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    しゅんクン
    恋愛
    はじめまして。
    元SE、30代の男、現在病気療養中のため実家暮らしです。
    田舎なのでやることがなく、本や映画を大量に漁る生活です。
    都会での暮らしが恋しくなってきました。

    そんな中で、恋愛ものの小説や映画を見るにつけ、
    恋愛・結婚したい気持ちが高まってきました。
    もう何年も恋人は居ません。でもリアルの多幸感は知っているので、
    小説や映画ではなくリアルに恋人が欲しい気持ちが高まっています。
    できれば同い年と恋愛してみたいと思っています。

    もうちょっと痩せて仕事(幸いつぶしがきくスキルなので田舎でも求人がある)
    も始めればなんとかなるだろう、
    恋人もできれば病気の療養にも良いだろう、という気持ちと、
    若い女性もいないこんな田舎でなにが出来るだろう、という気持ちが葛藤し、
    心がささくれだって毎日が楽しくありません。

    恋愛下手の僕にも恋人ができる日が来るでしょうか。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6451708894

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    トピ主です。

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    しゅんクン
    早速トピが立ったようで嬉しく思っています!

    補足ですが、性格は社交的な方です。
    具体的には、趣味の話や音楽の話をSNSでやりとりをするような女性は何人か居ます。
    都会で一人暮らしだった頃は、いろいろなイベントに積極的に出かけたり。
    できればまた都会で暮らしたいな、なんて。
    実家は土地柄、車が必要なので、親の車を借りることになります。
    恋人ができて出かけるにしても、少し不便に思っています。

    トピ内ID:6451708894

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    出会いの場に行かない限り無理

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    アクエリアス
    当たり前ですが、恋愛するには異性と出会わないといけません。
    つまり、家にひきこもって一日中、本や映画を漁っていても出会いもなければ恋愛も始まりません。

    病気療養中とのことですが、出口は見えていますか?治療は進んでいますか?

    病気はとても孤独で苦しいものだと思います。どんなにもがいても焦っても良くならないときは良くならないので
    焦ると思いますが、出口がみえて、快方に進んでいけば望みはあると思います。

    病気の程度によりますが、スポーツジムとかに出かけてウォ―キングとかはできる状態なんでしょうか?
    もしそうならそういうところに入会するのもいいと思います。出会いもあるかもしれませんし。
    スポーツジムじゃなくても、とにかく異性のいる場に出向いて、そこで異性と交流できるくらい
    心身が快復しないといけませんね。

    トピ内ID:4949592732

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    ハシゴを登ろうとしないものを二階に上げることは出来ない

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    akiron

    > 恋愛下手の僕にも恋人ができる日が来るでしょうか。
    恋愛下手は、あなたが勝手に選択してきた事だ
    生まれつき足が不自由みたいな事と一緒にしないでね、


    > 若い女性もいないこんな田舎でなにが出来るだろう
    俺は出会いがあまりに無いから
    コンビニの店員を口説いたよ
    知り合いは、一週間の海外旅行中に嫁さん見つけたよ
    ぐちぐち言ってないで方法を探せば?

    > 心がささくれだって毎日が楽しくありません。
    だろうね、行動してないもん

    > アドバイスをお願いします。
    出来ない理由が分かってるなら
    その理由を潰していけば?
    出会いが無いなら、都会に行きな
    田舎で再開出来る仕事なら、都会でも再開出来るだろ

    トピ内ID:7496555402

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    先に

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    🐤
    ぼんみ
    先に病気を治すことに専念したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6425868630

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    誰だって

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    🙂
    ささ
    誰だって最初は下手ですし、田舎に貴方を満たせないならそこより都会に生活環境動かすことだって可能でしょう。

    まずは地盤固めてじゃないですか?
    スキルあって、実家に縛られるもの無いならまだ恵まれてます。
    当面の悩みどころは体調関係だけでしょうから。

    都会に居たなら別に何でこの男性がこの女性と?ってカップルも見かけた事あるでしょうし、悲観する事ではないと思いますけど。

    ただ、自分を自分で決め付けて行動しないのは意味が無いのでやめた方が良い。
    療養中で悲観しても何も得るもの無いならその分痩せる方法とか調べてた方が余程今後の計画に有意義でしょうし。

    トピ内ID:1041085304

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    婚活

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    blank
    みんと
    若い女性が少ないまちならたしかに深刻です。

    いっそ
    地方公務員になるとかどうでしょう。
    恋愛でなく結婚を視野に入れて
    結婚向きのキャリアを積む。

    からだづくりはするほうがよさそう。

    いままでたいへんでしたね。でも、ささくれだつことないです。
    いくらでも挽回がききます。

    トピ内ID:2507495189

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    病気の療養が、第一では?

