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    レモンミント
    仕事
    私は24歳の同性愛者(女)です。
    現在同じ職場で知り合った23歳の恋人がいます。知り合い、付き合って2年ほど経ちます。

    私は高卒で、これまでフリーターとして過ごしてきました。
    同性愛者として生きるためには、普通の人の何倍もの努力が必要なことなど前からわかっていることなのに、彼女との将来、自分の今後を思い浮かべて、やっと現実を思い知らされることとなってしまいました。

    同性同士で子供も産めないし、結婚もできない。だからこそ、その分男の人と代わり映えのないぐらい稼がなければ彼女を守ってあげることができません。
    例えば彼女の両親になんて言うのか?フリーターですなんて言ったところ、殴られて追い出されるでしょう。こんな奴、ましてや女に娘を渡さなきゃいけないのかと。
    同性愛はまだ世間には閉ざされた世界です。女同士で大変そうねという目線がいつまであるのかわかりませんが、彼女にはそういう思いはさせたくないです。

    自分のスタートが遅すぎることは重々承知しています。
    経験も資格もない。学歴もない。こんな私でも今から変わることはできるのでしょうか?
    求人を探してみても、高卒未経験の私ではなかなか求人はないし、もし社員になれたとしても、女の人の腰掛けのような仕事には就けません。絶対に定年まで働かなければいけません。
    今から普通に就職した方がいいのか、頑張って手に職を持った方がいいのか?手に職をといっても看護師の道しかないのか(すみません血が恐怖症レベルで苦手です・・)、資格を取るとなっても取得時に就職先はあるのか?頭の中が右往左往状態です。
    収入としては将来的に年500万ぐらいは稼げるようになりたいと思っています。
    かなりわがままで無理なことを言っているのはわかっています。
    誰にも相談できないので、ここでご相談させていただきました。
    ご教示お願いしたいと思っております。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0907803413

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    抜け道ありますよ。きっと。

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    😉
    マル
    私も学歴がないからお気持ちわかります。

    何かの営業の仕事はどうでしょう。
    学歴不問の求人ありますよ。

    トピ内ID:9554134245

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    安定した収入を得るために公務員試験(地方公務員)の

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    落ち着け
    勉強を始めてみては?

    トピ主さんに必要なのは短期的な高収入より、安定した収入ではないでしょうか?

    まだ20代前半なら地方公務員採用試験を視野に入れて勉強を始めてみては。

    人と違う道を行くなら、他者の数倍の努力が必要になる覚悟が必要かと。
    強い意思を持って挑む覚悟を先ずは持って下さい。


    別件ですが相手の親御さんへの挨拶は不要では。

    今のトピ主さんの覚悟や人生経験では相手を納得させる事も安心させる事もできないし、逆に不安を煽るだけ。

    それに付き合っている彼女さんの気持ちがずっと変わらない保証もないです。

    今は目先の事より、トピ主さん自身がしっかりとした意思、仕事、収入を持ち、様々な困難に向き合える様な成長が必要なのでは、と感じます。

    トピ内ID:8773466360

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    道はたくさんあるよ。

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    カリン
    今から猛勉強して仕事に生かすこともできるし、どこかの会社で実力を認めてもらうまで必死に働くこともできます。

    まだ若いんだから!

    焦らずにいろいろやりなさいな。

    本当は自分の興味があるものをとことん勉強して自分で事業を起こすのが一番いいけど、とにかくあなたは一度ちゃんと就職しなさいな。

    今すぐ結婚しなきゃいけないわけじゃない。
    人間ができてないのに結婚なんてしちゃだめ。

    まず自分がしっかりしてからその先を考えて。

    同性愛者にうしろめたさを持たずにがむしゃらにがんばってみて。

    トピ内ID:4941000279

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    普通に

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    通りすがり
    男性女性同士の場合のように 彼女と2馬力で稼いで生活していけば良いのでは?
    言い方が悪かったらごめんなさい 子供のことは考えなくて良いのですから
    教育費分は不要ですから 2馬力なら余裕でやっていけるかと。
    それともレモンミントさんが彼女を養わないとならないのですか?

    彼女のご両親には 無理に同性婚と言わずに 時が来るまで
    「仲の良い友人同士でルームシェアする」で通しておいたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6791433269

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    公務員になりなはれ

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    ちあ
    勉強すればなんとかなるんじゃないですか。
    少しでも採用枠の多い場所に移住してください。
    私の友人は高卒でブランクありですが勉強して公務員になりました。
    最初こそ安いけど年齢と同時に上がっていくし転勤もないし女性でも定年まで働けます。
    大卒公務員には当然届きませんが、公表されている数字をみると将来的にはトピ主さんの目標にも届くようです。
    600万くらいで止まるようですね。

    さて、同性愛者であることを公表するのかしないのかでも違いますよね。
    親に怒られるという記述からあるに、親には言うんでしょうか。
    私の友人(女)は両親に打ち明け、結果として恋人と同棲しています。
    ただ、親の所有するマンションの隣同士の部屋に住んでいて、玄関は別で
    中は貫通させたようですね。カモフラージュのために。
    別の友人(男)は海外ですが、既にお子さんが3人います。戸籍システムはない国ですが、
    それに近しいシステムでは二人の実子扱いです。出産は代理母制度を利用。

    色々な選択肢がありますよ。
    覚悟さえあれば定年まで働くことは可能です。
    異性愛も同性愛も気持ちが続くかは同じですしね。

    トピ内ID:6242805634

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    びっくりを押しました。

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    blank
    れーべ
    同性愛者へのびっくりではありません。

    私もそうですから驚きませんが、気になります。

    性同一性障害ですか?
    それとも本当の同性愛者ですか?
    ご自身でどう思っていらっしゃいますか?
    これがはっきりすれば、歩み道が分かれます。
    多くの同性愛者はそれを知っているので、びっくりしました。

    トピ内ID:8336179502

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    そんなに気負わなくても

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    かなかな
    何も、全てを一人で背負いこもうと思わなくてもいいのでは?
    難しい状況の中、せっかく恋のお相手が見つかったのだから、気負わず、二人の恋愛を楽しめば?
    先の事は分からないのだし、分からない事にクヨクヨしても仕方ない。
    けれど仕事はきちんとした方がいいですね。
    だからといって、恋人の将来をまるごと背負う事を考えた探し方をしなくても大丈夫。
    今できる事をしましょう。
    いざ将来を共にするとなったら、経済的な事その他、恋人も力になってくれるでしょう。

    トピ内ID:8936835633

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    同性愛はよくわからないけど

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    はまなす
    愛し合う者同士、なぜ相手と相談しないんですか?
    そんなんで、愛し合ってると言える?

    一人だけで 悩んで、頭の中右往左往させて
    誰にも相談できないって、おかしいですよ

    そういう事されても、私なら嬉しくない。
    この相談を、あなたのお相手がしたと思って
    読んでください。そしたら嬉しいですか?

