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    むむこ
    ひと
    ネットで色々な方の相談や愚痴を読みますが
    タイトルの通り、その後がふと気になりました。

    例えば…
    「夫婦間で口論になりかけると、夫は黙ってしまうので話し合いができません!」
    とか
    「彼氏は気に入らない事があると、すぐ私を無視します…」
    とか
    「同僚なんですが、ちょっと注意するとすぐ泣いてしまいます」

    こんな感じのですが
    私は幸運な事に、今までこういう人たちと遭遇した事がありません。
    なのでその後の展開がとても気になります。

    黙ってしまう夫は、その後、ずーーーっと黙っているのでしょうか?
    どれだけ待っていても意見は出てこない??
    どういうタイミングで話し出すのか?
    話し出した時に問題をまた言ってみたら、また黙る?
    …どうやって解決に導くのでしょう??

    無視する相手はいつまで無視し続ける?
    たまに「もう2週間、無視されています」とかも見かけますが
    そのままほっておくとどうなるんでしょう?
    ずーーーっとずーーーっとそのまま?
    どういうタイミングで無視が終わるのか?
    相手が逆ギレみたいに、自分が悪くても認めなくて
    無視してる時って、どうやって普通の生活に戻るんでしょう?

    ミスをした同僚。自分が迷惑を被るので注意する。
    すると泣き出す。…みたいな状況の場合
    ずーーーっと泣いているのでしょうか?
    どうやってミスしたか?今後の対策は?
    それをどうやって話し合うのでしょう?

    もし私なら
    黙ってる夫には返事をもらうまで待つ気がします。何時間でも。

    無視する相手には、私もいないものと思って生活すると思います。
    気まずいからってこちらから平常運転にはしないと思う。

    泣く同僚には、返事をもらえるまで粘る。泣き止んだらまた質問するし
    また泣き出したら待つ。でも何度でも質問すると思う。

    実生活の方、教えて下さい。その後の事を。

    トピ内ID:8224603071

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    ウチの場合は

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    😑
    そのまま1年でも2年でも経過しますよ。
    だって反省も謝罪も無いのに許しようがないじゃないですか。
    前の時は震災があって会話しない訳には行かなくなりウヤムヤになったっけ。
    勿論、子供が成人したら離婚したいと思ってます。

    あなたの考えている対応で適切だと思います。頑張って。

    トピ内ID:6890378194

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    泣いてしまう人は経験ないけど

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    blank
    はちみつ
    夫は、黙り込む人。
    なぜ黙るのか聞いてみたら、「自分が黙って我慢すれば解決する」と思っているとの事。
    黙り込んで解決するなら放置ですが、解決しない場合は挑発します(笑)
    言い返さずにはいられない状況に持ち込んで、話し合いに持って行きます。
    最近は、黙り込むより話し合いをする方がいいと思い始めたようで、以前より黙り込まなくなりました。
    無視する人は…職場にいます。
    その人は「無視は相手へ自分が怒っている事を伝える方法」と思っているので、長ければ年単位で無視が続きます。
    話し掛けても無視、仕事で必要な会話も申し送りもしない。
    他の人から「あれ?聞いてない?」と知らされたり、叱られて初めて知ったりなど。
    最近は慣れたので、無視が始まったら周囲から情報収集するように努めています。
    ただ、無視をされているから「怒っているんだろうなぁ」というのは解るのですが、何に怒っているのかサッパリ。
    だから無視されるんでしょうね、私(笑)
    無視する彼女より、私の方が先輩なんだけどな~…

    トピ内ID:5877406147

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    一年半

    しおりをつける
    トナカイ
    うちの父は私に一年半口をききませんでした。(私が学生の頃)
    父に似た妹も、何かというとだんまり戦法を使う子で、私とは二年くらいかな?一つ屋根の下にいながら喋りませんでした。
    子供が出来てからも、母と一年くらい口をきいていませんでしたね。(そういうきっかけがあるまでは、すごく仲良くやっています )
    だんまり期間が過ぎると、何事もなかったように接してきます。
    片方が黙っていて、もう片方も「そっちがその積りなら!」と思っていると、長く続きますよ。

