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    嫁のせいにする姑への対処法

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    みどり
    ひと
    3年前に結婚し、今年2歳になる子どもがいます。
    姑とは、結婚式をはじめとして、いろいろなトラブルがありましたが、
    このたび新たなトラブルが勃発し、アドバイスを頂きたく、トピを立てさせていただきました。

    姑には、兄夫婦の子どもと次男夫婦である私たちの子ども、二人の孫がいます。
    姑としては孫の服を選びたいという思いを強く持っていたようですが、
    兄夫婦は自分で選ぶからと断ったらしく、厚意を無下にするとは失礼だと怒っていたそうです。
    そういう話もあり、私たちは受け取ることにしました。

    しかし、先日夫が仕事のついでで実家に一人で帰った際、
    洋服を送っているのに何も返してこないと怒られたそうです。
    とはいえ、母の日にプレゼント、敬老の日に孫のフォトブック、
    写真館で撮った家族写真を送るなど、節目で御礼も伝えています。

    そのため、夫はかなり腹が立ったらしく、もう服はいらん、
    これからは断ることにすると言い出しました。
    そして、このたびもういらないと夫が伝えたのですが、
    すると今度は嫁が言い出したんだろうと怒り始めたようです。
    夫からは、嫁は関係ないと何度も伝えてもらっていますが、
    聞く耳持たずという感じで、夫がやりとりすればするほど
    嫁(つまり私)への怒りが増幅している様子。

    今後どうするか
    1.夫から正直に実家に帰省した際の姑の言動に怒りを感じたことが原因だと伝えてもらう
    (懸念は、夫も姑が苦手なうえ、口下手でさらにこじれる可能性も)
    2.私から連絡する(何をどう伝えるかが問題ですが)
    3.何もせずほとぼりが冷めるのを待つ

    正直、飛行機の距離離れて暮らしているので、姑が怒っていても
    特に生活に困ることはありません。
    夫も姑には呆れており、無理して私が関わる必要はないと言われています。
    ただ、誤解されたままにしていいものかというのが悩みです・・。

    トピ内ID:6847898077

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    対応としては3

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    めんどくさがり
    ほとぼりは冷めないでしょうけど、近居ではないのですし、放っておきましょう。

    お姑さまでなくても、赤の他人でも、なんでも嫁のせいと言っとけば済むと思ってる(というより、思いたい)人は、少なからず存在します。
    いちいち付き合ってなんかいたら、身が持ちませんよ。

    トピ内ID:7196629423

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    ほっておけばいいと思う。

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    おはぎ
    だって、夫は自分の意見だと伝えているんでしょ?

    だったら、真実は一つなので、姑に言われるようなことがあれば、その時にはっきり言えばいいだけ。

    気に入られると同居と介護要員だので、ろくなことありません。姑とはそういう生き物です。

    とにかく、旦那をとおして姑と連絡をとるスタイルを崩してはだめですよ。嫁直行で連絡とれる姑は、息子に言えないわがままなことを嫁には言える生き物です。

    長男の嫁は、はっきりノーと言っていて、いいじゃないですか。とぴさんも長男の嫁を見習って、お返しがこないと恩着せがましい迷惑な贈り物を受け取ることないですよ。姑はほっておくのが一番です。

    相手にしない。無視する。これが一番だと思います。悩む必要ありません! 勝手に怒っている人間は、ほっておく。

    トピ内ID:3654979197

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    そもそも

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    はる
    貰った洋服の写真は送ってますか?

    トピ内ID:3613086878

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    なんか、悪いのはいつも姑だね

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    星空
    と、言っても私は姑ではありませんけどね。

    まず私が思ったのは、すでに兄夫婦と洋服の事で
    もめているような、少々気難しい姑から
    うちは、服を貰おうとしたわけですよね?

    なら、もう少し気遣いが必要だって事
    わからないでしょうか?
    お礼は言ったのですか? だいたいに、うまくやっていこう
    って気持ちないでしょ?