    私なら、私じゃ頼りにならないのかしら
    私が負担なのかしら、こんなに悩ませて
    しまっているわと思いますね。
    世間的には、同性愛はきっとなかなか
    認められずに、大変でしょうね。

    でも、その前に ふたり、じゃないんですか?
    ふたりで、一緒に、悩んで 答えを見つければ?
    一人で500万は稼げなくても
    ふたりでならできないですか?

    それに
    【同性同士で子供も産めないし、結婚もできない。
    だからこそ、その分男の人と代わり映えのないぐらい
    稼がなければ……】ですが
    彼女は 【結婚もできて 子供も産める異性との生活…
    のような生活】を望んでるのですか?
    あなたは、彼女は自分が男と同じようにしてくれる
    事を望んでいると思うんですね?

    トピ内ID:8128329388

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    養うことは早いのかも。

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    blank
    ブラックかホワイトか
    普通男女の間でもその若さだと家族を養うのは早いです、お仕事をしっかり決めて貯金から先ですよね。
    早くからふたりきりにならないほうがいいですよ。
    同性愛の方もよくケンカ別れされてるしまだまだお友達でいいじゃないですか、
    彼女だってあなたと同じ、仕事で自立しなければなりません。
    なぜあなたばかり仕事で悩む必要があるのですか?
    あなたがたはお互いが助け合う関係で一生過ごすことがベストですよ。
    とうぶんお友達のまま、仕事を先に決めること、途中で彼女が逃げ出すのなら
    その程度なんです、
    又出会いを待ちましょう、独身のまま彼女と部屋を割り勘で住んでる(シェアーしている)
    という二人の関係でいいじゃないですか、親にも内緒でいいです。
    お仕事は美容師さんはどうですか?
    1000円カットのほうですが需要はあると思いました。
    郵便の配達員とかも従業員不足と聞いています、それはどうでしょう?

    トピ内ID:6480280498

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    資格

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    blank
    みね
    私のWifeはパート年収200万でしたが
    50歳のとき管理栄養士の資格をとり
    すぐに転職して年収が650万になりましたよ。

    主さんもまだ若いのだから諦めないでください。

    トピ内ID:7182765353

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    同性愛は関係ない

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    blank
    ゆう
    甘すぎます。
    同性愛は関係ないと思いますよ。
    フリーターで貯金は?
    奨学金で専門学校に行けば?
    血が苦手なら介護士になるとか。
    今は大卒でも500万稼ぐのがどれだけ大変かご存知ですか?

    トピ内ID:3926161453

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    同性愛者じゃないのですが

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    サントス
    私は同性愛者じゃないし、良く知っている訳でもありません。
    だから解らないのかもしれません。
    だけど、どうしてそんなに焦っているのか悲観してるのか不思議です。

    >だからこそ、その分男の人と代わり映えのないぐらい稼がなければ彼女を守ってあげることができません。

    具体的には彼女を専業主婦にしてあげたいという事ですか?

    お子さんの居ない持たない異性のカップルもご夫婦も、たくさんおられます。
    稼いで良い暮らしをしなければ幸せじゃない、のかな?
    そこのところが良く解らないんです。
    お子さんが居ないというのは、金銭的には楽なハズです。メリットですよ。
    お二人が食べていけて、楽しく暮らせるお金があって
    老後の保険さえ今からきちんと貯蓄しておけば良いのではないですか?
    それすらも危ういというなら
    あなたの責任ではなくて、彼女と二人の責任です。
    彼女も働くべき・・べきではなくて、自分が食べていく義務です。

    低所得であるならそれは、2馬力にするのは当たり前。
    同性愛者異性愛者、全く関係ないです。

    トピ内ID:6471885476

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    高卒年収500万は厳しいよ。

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    🐴
    馬婆。
    遅ればせながら将来の事まで考えられるようになった事は素晴らしいです。

    でも、私も高卒(48才既婚子持ち)でかなりバリバリ働いてる方ですが
    年収はせいぜい300万です。
    簿記2級の合否待ちの時に超大手企業の正社員で中途採用されました。
    入社当時は19歳で7年近く馬車馬のように働きました。
    退職時の年収は残業代込(月30時間以上)で350万くらいでした。

    結婚後はずっと派遣で今は年収270万です。
    紆余曲折あり今の派遣先(こちらも大手企業)が
    正社員にしてくれる事になりましたが年収はせいぜい400万円代です。

    高卒の割に華々しい職歴を持ってますがそれでも年収はこの程度です。

    高卒24歳でフリーターしか経験なしとなれば相当な努力が必要です。
    誰でも出来るような努力では取り返せません。
    仕事を選ばなければ正社員になれるでしょうが年収が見合うかと言えば
    答えはNOでしょう。

    >女の人の腰掛けのような仕事には就けません
    採用すらしてもらえないのに↑こんな風に選んでるようじゃ論外です。

    そもそも彼女は 守ってほしい って思ってるの?
    まずは彼女と将来についてじっくり話し合うのが先では?

    トピ内ID:1027112710

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    大丈夫

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    blank
    しじみ
    同性愛の方も生きやすい日本になるといいですよね
    まだまだ足りない部分が多いようなので

    わたしも高卒で四年働き退社、そのあとは
    フリーターを二年やってましたが、24歳で
    職安でたまたま見つけた金融系の一部上場企業に
    契約社員で入社、数年後に正社員になりました

    主さんはまだまだお若いので可能性沢山あると思いますよ
    なんだかんだとダメな理由をつけているような感じを受けました
    彼女に本気なのであれば、もっと本気出しましょう

    トピ内ID:9871273034

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    今にして思えば・・

    しおりをつける
    🐤
    もうすぐ50歳
    24歳で結婚し、当時は専業主婦になり、子供が小学生になったくらいでパートに出る地域だったので何の疑問もなく、そんな生活をしてましたが、転勤と同時に元旦那のモラハラで大変な思いをしました 私も学歴がなく、離婚するにも子供が大きくなるまで待ちましたし、再婚もしましたが、一般的な生活をしている人には理解できないだろうことは諦めてます

    とぴさんはまだ24歳です 遅すぎることなんてないですよ それにこれからは同姓でも結婚する時期は来ると思います

    私は子供が同姓愛者でも本人がどうしてもというなら、応援する気でいますが、同姓とか異性とかより、我が子を愛し、お互いに本当に偏見に打ち勝ち、生きていく覚悟があるかの方が心配です
    とぴさんも今からでも、資格をとるなりして、生活を安定させる術を考えて実行に移してください

    今の生活では例え男性相手でも、相手の親御さんに反対されます

    私は貴方を応援してますから頑張ってください

    今頑張らなくては、今後の未来もずっと不安なままだと思いますよ

    トピ内ID:6063658727

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      トピ主が生計を立てていくつもりなの?

