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    お見合いパーティでカップルになっても続かない

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    婚活女
    恋愛
    30代前半女性です。

    去年お付き合いしていた人と別れて秋頃からお見合いパーティに参加するようになりました。計6回参加して5回カップルになったものの何せ後が続きません。

    後日1回はデートしますが、2回目まで行かないのです,,,。カップリングパーティは知らない男女が数分しか話していないし、続く方が稀だと思うのですが、中には結婚された方や長くお付き合いしている方もおられると思うのですが悲しいくらいうまくいきません。

    私の場合こんな感じです。皆さん(5人)1回のデートで違うなと思った理由です、
    ・食事の仕方が好きでない(小さい口でチミチミ食べる)
    ・話をしている時の手ぶり身振りのオーバーアクションが何か嫌だった
    ・仕事が好きでは無い様子(働く事が好きではない人に魅力を感じない)
    ・ワキガとまではいかなかったけど特有の体臭があった
    ・いきなり手を握ってきた

    いずれも次のお約束以前にお断りの連絡をしました。
    そしてパーティは『あっまたこの人来てる』と思う人が数人おられて私も同様に思われているので前回を最後としてもう参加するのは辞めようと思っています。


    同じようにカップルになっても後が続かない私みたいな人はいるのでしょうか?

    やはりお金をかける結婚相談所の方が良いですか?

    トピ内ID:5605123040

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    そんなものでしょう

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    てまり
    やはりカップルになるのは単なる入口で、その後もじっくり会ってみて、「あ、ないな」と思わずに何度も会って交際に発展する→結婚までいく、っていうのはなかなか難しいと思います。

    でも婚活パーティくらいしか出会える場がないのなら、会社や場所をちょっと変えてみて何度も行くしかないと思います。疲れたら休んだり、婚活と並行して他の出会いの場を探していろんなところに顔を出してみるとか。

    相談所も一緒じゃないかなぁ。 高額な入会金を払っても、そこにいる人たちはやはり婚活パーティで話にならなかったような人も多いと思います。つまり同レベルの人たちです。食べ方に問題あり、異性とうまくコミュニケーションとれない、性的魅力を感じない、など。ただ、きちんとした相談所なら、入会時にきちんとした身分証明、つまり収入証明や独身証明を提出しますので出会った人が実は既婚だった、とか年収が嘘だった、ってことはないでしょうね。その点は相談所に入った場合のメリットだと思います。

    トピ内ID:8944643374

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    わかるわ~その気持ち

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    🐱
    まりん
    でも完璧な男はもちろん、あなたが思う「普通の男」すらお見合いパーティには来ないのよ。
    来るのはあなたが記載してるような、ちょっと難ありの人たちよ。
    だから結婚相談所に行ったって同じよ。変えるのはあなたの意識。

    いきなり恋人にできるかどうか、ふるいにかけようとするから厳しい目で見ちゃうの。
    飲み友達を増やすつもりで、一回目で切らずに月1とかでつないでおいたら?
    まだあなたが気づかない、いい面が見つかるかもしれないよ。一回会ったくらいじゃわからないって。

    まぁ体臭とか食べ方とか、生理的に絶対無理なら厳しいけど。
    今みたいに厳しい目で見続けていたら、誰もあなたのお眼鏡にかなう人は現れないと思うな。

    トピ内ID:8775306594

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    表面だけでなく

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    🎶
    冬のサンバ
    トピ主さんってば細かすぎー。
    あまりにも汚い食べ方とか、仕事が嫌いで無職とかは論外だけど、些細や癖や体臭くらいはスルーしてあげなよ。
    トピ主さんが「違うな」と、思った理由なんざ結婚相談所で紹介されたとしても、大勢居ると思いますよ。
    完璧な人間なんていませんから。

    結婚するに当たり、大事な部分はどこですか?
    妻子に対する責任感や思いやり、包容力や観察力など。相手の見ておくべき性格はもっと深い部分にあります。
    確かに、癖や発言にその人の性格が出る事もありますが・・・たった1回では奥深くまで見抜けません。
    何度もお会いして、相手に興味を持って惚れなくては結婚まで行けません。

    まだ30代前半とのことですが・・・。
    出産して育児をしようと考えておられるのなら、あまり時間がございません。
    別に嫌な相手と無理に結婚する必要はありません。
    ただ、表面的な部分だけで相手を判断して、次々に相手を変えたり駆け引きをする時間は無いと思います。
    どうせなら、せっかく出会えた相手に興味をもって接してみませんか?

