんが貴女の代わりにやってくれたんだから、Cさんに恩義はあってもABにはありません。

        Cさんを贔屓したことにはなりませんよ。

        一度でもダメです。
        この間の評判良かったからまた作って~え~この間はいいって作ってくれたじゃない~~攻撃が加速するだけです。


        ちゃんと言いましょうよ。
        Cさんには代わってくれた恩義があるのと病気お見舞いだったからですって。

        もういい加減にしてくださいっっっって 言っちゃえ

        トピ内ID:3429965399

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        そもそも

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        agun
        依怙贔屓って悪い事ですか?
        学校の先生など、子供たちを平等に扱うべき人は依怙贔屓は許されないでしょうが、
        個人が個人に接するときにすべて公平・平等になんてできるはずが無いし、
        すべき事だと思いません。
        では、その人たちに何かしてあげて、
        他の人たちが「依怙贔屓だ」と言い出せばそれも引き受けるのですか?
        依怙贔屓自体は何も悪い事ではないし気にする事でもないと思います。

        トピ内ID:4800260676

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        嫌がらせのエゴに負けないでください

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        😡
        うに
        まだまだしつこく来そうですね、その2人

        商売人として穏便に済ませたい所でしょうが、
        トピ主さんが既にママ友とも思っていないし、
        お店のお客としても、縁が切れて構わないなら
        毅然と断固たる手に出て対処しましょう。


        音声・動画等の証拠をとって
        A、Bのご主人に突き出すとか、
        業務妨害行為を警察に相談に行くとか、
        次の対策は先手を打って、頑張って。

        トピ内ID:5245153166

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        その二人の夫に連絡する

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        😑
        大阪人
        AさんBさんの夫に連絡をとり、付きまとわれて迷惑してることを話されてはどうですか?

        面識がないのなら、できませんが。

        住所が分かってるなら、一度だけ出待ちする。


        常識のある人なら、謝罪して妻を抑えてくださるでしょう。

        トピ内ID:2624144220

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        市販のタグを縫い付けては?

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        きなこもち
        作成中で、着るのを楽しみにしているお洋服がかわいそうですよね。
        大きな手芸屋さんか通販でも、タグが売っていますので、
        不本意かもしれませんがそれを縫い付けてはいかがですか?

        売っているショップを聞かれたら
        「トールやクイーンサイズの扱いがないお店ですよ」と言っておけば・・・
        まぁ(きぃ~~!生意気!あたしたちを規格サイズ外扱いするの?)くらいは
        言われるかもしれませんが。

        あと
        「Cさんには私の代わりに役員を引き受けてくれたお礼と
        病気をされたお見舞いに作らせてもらいました。
        これはお金の問題じゃなく、感謝の気持ちだから。
        それが不公平と思うのでしたら仕方ないし、けちやがめこでもかまいません。
        私は自分と自分の家族のもの以外、作るつもりはありません。
        私の事は、友人と扱っていただかなくて結構です」と言ってはだめなんでしょうか?

        トピ内ID:3645207778

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        絶対に受けません

        しおりをつける
        🐤
        ポコたん
         人の着ている服を後ろから引っ張ってタグを確かめる? どうしたらそんな乱暴な、下品な行為ができるのでしょうか?

         ずるい、という言葉には大いなる違和感を覚えます。 やっと一日の終わりに取れた時間にする自分のための行為をずるい、というのでしょうか。
         今度同じ事を言われたら「 ずるくないと思います。 私は自分の時間は自分の自由に使います。」 といいます。 

         自分では努力しない人に限って、他人にただに近い仕事をさせようとし、一度でもそれに成功すると、さらなる要求をします。 一度ではぜったいにすみません。 友人にも話して、それを聞いた友人も同じ要求をしますよ。

         私も、知人にずるいと言われてびっくりした事が二度あります。
         一度は子供が学校で課題を上手にやって先生に褒められた事が、努力もしていないのにずるい、 もう一度は実家の話を普通にしていて、ずるい、と。 意味がわかりません
         