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      ojsn
      お相手に生計の主体になってもらってトピ主は家事とかサポートに
      まわるんじゃだめなんでしょうか?
      同性愛者とか関係なく、技術も技能も根性も開き直りの度胸もない
      のであれば誰かを守れるとは思えないのですが。

      トピ内ID:3077553956

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      公務員は?

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      🐶
      新米ママ
      公務員はいかがですか?
      特に、学歴は不要です。試験勉強さえすれば、合格できます。
      「大卒程度」とあれば、中卒でも高卒でも、年齢制限だけ合っていればいいのですから。
      また、公務員には独身も多いので、職場でも浮くことはないと思います。
      2、3年で異動するので、面倒な人間関係も少しの我慢で済みます。

      私は、一生独身を貫くつもりだったので、公務員(県庁です)になりました。
      30過ぎて、年収は税込400万ちょっとです。
      残業もかなりありますが、資格も能力もない私を雇ってくれているのですから、文句はありません。

      最初の勉強だけが辛いかな…

      トピ内ID:8793285822

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      困難な理由を数えない

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      blank
      あーあ
      タイトルを見て、パートナーとの関係や将来について悩んでいるのかと思ったら、
      高卒で一定額の年収のある仕事に就けるかどうかの悩みだったので
      ごめんね、正直ずっこけちゃいました。
      職種を選ばなければ、世界のどこかにはそんな職業は必ずあります。
      トピ主さんのそれが何かは、私にはわかりませんが。

      自立して家族を養って生きていけるくらい稼げるかどうかは、同性愛者とか高卒とかとはあまり関係のないことです。
      大卒のほうが有利なのはありますけど。
      24歳という点も全く遅くないです。
      もし70歳になったトピ主さんが24歳のトピ主さんにアドバイスするとして「遅すぎる」なんて言うと思います?
      とある小企業の社長さんにお聞きした話だと、職歴は正社員かアルバイトを見るのではなく、
      社員でもアルバイトでもなんでもいいから働いている期間に空きがないかどうかを見ているそうです。
      だからフリーターだったということは会社によっては不利になりません。
      トピ主さんの希望はワガママでも無理でもないです。
      資格を取るとなっても取得時に就職先はあるのか?は、何の資格かによって違います。

      トピ内ID:1769332697

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      東京都渋谷区

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      🐷
      もも
      渋谷区では、同性婚認めていると思いましたが。。24歳でしたら遅くないので、できる資格見つけてください。

      トピ内ID:0717129615

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      自衛隊でも受けてみたらどうですか

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      🙂
      自衛隊は?
      確かにそのままでは腰掛的な仕事にしか就けませんね。看護師はいいと思いますが、血がダメというなら自衛隊(曹候補生)でも受けて見ては。

      競争率は高いので、ちゃんと勉強しないと受かりませんよ。公務員なので、男女で待遇の格差はないし、そのうち、年収五百万はもらえます。

      トピ内ID:7397372443

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      フリーター→派遣→契約社員→正社員

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      blank
      ええやん
      こんにちは
      28歳の女です
      タイトルにあるのは、私の経歴です
      私も高卒で職を転々としながら、ようやく社員になれました。
      一応、一部上場企業です。

      彼女を守りたい、たくさんお金を稼ぎたいと焦る気持ちがあるようですが、落ち着いてください
      いくら愛する彼女のためといえど、無理な仕事を続けられるほど、人間は強くありません。
      一番、最優先させる事は正社員になることだと思います。
      大切なのは経験、経歴です。
      それが将来の自分を支えると思います。
      今は条件が悪くても、若い内に経験を積んでおけば、這い上がれたりいい条件で転職出来たりできます。
      今すぐ稼ぐ!ではなく、将来稼げるようになる!を視野に入れてください
      また、すぐに正社員になれなくても、条件のいい契約社員などに潜り込めめば、そのまま正社員になれることもあります。
      私はそのパターンです。
      高卒なので、いきなりいい条件の正社員は難しいです。

      今の職場で就職は出来ませんか?
      彼女も同じ職場のようですし、それが一番のように思えます。
      彼女はどういう将来を描いているのでしょうか?
      二人で稼げば、年収は2倍です。
      頑張ってください!

      トピ内ID:8032045716

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      混同しておられると思います

      しおりをつける
      🐧
      かれん
      同性愛者であるための生きにくさと、稼ぎのある仕事探しを混同して、勝手に大変だとめまいを起こしておられるようです。その二つは分けて考えるべきではありませんか。
      愛する人のために稼ぎのある仕事を探したい。性別も性的マイノリティであることも関係なく、そう願って試行錯誤や努力している人はたくさんいます。あなたもその一人であることに変わりありません。
      高卒だとか資格がないとかないものを数えて嘆いても仕方がありません。嘆いたり感情的になっても自分の得たいものは得られず、ゴールは遠くなるばかりです。自分の嘆きに振り回されず、自分が今までにない長期的な努力を惜しまないと決意するほど好きな人がいることがありがたいと、気持ちを切り替えて、試行錯誤と努力をしてください。
      試行錯誤の結果、失敗や後悔があってもそれを短絡的に自分が性的マイノリティであるからと結びつけるのはやめたほうがよいと思います。

      血が無理なら看護師は難しいと思いますが、今のあなたの年齢なら人生のスタート地点に立ったばかりです。10~20年先に希望する稼ぎが得られるくらいの長期的な計画を。
      感情を抑え、覚悟と決意を持ってくださいと思います。

      トピ内ID:5581933063

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      可能性はいくらでも

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      blank
      Samourai
      若干混乱しているようですが、状況の整理が必要なようですね。
      「同性愛者として生きる」=「普通の人の何倍もの努力が必要」でしょうか?
      同性愛者であるということは、レモンミントさんのほんの一部にすぎません。どうかそれを普通ではないと思わないでください。

      お互いが子供を望んでいますか。男女でも籍を入れなければ、子供を持たない選択もあります。
      いつか法改正されたら結婚という形を選びますか。
      法の問題がまだまだ多いですが、今は同性カップルが加入できる生命保険もありますし、確実に状況は良い方向へ向かっています。

      年収500万円以上の仕事が具体的に何かということではなく、お互いがどのような道を歩んでいくかが重要なのではないのでしょうか。
      確かに収入が多ければ生活は楽になりますが、それは両者の望むことですか。

      何を始めるのにも遅すぎるということはありません。今があなたの人生の中で一番若いときです。
      24歳は想像以上に若いです。まだまだ失敗もできます。

      お相手の方のご両親への挨拶は、まだ時期ではないでしょう。
      着実に乗り越えられることからすすめば、必ず明るい道はあるはずです。

      トピ内ID:1046551289

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      なんで守ってあげる、なの?

