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    赤ちゃんを見に来た友人

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    nico
    話題
    1月に出産し、子育て中の30代女性です。
    少し前に友人4人が赤ちゃんに会いに遊びに来てくれました。
    3人は手土産やお祝いを持ってきてくれたのですが、Aちゃんは手ぶらで来ました。
    Aちゃんは私が妊娠した時とても喜んでくれ、出産した時はもちろん、その日もおめでとうと言ってくれ、嬉しかったです。
    Aちゃんからはnicoは特別な友達だと言われたことがあり、私もAちゃんとはよく理解し合っている友人の一人という認識です。
    ただ、今回手ぶらで来たということにかなり違和感を覚えてしまいました。
    お祝いがなかったことではなく、(Aちゃんは多分そういうことはしない主義です。)手土産がなかったことです。
    嫌だったというほどではなく、あれ?みたいな感じですが、モヤモヤしているのは確かです。
    今までこういう経験をしたことがなく、こんなことでモヤモヤしている自分に驚いています。
    みなさんどう思われますか?
    こんな理由で手土産は持っていきません!という意見、いやいやそれはいるだろうという意見、何でもいいのでお聞かせください。
    実はAちゃんは私のことは友人だと思っていなかったというのはなしでお願いします。

    トピ内ID:0058986742

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    男から

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    あきら
    女性にありがちな感情ですね。
    多数決の"多"が自分の理想にあてはまると、それを常識と認識してしまう。

    もし、他3人が手ぶらで、Aだけが手土産を持参したら、どのような感情でしたか?

    そこに答えがあるのでは?

    トピ内ID:9194710882

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    「心がこもっていれば言葉だけで良い」主義

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    💰
    nonpiriri
    人生にそう何度も有る訳では無いのに、特別な友人のお祝いごとに
    祝儀を出すのが嫌な人が(“主義”って(笑)都合が良い言葉ですね~)
    たまたま出産直後だから家に行くことになったけど
    たかだか友人に会いに行くだけのことなのに
    手土産なんて持って行くでしょうか??

    友人だと思ってるとか思ってないとか
    そんな次元の話では無いのではないかと思いますよ。
    作法とかマナーとか気遣いとか、そんなのに縛られないアタシなんです。
    迎合しないアタシなんだと思います。
    だから皆さんがお祝いを包んでお土産を持っていても
    別に非常識だったかとも思わないし、平気でいられるのだと。
    言葉でお祝いすればそれで良いと考える人なんだと思います。

    トピ内ID:0457130861

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    たぶん

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    🐤
    ちょこたん
    ものやお金のやりとりをしたくない人なのかな?

    うちの父が亡くなったときに、母の友人が葬式に来てくれていたらしいのですが
    香典はなかったです。その人はそういう主義の人ということでした。

    そのお友だちが出産したときに同じ対応をしたらいいと思いますよ。
    同じように「あなたは特別な友達だからね~」と言って。

    トピ内ID:4685137593

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    単純に合同でお金を出しているからOKと思っているとか

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    J9
    手土産かお祝いの品に一緒にお金を出しているのでは?
    それか重なったりしないようにか、要望を聞いてから後から何か送ろうと思ってたりするとかですかね。
     完全母乳主義の人に粉ミルクとか、紙おむつの予定の人におむつに使ってと布おむつを送っても困るだろうから。

     まぁ気になるなら聞いてみたらいいのでは?

    トピ内ID:3616745078

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    友達か~

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    姑根性
    30代でお友達の産後のお宅訪問で手ぶらは
    普通はないですね。
    親しき仲にも礼儀ありという言葉を知らない、
    もしくは母親に教えてもらっていない、です。
    親友だから友達だから私たちにはそういう物は必要ないというのは
    詭弁ですよ。

    トピ内ID:8527849368

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    レスします

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    きりこ
    逆にあなたは皆さんにどれだけのおもてなしをしたんですか?
    帰りに持たせる手みやげを用意してたって事ですよね?

    わざわざ赤ちゃんを見に来てくれたのに
    お礼するのはあなたの方ですよ。

    友達なんだから手みやげなんていらないよ~。

    トピ内ID:9868698745

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    要するに手土産の有無がテーマなんだよね?

