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    tiffany
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    入籍して1か月ですが、夫の態度に困っています。

    1いつもこちらから声をかけないと何もやってくれない。結婚式の準備や料理以外の家事など、言えば動いてくれるが、こちらからすると納得のいかない結果で、再考を促すとその回答が出てくるまでに非常に時間がかかる。私がイラついても、その原因など何も聞いてこず、問題解決しようという意志が見えない。
    二人のことに関しては結局私が全部考えて方向性を出していかなければならないのかと思うとこの先が心配。

    2自分のことしか考えていない。夫の都合に合わせ、通勤に余計に時間がかかる新居へ引っ越しをしたが、そのことについてねぎらいの言葉が全くない。結婚前は同意したが、始まってみると満員電車に揺られるのが想像以上に大変。夫はこれまでとそんなに通勤時間に変わりはないので、重要視されていない。
    料理については私がしているが、私が料理をする元気がなくそれぞれでということにしても、何か買ってきて二人で食べようということもなく、二人で食事に行こうということもなく一人で勝手に食事を済ませてくる。たまにお菓子を買ってきたとしてもコンビニで私の好みでないものを買ってきて、私に対して全く思いやりがない。

    3私に関心がない。仕事が何時に終わるかとか、休日の予定など、ほとんどと言っていいほど聞かれない。また、私が疲れているときに少し夫を遠ざけるような態度を取っただけで「そっとしておいたほうがいいと思った」と言われ、声もかけてもらえない。悩んだりしても気遣ってもらえず、全て自分で解決して乗り越えていかないといけないので、余計に疲れる。

    こういったことを夫に話し、どう思うか聞いても「言われているときは頭が真っ白になっている」とか言われて会話になりません。このようなやり取りばかりです。
    正直、夫が何を考えているのかわかりません。
    皆さんの客観的な意見をお聞きできればと思います。

    トピ内ID:0592531636

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    察してちゃんはダメ

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    高菜
    うちの夫と似ています。
    夫は自分がアスペルガーじゃないかと悩んでいますが、たぶん他人の気持ちを想像するのが下手なんです。

    1は、今後もあなたの好きなように物事を決定していけばいいのです。
    彼は何かを決定するのが苦手です。
    わたしの夫は、何かを決定すると、わたしの意に染まないのではないかと考え
    それで迷ってしまい「高菜の好きな方でいい」と言うので、
    まずわたしが案をいくつか出し、夫に選んでもらいます。

    2は、通勤時間がかかって大変だということを言えば労ってくれませんか?
    食事に関しても、具体的に「今日は準備できないから、○○を買って来て家で食べよう」
    もしくは「外食しよう」という言い方のほうが、彼にはわかりやすいと思います。

    3は、あなたがどうして欲しいかということを具体的に言わないと、
    彼には「察して行動する」ということが難しいので、無理だと思います。
    疲れているから放っておいて欲しいのか、愚痴を聞いて欲しいのか。
    こちらから言えば、彼はしてくれると思います。

    察してちゃんではいけません。具体的に言葉で表現すればうまう行くと思います。

    トピ内ID:7360601613

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    客観的に見て

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    わたあめ
    自分の事しか考えていないのは主さんかな。

    旦那さん帰宅恐怖症になっちゃいますよ。
    思いやりを持ってね!

    同じ女性でも私はあなたみたいな考えの方が苦手です。
    旦那さんに共感もてます。。。

    トピ内ID:3314728734

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    不思議

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    うぐいす
    客観的な意見? それは一言、「不思議」としか言いようがありません。

    なぜそのような人と交際して、結婚にまでいたったのか。
    いったいどれくらいの期間、交際したんですか?

    トピ内ID:4051595964

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    あなたがかまってちゃんなのでは?

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    幸ひ住むと人のいふ
    あなた自身は夫の気持ちを常に推し量って、それこそ先回りするように動いてやって夫を快適にしてやっているんでしょう、そこまでいうんだから。
    しかし、人によって愛情表現も日常の生き方も違います。

    口出しせずに見守るのも立派な対処法でしょう。
    問題を自分で解決するのは、本来、当たり前です。

    相手にサービスを期待するのは傲慢だし、常に不満と失望に苛まれるでしょう。
    愛されること、してもらうことに執着するのはやめて、自分の思い通りになるのは自分だけなんだから、好きな誰かのために自分がいいことをしてやるつもりで生きたらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9665771156

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    「わかれ」というほうが無理

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    傍流
    くれない属
    かまってちゃん
    約束・決め事は守らないくせに,相手の過去の失敗を繰り返し掘り起こす…

    「わかれ」というほうが無理です。頭が真っ白にもなるでしょう。

    トピ内ID:6120989225

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    では、客観的に。

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    まりこ
    私は、あなたの言い分にいちいち無理があると思う。

    言えば動いてくれるのに、納得いかない結果で再考を促し、
    答えが出るのに時間がかかるからイラつく?

