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    自分から人を遠ざけておきながら孤独を感じてます。

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    のりまき
    ひと
    私はこれまで何人かの友達と自分から縁を切りました。

    大学時代に1人、社会人になってからは2人といずれも当時は一番仲が良かった友達なのですが、私がどうしても許せなくて縁を切りました。 

    それとまめな性格ではないため、それなりに仲が良かった人達とも縁が切れてしまってます。そのため、私には昔からずっと深く付き合っている友達がいません。私には今の人間関係でできた友達が全てなんです。

    今いる友達が他の友達と遊びに行くことが羨ましかったり、また私に他の友達がいないことを変に思われたりすることがあります。私も縁を切ったりしなければ、ちゃんと連絡を取っていれば普通に友達がいるのにと思う気持ちと、我慢して付き合ってもしょうがなかった思う気持ちがあります。

    来年結婚するのですが、結婚したらこの孤独感は解消されるのだろうか、それとも子育てに入ったら昔からの友達がいないことで更に孤独感が増すのだろうかと、今更どうしようもないことを考えてしまいます。

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    うーん

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    むく
    そもそも、何でトピ主さんが友達を切ることになったのか、その経緯がわからないので何とも言いようがないのですが…。
    以前、ある女性作家が言っていた言葉をふと思い出しました。

    「さみしい人と思う人は、結婚しても子供を持っても、ずーっとさみしい。」

    そういうことだと思います。

    人は、一人で生まれて来て一人で死にます。
    生まれる場所も親も選べませんが、付き合う相手は選べます。
    大事な人生、大事にすごしてください。

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    未来に目を向けよう。

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    ちょうちょ
    自分から友人達の縁を切ったんですよね?自然消滅ではなくて。だったら後悔してもしかたがないのではないでしょうか?嫌々つきあっていてもいい事などなかったはずですから。

    これからだって出会いは沢山あると思います。そして、素晴しい友人に出会うかもしれない。それに今いる友人を大切にしていけば数年後、今のように寂しい思いはしないのではないでしょうか。

    又、私の経験上ですが、子育て中に子供のいない友人とは全然会っていません。どちらかというと、子供を通じて出来た新しい友人と会う事がほとんどです(少なく短い時間ですが)。やはり話題が合いますし、行きたい場所、避けたい場所も大体同じです(どうしても子供中心になってしまいますが)。

    過去の事は取り返しがつきません。これからを大切にしてください。

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    自分を殺してお付き合いしなければなりません

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    ふかみ
    自分が気に食わない友達を切っておいて、自分は孤独で寂しいとは何をのたまっているのですか?

    友達が欲しいならある程度自分を殺してお付き合いをしなければいけません。

    ギブ アンド テイクでいかなくちゃぁ!

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    ボヤキですか?無駄だと思います。

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    らふてー
    自分で望んでした事を嘆いても仕方ないのではないでしょうか。
    …というと身も蓋もありませんが。

    無理して付き合うことが出来ないから縁を切ったんですよね。
    その決断に後悔していないのなら、それでいいのではないですか?

    友達が少ないことを変に思われても、それは相手が感じる事だから、どうしようもないです。変だと思わせておくしかないです。嘆いたところで、他人が自分をどう思うかは変えられません。

    お友達が別の人と遊んでいる事について羨ましく思うとの事ですが、お友達は貴女とは違うスタンスで人と付き合っているのですから、そりゃ他の人とも遊ぶでしょう。

    羨ましいなら真似するしかないし、それが出来ないなら羨んでも無駄です。どっちかにしたら?って感じです。

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    友人関係・孤独感以前に

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    友人多し
    >私がどうしても許せなくて縁を切りました
    この部分が気になり、レスします。
    正義感が強い方なのか、潔癖症なのか?

