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    (駄)食事の方法。大皿?取り分け済?

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    結婚2年目の嫁
    話題
    私は食事を作る時、料理を大皿に入れて、食卓に並べます。そして、食べたい量だけ自分で小皿に取る、という方法です。

    実家でもそうでしたし、それが普通だと思っていました。幼い頃から、嫌いな料理は全く食べなくても怒られませんでした。(そんな環境でしたが、好き嫌いなく、何でも食べる子になりました。)料理が残れば、次の食事の時にまた出てきます。無くなるまで。時間が経ち、料理が悪くなりそうになると、家族みんなが率先してそれを食べます。一方、美味しくて、全て食べ切りたい時は「全部食べるよ?」と声をかけ、食べていました。こんな家庭で育ちました。

    実家では、このような食事の方法だったので、結婚した今も、同じような食事の方法です。

    しかし、夫は違います。夫は、実家では、食べる分が既に皿に取り分けてあり、残すことは許されなかったそうです。残りが出ないため、次の食事時には全て新しいメニューだったそうです。

    そのため夫から、私の食事の方法に実は困っている…と相談されました。今まで、気になっていたそうです。自分の食べる量が分からず、どれだけ食べていいのか分からないと。


    私の実家の食事の方法は、普通とは違ったのでしょうか?
    また、みなさまは、どのような食事の方法ですか?

    トピ内ID:0449604501

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    一人一人の個別盛りで育ちました

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    真弓
    旅館のような感じです。

    それが普通だと思っていましたが、結婚した夫の実家が大皿盛りでびっくりしました。
    残るとまた翌日も出てきます。

    みんなが箸でつついたものを翌日まで残しておくって、衛生的にどうなのか心配です。

    私は献立作りで栄養バランスを考え、カロリーも計算して一人ずつに分けます。
    誰がどのくらい食べるかを決めて一汁三菜盛りつけ、家族も自分の分は食べきるので栄養バランスはばっちりだと思います。

    家族全員が太りすぎず、子どもたちはモデルにスカウトされたりしていますし、私と夫も成人病と無縁の健康体です。

    大皿盛りだと家族の誰がどのくらいのカロリーを取ったのか、家族によって足りない栄養素がないか心配です。

    また、一日一日違うメニューを一から作るほうが栄養が偏らない気もしますし、味のバランスも取りやすい気がします。

    大皿盛りの方は、ご家族のカロリー計算や栄養バランスはどう計算していますか?

    トピ内ID:2037902000

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    ??? すべて大皿なんですか?!

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    blank
    豆ちゃん
    大皿で出す料理も たまにはありますが
    ほとんどは それぞれちゃんと盛り付けて 出していますよ。

    主菜1皿 副菜 3皿 とお汁もの とご飯 ですね。
    あとは お漬物や常備菜などは 小皿を添えて 食べたい人だけという感じです。

    毎回毎食大皿だけって 想像ができないです。

    トピ内ID:3744780108

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    取り分け済

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    🐧
    きょんた
    我が家では取り分け済方式です。
    実家(5人家族)でそのように育ったので、結婚後もそうです。
    夫の実家(4人家族)も、基本的には取り分け済方式でした。
    煮物など、たくさん作る料理も、最初は一人分ずつ盛りつけ、
    最終的に分けるほどでもない量が残っている時、一皿に盛り、
    食べたい人が箸をのばす、という感じ。

    子どもの食事も、これぐらいは食べて欲しい、と思う量と内容を
    盛りつけていました。
    残すことは許さない、というほどではないですが、
    嫌いな物は食べない、好きな物はたくさん食べる、ということは
    ありませんでした。

    食べる人数が多ければ、大皿盛りつけもいいけれど、2~3人なので、
    私は先に取り分けてしまったほうが楽です。
    クリスマスとか、イベント的な料理の時は、大皿盛りつけもします。

    トピ内ID:2459505883

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    ご主人と同じ

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    ももちゃん
    各自お盆に一人ずつ、小鉢やお皿に分けられた食事でした。
    好き嫌いは勿論、お腹がいっぱいになっても残す事は許されませんでした。

    実家がそうだったので私も大皿で出す事はしません。
    食が細い子、苦手な食材がある人には少なめに盛り付けます。
    豆皿や小鉢×おかず盛り付けのバランスを考えるが楽しいです。

    実家ではお残し禁止で子供ながらにホント嫌でしたので
    私はうるさく言いませんでした。
    うちの子供は現在大学生ですが特に好き嫌いはありません。

    大皿盛りで取って食べる家も多いですよ。夫の実家もそうです。
    栄養バランスはもちろんだけど、食卓が楽しいのが一番です。

    トピ内ID:5341714983

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    昔を思い出しました

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    🐧
    mina
    子供が小学一年くらいの頃、近所のお友達の家に泊まった事がありました。
    一番びっくりしたのが全部のお料理が大きいお皿に盛ってあって、皆で好きに食べるんだよと。
    我が家は当時一つ一つ小皿などで分けていたので本当にカルチャーショックだったようです。
    生まれ育った環境が当たり前と思っていると色々な違いが出てきますよね。
    主人も前の日に出したものは次の日には食べません。
    それもあり、なるべく残らないように食べる量がわかりやすいので、別々のお皿で出すことが多いです。
    当時、カルチャーショックを受けていた大学生の娘は、食器洗い当番なので、我が家はお皿が多いよねと洗いながら言ってます。
    きっと彼女は、大皿派になるだろうな(笑)

    トピ内ID:8645666214

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    うちと逆だわ・・・

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    blank
    あぁ~
    私(妻)の実家は料理はあらかじめ取り分け、次の食事にはまわさない。
    (トピ主さんのご主人の実家のやり方ですね)
    で、私の夫実家は大皿で各自取って食べる
    しかも、大量に作り残りは次回の食事へ・・・
    どちらの方法も有だと私は思います。
    だけど、衛生面では大皿で残りは次・・・は、苦手です。