    まずは、言えば動いてくれる、
    結果はともあれ、あなたの言いつけどおり動いてくれたことに感謝すべきでしょう。
    どうして、それをすっ飛ばすの?

    あなたには納得いかない結果だろうと、彼はちゃんとやり遂げたつもりなんです。
    正しくやり遂げたと思う事柄に対して、「間違っている、再考せよ」と言われても、
    間違ってる自覚すらない状態で、どうして即答できると思うの?

    夫の都合に合わせ・・・結婚前に、少なくとも一度は、“あなた自身が”それで良いと思ったんでしょう?
    それなのに、「始まってみると~大変で」って、そんなの夫のせいじゃないし。
    自分が大変になったら「労いがない」って、相手にストレスぶつけて。
    過去の自分の選択が招いた結果でしょうに。
    何でも、夫が悪いんだね。

    食事を“それぞれで”としたから、夫は1人で済ませてきただけ。
    そこに文句を言うくらいなら、初めから「それぞれで」なんて言わずに、
    「買ってきて二人で食べよう」って自分から言えば?

    トピ内ID:6869140139

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    客観的に2

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    まりこ
    つづきです。

    たまに買ってきたお菓子が私の好みではない。
    好みでないだけで、思いやりがない?

    あなたにも買ってきてやろうという気持ちは、思いやりでしょう?

    夫のこと「自分のことしか考えていない」と書いてるけど、
    あなただって、大概、自分のことしか考えてないじゃないの。

    自分の気分で、こちらを遠ざけるような態度を取ってくる人間・・・
    下手に関わったら余計に機嫌を悪くしたりして危険だから、落ち着くまでそっとしておこう。
    そう思うのが普通。
    誰が嬉しくて、そんな危険な人間のご機嫌取りをするだろう。

    声をかけてもらえない?
    気遣ってもらえない?
    それを望むなら、そんな態度取らない方が良いんでは?

    夫は、何でもあなたの満足いくように察して動いて、
    いつでもあなたを上司かなにかのように気遣うのが、
    「当たり前」だと思っていらっしゃるようだけど、何で?

    当たり前じゃないことを、当たり前だ勘違いしてるからいけないんでしょ。
    独り相撲よ。

    それが、客観的感想です。

    トピ内ID:6869140139

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    なぜ?

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    🐶
    たにさん
    じゃあ、なぜ結婚したんですか?
    そんなに不満があるなら。
    不思議でたまりません。
    私ならそんな人とは結婚できない。
    確かにその旦那さんは思いやりがないし、自己中だと思いますが、それも受け入れて結婚されたんですよね?
    新婚早々からそんなに不満だらけならきっと、長続きしませんよ。

    別居か離婚を視野に入れたほうがいいかもですね。

    トピ内ID:4284640211

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    レスします

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    きいろ
    紙に書いてあげると、 理解出来ますよ。
    後、いっぺんに二つは言わないこと。
    私の好きな、このお菓子を買ってきて。機嫌が良くなるから!!とかハッキリ言わないと分からないんです。
    私は、息子には出来ますが。他人が育てた息子→元旦那。は無理でしたね。別れました。何でも、「言ってる意味が分からない。」「忘れた。」の繰り返しに、疲れちゃいまして。
    コミュニケーションは、諦めないと一緒に居られませんよ。きっと。

    トピ内ID:7327269916

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    結果があるなら

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    ひるあんどん
    男性です。

    ん?トピ主とご主人は別の人格ですよ?トピ主の正解がご主人にとっての正解じゃないし、物事の考え方・考えるスピード・方向性、全て異なることを理解する必要があります。「問題解決しようという意志が見えない」のではなく、その必要性を感じていないだけ。

    それに「こちらからすると納得のいかない結果」と仰る様に「既定の結果」があるのであれば、ご主人に聞かずに既定の結果を基に進めれば宜しい。

    ご自身も既に同意した内容について、後から更に謝辞・謝意を求めるのはルール違反では?世の中の多くのサラリーマンは満員電車に揺られているんだし、別にトピ主だけが特別ではないですよ。

    >>正直、夫が何を考えているのかわかりません。

    もう一度、最初から自分の書いたトピを読んでみてごらん?要するにトピ主は『かまってチャン』なのです。トピ主は『方向性を出していかなければならない』と言ってるけど、『トピ主の意向に沿った』と言う文字が見え隠れしています。

    一度、ご主人に合わせて全てを成り行きに任せてみれば?

