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    縁を切るべきですか?友人に疲れました

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    😀
    良い天気
    ひと
    友人はなぜか私を見下した様な態度や発言をしてくる事が年々顕著になってきました。

    彼女とは学校を卒業して社会人になってから出会い、かれこれ20年程の付き合いになります。暫く会わない期間もあったりしたのですがSNSなどが拡散し始めたのもきっかけで、まだまだ交友関係が続いています。

    その友人は彼女の友達と私に対する態度が明らかに違う事が度々あってもう気を遣うのも疲れてしまいました。
    そして、こうして、こんな事に悩んでいる自分も嫌になります。

    具体的にどういった事なのかというと、彼女よりも何かに優れている友達に関しては異常に丁寧な態度を取るのですが、自分よりも物事を知らないところがある人に対してはなぜが厳しく、態度も冷たいという感じを受けます。それは私に対してだけではない様です。

    また、彼女と私の共有の友人の子供は散々褒め称え、その友人の子供には会いに行く度に手土産を持っていくのですがウチに来る時はいつも手ぶら。手ぶらなだけなら良いのですが、更に私の子供を見て「アンタの子供が可愛く産まれてきたのは母親のアンタがしっかりしてないから、きちんと育てる様にって神様が施してくれたんだよ」と。

    そして、彼女に仕事の書類作成を頼まれ手伝った事があったのですが、書類を私に持ってきた際に「このお菓子は嫌いだから食べないから食べて」とお菓子をくれました。

    正直、私の存在自体がしゃくに触るのであればもう連絡もしてきて欲しくないのですが、
    ちょっとした休日などに遊ぶ相手がいなくなると私に連絡をしてきます。彼女は独身なのですが私は子供がいて仕事もしているので毎回は付き合えないので、半分は断っています。
    私にもどこか非があるとは思いますが
    20年来の友達ですが、もう縁を切りたいです。

    トピ内ID:5170364884

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    あなたが文句言わないからいじめてもいいと思ってる

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    blank
    sola
    何で会うの?
    二人で会うのはやめて、3人以上の時だけ会ったら?

    トピ内ID:0607578533

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    いるいる、そういう人

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    blank
    春よ
    自分よりお金持がある人、高学歴、地位の高い職業に付いてる人、一流企業勤務等
    自分より優れた人に対してはすごく腰が低い態度をとるが
    そうでない人、自分より劣っているとみなす人に対しては
    見下した態度を取る人、いますよ。

    私の叔母がそうでした。何かにつけて私を目の敵にして虐めてきました
    叔母の場合、とにかく高学歴の人が大好きだったので
    高卒の私に対して人間じゃないような扱いをしてきました。
    ずっと我慢してきましたが数年前、私がきれて叔母とは絶縁状態になりました。

    叔母からの虐めを受けなくていいのでストレスも無く過ごしています。

    主さんもストレスになるなら縁を切ったほうがいいですよ。
    遊ぶ相手がいない時だけ連絡をしてくるなんて便利に使われてるだけじゃ
    ないですか?
    そんな友人、いなくてもいいと思います。

    トピ内ID:9291196574

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    キープ友人

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    blank
    小心者
    昔「キープ君」って合ったじゃないですかそれでしょ。
    おまけにアナタは彼女のストレス発散要員。
    即、疎遠、縁切りで正解ですよ。

    トピ内ID:7522450824

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    無理は禁物

    しおりをつける
    🐱
    きょん
    主さんへ  

    もう「フェイドアウト…」でいいんじゃないですか?

    そのご友人、隣の芝生が青く見えて仕方がないのでしょうね。

    妬み嫉みですよ。

    結婚して、可愛い子供がいて。。
    そんなことさえ、嫌味を言わずにはいられない。

    幸せを感じづらい、そんな人のように思いますね。

    主さんは、このままだと、しんどいだけじゃないですか?

