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    折れ雄
    話題
    3年前、義弟夫婦から義母を頼みたいと打診され散々断ってきましたが妻と義弟夫婦に押し切られる形で同居開始
    それが悪夢の始まりでした。
    義母は同居開始時には認知症を患い、妻や子供たちの顔や名前はわかるのですが、私は一切認識されず、家に帰れば「あんた誰!出て行け!」と喚き散らされる始末、仕方なく時間を潰し帰宅するも夜中就寝中に義母が寝室に入って来て「泥棒!出て行け!」と髪を鷲掴みにされる殴られるなどして家に居られない状態でした。
    こうなっては仕方なく妻に義母は看ることが出来ない、施設に入れてほしいと言いましたが、施設に入れる費用が無いと言われ、もう少し辛抱してほしいと言われました。
    ここ1~2年は家の裏にあるプレハブ小屋で寝起きし食事もそこで…
    しかし限界です。3年我慢しました。人間らしい生活も許されず、私の家(実親の遺してくれた家)に入ることすら出来ない生活にピリオドをうちます。
    子供たちは私の家に残ると言いました。
    妻には義母を義弟と妻とで費用を出し合い施設にいれるか、離婚して義母と一緒に家から出て行くかの二択しかないと言いました。

    トピ内ID:5824069354

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    主です続きです。

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    折れ雄
    義母との同居を拒否してきた理由は私の父方の祖母が認知症で母が苦労したのを常に見てきたからです。
    妻は認知症の介護を軽く考えておりました。そのため私はかなりの辛抱を強いられ、結果もう限界となってしまいました。
    子供たちも私の待遇と妻のやり方に疑問を感じていたようですし義母の私への暴言暴行を快く思ってないようで、意外にも離婚に対しては否定的ではないようです。


    今日は夕方から義弟夫婦を交えて今後の対応を話し合い、その後は妻とどうするのか話し合います。
    私からの義弟に言いたいのは我が家にだけ負担を強いている今のスタンスをどう考えているのか、施設に入れる気は無いのか、もし施設に入れる場合に費用を出すのかです。
    妻には来月末までに施設に入れるか、義母と出て行くか決めてもらいます。
    やり方が非道と思われるかもしれませんが2年間にわたり話し合いや解決策を打診するも何等応じなかったので最終的にこのような結末になってしまいました。
    どのような結末になるかはわかりませんが、他にどのような対応、どのような要求をすべきかご意見をいただければ幸いです。

    トピ内ID:5824069354

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    正解ですね

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    😀
    さだお
    妻と義弟夫婦の責任でしょう。あなたの生活まで破壊する資格はありません。
    最後の選択まで考慮に入れてキッチリ改善させましょう。折れてはダメです。
    折れたから今のような生活に陥ってしまったのですから。

    トピ内ID:7031045467

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    これは愚痴? 相談? 経過報告?

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    いつか
     トピ文だけではなく、その続きがあるのでしょうが、現在の何かしらの場面において、相談なり意見なりを求めているのか、ただ愚痴を言いたいのか、経過と結末を知ってほしいのか、どういうことなのでしょうね。

     ふつうは、と言ったら、オマエが代表するなと言われそうですが、

    家の主が好きな時刻に帰宅できない不条理
    寝室に侵入されるのに寝室に鍵をつけない、義母の部屋に鍵をつけて出さないようにもしない不思議
    プレハブを建てればお金も時間もかかるのに、妻も義弟もそうまでして義母を押し付けてそれに結局従うトピ主も謎
    施設に入れるといえば「もう少し我慢してほしい」って、そうすれば認知症が深刻になる以外、我慢して何のいいことがあるのか不明

     今のところ疑問だらけです。

    トピ内ID:2467213216

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    頑張ってください。

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    かぼちゃん。
    何もできませんが、家族それぞれがきちんと暮らすべきです。
    そんな我慢を強いられるなんて酷いことです。

    トピ内ID:1455781368

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    離婚でしょ?

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    🐧
    おばはん
    そのまえに・・・
    なんで妻と義母を叩き出さないのですか?