    トピ内ID:7609237732

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    ちょっと待ってください

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    あらやん
    >言えば動いてくれるが、こちらからすると納得のいかない結果で、再考を促すと

    え、なんでそんなに上からなんですか?
    自分の納得いかない結果が出るのがそんなに許せないなら、
    最初から細かく指示すればいいじゃないですか。

    >結婚前は同意したが、始まってみると満員電車に揺られるのが想像以上に大変

    普通に想像つきませんでしたか?
    それに、同意してしまったけど、大変だ~、と言えばいいじゃないですか。
    どれだけ、察してちゃんなんですか?

    >私が料理をする元気がなくそれぞれでということにしても

    それぞれにって言ったのはトピ主様ですよね?

    >お菓子を買ってきたとしてもコンビニで私の好みでないものを買ってきて

    母親にダダこねる、我儘な子どもですか…

    これじゃ、そっとしておきたいし、休みの予定も聞きたくないし、
    むしろ、自分も聞いて欲しくなんいじゃないですかね。
    一緒にいたら、常にイライラされるんですもの。

    第一、多分、トピ主様にはこういう主人でよかったと思います。
    これが自己主張が激しく、何でも口出すご主人だったら、
    もっとトピ主様、思い通りにいかない!って癇癪起こしてたでしょうね。

    トピ内ID:0502771278

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    そんな夫がいます

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    ショーン
    うちの場合は夫のご両親もまともに家事や生活の基本的な事を教えていなかったらしく、驚く事の連続で。おまけに義母が全部自分でやってしまう様なタイプなので正に指示待ち人間でした。なので私はガシガシ口うるさく言ってます。こういう人は一回言っても覚えないし、気もきかないので、賛否両論あるでしょうが
    うちはビシバシ言ってます。そうするといい加減向こうも嫌気がさして、やらないと言われると言う構図が出来上がるので少しずつですがやるようになってきます。でも時間も根気も忍耐も要ります。何回も同じ事の繰り返しですが、とにかく子供が生まれると絶対に夫の手助けも必要になってきますので… 。

    トピ内ID:6398650059

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    書かれていることすべてが

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    はんこ
    夫の姿だと思います。
    お若いですねぇ。
    そんな事ぐらい乗り越えなきゃ、夫婦、やっていけませんよ。
    …なんて私も、50を過ぎてやっと
    気にしないでおこうと思えるようになったのですが。

    トピ内ID:6440730795

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    男性は時間がかかる

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    めんどくさがり
    個人差があることは大前提の話ですが。

    男性の脳は複数の事を並行して考えたり行ったりすることが、女性よりも苦手なのだそうです。
    ですので、重要な話の時はまずテレビを消すなど、ご主人様の気を散らせないようにしましょう。

    女性の脳は思ったことをポンポン言葉に変えてしまうのが得意ですが、男性はそれが苦手なんだそうです。
    考えがある程度まとまらないと、言葉に表現できないようです。

    >こういったことを夫に話し、どう思うか聞いても

    ここです。
    すぐその場での返答が出なくても、ご主人様の意見がまとまるまで、2-30分待って差し上げましょう。

    今まで待って差し上げたことがないのなら、ご主人様は貴女が諦めたと思って、これ幸いと、違う、もっと楽しいことを考えに行ってしまうかもしれません。
    ですので、2-30分返答がなければ、「まだ待ってるよ」と言ってみましょう。
    それでも答えがなかったら、「考えがまとまったら、ちゃんと聞くから声をかけてね」と言ってから、ほかのこと(家事の続きなど)をしましょう。
    貴女が待ってくれるとわかったら、きっと真剣に考えてくれるはずです。

    トピ内ID:6568181507

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    発想の転換

    しおりをつける
    🐶
    mimi
    ある意味、このような男性は毒にならず、放っておけばよい。

    コミュを取ろうとせずに、観葉植物だと思えばよい。

    少しの水だけで手間がかからない。

    話が合いすぎるのも疲れるし、これはこれで良いのではないですか。

    トピ内ID:6311819310

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      トピ内ID:3586516594

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      お見合い?

