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    (駄)食事の方法。大皿?取り分け済?

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    🐶
    結婚2年目の嫁
    話題
    私は食事を作る時、料理を大皿に入れて、食卓に並べます。そして、食べたい量だけ自分で小皿に取る、という方法です。

    実家でもそうでしたし、それが普通だと思っていました。幼い頃から、嫌いな料理は全く食べなくても怒られませんでした。(そんな環境でしたが、好き嫌いなく、何でも食べる子になりました。)料理が残れば、次の食事の時にまた出てきます。無くなるまで。時間が経ち、料理が悪くなりそうになると、家族みんなが率先してそれを食べます。一方、美味しくて、全て食べ切りたい時は「全部食べるよ?」と声をかけ、食べていました。こんな家庭で育ちました。

    実家では、このような食事の方法だったので、結婚した今も、同じような食事の方法です。

    しかし、夫は違います。夫は、実家では、食べる分が既に皿に取り分けてあり、残すことは許されなかったそうです。残りが出ないため、次の食事時には全て新しいメニューだったそうです。

    そのため夫から、私の食事の方法に実は困っている…と相談されました。今まで、気になっていたそうです。自分の食べる量が分からず、どれだけ食べていいのか分からないと。


    私の実家の食事の方法は、普通とは違ったのでしょうか?
    また、みなさまは、どのような食事の方法ですか?

    トピ内ID:0449604501

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    一人一人の個別盛りで育ちました

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    真弓
    旅館のような感じです。

    それが普通だと思っていましたが、結婚した夫の実家が大皿盛りでびっくりしました。
    残るとまた翌日も出てきます。

    みんなが箸でつついたものを翌日まで残しておくって、衛生的にどうなのか心配です。

    私は献立作りで栄養バランスを考え、カロリーも計算して一人ずつに分けます。
    誰がどのくらい食べるかを決めて一汁三菜盛りつけ、家族も自分の分は食べきるので栄養バランスはばっちりだと思います。

    家族全員が太りすぎず、子どもたちはモデルにスカウトされたりしていますし、私と夫も成人病と無縁の健康体です。

    大皿盛りだと家族の誰がどのくらいのカロリーを取ったのか、家族によって足りない栄養素がないか心配です。

    また、一日一日違うメニューを一から作るほうが栄養が偏らない気もしますし、味のバランスも取りやすい気がします。

    大皿盛りの方は、ご家族のカロリー計算や栄養バランスはどう計算していますか?

    トピ内ID:2037902000

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    ??? すべて大皿なんですか?!

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    豆ちゃん
    大皿で出す料理も たまにはありますが
    ほとんどは それぞれちゃんと盛り付けて 出していますよ。

    主菜1皿 副菜 3皿 とお汁もの とご飯 ですね。
    あとは お漬物や常備菜などは 小皿を添えて 食べたい人だけという感じです。

    毎回毎食大皿だけって 想像ができないです。

    トピ内ID:3744780108

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    取り分け済

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    🐧
    きょんた
    我が家では取り分け済方式です。
    実家(5人家族)でそのように育ったので、結婚後もそうです。
    夫の実家(4人家族)も、基本的には取り分け済方式でした。
    煮物など、たくさん作る料理も、最初は一人分ずつ盛りつけ、
    最終的に分けるほどでもない量が残っている時、一皿に盛り、
    食べたい人が箸をのばす、という感じ。

    子どもの食事も、これぐらいは食べて欲しい、と思う量と内容を
    盛りつけていました。
    残すことは許さない、というほどではないですが、
    嫌いな物は食べない、好きな物はたくさん食べる、ということは
    ありませんでした。

    食べる人数が多ければ、大皿盛りつけもいいけれど、2~3人なので、
    私は先に取り分けてしまったほうが楽です。
    クリスマスとか、イベント的な料理の時は、大皿盛りつけもします。

    トピ内ID:2459505883

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    ご主人と同じ

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    ももちゃん
    各自お盆に一人ずつ、小鉢やお皿に分けられた食事でした。
    好き嫌いは勿論、お腹がいっぱいになっても残す事は許されませんでした。

    実家がそうだったので私も大皿で出す事はしません。
    食が細い子、苦手な食材がある人には少なめに盛り付けます。
    豆皿や小鉢×おかず盛り付けのバランスを考えるが楽しいです。

