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    はなこ
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    婚約者が自分の母親に結婚のことを黙っているままです。

    半年前に彼と婚約しました。

    私の両親と祖父母に彼が挨拶に来てくれ、私も彼の父親に挨拶へ行きました。

    彼の両親は離婚しているので母親へは後日挨拶する予定でしたが、当日お母さんの都合でキャンセルになりました。
    そのあと何度か機会を設けましたが全てキャンセル。まだ1度もお母さんにお会いできていません。

    彼に、お母さんは私たちの結婚に反対しているのか?と聞いてみたら「反対はしてない、まだ心の準備ができてないだけ」という返事でした。

    じゃあお母さんの気持ちの準備ができるまで待とうということになり、先に式場を見て回ったりしていました。

    式場も見つかって契約しようかというタイミングで、
    彼が「もう母のタイミングを待っていてもしょうがないから、彼女にプロポーズしたと言ってみようと思う」と言いだして…
    え?まだ結婚の話し1度も出してなかったの?とビックリして、「彼女がいることは伝えてたけど結婚のことは実際会わせてから話そうと思ってた」と言うんです。

    後日「母は今急いで会う必要はないと言い張って話しが通じない。婚約の話しはできず終いかもしれない。」と彼から連絡がありました。

    彼とお母さんは一緒に暮らしているので、話すタイミングは沢山あるはずなのですが。

    結婚したい人を紹介したいと言えばお母さんも会ってくれるかもしれないのになぜそう言わないのか。

    母親は結婚に反対してるわけではないと、母親にも結婚の話しをちゃんとしている風なことを言って私に嘘をついていたこと。

    婚約の話しはできず終いかもしれない。という言葉の意味の分からなさ。

    この辺のことを彼に詳しく聞きたいですが、もう聞くのも面倒というか、彼を信用していいのかどうかわからなくなりました。
    式場の契約もとりあえず止めておこうかと思っています。
    彼の行動どう思いますか?

    トピ内ID:1746873269

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    行き当たりばったりの人生を生きる男

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    🐧
    さくらんぼ
    ヤヤコシイ事からは逃げる場当たり人間です。
    結婚生活でも難題が発生すれば逃げます。
    それを優柔不断ととるか優しさと認識するかはトピさんの器でしょう。

    トピ内ID:9639727019

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    結婚後の話は、できているのですか?

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    ピーター
    彼と母親が二人暮らしとのことですが、あなたと彼が結婚したあとはどうされる予定なのですか?
    お母様と三人で暮らすのか、お母様が一人暮らしになるのか?その場合、家賃や生活費はお母様一人でやっていけるのか?仕送りの必要はないのか?

    そのへんの話は、そもそもどうなっているのでしょう?

    両家の挨拶すらすんでいませんし、二人の中では婚約でも、正式な婚約にはなっていないのでは?
    結婚自体を考え直してもいいと思いますが。

    トピ内ID:2600942482

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    随分狭い了見だなって感じました。

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    J9
    彼が父親に紹介して居る事と、あなたの両親祖父母に挨拶して居る事から見て、本人は結婚に対して前向きで誠実な対応だと思います。
     両親が離婚しているので、結婚に対しては色々母親とはデリケートな問題なんだろうという事も想像に難くありません。息子が彼女に会って欲しいと言うという事はどういう事か母親も理解して居る筈で、そこまでは話を進めているようですから。

     ただ、あなたの方が当然彼氏をよく知って居る筈なので、そのあなたが「信用出来ない」「そんな訳アリの難しい義母は持ちたくない」という事なら別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:9292693849

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    彼が、というより

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    通りすがり
    読んだ限りの印象ですが、

    彼の母親は「癖のある人」なのでは?と思いました。

    彼は話が上手く行くタイミングを計っているのではないでしょうか。

    トピ内ID:4258724041

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    おかしい

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    はてな
    経緯からして母親だけブロックしているようですが、何かあるのでは。

    トピ内ID:0968097541

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    もしかしたら?

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    😨
    苺ケーキ
    彼氏おかしいですよ。ひょっとして妻帯者じゃないですか?

    結婚を母親に言い出せないって変ですよ。自宅には行った事有るの?


    民間調査所使って調査したらいかがですか?

    トピ内ID:3534454205

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    決まってない~

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    まま
    結婚式場???
    逢っただけであって決まってないない~
    主……1人走りますって感じ。少し考えなおそうよ
    両親にあったくらいで
    結婚とはならない。

    トピ内ID:3181861901

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    あ~、それはまずい!

    しおりをつける
    🐱
    みのり
    結婚の話を進めてはいけませんよ・・

    あちらのお母さんに会って話をするまで保留にしましょう。

    両家の顔合わせもする前に式場の予約って普通、ありえないですよ???
    どうして両家の近親者で会食くらいしないのですか?