    私ならすぐさま電話して、大げさにお礼を伝えますね。
    で、すぐさまお礼も送ります。
    だって、節目でそうやってきたのは
    そういう姑だからですよね?
    節目で何もしないと文句言うような人なら
    物もらってお礼しなくて黙ってるはずないじゃないですか

    それに、嫁は関係ないと言っても、
    このように、今後どうしたらいいか、を決めて
    結局それを旦那にいうのはあなただよね(笑)
    結局は、あなたの采配となる。
    姑はよくわかってるじゃないですか、あなたの事を(笑)

    私なら、すみません、なにか行き違いがあって、と
    何かしらすぐ送って終わりですね。

    トピ内ID:8608144952

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    話合いは無理です。

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    🎂
    殿様のおかみさん
    お姑さんと話し合うのは無理です。
    解ってもらおうという努力も無駄です。
    その人は怒り狂いたいだけなのです。

    ほっときましょう。
    ほとぼりが冷めるまで。
    じぶんから冷静になるのを待ちましょう。
    あちらの方から冷静に連絡してくるまで連絡はしないほうがいいです。
    怒って電話してくるなら、冷静になってからお話ししましょうねと私だったら切ります。

    そんなお姑さんには
    馬に念仏です。

    トピ内ID:4874283908

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    夫さんの言う通りで

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    揉めごと体験者
    その姑とは、この機会に疎遠にした方がいいです。
    ちょうど夫さんが義母さんに立腹しているので丁度良いです。
    その義母さんとは近づかない方が良いですよ。接近したら揉めるだけです。

    何も言わずに、このまま夫さんの言う通りに、もう行かない方がいいですよ。疎遠です。

    また会う時も出てきます。夫さんの指示に任せましょう。

    折角、怖い虎を、夫さんが檻の中から出て来れないようにしてくれたのです。あなたが出しゃばってその扉を開けたら、襲われて収拾がつかなくなりますよ。

    あなたは何もしなくていです。この件は、夫さんの指示にしたがいましょう。

    トピ内ID:2003819554

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    歳のせいですからね

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    匿名
    怒りっぽくなるのも歳のせいの一つ
    離れて暮らしているからこそ余計に息子世帯の様子が見えず、この時とばかりに怒りを息子さんにぶつけたのは単なる構って欲しかったのでは。
    次の帰省まではこちらからは父の日や季節の挨拶を送る以外は連絡を取らず、トピ主さんからは何も言わない。
    帰省先で旦那さまからも何も言わなくて良いのではありませんか
    お義母さまから何かを言ってきた時は「何を怒っていらっしゃるのですか?」からはじめる。
    相手に怒り損と思わせるには意味なく怒っている間は息子夫婦に相手をされない、それを続けたら認知症の症状が出てきたと思われる。
    この様に本人に思わせるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:5709639719

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    言ってわかるとは思えない

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    🐤
    私ももうすぐ姑
    それより寧ろ
    周りに根回ししておいたら?
    長男夫婦とか。

    姑さんの様な人は
    主さんを非難した言葉を
    今度は義兄夫妻にぶつけるので
    義兄夫妻には事情を
    伝えておいたら良いと思います。

    後は放置で。

    トピ内ID:3447694464

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    無駄無駄

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    嫁離脱
    そんなものです。
    良いことは自分の息子のおかげ、悪いことは嫁のせい。

    誤解ではなく感情なので、何をどう言っても無駄ですよ(笑)

    私はどうせ言われるなら、なーんにもしない と早々に割り切り、現在なーんにもしてません。
    ので、
    いろいろ言われているようですが「その通り!」と逆に笑えますし、
    義母に対しても関わることがないので(なーんにもしませんので)、嫌悪感もありません。


    あ、あと、、、
    私の親も一緒ですよ(笑)
    良いことは娘の私のおかげ(笑)

    嫁姑に限らず、実子贔屓って多いもんですよ。

    トピ内ID:6192692241

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    真理

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    pzo
    嫁姑の誤解は生涯解けないよ。

    夫さんに

    「嫁の代言をしてる」

    って自覚してもらうことです。

    トピ内ID:6016393902

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    ラッキー

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    余計なお世話
    ご主人がちゃんと対応してくれているのですから、何も心配する必要ないでしょう?

    親子ゲンカです。 ほっときましょう。

    ご主人が理解あるといいますか、あなたと同じ考えで幸運ですね。

    口は災いの元。 出さないに越したことありません。

    今まで通り、必要な贈り物、お礼続けましょう。

    ブレずに続けること。 そうすると、いずれ相手の誤解も解けるでしょう。

    喧嘩すると、余計なことも言っちゃうでしょ。 あなたもその場にいなかったのですから、ご主人の話も半分ぐらい聞く程度にしたほうが良いでしょう。

    そっとしておきましょう。

    トピ内ID:5935526880

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    あなたは行動しないに限る!

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    🐷
    ねずみ
    ご主人様の言うとおりにしましょう!

    自分の心からのプレゼントに通常は見返りは求めないものです。

    まぁ 遠距離なのが幸いでしたね。
    トピ主は一切 アクション為さらない方が身のためです。

    大概、息子可愛さに嫁が悪者になるものです。

    ほとぼりがさめるまで静観していましょう。
    夫婦仲良く 暮らす事が一番大事です!!