    実家ではお残し禁止で子供ながらにホント嫌でしたので
    私はうるさく言いませんでした。
    うちの子供は現在大学生ですが特に好き嫌いはありません。

    大皿盛りで取って食べる家も多いですよ。夫の実家もそうです。
    栄養バランスはもちろんだけど、食卓が楽しいのが一番です。

    トピ内ID:5341714983

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    昔を思い出しました

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    🐧
    mina
    子供が小学一年くらいの頃、近所のお友達の家に泊まった事がありました。
    一番びっくりしたのが全部のお料理が大きいお皿に盛ってあって、皆で好きに食べるんだよと。
    我が家は当時一つ一つ小皿などで分けていたので本当にカルチャーショックだったようです。
    生まれ育った環境が当たり前と思っていると色々な違いが出てきますよね。
    主人も前の日に出したものは次の日には食べません。
    それもあり、なるべく残らないように食べる量がわかりやすいので、別々のお皿で出すことが多いです。
    当時、カルチャーショックを受けていた大学生の娘は、食器洗い当番なので、我が家はお皿が多いよねと洗いながら言ってます。
    きっと彼女は、大皿派になるだろうな(笑)

    トピ内ID:8645666214

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    うちと逆だわ・・・

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    blank
    あぁ~
    私(妻)の実家は料理はあらかじめ取り分け、次の食事にはまわさない。
    (トピ主さんのご主人の実家のやり方ですね)
    で、私の夫実家は大皿で各自取って食べる
    しかも、大量に作り残りは次回の食事へ・・・
    どちらの方法も有だと私は思います。
    だけど、衛生面では大皿で残りは次・・・は、苦手です。

    トピ内ID:7803874453

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    別々

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    あんず
    私は幼い頃から、全員がお料理ごとに別々のお皿に配膳されていました。メイン1皿にサイドが2皿、お茶碗に汁碗です。

    大皿で出てくるのは、お刺身の盛合せぐらい。あとお漬け物もですね。

    そういうものだと育ちましたので、家庭を持ってからも同じようにしています。

    トピ内ID:2829373563

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    うちは分けてます

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    🐧
    ななこ
    家族4人居ますが、各自にオカズ分けてます。大皿になる料理はあまり無いです。
    実家でもそうでしたし、主人の実家も同じですか別に小皿はありました。
    全てを取り分ける訳では無く、ご飯・お味噌汁・メインになるおかず(揚げ物・焼き魚など)定食風ですが、肉じゃがが好きな家族が居れば別のお皿に入れてあるのでおかわりと言う感じですね。

    >料理が残れば、次の食事の時にまた出てきます。無くなるまで
    これ、が嫌なので作りすぎにならないように取り分けしてます。カレーやシチュウ肉じゃがなど翌日の方が美味しいものは大目に作りますが基本嫌です。だって、この感じだと・・お弁当があればお弁当にも入ってそう・・私が子供なら嫌です。
    トピ主さんの方法は間違ってもいませんが、正しい訳でも無いと思います。

    ご主人は「気を使って食事をしている」ように思えます。家族ですが相手が食べたいかもしれないと思うと遠慮したりしませんか?なので取り分が分からないから困ってるのだと思いますよ。

    トピ内ID:1339705243

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     我が家では

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     まるご
     
     実家の頃から個別で出されていたので 私もそうしていましたけれど
    面倒なので大皿にしようかと思ったこともありました
     しかし 当時まだ子供達が小さかった為 結局取り分ける手間分個別と
    同じことだし 小さな子供にはちゃんと食べて貰わないといけないので
    少量しか取らなかったりして 任せておけないので やはりずっと個別でした
     逆に少し大きくなって 焼肉とかになると 子供達に任せると 父親の分まで食べたりということもありました・・

     今では 家庭内別居だらけなので 御飯も何もかも別々だったりします・・
     ちょっと寂しいです・・

    トピ内ID:6614044033

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    主さんと同じパターンでした

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    🙂
    ヤダモン
    私の実家も大皿で出てました。
    取り分け皿もなく、みんなで箸でつついて食べていました。
    残り物はがあっても捨てていたように思います。

