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    親友が重い

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    berry
    ひと
    私の一番の親友が重いと感じています。こんな風に思いたくはないですし、できれば良い関係でありたいと思っています。
    内容は私が海外にワーキングホリデーへ行き、その後日本に帰ってきてからのことです。
    海外の話を自分の知人に伝えていきたいという思いもあり、色んな人達と関わっていこうという気持ちが強くあり、私の気持ちは新しい人たちとの出会いに対して以前よりも関心を抱くようになっていました。
    ただ、当時の友人も大切にしていきたいと思う気持ちもあり、会う機会も作っていました。そんな中、自立したいという気持ちやまだまだ新しいことに挑戦したいという気持ちが強かった私はまず資金を貯めたかったので仲の親しい友人には、今後少しの間(一年程)は仕事に集中してお金を貯めたいので頻繁には遊べなくなると思うけど、やりたいことや目標もあるからそのことだけは知っておいて欲しいと話していました。
    そんな中、1番の親友だけは、そんなのは嫌だ、どうしてそんなことになるのかと言うことを繰り返し言っていました。私はとても重荷に感じました。親友に対するストレスや束縛を強く感じ、でも理解を求めました。一生遊べないと言っているわけではない。
    大事な時期だから1・2年の話なんだからそんな悲観的になって責めないで欲しいと感じていました。そんな中、他の友人Bさんがご飯に行こうと誘ってくれたので連絡を取っていました。
    帰国後まだ会えていなかった友人でもちろんご飯に行こうと思っていました。
    それを何で知ったのか分かりませんが、親友はBさんが私にご飯に誘ったことに対してごめんねと謝ってきたのです。
    私は忙しくなるからあまり遊べなくなると言っていたのにBさんが連絡しちゃったみたいだね、ごめんね。という意味の連絡です。正直私はゾッとしながらもそれはあなたには関係のないことだと指摘をしましたが、親友の様な性格の人にどのように接していけばいいのかが見えません。

    トピ内ID:6297644354

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    なんだかな…

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    ななか
    何度か読ませて頂いたのですが、

    ワーホリから帰国した貴女は、経験から得た価値観から、自分のやりたい目標ができた。

    その為には、資金が必要。

    だから、親友?友人に「頻繁に遊べないかもー」と伝えた。
    そんな中、帰国後まだ会えていないBさんから連絡があり貴女は会う約束をした。
    それを聞きつけた親友?が、Bさんの代わりに謝ってきた。

    ってことですね?
    親友?さん、重いね(笑)
    「私とは遊べないのに、Bとは遊ぶんだ」的な感じですかね?

    ワーホリ帰りだし、まだ20代前半の方ですか?

    40才のおばさんらからのアドバイス(笑)

    自分が本当にやり遂げたいことは、いちいち親友、友人に公言しない!

    です。自分の人生だし自分で決めたことに水を差されたくないでしょ?
    素直に○○したいの。 と伝えることで生まれる嫉妬や淋しさもあるんですよね。特に若い間は…

    自分自身が自分のやり遂げたいことに素直なのは大切ですが、それは友人に晒すことではないのかもしれませんね。
    沈黙は金 ってやつでしょうか。親友?との関わり方より、夢の実現に邁進して下さいね。

    トピ内ID:7878967914

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    親友、親友と連呼するわりには…

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    ○子
    自分の活動に利用価値のない親友とは1~2年会わない。
    使える人とはどんどん会って顔を繋いでいきたいって
    ことですよね?