    父、妹の口が開くきっかけは、彼らが自分の怒りを忘れた頃、何かきっかけがあって話し出して、普通に戻るという感じです。
    我が家族ながら、本当に嫌な性格です。

    トピ内ID:3440828964

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    ちょっと笑っちゃった。

    しおりをつける
    blank
    ダメよ
    私の目撃談

    無視の場合。
    一生無視の場合は相手が同じ話題(話したくない、返事が無理、精神的に合わない)をしてきて困るから、もう聞きたくないアピールしても、聞きたくないと言っても、ずっと言ってくるから無視だと思うよ。相槌不能で近付こうものなら避けられるか、威圧感があるから話し掛けられない。
    声をかけても無視される。挨拶しても自分だけ空気扱いが無視されてる。地雷を踏んだか、余計な告げ口を聞いて信じて無視もあり。
    悪口を告げ口で知り無視し出す人もいる。(どっちもどっちな場合があるが言われるとご立腹で無視)

    一時的の無視は、人に寄り違うんだけど、怒りが収まれば話し掛けてくれたりする。自分にも落ち度がって冷静になって何事もなかったかのような気まぐれタイプ。誰かの悪意に気付いたのか、何かの利益があるのか無視を解除する。無視されたほうは「?」だったりする。が無視されるのが嫌だからと、グループに入ってしまう。また無視されることもある。
    気付けないので、似たようなグループをさ迷う。

    噂好きっていうのか、噂に弱い人が無視もある。ですが、大概の人は自分の意思で無視を決め込む。期間は不明です。
    続く。

    トピ内ID:0489459960

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    ちょっと笑っちゃった。。

    しおりをつける
    blank
    ダメよ
    泣いてしまう場合。

    涙腺が弱い。
    気にしていることを言われた。
    人から怒られるのに慣れてない。否定されたと思い込む。泣く。
    たまたま情緒不安定の期間だった。

    涙ポロポロ。大概は収まる。ずっと子どもみたいに泣かない。
    ちょっと泣く。しばらくすると元気になる。

    黙りますの場合。
    話題が変われば話します。
    その話題にはお答えできませんので、黙ります。追及しないで下さい。

    その話題に意見は言いたくないです。「あなたがああ言った」になるから黙ります。責任転嫁されそうで嫌だから黙ります。
    嘘をつかないと不味いので黙ります。
    本当のこと言えば泣くのはあなたです。
    あなたの為に黙ります。

    その話題が嫌だから黙ります。聞きたくないと言ってます。相槌不能です。
    その話題に討論しても終らないので黙ります。
    同意共感すると、ずっと聞かないといけない、あなたが言葉に意味を持たせる人なら話したくないので黙ります。

    告げ口されていると気付いたので黙ります。だからそんな話題ばかりふっているんだね。自分を守るために黙り、相手を無視。
    あなたと真面目な付き合いをした自分の愚かさに、涙がポロポロ。
    どうかな?

    トピ内ID:0489459960

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    向こうは何もしない

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    義理の妹のこと。
    そのご主人はいつも黙る、泣くで話が出来ないから、
    ストレスで円形になり、最終的に離婚。

    そういう人は自分の感情が軸なので、
    歩み寄ってってことが普通にできません。
    ほとんどひたすらこちらが合わせる、
    こっちが泣きたいわ~って気分で、
    最終的に愛想尽きてって感じらしい。

    実際顔で色々訴えてくるので、
    無視されないように気を遣ってます。

    トピ内ID:1474070370

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    それが普通

    しおりをつける
    blank
    こまっちゃん
    出来ない人が相談に来ているだけだからです。

    だって黙っても無視しても泣いても何にも解決しないじゃないですか
    普通はその先まで話し合って解決するまでです。
    人に聞くまでもなくその場で解決出来る人はネットに相談しに来ないですからね。

    トピ内ID:4733832551

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    そんな事尋ねてどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    ラスカル
    興味本位で、そんなこと聞くのって失礼ですよ。
    それぞれにお悩みなのですから。

    まあ、一つの答えとして。
    夫の場合の、最悪パターンをお教えしましょう。
    まず黙り込む際には、相手は話し合う気などありません。
    答えたくない、答えられないから、黙り込むのです。

    >黙ってる夫には返事をもらうまで待つ気がします。何時間でも。

    そのまま、夜が明けて仕事に行く時間になったらどうします?
    席を立つのを阻んだら、逆ギレしますよ。
    本題と違う「仕事にもいかせないのか?」とね。
    帰宅後だろうが、三日後だろうが、同じ話題を続けると、当然の如くだんまりです。

