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    もりこ
    恋愛
    こんにちは

    30才女性です。
    二年付き合った彼と結婚前提で同棲を始めました。
    彼のことは付き合った当初から、生活態度がしっかりし、食事の作法が正しく、そのあたりも魅力を感じていました。
    一方、私は、部屋は一応綺麗に見えるようにしてますが、片付けたりするのは苦手で、食事も箸の持ち方が下手だったりします。
    彼も私も一人暮らしをしていて、お互いの家を行き来していましたが、一ヶ月前から同棲を始めました。
    同棲し始めると、彼は私の靴を揃えないところなどが気になって仕方がないらしく、何かと注意をしてきました。私も正しいことをすべきだと頭では分かっていますが、なかなか疲れてしまい、完璧に片付けたりは出来ず、また注意をされの繰り返しで疲れました。
    彼は将来子どもが出来たときに悪影響だからと、私にもだらしないことをしないでほしいと言います。私も理屈では正しいことをしたいと理解できます。でも急には完璧にできません。それに子育てのためなら、彼がしっかりしているのだし、彼がその部分はしつけをし、私は彼が至らない部分でフォローしたり一緒に叱られればいいと考えていました。

    みなさんはどう思われますか?

    トピ内ID:6289269406

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    彼と結婚したいの?

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    冨美
    結婚するのなら彼に合わせた方が賢明です。誰に聞いたってきちんとしたのとだらしないのではどっちがいいか分かりきってます。
    今の段階でそんな言い訳考えてるようじゃ彼とはうまく行きませんよ。

    トピ内ID:1988331894

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    幸せですか?

    しおりをつける
    🐱
    こんちゃん
    価値観の合わない人と、無理して生活を共にして、幸せですか?

    結婚したら、ずーーっと、たぶんそれ以上に、完璧を求められるでしょうね。

    疲弊して、しんどい日々… にならないといいのですが…。。


    主さんの幸せって何ですか?


    その彼との日々、幸せですか?

    トピ内ID:1636766383

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    老婆心

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    無常の風
    同棲の場合、早々に以下のどちらかに落ち着かなければ、結婚に向かわずに破綻します。

    (1)あなたが彼を言うことに従うのか
    (2)彼があなたの姿勢を受け止めるか

    しかし、同棲ではなく結婚していれば、互いに諦めて歩み寄っていくことになるのでしょう。それでも、歩み寄りが途中で止まれば、愛は冷え込んでしまいます。

    トピ内ID:2695480868

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    つまりは、改める気はないということですね

    しおりをつける
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    通せんぼ
    >急には完璧にできません
    わかります。でも
    >一緒に叱られればいいと考えていました。
    子供が生まれるのは何年後ですか。
    急には無理を言い訳にしているのと、
    少しでも早くと思いつつ結果が出ないのとは全く違うと思います。

    また(たまには突発的に一緒に叱られることもあるでしょうが)
    子供と一緒に叱られるのを前提に放置しておいて、育児がなんとかなるとは思わないほうがいいです。
    改めない母と一緒に叱られて、子が改めるものでしょうか。
    逆に、子供がきちんとできるようになったら、トピ主さんは「子供から見下され」ますよ。
    そもそも、子供の前で片方の親がもう一方の親を叱るのは、一般的には良いこととはされていません。
    叱られたほうが「子供からの信頼を失う」からです。
    子供がきちんとした人になってもならなくても、トピ主さんは困ったことになります。

    注意されるのに疲れてもう嫌だというなら
    そんなことを気にしない相手と気にしない家庭を作るほうが幸せだと思います。

    トピ内ID:2178044738

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    最低限のことはしたほうがいい

    しおりをつける
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    千恵
    お箸の持ち方は生きていくうえで基本中の基本。
    これができてないだけで「なんかだらしない人」という印象があります。

    玄関上がるときに靴をそろえるのも、基本中の基本。
    自然に身についていて意識せずにすることですよね。

    「片づけが下手」とかとは次元が違うほどのことですよ。

    トピ主さんは帰宅して靴をそろえなくてもお母さんに注意されずに育ったのでしょうか?