    トピ主さんの言葉って、すごく軽く感じるんですけど
    そんな調子で海外の話しを知人に伝えるって…
    単なる自慢話でもしたいのかなと思っちゃいました(笑

    親友(笑)さんにははっきりと「あなたには利用価値が
    ないからもうつき合いたくない」と言ってはどうですか?
    そしたら執着されることもなくなると思いますよ。

    トピ内ID:9067808890

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    わざわざそんなことを言わずとも…

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    🐤
    奈々美
    >今後少しの間(一年程)は仕事に集中してお金を貯めたいので頻繁には遊べなくなると思うけど、やりたいことや目標もあるからそのことだけは知っておいて欲しいと話していました。

    そんなことをわざわざ友達に言う必要があったかな?
    予め言っておく必要があることの様には思えません。
    『目標を持って歩み出した私の邪魔をしないで欲しい気持ちを予め伝えておくから、私を誘わないでちょうだいね!』と、警戒された気がして不快になります。

    そんなことをいちいち前もって言わなくても、誘いに応じられない時はその都度断れば良いだけの話では?

    大袈裟に『暫く頻繁には遊べません宣言』なんかするから、Bさんと会うことを知った時に「私にはあんなこと言っておいて何なのよ?」と思われるのよ。

    まあ、親友もちょっと変なところがあることは否めないので全面的な擁護はしませんが、あなたもやり方が不器用過ぎて誤解されやすいタイプですね。
    目標を達成した時には友達が誰も居なくなっていた…なんてことになりませぬ様に、どちらも器用にこなせると良いですね。

    トピ内ID:7620256160

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    自己中

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    😀
    本当の友達なら、トピ主様が頑張っている
    のを応援するはずです.私も会社の同僚が
    重くて重くて仕方ない時がありました。
    それは、相手が自己中で人を思いやれない
    と感じたからです。
    相手を思ってしている行動か、単なる自己中
    で自分の都合を押し付けているかが分かるから
    重いんです。
    私も罪悪感が凄くあり、何年か受けいれない
    自分自身がとても酷く感じていました。
    やっと受け入れられない理由が分かってきて
    落ち着きましたが。
    距離感ってとても大事ですよね。
    相手がどう感じているか分からない人は、
    自分の勝手な思い込みで勘違いするので、
    怖いですよね。女性は特に環境が変わると
    友人関係が難しくなります。重いと感じた
    という事は、それ以上踏み込んで欲しくない
    関係で、親友?ではないように思います。
    ただ、一時的な感情で友達なくすのも寂しい
    ので、距離をとるしかないかも。

    トピ内ID:8359190826

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    おなじ悩みです

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    はれ
    私もいま似た悩みをもっていて、私だけじゃないんだ…とほっとしました。

    数ヶ月前に親友と旅行に行きました。
    学生時代は女子同士で手をつないだりハグしたり大丈夫だったのですが、いまだに物理的に距離が近すぎてびっくりするとと同時に気持ち悪かったです。

    旅行から戻って、「また行こうね!」といろんな旅行雑誌の情報を送ってこられて、
    「これからは旦那さんとだね~」(彼女は新婚です)とかわしたのですが、「やだ~、はれと行く~」と…

    親友としてあつかってくれるのは嬉しいのですが、重いです。正直にいうとちょっと気持ち悪かったので距離をおきたい。
    でも長年の親友なので、こんな風に思う自分も嫌なんです。
    もちろん、共通の友人に相談するわけにはいかないし。
    1、2年くらいは直接顔を合わせず、新しい距離感を模索していこうかな…と思ってます。

    トピ内ID:0683873982

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    それは・・

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    gon
    >私は忙しくなるからあまり遊べなくなると言っていたのにBさんが連絡しちゃったみたいだね、ごめんね。という意味の連絡です

    ただの彼女の嫌味でしょ。

    「Bが事情知らないで連絡したみたいでごめんね。私が言っておけばよかったわよね・・・」なんて意味じゃなくて・・

    「へぇ、あなた私には会えなくなるから理解してとか言ってたくせに、Bとは会う約束取り付けようとしてるんだ。それってどういう事よ。あっちとは会うわけ?」って思って、あなたにチクリチクリと嫌味言ってるだけですよね。
    もっとやるなら、Bに勝手に連絡して「そういう事だからあなたも空気読みなさい。彼女誰とも遊ぶつもりないんだって。そう言ってたわよ」とBの方から断るよう仕向けて、あなたを誰にも遊ばせないようにするかも。
    で、あなたには「だってそう言ってたじゃん。そういう事でしょ。あっちだけと会うなんておかしいわよね」って言ってやる。
    そういう事ですよね?