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    🐤
    まま
    不健康なひとのところへ、来てくれる、奇特な異性は、
    まあ、いないのでは?

    病気を治し、将来への展望をみつけ、それからですね。
    せめて、道筋だけでもつけないと、むずかしいかと。

    元SEで、ご自身”つぶしがきく”などと、余裕こいてますが、
    錆びつかせないよう、日々の努力はされていますか?
    進度の早い、世界ですからね。

    年齢のこともあり、男とて、ちょっと焦ったほうがよいとおもいます。

    トピ内ID:2719959014

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    やればできる

    しおりをつける
    🐤
    ヤッチャン
    思っているだけで行動しないのでは何も変わらない。
    思ったことを始めれば良いでしょう。
    それから、恋愛下手より無職が大きなマイナス要因です。

    トピ内ID:7955030157

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    まずは病気を治して働くこと

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    30代女性であればお付き合い=結婚前提です。
    現在病気療養中だったら、お付き合いするのも躊躇します。
    まずは病気を直して、仕事してください。
    恋愛はそれからです。
    SEだったら仕事はあるでしょうけど、ブラック企業も多いですよね。
    今なら都会に戻って大手企業に転職もできると思うので
    そうすると社会的ステータスも得られるし、
    彼女や結婚の近道にもなると思いますよ。

    トピ内ID:3513298711

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    まずは貴方が病気を克服し、仕事を経て元気になってから

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    🛳
    りんごー
    北米在住外科医のりんごーです。

    失礼ですが、病気は精神科のご病気(躁鬱等)ですか?だとすれば、恋愛や結婚等に興味が持てる様になったのは生き生きしてきた証拠なので、症状的には良くなってるのでしょうが、うーん。。

    今いち「恋人を作るのは治療に良い」と言うのが引っかかる。

    恋人は他人であって、貴方の治療には責任もなく何も関与していないわけで、それは我々のような医療従事者の役目です。

    治療は医師やカウンセラーを頼るべきで、恋人に期待するのには反対です。ただ恋人に貴方の症状を理解してもらうのは大事です。

    持病が慢性疾患でなく、全治可能かもしくは慢性疾患も含め寛解(緩解)が見込めるものでしたら、まずはご病気の治療に専念される方がいいかと。

    また収入のない状態では、もし恋愛の先に結婚を意識しているのであれば、相手を見つけるのは少し難しいかもしれません。

    余程女性側に高収入がない限り、貴方の治療代も含め、貴方を養う気力のある女性を見つけるのは、正社員女性の割合の少ない日本では難しいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9180312863

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    まずは病気を治す

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    🐤
    ひな
    その病気とやらは、体の?心の?
    おつきあいしてる好きな男性が病気になったら、そりゃ心配します、支えたいです。
    けど、つきあってない人が最初から病気だったら、好きになる人は少ないです。
    よほど惹かれるところがあれば別ですが。病気のせいでいま無職ですよね。
    無職で病人・・・ハンデ大きすぎです。

    まずは病気を治す、再就職が最優先ではないですか?
    >もうちょっと痩せて仕事も始めればなんとかなるだろう
    ってことは完治しない病気ではないようですし、まずはその先に明るい未来があると信じて体治しましょう。

    体が治ったら、田舎を出て都会で仕事やってもいいわけですよね?そしたら出会いもまた増えるのでは?