    トピ内ID:7940951369

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    甘いと思います

    しおりをつける
    灯台
    トピ主さん自身が彼氏さんの生活態度や食事作法を良いと認めているのですから、自分も近づいて行こうと努力されたら良いと思います。

    子供の教育は幼児期は母親の姿を見て習うところが多大です。父親が叱ってくれれば良いというのは甘いでしょう。


    読んだ限りでは、その彼氏さんに求めるよりも、ご自身で努力するのが先だと思います。注意されるのに疲れたならば、彼氏さんをあきらめる事になるでしょう。
    実は注意はする方が疲れるのです。良い彼氏さんだと思います。

    トピ内ID:3979019197

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    お母さんもしていたよって言われたら?

    しおりをつける
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    J9
    自分が間違っていると理解しているなら直すべきだし、子供はあなたの事も見る筈です。母親がだらしない事をして平気なのに、自分だけ怒られれば不満を持つでしょうし、理由を知りたがるでしょう。
    あなたは彼氏に「お母さんは手遅れなダメ人間だから、ああならない為にもお前はしっかりしろ」と子供に言わせたいんですか?

     もちろん急に何もかも完璧にするのは無理でしょうが、注意してくれるうちに直す努力はした方が良いと思いますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:1291052118

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    合わせるしかない

    しおりをつける
    🐱
    みのり
    とにかく、彼の作法に合わせるしかないですよ。
    最初は疲れるかもしれませんが、そのうち慣れるし
    家風というものは、受け入れるしかありませんよ。

    それが出来ない、無理、というなら、結婚はしない方が良いです。

    きちんとした礼儀作法や所作というものを
    代々受け継いてきた家柄の人と結婚するなら、
    それに合わせなければなりません。

    出来ますよ。

    トピ内ID:3183636834

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    言い訳では?

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    それって例えばちょっとした万引きや、煙草など習慣にしてきた人が、急には直せないと言っているのと同じことでは?

    私も今の旦那さんと結婚したとき、旦那さんの方がきちんとしていて、私はそういうところを尊敬していたので、すぐ真似するようにしました。
    靴を揃えないのは、靴を脱ぐときに玄関側に向き直って脱げばいいだけの話では?
    箸の持ち方など少し意識すればすぐ直せるようになるもの。疲れたと言い訳していればいつまでたっても向上しないし、結局は同じように向上したくない人が隣に来ることになりますよ。
    結婚はそういう美意識が同じ人が長く続くものだと思います。
    今テレビでもゴミ屋敷に住んでいるおじさんが話題になっていますが、そこまではないにしてもトピ主は、きちんとしたところの彼を好きになったのではないのですか?

    トピ内ID:4449775372

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    結婚してからわかること

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    blank
    るー
    それが同棲したために今わかったってことですね
    私は結婚してからわかって相当疲れました
    10年目に爆発しましたが、未だにぶつかりますが相手も大分慣れたようです
    お互いに成長するのです
    このまま無理して同棲を続けると必ずぶつかりますね
    でも、そうやって夫婦は譲り合っていくものなのではないでしょうか
    私がもし同棲したら、けんか別れしたかもしれないなー
    あんまり無理していると、結婚の契約とか子供とかの枷がなかったら、続けるのは難しそうです
    今のうちにぶつかって、相手にも覚悟してもらいましょう
    そうしているうちに、もっといい相手にめぐりあってしまうかもしれませんが

    トピ内ID:6479784708

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    それでいいかどうか判断するのは彼

    しおりをつける
    blank
    とうふ
    こういうのって、二人さえよければ他人がどうこう言えることではないので、もりこさんの生活態度や子供のしつけにおける考え方を彼が受け入れてくれるかどうかがすべてかと思います。
    今の感じだと、彼はもりこさんを頼りなく思っているようだなあ、もっとしっかりしてほしいんだろうなあというのは
    伝わってきますね。
    そして、「あなたがしっかり者なのだから、子供のしつけはあなた中心でよろしく」という態度をもりこさんが取った時に、彼がどう感じるか?じゃないですか。たぶん彼みたいな人はそういうの嫌がるんじゃないかなあ。なんとなく、ですが。

    トピ内ID:2423458627

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    結婚は共同生活だから、歩み寄りと相互協力する姿勢が必要

    しおりをつける
    🎂
    りんごー
    北米在住医師のりんごーです。

    私も結婚を控えてますが、結婚は共同生活になるから、相手と常に歩み寄りをして、協力的な姿勢を示さないと上手く長続きしないよ。

    彼はちゃんと希望を正直に言ってくれたよね?そして彼の言っている事は、共同生活をし、子まで育てる事を考えると、彼以外の誰もが要求するであろう大事な事なのは理解しているんですよね?