      しおりをつける
      🐱
      みのり
      彼女のことをどうして守ってあげないといけない、となるのかな?
      支え合って、協力し合って生きて行けばいいのでしょ?

      万一の時のためにお互いを受取人にして保険に入ったりするのは自由だし

      法的に親族になりたいのなら、養子縁組すればいいんだよ。
      年上が親、年下が子供で出来ますよ。
      お互い成年だから、他の人の承諾は法律上は要らないよ。

      どちらかの親が納得するなら親に養子縁組してもらって
      きょうだいになってもいいんだし。

      そうしたら、お互い相続人になれるし
      親族だから、手術を受けるときの保証人にもなれるね。

      でも、法的な関係なんて、実際はどうでもよくない?

      24歳ならいくらでも人生を変えられるよ。
      今経験がないのは当たり前。

      通信制の大学に行ってもいいし、資格も取ればいい。
      世の中にはそうして生きている人がいっぱいいるよ。
      放送大学のwebを見て参考にしてね。

      大卒資格を取れば、あなたの年齢なら公務員になる道もあるよ。
      公務員試験受験予備校のwebとか見てごらんよ。

      今ならまだ間に合うから
      いろんなことを調べてみたらいいよ。

      トピ内ID:1098210837

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      旧い男性的な考えなんですね。

      しおりをつける
      blank
      wの喜劇
      男女平等の世の中で、
      女同士仲良く暮らしたらいいです。
      あなたは彼女に責任はありませんし、
      ましてや彼女の親にも責任なんてないです。

      それ言うんだったら、
      彼女だってあなたに責任があるし、
      あなたの親に責任とるべきことですよ。

      トピ内ID:2934832350

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        仮想敵はいらない

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        blank
        ホモ・バイ・ヘテロ
        同性愛に偏見はあるだろうけど、自分で仮想敵を作って戦う必要はないよね。

        「同性愛者として生きるためには」って、意気込む必要あるの?
        同性愛者でいることは、あなたの義務じゃないよ。

        女性同士のカップルなのに、恋愛観は男女のもので、あなたが男役なのね。
        せっかく女性同士なんだから、それが有利な恋愛観を育てればいいのに。

        あなたが彼女を養わなくていい。二人で稼げばそれでいい。
        女性のキャリアが分断されるのは、妊娠・育児があるから。女同士で子どもができないからラッキー。
        親に結婚申し込みなんて、する必要ない。
        どうせ法的な婚姻はできないんだから、お互い独身でいいじゃない。
        二人が自分達は夫婦だとわかっていればいいだけのこと。

        そもそも同性愛者じゃなくても、働いて生きていくのは当然でしょ?
        同性愛であることと、後半の就職の悩みはリンクしない。
        妊娠出産の可能性がないぶん、仕事のキャリアが積みやすい。
        ヘテロより働きやすいじゃん。
        何でもできるんだから、看護師に限らず仕事を探せばいいよ。

        トピ内ID:7709424537

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        やる気次第といえばそれまでですが

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        いつか
         同性愛者というのはトピ主の個人的事情です。それに甘えるつもりはないでしょうが、一生使える資格を取ったり、定年まで安定して高めの収入を得たいというのは、そういう個人的事情があろうがなかろうが、誰でも願うことです。そこを24歳という少々(大きくはない)のハンデを克服して乗り越えたいのなら、トピ主もお分かりのとおり、他の人の何倍もやらないとダメですよね。

         血が苦手なら、弁護士なり司法書士なり、文系の資格もあるし、大学進学もいいでしょう。弁護士も今は稼げないといいますが、だったら他の仕事はもっとダメです。そういう資格を得るために勉強する気はありますか?

         勉強にはそれ自体にお金がかかるし、そもそも生活もあります。仕事と並行して勉強するしかありません。あるいはまずは数年、お金を貯めることに専念して、それから勉強するという手もあることはあります。

        トピ内ID:1822114100

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        同性愛者に限らず

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        あんみつ姫
        フリーターは一生できるものではないと思います。
        パートナーを守りたい
        と言う気持ちがあるからこそ
        今のままではダメだと思うようになったんですよね。
        やらないよりかは
        今からでも始めるほうがずっといいですよ。
        始めましょう。
        まず自分の興味のあるもの20個ほど書き出してみて下さい。
        その中からまだ10個に搾ってみてください。
        その中からやりたい事を見つけてみてはどうでしょうか。
        これは実際に私が大学時代に指導されたました。

        パートナーを守る
        そういつも思っていればきっと
        目標の年収500万円稼げるようになれます!
        頑張れ!

        トピ内ID:9486052935

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        資格を取りましょう。

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        弥冨金魚
        男性の同性カップルが知人なので
        偏見はないです。

        ただ、やはり二人とも思いっきり
        働いてます。

        同性婚以前に、やはりフリーターでは
        いけません。

        経済の破たんは、結婚の破たんにつながりますからね。
        これは、どんなカップルでも、、

        とりあえず、資格です。
        友人たちは、簿記を働きながら独学で取り、
        転職、キャリアアップしました。

        通信講座でも、資格は取れます。
        それで、簡単なのを3つとりました。

        それが、就職直結にならなくても
        資格は求人の際の武器です。

        頑張ってください。

        トピ内ID:7878888474

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        同性愛者かどうかは関係ない

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        🐶
        RYU
        トピ文を読むと、同性愛者であることが原因であるように書かれていますが、それと経済力・生活力は別の話ですよね?

        女性でありながら男性の感覚を持ち、一家の大黒柱として稼がなければいけないという考え方は素晴らしいと思います。

        ただ、トピ主さんはもし同性愛者ではなく普通に男性と恋愛結婚したならば、男性が稼ぐのが当たり前、女性は養われる存在という感覚の女性という感じを強く受けます。
        そして、小町では、そういう考え方は強く否定される傾向にあるということはご承知おきください。

        >彼女の両親になんて言うのか?
        そのお相手もつまりは同性愛者なのですよね?
        でしたら、まずはその彼女自身が自分の父親に状況説明をするのがスジなのでは?

        >高卒で、これまでフリーターとして過ごし、経験も資格もない。
        これは男女問わずですし、同性愛とか関係ないですよね。
        トピ主が男性と結婚したいと思っても、嫁として受け入れがたい経歴です。
        同じような経歴の男性なら受け入れてくれるかもしれませんが、そこそこの学歴・職業の男性からは敬遠されると思います。

        相手の女性と生活費を折半して暮らすのではダメなのですか?