    来年結婚され、子供も持つ可能性を書かれているので、この部分が気になります。
    子供はまったくの別人格です。
    その人格を完全に受けとけめて初めて育児が成り立ちますので、余り自分の価値観に固執する方は、子育てに向きません。

    同じく夫も別人格ですので、どうしても受け入れられない部分が出てくることもあります。
    それを長所も含めて、大きく愛せるかどうかです。

    まずは、ご自分の狭い価値観を再考慮された方が、『結婚後の幸せ』の繋がるのではと思います。

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    それも有りです

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    カズ
    友達と縁を切られたこと後悔されているのなら、それも人間関係の経験として、有り・と思います。今の友達やこれからの友達を大切に出来るではないですか。子育ての過程で出来る友達とは結構長続きできますよ。
    縁を切った友達でも年賀状とか同窓会とか自分でキッカケを探してみてもいいのでは?

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    私かと思った! 1

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    りんぞー
    びっくりしました。無意識のうちに自分でトピ立てた
    のかと思いましたよ。
    始めまして、のりまきさん。まさか私と同じ様な方が
    いるとは。

    私も、これまでに何度か自ら縁を切って来ました。
    確かに一時的に孤独になります。
    のりまきさんが、何を許せなくて縁を切ったのかは
    わかりません。でも、我慢したら自分が駄目になる場
    合だってある。この小町でもありますよね?
    「こんな友人、どうすれば」系のトピ。そしてレスを
    されます。「そんな人、本当の友人?」と。そうなる
    くらいなら、私は切ります。愚痴を言うくらいなら。

    でも、のりまきさんは孤独を感じ、後悔をなさってい
    るご様子。なぜでしょうか。その心は・・・
    それは果たして、友との絆を保てなかった自分への後
    悔ですか?それとも、新しい友人や世間への体裁です
    か?遊びに行く人がおらず、やっぱり寂しくなったか
    らですか? 長くなるので一旦失礼します。

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    私かと思った! 2

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    りんぞー
    続きです。

    私にもいましたよ、寂しい時だけ連絡してくる人。
    それはともかく、友人って、友情って、一体なんでし
    ょうね?私は結婚していますが、夫婦の関係とも少し
    似ている様に思います。「持ちつ、持たれつ」です。
    我慢し、我慢させられる。ようはお互い様。この均衡
    が崩れると、関係が保てなくなるように思います。

    のりまきさんは、どうでしたか?
    もし、胸を張ってあのとき縁を切った自分が正しいと
    言えるのなら、孤独など感じている暇はありませんよ
    。なぜなら、その友人から学ぶ事があったはずです。
    あんな人間にはなるまい。私は人にそんな思いはさせ
    まい。そう思いませんでしたか?
    そして、それを自分に生かし、自然と人の輪、和が
    できるような素敵な人間になる努力をする。

    私は、今そうして日々努力しています。これが結構
    大変。一生の修行です。人生は長い。一緒に頑張り
    ませんか?

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    友達はいなくても

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    雪ん子
    自分自信が好きでいれば良いと思います。
    友達がいなくても素敵な人もいます。
    歳とるとマメでない人に友達は出来にくいです。

    環境も価値観も社会的地位も大人になれば皆違うし お互い会ったりする時間がなかなかなくなるのが当たり前という事を理解できる人は まだ良いと思います。 

    夫が離婚や死別でいなくなった日には支えてくれるのは友達かも、と思います。
    無理して作る必要はないと思いますが本当に困ったときに支え合えるのが友達だと思います。
    だから自分も友達が困った時の気持ちの支えになれる様な人でいたいなと思っています。

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    前向きにいきましょう!

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    けい
    3人もの友達と縁を切ったってすごいですね。何があったんでしょう?内容にもよるかもしれませんが、ちょっと我慢が足りなかったんではないでしょうか。あなたのプライドが高すぎるとか・・・

    まあ、やってしまったことを悔やんでも始まりませんから、そのときはそうするしかできなかった訳で、これからできることを考えようではありませんか。

    友達付き合いを続けるにはやっぱりマメさと忍耐が必要だと思います。周りの友達が多い人を見ていると、なんだかんだ悪口をいいながらも、ちゃんとお付き合いしてるし、連絡はマメですよ。全く自分にとって都合のいいひとってのはいません。時には腹が立つことだって言われます。他人と自分は考え方が違うんだからそういうもんでしょう。