    主人の実家はそれぞれのおかずを銘々に盛り付け。
    なので私もそのようにしています。

    義母はお料理上手でした。
    残り物も上手にアレンジしていて、そんな風に食べる事を知らなかった私は目からウロコでした。

    うちの主人も、私の実家に行ったときに困っていましたね。
    箸でつつく(菜箸のようなものもなかったので)のに抵抗があったようですし、まさに、どれだけ食べていいかわからないようでした。
    なので実家でも、自分達が行った時には銘々に盛り付けてくれるようにお願いしました。

    普通と違うのかどうかはわかりません。
    四国の方でしたかは、大皿で出す料理が普通なんじゃなかったでしたでしょうか。

    トピ内ID:1394880547

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    大皿形式です

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    大家族の嫁
    普通がどちらということはないでしょうから、その家族に合ったやり方にすれば良いでしょう。

    ご主人の言い分はよくわかりません。
    結婚2年目ならまだ家族は二人か、いても赤ちゃんでしょう。
    それなら大皿の半分、あるいは相手の好みや食事量を考えてほどほどに食べればいいじゃないですか。
    しかも相手は自分の配偶者。
    何を遠慮することがあるのです。
    10人家族とかなら程度がわからないのも納得ですが。

    我が家は80代から20代までの3世代同居、7人家族です。
    だからこそ大皿形式にしています。
    トンカツなど年寄は食べないから全員取り分けにはできません。
    それなら年寄だけ焼き魚にして、というわけにもいきません。
    年寄たちは「蚊帳の外」扱いされるのを何より嫌がるからです。
    トンカツも取ろうと思えば取れるけど、食べたくないから孫にあげるという形式が一番平和なのです。

    トピ内ID:7341815056

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    うちの夫の場合

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    めんどくがり
    父親のみ取り分け済、母親と一人息子(夫)は同じお皿から都度箸で取り分けていたそうです。
    それもなんかおかしくないか?と思う私です。

    私の実家は3世代6人家族でしたが、トピ主さまと同じく、大皿盛りが多かったと思います。

    ご主人様とまだお2人でいらっしゃるなら、自分の食べる量がわからなくなった時こそ、コミュニケーションのチャンスだと教えて差し上げて下さい。
    お互いの好きな物や嫌いな物がわかるし、
    「美味しいから、もっと食べたい」って言っても全然構わないんだし、
    「好きなんだから食べなよ」って言うのも言われるのも嬉しいですよ。

    トピ内ID:8165130697

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    どっちもアリ。正解は「家庭で築くこと」

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    おじじ
    実家は別盛り、妻実家は大皿です。
    結局はモノによって別皿・大皿のどちらもあります。

    それは話し合いであり、お互いに相手を観察することで解決することです。

    トピ主さんは、ご主人がどれだけおかずが必要かを把握できてますか?
    それをできてないからご主人は困っているのではないでしょうか。

    大皿で残りは次の食事に回すというのは、
    互いに食べる量を把握して調整する気がない、相手のことを考えてないとも言えます。

    義実家は鍋でさえ、一人鍋を個々に出すと思いますか?
    おそらく違うでしょう。それそれがよそって食べるはずです。

    でもから揚げ10個だったら?
    5個ずつもあれば、食べる量の比率で6:4でも構わないですよね。
    実は半々では足りない場合もあるのではないかな?

    互いにどれくらい必要かを理解しあえることが大切ではないか?
    それは料理する際の作る量にも反映できることです。
    (レシピなどの2人分の分量に頼らなければならないなら仕方ないけどね)

    主菜は分けるが、箸休めは一皿とかよい形を相談して決めればよい。
    家族の皆が納得する形が正解なのですから。

    トピ内ID:9244252462

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    うちはどちらかと言うとご主人寄りです

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    ひろこ
    同じお皿の物を食べるのは漬物とか、煮豆とか、箸休めっぽいものは家族で一つのお皿だったけど。
    料理によってまちまちですね、から揚げとてんぷらは大皿で、食べる時に一人何個割り当てだからねって、でもなぜかコロッケは別々。
    野菜炒めは別々で麻婆豆腐も別々、サラダは大皿でそれぞれが取り分け。
    料理が残ってもいいとこ翌日までしか出しません。

    何もかもが給食のように個々ではないし、何もかもが大皿でもないです。

    トピ主さん夫婦は極端同士なのでしょうね、これから徐々にすり合わせていけばいいのではないでしょうか。

    気になるのが残った料理は最悪いつまで出てくるのでしょうか?