         トピさん、頑張って拒否してください。

        トピ内ID:6052849143

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        うーむ、Cさんの思慮の浅さときたら

        しおりをつける
        🐧
        サラリーマン
        こういう何か良い物を作れる、あるいは直せる、そういった技術を持った人には図々しい人間がタカリにくるものです。

        特に女性なんて子供と同じ、「あの子だけズルい!私も!」というメンタリティです。

        同じ女性なら分かりそうなものですが、トピ主さんに作ってもらったことを、何も考えずに漏らしてしまうんですねー…。

        いやはや、なんとも。

        何は無くとも、ご主人の先輩の方が何とかして下さるといいですね。

        トピ内ID:4570055189

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        一度じゃ済まないよ

        しおりをつける
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        とんがらし
        私もママ友に作った事あります。お礼でプレゼントとして。
        確かに喜んで感謝してくれたけど、余った生地で子供の服も作れるんじゃないかとも言われました。
        仕事の合間に作った服だったので、時間が無いからと断りました。
        何度もほのめかされましたが、スルーしました。

        彼女達1着では満足しないでしょうね。
        もっと作ってと言われるのが目に見えてますよ。
        3万する物が1万円で手に入ると彼女は思ってるんでしょ。
        多少の我儘も聞いて貰えるだろうし。文句もあなたになら言えるだろうし。
        けちでせこいのは彼女達の方ですね。

        作る作らないはあなたの自由。作りたくないならとことん断らないと。
        お子さん達も成人した今、無理して付き合う必要も無いと思います。

        トピ内ID:9249464999

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        ご主人が動かれるようなので、平穏に解決する事を願います。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        しかし、それでも解決しなかったり、話し合いがこじれた場合・・・・・

        そうならない事を願いますが・・・・・

        強要罪で警察に被害届を出す選択肢があります。

        最悪の事態に備えて、今までの要求の内容や日時を詳しく記録して、今後の会話は全て録音
        しておきましょう。

        トピ内ID:4287656921

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        サイズ直しのサービス、

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        こりん星人
        ネットなどでサイズ直しとかリフォーム代金を調べて、それを1割増しで言ってみると良いですよ。

        その手の人って”手直しでお金を取るなんて”って感覚の人多いです。

        私の場合PC系での似たような要求が多いです。
        ただ、私の場合は”納期の催促無しね”って言いますね。
        早い話が”気が乗ったらやってあげる”ってコトです。
        当然お金も納品するまでは貰いません。

        あと、主様の場合ですけど、手間賃は最低でも1万円ですよ。

        因みに一度引き受けたらアウトです。
        絶対引き受けない方が良いです。

        引き受けるのならネットでの一般料金を調べその1割増しの見積もりを出すことです。

        トピ内ID:2676195200

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        なんとなく

        しおりをつける
        🐱
        mikaho
        トピ主様レスしか読んでいませんが、
        大柄な…というのが引っかかりました。

        上背有って全体に大きい方なのかしら。
        あるいは太っているのをソフトな表現にしたのか。

        既製服を見付けるのが難しい方がCさんから話を聞いた時に
        今までのストレスを解消出来る手段として主様をロックオン、
        そのまま執着してしまったのかも知れませんね。

        うーん、でも仮にそういう心理が有ると分かったとしても
        直接解決には結びつかないですね。

        逃げ切れることをお祈りしますが、万が一作る羽目になった日には
        一回限りという念書をとっても良いくらいだと思いました。

        トピ内ID:7898281917

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        手間賃吹っかけてはどうでしょうか

        しおりをつける
        🐷
        は~
        ご主人のお知り合いの方の情報からよい方向に展開するとよいですね。

        いくらか?と聞いているので、相場の10倍くらいふっかけて、前金でないとつくりません。納品後の苦情や返品も受け付けません。それで契約書を作成してもつくってもらいたいのであれば、お引き受けしますが、それ以外の条件では引き受けませんと言ってみては?