    何が何でも「答えない」と決めている相手から、回答を引き出すのは、恐ろしい労力を要します。
    何時間か待って、納得いく答えが貰えるなら苦労はしません。

    二十数年間同じことの繰り返しで、通算数千時間も待つ事になりましたが、トピ主様ならどうなさるのですか?
    解決策をお教え願いたいです。

    私の解決策は、『二度と会話しなくて良いようにする』(離婚)しか、選択のしようが有りませんでした。

    トピ内ID:4088810940

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    無視って続くと精神病むのよ

    しおりをつける
    😠
    離婚歴あり
    とぴさんって天然なのか、それとも毛の生えた心臓をお持ちなのかは知りませんが、想像力が欠如されてるのでしょうか?
    無視が続けば、食事はまずいし、家での居心地は悪いし、透明人間扱いされたときに夫婦でいることが辛くなるのは当たり前です あまり何も言わないとこちらだって感情的になることもありますよ
    そのあと「そうやってお前は俺を責めるから俺は何も言えないんだ」とか「俺を馬鹿にしてる」と暴言を吐くか逃げて家には帰らない もし子供でもいたら無視の状態は子供に悪影響を与えるから何事もなく過ごすことを決めるしかないときだってあります 無視が続けば、自分が悪いのかと悩み、自己嫌悪に至り、鬱になったりという結果になったりもします 話し合いは諦めて、不満を胸にしまうこともあるんです
    仲直りとは違う諦めですよ 泣いていますっていうのもずっと泣いてるわけでもなく、涙が出ては拭いて、仕事へいき、子供が寝たらまた布団で一人で声を殺して泣いたりという意味も含まれてます 離婚も視野に入れて考えるときに涙は勝手に出てくることもあるんです

    子供みたいに高台から「なんで?なんで」と聞いてくるってとても不愉快です

    トピ内ID:5932678718

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    もし私ならば

    しおりをつける
    blank
    ブレスケア
    以前の彼氏はまさに「嫌なことがあると無視」でした。子供なんでしょう。黙って相手の機嫌が変わるまでダンマリ。私には「自分はこういうやつなんだか思ってもらえるとありがたい」とかバカなことをいってました。

    上司が注意すると泣く、あー、いましたね。それも結局「泣いて話にならない、仕事が進まないからその話は終わり」になるのを待ってましたのように振る舞う。だからだんだん注意もしないし、ヤレヤレ、みたいな扱い。裏ではボロクソ。

    ダンマリも泣くのも「自分を守る手段、私って賢い」みたいに使う相手は思うのでしょうけれど、話し合いもしないで行動で示すだけの卑劣な行為は子供じみてるし自分の評判を落とすのがわからないんだろうな、って思ってます。

    トピ内ID:0058347191

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    急に話かけてくる

    しおりをつける
    blank
    ももみ
    無視が始まる
    二、三日無視が続く
    急に話かけてくる
    普通に会話できる関係に戻る
    揉める
    無視する
    急に話かけてくる…の無限ループです。

    うちはこうでしたが、
    ある時に私が、「良いよ、話かけてこなくて。私もちょうどこの家を出て行こうと思っていたんだ」
    と言ったら黙り込んで、仕事中にすまなかったとメール。話し合おうと。

    それで、これからは無視はやめるという誓約書を書いて仲直りしました。
    無視をやめるかわりに、喧嘩になったら話題を変える、という方法を夫婦で採用しました。
    主人は私の事が好きだけど支配欲が強くて、無視する事で相手を弱らせて精神を支配しようとしていたみたいです。
    でも嫌いじゃないから数日で悪気なく話かけてきていたんですね。

    私が本当に怒ったら、態度がガラッと変わりました。
    あと本人曰く、最近は喧嘩すると夜が眠れないし仕事に集中できないから
    なるべく喧嘩したくないって言っていました。

    考えてみれば、無視する、黙り込む、泣くって、生活効率をかなり下げる行為ですよね。

    トピ内ID:1699465763

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    切実なんだけどなぁ…

    しおりをつける
    blank
    eri
    きっとトピ主さんからすれば素朴な疑問なのでしょうね。
    でも、そういう目に遭ってトピを立てる人から見れば、このトピは不愉快ですね。
    なんか、興味本位で面白がって聞いているみたいに感じました。
    昼ドラが楽しいと同じ感覚で、本当に困って悩んでいる人を面白がっているような。
    まぁ、そういう目に遭った事がないからわからないからの疑問だとは思いますが。
    不愉快な人もいるよ。と伝えたくてレスしました。