    そんな性格悪い人と友達でいたいですか?
    すごいひがみっぷりだし、嫌味が怖いじゃないですか・・

    「そういう嫌味な事は止めてください。私が誰と遊ぼうと自由です」って言いきれば。

    トピ内ID:0237456291

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    一抜けたなのね(笑)

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    ココロ
    トピ主さんもきっとワーキングホリディに行く前はベッタリだったのでしょうね…
    その親友の姿は以前のあなたの姿だと思って「重い」なんて言わないであげてくださいね~

    歳を重ねていく上で、優先順位も、心境も変化するのは当たり前、
    きっとそのうちその親友さんにも変化の時はくるのではないですかね~

    あとね、いちいち「仕事に集中したい」なんて発言しなくても、うまく距離を置く事を学んだ方がいいですよ~

    トピ内ID:0104080339

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    正直者は何とやら

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    饕餮
    人生設計において自分だけ分かっていればいい事を友人に伝える必要がありますか?
    言われた側の立場にしてみれば距離を置かれたと思われても仕方ないかも...

    トピ内ID:0140993030

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    どっちもどっち

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    ぽん
    「海外の話を自分の知人に伝えていきたい・・・」

    私は仕事柄あちこちに行きましたが、知人に伝えようとは全く思わないので、舞い上がっているようなトピ主さんが不思議でなりません。
    聞かされた方は「へー!」とか「はー?」とか言ってくれるでしょうけど、正直うっとうしがられていないでしょうか?
    TVや本で知り得る外国の、それも個人の些細な体験を聞かされてなんて重いです。
    そう、あなたのやっていることも十分重いと思いますよ。

    束縛する親友さんと、体験談の押し売りをするトピ主さんは似た者同士です。
    お互い引き寄せあっているのだと思います。

    トピ内ID:2949437830

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    ゾッとするような

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    ほし
    接し方も分からないような重たい親友(?)ならフェードアウトすればいいじゃないすか。

    トピ内ID:8598514497

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    ・・・そんな宣言必要でした?

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    あらやん

    トピ主様の志はすごいと思います。
    でも、それを友人に高らかに宣言する必要ありました?

    特に大人になって、人と関わるというのは、自分を何でもさらけだせばいい、
    というものではないですよね。

    トピ主様は、ご友人が多くていらっしゃると思いますが、
    もし、私がトピ主様と食事にいくような関係だったら、
    内心「いや…忙しくて、志を持っているのは貴女だけじゃないけど・・・」と
    苦笑したと思います。

    知っておいて欲しいとか…
    何かとても、ご友人に対して上から目線の文章に見えてしまって、ごめんなさい。
    「遊んであげてる、時間を作ってあげてる」というふうに…。
    誘われて、時間がなければ「ごめんね」で良かったのではないですか?

    トピ内ID:4353267449

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    がんばって

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    🛳
    高校卒業後
    親友の気持ちは分かります。
    性別が書かれていませんが、貴方は男性?親友は女性ですか?
    友情関係が蜜である=親友、そこをフラットにしたい=喪失感を感じている。
    心の距離感が違ったのでしょう。重いと感じたのなら親友ではないです。
    自然に離れたほうがいいでしょう。
    今はお仕事を集中して頑張る時期です。人より仕事です!がんばって。

    トピ内ID:8698243545

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    何か変...