    トピ内ID:7803874453

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    別々

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    blank
    あんず
    私は幼い頃から、全員がお料理ごとに別々のお皿に配膳されていました。メイン1皿にサイドが2皿、お茶碗に汁碗です。

    大皿で出てくるのは、お刺身の盛合せぐらい。あとお漬け物もですね。

    そういうものだと育ちましたので、家庭を持ってからも同じようにしています。

    トピ内ID:2829373563

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    うちは分けてます

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    🐧
    ななこ
    家族4人居ますが、各自にオカズ分けてます。大皿になる料理はあまり無いです。
    実家でもそうでしたし、主人の実家も同じですか別に小皿はありました。
    全てを取り分ける訳では無く、ご飯・お味噌汁・メインになるおかず(揚げ物・焼き魚など)定食風ですが、肉じゃがが好きな家族が居れば別のお皿に入れてあるのでおかわりと言う感じですね。

    >料理が残れば、次の食事の時にまた出てきます。無くなるまで
    これ、が嫌なので作りすぎにならないように取り分けしてます。カレーやシチュウ肉じゃがなど翌日の方が美味しいものは大目に作りますが基本嫌です。だって、この感じだと・・お弁当があればお弁当にも入ってそう・・私が子供なら嫌です。
    トピ主さんの方法は間違ってもいませんが、正しい訳でも無いと思います。

    ご主人は「気を使って食事をしている」ように思えます。家族ですが相手が食べたいかもしれないと思うと遠慮したりしませんか?なので取り分が分からないから困ってるのだと思いますよ。

    トピ内ID:1339705243

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     我が家では

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     まるご
     
     実家の頃から個別で出されていたので 私もそうしていましたけれど
    面倒なので大皿にしようかと思ったこともありました
     しかし 当時まだ子供達が小さかった為 結局取り分ける手間分個別と
    同じことだし 小さな子供にはちゃんと食べて貰わないといけないので
    少量しか取らなかったりして 任せておけないので やはりずっと個別でした
     逆に少し大きくなって 焼肉とかになると 子供達に任せると 父親の分まで食べたりということもありました・・

     今では 家庭内別居だらけなので 御飯も何もかも別々だったりします・・
     ちょっと寂しいです・・

    トピ内ID:6614044033

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    主さんと同じパターンでした

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    🙂
    ヤダモン
    私の実家も大皿で出てました。
    取り分け皿もなく、みんなで箸でつついて食べていました。
    残り物はがあっても捨てていたように思います。

    主人の実家はそれぞれのおかずを銘々に盛り付け。
    なので私もそのようにしています。

    義母はお料理上手でした。
    残り物も上手にアレンジしていて、そんな風に食べる事を知らなかった私は目からウロコでした。

    うちの主人も、私の実家に行ったときに困っていましたね。
    箸でつつく(菜箸のようなものもなかったので)のに抵抗があったようですし、まさに、どれだけ食べていいかわからないようでした。
    なので実家でも、自分達が行った時には銘々に盛り付けてくれるようにお願いしました。

    普通と違うのかどうかはわかりません。
    四国の方でしたかは、大皿で出す料理が普通なんじゃなかったでしたでしょうか。

    トピ内ID:1394880547

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    大皿形式です

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    大家族の嫁
    普通がどちらということはないでしょうから、その家族に合ったやり方にすれば良いでしょう。

    ご主人の言い分はよくわかりません。
    結婚2年目ならまだ家族は二人か、いても赤ちゃんでしょう。
    それなら大皿の半分、あるいは相手の好みや食事量を考えてほどほどに食べればいいじゃないですか。
    しかも相手は自分の配偶者。
    何を遠慮することがあるのです。
    10人家族とかなら程度がわからないのも納得ですが。

    我が家は80代から20代までの3世代同居、7人家族です。
    だからこそ大皿形式にしています。
    トンカツなど年寄は食べないから全員取り分けにはできません。
    それなら年寄だけ焼き魚にして、というわけにもいきません。
    年寄たちは「蚊帳の外」扱いされるのを何より嫌がるからです。
    トンカツも取ろうと思えば取れるけど、食べたくないから孫にあげるという形式が一番平和なのです。

    トピ内ID:7341815056

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    うちの夫の場合

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    めんどくがり
    父親のみ取り分け済、母親と一人息子(夫)は同じお皿から都度箸で取り分けていたそうです。
    それもなんかおかしくないか?と思う私です。

    私の実家は3世代6人家族でしたが、トピ主さまと同じく、大皿盛りが多かったと思います。

    ご主人様とまだお2人でいらっしゃるなら、自分の食べる量がわからなくなった時こそ、コミュニケーションのチャンスだと教えて差し上げて下さい。
    お互いの好きな物や嫌いな物がわかるし、
    「美味しいから、もっと食べたい」って言っても全然構わないんだし、
    「好きなんだから食べなよ」って言うのも言われるのも嬉しいですよ。

    トピ内ID:8165130697

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    どっちもアリ。正解は「家庭で築くこと」

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    おじじ
    実家は別盛り、妻実家は大皿です。
    結局はモノによって別皿・大皿のどちらもあります。

    それは話し合いであり、お互いに相手を観察することで解決することです。

    トピ主さんは、ご主人がどれだけおかずが必要かを把握できてますか?
    それをできてないからご主人は困っているのではないでしょうか。

    大皿で残りは次の食事に回すというのは、
    互いに食べる量を把握して調整する気がない、相手のことを考えてないとも言えます。

    義実家は鍋でさえ、一人鍋を個々に出すと思いますか?
    おそらく違うでしょう。それそれがよそって食べるはずです。

    でもから揚げ10個だったら?
    5個ずつもあれば、食べる量の比率で6:4でも構わないですよね。
    実は半々では足りない場合もあるのではないかな?