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    アラフォー
    子どもが生まれた云々はあまり関係なく、よくある手土産トラブル(ってほどじゃないけど)なんですね?
    それは関係性次第です。
    大人になってから知り合った人で、頻繁に家を行き来するような関係でない方なら手土産は持って行きます。でも、同じマンションで互いにちょこちょこ行き来してるご近所さんなら持っていかない。
    学生のときからの古い友人には持って行くときと持って行かないときとがある。私たちの間ではそんな堅苦しいことはやめようね、手土産って迷惑だしねって感じで省くことも多いです。手土産買って、相手もお土産用意して、互いに無駄な出費するくらいなら、お互いナシにしようよって共通認識が10年20年の付き合いで自然に出来てるような友人には持って行かないです。それでも、事前確認してこれ一緒に食べよっておもたせを持っていくことはあります。
    トピ主さんとAさんにはそういう認識合わせはないみたいですが、Aさんは私たちの間では要らないよねと勝手に思い込んでしまってたのかも。あとは、3人其々が手土産持って行ったら迷惑になるかと一番親しい自分が持参しなかったか。私が想像できるのはこのくらいです。

    トピ内ID:9308682997

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    育ち

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    😣
    かのこ
    Aちゃんの親がきちんとマナーを教えてなかったか、よそ様へ訪問する機会の無い家庭で育ったかだと思います。
    よそのお宅に訪問するときには手土産を持参するという一般常識を知らずに30まで育った感じですね。
    じつは恥ずかしながら私もそうだったんです、30過ぎて初めて訪問時のマナーとして知りました。
    主人の祖母の法事でも20代の頃は供物料やお菓子など持たず手ぶらで出席してました。
    穴があったら入りたいくらい今でもすごく、すごく、恥ずかしいです。
    主人もそういうマナーを知らずに育ったため30過ぎて知りました。
    さすがにお祝いは持参しますが・・。

    トピ内ID:5869069252

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    育ちです。

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    😨
    きいろ
    手ぶらで、人様の家に行ったら失礼。と、教わらなかったんでしょうね。お祝いをしない主義って。友達にはなれない感じですけど。?おたがいさまの思いやりですから。
    あげく、みんなは持ってきてるのに。
    無神経か、頑固ですね。言える間柄なら、他の
    友人にたしなめてもらったら?本気で気付いてないのだったら。
    相当ヤバいですね。

    トピ内ID:6384412364

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    レスします

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    😉
    好奇心旺盛
    >赤ちゃんを見に来た友人



    >3人は手土産やお祝いを持ってきてくれたのですが、Aちゃんは手ぶらで来ました。

    だって、もう「おめでとう」は言われてるんでしょ。
    だから、祝意は既に伝えた。あとは、見たい(好奇心を満足させたい)だけなのでしょう。

    お祝いの品などは、人それぞれです。義務ではありません。
    トピ主さんも、Aさんに対しては、言葉だけのお祝いで済ませればいいのです。

    トピ内ID:1706352707

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    そういう方もいると思います。

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    たい焼きくん
    私の場合は子供の幼稚園の仲良し君親子を
    家に呼んだ時なのですが、二組呼んで、一組は
    ほんの小さいスナック菓子一袋でした。
    結構お友達が多そうな感じの人で、他の家にも
    時々呼ばれているそうなので、初めてのお呼ばれで
    うっかりしていたということではないと思います。

    うちはお昼とおやつの用意をしましたが、ザックリした
    性格の人なので、悪気は無いんだと思いました。
    お友達もそういうタイプなのかもしれませんね。
    逆にあちらにお呼ばれされたときも気を使わなくて
    良いので楽かもしれませんよ。

    トピ内ID:5697791948

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    え?

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    juju
    あの・・赤ちゃん見に来たのに出産祝いもなかったってことですよね?
    もしそうなら、びっくり!
    私も今までそんな特異な経験ありません。
    逆に手土産がなくても出産祝いがないほうが変に感じます。
    私が友人や先輩の出産祝いに伺うときは、お祝いは勿論お昼など負担かけないように
    仲間とデザートなど手分けして手土産にしてますが。
    あとは赤ちゃんの玩具ですね。
    何もないってAさんて幾つなの?
    Aちゃんは多分そういうことをしない主義です。
    だからこういう人なんでしょうとしか言えませんけどね。
    社会性は、この人平気なの?
    そもそも人の家に伺うとき、からっ手ってどうなんでしょうね?

    トピ内ID:9586244103

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    もの凄くシンプルに考えれば

    しおりをつける
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    あらま~
    文字通り「赤ちゃんを見に来ただけ」だから。
    それ以外は、なあ~んも考えてない。
    見に来ただけだもん。
    お祝いとか手土産とか関係ないし、考えてもいない。

    ずいぶん変わってる人だと思いますよ。
    普通の神経じゃないなあ。

    トピ内ID:2370388116

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    よくわからない

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    🐷
    烏龍茶
    Aさんは手土産もお祝いもなかったってこと?お祝いはもらわなくてもいいけど、訪問するのに手土産の一つも持ってこないのがおかしいということですか?