    それまで一人で頑張る気力がないっていうなら、SNSとかでネット恋愛とかして気持ちだけでも恋愛気分になってみてはどうですかね。もし、うまくいけば、ほんとの恋愛に発展するかもしれないし。

    トピ内ID:6107574995

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    今恋愛や結婚の障害になっているのは

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    ららら。
    恋愛下手がどうこうではなく、病気療養中で仕事をしていないということでしょう。

    結婚なんて想像もできないまま恋愛できる10代ならともかく、同世代の女性なら交際の先に確実に結婚が視野に入ってくる年齢ですよ。
    現在のあなた相手では将来の結婚や生活なんて見えてこず、恋愛・結婚相手として必ず躊躇するはずですよ?

    どう見たって、恋愛と結婚に不利になっている病気と仕事の問題をまずクリアすることが先決ですよ。

    あなたは現実的なことをあまり考えていないのか、故意に目をそらしているのか?

    思うに、単に「暇だから楽しむ手段の一つとして恋人が欲しい」「心の安定のために恋人が欲しい」というだけじゃないですか。私にはそう感じられる文脈でした。
    いや、あなたのような状況を考えればわからなくはないですけどね。
    でも、単に逃げ場探し?してるみたいに見えるんですよ。
    だってそうじゃなければ、人に聞かずとも自身で少し考えて「病気を治し再度都会で仕事を見つけパートナーを探す」というのが現実的なルートであることくらいわかると思うので。

    トピ内ID:6664480796

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    お礼

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    しゅんクン
    トピ主のしゅんクンです。
    たくさんのアドバイスありがとうございます!
    大変!参考になります。

    えと、レスしてくれたのは女性が多いですか?
    率直な女性の意見が聞けて助かります。
    やはり、仕事をしていないというのは、ハンデですか。
    条件よりも、内面を見てくれる女性が良いのですが、
    そういう女性は今の時代には少数派ですか?
    正直そういう風にランク付けする女性とは、うまくやれそうにないので、
    今回は前提の時点でありえないとお考えください。

    病気に関して言うと、精神的なものです。
    この職業には多いんですよ。
    仕事は好きだったので、なぜ発症したのかわからず、
    当時は打ちのめされ悩みました。
    今は病気を受け入れてなんとかやっています。

    トピ内ID:6451708894

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    つれづれ

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    しゅんクン
    追加のレスにも書いたのですが、人と触れ合うことはむしろ好きです。
    やっぱり映画や小説だと一方通行だしキャラクターが答えてくれるわけじゃないから。
    趣味を楽しむって言う事に関しては、人と手軽に繋がるSNSなんかもあるし
    今はほんと良い時代だと思いますよ。
    もちろんそれで相手のすべてがわかったと思ったりするのは違うとわかってますが。
    SNSで趣味の話をする女性の友人なんかもいて、
    僕はSNSで病気について隠していないし今のこの状況なんかも
    彼女たちは読んで知ってるんじゃないかな。
    それでも特段に病人扱いするでもないし、収入のこともあるけど、
    そこは自分が食べて行く分くらいはなんとかなると思ってますし。
    お互いにね。それは健常者カップルでも同じかと。
    ただ僕は今は地方なので遠隔地なのが玉にキズなんですけどね。

    ただ、最後の職場で対人関係で悩んだことがあって、
    人付き合い全般ってことに関して言うと、
    人間不信というか、すこし億劫に感じる部分があるのかもしれないので、
    そこは自分で努力しないとと思います。

    トピ内ID:6451708894

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    結婚に関して(女性の本音で)

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    しゅんクン
    トピタイで思わず結婚という言葉を出してしまいましたが、
    正確には違うと思ってトピを読んでほしいです。(特に女性の方に)
    結婚する、ということに関して言うと…
    実はまだ、結婚は一生しなくてもいいかもしれない、とも思う。
    「結婚」という「形」にこだわっている人や、実際結婚している人にとっては
    そうでなくては見えない世界を見ているのだとも思うし、
    それによって得られるものもたくさんあると思う。
    でも何よりも「一生を添い遂げる」ためにそういった「形」が必要ならば、
    という選択肢の一つに過ぎません。僕にとっての結婚とは。
    そのように考えていますので、まずは形の上での結婚ということでなく、
    「一生を添い遂げられる女性」という意味で考えてもらえたらと。
    それよりもまず、今自分がこの年まで一人だっていうことについて、
    じっくり考えてみる必要がありそうだと思っています。
    このことについて、女性の目線での助言もよろしくお願いします。
    そう言えば今まで、女性の本音ってあまり聞いたことなかったな。

