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    結婚披露宴2日前のキャンセルの友人への対応

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    🐤
    みーあ
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    先日結婚した双子の姉(30代前半)と母の日に会うことがあり聞いた話なのですが、
    私(30代前半・既婚)だったらどうするかを考えたらもやもやしてしまい、
    皆さんならどうするか、どうしたら良かったのか知りたくトピを立てました。

    ・結婚披露宴の2日前にキャンセルの連絡をしてきたゲストがいた
    ・理由は「1週間前に旦那のお祖父さんがなくなったので行けなくなった」から
    ・その友人には当日渡すことにはなるけれどお車代も用意していることを伝えていた
    ・FBなどを見ると披露宴前後もその友達は子供と遊びに出かけた様子が上がっていた
    ・披露宴後、1ヶ月ほどしてから現金書留で「2万円」のお祝いが送られてきた

    姉はドタキャンした友人にお祝いはもらったけれど、キャンセル料が発生している以上、引き出物(1万円相当)を送る気持ちになれない。
    どうも、ご祝儀の金額が2万円だった(お料理分相当)こともあるようです。
    (ご祝儀3万円でもホストは赤字になるようになっていたとのこと、実際当日来てくれたゲストはみんな3万円~だったそうです)

    私がもやもやした理由は、足を運んでくれたゲストへの対応よりも、ドタキャンした彼女への対応の方が厚く(費用的に)なるからかなと思ったのですが、ほかに何か考えられるでしょうか。

    もやもやの原因や、そのもやもやを解消する考え方などあれば教えてください。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5847941987

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    お返しは別に用意

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    💔
    チョコ
    引き出物は披露宴出席者への品ですから 欠席したのなら別に内祝いを用意したらどうですか?

    5000円程度でもいいんじゃないかなと 個人的には思います。

    気持ち的にはFBのこととか連絡の遅さとか考えると送りたくなくなるけど、これはお祝いごとだから 内祝いはしましょう。

    トピ内ID:0241174551

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    親を亡くした事がないから。

    しおりをつける
    😨
    晴れ茶
    もやもやする理由は、親や兄弟を亡くした事がないからだと思います。
    だから自分のパーティーの方が大事に思えるんです。

    経験があれば、仕方ないと思えると思いますよ。

    まぁ2万は微妙ですけど…。

    トピ内ID:8212973585

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    変なトピ

    しおりをつける
    blank
    ディッシュ
    もやもやの原因くらい、自分で考えたらいいのに。
    彼女への対応が厚いと思い、もやもやしています。
    解消法をおしえて、ならわかるけど、

    もやもやの原因もこっちで考えて
    その対応を聞くって、意味ないでしょ?
    悩みの原因がわからないんじゃ相談になりません。

    ちなみに、ドタキャンした、という言い方がおかしい。
    この場合は 欠席された というべき。
    不幸があり、自分の子供と遊ぶのと、友人の結婚式に
    出るのは違う。
    不幸があったのに、結婚式に出るのは失礼な事です
    あなたの姉の常識がないだけ。

    それに、キャンセル料など、人を呼ぶのなら
    そのくらい仕方ない。ていうか、なぜ
    キャンセル料など発生するの?
    何人でいくらと、決まっているでしょ?

    それに、2万円は披露宴にでず
    食事などしてないのだから当たり前です。

    トピ内ID:0995450106

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    披露宴前後に子供と遊んでいたから

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    お姉さんのモヤモヤは「子どもとは遊ぶ癖に、私の披露宴には来てくれないんだね」ということじゃないんですか。
    お子さんと遊ぶのは普通だと思います。
    お祖父様が亡くなる=喪中で披露宴の参加は辞退じゃないんでしょうか。
    送られて来たのが2万だったこともブツブツ言っていらっしゃいますが、
    貰えただけましだと思いますし、ご祝儀で赤字だ黒字だというのもいかがなものかと思います。
    私も結婚式2日前に不幸があった方が欠席でしたが、
    ご祝儀なんていただいていませんし、いただこうとも思っていません。
    引き出物もそのまま余ったので自宅で使い、引き菓子は自分達で消費しました。
    いくら引き出物を送りたくなくても、大人なら半返しの内祝いを出すべきでしょうね。
    赤字か黒字かにこだわりすぎです。
    結婚式は儲けを出す所じゃありません。

    トピ内ID:3406629850

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    祝い返しはどうしたのかな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご不幸があったのだから、キャンセルもやむを得ないでしょう。

    ところで、お祝いは、二万もらったようですが、

    > キャンセル料が発生している以上、引き出物(1万円相当)を送る気持ちになれない。

    引き出物は送らないとして、お祝い返しはされたのでしょうか?
    まさか、キャンセル料がかかったからお返しなしなんですか?