    互いにどれくらい必要かを理解しあえることが大切ではないか?
    それは料理する際の作る量にも反映できることです。
    (レシピなどの2人分の分量に頼らなければならないなら仕方ないけどね)

    主菜は分けるが、箸休めは一皿とかよい形を相談して決めればよい。
    家族の皆が納得する形が正解なのですから。

    トピ内ID:9244252462

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    うちはどちらかと言うとご主人寄りです

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    blank
    ひろこ
    同じお皿の物を食べるのは漬物とか、煮豆とか、箸休めっぽいものは家族で一つのお皿だったけど。
    料理によってまちまちですね、から揚げとてんぷらは大皿で、食べる時に一人何個割り当てだからねって、でもなぜかコロッケは別々。
    野菜炒めは別々で麻婆豆腐も別々、サラダは大皿でそれぞれが取り分け。
    料理が残ってもいいとこ翌日までしか出しません。

    何もかもが給食のように個々ではないし、何もかもが大皿でもないです。

    トピ主さん夫婦は極端同士なのでしょうね、これから徐々にすり合わせていけばいいのではないでしょうか。

    気になるのが残った料理は最悪いつまで出てくるのでしょうか?

    トピ内ID:3254429893

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    おお皿でしたが

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    4ママ
    上の息子が中学位まで家族6人、おお皿で食べていましたが、息子達 が際限無く肉類のみ食べる食事に危機感を覚え一汁三才を心掛け1人分を出しています、洗い物は増えましたが良かったと思っています。家庭環境の、違いはなかなか難しいですよね、

    トピ内ID:1654578623

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      個人で盛り付け派ですが

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      森きのこ
      家庭それぞれ違って当然。国によってもダイニングスタイルは違います。
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      トピ内ID:3884379161

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      五月雨
      個々に持った方がいいと、献立アプリに書いてあるのを見たことがあります。

      食べ過ぎや好き嫌いでバランス崩れますもんね。

      でもうちはお皿を増やしたくないので全盛とりわけです、

      トピ内ID:1226582890

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      トピ主さんの実家と同じです

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      ぽむぽむ
      私も大皿で出て来て取り分け、残れば次の食事で…方式でした。
      大抵2回目で全て食べ終わります。
      母が「食べちゃおうよ」と声かけするような感じです。

      夫の実家も大皿で出す家でしたが、
      早い者勝ちだそうです。
      結婚して大皿で出したら、しばしば私の分がほとんど無いということがおきました。
      理由を聞いたら「だって早い者勝ちでしょ」と言われ、イラっとしました。
      おかずでもそうめんでも早い者勝ちです。
      何度「1人につき半分だよ」と言ってもわかっていません。

      今は何でも半分こして出しています。
      たまに大皿にするとやはり明らかに多く食べていますが、
      指摘しても本人はわかっていないです。

      トピ内ID:1089746097

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      小人数 大人数

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      🐱
      ぷ~パン
      家族の人数が違えば、食卓に並ぶお皿が一人用で用意か、大皿で用意かだと思います
      どちらが普通となると、どちらも普通かと。

      私は家族5人と多かったので、大皿盛りで好きなだけ食べるって感じです。
      ハンバーグなどは一皿、一皿に盛ったりします。
      こまごま出していたらテーブルに乗せきれないし 我が家には昔から食器洗い機なんて無いから、洗いものが増えると大変だから、大皿盛りになってしまいます

      2年間もトピ主さんが慣れたやり方をしているのに旦那さんは何も言わなかったのかな?
      それは言えばいい事なのにね。そうすればトピ主さんだってモヤつく事も無いわけだし。
      食事の時にご夫婦で会話がないのでしょうか?

      ご夫婦で歩み寄る感じで、この場合は大皿盛り、こっちの場合は一皿一皿って感じで臨機応変にすればいいのではないでしょうか?
      これが決まり!と言う訳ではないですから。

      ただ食べ過ぎを防ぐには大皿盛りよりも一人分づつ別けてあげる方が良いそうです。

      トピ内ID:2593976441

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      どちらが普通とかはないと思う

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      ももぞう
      私の実家は5人家族でした。炒め物や煮物、和え物は大皿で出て来ましたが、メインのおかずや洋食の時は個別盛りでした。
      結婚してからは個別盛りにしています。
      家庭での食事の仕方って、それぞれなので、どちらが普通とかは無いと思いますよ。

      でも、健康的かといったら、個別盛りの方がいいです。
      自分の食べた量がわかるし、バランスもいいですから。
      トピ主さんのご実家は手抜きでゆるかったと言えます。

      『料理が残れば、次の食事の時にまた出てきます』←作る方から言うと、コレはあまり感心できません。そして、それが当たり前だと考える事も。
      まだ新婚で二人の生活なら、大皿盛りも個別盛りも結局は洗うお皿の数は変わらないので、きちんとバランスを考えて、一人前ずつお皿に盛り付けた方がいいと思います。
      作りすぎを防げるし、肥満予防にもなります。

      トピ内ID:4342616606

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      面白い!…けど

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      テキトー男
      ウチはトピ主様と同じ「大皿派」です。只、残った料理は次の食事には出ません、というか、残しません。(昭和育ちなので)
      夫さんの「自分の食べる量が分からず、どれだけ食べていいのか分からない。」には思わず笑いましたが、自分の満腹量が判らないというのは生物として欠陥では?と思います。豊かな時代の核家族に生まれ育った弊害ですかね。