    トピ内ID:5727965154

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    え、何故?

    しおりをつける
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    あらやん
    ご主人様がせっかくきちんと言ってくれているのだから、
    それで良し、としましょう。

    我が子は可愛くて、どんなこともすべて嫁のせいにする姑は、
    たくさん存在します。
    そして、それに対して、姑に注意することない夫も、たくさん存在します。

    同居していたり、頻繁に会う距離や、何かどうしても日々関わらなければいけない、
    となると、また現実的な対処方を別に考えなければいけないと思いますが、
    ご自分達の暮らしに、何の影響もないのですよね?

    わざわざいい子になる必要はありません。
    誤解されたままで結構。それはトピ主様のせいじゃなく、
    姑の性質なせるわざなのですから。

    ご自分の保身ばかりでなく、ご主人様のことも考えてあげてください。
    あんまりグズグズ言っていると、今度はご主人様はトピ主様に
    不快感を持ちますよ?
    結局、どんな親でも、ご主人様にとっては、大切な親であることには、
    かわりありません。
    それを忘れないでください。

    トピ内ID:8464237817

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    兄夫婦は賢い

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    51歳
    断然3番です!

    文句を言う人にはやるだけ損です。
    付け上がってどんどん要求してくる人です。
    これは直りません。

    兄夫婦で分かってた事なのに・・・
    私たちは大丈夫と思ったのですか?
    早いうちに学習出来て良かったですね。

    誤解なんて解かなくていいし解けないです。
    トピ主さんは甘い。
    今まで人間関係に恵まれてきたんですね。
    性善説は通用しない相手なのに無理。

    幸い遠方との事。ラッキーですよ。
    これからは何もしなくてもいいです。

    トピ内ID:6317144316

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    放置に一票。

    しおりをつける
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    意地悪おじさん
    介護問題が発生すれば、相手の手のひらが思いっきりひっくり返ります。
    懸念はありません。

    トピ内ID:7383859180

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      遠い距離なら、ほっておく

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      多分姑さん孫と関わりたいと思います。距離は、離れているし…対応に彼女自身もどかしい思いしてます。私も姑です。孫とは年に数回しか、会えません。電話で話せても直接会って触れ合いたい、気持ち押さえてます。お嫁さんの実家は近くで向こうは頻繁に会ってます。寂しいですよ!割り切りしかないかなと…人が孫フィーバーです。私の対応に冷めてると言われます。だけど仕方無しです。姑さんも私のような心境になれば息子さん達共うまく行くと思います。お返しは、別に品物でなく…ありがとうございますという返事を電話で伝えてメールなりで子供の近況や写真付きメールでも送ってはいかがですか。月に一回位。

      トピ内ID:3967521749

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      今は何もせずで良いと思います。

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      🐤
      ほとぼりが冷めて合う機会があった時しっかりと真実を夫婦でお話されたら如何ですか?

      これからは長男さんと同じ様に現金でいただき、そのお金で姑が好きなお菓子でも買って送った方が効率的です。
      姑さんはきっと主様がしている届け物は当然の物で、子供服のお礼とは思っていないんだと思いますから。

      貰ったら返す、面倒ですがその様にしたほうが良いですね。
      お返しは送料含み3分の1ぐらいで良いと思います。
      頂かなくても良いお金と思えば何ともありませんから。

      写真館で撮った家族写真などは沢山あっても仕方ありません、今後は送らないで良いと思います。
      頂いても飾る処に苦労しますから。
      今後送るのならデジカメで撮った子供の写真で十分です。

      トピ内ID:1523196032

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      何もしない(したって変わらない)

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      迷うことはない
      何もしない、でしょう

      したって変わりませんよ(よけいにこじれたり、トピ主さんが嫌な思いをしたり、夫が怒ったり(そしてこれも嫁のせいになる)することはあっても)

      全面的に平伏す以外は姑さんが納得する解決策はないんですけど・・
      目上をたててそうします?
      (でも怒ったら平伏すことに味は占めますよ。もっと教育しなきゃ駄目ね!とか雨降って地固まるだったわ、言わなきゃ駄目ね!とか、まことに勝手な解釈となるかもね)