    だったら、「私も一緒に叱られればいい」という投げやりで反抗的な態度は良くないなあ。「性格上私には直すのが難しい」と彼に相談するなら分かるけど。

    貴方の言い方と嫌そうで非協力的な態度が彼に嫌がられているのだと思うよ?

    「直したいけど、性格上ゆっくりとしか直せないから、努力は精一杯するので、もう少し待ってね」とか協力的な姿勢を示してみては?彼も頭ごなしに叱らなくなると思いますよ?

    トピ内ID:1357350667

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    本当に直す気があるかどうか

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    まるこ
    一般的に片付けができる事、お箸が正しく持てる事は大人として当たり前の事だと思います。
    人の親になる前に当たり前の事はできるようになって欲しいと彼は思っているのではないでしょうか。
    わたしも30歳になるまで片付けも苦手でお箸も正しく持てませんでした。人から言われて、直そうとしましたが、なかなか上手くいかなかったです。でも結局日頃から整理整頓ができていた方が気持ちいいし、掃除をする時にも効率が良いと感じたので、その習慣が身につきました。お箸の持ち方は、目上の方と食事をする際や、高級なお店で食事をする機会が増え、その際に正しく持てないと恥ずかしいと感じたので練習して直しました。どちらも自分の気持ちの持ちようで克服できる事なので難しい事ではないですよ。
    もちろん足りない部分を補うのが夫婦だと思いますが、上記の事は大人として当たり前の事なので、できないと恥ずかしいという意識を持たれた方がいいと思います。彼はあなたの親ではありません。頑張ってください!

    トピ内ID:3222056722

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    難しい

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    くま
    結婚は出来るかもしれないけど続かないでしょ。

    自分の思い通りの女性になっては欲しいと感がる男性と、自分のことを改めることをしない女性。

    上手くいくとは思えないけど。

    トピ内ID:5905547223

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    甘い

    しおりをつける
    🐤
    ぼんみ
    甘いです。

    箸の持ち方が下手、って一緒の生活は耐え難いですよ。

    彼は、実際には今のトピ主との生活が生理的に無理と思っています。
    ただそれを言うと終わってしまうので、
    子供が出来た時に、と言う婉曲的な言い方をしているのです。

    同棲はお試し期間なので、捨てられる可能性は十分にあります。
    というかこのトピ文を見ちゃったら終わりですね。

    トピ内ID:8040733732

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      何のための同棲?

      しおりをつける
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      リラおやじ

      1 、子供は夫婦で育て、教育する。とくに躾は母親による影響が大。よって子供が出来たら衝突が絶えないと思われる。
      2 、一緒にいて疲れる相手は伴侶としてふさわしくない
      3 、30年培われた習慣は矯正するのはほぼ無理


      ということで結婚はやめるべき。疲れるよこの男。

      トピ内ID:0820595312

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      それこそが

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      厚揚げ
      相性が悪いということです。
      この先いくら頑張っても、どちらもストレスを溜めるだけでしょう。

      トピ主が彼に合わせようとしても、いつか無理だと思う日が来る。
      彼はすでに、無理だと思っているのでは?
      子育ては、夫婦で基準が決まっていないと、子供が混乱します。

      ママはいいと言ってるのに、パパはだめだという。
      ママと一緒の時は許されるのに、パパと一緒の時は叱られる。
      子供がかわいそうですね。

      結婚しない方がいいと思いますよ。
      いつか爆発する日がくるでしょう。

      トピ内ID:3022824514

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      今からそれじゃ疲れちゃう

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      りんご
      生活なんて、お互い妥協しあわなきゃ、うまくいかない

      片づいていない環境も許せる位の性格に

      彼をしていかないと、産後なんて家事も育児も完璧な人なんていないと思います

      我が家の場合、今は、家を綺麗にしてますが、子供に手がかかる時期は

      私はここまでしか出来ないとルーズさを、わざとアピールしてました

      トピ内ID:0821661975

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      まあ

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      🙂
      ささ
      少なくともどちらが正解とかそういう話ではないので。