    彼のご両親は離婚しているかもしれませんが、
    一応、一緒に同席していただけないかを打診して、一席設ける・・
    ということをやって、同席NGなら別の方法を考えて・・とかするべきでは。
    2度やってもいいわけだし。

    知人のご両親は離婚していましたが、結婚の時の両家の顔合わせでは
    離婚したお父さまとお母さまは同席して、会食しましたよ。

    結婚すれば離婚したご両親との間にも姻族関係が出来るわけですから
    やはり、トピ主さんのご両親とお顔合わせは必要でしょう。
    そして、ご両親のご意見を聞いた方が良いです。

    がんばってね。

    トピ内ID:9393776862

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    そんなお姑さんのいる相手じゃ・・・

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    ぽかぽか
    結婚したあとも、いろいろと苦労しそうですね・・・。

    トピ内ID:1729967055

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    子どもの使いじゃ無いんだから

    しおりをつける
    😨
    きいろ
    おままごとですね。
    貴女の家族には、挨拶してバカにしてますね。普通、自分の家族に根回ししてから。挨拶ですよ。

    止めましょう。
    すっごいばかか、浅はかなのか。
    この先思いやられますよ。白紙でいんじゃ無いですか?

    トピ内ID:5319430452

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    お母様、ご病気なのでは?

    しおりをつける
    🐤
    フィル
    一緒に住んでいるお母様に婚約の結婚の話ができないというのは確かに意味が分かりません。
    ですが、もしもお母様が精神的な病であるなら、そういうこともあるのではと思います。
    そういう話も聞いていないのですね?

    もしもそうだとすれば、婚約破棄になることを恐れて言い出せないのかもしれません。
    取りあえず、何かしらの事情があって、それをあなたに伝えていないことは間違いなさそうです。

    式場の契約はまだしないほうが良いですね。
    問題を話し合えないのでは結婚生活は続きません。

    トピ内ID:6894386940

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    大変だ…

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    blank
    ナラ
    そんなに簡単じゃないんでしょう。彼がなぜ「結婚」と言わないのか…その様子だと察しつきません?
    相当やっかいな母親ですよ。彼が「結婚」と言いにくいくらい。
    彼があなたの話をしたり、会わせようと何度もしても
    「聞きたくない。体調が悪いからやめて。ママを困らせたいの」なんて
    言われて、全力で拒否されてるんでしょう。
    話しも出来ないほど「そんな話は聞きたくない!やめろ!私は会わない」の一点張りなんじゃないの?
    何度もキャンセルになったり、彼が言えないかも…って言うほど、普通じゃないのは想像つくでしょ。
    母親だって結婚するからだとわかってるよ。彼が言わなくても。
    だからこそあなたに会うのを全力で避けてる。鬱とかかもね。
    だから彼もあまり強引にいけないのかも。
    彼の嘘?は、彼母の正体を知ったらわかるよ。「あぁ、こういう母親だから言えなかったんだ…」と
    なるほどね…ってなるんじゃない。彼の心配するより、相当やっかいな母親がいるなと…
    そっちを心配した方が良いよ。全力で逃げたら?彼が父親の方に引きとられていたら良かったね…
    結婚考え直すか、彼母に会わずに式しちゃうか。その母親は普通じゃないよ。

    トピ内ID:5096313493

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    もともと信頼関係が成立していない

    しおりをつける
    🐤
    奈々美
    ・結婚したい人を紹介したいと、なぜ母親に言わないのか。
    ・結婚の話をちゃんとしている風なことを言っていたのは何故?
    ・婚約の話はできず終いかもしれない。という言葉の意味は?

    >この辺のことを彼に詳しく聞きたいですが、

    というところに違和感を覚えました。
    上記の疑問について、それらの事実を知った時にその場で尋ねないことが非常に不思議です。

    その時その場で「えっ?お母さんに結婚の話をしていないの?何で?私には話している様なふりをして嘘をついていたと?婚約の話はできず終いかもしれない…とは、一体どういう意味?ちゃんと説明して」と事実確認をする流れにはならなかったのですか?

    相手の言動に疑問を抱いたり不信に思う点が出て来た時、目の前に居る婚約者にその場で事実確認が出来ないなんておかしいです。
    もともと信頼関係が成立していなかったのでは?
    だからこそ、以下の様な言葉がアッサリ出てきてしまうのだと思います。

    >もう聞くのも面倒というか、彼を信用していいのかどうかわからなくなりました。

    事実確認や話し合いが面倒で真相を確かめたいとも思えない相手であるのなら、このまま終了で良いと思います。

    トピ内ID:8134433914

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    う~ん、

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    blank
    言葉遊び
    貴女を傷つけるかも知れませんが敢えて言います。ひょっとしたら、本当にひょっとしたらですが、彼自身が貴女との結婚に迷っている事はありませんか?貴女の家には挨拶に来て、貴女が彼の母親に挨拶に行く事をなんだかんだと引き延ばしている事は、何だか可笑しい気がしますよ。勿論そうでない事を祈っていますが。平成の時代の「婚約」の意味が段々分からなくなって来ました。貴女は「婚約者」と言っていますが彼の方はどうなんだろうと、ふと疑問に思ったものなので。自分の母親に何も言ってない事に彼の不誠実さを感じました。