    トピ内ID:2949977983

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    いいのでは

    しおりをつける
    おたんこナース
    いろいろ思うことがあるようなので、いいのではないでしょうか。

    でもまぁ、私は縁を切るほどのことではないと少し思います。

    頻繁にあわなくても、年1くらいはあえるような仲にしておくかな。

    トピ内ID:5411740894

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    基準は自分が心地よいかどうかです

    しおりをつける
    🐤
    ポコたん
     友人関係も20年も続けてきたから、と、不愉快なのに義務のようにずっと続けなければならない理由はありません。

     人は(特に女性は)結婚や子育て等、自分の周りの関係によって大きく生き方が変わってきます。 人間関係も都度変わります。 トピさんの友人も昔の友人ではなくなった、という事です。

     自分がその人といて心地よいかどうか、が絶対的な基準となります。 おそらくその心地よさは、トピさんの感覚と同じでいる相手といる場合のみでしょう。
     相手もトピさんに対して節度のある接し方、失礼でない接し方をしていると思います。

     長年の付き合いを突然断つのは、相手に失礼ではないかと言う事ですが、私ならそれでもしばらく会うのはやめます。 失礼なのは相手だからです。 連絡が来ても、のらりくらりとかわします。

      私もかつてそういう選択をした人がいます。 しかし、時を経て再開した相手はずいぶんと人に対しても気がつく人になっていました。 昔された失礼な態度もなく、仲良くやっています。 変わる人もいるのです。 あの時決定的にしなくて良かった、と思いました。  時間を置きましょう。

    トピ内ID:0104557863

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    全部断って

    しおりをつける
    blank
    非友人
    >半分は断っています。

    その状況でなぜ全部断らないのか?理解できません。

    トピ内ID:2313045416

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    切ればいいと思います

    しおりをつける
    blank
    akireta
    SNSはブロックして、連絡がきてもスルーし続ければどうでしょうか?
    メールや電話もその気になれば着信拒否設定できますよ。
    あからさまですが、現在進行形での公的な関わりがないのであればカットアウトしても差し支えはないでしょう。

    勇気があるのであれば、次に暇つぶしに利用しようとメールしてきたら、今までされてきた無礼な振る舞いについて、我慢の限界がきたとメールに書き連ねてみては?
    そして、あなたみたいな人によって態度をころころ変える計算高くて失礼な人とはもう友達づきあいできない、もう見下されるのはたくさん。
    顔もみたくない、声を聞くのも、書いた文面を見るのも不愉快だから二度と連絡してくるなと絶交宣言してから全拒否設定してみては?

    そういう人は一度ガツン!!とやられないと気が付きません。
    やられても気が付かないかもしれませんが・・・
    上記のように伝えるのはある意味、善行ですね。

    トピ内ID:0429928187

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    フェードアウトしましょう

    しおりをつける
    blank
    みかづき
    対等なお付き合いができないなんて、友達じゃないのでは?
    ましてトピ主様がお友達から離れたい気持ちが生まれたのでは、離れるのがいいんじゃないしょうか。
    ストレスを感じながら無理にお付き合いするのも大変ですね。

    少しずつフェードアウトしましょう。
    お友達から誘われたら、
    「子供の○○の用事が…」とか何かしらの理由をつけて。
    そして「ごめんね~」とその都度伝える。(次はいつが都合がよいとは言わない)
    何回も繰り返せば誘われる回数も減ってきますよ。
    「付き合いが悪くなった」と言われるかもしれないけれど、
    「忙しいんだ。ごめんね~」で対応しましょう。

    トピ内ID:7968970425

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    そんな人と付き合う必要はない

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    彼女、そうとうすさんでますね
    あなたを見下して、あなたを自分より下に置くことで、心のバランスをとっているんですよ

    もう、付き合う必要もないでしょう
    人生の長い旅路を、一緒に歩いていくような価値のない人ですよ

    どうぞ、お別れの時は、盛大に喧嘩して、思っていることを吐き出してやってください

    あなたはもっと、素晴らしい人とお付き合いする価値のある人ですよ

    トピ内ID:4567400248

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    切れ、すぐに切れ

    しおりをつける
    😠
    きいろ
    何で付き合ってんの?
    いいなりじゃない。

    そんなに文句ばかり言うなら、もう連絡してこないで下さい。ご自分に見あうかたと付き合って下さい。
    て、ラインして終わりで!