        ご主人の嫌な顔はよいことです。
        音声の録音、相手の様子の録画などもされたほうがよいかもと思いました。

        トピ内ID:6199119887

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        とりあえずの対策としてタグをつける

        しおりをつける
        🐴
        KT
        襟元を掴んでくるなんて相手は強者ですね…。
        それでは、「M」などのサイズ表記だけなどの、シンプルなタグを付けてしまってはどうでしょうか。
        とりあえず相手の目を誤魔化すことはできるのではないでしょうか。
        そこからさらに、「どこで買ったの」などと追及されるようだと困りますが…

        トピ内ID:5438031691

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        トピ主です

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        あずき
        週末、かなりの動きがあり正気に戻るまで数日ポーっとなりました。
        報告です。
        私用ついでに夫の先輩がA夫婦に会ったそうです。
        結論は、似た者夫婦でした。
        先輩は、Aご主人とは従兄弟関係になるそうで、今でも冠婚葬祭の付き合いはあるそうです。
        単刀直入に「あずきさんて知ってる?あずきの夫は高校の後輩で色々話を聞いたんだけど」と
        切り出してくれました。
        そうしたらAさんの方が「縫ったものを見たらそこそこの腕なので、色々頼みたいのに趣味だからって
        いつも断られる。ただとは言ってないし、長身だと色々不便だから。ブラのストラップの長さだって
        合わないから直して欲しいし、ワンピースだって布代以外に5000円も出せば御の字。輸入物は高くて
        欲しいコートは20万近い。似た物を1万出すから縫って欲しい。確かに時間かけて悪いけど
        お金払うんだし、ちゃちゃっと縫えそうなのにケチだよね」という内容を一気に話し

        トピ内ID:5885942488

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です

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        あずき
        Aご主人の方も「1人の友達(多分Cさん)縫ってあげてるんだよ。趣味と実益を兼ねて仕事にすればいいのに。
        それにうちは、子供が3人いて教育費もまだ掛かる。
        あずきさんに頼んでくれないか。ベットシーツも値が張るし、気に入った色柄で縫って欲しいんだ」そうです。
        先輩も驚いてました。ベットシーツにコートまで~。
        趣味の範囲だから無理だと何回も断られたんだろと言う先輩の声なんか聞いてなかったそうですが。
        夫と呆然としてしまいました。
        これが土曜の話です。
        我が家は月に1回は、舅姑私達夫婦、子供の5人で食事をするんですが、それが日曜日でした。
        姑にはAさんBさんに何回も手作りの服を頼まれて困っていると相談したことがありますが
        舅の耳にこの話が入ったのは今回が初めてです。
        子供にも詳しい話はしていないので驚いていました。
        Aさんの話に舅が、もしかして○さんの嫁かもしてないと言い出したんです。
        数年前に自治会の会長をした時に、Aさんと同じ苗字の人がいて
        少しトラブルになったことがあるそうでした。

        トピ内ID:5885942488

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        トピ主です

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        あずき
        Aさんの苗字は漢字で3文字なので、珍しいので間違いないだろうとのこと。
        内々で事を収めたが、町会費のトラブルなので高潔な舅には未だに許せないことだそうで
        思い出し怒りと言うんでしょうか。
        舅は本気で怒ると首からこめかみまで青筋が立つ人です。
        正直怖かったですよ、舅が。
        静かに「今度Aさんとやらが来たら、あずきは○家の嫁だと知って頼んでるのかとA姑さんに聞いてみなさいと
        言いなさい」と言われました。
        おそらくAさんは、止められることだろうと言ってました。
        A姑が何をしたか詳しくは記載できませんが、おそらく自分がしたことをわかっているかっての自治会長の嫁に
        もう無理なことは言えないと思う・・だそうです。
        BさんはAさんが頼むから私もというタイプなので、これがキッカケで何とかなればいいと思います。