        トピ内ID:6663023460

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        応援します

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        parade
        守るべき対象ができて心機一転ですね。
        応援します。

        具体的な目標があるのですから、それに向けて頑張りましょう。
        看護師になるのは無理でも、それ以外にも専門職はたくさんあります。

        専門学校へ行き「年収500万円稼ぎたい」と言っておススメの資格を教えてもらいましょう。
        そして、その資格を取るための資金を貯めて、しっかり勉強してください。

        あせることはありません。資格を取ったものの就職難、自分に合わない、なんてことにならないようにしっかりリサーチして下さい。

        彼女さんには事情を話して待っていてもらってください。

        トピ内ID:2705631523

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        オランダにいらっしゃい

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        🎶
        もも
        オランダは同性愛の方でも結婚が認められていて、皆さん普通の職業について生活されています。
        女性同士の場合、友達の男性の種で交代で 妊娠するのを、知り合いで2ケースほどみました。
        移民規定を満たすかどうかがわかりませんが、最近簡単になったと言う話も聞きました。
        主さんの趣旨から外れるかもしれませんが、オランダ人女性との結婚も視野に入れたらどうでしょうか。
        全く偏見がないわけではありませんが、日本より暮らしやすいのは確かでしょう。

        トピ内ID:1399542609

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        いろんな問題を混同しすぎ

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        ニコ
        タイトルの通りに感じました。

        まず恋人の事ですが、

        ○彼女の相手があなたであろうがなかろうが、彼女が同性愛者なら、必然的に相手は女性です。なので、そこまで貴方が責任を感じる事はないと思います。
        「女に娘を渡さなきゃいけないんだからその分しっかりしないと」と考え込むのは行き過ぎ。

        ○同性愛であろうが異性愛であろうが、成人した人間が誰を選ぶかは個人の勝手です。ほかの誰かが責任を取らなければいけない類の事ではないと思います。

        トピ主さんの一番の問題は、今後の人生を考えて自分自身で賄える要素が足りないという事だと思います。
        別に看護師でなくても、どんな仕事でもステップアップのルートはあると思うので、とりあえず接客以外のなんらかの職業に就きましょう。

        子どもを持たない選択をしてるなら、フィフテイーフィフティーなので自分さえきっちり賄えればいいんです。

        それが無理なら稼いでる恋人を見つけて養子縁組でもなんでもして二人で暮らす。
        別に同性間の異性愛だの関係ないと思いますが

        トピ内ID:2659045121

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        フリーターはいただけないが

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        レイガ
        あなたの愛するパートナーは何と言ってるんでしょうか?
        私も一緒に働くからいいじゃないって言ってくれるなら、頑張って正社員を目指して
        就活したらいいと思いますが。

        まだ20代で若いんだし、勉強だって遅くないですよ?
        資格だって看護師だけじゃなく、たくさんあるじゃないですか!
        私の母は、40過ぎて介護福祉士を取りケアマネも取りましたよ?

        経験は今から積めばいいし、勉強も今すぐ始めたらいい。
        遅すぎるってのは言い訳に過ぎないです。
        フリーターや同性、低学歴無資格。そんな事より、今から這い上がるぞ!って気概が
        ない奴の方が許しがたいです。

        トピ内ID:1612943183

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        稼ぎや相手の親子問題の前に根本的な問題は解決してますか

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        fm
        >男の人と代わり映えのないぐらい稼がなければ彼女を守ってあげることができません

        彼女に常識があれば高卒フリーター女にそんな事は期待しません。
        また男性の場合はエリートもいますが、それが同性愛の盾になる事はない。
        枷にすらになるので無理して結婚する人もいるのが現実。

        >彼女の両親になんて言うのか?フリーターですなんて言ったところ、殴られて追い出されるでしょう

        娘と同年代女性を殴れる親なんてまずいない。
        そういう問題ではなく、「娘が同性愛者」と言う事にショックを受ける。相手など二の次。

        >女同士で大変そうねという目線がいつまであるのかわかりませんが、彼女にはそういう思いはさせたくないです。

        同性愛者に対する偏見と好奇の目は容易に無くなりません。
        この国で同性婚は夢物語。ただし、宗教的タブーではないので消極的肯定をされ、糾弾もされない。
        だから、そういう思いをさせたくないならバラさないことです。
        と言うか、自分が性的マイノリティーだと言う事を本当に受け入れてます?
        家族の理解は得られていますか?
        そして
        >女の人の腰掛けのような仕事には就けません

        これも偏見とわかっています?

        トピ内ID:8130823956

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        条件なんて

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        😑
        ???
        男でも女でも一緒で、お金も資格もないなら2人で働けばいいだけじゃない。
        働きたくない人なの?

        トピ内ID:0737158209

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        分けて考えること

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        🐱
        年増女
        恋愛から、発展して相手を守るために未来を考え出した、でしょうか
        まずは同性の恋人だからではなく、みんな結婚を意識して変わるもんです。

        まずは仕事を確立しましょう
        私のおすすめは若い方で定年まで必ず働きたいあなたなら、公務員試験をおすすめします。
        高卒、大卒で内容ははっきりと分かれています。ネットなどで確認してみてください。
        民間の仕事も探しながら、年齢が許されるかぎりチャレンジですよ

        世の中どんどん変化しています、同性婚も認められる時代がくるといいですね

        私は同性の恋愛も愛しい人にかわりはないと思っています。悲しいのは恋愛すら出来ずに時間だけを過ごしてしまう頑なな人は苦手です。

        弟は同性で海外で結婚しましたよ
        男が2人ですが、夫婦喧嘩や日常生活も男女のカップルとかわりません。子どもは養子も考えているみたいです。

        トピ内ID:8526422896

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        甘いし極端。段階踏もうとは思わないの?

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        🐤
        きき
        同性愛者以前に、普通の若い人としてあまりに考えが甘いと思います。
        どうしてそう、すぐに良い職にありついて明日から安定!みたいな極端な思考なの?
        自分がもし親だったら、同性以前に人間レベルで相手が無職なら反対しますよ。
        24歳ならいくらでも働き口あるでしょ。
        いきなり社員じゃなくても、初めはバイトだっていいんですよ。
        その働きぶりが認められてパート、契約社員、そして社員、っていう段階を
        踏もうとは思わないの?それなら人柄と能力だけが問題で、学歴関係ないですよ。

        資格だって看護だけじゃないでしょうよ。
        仕事につながる資格いっくらでもあるよ、ちゃんと調べたことあるの?

        全体的に、本当にやる気あるんですか?
        あれも無理これも無理って、しんどい努力はしたくないって本音が丸出し。
        無理かどうかはやってみてから判断してください。


        >資格を取るとなっても取得時に就職先はあるのか?

        そんなもん資格取ってから考えて。
        宝くじに当たったら何を買おう、くらい意味のない心配ですよ。

        いま将来に危機感を持つあなたは決して頭は悪くないよ。
        学歴なんて気にせず、まずは段階踏めそうなバイトを見つけたら?

