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    離婚でいいですよね。

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    💢
    もういいや
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    40前半夫婦。あと少しで結婚20年。本当に忍耐、我慢、妥協の結婚生活でした。夫は中卒。私は大卒。価値観なんてまるで違います。学力は無いけど優しく男らしいと思い結婚しましたが、ただの口だけ男でした。その場に合わせて良い事をいうのが得意です。義母からは甘やかされたので、マナー常識モラル…欠如しています。自分で仕事をしていますが、「ほうれんそう?」そんなもん知らんわ!のレベルです。支払等は全部嫁の私任せで、毎月の収支すら把握しません。月末の支払にお金が足りないと思ったら、携帯の電源を切り、2,3日連絡がつきません。
    その場合、私の給料(他で正社員)で支払い、それでも足りない時は私が借金して払います。子供のためと離婚せず頑張りましたが、もう心が悲鳴をあげてます。
    上記の事が続き、ヒステリーになる私を見て長女は私を嫌います。門限も口うるさく言わない夫になついています。夫の親族にもヒステリーな嫁と思われています。夫の親族は、我が強く男性優位です。義親は色々あり離婚しましたが義母は尽くす事に喜びを見出す女性でした。

     夫はあまり帰って来ません。連絡なんてもちろんありません。毎度の事ですが、私からの携帯もラインも無視されます。仕事の付き合いで飲んで何が悪い、グチグチ言うなのスタンスです。ヒステリーなお前がいるから帰りたくなくなると言います。ちゃんと着替えに帰って来てるのに、帰って来ないとか言うなと言います。義母は怒る私を見て、もう息子を解放してあげてといいました。
     私の親はもう帰っておいでと言ってくれてます。私自身も相当疲れ、ヒステリーな自分が嫌で嫌で堪りません。
    ここまで嫌なのに、離婚が怖くて不安で出来ません。情が邪魔をします。
    私、十分頑張りましたよね?もう十分ですよね?

    トピ内ID:2081119887

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    頑張ったよ。

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    アロエ
    もう自分をもっと大切に生きて。
    無理して今後体壊して働けなくなって、
    あの時別れておけば、となる前に。

    応援します!
    娘さんもお母さんのことはいずれ理解してくれるよ。

    トピ内ID:2373386311

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    ご主人も離婚したいのかも…

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    萩子
    ご主人も今の状態なら離婚したいのだと思います。
    ご両親も離婚されているので、ご主人に離婚に対しての抵抗感はないのでしょう…

    実は私は結婚して30年以上経ちつい最近思い知ったことがあります。
    血縁関係がない結婚相手は全く別の考え方だということ…
    改めてほしいと願っても無駄だということです。

    ご主人は無意識にしていることで悪気がないから愛がなければ辛くなる一方です。
    夫婦は他人と申します。他人が理解し合うのには無理をしないといけませんので結婚生活はこれからは難しいと思います。

    離婚して貴女が生活に困らないなら準備をしないといけません。
    幸いご主人はあまり帰宅されないようですからお金に関して、しなければいけない手続き等を徹底的に調べて整えることです。
    一番大切なのは離婚後に貴女が困らないようすることです。

    トピ内ID:6528153788

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    自分自身の長年のご褒美として離婚。

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    blank
    皐月
    離婚の何が怖い?

    実家に帰れる状態で、姑からも離婚をつきつけられ、躊躇する意味がわかりません。

    私も主人の仕事を手伝ってます、経理はいっさい私任せ。会社のお金は湧いてくると勘違いしてるような旦那です。

    トピ主さんのヒステリーは 離婚したら、治まると思います。

    もう、自分を楽にしてあげましょうよ。

    トピ内ID:3368750737

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    別な人生を歩む

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    blank
    サセン
    学歴で判断するわけじゃありませんが、あなたに男性を見る目がなかったんじゃないですか。

    何もそんな下を見なくたってもっと上を見れば良かったんです。

    さっさと離婚して別な人生を歩むことです。

    トピ内ID:5494658444

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    良いと思う

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    🐱
    みのり
    お子さんも大きくなって、長女さんなどはお父さんのもとに残っても平気な年齢になったのですね?