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      ふふ
      交際期間が短いんですか?

      トピ内ID:5312988533

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      経験者から 1

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      桔梗
      新婚当時の私と夫のよう。夫も「言われてる間、真っ白になる」でした。

      お互いの脳の構造が、まったく違うことを知りましょう。
      「話を聞かない男、地図を読めない女」の本、オススメです。
      彼の、問題把握&処理の仕方、今後の期待値は、あなたの想像外です。
      改善できる点は、夫ではなく、あなたにあります。(心外でしょうが)

      言葉でのアプローチは、ある一定の関係(ロジカルで建設的)がない限り、まったく効果がありません。特に、負の感情を見せると逆効果で、彼は心を閉ざすでしょう。彼に残るのは、重苦しい胸のつかえだけです。
      あなたの不満(感情)を理屈で責め続けると、彼の方はいずれ、別離の結論に至ると思います。

      1)あなたの望む「期待値」が高すぎ。彼はあなたの実家の兄弟でも、女友達でもありません。
      彼にとって、式や家事を(あなたのレベルで)主体的にきちんとすることは、価値が薄いのです。彼に価値を見いだせというのは、逆に、あなたが価値をおかないところに価値を見いだすのと、同じくらい難しいことです。そこは分担です。我が家は、長期の資産運用(投資、株、税金、保険)や家電周辺などは、夫の分担です。

      トピ内ID:2968304400

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      経験者から 2

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      桔梗
      2)夫婦の決断は、自分の決断。自立しましょう。恩に着せるくらいなら、妥協しないこと。「感謝されて当然」と、あてつけ、嫌味、やってませんか?同居人からしたら、まず顔を合わせたくない相手です。心がすり減ります。
      「ズバリ私の思い通り」の人間しか許せないなら、別れてあげてください。
      逆に、あなたは彼にとって「ズバリ一緒にいたい相手」として動けていますか?

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      気性が穏やかな夫と二人だと、感情的な妻は、冗長しがちです。自分を戒めてください。
      今あなたは妻だけれど、彼にとって、一番良い妻はあなたとは限らないんですよ。

      大事なのは、相手にわかってもらいたい、相手に変わってもらいたい、ではなく、
      自分がわかろうとし、変わろうとすることです。

      トピ内ID:2968304400

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      あなたの文章から「私(トピ主)」ばかりが読み取れますよ

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      🎶
      結婚して約30年
      何だか自己主張の強そうな文章ですね。読んでいて「私」「私」ばかりが目立ちます。

      1、声をかけないと何もしない
      (これは恐らく、あなたが今までにいつも自分の意見ばかりを通し下手に口出ししようものなら怒られる、または反対される、と言う経験をしているから自分からは動かず言われるまで待っている)

      2、引っ越しに関しても「結婚前には同意した」と自分で書いてありますよ!
      (だから、今更グダグダ文句は言わない事!少しは努力する、時間を早めにして出勤するなどいろいろ試してみる)

        料理に関しても「疲れているときはそれぞれで」とこれまた自分で書いている。
      (だから、ご主人は「あなたへの」負担を無くすために外で食べている。一緒に外食したければあなたから誘う。コンビニも一言「これ買って来て」とお願いする)

      3、あなたに関心が無いと言うよりも「夫を遠ざけるような態度を取った」、これかな?
      (男性はこれをやられると物凄く落ち込みますよ、経験済み。だから、下手な事が出来ない、言えない)

      ご主人が「聞かれた時に頭が真っ白」になるような聞き方でもしたんですか?いつも攻撃的に話していませんか?

      トピ内ID:9040298764

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      なんで?

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      サリー
      なんで結婚したの?
      お見合いですか?

      付き合っている時にそういうことはなかったんですか?解決しないまま結婚したんでしょうか?