    >人間らしい生活も許されず、私の家(実親の遺してくれた家)に入ることすら出来ない生活にピリオドをうちます。

    舐められ切ってます。妻にも子供達にも舐められ切ってます。

    本気で怒ったらどうですか?
    家も金もすべて取り上げられる前に専門家に相談して下さい。

    トピ内ID:2866150145

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    お疲れ様です

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    まな
    その状況であれば、トピ主さんが奥様に提示した選択肢は止むを得ないと思います。

    ただ、施設に入れるにしても離婚するにしても、トピ主さんが家を出ることで懸念されることがあります。

    それは、その別居状態が続いてしまう可能性があるということです。

    だって、義母の症状はトピ主さんに対してだけのものなのですよね。
    トピ主さんがいなければ、義母も奥様も平穏にその家で暮らせてしまうのです。

    施設には入れられない、離婚もしたくないなら、奥様は別居生活を続けていれば良くなってしまうだけです。

    家を出るなら、答えを出すまでの期限を決めましょう。
    例えその期限に義母の行く先が決まらなくても、そこは譲ってはいけない部分です。

    ご両親が遺してくれた家を守りたいのなら、義母にも奥様にも酷だとは思いますが、そこは毅然と臨まなければならない部分です。

    トピ内ID:9453042213

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    それでいいです。

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    hipi
    あなたは、充分やりました。

    追い出してよろしい。

    トピ内ID:3689801988

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    お気の毒でなりません。がんばって。

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    mamaM
    これまでよく辛抱なさいましたね。

    お金の流れは把握していますか。
    通帳やカード類、権利書などの貴重品は管理下にありますか。

    あとは弁護士に相談・依頼するのみです。
    がんばってご自分の家を取り戻してください。

    トピ内ID:9702340923

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    うん、良いと思います。

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    🐱
    みのり
    話し合いに関してですが、弁護士さんを入れるか、
    離婚協議書作成を業務にしている行政書士さんに相談するなどして

    第三者を入れてお話合いをするとスムーズだと思います。

    また、離婚しないで夫婦関係を維持したいなら
    裁判所の夫婦関係調整調停(円満)を利用するのもいいでしょう。

    離婚前提で迷っている段階でも利用できます。
    こちらの方が費用は安いので、利用しやすいかもしれません。
    気持ちが揺れているなら、こちらの方がおススメです。

    しばらくはまだお辛い状況が続くと思いますが、どうぞお体無理されませんように。

    トピ内ID:2027275888

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    すぐに、マンションを借りて別居してください。

    しおりをつける
    匿名
    介護離婚の典型パターンですね。

    嫁や婿と言うのは、認知症患者によっては「知らない人」に見えるため、暴言を吐かれたり暴力をふるわれたりする事が多いようです。

    場合によっては、孫さえ「知らない人」に見える患者もいます。

    ご近所でも、認知症の高齢者が、訪問した娘の婿に向かって「泥棒!」「空き巣!」と騒ぎ立て、近所の人たちが集まる騒ぎになりました。

    自宅介護の限界を越えています。

    よく我慢されましたね。

    トピ内ID:0531339507

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    奥さんが異常!

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    🙂
    とろりん
    何で、貴方がプレハブなの?プレハブに住むのは
    義母さんと奥さんでしょう!
    プレハブに我慢して住んでいた、貴方も悪いのです

    どう考えても可笑しいでしょう、奥さんが何も対策
    をしなかったのが異常です。
    貴方に義母さんを養ったり、介護したりする義務は
    ありません。
    奥さんが働いたお金で施設に入って貰うか、義弟さ
    んの家に同居して貰うのが筋でしょう。
    兎に角、早急に義母さんと奥さんを家から追い出し
    ましょう!