    トピ内ID:5228548616

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    ナシ!に決まってる

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    そんな嘘つきのマザコン男と結婚したら苦労するのは目に見えている。

    貴女が私の娘なら、「さっさと別れなさい」とアドバイスします。必ず他のことも嘘ついてますから。

    >式場の契約もとりあえず止めておこうかと思っています。

    当然ですね。貴女と貴女の家族をバカにしてます。

    トピ内ID:9403728815

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      筋が違いますよね

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      blank
      kei
      そういう彼のいい加減さは結婚後に様々な場面で吹き出すような気がします。
      今まで母親と住んできたなら結婚後の比重も父親より母親のほうが大きいと思いませんか?
      今でさえトピ主さんと母親の間に立って上手にすり合わせができないのに
      結婚して互いに遠慮がなくなった時、なにかあっても解決できるんでしょうか。

      母親にきちんと面通しができない状況で結婚の話しを勧めること自体おかしいです。
      そもそも婚約って互いの両親が納得の上するものなんじゃないですか?
      その点では婚約したというトピ主さんもちょっとおかしいと思いますよ。

      個人的にはいったん結婚の準備は保留にし、まずやらなければいけない手順を踏むべきと思います。
      それで彼の様子を見てはいかがですか。
      そこで不安があるなら結婚自体白紙に戻したほうがお互いの幸せの為と思います。

      ちなみに私は結婚して25年になります。
      トピ主さんが私の娘なら相手の親に了承も得ていない状況で婚約などあり得ないし
      2人して筋が違う!と叱るでしょうね。
      そしてなにより大事な我が子の将来を思えば、ここでいったんストップをかけると思います。

      トピ内ID:7327944100

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      彼母の経済依存が原因だと思います

      しおりをつける
      🎶
      匿名
      最初は、既婚者では?と思いましたが、彼の父親とは会っているのですよね。

      たぶん、経済力が無く彼に家を出て行かれると困る彼の母親が、結婚に反対しているのだと思います。

      息子に経済依存しているシングルマザーが社会人の息子にしがみついて手放さないということは多いようですよ。

      トピ内ID:5904569458

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        危険な臭いがする

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        おいおい
        その彼は駄目でしょう。
        自信を持って貴女を結婚相手として母親に言いたいけど…言えない?
        多分「マゾコン」とかではないけど、ある部分母親から結婚するなら嫁はこういう相手とかにしなさいと洗脳されていると思うから言えないんだと思う。
        結婚してもその姑は厄介な対象になると思うから、逃げるが正解でしょう。

        トピ内ID:9850509534

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        彼にも…

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        🐤
        とと
        彼にもあなたに言えない事情があるんでしょうが
        マザコン臭は拭えませんね。

        トピ内ID:6781817542

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        複雑

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        blank
        たま子
        この彼がどうというよりも、母子家庭の母親と息子の結びつきって
        強烈でたいていお嫁さんになる人は苦労していますね。
        息子さんも母親の老後の幸せを最優先課題にするケースも多いし
        現在も一緒に住んでいるということは将来同居の可能性も
        出てくるし、そこのところトピ主さんどうですか?
        おそらくお母さんは同居の息子さんを心の支えにして
        頑張ってこられたんだと思う。ある意味、息子をダンナ代わりに
        しちゃうんですよね。もし母親にも良い人がいたのなら
        息子の結婚を手放しで喜ぶはずです。今の状態ならとにかく
        認めたくないという態度。今後~彼氏さんがどう行動するかで
        話は大きく変わってくると思います。普通の結婚のように事が
        運ぶのは難しいと思う。トピ主さんはそんなゴタゴタに付き合う覚悟が
        あるほど彼と一緒にやっていきたいですか?結婚後も必ず
        母親のことが付いてくるかもしれませんよ。
        よくよく考えて決めたほうがいいと思います。
        正直、止めたほうがいいかも。

        トピ内ID:2887841707

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        彼のお母さん

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        blank
        匿名
        を見た事あります?彼の住居に行ったことは?

        彼はすでに妻帯者ではないですか?

        おかしいですよね。婚約して、もう半年にもなるのに。
        一度も会えないなんて・・・。

        抜き打ちで彼の住所に行ってみて。
        まさか住所すら知らない?

        婚約者ですよね?
        相手が妻帯者なら、あなたが妻から慰謝料を請求されますよ。

        妻帯者であることを知らなかったという証拠も保全しながら、彼の素性を確かめて。
        裏切りがあったら、こっちから慰謝料を取れますよ。
        とにかく、怪しいのは事実なので確かめて!

        トピ内ID:6686295004

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        彼の心理

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        高速
        「あなた<お母さん」ということです。
        そしてそのお母さんはあなたのことを心から歓迎はしていない。

        結婚は止めた方がいいんじゃないですか

        私だったら、彼が自分を舐めくさっていると怒り心頭。
        即刻婚約破棄です。

        トピ内ID:8187161728

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