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    dai
    ひと
    父の兄の娘の旦那さん(仮にAさんとします)が、父の実家を好き放題に牛耳ってます。

    祖母(祖父も既に他界)の法事にも来てましたが、まるで自分の家にいるように振る舞い、私や私の両親が台所に入ろうとすると「何かお入用ですか?」と聞かれました。

    私の父と兄は愛煙家なのですが、灰皿を借してと従妹に頼んだらAさんに「うちは誰も吸わないのでご遠慮ください」ときっぱり断られました。
    私が伯母に「煙草は遠慮しろとAさんに言われたんですが」と言うと伯母も「悪いけど灰皿は処分しちゃったの。ごめんね」と言いました。
    確かに伯父は煙草を吸いませんが、以前は父と兄が行ったときは普通に灰皿を借りて吸ってました。

    Aさんは従妹と一緒に料理を運んだり、空いたビール瓶を下げたりして動き回りました。挨拶や言葉遣いは丁寧ですが、慇懃無礼というか、どこか上から目線で人を馬鹿にしているように見えました。

    兄がじか箸で料理を取ったら「取り箸をお使いください。ご面倒なら私がお取りします」と言われました。父が酔って冗談で言ったことを「叔父様、女性がいますのでそういうことはおっしゃらないでください」と咎められました。

    父が伯父に、Aさんの言動が過ぎることを話しましたが、伯父はAさんは間違ったことは言ってないの一点張りだったそうです。
    父は「兄貴がそこまで娘婿に遠慮する気持ちが分からない」「あの家は婿に牛耳られてる。今のままでは将来何かある」と心配してます。

    ちなみにAさんは兄と同い年ですが、高学歴・高収入で、趣味は英会話と極真空手(黒帯)なので、伯父は二人を比べて兄を見下してるのかもしれません。

    トピ内ID:7354446193

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    見下しているのでは無く、煙草は外で

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    🐤
    禁煙が常識の時代になっています、Aさんの仰っている事はいちいちごもっともです。
    何も間違ったことはしていません、主様もしっかりと心を入れ替えて偏見で人を見ないことです。

    高学歴だからAさんが上では無く、主様のお兄様やお父様が今の時代にそぐわないことをしているから注意されるのだと思いますよ。
    決して牛耳っては居ません。

    トピ内ID:7307215047

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    見習ったら?

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    まったり晃
    Aさんは従妹と一緒に料理を運んだり、空いたビール瓶を下げたりして動き回りました。
    ⇒その間、トピ主さんご自慢のお父様とお兄様はなにをしてらっしゃったのでしょうか?

    兄がじか箸で料理を取ったら
    ⇒法事ということは大勢人がいるんですから、直箸は失礼にきまってますよね。

    父が酔って冗談で言ったことを「叔父様、女性がいますのでそういうことはおっしゃらないでください」と咎められました。
    ⇒女性に配慮するということは、下ネタだったのでしょうね。酒の席での下ネタって品性下劣ですよね。


    見習うべき点はあれども、非難すべき点が微塵もないのがびっくりです。


    ちなみにAさんは兄と同い年ですが、高学歴・高収入で、趣味は英会話と極真空手(黒帯)なので、伯父は二人を比べて兄を見下してるのかもしれません。
    ⇒見下されることしかしてないんだからしょうがないでしょ


    なにをもって、トピ主さんのお父様とお兄様がそのよく出来たAさんより上だと思うのですか?

    トピ内ID:3271008743

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    父の実家って・・・・

    しおりをつける
    🐱
    明太子
     伯父の上に男性の兄弟がいなくて、従妹にも男性の兄弟がいなくて、従妹の夫さんに「代替わりした」ということですね。諦めましょう。
     
     腹が立っても今後はAさんを立てましょう。

    トピ内ID:8579204397

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    もう実家じゃないよ。

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    通りすがり
    祖父母が他界し、家の主が伯父に変わった時点で、トピ主父にとってソコはもうトピ主父の実家ではないんです。
    下手したら、建て替えしてて生家でもなかったりするのでは。
    それに、トピを読む限りトピ主父とトピ主兄はあまり常識があるタイプではないように感じます。
    マナーも、あまり持ち合わせていないのでは?
    見ず知らずの他人な上に、トピでしかAさんとトピ主兄を知らない私ですが、お2人を比べるとAさんの言動の方が常識的に思います。
    伯父家に将来何かあっても、トピ主父には関係ないのでは。
    Aさんは婿養子さんなんでしょ?