      意図的にやっているわけではなさそうですから、少しずつ教えて動いてもらうしかないと思います。
      結婚前にやっとくべきだったとも思いますが。

      それとかなり不満があるみたいなので仕方ないとは思いますが、仮にもあなたの伴侶です。
      こんな夫、と罵るのは自分自身をダメな人間とアピールしているのとほぼ同じことになりますよ。

      だってあなたが添い遂げる相手として選んだんだから。
      そこはお忘れなく。

      トピ内ID:0730235173

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      感情的にならずに話し合う

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      🐤
      WOW
      結婚するまで、夫は一人暮らしだったんですか? それとも実家で家事は親まかせでしたか?
      一人暮らしだったなら、トピ主と夫は家事に対する基準が違うんだと思いますよ。
      ほこりが少しでも溜まったら掃除しなきゃ気がすまない人と、多少のことは気にしない人が同居したら、前者ばかりが掃除することになるでしょう。
      自分が家事をすることに不満があるなら、相手の家事の基準やペースに合わせてみては?

      > 私が料理をする元気がなくそれぞれでということにしても、何か買ってきて二人で食べようということもなく、二人で食事に行こうということもなく一人で勝手に食事を済ませてくる。

      「それぞれ」とは、各自で何とかするという意味ですよね?
      だから、夫の対応で正しいのでは?

      家計の負担はどうなっていますか?
      共働きでもトピ主の収入はトピ主名義で貯金とか(家計に貢献してない)なら、専業主婦と同じように家事は全部引き受けるべきでしょう。

      あと、不満は溜めて爆発させるのではなく、感情的にならずに都度伝えましょう。
      怒りに任せて爆発された状態で話し合いは無理ですよ。

      トピ内ID:2022049761

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      あなたに興味がない、んです

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      blank
      奈々
      うちもそうで最初は悩みました でもわかったんです 酷いわけでもなくただ私に興味がないだけなんだと。男の方が恋愛は冷めるのが早いですからね~ そのうちに私も冷めて、主人に興味なくなりバランス取れてきました お互いに必要事項を話すのみで好きなように過ごしてます。 私が冷めるまでに主人を最低って思ったが、人間的に問題あるわけではなくて私に興味がないだけであると気付きました。 男は生産性がないことを嫌います。最初はやるために頑張りますが今は、頑張ったからって何もなりませんよね ただ日常を過ごしているだけであなたを嫌いとかではないよ? 自分の家族と暮らしていることを想像してみて。旦那さんは普通ですよ。

      トピ内ID:7080522440

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      あなたが

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      るー
      察してちゃんで面倒だなという印象です。
      今の考え方のままなら誰と結婚しても何かしら探し出して愚痴を言いそうだなと思います。

      トピ内ID:5846439249

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      わかれましょう・

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      blank
      nimo
      心配しなくてもムコウも「失敗した、ハズレ嫁だ・・」って思ってますよ。
      きっぱり別れましょう、お互いの為です。

      彼が動いても結果的に「納得のいかない結果だ」と文句を言う。自分の意見を押し通す嫁、面倒くさい。
      労いの言葉を求める。面倒くさい。
      自分が料理を作る元気が無く「それぞれと言う事で!」としたのに、何か買ってきてくれないの?二人で食事に行かないの?と嘆く嫁、面倒くさい。
      それぞれ各自でって言ったの自分でしょ。なに「一緒に~」って求めてるんですか。
      一緒にしてほしいのなら「各自で!」って言わないでよ
      お菓子を買えば「好みでない」と気に食わない様子、面倒くさっ

      >私が疲れているときに少し夫を遠ざけるような態度を取っただけで「そっとしておいたほうがいいと思った」と言われ、声もかけてもらえない。悩んだりしても気遣ってもらえず

      自分で相手を遠ざけるような態度取っておいて、「それでも声をかけてこい。私を気遣ってこい」と意味不明な嫁、面倒くさい。
      じゃ、自分で遠ざけるなよって話です(笑)

      察しってチャン・かまってチャンで自分が一番可愛いお姫さま。本当扱いが大変ですね。
      別れてあげましょう

      トピ内ID:2628679647

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        きびしいですね

        しおりをつける
        🐴
        みなみ
         トピ主さん、夫にきびしいですね。男の人って家事にしろ結婚式の準備にしろ、苦手なんじゃないですか?根本的にどうすればいいのかわからない。しかもあなたの思い通りなんて無理でしょ。まだ言えばしてくれる旦那さんなら良い方では?
         うちの旦那は「わかんないからお前にまかせた」でしたよ。家事も食べ終わった食器を流しの水につけておく程度しかしないです。
        「疲れてるみたいなんでそっとしておいた」って、旦那さん優しいですね。うらやましいです。トピ主に関心がないなんてとんでもない。疲れた日の食事のことも「それぞれで済ます」ことになっていたのなら、外で済ませて帰ってくるのも優しさだと思いますけど。
        「言われてる時は頭が真っ白に・・」と旦那さんが言うのは仕方ないように思います。自分ではトピ主さんに気を遣ってると思ってるのでは?
        「こんなこともやってくれない、なんで自分(トピ主)の思い通りに声を掛けてくれないの?」等、いろいろ不満はわかりますが、旦那さんなりにがんばっているように思いますが・・これから長い結婚生活、あまり相手への要求が強すぎると、お互いにつらくなってしまいますよ。