    トピ内ID:9812469701

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    う~ん

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    blank
    黒旋風
    基本的にそこまで相手の内情を知ってしまった事が原因だと思いますよ。
    さすがに披露宴2日前で旦那の祖父が亡くなったから行けない…というのも
    微妙ですがね。お祝いの金額も常識的ではないし。

    今後の縁は切っちゃった方が幸せになれるケースです。

    しかし、トピ主&姉もそんな事で悶々としている事が無駄だと思いません?
    さっさと引き出物送って、こっち側の義理は果たしておけば、あとはバイバイで
    済むのだから。

    それといくら2日前のドタキャンでもあんまりFBなどで行動確認とか
    しない方がいい(笑)というか、しても、周囲には言わない事です。
    それを聞いた友人は"どちらとも"縁を切りたくなっちゃうかもしれませんので。

    トピ内ID:4198760345

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    素直に同情できません

    しおりをつける
    blank
    まったり晃
    ドタキャン、当日前後に遊びにいっていた、と基本的にはその友人のほうが性質が悪いということは同意します。


    が、もやもやした理由の一つが

    「どうも、ご祝儀の金額が2万円だった(お料理分相当)こともあるようです。
    (ご祝儀3万円でもホストは赤字になるようになっていたとのこと、実際当日来てくれたゲストはみんな3万円~だったそうです)」

    と書かれているのが全面的に同情できないポイントだと思います。

    赤の他人から「結婚式に2万円ご祝儀もらったんだけど、赤字なのよね。本当いらっとするわ~」って言われて、トピ主さんどう思いますか?


    もやもやしない方法はとても簡単です。そんな低レベルの友人とさよならする良いチャンスだと思うことです。

    トピ内ID:5841575581

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    人のお金で結婚式

    しおりをつける
    😡
    像姫
    結局は人様のお金をあてにしての結婚式をあげるからそういう気持ちになるんですよ。
    純粋に祝福してくれてると思えないあなた方姉妹がおかしい。
    ドタキャンしたのかどうかは知らないけど、御祝儀2万円ちゃんと貰っておいて、まったく呆れるわー!

    トピ内ID:5277184046

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    ドタキャンの場合

    しおりをつける
    blank
    moya
    ドタキャンの場合、披露宴出席分と同額のご祝儀を渡すのが一般的だと思いますので
    普通の相場、3万円のご祝儀だったら問題なかったのでしょうね。
    でもそれはあくまで一般的であって、中には2万円という人もいるので…
    モヤモヤする気持ちはわかりますがそれはそういう人なんだと納得するしかないかなと思います。

    披露宴にいくらかかるか、ご祝儀3万円でも赤字になる…とか、そこはゲストには関係ない話でしょう。
    キャンセル料+引き出物では、2万円では到底補えないから彼女への待遇が厚いと見てるようですが
    それは彼女への対応が厚いのではなく、新郎新婦の負担が大きいと言う方が正しいのでは。

    もしかしたら出席でもご祝儀2万円だったかもしれませんよね。
    その場合、引き出物はあげない…となりますか?なりませんよね。
    「一般的なご祝儀も出せない人」とレッテルを張られ、その後のお付き合いにも支障はきたすかもしれませんが。
    今回の場合、私なら引き出物は渡します。
    でも、欠席理由がおじいさんが亡くなったから…はわかるとしても一週間前にわかってたのになぜドタキャン?
    と嫌な気持ちになると思います。

    トピ内ID:1445494972

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    うどん
    二万円の半分一万円分の何かを祝返しして終わりにします。もちろん、今後お付き合いなし…疎遠にします。