      何でもかんでも嫁のせい、な人は無理です

      どうせ何しても嫁のせいなんだから放置が一番いいんです

      無理すると夫婦喧嘩が増えるだけです。夫が無理を頼んでないのに首を突っ込んで無理して爆発したら夫も迷惑だし喧嘩になるだけです(この手の姑さんは要望がどんどんどんどん厚かましく無茶苦茶になります。で、無理難題に流石に・・と難色を示したらやっぱり嫁のせい、ですから)

      以上、全部手を引いた「嫁のせい」の嫁でした

      トピ内ID:1526280483

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      ほっとく。

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      50代女性
      どうせ何を言っても聞かないでしょうし、何か言うと言葉尻をとらえて余計に問題が大きくなりそう。
      何か機会があればご主人も居るときに二人できっぱり言う、かな?
      ご主人だけに撒かせると、また何かトラブルになりそうな気がします。
      飛行機の距離なら、あえて自分から動かないほうがいいと思う。

      トピ内ID:1546431588

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      よい嫁

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      🐧
      さくらんぼ
      を仕様とすれば不幸の始まりです。義兄一家と同じ対応でよいのです。
      旦那様に任せてトピさんは義母には近づかないのが賢明です。
      トピさんがかなう相手ではないですよ。

      旦那様に任せておきなさい

      トピ内ID:8890679807

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      嫁のせいにさせてあげるのが、私の姑孝行

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      coco
      私も初めは嫌だったんです。嫁のせいにされてるな~って、言葉の端々で分かって
      そのうち、姑が息子の意向だなんて、思いたくないんだなってことが分かってきました。
      傷つくことなんだなって
      だったら、もう私のせいでも良いかなって思いました。
      このころには、もう姑の人間性が好きじゃないって事に気づいて
      私が姑を好きになる事は一生ないなって自覚していたので、好かれる必要もないなって思っていました。
      好かれなくてもいいのなら、わざわざ、貴方と合わないのは息子さんですよって言う必要はないと思い
      もう誤解されようとなんだろうと、放置することにしました

      もう誤解されても放置を続けて、何年も経ちますが
      そうなると、今度は違った展開もあります。
      放置しておいたことが、ある時、息子のせいだとハッキリする時も出てきちゃうんです
      私も、わざわざ隠しているわけじゃないし、夫もそうなので、夫が自分でバラすというか、そうなっちゃうんです。
      ばつの悪そうな顔をする時もありますね
      それすら気づかないふりして放置です

      もう好かれなくても、一生会わなくても、問題ないな、と思えないと出来ませんが

      トピ内ID:4149412217

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      「だから嫌いなの」

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      shushu
      誤解されるのは、非常に癪ですね。
      だた、誤解を解かなければならない場合と、放置して得を取る方が良い場合があると思います。

      今回は、後者かなあと思うのです。
      今までトラブル続きで、実の息子からも愛想をつかされるほどの重症姑が相手だというところがミソです。

      放置して誤解されたまま…と言っても、その姑はそもそも話が通じませんから言葉ではなんともできません。彼女に理解する気がないですから。

      「嫁が」と決めつけて嫁を非難する姿勢をみせていますから、「そういう態度が嫌い」という立場をとればいいのです。

      兄夫婦とも上手くはいってないのでしょうか?
      早々に嫌われて勝手に距離をとられておく方が、将来的にも得ですよ。
      今を考えるのではなくて、10年後を。

      そういう姑は、自分の都合次第で手のひらをひらひらと返しますから、そんな相手にいちいち「こんないいところもあるのね」とか「やっぱり嫌いだわ」と反応を変えるのはしんどいです。

      トピ内ID:8776440964

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      そんなもの

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      小心者
      気が強い姑なんてそんなものですよ。
      放っておきなさい。アナタは何も言わないことです。

      トピ内ID:6792640382

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      構わない

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      blank
      デロン
      そういう姑さんって、ただああでもない、こうでもないっと言いたいんです。

      旦那さんがちゃんと嫁は関係ないっと言ったんですから、これ以上構うことありません。

      もしまた、何か言ってきたら「喧しい」でいいんです。

      トピ内ID:7519182735

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      解く必要ありますか?

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      🐷
      普通のおばちゃん
      遠方で暮らしており生活に支障もなく
      ご主人様は正しい認識を持っていて、関わる必要ない、と言っているのですよね。

      この誤解って解く必要があるのでしょうか?