    今までの付き合い方はどうだったのですか?結婚祝い、あなたの誕生祝いでもプレゼントは、なしでしたか?
    どこかであなたとはプレゼントは贈り合わないと合意していたのか、ただ常識のない人なのか?

    あなたが本当の友人ならこのへんで、世間の常識というものを知らせてあげるのが親切です。

    トピ内ID:0205726388

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    ただそういう事しないだけでは?

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    カフェモカ
    私の考えですが、友人4人で訪問するのなら、事前に「お祝いどうする?」
    「手土産は何がいいかな?」って相談したり、何らかの会話をして「これは私
    たち4人から」という風にお祝いしたり、手土産なら被らない物を選ぶように
    します。

    それをその4人のご友人たちはせず、Aさん以外のそれぞれがお祝いや手土産
    を持って来られた、という事ですか?

    普段あまり連絡を取り合わない関係の4人なのかな?

    その状況でAさんだけ何もなしで平気でいたという事は、お祝いや手土産を持参
    するという発想がそもそもないか気が利かないか、そういうポリシー(?)が
    あるんでしょう。

    悪気や深い意味は無さそうですけど、ちょっと常識や神経を疑いはしますね。

    ただお祝いや手土産がないってだけで「非常識、疎遠でいいのでは?」とは全く
    思いませんけど・・・。

    昔からずっと仲が良くても、30代40代になって来ると、価値観の違いや
    各人の思う常識のズレ等で相手に対しての違和感が出て来る事はよくあるように
    思います。

    トピ内ID:0567446648

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      うん?

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      nimo
      え?3人で来たのなら、手土産は「みんなから~」って事じゃないですか?

      皆渡す時に「これは私から・・」「これは私から・・」って言ってました?
      何もそう言ってなかったら、「はいこれ皆から~}って事ですよ。
      わざわざ「みんなから~」とも言わないかも。当然皆からの差し入れって事で・・

      トピ内ID:9558187544

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      多分

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      黒旋風
      Aさんは自分が出産した時に、トピ主さんが手ぶらで訪問しても
      何とも思わないんじゃないかな?
      つまりお互い気軽に行き来しようよーと。

      ただ、Aさんも自分が多少マイノリティである事は自覚した方がいいよね(笑)
      トピ主宅訪問時に「ごめん手ぶらで~Nicoが家に来る時もてぶらでいいからさ」と
      笑いながら言えば、トピ主さんも腑に落ちたと思うんですけどね。

      でも、友人ならそういう子だって理解していても良い気はする。
      その他の人の行動に左右されてAさんに対する考えを決めるのは愚策だと思います。

      トピ内ID:6193968106

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      少しAちゃん派。

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      🐷
      れいこ
      私は友達の子供のお祝いは一切しません。
      お邪魔するのに手土産は持っていきますが、お祝いはしません。
      それは、どんな大親友でもです。
      なぜか?
      それは、キリがないからです。
      誰々にはお祝いをあげて誰々にはあげないとか、
      この先1人が何人子供を産むのか分からない。
      上の子は〇〇をもらったのに、下の子には何もなかったとか・・・
      そういうのが中途半端になるのがイヤなんです。
      なので、一切何も渡さないです。
      仮に友達の子供みんなに渡していたら・・・3~40人分のお祝いになっちゃいます。

      親戚関係にはきちんとしますけどね。

      もちろんお祝いの言葉はしますよ。
      地元を離れているので、タイミングが合えばカードを送ったりはします。
      Aちゃんがどういう考えかは分かりませんが、
      こういう考えの人間も居ると思っていただけると。

      私のような考えは少数派なのかな?
      私のこういう考えは、大体の友達が知っていますが、
      実は冷たいとか思われてるのかな?

      トピ内ID:1805918546

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      学生みたいな感覚なのかもね?