    だったら、もう、いいと思いますよ。

    40代前半なら、あなたにはまた良い出会いがあるかもしれない。

    もちろん、人のしりぬぐいばかりする時間をこれっきり、
    終わらせてもいいかもしれない。

    あと、ご実家のご両親のことを優先することも出来ますよね。

    素敵な女性に戻ってください。

    トピ内ID:4813509492

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    そんな夫、とっとと捨てましょう。

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    blank
    薔薇の季節
    無駄に頑張った気がしますね。
    男なら口じゃなく、行動してみせてほしいですね。
    一刻も早く、ダンナを切り離しましょう。
    まともな男性はたくさんいます。
    ヒステリーにならないほうがおかしい。
    穏やかな友人(高学歴)で専門学校卒の男性と付き合っていたとき珍しくケンカが絶えないと言っていましたが、高学歴ダンナに乗り換えてからはいつも幸せそうです。
    価値観や責任感に隔たりがあったようです。
    トピ主さまは結婚相手を間違えただけ。
    誰にでも間違いはあります。
    間違いにきづいたら早くに修正するのみです。
    負担にしかならないお荷物は切り捨てましょう。

    トピ内ID:4417490558

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    さっさとしましょう

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    😨
    きいろ
    誰も貴女を引き留めて無いですね。
    可哀想ですが、自作自演ですよ。
    これ以上周りには迷惑かけないように。離婚しましょう。
    貴女の言い分はあるでしょうが。自分の人生に起こることは、大体自分の責任です。
    子供の前で度々ヒステリーもいけませんよ。
    貴女がいなくなって、初めて家族が貴女の大切さを分かると良いですね。

    トピ内ID:5755518027

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    貴女こそ解放されるべきです

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    blank
    さわら
    もう十分頑張ったじゃないですか。
    もう十分勉強したじゃないですか。
    次のステージに進んでください。
    20年続いた結婚生活ですから、いろんな思いがあって当然です。
    怖く思えるのも仕方がないですよ。
    でも思い切って新しいスタートを切ってみたら案外清々しい気持ちになるのではないでしょうか。
    自分のために生きてください。

    トピ内ID:1063249269

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    離婚して上げて下さい

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    普通はお母さんにつく娘さんもご主人になついているということは、離婚の方が家族のためでしょう。

    トピ内ID:0437134689

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    かわいそうな自分

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    blank
    人間合格
    もう演じなくよいでしょう。

    トピ内ID:4550611031

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    冷静になって将来を設計しましょう

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    blank
    6時半
    まず、もう学歴差、馴れ初め、性格、義理家族など、今後のあなたの生活に関係のないことは考えず冷静に自分の将来像を思い描くのです。
    20年間暮らしてあなたの求めていたもの、世間的に求められるものが手に入らなかったことがあなたを怒らせていると思います。
    20年間の思い出を捨てることは自己否定にもなるので辛いことですが、時は着々と進み人は変わります。これから夫を支えたら収入がよくなりますか。自営ならいつまで仕事があるかもわからず、年金は6万円。
    貯金もないのであなたの厚生年金頼みになるでしょう。
    今よりもっと悪くなるということ。

    お子さんももう大きいでしょうしいずれ結婚するか離れます。
    まだ40なので決断を急がず、冷静にお金のことを考えて決めればいいでしょう。50超えて老年になるほど体も動かなくなるのでお金が頼りになりますし、その頃には情なんて甘い事どーでもよくなりますから。

    トピ内ID:0296273576

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    情なんざ熱病みたいなもので咽もと過ぎれば暑さ忘れる。

    心身に異常がでる方がリスキーです。
    自分の心の悲鳴を押し殺してると痛い目見ますよ?
    本当に日々寝て食べて穏やかに寝るという基本の生活がいかにありがたいか。

    通院して薬飲んで何とか平静をえられるような体になりたいですか?