      まあ、自分のせいと思い込まれているのは気分的にお悪いでしょうが
      「悪い事は全部嫁のせい」と思わせておきゃいいんですよ。

      はいはい、今日の天気が悪いのも
      日本の景気がなかなか良くならないのも
      全部私が悪うございます、って流しておけばいいんです。

      今回の場合、洋服を受け取ったトピ主様も、
      断ったお兄さん夫婦も文句を言われている。

      お姑様はおそらく、何しても文句を言われる方なのだと思います。

      どうせ文句言われるならば、楽なほうを選んだほうがいいですよ。

      トピ内ID:3259758564

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        何も返してこないって?見返りが必要だったって事かな。

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        元いじめられ嫁
        お礼の電話はしたんですよね?
        たとえ、こちらが望んではいなくとも、届け物が着いたら「受け取りました。ありがとうございます」とは言いますよね。見返りの物が欲しかったという事でしょうか。

        で、今後については強いて言えば3かな。

        私の経験から、何をどういっても無駄と思うからです。
        もし、先に書いたようなお礼を伝えていなかったら話は別ですが。

        私の姑も自分の気に入らない事があるよく私のせいにしました。
        夫(姑の息子)が望んだことでも「アンタがさせた」など言いましたね。
        挙句、度を越してありもしない話をねつ造し誹謗中傷してくる事すら何度もありました。
        初めてそのような事があったのは結婚後1か月も経っていませんでした。

        言い返しても、言い返さなくても結果は同じ。取り合わないほうがいいです。
        説明を尽くしても証拠を見せてもダメです。相手に理解力が足りないのですから。

        ご主人から言えば嫁をかばってるだの、だまされてるだの言うだけです。
        嫁から言えば口答えや反抗的だと言うし。

        自身に非があると気付いても泣き叫び喚き、逆に被害者ヅラになりかえねません。

        トピ内ID:9199166096

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        3です。

        しおりをつける
        🙂
        コアラ
        何もしないで、ほっておくのが一番です。
        何かしなくちゃいけないような気がしますが夫がちゃんと対応したのですから。

        何か直接言われたら、初めて聞いた様に装った方がいいですよ。
        「そんなことがあったんですか?」といい知らないふりをしながら話を聞いてあげて下さい。

        貴女は、自分達の生活の中で出来る範囲で気持ちを表していけばいいと思います。
        突然、贈り物をやめないほうがいいですよ。自分達の為に送るのです。(罪悪感を抱かないため)
        後々、途切れることなくしてきた贈り物に救われる事もありますよ。


        遠く離れているからこそ、「これでよし」として白黒つけずにグレーを選択するのもOKです。〈笑〉
        遠くにいる人の特権です。ばれません。お互いの平和の為に・・。


        気持ちがいいのは、兄夫婦も毅然としているところですね。
        貴女夫婦も出来ることをちゃんとされているようなので充分ではないですか?これ以上は、強欲というものです。若夫婦がここまでするのは、頑張っていると思います。

        お義母さん、更年期かな?ひどくならないといいですね(笑)

        トピ内ID:9610725387

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        ほっとけば

        しおりをつける
        🐱
        miyunyanko
        3でいいでしょ?

        >ただ、誤解されたままにしていいものかというのが悩みです・・
        トピを見てるかぎり、誤解ではないと思いますよ
        ご主人説明してるんだし

        こう言う人は何を言っても無駄ですし
        こちらが何かいうほどムキになると思いますよ

        トピ内ID:8969723527

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        その姑は、事実を知りたい訳じゃない。

        しおりをつける
        🎶
        もうすぐ姑だけど
        嫁のせいにしたいだけです。
        だから、何をどう説明しようと「嫁のせい」にします。
        そう思い込んでます。
        誤解だから訂正とかじゃないんです。
        私の息子は悪く無い。
        全て、嫁に丸め込まれただけ。
        丸め込んだ嫁が悪い。
        まあ、可愛い息子ちゃんが嫁に騙されてこんなこと言わされて。

        根底がこれです。
        何をいっても無駄。
        本当の事を知りたいわけじゃないから。
        息子が私に怒って、私のしたい「孫に洋服を与えるの」を反対するわけがない。
        だから嫁のせい。

        飛行機の距離だからほっときましょう。
        言い訳するだけ無駄です。

        トピ内ID:8123259080

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        姑さんのワガママ

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        😑
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        お年よりは、なんだかかんだで何か贈れば、相手からも
        何かしらお礼 送ってくる。って勘違いしているようです。

        節目節目に写真送ったり、それなりにプレゼント送って
        いるのなら、問題ないです。

        姑さんのワガママなんで、放置でいいです。

        ご主人には断り続けてもらいましょう。言い訳すればするほど
        相手も意固地になりますから、放置でいいですよ。

        義兄夫婦さんも、きっとイヤな思いしたんでしょうねぇ・・・・

        トピ内ID:3046440731

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