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    🐶
    ぽち
    ひと
    通勤は親の車の送迎だったのですが、親が目の手術のため、しばらく、車に乗れません。
    そこで、通勤のために
    1 タクシーを使う 
    2 専業主婦の義姉に送迎をお願いする
    の選択になると思います。
    私は実家暮らし、兄(義姉)宅は別居ですが、すぐ近くに住んでおり、職場へも、ワンメータの近場なのですが、車椅子のため、車での送迎が必要となります。
    私的には、見知らぬ他人にお金を払うより、義姉にお金を払った方が、有意義だと思うのですが、所詮義姉の気持ち次第だと思います。
    まだ、義姉には何も相談していません。
    そこで、奥様の立場の方にご質問ですが、どちらがいいと思いますか?
    また、お礼はどれくらい包めばいいでしょうか?
    義姉には、小学生が2人いますが、通勤は、姪たちが学校に行った後になります。
    土日祝日はお休み。期間は半年ほどです。
    期間が長い事が、義姉に負担をかけることになると思います。
    タクシー代よりも高めにお渡ししたいと思っていますが、
    お金を積まれても嫌だとか、お金次第なら引き受けるとか・・・
    いろんなご意見をお待ちしています。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2202773337

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    タクシーで行くべき

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    rika
    週に2~3回位ならともかく、平日毎日を半年って大変ですよ。

    ご両親が健在でも車を運転出来ない年齢になったらどうするの。
    毎日、義姉に送迎頼むの?

    そういう不安や疑念を、義姉に植え付けるきっかけになりかねませんよ。
    そこから夫婦不和になるかもしれませんし。

    タクシー代が惜しくないなら、タクシーで行きましょう。

    トピ内ID:2431936447

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    お金よりも気持ち

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    blank
    日向
    期間が半年と長いですから、お礼をするから丸投げでは誰だって嫌です。
    義姉さんが協力してくれるというなら、実子であるトピ主さんもその一旦を
    担いましょう。勿論お兄さんもです。

    月~金をずっと送迎するのは、義姉さんの負担がかなり大きいです。
    中一日はタクシー利用、兄妹交代で1日送迎というふうにすれば、
    義姉さんは週に3日送迎するだけで済みます。
    お兄さんもトピ主さんも、月に2回介護休暇を申請すれば出来きますよ。

    自分の親ですから、丸投げはダメですよ。
    兄夫婦、トピ主さんで一緒に乗り越えましょう。

    トピ内ID:7591302211

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    お金を払うならタクシーで

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    blank
    めんどくさがり
    理由は4つあります。

    1、職業運転手ではない人(トピの場合は義姉さま)が、車に同乗させることで金品を得るのは、違法です。

    2、頼むからにはお礼を、と考えること自体は良い事と思いますが、義理とは言え姉妹なのにそんな他人行儀な頼まれ方したら、私なら引いてしまいます。

    3、半年というと夏休みも、下手をしたら冬休みもかかってきます。
      小学生の親である義姉さまには、かなり迷惑な依頼だと想像します。

    4、義姉さまがお使いの車に、トピ主さまの車いすは載りますか?
      また、それは誰が積み下ろしするのでしょうか?
      真夏日でも、雨でも、台風が来ていても、ですよね?

    やはり、基本はタクシーなどを検討なさって、義姉さまが送迎を申し出て下さったなら、お礼はその時に改めて考えれば良いと思いました。

    トピ内ID:3838625661

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    義姉さんの性格次第ですよ

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    blank
    わっこ
    それと日頃の義姉さんとの関係がどうなのか重要なポイントだと思います
    半年といったら長期ですし週5日送り迎えとなると負担と思う人もいると思います

    反対にワンメーター程の距離で割高の謝礼を貰えるのなら良いアルバイトと捉えるか。
    はたまた近くに住んでいるのにタクシー呼ぶなんて水臭いと捉えるか。

    私の伯母夫婦の場合は月に一度、実父を往復40分の病院に連れて行ってもらいました
    同じ病院に伯母も同日に受診していました

    お昼を奢り、毎回ガソリン代として3000円渡し、別途に酒類を購入し渡していましたが伯母は大迷惑と振れ回っていました
    伯母夫婦は昼食やガソリン代を貰っている事は一切近所の方々に話しません

    なのでタクシーで行くと言うと水臭いとか当てつけがましいと言われました
    要は伯母夫婦の性格と実父との関係性の問題だったと思います

    私が主さんの立場として考えたら両親が亡くなり、歳も重ねたら追々兄夫婦に頼らざるえない環境になると思います
    それまでは出来るだけ借りを作らないでいたいと思います