      トピ内ID:3142306089

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      「適量」について

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      オーバー70
      両家での異なる方法を議論しても始まらないでしょう。

      両家の両親(が揃わなければ友人たち)をラウンドテーブルの中華料理に招待して、「適量」について雰囲気を読めない夫君を実地訓練すれば良い。

      お店によっては、給仕役が取り分けてくれ、次に何が出てくるかも教えてくれるから、夫君にその状況を目に焼き付けさせるのです。

      トピ内ID:7303556776

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      口に入れば同じ とは違うから

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      🐱
      おひるね中
      我家は夫様と同じ環境でした。(残しても許されましたが…)
      一人一人の座ったところに
      メイン、煮物や和え物などの小鉢、サラダ、汁と
      たくさんの皿がありました。

      高校の頃親戚の家に泊まった時
      テーブルの真ん中に揚げ物がドーン、サラダがドーン
      自分の前にはご飯と汁と取り皿。
      しかも揚げ物はバッドに新聞が敷かれた上に。
      まぁこの家は極端だと思いますが。

      今も時々そういう話を聞きますが、
      自分の食べる量がどうこうではなく、雑な印象を受けています。

      直箸でとか衛生的に… というレスも出てくるの思いますが
      そこではないです。
      余れば次も次も出てくるって、お母様量を考えて作られないのでしょうか。

      大家族なら分かりますが、夫婦だけなら
      ご主人に合わせた方がいいと思いますけどね。
      楽してる雑な印象を持つ人もいるということで…

      トピ内ID:3874972408

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      地域性もある

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      blank
      すみれ
      大皿スタイルが一般的かどうかは地域性もありますね。ご両親のどちらかが大皿スタイルの地方出身だったのでは?

      大皿かとりわけ済みの違いは、味付けの違いと同じく、結婚後夫婦が最初に直面するカルチャーショックの一つだと思います。
      どちらかに合わせるんじゃなく、お互い気持ちよく食事ができるスタイルに落ち着けばいいだけのこと。
      ご主人が大皿スタイルに「困っている」とはっきり言ってるなら、取り分けて出してあげたらいいのでは。

      ちなみに我が家は取り分け済みです。大皿に盛ってあると、夫は残さず全部食べようとするから。食べすぎるのです。
      自分が何をどれだけ食べたかをちゃんと把握するためにも取り分けて出します。

      トピ内ID:6754139148

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      個別に・・

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      blank
      さっちん
      基本、個別に取り分けてありますね。

      トピ内ID:2891604240

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        個々に分ける

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        🛳
         結婚した当初、大皿に料理を盛っていましたが、夫が食べるのが早く、大食いなので私や子供の分がすぐなくなってしまい、それ以来あらかじめ個々の皿に分けておくことにしました。
        以前テレビで、「大皿から取り分ける方法は太りやすい」といった内容の番組を見たことがあります。確かに大皿からとって食べると、自分がどれだけ食べたかわかりにくいですよね。料理も多めに作らないといけないから不経済ですし。

        トピ内ID:5977850858

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        ご主人派で育ちましたし、現在も基本は同じですが、

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        blank
        改めて思いました
        中華の時は、何品か作り、一品ずつお皿に盛り付け、小皿で各自で取り分けます。

        後、パスタを、何種類かを作る時があり、その時も同じように、一種類ずつ、お皿に盛り付けたりします。

        改めて考えて見ると、大皿料理の時は誕生日とか、特別な日という感じもしますね。

        お鍋や、焼き肉などは、家族が揃う日に、楽しみます。

        今は、子どもも大きくなり、部活や、バイトで、帰りがバラバラで、揃って食事をとれない日が多くなってきました。寂しいです。

        トピ内ID:6769075180

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        そうね

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        キュー
        その夫は
        今までどうやって生きてきたのかしら。
        友人や同僚と食事に行く時も母親が付いてきたのかしら。
        食べる量を母親に決めてもらわないと食べられないのかしら。
        やっぱり夫はおかしいわね。
        早く気が付いてよかったわね。
        うふふ。

        トピ内ID:2939365640

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        トピ主さんと同じ

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        CBA
        大皿で出たら、人数で割算した分量食べればよいだけ。
        特にたくさん欲しければ同席してる人に声かけすれば良い。
        単純な割算やコミュニケーションしたくない人?

        トピ内ID:8201662924

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        そういうスタイルは

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        家族の数、夫婦の数だけあると思います。
        普通なんて存在しない。

        ご主人に言われたのなら、主さん夫婦の食事の仕方を作ればいいじゃないですか。
        なぜ白黒つけてどちらかにしないといけないのかわかりません。

        トピ内ID:1845211434

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        大皿料理ではない

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        blank
        こと
        実家でも、既に各自に分けられた料理を食べてました。

        なので、結婚した現在も同じく、取り分けています。

        理由はどちらも『子供がどの位食べたか分からない』から。
        あと、自分以外の人が つついた箸痕が嫌です(取り箸があっても)、汚らしい…。

        大皿料理はイベント時のみ。

        トピ内ID:3445586985

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        面白いですね(笑)

        しおりをつける
        🙂
        きいろ
        家庭によって、ありますからね。
        人数を見て、取り分ける練習だよ。
        と言えば良いんじゃ無いですか?

        中華の時に、好きなだけ取り分けちゃう人。
        なかなか取れない人。
        育ちが出ますね。
        ママがしっかり、仕切る家庭だと自分で判断出来ないんですかね?
        教育しましょう!
        頑張って!