    トピ内ID:4257365512

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    お疲れ様でした。

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    相談員
    とても良く耐えられたと思います。
    本来、その離れに住むべきは義母でしょう。
    トピ主妻の考えが理解できません。

    トピ主夫婦の共有財産のうち、トピ主妻の持ち分で施設費が賄えると良いですね。
    義母も娘夫婦の家庭を壊したいとは思わないでしょうが、どうしようもありません。

    これから同様の悲劇はあちらこちらで起こりそうです。
    在宅介護とは聞こえが良いですが、施設の充実が現実的でしょう。

    トピ内ID:5930417688

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    騙されて三年以上経過・・・

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    匿名
    同居する前から認知症だったのよ。もう手に負えないから打診されてたの!
    認知症なのを隠して。
    そうじゃないとしつこく同居を迫ってくるわけないでしょ?

    認知症って知ったら、あなた同居しないでしょ?だから隠してたの!
    はめられたのよ。
    同居してすぐに発症?
    元からすでに認知症だったわけ。

    なぜあなたが我慢しないといけないの?
    あなたが殴られた時に、妻は何をしていたの?
    庇ってくれなかったの?
    夫がそんな目にあったと知ったら、怒って当然。
    プレハブに住まわせるのは、認知症の母のほうでしょ?

    あなた、ないがしろどころか虐待されてるじゃないの。

    これからのこと、よく考えて。

    トピ内ID:1733715286

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    自分でさっさと施設を探してあげればいいじゃん?

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    Kitten
    主さん
    良い年こいて、
    「僕ちん、ひたすら我慢したんです。妻が状況を解決してくれないんです。もう離婚です」
    とか、自己憐憫に浸って、なにをヒステリー起こしてんの?
    ヒステリーったって、同情してくれるのは、同じレベルの問題解決能力の低い人だけだよ

    離婚して奥さんを追い出して今の問題から逃げても、自分の親や、自分自身の面倒を見てくれる人がいなくなるだけで
    自分で自分の今後の人生をさみしくする孤独にするだけだって…
    昔から、短慮は損慮と言うでしょう



    冷静に考えたらわかるでしょうが、
    奥さんは、認知症の介護と家事で必死だから、施設を探して回る余裕なんかないって!
    ろくに眠って無いだろうし、お金だってないし
    だいたい、施設ったって、安いところを探せといってるんでしょうが、そういうとこは、入居待ちで何年とかいうのが普通なんじゃ無いの?

    主さんが、ケアマネさんとかと、さっさと施設を探してあげて、入居待ちのリストに入り、
    すぐに行けるデイケアとか、夜間のヘルパーさんとか、主さんが探して押し付けるぐらいから始めないと…


    とにかく、今すぐ行動しましょう!
    自分と自分の家族を救えるのは、自分だけだよ…

    トピ内ID:3150235024

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    その2択しかない

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    あなたには扶養の義務の無い義母。
    それを義弟と妻に押し付けられましたね~

    この3年間、よく我慢できたと思います。

    義弟に引き取ってはもらえないならば、その2択ですね!

    トピ内ID:5086313660

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      その前に

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      pzo
      試みにお義母さんを義弟夫婦の元に戻したら如何ですか。

      環境の変化で認知症を発症することが多いです。

      アルツやピックなら改善しないのでトピ主さんの意向通りに

      進めるのもやむをえないでしょう。

      トピ内ID:2118074126

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      主さん、3年も何してたの?

      しおりをつける
      🎶
      AppleTown
      身内が認知症で、暴力まで出てるのに、主さんがやったのは奥さんになんとかしてくれと泣きついただけですか?
      何にもしないで、離れに逃げ出して、泣く泣く3年?

      本当に社会人ですか?
      これで、自分より年上の男とは、情けなさすぎる


      さっさと行政や病院に自分で連絡とって、必要なら休みとって出向いて回って、
      善後策を検討したらいいでしょうが?