    トピ内ID:0727783571

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    あらら

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    gon
    >いずれも次のお約束以前にお断りの連絡をしました。

    なんだ自分が断ってるんじゃない(笑)

    いろんな事が気になって、お相手になかなか納得してないようですから・・
    今後もそうやってバッサバッサと1回で切っていたら、2回目はないでしょうね(笑)
    ま、でもあなたは人より細かいところが気になり、マイナスで査定しているようなので・・
    仕方ないよね。どうしても気になっちゃうんでしょう。
    数こなせば。

    トピ内ID:6992716169

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    感じたことは。

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    Alone
    デートした方は何方も貴女に合わなかったのでしょうね。
    いきなり手を握った人は論外として、食事の仕方は大事です。自分も少しずつしか口に入れないので貴女の嫌いな食べ方です。
    言われてみれば、オーバーなアクションで話す方っています。それが気になるのであれば落ち着かないですよね。
    匂い等生理的に好きになれないのは判ります。
    違うと感じられた理由は高望みではないですね。

    自分は貴女よりも二回り近く年上です。これまで付き合った人は3人しかいません。
    いずれもメールでの出会いで中距離で1年ともちませんでした。
    見合いパーティー参加経験もあって人数が足らずに主催者の知りあいが参加する場合もありました。貴女は6回中5回もカップルになれたのですから魅力のある方だと察します。

    貴女に合うお相手に巡り合えると良いですね。

    トピ内ID:1280670650

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    別の出会いを

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    gogo
    結婚相談所でも同じ気がします。
    出会いが相談所だったとしても「違うな」と思うでしょう。
    トピ主さんみたいなタイプは職場かサークルなど
    しばらく相手を見てから恋愛に発展させる方がいいのでは?
    なんの接点もない人といきなりカップリングして会っても
    きっと「あ、なんか嫌」って部分ばかり目に付いて長続きしないと思う。
    不思議なんですが婚活の出会いって些細なことが気になるんですよね。
    根底に「こんな出会い嫌だ」と思ってる自分がいるのかなーと思ったりしますが。

    トピ内ID:0590138043

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    結婚は縁ものですが…

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    パート主婦
    私も30代前半で婚活をしてた頃同じような感じでした。
    相手を断る理由が小さいのでまだ婚活で結婚出来る時ではないのかなあと思います。
    相手の欠点しか目がいかないうちは恋愛して結婚したい気持ちがあるからです。
    婚活で恋愛結婚は恋愛体質な方でないと中々難しいと思います。
    門戸を広げ恋愛でなくても友達に抱くような感情でパートナーを探したら結婚に結びつく確率は高まると思います。ただその境地に至るのは婚活で経験を積み痛い思いを重ねるか強い結婚願望がないと難しいかもしれません。
    結婚相談所ですぐに結婚は難しいかもしれませんが色々な方と出会い結婚への心境の変化に役立つかもしれませんね。

    トピ内ID:3012401734

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    その感じだと

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    🐷
    むーん
    結婚相談所に登録しても無理な気がします。
    いきなり手を握るのはともかく、「小さな口でチミチミ」「オーバーアクション」くらいのことが許容できないとなるとね。

    どこまで目をつぶれるかだと思いますけどね。

    トピ内ID:7138657244

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    全部断ったのはトピ主。

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    adultjazz
    ある程度までは妥協しないと無理だと思います。

    婚活のパーティーなどには素敵な人は来ませんから。来たとすればそれはサクラです。

    あれがダメ、これがダメでは、結局トピ主様はその先まで行かないということですよ。

    逆に相手の魅力を探してみたらどうですか?欠点は誰にでもあるのでそこばかり見ていたら次の段階にはに進めません。

    トピ内ID:8647610306

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    わかる~

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    😑
    うさ
    私もトピ主さんと同年代女性、婚活中の者です。
    私はまだ婚活パーティーは2回しか行ったことがないのですが、お気持ちわかります。
    トピ主さんが挙げていた相手のことを嫌になってしまった理由、私も絶対嫌です!無理無理!