        トピ内ID:9089119171

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        土木の世界に来ませんか

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        marin-0529
        趣向は違えど、同じような境遇の者です。

        切羽詰っているようですね。
        性別に関係なく、今土木業界は空前の人手不足です。
        女性向きの仕事では、おっしゃるとおり腰掛けを思われてしまう場合もありますし。
        体力勝負の現場ではなく、技術者(コンサルタントとして元請クラスの設計技術者)としてなら、年をとっても大丈夫。でも、常日頃の勉強は必須で、サビ残あり
        の厳しい業界です。
         資格のなにもないようなので、地元の会社(建設コンサルタント)から初めて、技術をつけてのし上がるのがよろしいかと。
        地元(200位)→中堅(300位)→大手(500以上)にはなりますよ。

        人と同じ道を歩まないということは、その分苦労が多いです。
        腹を括って、がんばれよ。
        守るものがあればがんばれるし、がんばれば、人は認めてくれる。

        トピ内ID:8145083861

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        なんとなく感じたことですけれど

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        おたんこナース
        同性愛者として生きるって気負わなくてもいいんじゃないですか?異性愛カップルでも子どものいない人は五万といます。稼がないと守ってあげられないって、あなたは彼女からは助けてもらえない守ってもらえない立場なのでしょうか。共働きでお互い助け合っていけばいいと思いますが。あなたがどちらかというと男性的役割をうけもっているのでしょうか。主さんが感じられている当事者意識、周囲からの偏見とかこうありたい理想と現実 あれやこれやはまた違うんでしょうけどね。同性愛にこだわりすぎて、こうあるべき像にとらわれすぎてせっかくの幸せを苦しいものにしてほしくないなって思ったりします。自分たちらしい心地よい生活のありかたをみつけ送れるようになれたらいいのではないかと。そのためには自分たちのできることを見極めて、柔軟な思考で対応していくのが一番、必要な気がしています。このご時世、定年までなんてちょっと難しい。公務員くらいでは(試験うけるのもいいかも)看護師は正直あまりおすすめできませんイジメが酷い世界です。本当にタフでないと。まだお若いので興味あるならチャレンジしてもいいとは思いますが。

        トピ内ID:9804116551

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        いずれもあり

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        バイセクシャルです
        まずお聞きしたいのは、トピさんは見た目には普通の単純な同性愛者ですか?

        見た目も男性になりたいといういわゆるFTMならば、職業などは限定されたり、生きにくかったりするでしょうからやはり資格をとることが重要だと思います。
        FTMの場合は手術など体への負担も金銭的負担も多いでしょうから。
        でもおそらくはただ同性が恋愛対象だと仮定します。

        その場合はいずれもありではないですか?
        言ってることはすべて正論なので、資格をとって安定するもよし、または正社員というある程度の保証をえることも重要でしょう。
        まだ24歳なのだしいずれの道も本気になれば可能ですよ。
        ちょっと同性愛とか色々なことで混乱しすぎでは?
        今の時代まわりをみても共働きでようやく暮らせてるなんてカップルは異性でもたくさんいますよ。子供がいない分楽なぐらいでは?



        これは同性愛云々以外でもみんなが結婚という生き方をできるわけでもないし逆にきちんと一人で生きる覚悟が若い頃からできるのはいいことだと思います。

        トピ内ID:6585070157

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        遅くないです

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        元高卒
        最近、日本も随分変わってきたとは思いますが、まだまだ理解されないことも多いので苦労をされることもあると思います。
        しかし、経済的な悩みは、トピ主様のような状況の方だけでなく、誰かに養ってもらうことのない男女全てに当てはまることと思います。

        現在の状況を変えられたいとお思いになるのでしたら、今からでも進学してみてはどうでしょうか。もし、大学を卒業することが必須ではないご職業を目指されるのでしたら、進学は不要だと思いますが、特に何もないという状況でいらっしゃるのでしたら、大学で思いっきり勉強されてみてはどうでしょうか。

        社会人入学は、大学によっては珍しくないです。私も30過ぎてから大学に入学し、大学院まで進みました。24歳はまだまだ若いです。大学で4年間、必死で勉強し、在学中にいろいろな資格を取ることも可能です。経済的な問題もあるかもしれませんが、社会人でももらえたり借りることができたりする奨学金もあります。成績優秀でしたら、授業料が免除になったり、半額になったりする制度もあります。

        現在の状況を現在のご自分では変えられないのでしたら、4年間投資されてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:7663054315

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        うん

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        ジュジュ
        私の周辺の高卒同性愛者の友人だと・・・
        フリーターとして勤めていたところの社員になるか、鍼灸師をめざす人がいました。
        共働きか、稼げる方が生活費を稼いで相手にはお小遣いだけ稼いでもらうパターンが多いです。

        子供が欲しいわけでないなら、500万もなくても生きていけます。

        同性愛のことはここで聞いてもわからない場合が多いので、専門の相談機関に頼る方が良いです。
        大学病院の生殖関係の相談所に併設されていることが多いので、最寄りの機関を訪ねてください。

        あと、LGBTは人口の15%~20%くらいいますので、マイノリティーだと思って縮こまらないように

        トピ内ID:0685308864

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        とりあえず相手の両親とか忘れる

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        🐤
        ぼんみ
        とりあえず相手の両親とか、そいうことは忘れよう。
        そこに関してはフリーターだろうが高給取りだろうが、どうでもいいことです。

        トピ主の将来としては、まず、二人の関係として安定した仕事につくことです。

        トピ内ID:4885051033

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        二人で正社員で働く

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        匿名
        一人だけで生活をすべて背負うのではなく、二人で働けばよいと思います。

        両家への挨拶ですが、親や相手を傷つける可能性があるなら、しないほうが良いですよ。

        女性二人が住んでいても、特に誰も不思議に思わないと思います。

        日本は、同性同士がたえず行動を共にしても、同性と住んでも不自然に見えない国ナンバー1だと聞いたことが有ります。

        景気も回復してきて、かなり求人も増えてきています。

        ハローワークで探して、正社員をめざしてみてはどうですか?