      これ読んだら、今すぐ病院や行政に連絡して相談窓口を聞いて、押しかけるか、
      忙しいから今日は無理と言われたら強引に拝み倒してでも予約とってください

      トピ内ID:3417761443

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      義理母そんなのならそっちをプレハブでしょう

      しおりをつける
      あのー
      奥さんはそれが出来ない、

      じゃあお別れでしょう。

      一家の大黒柱がプレハブで寝起き、ひとりで。

      酷いですね。

      トピ内ID:9306348996

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      3年がんばりましたね

      しおりをつける
      💡
      きなこ
      もう限界になっても仕方がないと思います
      しばらく我慢してくれと言っても、いつまで続くかわかりません
      うちは母方の祖母が近所の子供を殴るなどのトラブルや浪費、火事未遂などやらかしてもまだ同居しています
      本人に反省の色もなく開き直りと逆ギレばかりです
      感謝もありません
      しかもそれが40年近く続いておりまだまだ長生きするつもりです
      しかも母が先に亡くなりました
      介護を父に押し付けて
      今のうちに解決しなければ後々行き詰まりますよ

      トピ内ID:6315945823

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      貧すれば鈍する。鈍すれば・・・・。

      しおりをつける
      😢
      既婚者
      老後の介護という大きな問題に、周りが見えなくなることがありますよね。
      本当に気づけなったり、大義名分にぶら下がって気づかないふりをしたり。

      鈍すれば貧するです。(勝手に言葉作りました)。

      気づかないふりをするより、良い選択だと思いました。
      みなさんの目が覚めると良いですね。

      トピ内ID:1777518756

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      頑張って

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      不思議
      それでいいと思いますよ。

      私なら妻と義母を手錠でつないで強引に義弟家に引っ張っていっておいていく位してたかもしれない。勿論ついたら手錠は義弟に渡します。

      我慢しすぎ。

      一度義母を出してもう入れないとしてしまった方が早いと思います。妻が何かいうなら一緒に追い出し、とりあえずそのまま病院か義弟家にいってこい、戻るなら一人で戻ってこいというかな。
      殴られる以上トピ主は義母と行動できないし。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:9728352286

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      がんばって

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      ひどいめに合いましたね、いくらなんでもそこまで夫に迷惑かけて平然としている妻というのは…。
      離婚されたほうがいいんじゃないですか。

      離婚しないでとなると、結局施設にいれたことで愚痴愚痴と文句を言われ続けると思います。

      お子さん達が何歳くらいかは分かりませんが、お子さん達がトピ主さんの元に留まる、と言っているというのが全てを物語っていると思います。

      がんばってください。

      トピ内ID:4412877310

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      ある進行レベル以上の認知症患者の自宅介護は地獄

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      認知症は無理
      複数の認知症の親を介護した者です。

      主さん、お気の毒です。
      認知症は、そういう状態になったら、自宅介護はできません。今のご苦労、お察しします。

      国は、【認知症患者が誰でも施設入所できる態勢】を作るべきです。

      【ある進行レベル以上の認知症患者の自宅介護は地獄】です。不可能なんです。

      奥さんの兄弟でお金を出し合って施設入所しかないです。
      離婚か、施設入所か。

      この2択で良いです。

      トピ内ID:2742508386

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      よく頑張りました

      しおりをつける
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      おっさん3号
      3年間は長かったでしょう。
      もう充分です。

      今後奥様が何を言い出すのか気になりますが、主様としてはできる限りのことはしたと思います。

      よく読むとその家は、主様の実家ですね。そこへ義母を引き取った形。その状況に甘えている奥様と義弟はどうしようもないですね。

      >妻には義母を義弟と妻とで費用を出し合い施設にいれるか、離婚して義母と一緒に家から出て行くかの二択しかないと言いました。
      これしかないでしょうね。

      トピ内ID:8220428629

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      プレハブ小屋には母子で住んでもらう!

      しおりをつける
      🐶
      あ~ぁ
      奥様何とも厚かましい方ですね。
      働いているあなたをプレハブ小屋に追いやり自分たちはあなたのご両親が遺して下さった母屋に居座るなんて!
      施設に入れるまでプレハブに住んでもらいましょう。
      もしそこで大声を出したりしたらご近所迷惑になり案外早く施設に入居できるかもしれません。
      でもその前にご近所の方にあなたの不遇を話しておくべきです。
      でないとあなたが介護を放棄したり虐待ととられるかもしれないからです。
      民生委員などにも相談しておけばいいと思います。
      介護認定の前にあなたの立場を理解してもらう方が先ですね。