    無視無視、子供まで引き合いに出されて。子供が成長して解るようになったら歪みますよ。

    トピ内ID:6294718187

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    おひとよし
    一緒に居て楽しいどころか苦痛なんですよね?
    対等じゃないし舐められてる。

    親戚でも仕事関係でもない。
    親友でもなさそうだし義理もないんでしょう?

    どうして我慢してまで会うのか不思議です。

    迷う事はありません。縁切りで!

    トピ内ID:2272141377

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    付き合ってる意味が

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    blank
    ikomu
    分かりません。
    そんな人友達じゃないでしょ。
    さっさと縁切っちゃいましょ

    トピ内ID:8705803584

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    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    疲れるよね
    元々精神的に未熟なのか、不安定なのかは分からないけど
    付き合っていくにはかなり面倒な人だね。
    多分、あまり本当の意味での「友人」って少ないんじゃない?
    トピ文読んでても、こっちからわざわざお近づきになりたい
    タイプじゃないし。
    だから他に相手してくれる人がいなくなると、トピ主さんに寄って来る。
    性格はそのままで。
    そのせいで人が離れていくって、いい加減気付けば良いのに。

    それにもう、トピ主さんにはご主人やお子さんがいる。
    独身時代とは違うステージに移行してるんだよ。
    いまだ独り身の彼女とは、価値観などが違ってくる。
    だから、ますます彼女の事が疎ましく思えるようになる。

    もう、充分でしょ。
    疎遠でいいよ。
    ただ、バッサリ切っちゃうと逆ギレして嫌がらせされたりする
    可能性もあるから、様子を見ながら少しずつ離れましょう。

    トピ内ID:0787955765

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    子供の行事やPTAで忙しいふり。

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃん。
    そーっと、さようなら~。
    でいんじゃないでしょうか?
    嘘だとバレたら、それはそれで連絡してこなくなるでしょうから。
    自由な時間は限られてるんだし、嫌な気分になる為に使うのはもったいない。
    長期間お疲れ様でした。

    トピ内ID:2462286363

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      20年という歳月にこだわっているようですが、
      もう、若い時とは別人(お互いに)だと認識されたらどうですか。
      年賀状のやりとりぐらいでちょうどよいお相手ではないでしょうか。

      トピ内ID:3607028871

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      60代のび太
      私も似たような経験があります。

      恐らくトピ主さん、お人好しな雰囲気がありませんか。
      人はそんな人が大好きなんです。

      気も遣わずに自分が必要な時のみ連絡して、散々喋って「じゃ私忙しいから」などと言って、去っていく。
      私もそんな友達がいたことがありました。

      そんな人には、はっきりと告げるしか方法はありません。
      「私、ずいぶん軽く扱われているのかしら?」
      「あなた、相手によって扱い分けているのね。そういうのって嫌だわ」
      「また暇して、私に連絡してきたの? こっちは忙しいの。悪いけど遊んであげられないわ」

      恐らくその人はショックなはずです。
      そして、トピ主さんがただのお人好しではなかったことに気づき、場合によっては怒るかも知れません。そして友達関係は終わるかも知れません。

      私の場合は、厳しい言葉で告げた相手は、私から去っていきました。
      でも、それでよかったと思っています。

      その後、私も変わりました。
      お人好しなだけではいけないと思い、自尊心を高める必要も感じました。

      新しいトピ主さんにふさわしい友達が現われますよ。

      トピ内ID:1262303806

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      難しく考える必要はない

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      ゴ―ルデンベアー
      今後とも付き合いたい人かどうか。
      それが判断基準のすべてです。

      付き合いたくなければ絶縁すること。
      長い人生で交友関係が変わるのは仕方のないことです。

      トピ内ID:7369865397

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      失礼な奴

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      💢
      閻魔
      親しき仲にも礼儀有りですよ。こんな無礼な奴とは本当の友達づきあいなんかできませんよ。

      遊びの誘いが来てもずーーーと断り続ければ擦り寄ってこなくなるんじゃないですか?