    トピ主さんの質問にお答えします。

    うちの夫は普段は温厚ですが、キレると普段は声が小さいのに大声で「お前が悪い」と怒鳴りちらし、物を手荒に扱い壊します。
    私が注意したり、意見を言えば無視です。
    どれだけ無視されるかと言えば、話しかけても私がそこにいない風に行動をします。
    私が食事を作ってもそれを食べずに自分で準備して食べます。
    洗濯物も自分の分だけ洗濯をします。
    私が夫と同じ部屋に行けば、舌打ちをして怒鳴られます。
    そのうち私は話しかける気も起こらず、死にたくなります。

    夫の機嫌が直るのは、翌日以降です。
    私に「謝って」と謝罪を求め、私が謝り終わりです。
    私が悪くなくても毎回こういう感じです。

    トピ内ID:9160720967

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    何時間もなんて待てないよー笑

    しおりをつける
    blank
    ねここ
    家の夫も喧嘩すると黙る方。

    何時間なんて待てません。主婦ですから、やることありますし。
    だいたい夜に喧嘩になりますから何時間もなんて待ってられません。

    「黙ってたらわからないよ!」と言って
    「じゃあ私の考えで合ってるのね!私が嫌がるのをわかっていて、嫌がらせのためにやったわけだ、こうしたら困るだろうなーと思ってやったのね!」と言ってみると
    「いや、違う」といいます。
    「じゃあなんなのさ!」と言うと
    「そういうことじゃないんだけど、言葉が見つからないけど、嫌がらせではないんだ」
    といわれるので
    嫌がらせじゃなく、そういうつもりではなかったのなら
    こういうことはやめてね、で終わる話しなんで、
    「じゃあこれはもうやめてね」で終わりになります。

    夫的には、いらないことも言ってしまいそうだから黙っちゃうんだそうです。

    トピ内ID:9270070057

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    はーい

    しおりをつける
    blank
    台風
    黙りこくる夫を持つものです。
    私が意見を言い、あなたはどうなの?と言っても「もういいよ」としか言いません。
    もういいよじゃなくてあなたの意見は?と言ってももういいからと何も言いません。
    そのまま問題は持ち越し、翌日や翌々日普通に話しかけてきます。問題などなかったかのように。
    私も諦め問題などなかったように普通の日常に戻っていきます。
    これを繰り返してきましたが、最近また問題勃発、あー夫は私と話す気なんてないのだなとプツっと切れたので
    事務連絡的な会話しかしないことにしました。ただいま継続中。はい仮面夫婦の出来上がり!

    昔はとことん話し合いできたのですがいつからかこんなになりました。
    子供ができる前にこうなってくれてたらすぐにすっぱり離婚してたのに。
    離婚に向けて1人準備中です。

    トピ内ID:1859563120

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    私の経験では

    しおりをつける
    🐱
    がんびぃ
    黙り込む、無視

    長くて二週間くらいなら経験有り。
    相手は元同僚で今のパートナーです
    下記は同僚時代の事。

    解決なんかしませんよ。
    時が経つのを堪えているだけですね。こちら側は。
    相手は収拾つかなくなっていて
    しかも超プライドの塊で、自らは決して歩み寄らない。
    こちら側が歩み寄るしかなく・・・。バカみたいですけど。
    私がした事は1日2回声をかける。
    1度だと必ず返答して来ないから。
    2度目で無視されたらその日はもう近づかない。
    しんどいですよ・・・

    ↑何度かやられました。

    泣く
    泣きやがる人はこちらが相手にしませんわ。

    トピ内ID:6891345769

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      もう、主さんの書き方が笑える。

      しおりをつける
      blank
      ダメよ
      ず~~っとずーーっと。にウケてます。

      その後とか気にしたことがなかった。

      どれだけの期間無視されるのか、実際に無視される人は嫌な気持ちになると思うけど、色んな場所で無視現場を目撃しましたが、無視するほうが気分屋さんだとしか言えない人がいる。