      トピ内ID:9720958714

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        義弟に義母を引き取らせるという手も

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        T
        お疲れ様です。

        選択としてはもう一つ義弟に義母を引き取らせるというものがあります。

        離婚も費用負担も拒否するのであれば、無理やりにでも義母を義弟の家に連れていかせる。
        という手があります。でなければもう帰ってくるなと妻をしめだす。
        プレハブあるんだから妻がそっちに住めばいいし。

        まあ今頃話し合いしているのかもしれませんが、私ならまず何より義母を家から出させます。妻がそれを拒否するなら妻ごと出させます。自分の命に係わるのですから仕方ありません。それを拒否するなら家に入って、義母が暴力をふるってきた時点で警察に通報します。

        警察まで出てくればもう同居は不可能でしょう

        トピ内ID:6999156419

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        施設を選ぶことはお義母様のためになります

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        かんぞう
        認知症の祖父、祖母を持っていた者です。
        トピ主様はよく我慢をされたと思います。

        私の家でも最長7年間自宅介護をしたのですが、暴れる、騒ぐ、徘徊するという状況が続きました。眉間にしわを寄せた顔しかしなくなった祖父の介護に、両親も親族も疲れ果て、ついに施設に入れたとき、親不孝をしたと両親は悩んでいました。

        しかし、その悩みはすぐに誤りだったと気が付かされました。1ヶ月もすれば祖父は穏やかな顔になり、暴れなくなりました。施設は、プロの医療スタッフが向き合ってくれる場でした。

        認知症は運・不運で決まる立派な病気です。自宅介護は、認知症の方が新たな環境に移ることによるストレスを軽減するという意味ではいいのですが、素人ケアにもなりかねません。ましてトピ主様の義母のように娘の家といえど、知らない家に移されている場合、ストレスはかかりますし、ケアは素人、という最悪の状況になっているのではないかと危惧します。

        施設に入れることは、お義母様のためにも必要なことだと思います。

        トピ内ID:0395775018

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        介護問題に詳しい弁護士に相談をした方がいいのでは?

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        この場合、義母が施設行きなら、丸くおさまるのですよね?

        ちょっと、冷静になって、こういう介護問題とかが得意な弁護士を弁護士会に聞いて、相談してみたらどうですか?
        1.義母を施設に行かせたい
        2.無理なら、離婚も辞さないと。

        例えば、義母に財産があれば、それを処分した上で、介護施設の利用などもあり得る話です。

        現状が離婚事由に当たるかどうか専門家でないとわかりませんし、
        トピ主さんの一方的都合による離婚だと、家を取られて放り出されるのがトピ主ということも100%無いとまでは言い切れないので、弁護士への相談を勧めます。

        また、義弟夫婦との相談も弁護士が入ってくれば、本気度が伝わってくるでしょうし、説得できる提案もあるかもしれません。

        トピ内ID:0023651137

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        応援します。

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        椿
        沢山我慢されましたね。お疲れさまでした。
        もう、充分だと思います。
        奥様と義弟さんがやるべき介護にそこまで犠牲にされてお子様たちは冷静な目で見ていたことと思います。
        あなたに介護の義務はありません。介護の義務は実子にあります。
        ケアマネに事情を話し相談して間に入ってもらい、施設を勧めてもらうのもアリです。客観的に他人が入るのも介護は必要です。
        いずれにせよ、奥様にキチンと現実を見てもらいましょう。
        まだまだ人生長い人の生活も大切なんです。
        主さんの考えでいいと思います。応援します。
        ご自分の大切な家で、穏やかに過ごせる日々が戻りますよう願っています。

        トピ内ID:5008269615

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        なんで我慢しているんですか?

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        通りすがり
        自分の家なのに帰れない?

        なんで我慢しているんですか?

        奥さんは専業主婦なんですか?

        プレハブに住んでいるのは義母じゃなくて主さんですか?
        なんで?

        プレハブは義母じゃないの?

        なんでそんなに弱いんですか?
        わけわからない・・・・・

        がんばってください!

        トピ内ID:8263853640

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