      しおりをつける
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      通りすがり。
      確かに私なら手土産は持って行きます。

      案外、みんなが持ってきた事に対して「しまった」と思ってたかもしれませんよ。

      トピ内ID:1985229712

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      手ぶらとは気が利かないですね。

      しおりをつける
      🐤
      エミウ
      お祝いも手土産もなかったの?
      だとしたら常識のない人ですね。
      トピ主さんを特別な友達だなんて嬉しい事言ってくれたのに、その非常識さを目の当たりにしたらは薄っぺらく感じてしまいますね。

      Aさんも30代ですよね?独身?
      既婚者でも独身でも20歳そこそこじゃないんだから年齢的に手ぶらはないです。

      トピ主さん、手土産がなかったことだけにもやもやしているんですね。
      もしかして出産祝いはもらっているのですか?
      だとしたら、Aさんはもうお祝いは訪問前にあげてるから今回は何もなくていいと思ったのかな?

      トピ内ID:6938183421

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      お祝いなしの方なら…

      しおりをつける
      blank
      ほったりか
      トピ主さんが仰る「手土産」は、その場で一緒の食べるお菓子の類を想定されていますか?

      トピ主さんやご主人に「お土産」で渡すもの(菓子折りなど)を想定されていますか?

      今回は、後者が出産祝いにあたるのかな?と思いますが、普通はどちらかは持って行くと思います。

      お友達は、出産祝いを持って行かない派だそうなので、トピ主さんからしたら「それなら、一緒に食べるようなお菓子を持ってこなかったの?」となったのかな?

      気持ちはわかりますよ。

      あえてしいて言えば、産後のママに食べ物を渡すのってハードル高いと思っています。だって、母乳で育てているママだったら、糖分脂肪分が多い食べ物は避けるでしょう(平気、というママもいるかもしれませんが)。母乳で育てているかミルクで育てているかは、デリケートな話題だし。

      何か持って行こうか?と聞いてくれればよかったですね。でも、お祝いを持参しない主義の方なら、そんなものかも。

      トピ内ID:3667496438

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      制限するの?

      しおりをつける
      🐱
      がんびぃ
      >実はAちゃんは私のことは友人だと思っていなかったというのはなしでお願いします。

      ↑ま、いいけど。


      赤ちゃんのお披露目の経緯は?
      あなたが皆に「見に来て」と言ったのか、
      皆が「行きたい」となったのか。


      あなたから・・・の場合「じゃあ行ってあげよう」という
      感覚だったのかしらね?などと思いましたが。

      それはさておき、大人でしたら手みやげうんぬんよりも
      お祝いを持参すると思いますが・・・
      そうですね。常識がないのでしょう。

      トピ内ID:7125519033

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      お顔を見てから

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      おかお
      子供さんが居なくて、あまり出産祝いそのものを今までにしたことのない方でしたら、赤ちゃんのお顔を見てから決めよう、と思ってるのかもしれませんよ。
      身に付けるものとかでしたら、売り場に行っても、サイズも用途もよくわからないでしょうし。
      時々会う友達なら、次回にでも、何か欲しいものないかな?って聞いて来られるかも。
      定期的に会う私の友人がそんな感じです。丁寧で親身な感じがします。
      そうだといいですね!

      トピ内ID:1460409140

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      いたいた-!

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      blank
      kokoko
      去年出産し、何人か家に赤ちゃんを見に来てくれましたが、2組ほど何も持ってこなかった人がいました。
      しかもそのうち一組は夫の弟とその婚約者(社会人)。さらに驚いたのが、その見に来た日に「もうすぐ自分と彼女は誕生日だからプレゼントにコレ頂戴」とネット画像まで見せて催促したこと。(毎年言われなくても弟さんにはあげていましたが、弟さんが私たち夫婦の誕生日プレゼントをくれたことは無い)
      それまでそれなりに仲良くしていたけれど、コレが決定打で夫の方が怒ってしまい、今疎遠です…。
      もう一組は、元同僚夫婦だったのですが、こっちはええーと思いつつも、私たちよりもかなり若いし、交通費をかけてきてくれたので…。

      2組とも子どもがまだいないので、子どもができて初めて分かるだろう…と思っています。
      ただ、やはりどんなに「主義」を主張しても、持って行くのが常識です。しかもそういう主義を主張する人って、ちゃんと自分の時はしっかり辞退するのか疑問。

      逆に、意外な人が会いに来てくれて、びっくりするくらい豪華なプレゼントをくれたりしたパターンもあったのですけどね。意外な人間性が分かったりしますね。

      トピ内ID:2387291123

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      自分と訪問先の家族が飲む分だけ

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      blank
      komatsu
      手土産の話しだとすると自分で飲み食いする分と、訪問先の人が飲む(又は食う)分だけ持っていくかな。
      飲まない人ならプリンとか、そんな感じ。
      どこかに行ったらお土産とか、おすそわけとかで結局手ぶらは少ないかも。

      私一人でチビ2人連れて電車乗り換え+徒歩だから、おみやはほしくないけど、仕方ないから貰うかな。相手としては、時間と交通費をかけてきてくれるから、おみやは当たり前らしい。真夏の漬物は途中から忌々しくなったけど(笑)

      トピ内ID:8103835256

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        お土産を期待するの?