    しおりをつける
    😉
    恵美
    トピ主さんが、です。
    いちいち「少しの間は仕事に集中してお金を貯めたいので頻繁には遊べなくなると思うけど、やりたいことや目標もあるからそのことだけは知っておいて欲しい」なんて言う必要が有るのですか?
    理解出来ません。
    周囲から先の予定を聞かれて、一年分のお誘いを受けたわけでもあるまいに...
    トピ主さん、海外に行く事で何か舞い上がっていませんか?
    「自分を変えるには、生活を変えなきゃ」と思って居ても、
    それを周囲に言って、理解を求める必要は無いと思います。
    まるで周囲の人達が、仕事に集中せずに目標も無い風に聞こえますけれどね。

    トピ内ID:0061108338

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    そんなおこちゃまは

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    オレンジ
    一旦、距離置いてよし。

    自然消滅になるか、ずっと信頼できる友人としてまたやっていけるかは、この先何回もあることだから。

    大人になると、それぞれの生活があるから、そのうちその友人も変わることもあると思います。

    若いが故にあることですね。でも、お互いよく解ってる同士なら、またいつか自然と連絡しあうようになるよ。
    お互い変な意地は張らないこと。

    トピ内ID:8919105411

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    しっかりしてないというと悪いけど、頼りないってことですね。

    しおりをつける
    💍
    わんこ
    こんにちは。
    文章が上手なのか絵に書いたようにわかりました。

    トピ主さんの人間性にかかわるけど、文章でのあなたの対応は全く問題ないですが、ただ、どうして一番の親友なのに、一番肝心な人間性を長い(きっと長い付き合いがあると思う)付き合いの中でわかってないのか。これが疑問でもあります。


    私の場合、こんな性格(ちょっと位の我侭ならいいが、自分よがりと傲慢さがある)のBさんなら友達という段階でクリアできないです。だから、あなたが、書いた内容で悩む事が無いという事になります。


    で、なんですが、あなた自身いろんな人と付き合いしたいとありますが、いろんなタイプを受け入れるには、あなた自身がまず広い心を持っておく事と、自分では無理なタイプをはっきりわかった上でお付き合いする必要があるのでは。
    こー言ったことをきちっとわかってないと結局離婚の多い結婚をしかねないです。

    あなたでなくても、この友達は重いと感じます。ですがその友人を大の友達としていたあなたです自分を見つめなおす機会になったのではと思います。

    トピ内ID:2938432839

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      私の友人もそんな感じ

      しおりをつける
      おたんこナース
      でもそういう人とわりきればどおってことないです。

      わざわざ遊べなくなるとか、つきはなすような(彼女にとってはそう受け取った)事を
      言わないほうがいいですよ

      そこにはもう触れないで、連絡だけはしておいておいたらいかがでしょうか
      いまじゃ年1回の仲です。まあお互い家庭をもってるしそれほど近隣でなくなった
      のもありますけど。

      あまりに気にしなくていいと思います。
      何かを伝えるときは、言い方も工夫したほうがいいですよ。

      そういう人なのですから。

      トピ内ID:8012977219

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      海外うんぬんより

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      🐧
      はっち
      親友?
      どうして遊ぶ予定が漏れるんでしょうね。
      私なら着信拒否でおしまいです。
      他人に邪魔されるなんてまっぴら。

      トピ内ID:0963903295

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      あなたが事をめんどくさくしている

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      🎶
      ばんび
      なんでわざわざそんなことを友達にアピールするのでしょうか。

      大人であれば仕事に集中するのは当然だし、貯金をするのも当たり前です。
      その中で友達とも付き合い、自分のことにも夢中になる。
      そうやって生きていくのが自立した人。

      実際Bさんとだって、誘われれば食事には行くんでしょ?
      工夫しながら時間を作り、遊べれば遊ぶ、無理なら断る、それでいいのに、あえておかしなことを言うから親友さんが困惑しちゃうんじゃないんでしょうか。

      突然目覚めてしまったのかもしれないですけど、そもそもそんな宣言をしなければ良かったのです。
      しないのが普通です。
      なんだか主さんの友人関係は、依存的で芝居がかってる感じがします。

      その親友さんには、ヘンなこと言ってごめんねとでも言い、普通にふるまったら元に戻るんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:9453195167