    私は結婚して子供が生まれましたが、独身時代のさびしさは解消されません。夫は夫、友達とは違います。子育てはストレスがたまって一人でいると本当に孤独を感じます。新しくママ友をつくるにもそう簡単にはできないし、少ないながらにも以前からの気心の知れた友達と連絡がとれるのがとても救いになってます。

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    たったひとり、いてくれたらいいじゃない♪

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    広く浅くは不要よ!
    私も20年来の親友と思ってた子から、驚きのダメ出しをくらい、長年、ひそかに妬み?もあったようで、全否定されたような気分でした。

    ショックでしたが、夫が言いました。
    俺はずーっと味方だよ
    あなたは素晴しい人です って。
    いや~救われました。
    別に、いらないやーそんなムリして親友ごっこ続けなくてもって思いました。

    社会人になってからの友人にも、あなたらしくいて、それでもついてくる人だけでもいいじゃないって

    無理したり自分を殺しての友達づきあいなんて
    もう、まっぴらごめんです。
    学生時代や20代は浅く広くその場が楽しい友達が大勢いました。でも、少しでいい。
    あなたがあなたらしくいられる人がいてくれれば

    どんなに仲良くても結婚、出産、色んな環境が変われば否応なくみんな変わるから

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    過去は終わったこと

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    えこ
    悩んでもしかたありません。
    後悔したのならこれから気をつけなければならないし、今後どうしたらよいか自分なりに考えてみては?

    孤独ならばこれからは家族はもちろん友人も大切にした方が良いと思います。
    縁を切らなくてもしばらく距離をおいて冷静になれば気持ちが落ち着くときもありますしね。

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    無理はしない

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    Kei
    のりまきさんが
    私が連絡していれば友達は離れていなかった
    と考えられてますが 友達関係は、どちらとも
    だと思います。

    その友達も同じ気持ちだったから離れたと
    思った方が良いと思います。失いたくない友達
    だったら私なら連絡すると思います。

    だいたい友達って多ければ良いとも思わないし、
    何かの時に協力してくれる信頼できる人だと
    思います。

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    一人でいられないから一緒にいるだけの友人は必要?

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    アネモネ
    一人でいるのがみっともない、怖いからとりあえず誰かとつるんでいたい、私は友達がたくさんいるのよ、と人に思われたい、質よりも量、というのなら、相手の欠点に目をつぶって我慢するのも良いでしょう。

    でも嫌なところを我慢しながら関係を続ける必要のある友達ってお互いのためになるでしょうか?前向きな人生を送りたいのであれば、今現在自分のまわりにいる新しい人との関係を大切にして、良い友人を探してく方が建設的だと思いますが。

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    私も同じ様な境遇です。

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    ぷりぷりん
    私も自分から友達(?)と縁を切ったことが何度もある
    1人です。
    私は自分に害がなければ、ちょっとくらい性格に問題があろうとも友達として付き合えるのですが(自分だって欠陥だらけなので)、自分に害が及ぶと縁を切りたくなるんです。
    会うのが憂鬱になる・・・とか、言葉の裏を探りたくなる・・・とかそういう精神面で限界がくると、こんな人友達でもなんでもないやとか、思ってしまう。
    大体、友達に害を及ぼすなんてまず、その人が私を友達だと思ってない証拠だと思ったから縁を切ったあとはかなりスッキリしました。
    自分で決めた事だし、後悔はない・・・と思うのですが、どんな友達でも悩みを聞いてくれる人がいなくなったという事を後から気付いたような気がします。

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      「縁を切る」って?

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      自然流
      どのようにされたのですか?

      私も、自然に疎遠になることはしばしばあるし
      年賀状を書くのを何となくやめたりはします。
      そんな風だと、何かの拍子に又親しくなったりもします。
      自然の流れに任せています。

      わざわざはっきり「縁を切る」って、どのようにするものか分りませんが、相手も自分もできるだけ傷つかないようにしたいですね・・

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