    2回ともカップルになれたのですが、

    一人目の人は、某俳優さんに似ていてイケメン、お洒落な人でしたが…
    私の前にデートしていた女の人のことを話してきて、「ファッションセンスもスタイルも良かったけど、目を整形してほしかった。」
    とか言ってきて は!?何この人!??と思いました。

    二人目の人は…
    見た目は普通、パーティーの時は特に変だとは思わなかったのですが、デートする前から一日20回くらいメールが引っ切り無しにくる。
    半日返信しないと「心配なんですけど」と…。怖くなって連絡辞めたら「急に切るってわけですか?本当は他に男いるとか?はっきりしてください。」
    とメールが来た…。

    こんな感じです…。中には素敵、とういうか普通の人もいるかもしれないのでもう少しだけ頑張ってみて、それでも同じようなら相談所に行ってみようかな
    と考えています。
    一緒に頑張りましょうね。

    トピ内ID:8610194771

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    友達になれそうな男性を探す

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    51歳
    初めから結婚相手を探さない。

    まずは友達を探すような感じで。
    気の合いそうな人を探すのです。
    フィーリングが合いそうくらいで。

    5人の男性は最初から無理だったのでは?
    結婚相手の条件としてだけ見たのでは?

    同じ男性に遭遇するという事は、
    同じ主催者のばかりに行ってるのですか?
    それは横着というものです。
    もっと色んな方法を模索しないと。

    30代前半なら厄年ですね。
    まずは厄除け開運祈願に行くべきです。
    あながちバカに出来ませんよ。

    トピ内ID:9848217185

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    あのなぁ……

    しおりをつける
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    どう駿台
    そんなに狭量で、小さなことを理由に相手をバシバシ切っていたら、誰とも続く分けないだろうが。

    こんなだから、男性から見切りをつけられるんだよ。

    自分の首を絞めていることが全く理解できない女が多い。

    男性は結婚せずとも困りません。

    トピ内ID:2341853308

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    元スタッフです

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    minami
    お見合いパーティで続かないなんて、
    たくさんいますよ。

    常連のお客さんがほとんどで成り立っていました。
    特に男性がそうでした。

    数打ちゃ当たるくらいに思っておくのがいいと思います。

    トピ内ID:2759708484

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    様子見る期間を設ける

    しおりをつける
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    経験者
    お見合いパーティで知り合い結婚した者です。
    ああいう場で最初からピッタリ来る人に出会うのは難しいと思います。
    男女共に普通の生活で結婚に繋がる出会いを見つけられない人が集まる場所ですから、いろいろな人が来ます。
    私の場合はカップル成立したのは夫以外では1人だけでした。
    会話が続かないのと偏食が酷かったので数回デートしましたが悩んだ結果お断りしました。

    一度冷静になって、条件を考え直しましょう。
    どうしても譲れないものだけにしましょう。
    それを満たすお相手であればちょっと我慢して数回会ってみて、いい所を探す努力もしてみましょう。
    でも無理だと思ったらお断りする勇気も必要。
    あと短期間で結果を出さなきゃと焦らないこと。
    私も30代前半だったので焦る気持ちはわかりますが、どうしても嫌なことまで目を瞑って我慢してもいつか限界が来るし、その時は一気にやる気なくします。

    夫は、最初は共通の趣味があり、話が盛り上がりました。
    しかし見た目は全然タイプじゃないし、服装とか若干変…。
    でも見た目は結婚に関係ないと中身を見るよう意識してたらいい所が見えて来ました。

    長期戦でがんばって下さい。

    トピ内ID:5906193222

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    続かない理由は

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    りんご
    全て、あなたが1回でお断りしているからです。

    些細な理由ですぐにお断りしてしまわなければ2回目、3回目もあるはず。
    そして、欠点(と思われるポイント)を凌ぐ長所も見いだせるかもしれないのに・・。

    トピ内ID:4791924618

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      友人と同じ

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      ポピーシード
      婚活している友人と同じですので、アドバイスさせて頂きます。

      まずは「自分を棚に上げて相手の文句ばかり」
      婚活がうまくいっていない人に共通する短所です。

      完璧な人間などいません。
      仮にあなたの理想通りの人がいたとしても、相手はあなたの短所を見抜いてお断りするでしょう。

      それが人間同士の縁ではないでしょうか?

      結婚相談所に行っても同じ結果になると思います。

      トピ内ID:5615468808

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      上手くいかないと言うより

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      どんぺり
      主さんが選り好みしてるだけに思えますが・・・
      体臭や仕事が嫌いな男性は除外していいと思いますが、他は単に難癖つけているだけに思えます。
      本気で結婚したいと思ってますか??