    トピ内ID:6451708894

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      やはりバーチャルな世界に生きている

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      アクエリアス
      と思います。

      内面を見てくれる女性がいいって言いますけど、内面を知ってもらえるためには実際に生身の女性と現実の世界で知り合って、ある程度の時間を過ごさないと無理でしょう。

      SNS含むネットの出会いも出会いの一つだとは思います。確かにメールで交流したり誰かのブログを読むとその人のこと、ちょっとはわかるとは思います。
      トピ主さんはSNS上で仲良くしてる女性がいるのなら会ってみては?

      でもね、SNS上で病人扱いせず仲良くしてくれるのは、現実に付き合ったり関わったりすることはないと思ってるからだよ。つまり自分とは関係ない人だから。
      ネット上で仲良くするのと、その人と恋愛したり結婚したりするのは全く別ですから。

      そして一緒に生きていくためにはお金は必要です。現実的に無職の男性と「一生を添い遂げよう」と思う女性はほぼいないと思います。これは男性もそうでしょう?
      病気で無職の女性を生涯の伴侶にしようと思わないでしょう。

      大好きで付き合ってる人が病気になった場合は別ですけど。これから知り合うのに病気で無職の人は選ばないでしょう。

      元気になれるといいですね。

      トピ内ID:4949592732

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      ハンデ…

      しおりをつける
      blank
      しゅんクン
      病気だからってことに関して言うと、
      恋愛してはいけないっていうルールはないはず。

      収入に関して、恋人に迷惑をかけるつもりはありません。
      前にも書いたように、SEとしてのスキルは10年選手ですから
      自分の食べていく分くらいはどうにでもなります。
      そうなると健常者とどこが違うのか…

      やはり恋愛下手の引っ込み思案な性格が災いして、
      ってことなんだろうな。

      トピ内ID:6451708894

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      トピ主のコメント(15件)全て見る

      出会い

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      blank
      しゅんクン
      SNSの出会いと書かれてしまいましたが正確には、違います。
      皆リアルな場で出会ったことがきっかけで
      SNSはその細く長いお付き合いに一役買っていると言うのが正しい。
      かなり赤裸々なことも書いていますがね。
      でも、引かれたりはしません。
      前回都会に遊びに行った時も、性別問わず再会を喜び会う関係です。
      体型が変わってしまったことなども、誰からも突っ込まれず。
      というのも、僕はとある美術系の趣味に没頭していて、
      そのつながりがかなりあるので、その時の出会い、ネットワークがあるので。

      トピ内ID:6451708894

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      トピ主のコメント(15件)全て見る

      幼い印象を受ける

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      blank
      みんと
      女性です。

      幼いなというのがトピ主さんのトピとレスの印象です。
      読んでいていらっときます。いらっとくるわたしも幼いないな、と思いますが
      おことばの選び方に挑発的な傾向があるようなので、ついいらっときます。わたしが未熟者なそのうえで思ったことをしるします。

      条件だとかでランク付けをするのも
      ランク付けに反発するのも
      同じものに振り回されているということでは同じということには思い至られていないことがわかる文章だなと思います。

      自分自身がこうあるということ
      自分自身に向き合い
      自分自身であろうとすることが弱い。

      幼い男性との恋愛はしんどいな、というのがひとりの女性としての本音です。ほんとうの幼児とふれあうのは楽しいけれど。

      あとは結婚に真摯でなく
      ふわふわしている印象です。
      どんなときも真剣に生きる男性が好きです。そういう男性と結婚したいです。

      トピ内ID:2507495189

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      いろいろ…納得です

      しおりをつける
      blank
      しゅんクン
      たしかに、交際するならお金を持っているに越したことはありませんからね。
      特に女性はそうかな。
      子育てとかありますから、男にはない母性がそうさせるのだと。
      女性でそういうことにいっさいこだわらない人いるのかな。
      結婚は…
      無責任かもしれないけど、今はまだそこまで、
      病気のこともあるし、考えてると言ったら嘘になる。
      思ってないことを女性に言うのはずるいから、
      このスタンスで受け入れてくれる女性がいたら、って思ってるかな。
      なんでも責任みたいに考えてたのが病気の原因でもあるし。
      幼いってことに関して言うとその通りかな。
      ある頼みごとを女性にしたら「お母さんに頼みな」みたいに言われて
      むかついたことあるから。