        ずっと(戸籍的には)独身で働くと言う事ですから、正社員になって堅実に働けば大丈夫だと思いますよ。

        トピ内ID:6524245262

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        自治体の相談窓口

        しおりをつける
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        応援団長
        意外かもしれませんが、同性愛の方の社会的・法的サポートをするための窓口を設けている自治体がけっこうあります。人権センターとかの名称であることが多いです。
        各々の状況を理解したうえで受け入れてくれる会社を紹介してくれたり、職業訓練を手助けしてくれたりと、具体的で実践的なアドバイスを頂けると思います。同じ境遇で頑張っていらっしゃる方々と情報を交換する機会を得ることもできるでしょう。

        ただ、非常に残念なことに、そういった窓口がなく、高圧的かつ偏見に満ち溢れた対応をする自治体があるのも事実です。
        ですので、事前にHPなどでよく調べてから行かれるといいです。
        トピ主さんがお住いの自治体が残念な自治体であっても気落ちすることはありません。
        探せば必ず良心的な対応をしてくれる自治体があります。そういった自治体の職員は、
        「私はこの市の住人ではないですが、どこに相談してよいかわからすやってきました」
        という、他市民の対応にも慣れています。
        広く市町村の垣根を越えて活動している法人などを紹介してくれたりします。

        なんといっても、あなたはまだお若い。
        必ず道は開けます。
        応援しています。

        トピ内ID:5135230296

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        自分で自分を枠にはめないでください

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        応援団長
        二度目で申し訳ありません。どうしても気になったので。

        指摘されている方もいらっしゃいますが、トピ本文を読む限りトピ主さんの立場が同性愛なのか判別の難しいところがありますね。
        でも、こんな公共の掲示板で告白する必要はありませんよ。
        ざっくり性的マイノリティーってことでいいです。おそらくトピ主さんもそういう広い意味で同性愛と言う言葉を使ったのでしょう。

        細かいことを言えば、トピ主さんの立場の違いによって、アドバイスの方向性が微妙に変わってくるのですが、トピ主さんのお悩みは、
        『収入が不安定で恋人との将来が不安』
        と20代の若者の多くが抱く、ごくありふれた悩みです。
        ご自身が男性か女性か、恋人が男性か女性かということは、この際、それほど重要ではありません。

        「自分はこうだから、こうしなくては」とか、
        「自分はこうだから、こう思われるに違いない」とか、
        自分で自分を枠にはめて、追い込んでいくのはやめにしましょう。
        トピ主さんはごく普通の若者で、抱く悩みもごく普通の悩みです。
        少しずつ、できそうなことから始めればいいんです。
        トピ主さんなら、大丈夫です。

        トピ内ID:5135230296

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        思考が男性ですね

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        あさ
        デリケートな話で失礼があったらすみません。

        「男性並に稼ぐ」、彼女を「守る」、「娘を渡す」。同性愛者の事はよくわかりませんが、思考が完全に男性ですね。
        あなたの親御さんから見ても、大事な子供を女性に渡さないといけない、という点は同じですよ。彼女はあなたを男性として見ている、または男性的な役割を求めているんですか?

        せっかく(といっちゃなんですが)の同性カップルなのに、なぜ性役割分業のような考え方を持ち込むんですか?

        あなたが男性の精神をお持ちでそうありたいなら良いのですが、そんなに気負わずとも二人で同じように支え合えば良いと思いますけど。
        どうしても性役割分業に縛られる男女カップルより、ずっとフラットな関係ができると思いますよ。

        それとキャリアの話は別問題で、同性愛者か否かは関係なく、一生働く必要があるならずっとフリーターはやはりまずい。
        正社員、資格職、公務員などがは良いのでは。

        私の親戚は介護事業所で働き、その中で資格を積み上げて転職に生かしていますよ。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:4612297984

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        どっちにしても

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        blank
        あの~
         経済的困窮は具合がよくないです。フリーターではどの道、結婚という形をとろうがとるまいが末は、経済的破綻です。


         自分を守り、誰かを守る力を得るためには自立は必須です。

        トピ内ID:1881676319

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        どうして主さんだけが背負おうとするの?

        しおりをつける
        🐱
        エールポチ
        彼女と二人で考えることですよね?

        誰にも相談できなくない。
        あなたには素敵なパートナーがいるじゃありませんか。
        当事者二人で、考えて決められますよ。

        あまり思い詰めないで。

        明るい未来を願っています。

        トピ内ID:7528031944

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        図書館へ

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        とくめい
        ”同性愛者はとにかく大変””食える資格といえば看護師”・・というあたりからは、どうしても知識の狭さが見えてしまいます。とりあえず大きな図書館へ出向いてはいかがでしょうか。図書館で行うことは、(1)いろいろな資格や資格取得以外のキャリアの積み方を確認する、(2)ご自身と彼女さんのセクシャリティの正確なところを改めて考察する、2つです。
        以下は余計なお世話ですが、彼女さんは本当に同性愛者ですか? 彼女さんは、”守ってもらいたい””両親に、娘さんをください的なことを言って欲しい”と思っていますか? そういう(昭和の?)男性的な役割をやたらに貴方様に望むのであれば、本当は(無意識である場合も含めて)男性が好きなのかもしれません。今は彼女さんも貴方様と一緒に過ごすのが快適かもしれませんが、本当は男性(が・も)好きである場合には将来はあっさり乗り換えられるかも知れませんよ。杞憂なら失礼しました。

        トピ内ID:0606348195

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        共働きじゃダメなの?

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        マチ
        子どもを持たないのだから、一生二人で共働きでいいんじゃないですか?

        二人で働けば生活も苦しくないでしょう?

        それとも彼女を専業主婦にしたくて働かせたくないってことですか?

        トピ内ID:6226687688

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        男とか女とか関係ない

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        さささ
        性を意識せず人間として成長するのがよいと思いますよ。
        身の程を知り低収入でもいいからとにかく真面目に働く。
        スキルを上げるのもキャリアを積むのも信頼を築くのもコツコツとやり抜く時間が必要です。

        仲良しとのままごとは楽しいだけ、それに気付いて焦って嘆いている状態に思います。
        その気付きをきっかけに地に足を着け現実と向き合い大人になって下さい。もちろんあなただけじゃなく、パートナーも。

        トピ内ID:6436826304

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        働くことと同性愛関係ないでしょう

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        うーん
        嗜好が同性だろうが異性だろうが、将来の暮らしを心配するのは重要な
        問題だと思うのでこの際「同性愛者だから」という考えは脇に置いては?

        あなたの仰る仕事や資格取得への不安は、あなたくらいの歳の男女誰もが考えることですよ。

        トピックを読んでいて、「努力のやり損」をしたくないのかな、と思いました。
        報われない努力はしたくないというその気持ちはわからなくもないけど、そのために行動に
        移れないんじゃそもそも理想の将来なんて絶対に手に入りませんよね。
        デモデモダッテでなにも行動してないんだから。

        学歴が低いからいい仕事が見つからない、だから就職できないなんて愚痴ってもあなたの学歴は
        変わりません。何とかしたいなら大検を取るか、現状でできる仕事から始めてだんだんと
        ステップアップすればいいでしょう。

        資格だって働きながら取れるものがたくさんあります。

        資格をとっても生かせるかどうかわからないから損するかも、で動かないんじゃ何一つ変わりません。

        心配より先に行動してください。
        これだけは保証しますが、どんな経験でも無駄になる事なんて何一つないですよ。
        考えるだけで行動しない時間が勿体ない。

        トピ内ID:7738549815

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        徒弟制度

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        🐱
        黒猫
        職人さんとか、それこそ住み込みで農業とか漁業とか。

        トピ内ID:6064891213

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        え?両方ヨメで良いじゃん。

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        はいはい
        え?両方ヨメで良いじゃん。なんで「男」「女」とこだわるのかな。彼女から「養って欲しい」と言われましたか?もし、そんなことを言う彼女なら、ろくな女じゃないと思うけどな。

        私は女で中身が男、夫は男で中身が女です。

        私もしっかり稼いで養いたいと思うから主さまの気持ちは理解できますが、夫はそんなこと求めてきませんよ。

        自分のことは自分で。互いに自立してますよ。

        ありのままの主さまで良いじゃん。

        でさ、その相談は彼女に話してみた方が良いと思うよ。

        トピ内ID:3489450058

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        努力すれば?