      貴女や彼は靴をそろえる事が正解だと思ってるようですが、私はそこには同意します。
      出来ないよりは出来る方がいいので。

      ただそれと合わせて、同じくらいに、そうじゃない事への受忍度ってのも人を評価する上では重要だと思います。

      ストライクゾーンが狭いという事は、それはそこ以外の部分を否定するという事です。
      人間、否定され続けて豊かな人生送れるってことはありえませんので。

      それも含めての相性だと思います。
      もちろん彼側の基準に貴女があわせていく事も選択肢の一つですので、そこの変化スピードや方向性も含めて一度話し合ったほうが良い。

      トピ内ID:0485938554

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      ちょい違う

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      たか
      価値観の違いというのは、お互いの、正しいとか、普通だと思ってる基準の違いです。
      だから折り合わないんです。
      あなたが自分でだらしないと自覚してるなら、
      価値観の違いじゃないですね。
      あなたが正すのが当たり前だと思いますよ。

      トピ内ID:3718574354

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      月並みなアドバイスで恐縮ですが

      しおりをつける
      🐴
      馬の耳
      >私も理屈では正しいことをしたいと理解できます。でも急には完璧にできません。

      別に高邁な理論を理解しなくてはならない訳ではなく、また、高等な特殊技術を
      必要とする訳でもなく、「普通に、やるべき事をやれば良い」ので、トピ主さんに
      同情は出来ません。

      >それに子育てのためなら、彼がしっかりしているのだし、彼がその部分はしつけをし、
      >私は彼が至らない部分でフォローしたり一緒に叱られればいいと考えていました。

      言い換えれば「だらしの無い所を直す気はサラサラ無い」と言う事ですよね?

      >みなさんはどう思われますか?

      貴方にはだらしの無い生活態度の男性との方が相性が良いと思います。

      因みに「生活習慣、価値観の違い」と言うと人聞きが良いかも知れませんが、実態は
      「だらしの私の逆切れと居直り」です。

      トピ内ID:4455365795

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      無理かな~

      しおりをつける
      💔
      苦しいよ
      靴を揃える事は、子どもの頃に1度は躾けられることだと思います。
      30歳の貴方にはそれが出来ていない。
      注意されても変わらない。

      結婚しようが、子どもが出来ようが、30年間出来なかったことは治らないでしょうね。

      結婚生活は長いです。
      どちらか一方が躾が行き届き、もう一方がダメな場合、行き届いている方にかなりの負担がかかります。

      貴方は負担がかからない方なので理解できないでしょうが、彼の方はそのうちに疲れてくるでしょう。
      彼が諦めて貴方の不躾を受け入れるか、または逆か・・
      どちらでしょうね。

      トピ内ID:0572857045

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      どう思うも何も、直せないならお別れ、

      しおりをつける
      🐱
      ほっほっほ
      ということになると思います。
      直す努力をしてまで結婚したいかどうかですね。
      直さなければ、うまく行かないのは自明でしょう。

      トピ内ID:2028033165

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      性格の不一致

      しおりをつける
      blank
      ひぽぽたます
      性格の不一致ですね。性格が違ってもうまくいく場合もあるけど、それはその違いが魅力である、あるいは許容範囲であるなどの場合です。
      どちらかが否定的に感じる場合はうまくいきません。

      トピ内ID:0858636403

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      彼に

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      🎶
      愛の手
      賛同。貴方からは言い訳しか聞こえなかった。

      トピ内ID:3045506415

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        無理でしょ・・

        しおりをつける
        🐱
        ななko
        基本的に「子供は親を見て育つ」です。大体の家庭がそうだと思いますが幾ら子育ては「夫婦で」と言っても「母親」が育児を「躾」をしていくのが多いです。
        なので、あなたが「出来て無い」と子供も「出来ない」ですよ。

        >なかなか疲れてしまい、完璧に片付けたりは出来ず、また注意をされの繰り返しで疲れました
        彼は「完璧」なんて求めてないでしょ?一人暮らしでだらしない生活が身についたあなたの責任。
        帰って「靴をそろえる」なんて当たり前でしょ?玄関は家の顔ですよ。汚いとダメでしょ・・