      トピ内ID:6451708894

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      トピ主のコメント(15件)全て見る

      悩み

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      blank
      しゅんクン
      なんだかんだいって、健常者と別に変わらない男のつもりなんだけど、
      そんなに違いますかねえ??不安になってきました。
      だってほんの数ヶ月前まで、1人闘病してて、命からがら実家に戻ってきたんですよ??
      スーパーマンでもないしいまボロボロですよ。
      恋愛でほっこり癒されたいと思っちゃダメなのかな。
      いや別に一方的に癒されたい、癒してくれ、なんて思ってはいませんよ。
      一方的じゃなく、お互いに相手の望むものを与え会う、そういう恋愛でしょ、女性が思い描く恋愛って。
      ニーズは理解してるつもりです。できるかどうかは別だけど。

      トピ内ID:6451708894

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      トピ主のコメント(15件)全て見る

      恋愛がしたいんですよね

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      トマトマ
      夫も私も20代前半で結婚しました。
      違う職場でしたがSEという職が縁を結んだようなものです。

      結婚なんてしなくてもやっていけたし、同棲でいいんじゃと当時の夫に言った時
      「あんた、オレにアンタの親に同棲させて下さいって言わせる訳?一生死ぬまで一緒に
      いたいからケジメを付けたいって思ってるのに、アンタはその辺どうでもいいの?」
      と言われました。
      籍なんて紙切れ一枚だと思ってた自分と、親戚社員、友人、周り巻き込んでこの人と
      一生一緒にやっていきますと宣言したかった夫との差にビックリしたのを覚えています。
      夫に言わせると「男の覚悟を見せる」という事らしい?です。

      そんな私でも夫が入院した時は土手で子供とヨモギを取れる神経の母になりました。
      夫が大好きで、どんなにピンチでも一緒にやれるって信じてるから恥もかけます。

      まずは死ぬ時も恥をかくのも一緒にって思う程好きになれる人を見つけるためにも
      仕事に出てはどうでしょう。
      外周りの多いSEは行動範囲が広いです。
      私は自律神経失調症の治療しながら仕事だけは続けました。
      収入や結婚なんてその後に考えればいいんです。

      トピ内ID:2163350505

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      ではまず健康のご回復を

      しおりをつける
      blank
      みんと
      他人はあなたの道具ではない。

      癒されたい、と思っても
      フェアな男性は思っただけでも踏みとどまるし
      そもそも思わない。

      くれくれという発想は
      不均衡だし不健康。

      犯罪の加害者のひとたちが被害感情をものすごく持っているのに似ている。

      命からがら病から生還したことは
      女性の人生を搾取することを正当化しますか。

      しないでしょう。

      病気すら
      あなたの人格を磨いていないのでしょうか。

      まずはご自分の人生に真摯に向き合われてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:2507495189

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      見た目(体型)、病気は全く気にしません!

      しおりをつける
      blank
      まめ
      無職はだめです。無職は。

      とにかく働きましょう。話はそれからです。

      トピ内ID:8487590496

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      行動してみればいいじゃない

      しおりをつける
      blank
      kai
      現在無職であることや病気がハンデになることが納得できないなら行動してみればいいのでは?
      そうすれば現実が分かると思いますよ。
      そもそも、ネットで「無理」と言われたら諦めるのですか?

      トピ内ID:8537020128

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        健康だから言えること

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        blank
        しゅんクン
        引き続き、レスありがとうございます。
        有り難く、ひとつひとつ目を通しています。

        が…

        僕の病気のことを何も知らないのに、
        匿名掲示板だからといって、無責任すぎやしませんか。

        みなさん健康だから言えることを言っているだけ、のように見えますよ。
        家族や友人が病気だったら、いたずらに仕事復帰しろと言えるのかな。
        仕事を辞めたのは、医師の判断なのですから、
        仕事を続けていると治るものも治らないということです。
        こちらに帰って来てからお世話になっている女性のカウンセラーの方(同い年)も
        同じように言ってますし。
        現時点ですぐの復帰はありえないです。
        ゆくゆくは東京で仕事を持って、と思っているのですが、
        あくまでゆくゆくの話ですよ。