        トピ内ID:4855904854

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        わが家では今でも大皿盛り

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        shi
        実に微妙な問題ですね。

        わが家では主さんとまったく同じ方式でした。何品か大皿や鉢にいれたものをテーブルに載せ、好きなものを好きなだけ食べます。刺身ですらもそうでしたから、一回に出す量が大変だったろうと、今にして思います。でも、一つの器から親子・兄弟姉妹が自分の皿にとって食べることで、「食卓からの連帯感」も生まれました。

        大人になった結果、いろいろといい点があったことに気付いています。たとえば、円卓での中華料理やバイキングなど、ホテルでのセルフサービス式の時でも、適切に目分量で取れ、残すことはありません。幼少時から鍛えられ、年季が入っていますので。

        実家の方式で現在でも続けています。家人どもは誰も何も言いません。多分、これが普通だと思っているのでしょう。
        主さんの場合にはどうしたらいいのでしょうか。月水金はご主人方式、火木土は主さん方式、日曜日は料理を並べてセルフサービス式にでもなさいますか。

        どちらかにしないといけないとなると、妥協点を見つけるのは簡単でないかもしれませんね。提案、対案、妥協となりますよう、具体的に話し合ってみる必要があるでしょうね。

        トピ内ID:1993117916

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        色々かな

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        タコ子
        母はそんなきっちりした性格ではないので一人一皿ずつ出てきたり大皿だったりしました。
        煮物なんかは大皿しかなかったと思いますし、すべてのおかずが一皿ずつになることはほぼなかったと思います。
        取り分け済み+大皿のおかずみたいな感じで。
        今は夫と二人暮らしですが、9割くらい大皿です。理由は夫がこのほうが好きだからです。
        私は取り皿を使ったりしますが、夫は使いません。洗い物が増えるからと言いますが、夫が洗うわけではないし、
        普段節約しようという意欲もみえません。ただ単になんか嫌なんでしょう。
        私も実は大皿のほうが好きです。ひとつひとつ盛られると食べなくちゃいけない気がして食卓を見るだけで疲れることも
        あるので。お腹の好き具合も毎日同じじゃないし。

        トピ内ID:5421125287

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        子供?

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        南風
        両親もとうの昔にいないので、実家の食事がどんな風だったかよく思い出せませんが、基本的には銘銘の皿に盛られていたような気がします。

        但し私が理解できないのは、どちらかに決めないといけないのか、という点です。
        ご主人が銘銘に盛り分けて欲しい、といってきたならそうすればいいじゃないですか?
        できない理由は?
        しかも夫婦二人ですよね?
        大勢いるなら大皿料理も分かりますが、たった二人で何人分作るんですか?
        たくさん作っても大皿に盛らずに二人分だけ取り分けて、残りは冷蔵庫においておけばいいんだし。

        でもご主人も「どれぐらい食べていいかわからない」って、子供ですか?
        自分がお腹いっぱいになったかどうか、自分で分からないの?
        お二人は何歳ですか?
        結婚してるなら少なくとも20代でしょうに、今の若い人はこんな事も他人に聞かないと分からないのかしら?
        そっちのほうに私は驚きます。

        トピ内ID:7429434600

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        それぞれのやり方ですが

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        えいりあん
        基本それぞれです。
        メインだけ大皿ということもありますが。

        日本料理は基本一汁三菜ですよね。地方の郷土料理で大皿というのはありますが。
        それぞれ個別に盛り付けて食べるのが基本です。

        何が常識ということもありませんが、我が家としては大皿にメインは盛ることが多いです。が、残ったら次にまわすということはしません。
        私も主人も続けて同じものを食べることを嫌うからです。
        衛生上でも、味的にも時間がたったものはあまりよろしくない気がしますし、大家族ならともかく核家族では必要ない気がします。

        トピ内ID:5102128494

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        ご主人の分だけ

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        🛳
        柑橘オレンジ
        先に取り分けて、後は食べたければ追加で取って貰ったら如何ですか?

        子供の頃から大皿でバイキング方式だと,好きなものだけしか食べなくなるような…余計なお世話ですね。

        トピ内ID:8022624110

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        どっちも

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        カンタ
        んー酢豚とか八宝菜とか筑前炊きとか春の若竹煮(なんか大量に作って大量に消費してた)とか、
        実家では「大皿どーん・箸もしくはフォーク大匙添え」も「銘々分け」も両方やってましたねえ。
        どっちにするかは、他のおかずを置く都合とか、母親の気分とか。

        で、私も「どっちもアリ」です。
        寧ろここで「必ずこっち」というレスが多いのに驚いています。
        パスタは私が作るときは個盛りで、主人が作るときは大皿どーん・トング添え、
        というような、メニューによる固定は少しありますが、
        まあ基本は「どっちでもいんじゃね?」です。

        ただ、「大皿どーん」はほぼ残りません。
        大体人気メニューが、一気にたくさん作るからもうめんどくさくなって「どーん」になるのが常なので。
        万一残ったら、それは作った人間が最後にさらえちゃうか(主人はこっち)、
        別の器に移して冷蔵庫に入れて作った人間が朝とか昼とかに食べるかです(私はこっち)。
        翌日の晩ご飯にはもう出しません。

        トピ内ID:2312171492

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        知恵

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        日本伝統の食文化に大皿は無い筈です。 食卓もありません。

        全ては三宝に乗る、載せる型式です。

        其の背景には病菌なり流行病の感染を防ぐ願いも込められていたのでしょう。

        食器棚も奥行はそれなりに小さいものです。 大皿なり大きな盆が入る設計にはなっておりません。 

        トピ内ID:2247769027

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        当然個別です

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        カンナ
        大皿だと、おいしいものは遠慮してしまいます。
        食べたかったのに、という思いが恨みになって残ります。
        個別に分けると人に遠慮することもなく取られることもなく
        安心して食べられます。