      プイッと分かりやすく、周囲もどうしたの?ゴニョゴニョして、無視する人が増えたり、イヤ無視する相手を間違えてるよって思っているのですが、なぜか歩が悪くなると、「だって誰それさんがあんなこと言うから」と話すけど、「あのさ、人に聞いて無視を判断したのは自分でしょうが!」と思っている。

      突然、あからさまに無視する人がいるので、された人は「なぜ」って話を聞いてくれる人に聞いてるけど、聞かれる相手も困る。

      よく分からない女の気持ちですよ。

      トピ内ID:0489459960

      閉じる× 閉じる×

      わたしのことです

      しおりをつける
      🐤
      ピー子
      恥を忍んで参加します。
      夫との喧嘩でたびたび泣いたり無視したりダッシュしたりしています。

      私の場合、感情のキャパが小さいだけなので、
      よっぽどでなければ10分~1日たてば回復します。

      ごめんね話し合おう、や
      ケーキ買ってきてくれた、などですぐに笑顔になります。

      その時はもうおしまいだ!となるのですが、
      さみしさに負けます。
      そうなればかまってほしいだけです。

      トピ内ID:8235039395

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      むむこ
      コメント・投票ありがとうございました。
      気分を害した方、すみません。
      頂いたコメントを読んで、私が知りたかった事が何なのか
      ちょっと分かった気がします。
      そういう事を「された側の気持ち」とかじゃなくて
      「する側の考え方」が知りたかったんだと思います。
      最初に「私だったら~」みたいな事を書いちゃったので
      された側の方が嫌な気分になりながらもコメントして下さったり
      …なんかすみませんでした。
      いや、もちろんされた側が嫌な気持ちで過ごす事になるとか
      そう言う事は当然分かりますけど、そちら側の方からのコメントを
      全然意識していなかったので、結果、全く配慮の無いトピックに
      なってしまいました。

      で、すごく納得出来たのが、ももみさんの

      >主人は私の事が好きだけど支配欲が強くて
      >無視する事で相手を弱らせて精神を支配しようとしていたみたいです。

      という一文です。
      無視も泣き続けるのも黙りこむのも、手段は違えど
      相手をコントロールしようとする行動なのかもしれませんね。

      トピ内ID:8224603071

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      むむこ
      ラスカルさんの

      >そんな事尋ねてどうしたいの?

      という質問で考えてみたんですけど
      「理解したい」から、としか言いようが無いです。
      (される側の気持ちじゃなくてする側の気持ちですけど。)

      興味本位で聞く事が失礼…とは思いません。
      もちろん質問の仕方は考えないといけませんが
      (そして私は今回、失敗してますけど)

      無視とか黙り続ける等の行為の先には
      ハラスメントやDVの可能性だってありそうです。
      もしかしたら、こういう行為をしている誰かが
      この駄文を読んで、自分を省みるかもしれない。
      「あれ?」って思うかもしれない。
      そう意味ではリアルな日常の中では口に出せない疑問を
      こういう場に載せるのは有意義だと思います。

      ま、これはラスカルさんの質問の答えを「考えた」から
      行きついた答えですけどね。
      でも、考える機会をありがとうございました。

      あと
      >トピ主様ならどうなさるのですか?
      …の答えですが、私が未経験である以上机上の空論なので
      答えられないと思いました。

      トピ内ID:8224603071

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      レスします

      しおりをつける
      blank
      すず
      私も無視したことがあるので答えようと思ったんですが、私のケースは一時的な無視ですね。
      何度も同じことを聞いてくるから最後は無視とか、口を開くと相手を傷つける言葉が飛び出しそうで怒りが静まるまで一時的に無視、とかね。
      怒っていることを表現するための手段になっていますね。

      何が何でもその話題は無視とかずーーーっと無視はしたことがないので気持ちがわからないですね。
      想像するにやっぱり悪意からでしょうかね。
      長期間無視されたら相手が困るのはわかりきってることですからね。
      その結果やはり離婚を検討されてる方が多くいらっしゃいますし。
      はっきりモラハラに該当する行為ですね。

      される側のレスを拝見して一時的でも無視はよくないなぁと反省したので
      なにがしか返答するか物理的に距離を置くように直そうと思いました。

      泣く側の考えは簡単ですよ。
      泣くことで相手が怯んで優しくなるのを期待しているか、ただ涙が勝手に出ちゃうだけです。
      だから泣き止むのを待つ必要ないです。泣きながらでも話せますから。

      トピ内ID:6902348640

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