      きっつーーーい事を言いますが、婚活してる時点で売れ残りなんですよ。
      誰が見ても素敵!!と思うような男性は婚活の場にはいません。
      いたとしたら既婚者か遊び目的の人くらいに思わなきゃ。

      結婚相談所の方が真剣な人が集まるだろうから、いいと思いますけど。

      トピ内ID:2092768127

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      そのまま続けた方がいい

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      😀
      枯渇
      知り合いで、多くの婚活に参加している女性がいます。
      その方は婚活に行くたびに、お腹がよじれる位の面白いネタを引っ提げて帰ってきます。
      私生活では中々遭遇しないであろう人と出会えるようなので、面白そうです。
      勿論、面白いと思うのは婚活での愚痴を聞かされる側ですが。

      例えば、、、
      男性のカツラがずれていた
      マジシャンサプライズで、白い鳩が出てきた
      プロフィールで嘘をつくにしても、大きく盛り過ぎてバレバレだった
      一見普通の男性かと思ったら、襟足の真ん中だけ細長く三つ編みした髪型になっていた
      サクラと思われる男に、殴りかかっていた女性がいた
      有名人と同姓同名の人がいた
      髪の薄い男性で写真を撮られる時、少し上をむく人がいた

      トピ主さんには、是非ともいろいろな経験を積んでほしいです。

      トピ内ID:8300863788

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      仕事以外は許容範囲かな?

      しおりをつける
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      ひまわり
      同じく30前半です。

      食べ方とか下品じゃなきゃ良くない?
      臭いはケアすればいいし。
      私は結婚はしても良いけど、
      子供産む余裕ないので、婚活していないですが、
      トピ主さんは誰とも出来ないんじゃない?
      条件が厳しそう。

      トピ内ID:4211027549

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      続けようとしていない

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      幸せ花子さん
      わけですよね。いろいろ相手のアラがきになって。

      そりゃ続かないと思います。

      まぁ運命の人に出会っていないだけ!といったポジティブに考えるのもアリとは

      思いますが、30代ですし、1回、2回だけではわかりませんよ。

      意識をあなたもどこかで変えないとずっと次、次、次、あらいつのまに

      50になっちゃったわ・・・って 漂流していくと思います。

      トピ内ID:0856625090

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      続くわけない

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      つみんだ
      お見合いパーティーで相手の粗探しから始めるのでは、そりゃあまともに見つかるわけがない。

      よく知る前から、門前払いを食らわせて平気なのですから、そういうストライクゾーンが狭い人には、お見合いは向かないんですよ。
      選んでくれたことに感謝せず、自分こそが選ぶ立場だと思っているようですので、神様のような完璧な女性のあなたは、お見合いすべきではありません。

      恋愛結婚だけに賭けてください。

      相手の男性にとても失礼です。

      トピ内ID:2341853308

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      誰だって

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      めまい
      だから今まで結婚出来なかったのか・・
      と思える人を物色して、
      その人たちと結婚を考えようとすることはバーゲンセールに近い。
      まぁでも、残り物には福があるとも言うけどね。。

      トピ内ID:2875820816

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      今後も成果は薄いかも

      しおりをつける
      🐧
      芳雄
      見切った理由が厳しいですね。
      もうちょっと相手を受け入れる心を持たないと結婚どころか、
      友人レベルでも新たな出会いに信頼関係は築けないかも。

      >小さい口でチミチミ食べる

      相手は大口にならないよう緊張してるのかもね。

      >手ぶり身振りのオーバーアクション

      これは個性ですからね。職業によってはプレゼンとかで重要かも。

      >仕事が好きでは無い様子

      一回あっただけでは絶対に判断がつきません。
      特に激務だったり、業務のミッション達成に対するプレッシャーなど、重い責任がのしかかっていると安易に仕事が好きですなんて言えません。
      逆に初対面なのに自分の仕事の話ばかりする人も疑問ですよ。

      >ワキガ

      これは生理的に嫌だとなっても仕方がないですね。

      >いきなり手を握ってきた

      スキンシップにより早く仲良くなりたかったのでしょう。
      トピ主さんとの初対面での相性は悪かったけど、相性がいい人となら親密度も高まりとんとん拍子に話も進みます。

      こんな感じで厳しく判断を下すなら今後もお見合いパーティも結婚相談所も成果が薄いと思います。

      トピ内ID:7532457653

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      続かなくて普通、くらいの考えでいたほうが良い

      しおりをつける
      🙂
      ししゃも
      婚活を2回した者です。1回目は婚活パーティーで2回目は結婚相談所で結婚しました。

      1回目(23歳)は婚活パーティーに4回くらい出たかな。4回中3回くらいカップルになって4回目のパーティーでカップルになった人が元主人。1回目の婚活は割とあっさり結婚にいたって楽勝だと思ってました。