        私は個別がふつうだと思っていました。
        結婚した今も大皿は殆どしません。
        ただし、これの逆で、
        個別だと、食べなきゃいけないという義務感が生じる場合もあるので、
        物によっては大皿にし、食べたくなければ食べなくてもいい、と言います。

        食事って恨みや拷問になってはいけませんよね。

        失礼ですが、トピ主さんのやり方は、
        手抜きのように思えます。
        料理が残ればまた次の食事に出てくるって、
        嫌いなものは何回出ても嫌いでしょうが。拷問ですね。
        出す方の心理がわかりません。単に邪魔くさいだけのように思います。

        美味しいものを、全部食べるよ、と声をかけるのも、
        それで解決してるとは思えない。
        家族の中で気の弱い人もいるでしょう。
        そういう人の心の叫びはどうなるんですか?
        大人も子供の好きなものなら自分がガマンしますものね。

        トピ内ID:8344715550

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        ありがとうございます!

        しおりをつける
        😀
        結婚2年目の嫁
        みなさま、コメントありがとうございます。

        実家では、大皿に盛れない場合、例えば味噌汁だと、食卓についた時に、いるかいらないか聞かれ、答えたとおり盛られていました。量も指定できました。
        お米は自分で盛る、と決まっていました。

        確かに、大皿の場合、栄養のバランスも悪いですし、カロリーも分かりませんね。
        実家では、あんまりそういうことは言われませんでした。
        今思うと、料理の品数が多かったので、取り分けることが難しかったのかもしれません。
        おかずは、味噌汁、漬物などの他に、常に4品程度、もしくはそれ以上あったような気がします。
        小皿に取り分けておくのが、難しかったのでしょうね。
        また、食卓にはテレビもなく、食事の際は会話をしていました。
        そう考えると、実家は楽しかったなぁ…

        夫とは、楽しい食事になるよう、話し合っていきたいと思います。

        トピ内ID:0449604501

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        個別で盛りつけ、ですが

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        なこ
        食べきり&個別盛りつけで育ち、私自身も現在そのようにしていますが
        環境が許すなら大皿で出したいなあ、と思っています。

        ちょこちょこ個別で盛るより、アツアツの料理は大皿にドーン!と乗せた方が
        美味しそうに感じるので…特に中華とか、煮物とかは。

        でも、夫がやはり「どれくらい食べていいのか?」と考えてしまう様で
        実際、たまに大皿料理を出すと、もっと食べていいの?と何度も聞いて来ます。

        夫の方が食べ進めるのが早い&沢山食べるので
        大皿だと「妻の分も残さなきゃ…」と考えながら食べるのもイヤみたいです。

        私の方も、好きなものばかり沢山食べられたら困る、と思ってしまうので
        個別盛りつけで落ち着いています。

        トピ内ID:4452135539

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        小鉢で・・。

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        😉
        ぴょんた
        私の実家も各自小鉢でした。ですので実家には様々な小鉢や小皿が沢山ありました。盛りつけ方などは母に教わりました。盛りつけは楽しかったですが洗い物が多くて片付けは嫌いでしたね。大皿で出てくる時は各自の小皿に取り箸で取り分けると言うスタイルで自分の箸で直に取る事は許されませんでした。ですから大皿料理が多い時には中華料理屋みたいに料理ごとに小皿が登場して食卓が満杯になる事も!私が一人暮らしをし始めて友人の家に食事に行った時、そのお家は大皿を取り分けるスタイルの家で・・・おまけに取り箸もなく直箸、納豆も大きな鉢に出て来て皆で取り分ける・・・さすがに納豆が出て来た時には引きましたが(さすがに食べられませんでした)
        小さい頃からの習慣は身に付いているので結婚した今も我が家では一人一人の小鉢で出しています。食べる料も調節出来ますし、季節ごとの食器を選ぶのも楽しいです。

        トピ内ID:1457390832

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        うちは

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        たろすけ
        実家が御主人のご実家スタイル、銘々盛りです。
        夫の実家が、大皿が多いです。

        で、実家の母に結婚して数年もたってから愚痴を聞きました。
        今実家は独身の妹と3人暮らしですが、3人の夕食に時間帯もばらばらで洗う皿が20枚以上だ、というぼやき。好きで、銘々に盛り付けていたと思っていたのですが、父が目の前に出された皿はすべて食べてしまうので、わけたことが発端だそうです。

        我が家は、銘々に盛ることもあるし、大皿の時もあります。
        大皿の時は小皿にとって、余れば器を盛り替えて次の日にも出します。
        煮物や副菜が多いかな。

        ちなみに、夫も、目の前にあると全部食べます。
        大皿料理、好きなものだけ選って好きなだけ、食べます。子どものことも考えません。先日、子どもだけ先に食事を済ませ、夫の帰りを待っている間に私は食欲がなくなり、二人分の量を大皿で並べたところ、他のことをしている間に全部食べ…「あ、全部食べたんだ」「あれ?お前も食べるんだった?」「いや、お腹すいてたのね」
        両実家で食事するときはあらかじめ私がとりわけます。他の人に迷惑なので。

        トピ内ID:4329370178

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        ご主人の家と殆ど同じ

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        ココ
        小皿に、メイン、味噌汁、ごはん、お茶。。。。な感じです。

        大皿とりわけって。。。。麻婆豆腐くらいでしょうか。

        小皿に分けてあると全部で、どれだけ食べるのかが解って食べやすいのです。

        それと少し潔癖症なこともあって家族でも大皿はちょっと。。。

        お茶碗、お箸も一人ひとり色が違います。

        どちらが普通と言うよりも、それぞれの家庭の習慣ではないでしょうか。

        トピ内ID:0074232952

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        個別派が多いんですね

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        異文化
        うちは実家も私も大皿派。
        でも、嫌いなものに手を付けないと、無理やり取り皿に入れられて食べさせられました。