        それと、病気だったら、女性と恋愛すると利用しているっていうのも
        違うんじゃないかな。
        少なくとも、そのように考える女性は、向こうから逃げて行くか、
        はじめから関わってこないだろうから、別にいいんだけど。
        こちらも与えることができるものは与えますって、対等なんだから。

        トピ内ID:6451708894

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        条件度外視で恋愛できるのは

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        ラベンダーブルー
        人目を引く美人、美男子だけの特権です。
        それでも「他人をイラッ」とさせる性格でしたら、二度目のデートはないでしょうけど。
        トピ主さんは、かなりプライドが高く傷つくことを非常に畏れ避ける性格なようですので、リアルな女性の反応には、おそらくプライドを傷つけられ癒されるどころかズタボロにされる可能性があります。
        嫌悪感を抱かせる男性に対し、女性は非常に冷淡です。
        こちらの小町に書きこまれているレスなんて、辛口であってもすごく優しい方ですよ。
        でも好意を抱く男性に対しては、すごく可愛らしくなるのも同じ女性なんですよね。
        そんな二面性を持つ女性を、どうしたら可愛い方向へ行かせられるか。そのテクニックをぜひ磨いていただきたいですね。

        トピ内ID:3653182264

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        ではまず医師の判断を仰がれては

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        みんと
        恋愛や結婚は、就職にまさるともおとらない、重要なライフイベントです。

        まずは、主治医の判断をあおがれてはいかがですか。

        あるいは、すでに主治医の意見をきいていらっしゃるのでしょうか。

        なお、わたし自身は精神疾患当事者です。

        トピ内ID:2507495189

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        自分でもわかっている

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        💔
        匿名子
        レス9個目まで読みました。
        何やらアドバイスくださっている皆さんに対して攻撃的なようですが、
        「アドバイスをお願いします」と書いているのはトピ主さんですよ。

        皆健康だから今すぐ働けなんて好き勝手書いてるんだ!キィー!!ボクチャンは病気でも恋愛したいんだもん!
        …それならお好きにどうぞ、としか…。
        カウンセリングも受けておられるなら、そのカウンセラーさんに相談してはどうですか。病状に合わせて適切なアドバイスをもらえるのでは?

        というか、そもそもトピ文でご自身も
        「仕事(幸いつぶしがきくスキルなので田舎でも求人がある)
        も始めればなんとかなるだろう」
        って書いておられますよね。
        逆に言えば仕事を始めないと何ともならないと分かっているわけで…。

        余程惚れ抜いてもらえなければ、健康な女性は病気の男性を恋愛対象としては見ません。普通はね。
        でも、その不健康な男性を恋愛対象として見ない普通の女性はトピ主さんから願い下げということなので、その範疇に入らない素敵な女性をどうぞ探し続けてください。よい報告期待してます。

        トピ内ID:0055621986

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        つい…

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        しゅんクン
        すみません、前回のレスでは、少し熱くなりました。
        人から見たら、そんなことで?と思うかもしれないけど、
        自分でも自覚はあります。
        職は探してないわけではないので、そこはご安心を。

        要するに、病気のことにも理解ある女性なら、ってことです。
        医療従事者とかね。
        カウンセラーの女性(同い年)とは、そりゃまあ接点あるし。
        あとは、やや年齢が上ですが、ケースワーカーの女性。
        まあ、いい仲になれたとして、
        面倒見てもらうつもりは更々ありませんけど。
        やはり女性でも自分の食べていく分くらいは稼いでいた方が。
        これは母親譲りの考えもあると思いますが。

        僕から彼女たちにしてあげられること…
        例えば映画や小説の話題なんかで楽しませることなら。
        あとは音楽、オーディオにはそこそこお金かけていますし、
        趣味が合えばデートは退屈させませんよ。
        カメラにはかなりハマって、今も何台か所有してるから、
        いい意味でこじらせてない普通の彼女たちがメカ好きとは思えないけど、
        少しずつそういう方向にも誘致できたらと。

        トピ内ID:6451708894

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