    あと私が義姉さんだったら月5万円以上ならします
    要は面倒臭いです

    トピ内ID:5141792076

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    自己中?変な考え方ですね。

    しおりをつける
    🐷
    アラカン
    <私的には、見知らぬ他人にお金を払うより、義姉にお金を払った方が、有意義だと思うのですが、所詮義姉の気持ち次第だと思います。>

    主さん、間違っていますよ。
    半年という長期に渡り、主さんの運転手をさせるなんてとんでもないですよ。
    お金で済むような事で、お金があるのなら、他人=業者に頼むべきです。

    ご両親の都合が悪い時、お兄さんが都合が悪い時に
    主さんは、度々、義姉さんにお願いをしてるのでしょう。

    水臭い話だと思いますが、義姉さんはお兄さんの奥様であって
    主さんの運転手ではありませんし、保護者でもありません。
    そこを弁えてくださいね。

    トピ内ID:6757151368

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    有意義?

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    blank
    あまなつ
    >私的には、見知らぬ他人にお金を払うより、義姉にお金を払った方が、有意義だと思うのですが、所詮義姉の気持ち次第だと思います。

    そうです。こればかりは義姉さんの気持ち次第です。

    しかしですね、タクシー代より高めにお金を渡すつもりなら、最初っからタクシーを使った方が、無駄な出費もいらぬ気遣いも無いと思うのですが?
    その方が有意義なお金の使い方ではないかと、私は思います。
    義姉さんの立場で考えると、相応のお礼を頂いて送迎役に固定されてしまうと、用事があるので明日はタクシー使って下さいとか言いにくいですしね。
    それに、トピ主さんと義姉さんの普段の関係にもよると思います。

    もし、送迎してもいいって気持ちが義姉さんにあれば、その内あちらからお話があるでしょう。
    その時に、お礼も含めてご相談なさっては?

    なぜ義姉さんに頼む事に拘っているのでしょう?
    お兄様の家計が苦しそうなのでしょうか?

    トピ内ID:7292195442

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    タクシーで行く

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    お金を払う払わないの問題ではないです
    まずは自分で解決する方向で行動するべきです

    義理の関係にはなるべく頼らない自立しているところをを
    見せる方が良いと思います


    半年と言うのは、親が運転できるようになるまでという事ですよね?
    その間ご両親は、兄夫婦に頼る必要があるのではありませんか?
    その上トピ主さんまで頼るのはずうずうしいと思います

    まずは当分はタクシーを使うべきだと思います
    もし義姉の方から、手伝おうかと言う申し出があったら受けるぐらいの方が良いですよ

    車椅子を使うというのは、障害があって一生続くことですか?
    もしそうならトピ主さんも免許を取得して
    トピ主さんも運転できる車をあつらえることを考える時期に来ていると思います
    自分で移動できるようになる必要があると思います

    今回は一時的ですが
    そのうちご両親が移動の手伝いが必要になります
    その時に兄夫婦に親もトピ主さんも頼るでは困ると思います

    トピ内ID:3568102745

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    送迎はお願いしないほうがいい

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    blank
    はーこ
    別に嫌いだとかいうわけじゃないけど、送迎をお願いされたら、責任を感じます。お礼をいただいたら、不満もいえなくなります。
    わりきって、他人におねがいしたほうがいいです。
    義姉様には自主的に動いていただくのがいいです。

    トピ内ID:5956341374

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    こういうことは他の人にお金を払ってやってもらったほうが

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    Mary
    主様は実家暮らしで、お手伝いはできないのですか?

    義姉さんもお仕事なさってるんでしょ。それに小学生のお子さんが二人いらっしゃる。家事もやらなきゃならない。
    まずはあなたとお兄様で送迎ができないなら、タクシー会社かどこかお願いしたらいかがでしょうか?

    タクシー代より高い金額を支払いたいと言っても、パート代時給以上×時間あるいは日給くらい、それ以上のものをお支払できるなら別ですが。

    義姉さんもちょっともらうだけじゃいやだと思いますよ。主様のご両親のこれからおこりうる事を考えれば、このくらいのことは他人にお金を払ってやってもらったほうがあなたも後々の事を考えれば気が楽だと思うのですが。

    トピ内ID:7645621745

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    往復で半年は長い

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    💡
    ぱふぱふ
    往復しかも半年、実の妹でも考えると思います。
    しかも車いすですよね?
    幾らお金を頂いても負担の方が多いと感じると思います。

    基本はタクシーを頼む、
    何かの事情でその日はタクシーは無理と判断した時のみ
    お願いするでは駄目なのですか?

    トピ内ID:3274199141

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    自力では行けないのですか?

    しおりをつける
    blank
    トルネード
    タクシーでワンメーターということは、職場まで2km以下ですよね?
    雨の日はタクシーを利用するとしても、
    天気の良い日は早めに家を出て自力で行くということは無理なのですか?