      友達は、一緒にいて気分が良い事が前提ではないでしょうか。

      トピ内ID:3487933287

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      疎遠にしてもモヤモヤしますけどね一生。

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      ねここ
      あのね、関係があって長い間腐れ縁でも縁があっただけで、貴女にとってその人は特別な存在なんですよ。その人と、ただ連絡を絶つ事で疎遠にすればスッキリするかって言うとしないんです。
      なぜなら、相手に不満をちゃんと言ってないから。
      でもね、言えない理由は「自分の悪いところを言い返されるのが怖いから」なんですよ。
      ようは、自分の悪いところと向き合う勇気がないから、友だちごと自分の悪い部分を遠ざけようとしてるだけなんです。

      こうなると、この先、どんどん疎遠にしたい友人が増えて来て、老後には独ぼっちです。
      以外と嫌な奴と思っていた疎遠相手の方が友だちに囲まれてお葬式もにぎわったりしてね。

      ちゃんと向き合って、相手から自分の悪いところを怒濤のように言われる事を覚悟で喧嘩しましょう。
      相手にむしろ言わせるんです。言わせるだけ言わせて「そこまで言うんだから私と友だちでいることはないでしょう。貴女が私のことをどう思っているか、いかに嫌いかもわかった。だからもうお別れしましょう」とちゃんと別れ話をしましょう。

      その方がスッキリするし、自分のダメな部分もわかるから、今後の人間関係に生かせます。

      トピ内ID:8717588397

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      そっか、なるほど

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      blank
      スズッキー
      >もう縁を切りたいです。

      切ればいいのになんで今まで切らなかったんだろう?と思いましたが、mikiさんのレスを読んで納得しました。
      「20年来の友達」これですね。これがトピ主さんの最終決断を防ぐ重荷になっているのでしょう。
      確かに、20年も付き合いが続く事はまれです。それを思うと、なかなか踏ん切りがつかない気持ちはわかる。
      20年も仲良くやってきたのに、今ここで一時の感情で切って、後から後悔するかも・・・というような気持ちって、なかなか思いきれないものですよね。
      もしそれが気になるなら、今は半分断っているのを、次からは3/2断る、10回のうち8回は断る、というようにしてみたら?
      それで向こうが何か思えば向こうからの連絡も減って疎遠になるだろうし、それでも連絡が来たら、次はトピ主さん自身が「会いたいなあ」と思うまでは断る、というように考えたらいいかもしれません。
      会いたいと思えないのに会う相手は、友人ではありません。トピ主さんがいつか「会いたいなあ」と思えば彼女はまだトピ主さんの友人だし、この先ずっと「会いたいなあ」と思わなかったら、もはや彼女は友人ではないという事です。

      トピ内ID:5069915262

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      フェードアウトでいいと思いますよ

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      blank
      かぼす
      私が友人を切った時の話ですが、それまでまあ色々あって私あなたの秘書かコンシェルジュか無料の愚痴吐きマシーンか?と不満爆発しそうな時に、
      私が何度も好きじゃないと言った店に友人が行きたいから一緒に行こうと何度も言われてしぶしぶ承知すると「店休日じゃないよね?」ってメールが来たので、
      「あなたが行きたいんだから店休日ぐらいあなたが調べるべきでは?」て言ったら「え?行きたくないんだ~。え~じゃあ今回は無しで。残念こんなことになって。」って私が約束したのに行きたくないとわがままを言ったことにされたので、
      具体的な行為に文句を言っても、全体的な雰囲気(下に見られてる)に文句を言っても、変わってくれる可能性って低いかなって思います。

      でもその時かなりテンション低かったので店休日調べてあげなかったの効いたかなと思ってたのにまた愚痴メール送ってくるし。
      返事せずにメールアドレス変えた時教えませんでした。
      それでも家電携帯に着信あり。
      出ませんでした。
      もう切れたかな。

      万が一相手が変わってくれる可能性もあるかもしれないので言ってみてもいいかもね?
      でも変わらないと思う。

      トピ内ID:7159139147

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      トピ主です。沢山のレスをありがとうございます。