      2回目(31歳)が地獄でした。ネット婚活、婚活パーティー、結婚相談所合計して200人には会ったと思う。婚活パーティーは8~9割くらいカップルになった。何回行ったかなぁ。10回くらいだと思う。けどパーティーで会った人とは交際にすら至らなかったです。
      結局、結婚相談所で出会って結婚しましたよ。

      結婚相談所の成婚率が10パーセントくらいで、婚活パーティーは1パーセントもないってどっかで見ました。
      結婚相談所にくる人は高いお金払ってでも結婚したい!って意思をもってきている人が大半だけど、婚活パーティーは友達に誘われたからとか、ノリでとか結構いますよ。
      そんなかんじで来てるもんだから、交際にいたっても、相手に結婚する気なんてなかったり。

      トピ内ID:6575192758

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      すごい確率

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      むり
      もう無理ではありませんか?
      かなりの高確率です。
      たまたまとはいえないレベル。

      トピ主さんが良いと思える男性からは声はかからないのですね。

      同じグループだと気づいたほうがいいのかもしれません。

      トピ内ID:1142125524

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        ある程度の妥協は必要

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        爺さん
        仕事を探すにしても、アパートを探すにしても、買物に行くにしても、自分のイメージしたものに、なかなか出逢えない、なんてことは日常茶飯事ですよね。婚活だって同じです。

        私のサラリーマン時代、結納直前に婚約破棄した後輩が居ました。その理由は「両親紹介の時に、お相手がメガネを掛けて来たから」と言う笑うに笑えないものでした。誰もがお似合いのカップル、結婚まで秒読みだと思っていたのに、本人が「メガネを掛けた女性は絶対にイヤだ」と言い張ったのです。彼は日頃の業務成績が評価され、昨年取締役に就任したのですが、親戚からは見放されてしまい、今でも独身です。

        人生において「少年・少女時代は、1日が短く1年が長く感じる。社会人は、1日が短く1年も短く感じる。老人は、1日が長く1年が短く感じる」と言う諺があります。

        ぜひ失敗のない人生を送ってください。応援しています。

        トピ内ID:6286006119

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        中身を知る努力

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        ぱこ
        一回のデートで見切っちゃうのがよくないのでは?

        私には大好きな彼氏がおりますが、もしお見合いパーティで知り合ったと仮定してみますと…
        嫌いなタイプではありませんが好きなタイプでもないと思いますね。
        で、食事の仕方や癖などはどんなふうか思い出せもしません。
        要は中身の良さを知ってしまうと、好みの顔でなくても、食べ方や癖などもかなり変でない限り気にならないということです。

        一回で断らずに数回会ってみて、中身を知るって努力も必要なんじゃないですか?

        トピ内ID:5506338964

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        わかります!

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        みね

        カップルになっても、2回目会うとなんか違うなってなるんですよね…。
        仕方ないです。。。
        以前聞いたことがあるのは原点方式で相手を見ているからこのような現象が起こるそうです。
        本当に許せないポイント以外は、採点方法を甘くしてみてください。
        クチャラー、店員に偉そうはNG
        話が合う、仕事熱心などは加点
        みたいな。笑

        とはいえ、こういう場で知り合っても
        なんだかんだ外見などを含めたフィーリングが1番だと思います。

        婚活って難しいですよね。お互い頑張りましょう!

        トピ内ID:9022214167

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        まさしく

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        コンブ
        婚活で迷っている状態ですね。同情いたします。仮にトピ主さんが専業主婦かそれに近い形を希望されている場合には、ハードルを下げないと無理です。だって自らは専業主婦というハードルを高くされているでしょ。両者ハードルを高くすれば、マッチングするわけがありません。
        相手からも言われていますよ、年増で化粧が濃かった、化粧が臭い、ファッションが似合っていない、依存されそうとかね。

        トピ内ID:1041560190

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        別の場所で探してみては?

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        明日
        それくらい我慢しろという意見が多いですが、トピ主さんが断ったのは当たり前だと思います。
        食べ方くらいならともかく、体臭が酷いとかいきなり手を握ってくるような男性は嫌で当然だと思います…。
        最初から完璧を求めないと言いますが、生理的に駄目だと思った相手とは二回会っても三回会っても印象は変わらないのが現実。
        別の場所で探した方がいいですよー。
        よく言われるけれど、趣味のサークルや習い事だと、いわゆる「売れ残り」じゃない男性もいますよ。既婚者も多いですけどね…

        トピ内ID:8632591004

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