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      どっちもどっちでしょ

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      なんじゃろか
      あの、ワーホリごときで「知人に伝えていきたい」ような体験したと思ってる人がいたらそっちのほうが怖いし重いです。誰でもできる、試験もなにもないただ暇なフリーターがいく海外での経験を「経験」だとかいって伝えるような人も、そのレベルの人に粘着する「親友」も、はたからみたら同じですよ。

      トピ内ID:4154014906

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      レス数0なのでレスしますが

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      気まぐれ
      間違った対応をしているとも思えないので
      レスのしようがないですよね。
      関係を断つつもりがないなら、いまのままの感じで
      当たり障りなく接していればいいと思いますが
      まだ、他に知りたい事がありますか?
      もしかしたら、他に対応があるはずと思っていますか?

      “親友”だから?

      過去に何か面倒をみてもらった事でもあるのかな~と想像しますが“共依存”かもしれません。

      トピ内ID:8588077920

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      さようなら、と受け取れたのでは?

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      🐱
      がんびぃ
      お金を使わなくても会えるし
      宣言する必要あったのかな。
      会った機会に「お金貯めないと」との
      話になるのならわかるけど。
      今まで相当ベッタリとつるんでいたのでしょう。

      「私は今まであなたとつるんでいたけど、
      それをやめて、新しい自分になります!」と
      受け取れるんだわ。多分。

      トピ内ID:6957549826

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      ゾッとしました

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      🐧
      さや
      >今後少しの間(一年程)は仕事に集中してお金を貯めたいので頻繁には遊べなくなると思うけど、やりたいことや目標もあるからそのことだけは知っておいて欲しいと話していました。

      私もやりたいことがあります。目標を持って突き進んでいます。お金も貯めたいです。
      その合間に時間を見つけて(調整して)友人達との交流を計っています。

      目標に向かって突き進む人達にはいくらでも出会って来ましたが、それにより友達に「遊べなくなる」宣言をした人には未だかつて出会ったことがありません。

      その宣言はつまり「私は忙しいんだから誘って来ないでよね!」という警告なのでしょうか?
      こんなことを書けば「“頻繁には遊べなくなると思う”と言っただけで“遊べない”とか“誘うな”なんて一言も言っていない!」と反論したい気持ちになるでしょうが、言われた方にしてみたら「忙しい私を誘わないでね」と聞こえますよ。

      Bさんのことで謝って来たのは、そんな上から目線な物言いをして来た(と相手は感じている)、トピ主さんに対する嫌味では?
      私は親友さんよりトピ主さんにゾッとしましたよ。或いは、ザワザワしたとも言えるかな。

      トピ内ID:1028329576

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      ドラマチックですね

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      blank
      mirai
      普通は遊びに誘われた時に今忙しいからと言って断るだけの話です。
      「ごめん、今忙しくて時間がとれないの。落ち着いたら連絡するからその時に会えるかな?」と。
      詳細を言うとしても「お金貯めたいので働かなきゃ」までです。
      それを気持ちが強いだの、目標があることを知っていてほしいだの、まるで生きるか死ぬかの選択を迫られたシェイクスピア劇の主人公のように語るから、友人も大げさに反応したのでは?
      それともトピ主さんが以前からこういうタイプだとすれば、お友達とは似た者同士なのかもね。

      トピ内ID:6782947173

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      今話題の

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      ログナー
      「意識高い系」ですか?(笑)

      たかがワーキングホリデーに行っただけで、一体何を伝えるのですか?聞かされる側からすると、正直あなたの話にそこまで興味はないと思いますが。
      新しい人たちとの出会い云々に関しては、まあ勝手にして下さいとしか言いようがありませんが、感化され過ぎですね。いかにも女性的で面白い。

      一番分からないのが、「今後少しの間(一年程)は仕事に集中して~そのことだけは知っておいて欲しいと話していました。」
      わざわざこんなことを言わなければならない程、毎日毎日遊び呆けていたのですか?自立したいという気持ちだの、新しいことに挑戦したい気持ちだの、自立すらまだ出来ていないでこんなことを言っているトピ主のぬるさに驚きました。

      普通さ。社会人はこんなこと言わなきゃならない程頻繁に遊び呆けていないし、仕事に集中して忙しくても、たまに息抜きで友達と食事に行ったりのみに行ったり、自分でバランスを取れるんですよ。ここまで極端な宣言をしてしまうのは、ほとんど働いたことがないままワーホリに行って感化されて、変に意識高い系になっちゃってるだけじゃないの?