      しおりをつける
      😀
      良い天気
      皆様、心あるご回答を下さりどうもありがとうございました。

      その友人と共通の友達も何人かいる為、今まで簡単に縁を切る事ができなかったのだと思います。
      この友人は私の夫とも婚前から知り合いで、夫にも無償で仕事を頼んでいましたが御礼どころか恩を仇で返す様な態度を取ってきました。
      私の夫は結局最近になってSNSからその友人を断ち切りました(が彼女は私には何も言ってきていません)。ただ私には共有の女友達がいる為、今に至っております。

      その友人は友達が沢山いるのですが夫が言うには私と結婚する前までは、こういった彼女の醜い側面は一切見たことがなかったそうです。

      ここ数年、私は子育てに加えて義理両親の介護、仕事に追われてきました。そこで心ないこの彼女の態度や発言に疲れてしまっておりました。

      トピ内ID:5170364884

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        人間関係を整理する時期が来たんです

        しおりをつける
        💔
        私も数年前に30年来の友人とお別れしました。
        転勤で近くに住んでから ご主人が単身赴任になり頻繁に我が家に来るようになってから 豹変しました。

        支配支配。命令命令。
        断ると罵詈雑言。。。受け入れるとしばらくは優しい。。

        本当に疲れました。
        私が離れるのが意外だったようで、焦りつつも最後の最後まですごかった。。

        最後の日は夫も同席していたのに 暴言が止まらず(病気?)


        距離があった時は 優しい人だったんだけど、近すぎたんでしょうね。

        たまに寂しくなりますが、かといってまた復縁したら 同じことの繰り返しかもっと酷いことをされると思うので 連絡も絶っています。

        人生の中で 新しい友人が出来たり 古い友人が去っていったり・・流動的でいいと思うんです。
        今回は疎遠ではなく絶縁にしてしまったのは 自分が切り方が上手じゃなかったせい。。

        上手に疎遠に出来たらそのほうがいいと思います。

        トピ内ID:3510435451

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        トピ主です2

        しおりをつける
        😀
        良い天気
        皆様、貴重なお時間とアドバイスをどうもありがとございました。

        因みに私はその友人に本音を言った事もあります。
        そうすると彼女は「それを言われたら何にも言えなくなる!」と立腹して終わり。
        そして何度か険悪な状態になった経歴もあります。
        でも決定的に縁を切る様な事はしていなかったので時間が経てば、
        また同じ事の繰り返しでした。

        皆さんに相談していたら少し気持ちが晴れてきました。
        周りの友達の事もありますが、もう疲れたのでSNSも暫く撤退してみてようかと思います。

        最近の私の人生はそれじゃなくても大変な事が多過ぎましたので、
        これ以上レベルの低い嫌な気持ちに振り回されない様にして行こうと思います。
        皆様の言葉に感謝します。どうもありがとございました!

        トピ内ID:5170364884

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        疎遠でいいと思います

        しおりをつける
        🐧
        ミリ
        40歳半ばのものです。高校時代の友人から信頼を裏切る行為をされ、絶縁するか、水に流すか迷っていました。つき合いの浅い人なら即効絶縁していましたが、30年来の友人なので、この1件で絶縁していいものか悩みました。

        正直言って、こんなことをする人だとは思っておらず、驚きでした。何人かの方が直に不満を言うべきとレスされていますが、私は会って言いました。経験上、はっきり言えば、逆ギレされる確率も高いことも前提で。

        逆ギレせず友人からは悪気はなかったと謝罪されました。私に甘えていたと。甘えといっても甘えにも程があり、家族であっても甘えを出した後はフォローはします。フォローをまったくしなかった彼女に憤りを覚えました。30年経ってでた感覚の違いでした。
        表面上はまた仲良くねと別れましたが、いまでもすっきりしていません。

        トピ主さんと違うところは、私の友人は受け身体質で自分から連絡しない人なので、これでつき合いは終わりかなと思います。
        共通のお友達がいるのであれば、その方たちに事情を話し根回ししてから、件のお友達にはつき合いのお断りを述べたほうがいいかと思います。

        トピ内ID:3705922410

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