    トピ内ID:3870719644

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    結婚は釣り合いが大切

    しおりをつける
    blank
    とまと
    「結婚は財産と教育が釣り合っているのが一番」だと、私の父は言いました。

    財産が違うと、お金は多い方から少ない方へと流れるので
    やはりどちらかが損した気持ちになるのです。

    私がしっかりしていれば夫は中卒でも良いかなどと考えてはいけません。
    中卒の夫の親兄弟の教育を調べれば同じようなものです。
    学歴が大切なのは、子供を大学まで出せる力が両親にあったという証明でもあるのです。
    教育が違うと、話すレベルが当然違い「えっ?こんな事も知らないの?」の連続だと思います。

    どこで出会ったのか不思議ですが、最初から無理だった結婚ですね。
    子供さんのIQレベルは大丈夫ですか?

    まだ40代前半ならば勇気を出して踏み出しましょう。
    まだまだ人生長いです。

    何でも一生懸命に頑張って少し疲れている時に、優しくて男らしい人によろめいてしまうのは
    良くある事なので、少々迂闊ではありましたがご自分を責めないでください。

    幸いにも仕事をお持ちですので、背中を押させて頂きます。

    トピ内ID:3791902469

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    自分の時間を作って

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    blank
    まあちゃん
    この年に、なると、ストレスが、たまります。少しの事にも、イライラする。更年期障害に、なっているかもしれないですよ。気分を落ち着かせて、怒っていると顔付きも変わるし、体にも、よくないですよ。少し、ほっといて、自分の体を休ませて、あげて下さい。ヒステリックになるまえに一呼吸する。イライラしたら散歩して、スッキリする。

    トピ内ID:3425598936

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    もう十分です

    しおりをつける
    blank
    銀狐
    もう十分でしょう。
    早く別れて精神状態を平静に戻さないと貴女がおかしくなりますよ。
    貴方の人生はまだまだこれからですよ。
    長女のことやら何やら気にかかることもあるでしょうが細かいことは時間が解決します。
    早く駄目夫から離れることをお勧めします。
    頑張ってください。応援していますよ。

    トピ内ID:8196092524

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      幸せになってほしい

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      😨
      みゆ
      本当に「子どものため」に我慢したのでしょうか?
      なのに離婚が怖くてできないのは、おかしいですよね。
      「子どものために」離婚せず、子どもに嫌われてしまうなんて、変ですね。

      もういいじゃないですか。
      でも、離婚したら明るくなってくださいね。

      トピ内ID:5429302907

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      随分、お疲れのようですね。

      しおりをつける
      blank
      ゆず
      実家からも帰っておいでと言われるのですね。

      価値観の違いや、考え方の違いが、主さんにとっても、ご主人にとっても、お辛い状況なのでしょう。

      離婚するしないは、主さんが冷静になり、ご主人と話し合い、決断されれば良い事だと思います。

      ご実家が、受け入れて下さるのなら、少しの間、ご主人とは別居されては如何ですか?

      お子さんとも、上手くいかず、頑張っているのに空回り状態で、お辛そうです。
      ご実家でゆっくりされて、今後を考えれば良いと思いますよ。

      先ずは、自然に触れたり、本を読んだり、身体も心も休ませましょう。

      トピ内ID:9080220934

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      そうですね

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      🐤
      ぼんみ
      夫を語る最初の言葉が、
      >夫は中卒。私は大卒
      ですか。義母の言うとおり解放してあげて下さい。

      もう十分だと思いますよ。

      トピ内ID:4314047483

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      もう、十分

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      blank
      ぼっっち
      今のヒステリックな性格は、本来の自分じゃないハズです。もう、スッキリして本当の自分に戻りましょう。
      私も夫の尻拭いの35年b間でしたが、どうにか今月中か、来月初旬には晴れて離婚出来そうです。
      今まで泣いた分を早く取り返して、毎日笑って過ごしていきたいです。
      大きな荷物を降して、これからは、自分の為に生きていける様にお互いに頑張りましょう!