        トピ内ID:6648916784

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        気持ちはわかるけど

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        春巻き
        まったく同情できない。
        トピ主さんがおいくつかわかりませんが、自分のペースができている大人の他人同士が共に生活するってそんなもんだから。
        自分が不満に思うのと同等の感情を向こうも持っていますよ。
        トピ主は言いたいこと言うたちみたいで向こうは言わないのかな。言わないだけで向こうも我慢してますよきっと。

        コンビニスイーツだからって文句言う前に、妻らしい心配りを自分はできているか、胸に手をあてて、静かに考えてみたらどうですか?

        私も超自己中ですけどトピ主さんも負けてないねえ。

        トピ内ID:7201114025

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        まだ一ヶ月よね?

        しおりをつける
        🐧
        乾電池
        〉悩んだりしても気遣ってもらえず、全て自分で解決して乗り越えていかないといけないので、余計に疲れる。

        わずか一ヶ月で、どんだけ悩んでるのかな。
        週に2回ずつくらい?
        その度気遣ってもらえない?
        全て自分で解決して乗り越える必要があるような重大な事案が、一体どんだけ頻発してるんだろう。
        まさかネットの接続とか、勧誘の断り方とかじゃないよね?

        とっても面倒臭いよぉ。
        うちの思春期で反抗期の中学生の方がマシだ。

        一生一緒にいるつもりで結婚したのよね?
        たった一ヶ月で何を騒いでるんだか。
        最初から期待し過ぎだよ。

        トピ内ID:9830990675

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        こんな妻・・・

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        こが
        妻の言う通りに動いても何かをしても、文句を言われる。
        言う通りにしたのに納得出来ないと、別の答えを求められる。

        夕食は各自でと言われたからその通りにしたのに、一人で食事を済ませると文句を言われ、自分の好きなお菓子を買っただけで、それは私の好みではないと文句を言う。

        「ひとりにしてオーラ」を出しているからそっとしておいたのに、心配じゃないのか、気遣いが足りないなど文句を言う。

        結局、自分が何かをしてもしなくても、妻には文句を言われるのですから、自分には何も術がありません。
        また、それがさらに妻には気に入らないようです。

        こんな妻、どう思いますか。

        毎日の通勤を労えですって?
        何をしても何をどうしても文句しか言わない妻を、なぜ労わなければならないのでしょうか。

        私に関心がないですって?
        予定だの何かを聞けば、関係ないとか束縛するなと言われるのが関の山でしょう。

        思いやりがないですって?
        自分は思いやりひとつなく、上から目線で全否定してくるような妻に、どんな思いやりが必要なのでしょうか。


        …って、あなたの夫は思っていますよ(笑)

        トピ内ID:4913807200

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        そうかな・・・

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        32年主婦
        ごめんなさいね・・・トピさん、わがままですよ。
        たった入籍一ヶ月であれもこれも求めすぎです。
        イラついている時に原因を聞いてほしいんですか?
        ご主人だってイラつくこともあるのでは・・・
        引越しのねぎらいの言葉がほしいのはわかりますが、結婚前に
        納得したことでしょう。
        そのうち、ご主人もトピさんは頑張ってくれているなとわかりますよ。
        料理をする元気がなくそれぞれでということにしても・・・についても
        そう決めたなら、ご主人は好きにしていいと思うし、トピさんも自分の好きな物を
        食べればいいだけのことです。
        そのうち自然の流れで2人で食べることもありますよ。
        お菓子もなぜトピさんの好みを買ってこなくてはいけないんですか・・・
        私に関心がない・・・これはちがうと思いますが、結婚生活ってね、何でも一緒でなく
        適度な距離も大事ですよ。
        疲れている時もご主人なりに気遣ってありますよ。
        想像で気遣えはむずかしいです。
        自分が正しいと思わず、もっと冷静に考えて口に出されるといいですね。

        頑張ってください。

        トピ内ID:4107291878

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