    トピ内ID:3254429893

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    おお皿でしたが

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    4ママ
    上の息子が中学位まで家族6人、おお皿で食べていましたが、息子達 が際限無く肉類のみ食べる食事に危機感を覚え一汁三才を心掛け1人分を出しています、洗い物は増えましたが良かったと思っています。家庭環境の、違いはなかなか難しいですよね、

    トピ内ID:1654578623

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      個人で盛り付け派ですが

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      🐤
      森きのこ
      家庭それぞれ違って当然。国によってもダイニングスタイルは違います。
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      トピ内ID:3884379161

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      五月雨
      個々に持った方がいいと、献立アプリに書いてあるのを見たことがあります。

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      トピ内ID:1226582890

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      トピ主さんの実家と同じです

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      ぽむぽむ
      私も大皿で出て来て取り分け、残れば次の食事で…方式でした。
      大抵2回目で全て食べ終わります。
      母が「食べちゃおうよ」と声かけするような感じです。

      夫の実家も大皿で出す家でしたが、
      早い者勝ちだそうです。
      結婚して大皿で出したら、しばしば私の分がほとんど無いということがおきました。
      理由を聞いたら「だって早い者勝ちでしょ」と言われ、イラっとしました。
      おかずでもそうめんでも早い者勝ちです。
      何度「1人につき半分だよ」と言ってもわかっていません。

      今は何でも半分こして出しています。
      たまに大皿にするとやはり明らかに多く食べていますが、
      指摘しても本人はわかっていないです。

      トピ内ID:1089746097

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      小人数 大人数

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      🐱
      ぷ~パン
      家族の人数が違えば、食卓に並ぶお皿が一人用で用意か、大皿で用意かだと思います
      どちらが普通となると、どちらも普通かと。

      私は家族5人と多かったので、大皿盛りで好きなだけ食べるって感じです。
      ハンバーグなどは一皿、一皿に盛ったりします。
      こまごま出していたらテーブルに乗せきれないし 我が家には昔から食器洗い機なんて無いから、洗いものが増えると大変だから、大皿盛りになってしまいます

      2年間もトピ主さんが慣れたやり方をしているのに旦那さんは何も言わなかったのかな?
      それは言えばいい事なのにね。そうすればトピ主さんだってモヤつく事も無いわけだし。
      食事の時にご夫婦で会話がないのでしょうか?

      ご夫婦で歩み寄る感じで、この場合は大皿盛り、こっちの場合は一皿一皿って感じで臨機応変にすればいいのではないでしょうか?
      これが決まり!と言う訳ではないですから。

      ただ食べ過ぎを防ぐには大皿盛りよりも一人分づつ別けてあげる方が良いそうです。

      トピ内ID:2593976441

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      どちらが普通とかはないと思う

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      ももぞう
      私の実家は5人家族でした。炒め物や煮物、和え物は大皿で出て来ましたが、メインのおかずや洋食の時は個別盛りでした。
      結婚してからは個別盛りにしています。
      家庭での食事の仕方って、それぞれなので、どちらが普通とかは無いと思いますよ。

      でも、健康的かといったら、個別盛りの方がいいです。
      自分の食べた量がわかるし、バランスもいいですから。
      トピ主さんのご実家は手抜きでゆるかったと言えます。

      『料理が残れば、次の食事の時にまた出てきます』←作る方から言うと、コレはあまり感心できません。そして、それが当たり前だと考える事も。
      まだ新婚で二人の生活なら、大皿盛りも個別盛りも結局は洗うお皿の数は変わらないので、きちんとバランスを考えて、一人前ずつお皿に盛り付けた方がいいと思います。
      作りすぎを防げるし、肥満予防にもなります。

      トピ内ID:4342616606

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      面白い!…けど

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      テキトー男
      ウチはトピ主様と同じ「大皿派」です。只、残った料理は次の食事には出ません、というか、残しません。(昭和育ちなので)
      夫さんの「自分の食べる量が分からず、どれだけ食べていいのか分からない。」には思わず笑いましたが、自分の満腹量が判らないというのは生物として欠陥では?と思います。豊かな時代の核家族に生まれ育った弊害ですかね。

      トピ内ID:3142306089

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      「適量」について

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      オーバー70
      両家での異なる方法を議論しても始まらないでしょう。