    トピ内ID:5671551796

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    お互いに思いやる

    しおりをつける
    blank
    jufubu
    2日前のキャンセルは弔事ですから
    仕方ないと思います。

    お祝いを頂いたことで、気持ちは通じたのでは
    ないですか。

    モヤモヤするのでしたら1万円の引き出物は
    渡さなくて良いと思いますよ。

    ただ、多少の内祝いは送った方がいいと
    思います。

    今後共、お付き合いを続けていきたいご友人
    でしたら、お身内が亡くなられて
    悲しいときです。
    ご自分の慶事はもちろん嬉しい限りですが
    ご友人に、お香典の手配は考えていますか。

    トピ内ID:1231701338

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    損得ではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ねこのこ
    ドタキャンは残念でしたが、私だったらとりあえず引き出物は送ります・・・。
    結婚式は、損得ではないですしね。

    多分、ご友人はご主人に反対されてしまったのでしょうね。
    自分のおじいさんが亡くなったばかりなのに、自分と子どもを置いて嫁が遠方まで披露宴?
    そんなのやめてくれよ。さすがに喪に服す期間だろ?
    と、言われて、お子さんも預かれなくなってしまったとか。
    それぞれに家庭の事情もありますし、モヤモヤしつつも、彼女にとってはドタキャンは仕方がない事だったんだ。と自分を納得させると思います。
    自分の結婚式の為に、他の家庭が崩れたら元も子もありませんしね。

    トピ内ID:8811242255

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    両国ダンサー
    単にトピ主さん姉妹に常識がないだけだと思いますが。

    トピ内ID:5738862817

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    お友達の配慮が足りない

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    blank
    うさ
    キャンセルの連絡があったのが、亡くなってから1週間後。
    喪主の立場なら亡くなってからバタバタしますが、お祖父さんですね。
    翌日にはキャンセルの連絡可能と思います。
    それならまだ食事のキャンセルもできたかもしれません。
    そして お祝いはできたら式前に届くように送るべきでした。

    お子さんと遊びに出かけるのはともかく、当然お姉さんが見るであろうFBには
    載せるべきではありませんでした。

    足を運んだゲストは3万円のご祝儀で2万円のお食事と1万円の引き出物で、身支度などの費用だけ赤字。
    お友達は2万円のご祝儀で1万円の引き出物。
    特に得をしているとは思えません。

    ホスト側はお料理キャンセル料<お料理代金ではないですか?
    まさかキャンセルが発生したらお料理代支払った上に追加料金がいるとは思えません。

    トピ内ID:4987580922

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    もやもや?葬儀参列を選んだから?

    しおりをつける
    blank
    なになに
    モヤモヤの原因は、お祖父さんの葬儀を選んで、その前後の行楽風景をアップしたりしたからですか?


    嘘か真かわかりませんが、お祝いとして2万円が贈られて来たなら、半返しの1万相当の引き出物を贈ってもいいのでは?


    披露宴に出席した人は、3万円を包んで2万円の食事をして、1万相当の引き出物ですよね。


    その友人は食事もしてないのに、何処が優遇なんでしょうか?


    引き出物が贈られても、1万円のマイナスですよ。


    披露宴に来るまでの時間と労働力まで、換算する考え方でしょうか?

    トピ内ID:3391511638

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      勘違いも甚だしいと思うのは私だけ?

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      いったい披露宴を何だと思っているんだか。
      利益を出さないといけないイベントと勘違いしてるんじゃないの?
      損得勘定で考えてるから、あなた方姉妹はそういう考えになるんでしょうね。

      披露宴で儲けを出そうという考えが間違いだし浅まし過ぎて、溜息出るわ。

      後日、ご祝儀を贈ってくれた友人の気持ちは無視か・・・
      FBで状況を探ってるのもいやらしいね。
      私なら、お礼状を添えて引き出物を送るけどね。

      そもそもゲストが全て予定通り着て下さる保障は無い。
      ドタキャンでキャンセル料を支払うのも当たり前。仕方ない事。

      なんか物凄く嫌な気分になったトピ。
      ゴチャゴチャ言い分書いてるけど、結局損得勘定だよね、あなた方姉妹は。
      どっちも友人にはなりたくないね。

      トピ内ID:0572523814

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      疎遠かな

      しおりをつける
      blank
      あ~ちゃん

      私なら、引き出物は送って、疎遠にします。メールはアクセス拒否にして、FBも切る。
      赤字の分は手切れ金と考えます。

      トピ内ID:2254225437

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      感想です。

      しおりをつける
      blank
      ARARA
      夫の祖父であれば、1週間後の結婚式には、
      私は、参列しないと思います。

      お車代を配慮されるほどの距離の結婚式ならなおさらですね。

      キャンセル理由への不信は、
      友人関係に変化が生じ始めているってことなのでは?