        >私は彼が至らない部分でフォローしたり一緒に叱られればいいと考えていました
        「自分が出来てない」のに「至らない部分」?「フォロー」?それ出来ないでしょ(苦笑)一緒に叱られる?もう苦笑いしか出てこない・・
        私も30前半ですが、同じ年代でこの考えは恥ずかしいです。

        トピ内ID:2319893514

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        同棲でお互いの素が見えるのは良いこと

        しおりをつける
        blank
        巻き込まないで
        同棲の失敗でよく聞くのが、男性のほうのだらしなさです。
        金銭、家事、生活習慣…。
        結婚する前に見極めてサヨナラ、得をするのは女性です。

        このトピは逆です。
        女性側に問題ありです。
        靴を揃えるなんて、幼少時に身に付いていて当たり前のことですよ。
        さぞかし、他の面で相当いいかげんなことがバレているようですね。

        開き直っては駄目です。
        彼のフォローを当てにする前に、しっかり反省しましょう。

        トピ内ID:6142309647

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        配偶者の生活マナーがなっていないのは情けない

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        blank
        なすび
        私は大学生の息子達に、女性とおつきあいするか否かはまずはお箸の持ちかたを見なさい、と言っています。あとはクチャクチャ食べない、などでしょうか。
        お箸のもち方、食事中のマナーは、親の子供に対する『人生で最初のしつけ』ですから。
        大げさに思う方もあるかもしれませんが、実際に息子も先輩から、お箸のもち方にはその人の親の考え方、価値観が表れている、と言われたそうです。(先輩は男性です)
        そこすらおさえていない親御さんは、大抵他のことに対しても常識とずれていることが多いと思います。
        いくら超難関の大学に行かれていても、です。勉強よりも大事なことですから。

        私の主人も義理両親は自営業で大変忙しい方々でしたが、食事マナーはきちんとしていて気持ちが良いです。
        忙しくてもちゃんと躾をされた義理両親に感謝しています。

        テレビを見ていて汚い握り箸などをしたり、お箸で食材をつきさしたりしているタレントを目にして恥ずかしいとは思われませんか?自分の子供が画面を通して全国に恥をさらしている様を何とも感じないその親御さんが情けないな、と感じます。どんなに美男、美女でも、仕事で成功していても アウト、です。

        トピ内ID:9857235674

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        私はそれで離婚しました

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        blank
        yuta
        私の元夫が躾がされていない人でした。肘をつきながらご飯を食べるので注意すると「食事が楽しくなくなる。 落ち着いてご飯が食べられない。」と言われました。寝ながらテレビを観たり、食事をしながらテレビを観たり、足を机の上に上げたり、冷蔵庫のドアを足で閉めたりするところが嫌でした。
        元夫の友達と食事をする機会があったのですが、その友達が足を立てながら食事をしていたのにはびっくりしました。でも、元夫は全く気にしていませんでした。「類友なんだなあ」と思いました。
        挨拶ができない人でした。元夫がほとんど収入が無い時期があったのですが、支えた私や私の両親に感謝の言葉があまりありませんでした。我慢をしようとしましたが、無理でした。子供にも影響が出てたので。
        改善するように言ったのですが、直りませんでした。それどころか、資格を取って
        収入を得るようになると「離婚したい」と言われました。
        躾がされていないから、人の気持ちを考えることができず、平気で支えた妻を捨てることができたんだと思います。離婚する時に「俺はネグレクトで育ったことに気付いた」と言っていました。
        人間は簡単には変われません。

        トピ内ID:4313110438

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        ダメだと思う

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        blank
        あらら
        子育てについては、トピ主の考え方がダメだと思います。

        子供は見て覚えます。
        家の中にだらしない人間が1人いると、親がどれだけ頑張って教育しても、だらしない人間に足を引っ張られます。

        「お母さんはこうしてた」「お母さんは良いのに私はダメなんておかしい」と子供に言われたら、父親だけ頑張っても限界があります。

        ダメな人間を反面教師にして成長できる子もいますが、皆がそうではないです。

        子供以外のことでは、どちらが正しいということではなく、ただの性格の違いだと思います。

        彼のような人はきちんとすることが普通だと思っているので、普通のことをしないトピ主に納得できないと思います。

        トピ主は「疲れてしまってなかなかできない」と言いますが、それを日常的にこなしている彼から見たら「言い訳してやらない」です。

        合わない2人なのだと思います。

        トピ内ID:8716953368

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