        まだ夢見たような気分ですが、一応の決着はつくかもしれません。
        皆様、ありがとうございました。
        タグの件は参考になりました。

        トピ内ID:5885942488

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        Cさんは悪くない

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        まりな
        品格のある人は、Cさんに話を聞いても「そうなのね、素敵だわ」で終わります。

        トピ主さんが大変なときにフォローもせず、そのくせ役員をやめたことをチクチク言うなんて頭の良くない人としか思えません。

        しかも人の襟元を引っ張るなんて、普通の神経じゃないですよね。

        一度だけなんて約束、通じませんよ。
        おそらくあれこれケチつけて「気に入らなかったから作り直せ」とか「頼んだ物と違うからタダにしろ」とか言いそう。

        もう気にせず作ったもの着たらどうですかね?襟を引っ張られたら「失礼なことしないで!」と強く言う。「自分の作ったもの着て何が悪いの」と開き直るのは?

        それか、スカーフ巻くとか偽物のタグを付けて、分かりにくくするか。

        この手のタイプの人には「営業妨害で弁護士に相談しようと思ってます」と言うのも効きますよ。

        「思ってる」だけで実際に相談しなくても嘘じゃないからね。

        上手く追い払って、トピ主さんが趣味を満喫できる日が早くきますように。

        トピ内ID:4010619746

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        良い方向に進めればいいのですが…。

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        😑
        マジマジーネ
        私がご主人の先輩でしたら、従兄弟関係であるAさんのご主人の両親に事情を話し、相談しますけど(ある意味チクリ)。
        「○○くんと(Aさんのご主人)△△さん(Aさん)が僕の高校の後輩の奥さんにいろいろ頼もうとしているので、後輩が困っているんだ。
        奥さんは断っているんだけど、△△さんがしつこく頼んでくるので、後輩が僕に相談してきたんだ。△△さんが長身だと色々不便だからといってブラのストラップの長さを直して欲しいだの、輸入物は高いからってワンピースやコートを縫製してほしいだの、○○くんは子供が3人いて教育費もまだ掛かるからって、ベッドシーツは値段が掛かるので気に入った色柄で縫って欲しいと、聞いて呆れたよ。そんなに家計が苦しいのかい? ○○くん、大企業勤務だろ? 出世もしているし給料もいいはずだよ。それとも借金があるのかい? △△さんがしつこく頼んでくるからかな? 兎に角、僕の大事な後輩なんだ。おじさん、おばさん、あの2人を止めてくれないか? 頼むよ!」
        と。いくらなんでもAさん夫婦は意地汚いです。
        「強要罪」に値するレベルだと思いますので、一度弁護士に相談してはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4548858779

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        解決するといいですね。

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        こゆき
        若いころ、似たような問題で役立った言葉があったのでここに書いておきます。

        「あなたを見下す人と付き合ってはいけない」

        人生これからもいろいろあるでしょうが、この言葉を胸に、ぶれないでふるまってください。

        トピ内ID:7560493588

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        もう一言

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        こゆき
        リフォーム店でコートのすそ上げを頼んだことありますが、服地が厚かったのでそれだけで5000円かかりましたよ。20万円相当のコートを1万円で縫えなんてありえません。

        トピ内ID:7560493588

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        私ならこう言います。

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        たちょ
        自分の妻の服を作ってくれなんて言うずうずうしいい男に遠慮なんか要りません。「だったら洋裁のできる奥さんもらえばよかったのに」女には「オートクチュール買ってくれるような旦那と結婚すればよかったのに」「こんな大女の服縫うの嫌だわ」「何着たって似合わないわよ」