      疎遠になるかもしれないのであれば、
      儀礼は尽しておいた方がいいかな?って思います。

      トピ内ID:7398111089

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      利益を求めるの?!(驚き)

      しおりをつける
      😨
      プー 
      私にも当日ドタキャンの友人がいました。
      電車内で具合が悪く帰宅したと…。
      その後、友人から2万のご祝儀が贈られて来ました。
      私は、その日に渡せなかった引き出物と、他 食事がとれなかった分として、他の方には渡していないお品物も一緒にして送りました。

      理由、披露宴をして食事のメニューを選ぶのも招く側(新郎新婦)、色々着飾って式場を選び、日程を勝手に決めたのも招く側(新郎新婦)。
      招く側は悪魔でも、自分達の式に来て頂く為に皆様を招待する側です。

      結婚式・披露宴に何れだけお金が掛かろうが、ゲスト側から回収する物ではありません。

      来て下さる友人は、最初からドタキャンまがいなことをする為に「出席手紙」を返信した訳ではありません。
      そもそも、披露宴に出席しようと思った時点で、ご友人も色々と検討していた事でしょう(出席の際の衣装・髪型など)
      そういった手間も掛けさてているのだから、欠席であってもそれなりの対応をするのが常識かと思います。
      理由も「身内の不幸」で、休日子供と外出しようが、式とは関係ない事。
      だって、招待客はご友人でしょ?
      それとも、披露宴の集金回収の人数合わせだったのですか?

      トピ内ID:2624888278

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      キャンセル料によるかな

      しおりをつける
      blank
      kkk
      フル(3万円以上)にキャンセル料はかかってしまったのでしょうか?
      それによると思います。
      普通は、2万円のお祝いをもらっている以上、半額の1万円のお返しを
      しないとかっこがつかない気がします。
      いじわるするならお香典として5000円くらい包んでお返しするかな。

      トピ内ID:4956226743

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      納得はできないけど半額程度のおかえしをする

      しおりをつける
      blank
      あーあ
      その友人のふるまいには納得できないですね。
      結婚を祝ってくれたお礼の引き出物と考えるのではなく、手切れ金と考えて半額程度のおかえしをしてスッパリ縁を切っていいのでは。

      トピ内ID:5592495688

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      不幸があったのなら、欠席はやむを得ないと思います。

      しおりをつける
      blank
      桜子
      モヤモヤの原因は

      金銭的負担がかかったこと。
      一大イベントの2日前にキャンセルの電話で、少なからず気分を害してしまったこと。
      披露宴はキャンセルしたのに、遊びには行くんだ。と思ったこと。

      こんなところでしょうか?
      私ならば、大きいのは3つ目ですかね。その内容にもよりますが、近所の公園程度ならともかく遠出の写真やテーマパークなら違和感感じますね。喪に服してたんじゃないの?と。

      気持ちを切り替える方法としては、「自分は結婚し、妻となったのだから、夫に恥を欠かせないためにも、他人様に礼を欠くことの無いようにしよう。」と、割り切ることでしょうか。
      もし、ここで送らなければ、数年後にやはり送っておくべきだったと後悔しないとも限りません。
      それよりは、割り切って送って少し距離を置く方がよいと思います。

      トピ内ID:0968666985

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      低いレベルまで降りない

      しおりをつける
      blank
      うま
      既婚男娘一人です。

      相手が失礼な方でも、自分がそのレベルに合わせて低レベルの失礼なヤツになることは
      ありません。
      いただいたご祝儀にたいして、お礼はしなければなりません。
      結果的に赤字になったとしても、それは必要なことだと思います。
      その上で、今後、相手と付き合うか否かを判断すればよいのではないでしょうか。