      トピ内ID:1120254659

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      大卒でなぜ?

      しおりをつける
      🎶
      AppleTown
      一見不釣り合いにも思えますが、
      愚痴りながらでも20年も連れ添ってこれたなら、どこか釣り合っているのでは?
      20代でさえ、そんな相手しか見つからなかったなら、主さんも今更一人になっても…

      もうこのまま連れ添った方が良くないですかね~?

      トピ内ID:4022055612

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      はい

      しおりをつける
      🐱
      蝙蝠印
      良く頑張りました。
      もう十分です。
      本当はよーくわかっていらっしゃるのですよね、その夫がトピ主様の人生には要らないものであること。
      離婚に何の障害もないようですから、思い切って離婚して、再出発しましょうぜ。
      私が背中を押して差し上げましょう。
      えいっ!!!

      トピ内ID:4053984964

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      当たり前の話ですが

      しおりをつける
      blank
      ぼんくら
      >夫は中卒。私は大卒。

      学歴と人を見る目は全く関係がないと言う実例ですね。

      >ただの口だけ男でした。

      口だけの男ならすぐに底が割れる話ですし、結婚前に気付けたと思いますが。

      トピ内ID:2470513662

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      ばかばかしい!!

      しおりをつける
      😡
      じょい
      こんな状態で結婚にしがみつく理由が全くわかりません。

      自由になりなさい!!


      自分の人生を自分らしく生きなさい!!!!!


      あなたのしがみついている物は「なくして惜しい」所なんてカケラもありません。

      トピ内ID:2815099750

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      情ではなく、共依存です

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      blank
      かんこどり
      完璧主義の方でしょうか?
      「離婚=失敗」と思っていませんか?
      他人同士が夫婦になるんですから、一回でぴったり合う相手に会うなんて奇跡ですよ。
      添い遂げる大半のご夫婦が、我慢して添い遂げているんです。

      壮大な後だしが無い限りは、あなたのご主人はヒモみたいなもの。
      お子さんは、ご主人に懐いている、ならお子さんはご主人に任せて、独り身になったらいいんですよ。

      弁護士と相談したら、あなたがご主人の変わりに立て替えたお金も戻る可能性もあるかもしれません(保証は出来ませんが)。

      今までの経緯がわかる様に時系列で情報を整理した紙を用意して、更にお金の流れがわかるものも用意して弁護士に相談しましょう。

      お子さんの年齢がわかりませんので、養育費が必要なら養育費を支払ってでも、実家があるうちに帰って気持ちを立て直した方が良いと思いますよ。

      ご主人に離婚の話をする前に、ご主人の身辺調査もしておくと良いでしょう。

      慰謝料をご主人に吹っかけられるのを防止する意味で、何か出てくればいいという意味です。

      多分、何か出てくると思いますけどね・・・。

      トピ内ID:6504335065

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      申し訳ないですがあなたに共感できません

      しおりをつける
      blank
      匿名
      まず、そのような男性と分かって結婚したこと。今になって学歴の違いを気にするほうがおかしい。それから>情が邪魔して結婚できないのではなく、あなたがそんなご主人に精神的に依存しているからなのです。あなたはご自分の責任をなんでもかんでも他人のせいにしている。状況はあなた次第で変えられるということをあなたは分かっていない。

      それから娘さんに嫌われているとおっしゃっていますが、これがあなたの姿なんですよ。
      もし、あなたが理解のある母親なら娘さんが嫌うわけないのですから。あなたに原因があるとは思えませんか?
      精神的な問題があるようにも見受けました。一度心療内科の診察を受けてみましょう。

      トピ内ID:5165242793

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        粗野な男だった

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        背中を押させて
        一緒になるとき
        大反対されたのでは

        若かった
        未熟すぎるあなたがいたのでしょう

        今のあなたが
        未婚当時のあなたに言いたいこと
        それに尽きるのでは

        あなたは経済的な基盤はあるのかな
        強い気持ちが
        心があれば
        いつでも

        そこからが
        人生の始発駅
        楽しまなくては

        発車のベルがなってる
        急がなくては

        トピ内ID:1501324281

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        少し、気持ちに整理をつけましょ?