        トピ内ID:9475400279

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        やはり

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        😉
        yuki
        やはり、とんでもない人物たったんですね。
        Aさんとやら、常識もマナーも人としての道徳心も持ち合わせていないモンスターですね。
        きっぱり断り、それでも何か言われたら、舅さんの話題を持ち出しましょう!!
        多分、夫婦でさっさと逃げて行きます。
        念の為、周りの人にそれとなく自治会の金銭問題?について仄めかしておいた方が良いと思います。
        何を言いふらされるか、わかりませんから。

        トピ内ID:6127976032

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        トピ主です

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        あずき
        報告です。
        今月8日にAさんが顔を見せてから17日の今日まで店に来ていません。
        その時、私は縫いたての赤に黒を混ぜたような色のフレンチスリーブのストンとした形の
        ワンピースを着ていました。
        「いいなあ~それもお手製?この間段なの従兄弟と話したんだけどさあ、ベッドシーツ1人2枚
        家族分10枚で5000円じゃダメ?。コートの件も聞いたよね?」と切り出されました。
        「そうよ、今朝縫いあがったの。舅に話したんですけど、Aさんの姑さん、この話知ってるの?
        姑さんに聞いてから来たら?」
        これがAさんとの最後の会話です。
        10日も来ないなんて、かなり珍しいです。
        昨晩スーパーでAさんが遠方から私を白目で睨んでましたが、ひと悶着あったんでしょうね。
        Bさんからも「Aさん、どうしたの?」と聞かれますが、存じませんで通してます。
        Cさんにも報告したら、心底ホっとした様子でしたので今まで着るのを躊躇っていたブラウスと
        ワンピース、まだ闘病継続中で仕事も頑張る彼女にプレゼントして厄落としをしました。

        きっと、これで良かったんですよね?
        皆さん、ありがとう。

        トピ内ID:5885942488

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        なんとか解決できそうでよかったですね

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        くり
        トピ主レスだけ見ましたが、お疲れ様でした。

        きっとあなたの作る作品がとても素敵なんでしょうね。

        私も見てみたいです。

        さてタグだけ確か売ってると思いますので、今後は

        ご自分のブランド名をいれたタグを作ってお手製の

        服につけて、海外通販なのーと言い張ってみては

        いかが?

        トピ内ID:8542120458

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        良かったですね

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        クリーム
        解決したみたいで良かったですね。

        Aのような図々しい人には
        >「私の趣味です。人様に差し上げられる腕前ではありません。だからできません」
        と言った謙遜表現じゃ通じないんでしょうね。

        私なら「作るのはものすごく大変だから、そんなはした金じゃ作る気にならない」って言っちゃうと思う。そしてしつこかったら「しつこいっ!!!」って一喝しますね。

        なにはともあれ無事解決出来て良かったです。

        トピ内ID:7935551900

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        解決が見えたようでよかったですね

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        😉
        3歳児母
        円満解決とはいえてませんが、最初から角が立ちまくりな荒立った話だったのでしょうがないです。
        Aさんからの無茶ぶりは止まるかなと思いますが、第2第3のAさんは今後現れるかもしれません。
        「材料費や手間賃をいただいても、誰からも依頼は受けないようにしている」と、毅然と断れるように頑張ってください。

        私はハンドメイドや洋裁得意な方を尊敬してるので、応援してます。

        トピ内ID:2497566358

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        まだまだ気をつけてくださいね

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        菖蒲
        何故なら、Aさんが大人しくなったのは、お姑さんが止めるからだし、そのAさんのお姑さんが止めるのは、トピ主様の方にもお舅さんがついているからと思います。
        なので、もしかしたら、お姑さんやお舅さんがいなくなったら、またやんややんや言われる可能性でてきませんか?