      もしかすると、その方、お金が無かったのかもしれません。
      単に、非常識だったのかもしれません。本当のことは、わかりません。

      トピ内ID:5173488375

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      キャンセル理由が嘘っぽいような。

      しおりをつける
      🎁
      フローネ
      >・FBなどを見ると披露宴前後もその友達は子供と遊びに出かけた様子が上がっていた。

      これが↑一番引っかかるんじゃないですか?
      (親戚の訃報に関することは無しだったのかな?
      Facebookに訃報は載せなかっただけかな?)
      お子さんと出掛けた楽しい様子をFacebookに載せたのですね?
      そんなのを見てしまったら嫌な気分になりますよね。
      もしかしたら親戚の訃報は嘘で、結婚式に参列する為にかかるお金を浮かせる為の嘘のドタキャンだった?とお姉さんは思ったのでは?
      そんな人に引き出物を送りたくないですよね。

      2日前にキャンセルした招待者(Facebookの当人)も参列してないんだから送るのは2万円でいいや!という考えなんでしょうね。
      お姉さんがもやもやしてるのなら引き出物は送らなくて、お礼状として手紙を送るだけにしては?
      当たり障りのないお礼の文章の手紙を。
      その後Facebookの当人とは疎遠に…
      トピ主さん、お姉さんの真意が気になるなら聞いてみたらいいのに。

      トピ内ID:5732836894

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      披露宴当日が、初七日だったんじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      mao
      ご友人の対応の何が悪いかわかりませんし、自分の事でもないことにモヤモヤするトピ主は、それ以上に理解できません。

      トピ内ID:8563337842

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        💡
        nana
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        トピ内ID:6834895510

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        なぜ、あなたがもやもや?

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        blank
        tokage
        >ご祝儀3万円でもホストは赤字

        そんな事情、ゲストに関係ないでしょ。
        そもそも、手出し0円なんてこと自体ないし、赤字が嫌なら披露宴なんてしなければ良かった話です。

        友人といってもどの程度の関係性か何も書いてありませんが、ゲストが自分の都合で披露宴を欠席してるんですから、普通にお祝い2万円に対する内祝いをお返しして終わりにしてはどうですか?
        後からでも2万円送ってくるだけマシですよ。

        それより、なぜあなたがもやもやするんですか?
        他人のことを自分のことのように考えるのは立派なのかもしれないけど、それで感情が落ち着かなかったりもやもやするのなら、他人のことを考える資格はないんですよ。
        他人のことは第三者の立場で冷静に考えることができなければ。

        で、当然お姉さんはお線香くらい送ってるんですよね?

        トピ内ID:5565132700

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        金額を計算しすぎでは?

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        blank
        窓雪
        3万でも赤字とか、そのうち1万が料理代だとか、ゲストに関係ないですよね?
        お車代についても意味不明。結局渡してないなら関係ないのでは???

        2日前のキャンセルだから、本来なら相場の3万が一般的かもしれませんが、お友達はご家族を亡くされてるのですから配慮があっても良いのでは?
        引出物が贈っても差し支えのないものであれば、お悔やみの言葉と共に送ってあげればいいのに。

        細かい金勘定ばっかりで、本当にお友達なのかな?って思いました。

        トピ内ID:9397296695

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        気持ちは分かりますが

        しおりをつける
        blank
        モコ
        結婚のお祝いのお返しは半返しが相場なので、いくらキャンセル料が発生してても
        お返しはしたほうがいいと思います。

        >1週間前に旦那のお祖父さんがなくなったので行けなくなった。
        の理由だとモヤモヤしますね。

        夫の父親じゃなく祖父ですからね。友人の家族構成や状況が分からないので
        何とも言えませんが、盛大な告別式をやり対応に疲れてしまったのかな?と
        思いました。

        それか結婚式に行きたくないのに出席の返事をし、ぎりぎりまで悩んで
        ドタキャンしたのかな?

        いづれにしても今後の付き合い方は変わってくるでしょうね。

        そこまでの友人だったと割り切って付き合っていくしかないと思います。

        トピ内ID:3845084022

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        お互い様じゃない?

        しおりをつける
        🐧
        はっち
        軽くキャンセルされた感もあるけど真相はわかりません。

        でもお車代が必要な場所へ母親一人で行くことと、
        披露宴前後に子供と遊ぶのは別でしょ。
        同レベルですか?

        2万円だと赤字。
        これが本音。
        黒字を出したいなら確実にたくさん出してくれるひと呼んだ方が良かったよ。
        お車代も無しで。

        トピ内ID:1725163333

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