        しおりをつける
        blank
        梅干し
        トピ主さんは無理して頑張ってとても充分にやってきました。

        御主人も、義母も実親も離婚に反対する人はいないようです。

        >ここまで嫌なのに、離婚が怖くて不安でできません。


        トピ主さんの恐れと不安はどのようなものでしょうか?
        離婚したらどのようになると思っていますか?
        どんなくだらない心配でも良いです。(ただし小町に書き込むと誹謗中傷を受けることもありますので、具体的に書かなくても良いですが)

        わずかにでも御主人に情が残っているのなら、恐れや心配を乗り越えてお互いを解放しましょうよ。
        情では無くて、意地だと思います。
        相手のあることですから、再構築は無理です。

        離婚の選択で間違えていないですよ。

        トピ内ID:9482694192

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        頑張りました

        しおりをつける
        blank
        綿毛
        気になるのは
        子供は公平に親を見て夫婦喧嘩もどっちつかずの態度をとるか
        子供の判断で言い分が正しいと思う側につくと思いますが
        娘さんはトピ主さんのおっしゃる「ダメ夫(父親)」側なのですね。
        家を仕切り子供の世話をしてきたであろうトピ主さんではなく
        全然家へ帰らない(らしい)父親よりなのはなぜでしょう?
        門限だけで父親につくような軽い娘さんなのですか?

        家族のためと頑張りつつ
        実際はトピ主さんが空回りしていた可能性はないですか?
        大変なのは自分(トピ主さん)だけだったのでしょうか?
        お子さんやご主人は何も頑張っていなかったのでしょうか?
        ヒステリーに頑張って耐えてきたと思います。

        修復するには20年は長いです。
        決着がいいと思います。

        トピ内ID:7970337878

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        逆になんで今まで続いたかが不思議

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         そもそもあなた達は結婚してはいけなかった関係ですね。大卒に中卒?その時点で誰も結婚しませんよ。もし結婚するとしたら、中卒でも教養があり、経済力もある、人格も優れている人じゃなければ無理です。
         遅すぎますけどね。早く離婚して下さい。

        トピ内ID:4919246724

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        良いと思います

        しおりをつける
        🐱
        mikaho
        お子様の事が気掛かりですけど仮に離婚の際、
        お父様側に残るとなった場合でも、困った時は
        いつでも手は差し伸べられるようにしてあげて下さい。

        ひょっとしたら主様の事をこどもを捨てて出て行った母親の様に
        吹き込まれるかも知れません。
        事業が上手く廻らなくなって来ると特に。

        お子様の年齢にも寄りますが、話が理解出来る年なら
        あなたが今まで頑張って来たこと、それがもう限界を超えてしまったこと
        きちんと話してあげれば良いと思います。
        小学校以上ならお金のことについても説明してあげれば良いんです。

        仮定の話ばかりですみませんが、お子様が未成年で父親と暮らすとなったら
        主様が養育費を支払うわけですが、トピ文を読む限り
        使い込まれるような気がします。

        ベストなのは主様が人数は分かりませんが全員お子様を引き取って実家に帰る
        だと思いますが、当面は無理強いは禁物。

        お母様がどれだけ頑張っていたか離れたほうが分かると思いますよ。
        長女さんの心が解れるまで焦らず、受け入れ体制だけは整えておきたいですね。

        トピ内ID:5241689457

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