      まあ、長くは続かないでしょう(笑)

      トピ内ID:8630936462

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      親友ってなんだろう?

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      モコ
      こんにちは。
      あなたの志はステキだし、とても初々しくとても応援したい気持ちになりました。
      多分まだお若いのかな?

      これから沢山の人に出会っていきたいって気持ちわかります。
      同時に、今までの交友も大事にしたいって気持ちも。

      親友ってなんでしょうね。
      親友=よく会う、遊ぶ友だちではないと38歳DINKSの私は今は考えています。
      私が35歳の時、同世代の同じDINKSの人に出会いました。
      彼女とは考え方も感受性も価値観も趣味も全く正反対です。
      喧嘩したこともあります。
      ただ、私たちが大事にしているのは、お互いを尊重しあうこと。
      相手の立場や状況をまず第一優先にしています。
      人は誰しも考え方が違います。
      女性は特に若いとどんどん環境や人間関係が変わります。
      その随時変わっていく変化に対応できて、それでも!と思う人が親友だと考えています。
      1年会わない宣言もわかるのですが、親友の思いももう一度考えてみませんか。
      それでも前に進みたいって事であればお別れの時期なのかも。
      それが相手の思いに対する誠意ではないでしょうか。

      トピ内ID:7974701386

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        いつも疑問に思う

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        市場調査勤務
        何故ワーキングホリデーや短期留学に行った女性は、帰国すると決まって「新しい人たちとの出会い」「新しいことに挑戦」を宣言したがるんだろう。私の知る限り、ほぼ全員に当てはまるのでずっと疑問に思っていました。

        そしてトピ主含め、いつも彼女たちから感じるのは、上から目線。海外経験をした自分が一段上にいるかのような態度と物言いで、周囲を非常に不快にさせています。

        トピ主の言動を見る限り、親友から嫌味の一つや二つ言われても仕方ないでしょう。誘われたその時々で忙しければ断ればいいだけなのに、わざわざ「やりたいことや目標もある自分」を自分からアピールして一方的に距離を置くことを宣言しているのだから、不快に思われて当たり前。

        トピ主の自己評価は高いようですが、元々その親友と頻繁に遊んでいたのだから、同レベルです。親友がワーキングホリデーに行って、自分の価値が上がったと勘違いしちゃったのを想像してみましょう。それが今のトピ主です。

        本当、女性って幼稚ですよね。特に人間関係に関しては、小学生と変わらないレベル。元々「自分」がないから、たかだかワーキングホリデーだけでそこまで自意識過剰になれるんです。

        トピ内ID:2006292297

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        私はこう思う

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        どすこい
        こんな問題って昔からあったのでしょうね。
        幕末のある偉人もこう言っています。
        「目的を達成するためには人間対人間のうじうじした関係に沈み込んでいたら
        物事は進まない。そういうものを振りきって前に進む。」
        ただね、親友はそんな人だということはわからなかったのでしょうか?
        何も会えない宣言をしなくとも。誘われたら今忙しいからで対処すればよかったのでは?
        別に目的があっても24時間busyってこともないでしょうし。
        トピ主さんは、ソーシャライズの仕方を学ぶ(きっといろんな人と出会う中親友みたいな人って他にもいると思う)、時間をオーガナイズする癖をつける、以上を訓練されることをお勧めいたします。

        トピ内ID:8938214145

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