        万が一ということもありますから、用心なさるべきと思います。

        トピ内ID:4840630735

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        困った庶民

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        🎂
        まな
        オーダーが既製服より高いことを知らないんでしょうね。
        「オーダーの店で頼んだら私よりバッチリ作ってくれるよ」って私なら言います。

        トピ内ID:7812783962

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        トピ主です

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        あずき
        未だにレスくださる方、心配してくださる方がいて感謝いたします。
        菖蒲様、まさに私と夫が心配していることです。
        ただ今回先輩が出てきてくれたことで方の荷が下りた感じがいます。
        A姑は夫の先輩の叔父の妻にあたるそうで、何かあれば叔父にも耳に入れてくれるそうです。
        夫も舅が亡き後は自分が前面に出て、A夫妻に断ってくれるそうです。
        今後義両親の介護問題などが発生した時には、夫もしっかり断らないと大変困ったことになると言ってました。
        身に着けるもので気にいった物は高いですものね。
        しかしベッドシーツ10枚5000円やコート1万円で縫って欲しいには、正直自分の腕が(うぬぼれではありませんが)
        その程度のものだという値踏みされた不快感も多いにあります。
        皆さんも買ったパンツが、後3cm短かったら、ワンピースの襟元がV型だったらいいななんてことありませんか?
        私は初歩のそういう所からできる範囲で努力してきました。
        他の周りの方々は「いいわね~」とは言いますが、縫ってくれだなんて言う人、。2人以外いませんでした。
        これで終息してくれることを願います。

        トピ内ID:5885942488

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        お舅さんの名前は出さずに解決できなかったかな

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        わんこ
        トピ主のみのところしか読んでいませんが、率直な感想。

        人を巻き込まず、解決できなかったですか?

        ご主人も知っていたのですから、せめてお二人で。
        お舅さんの名前を出すのはどうしても立ち行かなくなった時の最後の砦でしょう。

        もしかしたら、トピ主さんは手を尽くしたと思ってるかもしれませんが
        トピ文を読む限り手ぬるい。
        私なら一度はキレてみますけどね。
        そして話しかけられても無表情で対応。そこまでしました?

        多分第三者から言ってもらえれば相手は諦めるだろうと思ったんですよね。
        でもそれは逆効果ですよ。

        A姑まで巻き込んでの一悶着、きっとトピ主を恨んでますよ。
        そんなことウチには関係ないとお思いでしょうがそう言う人には通用しません。
        通用していたらそんな非常識なこと頼みませんから。

        そんな小さなコミュニティこそ気を付けるべきです。

        トピ内ID:9134698996

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        トピ主です

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        blank
        あずき
        限りある文字数だけ読んで想像できないのもわかりますが、何回も挨拶だけ、目も見ない
        必要事項意外返事しない・・やりましたよ。
        いちいち そこまで書きませんけど。
        切れるって客のいる店先でやれってこと?
        それこそ本末転倒じゃありませんか?
        代金を払ってくれるお客様に対して,私が切れる場面を見せるなんて失礼だと思わないんですか?
        従業員もいるんですよ。その人達の口から何が漏れるかわかりませんよ。
        それこそ「人の迷惑顧みず」です。
        AさんBさん以外に久しぶりに腹が立ちました。
        店の信用が傷ついたら責任はどうしますか?
        狭いコミュニテイーだからこそ、人脈は大事で人々が多くを知らないうちに解決できることもあります。
        そういうことを考えたレスですか?
        2年も粘着する人が、1度切れたくらいで諦めるなんて思う方が甘いと思いますが・・
        商売は綺麗ごとじゃないんです。
        清濁持ち合わせないとできません。
        あまりにも子供っぽいレスなので。

        トピ内ID:5885942488

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です

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        blank
        あずき
        先ほどは腹立ちまぎれにレスして申し訳ありません。

        補足です。

        A姑、つまりA夫の母ですが彼女のやったことは自治会役員の会計監査として絶対にやってはいけないことでした。
        恨まれたところで、痛くも痒くもありません。
        周囲に知られて困るのは、あちらです。
        関係者数人とA舅、姑が知っているだけでした。
        私も夫も姑さへ、今まで知らないことでしたので1発で黙らせるのは有効な手立てだったと思います。

        トピ内ID:5885942488

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