      両家の両親(が揃わなければ友人たち)をラウンドテーブルの中華料理に招待して、「適量」について雰囲気を読めない夫君を実地訓練すれば良い。

      お店によっては、給仕役が取り分けてくれ、次に何が出てくるかも教えてくれるから、夫君にその状況を目に焼き付けさせるのです。

      トピ内ID:7303556776

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      口に入れば同じ とは違うから

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      🐱
      おひるね中
      我家は夫様と同じ環境でした。(残しても許されましたが…)
      一人一人の座ったところに
      メイン、煮物や和え物などの小鉢、サラダ、汁と
      たくさんの皿がありました。

      高校の頃親戚の家に泊まった時
      テーブルの真ん中に揚げ物がドーン、サラダがドーン
      自分の前にはご飯と汁と取り皿。
      しかも揚げ物はバッドに新聞が敷かれた上に。
      まぁこの家は極端だと思いますが。

      今も時々そういう話を聞きますが、
      自分の食べる量がどうこうではなく、雑な印象を受けています。

      直箸でとか衛生的に… というレスも出てくるの思いますが
      そこではないです。
      余れば次も次も出てくるって、お母様量を考えて作られないのでしょうか。

      大家族なら分かりますが、夫婦だけなら
      ご主人に合わせた方がいいと思いますけどね。
      楽してる雑な印象を持つ人もいるということで…

      トピ内ID:3874972408

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      地域性もある

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      blank
      すみれ
      大皿スタイルが一般的かどうかは地域性もありますね。ご両親のどちらかが大皿スタイルの地方出身だったのでは?

      大皿かとりわけ済みの違いは、味付けの違いと同じく、結婚後夫婦が最初に直面するカルチャーショックの一つだと思います。
      どちらかに合わせるんじゃなく、お互い気持ちよく食事ができるスタイルに落ち着けばいいだけのこと。
      ご主人が大皿スタイルに「困っている」とはっきり言ってるなら、取り分けて出してあげたらいいのでは。

      ちなみに我が家は取り分け済みです。大皿に盛ってあると、夫は残さず全部食べようとするから。食べすぎるのです。
      自分が何をどれだけ食べたかをちゃんと把握するためにも取り分けて出します。

      トピ内ID:6754139148

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      個別に・・

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      blank
      さっちん
      基本、個別に取り分けてありますね。

      トピ内ID:2891604240

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         結婚した当初、大皿に料理を盛っていましたが、夫が食べるのが早く、大食いなので私や子供の分がすぐなくなってしまい、それ以来あらかじめ個々の皿に分けておくことにしました。
        以前テレビで、「大皿から取り分ける方法は太りやすい」といった内容の番組を見たことがあります。確かに大皿からとって食べると、自分がどれだけ食べたかわかりにくいですよね。料理も多めに作らないといけないから不経済ですし。

        トピ内ID:5977850858

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        ご主人派で育ちましたし、現在も基本は同じですが、

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        blank
        改めて思いました
        中華の時は、何品か作り、一品ずつお皿に盛り付け、小皿で各自で取り分けます。

        後、パスタを、何種類かを作る時があり、その時も同じように、一種類ずつ、お皿に盛り付けたりします。

        改めて考えて見ると、大皿料理の時は誕生日とか、特別な日という感じもしますね。

        お鍋や、焼き肉などは、家族が揃う日に、楽しみます。

        今は、子どもも大きくなり、部活や、バイトで、帰りがバラバラで、揃って食事をとれない日が多くなってきました。寂しいです。

        トピ内ID:6769075180

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        そうね

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        キュー
        その夫は
        今までどうやって生きてきたのかしら。
        友人や同僚と食事に行く時も母親が付いてきたのかしら。
        食べる量を母親に決めてもらわないと食べられないのかしら。
        やっぱり夫はおかしいわね。
        早く気が付いてよかったわね。
        うふふ。

        トピ内ID:2939365640

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        トピ主さんと同じ

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        CBA
        大皿で出たら、人数で割算した分量食べればよいだけ。
        特にたくさん欲しければ同席してる人に声かけすれば良い。
        単純な割算やコミュニケーションしたくない人?

        トピ内ID:8201662924

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        そういうスタイルは

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        家族の数、夫婦の数だけあると思います。
        普通なんて存在しない。

        ご主人に言われたのなら、主さん夫婦の食事の仕方を作ればいいじゃないですか。
        なぜ白黒つけてどちらかにしないといけないのかわかりません。

        トピ内ID:1845211434

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