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        🙂
        海外小町
        高卒、無資格のフリーターであることと、同性愛者であることは、分けて考えましょう。

        女なのに、稼がなくてはいけない、どうしよう、となるのは同性愛者に限ったことですか?
        そうではないですよね?

        結婚して、ダンナさんが事故にあってしまった、子供を食べさせていかなければいけない。
        こんなケースも山ほどあります。

        その場合、子供の分ものしかかって、3人、4人分となってきます。
        トピ主さんの場合なんて、2人分稼げればいいんでしょう?
        だいたいお相手の彼女は働くつもりないんですか?
        普通、低収入の人と結婚する女性は、働きますけど・・・?

        トピ主さん、一人で空回りしてますよね。
        同性愛じゃなくても、高卒のフリーターじゃ、どこの親も嫌がりますよ。
        トピ主さんの場合「子供ができたら、経済的にどうするの!?」っていう問題がないだけ、まし、とも言えます。

        失礼だったらごめんなさいね。
        でも、びっくりするほど甘くて自分たちに酔っていらっしゃるので。

        技術で抜きん出るか、人にない発想で起業するか、夜の世界か。
        高卒フリーターの一発逆転なんて、そうそうありません。
        「500万」は言うは易し・・・です。

        トピ内ID:9504098313

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        同性愛の女性は「長く稼げる仕事」に就く人が多い

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        🙂
        moe
        「同性愛とか関係ない。気負わなくて良い」と仰る意見も多いですが、
        それは間違っていると思います。

        同性愛者の女性は、専門職や一流企業など、安定して稼げる仕事に就く人が多いです。
        理由は「いずれ男性に養ってもらう」という選択肢が無いから。
        「一生食べて行く事」を、他の女性達よりもずっとシビアに考え、職業選択をするそうです。

        >今から変わることはできるのでしょうか?

        貴女が同性愛者と生きる以上、「長く安定して稼げる仕事」はマストです。
        可能か不可能かではなく、やるしかないんです。

        私は看護師が良いと思います。理由は、
        ・比較的、取得しやすい
        ・就職先は必ずある
        ・夜勤もすれば500万は稼げる

        私は大手企業の正社員ですが、大手でも事業再編やリストラが頻繁に行われていて、
        定年まで安定して稼げるかは運次第といった所です。
        資格職、しかも取得しやすく稼げる看護師が一番オススメだと思います。

        24歳なら再出発にはギリギリだと思います。
        どの仕事を選ぶにしろ、腹をくくって頑張れ!

        トピ内ID:3603614815

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        応援しています

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        匿名
        彼女とこの先の人生を歩むなら、もちろん収入も大事だけど彼女と二人しっかり話し合って二人で乗り越えていくことのほうが大事。私が彼女なら「あなたにばかり負担をかけようなんて思ってない!二人でいられればなんとかなる!私も頑張るから、一緒にがんばろう」って言うよ。きっと彼女もそう思うはずだよ。

        トピ内ID:8762845614

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        出来ることからコツコツと

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        あらあら
        トピ主さん、まだ24歳ですよね。
        一般企業の正社員とか、公務員とか目指して、
        目標達成することも、無理ではない年齢。
        兎に角、自分に向いた仕事は何かを考え、
        頑張りましょう。

        でもって、あなたは、
        言い方は変ですが「男性側」の立場なの?
        24歳と23歳のカップル、
        お互いに支え合い、出来ることをするではダメなの?
        あなたが、一方的に彼女を支え、
        彼女の親に「お嬢さんをください」と頼みに行くの?
        折角パートナーを得たのに、
        気負い過ぎて関係を駄目にしてしまわないですか、それでは?

        二人で生きて行くのなら、
        例えば、年収300万同士でも、
        「世帯収入」は600万。
        それなりに安定した生活は出来るのではないかな。

        女性二人で「シェアハウスしています。」という名目で同棲して、
        生活費押さえることも出来るでしょう。
        女性の一人暮らしは何かと危険なので、
        友達と住んでいる人だっていますしね。

        トピ内ID:4288020103

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        落ち着いてください

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        たろ
        文面から勢いと焦りが感じられます。

        彼女を養っていく決意をして安定した収入が欲しいってことですよね?

        今の時代、資格取って働いたりって同性愛者うんぬんは関係ないと思いますが。

        そもそもあなたが有資格者であろうがなかろうが、彼女のご両親はすんなり許してくれることはないでしょう。
        お互いのご両親への説得と生活のための資金を何故あなた一人で被ろうとするのか。彼女とふたりで頑張る問題では?共働きでいいじゃないですか。

        こうやってパソコンが使えるならとりあえず世の中にはどんな資格があって、どれだけの収入が得られ…ということを検索し、その資格を得るための資金作りを必死になって頑張ってください。
        まだ23歳と24歳、若いです。いくらでもチャレンジできます。
        将来を真剣に考えているなら。

        トピ内ID:0376674238

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        同性愛関係ない…

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        会社員
        え?もし自分が肉体的に男だったら稼げるはずなのに…とか思ってるんですか…。
        同性愛者だから努力が必要だと思ってるの…。
        ていうか「ふつうの女の人なら腰掛けで働けるけど、私は同性愛者だから違う」とか思ってるの?
        あのねーちゃんとした人は同性愛か異性愛か関係なくフリーターなんかしないでちゃんと勉強して働くんですよ。
        それを私が大変なのは同性愛だからみたいな言い方して…

        とりあえずまだ若いんだし、考え方が逆だよー。
        自分が「この仕事なら」と今の時点で思える仕事を探すのが先。お金はついてくるよ。
        やりたいことないの?
        彼女がいてもいなくてもあなたの人生は続くのだから、まずは自分の人生大事にしてやりたいこと探して。

        私は異性愛者ですが、女で30代、600万稼いでます。大学も行ってないです。
        子供のころからやりたかった仕事につきました。
        女ですがこれならまあ夫に何かあっても彼を食わせていけます。
        私は夫と出会う前から、そう生きたかったから努力したの。
        これから頑張ってね。まだ若いんだから。

        トピ内ID:7659586733

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