        余ったら、次の食事に持ち越しもします。
        副菜感覚で1品にしちゃいますが、たいていそれで食べきる量です。
        もしくは、自分のお昼ご飯とか。

        夫の実家では、鍋系(すきやき、しゃぶしゃぶ)かうなぎばかりなので
        よくわかりません。
        結婚10年、帰省のたびに同じメニューです。

        その日の体調や運動量によって、
        食べたい量って変わると思うんです。
        作る私は自分の気分に合わせられるけど、
        出される家族は、あんまり食べたくない気分なのに
        個別に出されて全部食べろ!って、どうかな~と思います。

        子どもが小さい時には、好きなものばっかりになるといけないので
        食べる時に、これだけは食べて欲しいという量を先にとりわけてました。

        人気料理の時は、大目につくっても
        残りをさらおうとしてる夫に、息子が「あぁ~~っ!食べる!!」と待ったをかけます。
        そんなコミュニケーションも楽しいと思ってます。

        いろんな家庭と食事風景があるのですね。

        トピ内ID:1076770156

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        大皿派だったけど

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        Lちゃん
        実家では大皿派でしたね。個人の物もありましたが、煮物やサラダは大皿。残ってしまう物もあって明日に持込~という事もあったけど、減らないものはいつまでたっても減らないんだよな~と思う私は、結婚してからは個人盛りです。
        ちなみに私自身の偏食は、大皿だけど母が必ず勝手に私のお皿に乗せたりして来たので、そういうものはちゃんと食べてたので、特にひどくはないです。

        結婚してからは、子供にお皿を空にするという感覚をなるべく持たせたい(お恥ずかしながら偏食気味なので)少しずつですが個人盛りしてます。
        ですので作る時点で量には気を付けて残り物をあまりださないようになりました。

        ちなみに、だからといっていつも毎日新しいおかずってわけじゃないです。敢えて2日分作ったりすることもありますし。

        トピ内ID:4302926455

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        皆さんとちょっとずれた意見かもしれませんが

        しおりをつける
        🐴
        一般人
        実家では畑を作っています。
        従って、野菜などは捨てるほどあるわけですが、捨てるのはもったいないので、つい沢山作ってしまうと今日実母が言ってました。そうすると、大皿盛りになります。
        お店で買ったもの、すなわち少量人数分しかないもの、それは個別になります。
        昔、実母がお嫁に来た頃、「沢山あるものは大皿、少ないものは銘々皿で」明治生まれの大姑からそう教えられたと言っていました。実母は今もその教えを頑なに守っています。
        「サラリーマン家庭は肉でも野菜でも、何から何まで買わなきゃいけないから、何でも小皿に盛り付けなきゃならないだろうねぇ。有り余るほど買うわけじゃないだろうから」
        そんな話をしました。
        そういえば今日の我が家の晩御飯、買った食材のみで作った春巻きは個別、買ったレタスやキュウリトマトで作ったサラダは個別、沢山頂いた山菜で作った料理は大皿、実家の畑から摘んできた大量のアスパラガスも大皿でした。私も自然と親と同じことしてました。

        トピ内ID:7489443711

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        両方ありますが

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        アスパラ
        肉や魚の切り身やシチューといったものは個別ですが、煮物や盛り合わせのようなものはだいたい大皿に取り箸をつけて各自取り分けにします。全体には大皿の方が多いと思います。

        理由は、子供であっても与えられた品をただ食べるのでなく、いろんな食品をバランスよく、自分でその日の適切な量を考えて取ることによって食による健康を考える習慣をつけるため。また一緒に食べる人のことも考えた量と、取った後のきれいさへの配慮も身につけさせるためです。

        適切に取るように誘導したりほめたりもしました。またその時食べている食品も話題にして関心を持たせるようにしました。

        それほどあらたまったものではないのですが、食育の一環といえるかもしれません。

        今のところ健康でちょうどいい体形に育ち,健康的な食生活を自分で考えられるように育っていると思います。

        トピ内ID:1312820659

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        ことさんと同じです

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        😑
        疲れるわぁ
        クリスマスや、誕生日などは大皿に盛りますが、普段は銘々皿に盛りつけされた物を食べていました。
        主人も、そういう家庭で育ちましたから、子供たちもそういう風に小さいときから食べています。

        でも、好き嫌いもなく、残すこともありません。

        田舎では大皿料理でしたけど、これはこれで、大好きでした!!

        トピ内ID:1589142000

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        大皿です。

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        宝山
        トピ主と全く同じです。

        恐らく地域制なのだと思いますよ。
        出身地では実家に限らず親戚もご近所全て大皿料理です。

        今住んでる処は個々のお膳スタイルの様ですが自宅は大皿スタイルです。

        どちらが普通とかは無いと思いますよ。
        どちらが多いかというとお膳スタイルだとは思いますけど

        トピ内ID:2467325479

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        男はとりわける

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        はーこ
        男はいくらでも食べるので、それぞれ銘々皿にとりわけるのだと聞きました。
        我が家は女系家族なので、大皿です。盛り付け面倒ですよね。
        夫の分だけ取り分けて、美しいお皿に盛り、お豆腐とかめざしとか一品つけます。

        トピ内ID:7734295152

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        私は

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        21年目
        両方併用しています。おかずの量や内容によって大皿に盛り付けたり個別に盛ったりしています。大抵は一回で食べきる量ですので、残ることはほとんどありません。

        でも、ご主人大丈夫でしょうか?会社の宴会などではどうしていたのでしょう?個別盛りのお店もありますが、大皿でサーブしてあるお店の方が多いですよね?うまく食べられていたのでしょうか?心配になりますね。