    トピ内ID:7139234207

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    どうでしょう?

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    五月晴れ
    トピ文だけを読んだ感想ですと
    Aさんは間違ったことを言っていない…ですが?

    慇懃無礼と感じるかは直接対面しないとわかりませんから
    主さん家族と同じようにその方と対峙した全ての人が感じるのか、
    はたまた主さん家族だけが感じることなのか…
    でも、「牛耳ってる」なんて言葉が出るあたり、
    単なる被害妄想に感じますけどね。

    どこかで引け目を感じてると、
    相手の言動が全て悪意に受け取れてしまうもの。

    トピ内ID:4638456707

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    今までのあなた方がおかしかった

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    そう?
    だから若い男性に伯父夫婦がまかせていて、あなた方の思うようにできなくしたのでは?牛耳るなんていうけど、代替わりしたんでしょ。灰皿ないからどうしたの?箸もごく当たり前のことを言われただけだよね?何もおかしくないですよ。

    トピ内ID:1914528218

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    出しゃばりなのでしょう

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    睦月
    その従妹の夫は伯父さん夫婦と同居なのでしょうか?

    そうなると伯父さん側の身内として、つい偉そうな態度を取ってしまうのかもしれませんが、
    元々出しゃばり体質なのでは?

    婿養子でもなく、ただの娘の夫だったらそこの家で仕切るのはあまり感じ良くないですが、
    当の伯父さんが不快に思わないのならしょうがないと思いますよ。
    だって伯父さんの家のことなのですから。

    冠婚葬祭以外ではめったに会う必要のない人なら、「イヤなヤツ」と思う程度にとどめておけば
    いいでしょ。

    趣味が英会話(実力のほどは知らないけど)で、空手の黒帯なんて珍しくもないし、そんなにたいした人では
    ないですから。

    ちなみにタバコは、できたらやめた方がいいですよ。

    トピ内ID:9370200833

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    あなたの家ではないですよ

    しおりをつける
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    小心者
    アナタの父の実家というだけで現在の当主は、いとこのだんなさんAさんですよ。
    すべてにおいてアナタの父が慇懃無礼ですよ。
    アナタやアナタの親が口出しすることではありません。

    トピ内ID:7520847939

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    もうすぐ代がかわります

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    🐤
    ポコたん
     つまり従姉妹一家が後継ぎです。 しっかりした人がお婿さんで良かったと、伯父さんは思っている事でしょう。 これで家は安泰だ、と。

     トピさんは本家から離れているのですから、親戚ですが、好きにはできないでしょう。 祖父がいらした時代ではなく、代が変わっているのです。 

    トピ内ID:0109250863

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    ちゃんとした方、出来る方に

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    マカロン
    そんな突っかかり方してもねぇ・・・。
    歯牙にも掛けないと思いますよ?
    というか、daiさんご家族、ちょっとおかしいです。感覚が。
    伯父さんが納得しているなら、何の問題もないでしょ?
    daiさん達が居づらい、ってだけで。

    トピ内ID:9201639441

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    トピ主さま一家が

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    花杖
    非常識でしょう。


    >伯父はAさんは間違ったことは言ってないの一点張りだったそうです。


    トピ主さま一家はお気に召さないようですが。 トピ主さまが書かれている
    例(灰皿の件etc.)すべてAさんに軍配が上がりますよ?

    トピ内ID:9601412168

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    トピ文からはAさんが常識人としか思えないのですが・・・?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    何がいけないのですか?
    Aさんは酒飲みでもないし、暴力的でもないし、亭主関白でもないし、マメだし、高収入だし・・・。
    トピ文からは悪いところが見つかりません。

    トピ主さんがたんにAさんを気に入らないというだけでしょう?

    >「あの家は婿に牛耳られてる。今のままでは将来何かある」

    牛耳っていると言っても、家の名義がAさんであるはずもないし、相続がAさんに行くはずもないし・・・。
    いったい何を心配されているのかまったく分かりません。

    ホント、何が心配?

    トピ内ID:5029418998

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    尊敬の念。

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    ちえ
    実家へ行ってそれじゃあくつろげませんよね。学歴だの黒帯だの見下すなんてのは関係ありません。私は代々続く本家の長男の嫁です。何かと叔父叔母従兄弟が集まりますが、叔父叔母達にしてみたら生まれ育った場所な訳です。私などよそから来た新参者はそれまでの歴史を尊重して、精一杯もてなし、楽しんで貰いたい一心で気を使いますけどね。多少の嫌な事は我慢して。 家を出た者は別世帯と割りきる事も必要ですが、やはり他者を尊重する気持ちも大切だと思います。

    トピ内ID:3301185745

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    だから、それで?