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        みち
        友達なのに、お土産がないってモヤモヤするのにビックリです。
        私ならお土産よりお祝い渡さない主義って方にモヤモヤしますが。
        気にする所がずれてるような。
        まぁ、それで距離を置くなり今後の付き合いを考えるなりしたいならすればいいのでは?

        私は普段友達の家に遊びに行く時は手ぶらです。
        逆に我が家に手ぶら訪問されても気にしません。
        でも友達が出産した時と実家にお呼ばれした時はご両親にお会いしたのもあって手土産は持参しました。

        トピ内ID:7828707362

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        ありがとうございます

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        nico
        みなさんありがとうございます。
        お返事、お礼が遅くなりすみません。

        Aちゃんの気持ちを教えてくださった方がいらっしゃるということで、私の気持ちが一般的というわけでもないことに気付かされました。
        また、私のモヤモヤに同意してくださった方もいて、そこまで変なことを言っているわけではないことにもほっとしました。

        私と4人との関係性ですが、社会人になってからの友達で、頻繁に会うわけではないけれど定期的に近況報告し、上手く言えないのですが、苦楽を共にした仲です。
        Aちゃんともう一人は独身、私を含めあとの3人は既婚者で、それぞれの結婚式には全員出席しています。
        かなり踏み込んだことまで話をすることもあり親しくしていますが、学生時代の友人関係とは別のものです。

        続きます。

        トピ内ID:0058986742

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        ありがとうございます

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        nico
        質問があったのでお答えします。
        (たくさんいただいてしまい、最初に本文に詳しく書いておくべきでした。後出しですみません。)

        お祝い(事前に配送の友人もあり)・手土産とも合同ではありません。
        各自用事をしてからの集合だったため、訪問時間がバラバラで、3人は訪問時にそれぞれ渡されました。

        こちらからはみんなが集まった時点で、用意していたお茶菓子・お茶をお出しし、
        帰り際にはささやかですがクッキーを渡しました。
        もちろんお祝いのお返しも後日しています。

        遊びに来てくれる経緯ですが、ひとりが言い出し、Aちゃん含む他の3人が盛り上がり、訪問に繋がった感じです。
        赤ちゃんを見たいからもしよければ遊びに行かせてほしいな~という流れでした。

        続きます。

        トピ内ID:0058986742

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        ありがとうございます

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        nico
        お祝いの事を書いてしまったために、肝心の手土産のことがぼやけてしまい、話をややこしくしてしまったようです。
        ただ、みなさんのレスを読んで、
        手土産は社会人(それも大人になってからの友人関係)は必須、でも手土産は食べ物のことが多いしスケジュールの関係で用意できないことも。
        なら事前に用意しておけるお祝い(立派なものでなくささやかなプレゼント程度でも)くらいは私なら持っていくのになと思っていることに気付きました。

        手土産なしはいいけれど、お祝いなしはダメという方も何人かいらっしゃいますね。
        勉強になります。

        私たちはマナーに厳しい風潮のある場所で出会っており、みんな割とこういうことはきちっとするタイプです。
        そういうタイプでないとその場所には参加できないというか…
        だから余計あれ?と思ったのかもしれません。

        文章に書くこと、みなさんからのお返事を読むことで、自分の気持ちが整理されてきました。

        一つ言えるのは、モヤモヤしたけれど、このことでAちゃんと疎遠にすることはないということでです。

        トピ内ID:0058986742

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        お祝品だけ持ってきたってこと?

        しおりをつける
        🐱
        らんらん
        お祝いの品は持ってきてくれたってことでしょうか?

        お祝品の他にクッキーとかケーキとが、そういう手土産がなかったからモヤモヤしてるのかな?

        私の場合、お祝品を持参したらその他の手土産は持っていきません。
        あまりたくさん用意すると、相手に気を使わせちゃうと思うからです。

        まぁ遠方に住んでいてめったに会えない友達なら、土地の名産品とお祝品の2つを渡したりもするけれど。

        いつでも会える距離感なら、お祝品だけ持っていくかな。

        トピ内ID:6277967947

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