        我が家の長男は、気に入った料理の時には大皿でも放っておくと独りで食べてしまうようなところがあり(周りが見えていないタイプ)、何回も注意してきました。高校生くらいになってから、やっと周りの人にも配慮して食べられるようになりました。大皿料理も出して教育も必要なのだと実感しました。(最初から配慮できる子供ならいいのでしょうけどね)

        トピ内ID:1004695231

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        基本 取り分け済み、時々メインを大皿で

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        ふーく
        面白い視点ですね。


        基本取り分け済みでした。
        時々メインを大皿で。


        どんなものが大皿なのか、考えてみると、中華料理が多いですね。
        きっと、お店で出てくる中華料理と同じイメージで出しているのでしょうか。

        あと、グラタンは大皿で作るため、アツアツを銘々でとりわけます。
        サラダも時々サラダボールで出しています。

        大皿で出したといっても、あまり残らない程度に作るので、あまったとしてもほんの少しだけ。
        また、「食べ残し」「好き嫌い」には厳しい家だったので、「取り分け/大皿」かで、好き嫌いに関係あるかどうか考えたことはなかったです。

        出されたものは、感謝して食べる。
        自分で取ったものは、残さない。

        こんな感じです。

        トピ内ID:5068312779

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        夫さん方式です

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        まか
        大皿家庭をみて思うのですが、夫や子供がなにをどのくらい食べたか母親は把握し栄養管理しないのだろうかと思う。魚の顔の向きがどっちとか美しい盛り付け方とかを記憶するのも大事だとおもうのよね。

        トピ内ID:5252259246

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        まっ

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        泥熊
        昔の日本の習慣だと

        取り分け→元々箱膳で食事してたそれなりの家庭→テーブルになっても同じ感覚

        大皿→小作農家とか囲炉裏の周りに集まって同じ鍋をつつく家庭→ちゃぶ台文化

        てな感じじゃない?

        今でも 会席料理とかは高級 鍋料理庶民的 ですよね

        トピ内ID:4915020353

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        品数が多いから取り分けできない???

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        まり
        いやいやいやそんなわけないでしょ。5品や6品でも山盛りするわけでなし。6つの小鉢にするんですよ。食器がないお宅か。

        トピ内ID:5252259246

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        大皿盛りですが

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        原則として繰り越しはないですね。

        加減して作るので、余っても1人前あるかどうかの半端な量で、翌日の朝食とか昼食に誰か食べてるみたい。

        トピ内ID:2319566134

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        多くの方からの回答、感謝です。

        しおりをつける
        🐱
        結婚2年目の嫁
        夫は、私の食べる量を気にしていたみたいです。気にしなくていいのに…(気になりますよね)
        最近では、夫はきっちり半分だけ食べて、残しています。なんだか、悪いです。
        やっぱり、分けて盛ります!
        …でも、残ったら、翌日も同じメニューです。はい。ここは譲れません。

        ちなみに、実家では衛生面を考えて、昔、取り分け用の箸を採用しました!実家を出た今は、どうなっているか知りませんが。あと、残った料理は、翌々日までは食卓にありました(笑)。

        トピ内ID:0449604501

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        大皿と小分けと。いろいろ。

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        らぶりん
        自分の幼少期は、魚やハンバーグ、生姜焼きなどは(もちろん)小分けでした。

        かぼちゃの煮物や野菜炒めなどは大皿でした。


        から揚げなんかは意見が分かれるんでしょうかね‥?

        ちなみにうちは大皿でした。姉妹で育ちました。男兄弟はいなかったです。


        食卓は、焼き魚やハンバーグは小分けで、煮物は大皿に盛ってある感じです。


        大体こんな光景じゃないんですか?


        全部小分けって逆に珍しいですね。

        トピ内ID:0831467436

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        変なこだわりを持つなら、相応の配慮もしてくれ

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        おじじ
        夫婦2人の食事で、おかずを次の日に持ち越すのが前提なのが問題なんです。

        互いに食べる量や好みを知っていけば必要な量だけ作れるはずです。
        主菜は基本的に残さないことは心がけてほしい。

        なぜご主人が困るのかを真の意味で理解できてません。
        残してもよいのは、副菜などです。
        たとえば漬物なら1袋を皿に盛っても全部食べずに明日も出すのは問題ない。
        主菜であっても1日分より明らかに多めであるならそれも構わない。

        おでんなどなら全部食べ切れない場合も多いから、次の日の副菜になってもわかる。
        煮物なんかも同じ。カレーが2日続いても文句は出にくいでしょう。

        でも、
        >でも、残ったら、翌日も同じメニューです。はい。ここは譲れません。
        この考え方は、2人の食べる量を把握した後にしてほしい。
        単に量を見極められないトピ主さんの尻拭いを正当化はしてほしくない。

        例えるなら、別盛り派は定食を食べているようなものなんです。
        おかずの量とごはんの量を加減して食べる習慣がついてます。

        トピ主さんが食べきれないから残るなら、それを後に処理するのはご自身でこれも原則。

        トピ内ID:9244252462

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        それぞれ個別の皿に盛りつける。

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        🐤
        ぴよこ帝国
        >今思うと、料理の品数が多かったので、取り分けることが難しかったのかもしれません。
        >小皿に取り分けておくのが、難しかったのでしょうね。

        どうして「小皿に取分る(盛付る)のが難しかった」という表現を2回も使うのですか?
        「個別に盛り付けるのが面倒だった」と書いた方が正しいのでは?

        これからは大皿でドン!と出さないようにしたのは良い事ですが
        残った料理を次の日も出すのも直さないとね。
        余らないように作るべき。

        トピ内ID:4726661250

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