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    ここに投稿するほどの悩みや心配だとは思えないのですが。

    愚痴でもないし。


    悪口なの?


    共感する人は少ないんじゃないかなー

    トピ内ID:4496971713

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    もう実家ではない

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    悠里
    婿養子ということは、跡継ぎとして婿に来ていると言うことです。少なくともおじさんの代には代替わりしていますし、お婿さんがにとっては自宅であり、後継者としておじさんの代わりにを務める事もある立場です。

    トピ内ID:8569302351

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      トピ内ID:6067725447

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      じか箸の件:きったねえなお前は。最低限のマナーも守れんのか。
      猥談:コメントの必要なし。おもしれえのは自分だけだろ。

      こういった本音を表に出さず,きちんとくるんでさりげなく伝える配慮のある方ですね。
      (イヤミじゃありません。そのまんまです)。

      「牛耳っている」ってところでどういう意味でおっしゃってるのかわかりませんね。
      俺たちとおんなじ最低限のマナーも無視してどんちゃんやれって言うことでしょうかね。もういいかげん,そういうのは滅びていいと思いますけど。

      トピ内ID:5398518042

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        Aさんが正しい

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        ゆうこ
        父の実家の世帯主は父の兄ですか?

        立派な婿さんを迎えられて父の兄も安心していることでしょう。普段離れて暮らしているトピ主さんが勝手によその家の台所にはいるなんて失礼でしょう。

        お料理をじか箸なんてうちは家族だけの食事の時でもしません。酔って冗談を言ったとしても法事の席で言ってはいけないことを言ったのではないですか?私もトピ主の感覚にはぞっとします。

        Aさんとは残念ながら住む世界がちがうようですね。父の実家は父の兄にお任せしてAさんはご自分の家族を大切にすればいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:1629328780

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        遠慮じゃない

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        不思議
        伯父さんは、遠慮しているのではなく、今まで自分が我慢してきた事を代弁してくれている人として感謝していると思います。
        トピ主さん、今まで好き勝手やってきたのは自分達の方だと気付いてますか?
        少しは遠慮しましょう。
        伯父の家の将来だって、悪い事よりは良い事があると思うけど?

        トピ内ID:7498326816

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        トピ主さん一家が

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        🛳
        柑橘オレンジ
        親戚から煙たがられてるだけじゃないの?

        トピ文読んでいて「それはないわぁ~」のてんこ盛りに思えたのは、私だけかな?

        お父さんの実家と言っても既に代替わりしてるんだから、遠慮を覚えた方が良いですよ。

        トピ内ID:6516458683

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        もう、代替わりされたのだから・・・

        しおりをつける
        ささらさら
        トピを拝読させて頂きました。

        お父様のご実家の跡取りは、お父様ではなく
        父方の伯父様なのですよね。

        だとしたら、伯父様の娘さんとその婿さんが
        伯父様の跡を継がれるんですよね。

        お父様のご両親が生きていらした実家とは、代替わりして
        もう勝手が違うと言う事を、自覚なさった方が、精神衛生上
        よろしいかと思いますよ。

        ・・・牛耳ると言う言い方も何だかおかしいと思います。
        法事が滞りなく進むように、仕切っていらっしゃったのですよね。

        私には、娘婿さんがいろいろされても、それを
        とやかく言うことの方が、おかしい様な気が致します。

        郷に入らば郷に従え・・・ともいいます。
        お父様のご実家でのふるまいは、過去はどうあれ
        現在、仕切っていらっしゃる方に沿う様にされた方が
        円満にいくような気がします。

        トピ主さんのお兄様に対する態度とかも
        疑心暗鬼になってしまうと、あまりよくないと思います。

        トピ内ID:3683596071

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        だって彼の家なんでしょう?

        しおりをつける
        🐱
        烏龍茶
        娘婿って、彼今はそこの住人なんでしょう?だったら台所だって、彼のテリトリー。タバコもご遠慮くださいっていわれているんだから外にいくべき。
        他所からきた人でも住人の方が当然、権利あるでしょう。セクハラな冗談もさりげなく注意してくれて素敵。
        面白くない気持ちわかるけど、世代交代です。彼が次期当主なのでしょう?

        トピ内ID:7451458960

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