    車椅子での生活は大変だと思います。
    でも、お母様もいつまでも元気とは限りません。今回もそうですよね?
    もし可能ならば、自力での通勤にチャレンジしてみてはどうですか?

    義姉さんにはお願いしない方が良いと思います。
    トピ主さんが自分一人で頑張っていることや、タクシーを利用していることを知り、
    義姉さん自ら「私が送ります」と申し出て下さったのなら
    好意を素直に受け取り、雨の日はお願いしても構わないと思いますが
    勝手にあてにするのは良くないと思います。
    義姉さんにも生活がありますから。

    それに、お金を支払うことを前提に義姉さんにお願いしたら
    もし、義姉さんがトピ主さんを助けてあげたいと思っていた場合
    義姉さんは相当傷付くと思いますよ。
    「私のことを、お金を払わないと助けないような冷たい人間だと思っていたんだ…」と。

    人はお金で動くこともありますが、お金で心が離れる場合もあります。
    軽く考えてはいけませんよ。

    トピ内ID:5260503885

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    実家暮らしのあなたは?

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    blank
    danbo
    専業主婦と言え 毎日テレビ見て遊んでいるわけでは無いと思います。
    行きは小学校登校後ということですが、
    帰りはどうですか?
    夕方は帰宅時に在宅していたいし、習い事の送迎だってある。
    晩ご飯も兼業主婦の家庭より早めに食べる家庭が多いと思われますので、その時間が狂うことは考慮されていますか?
    子供が体調を崩し休むこともありますが、その辺は考えられてますか?

    私はフルタイム兼業主婦ですが
    専業主婦だからって何でもかんでも押しつけられるのは 良くないと思います。


    1週間なら まぁ、頑張ろうかなと思えますが
    半年です、半年。
    いっそ個人タクシーと半年契約なんてどうでしょう?
    介護タクシーもありますし、タクシーなんて余っている時代、半年契約なら案外安くすむかもしれません。

    とにかく、義姉さんが「私がやります」と言わまでは 「やってください」とは言わないことですね。

    トピ内ID:0454457206

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    タクシーが良いと思います

    しおりをつける
    🐱
    toukou
    義姉さんに半年も毎日の送迎は負担大きくないでしょうか
    主さんは移動は親御さんの車かタクシーなんでしょうか
    住んでいる場所にもよりますが将来はどうするのだろうと思います
    私の幼馴染は車椅子生活ですが自分で車運転して居ます

    トピ内ID:2945086814

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    免許を取りましょう

    しおりをつける
    blank
    らんち
    まず、義姉に頼るのは止めて、タクシー使用の一択です。
    「毎日拘束」があるというのは、精神的にすごーーーーーくしんどいです。
    この決まった時間(帰りは決まった時間にすらならない?)、絶対に、他の用事は入れられない、嫌ですよー。
    あなたが義姉に送迎を頼むことは、義姉宅の家庭不和の原因を作り出します。
    おまけに事故にあったらどうするんです?

    車椅子だけどお仕事ができるということですから、両腕は動くんですよね?
    なら、ご自身で免許を取るのが一番です。
    今回の件で、親が頼れなくなると、あなた自身の移動がものすごく限られることが分かりましたよね?
    親はどんどん年をとります。
    あなたは親より30年くらいは長生きするでしょう。
    ずっと親に頼りますか?
    ご自身で車を運転するようになって、親の病院通いを送り迎えできるようになるほうが、良いと思いませんか?

    福祉系の大学にいたことがあります。
    車椅子の学生も沢山いました。
    車椅子で下宿し、車の免許を取り自分で通う学生もいれば、毎日お母さんに送り迎えしてもらっている学生もいました。
    自立心の高い子は免許取っていましたよ。

    トピ内ID:2830112462

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    日向さま

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    私の勘違いで無ければとぴぬしさんが車椅子の方で仕事場への送迎を親御さんがなさっていたのですが半年、できないためどうしようかだと思います。
    とぴぬしさんは運転できません。

    トピ内ID:6968418730

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      トピ主1です。

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      義姉宅は、お金には困っていないため、専業主婦です。
      たまにバイトをしていますが、半年出勤したら、
      半年休まなければいけないという決まりがあります。

      父は白内障、母は皮膚がんの手術を、義姉がお休みの時に考えているようです。
      ただ、義姉に私の送迎を期待しているのではありません。。

      兄は仕事場所が遠方なため、送迎は無理です。

      義姉からお話があった場合っていうのは…

      両親の手術のお話をした時に、私の出勤の話が義姉から出てきたら…
      って事でしょうか?

      私的には、10分の距離で、午前8時40分出発、17:32分お迎えで、
      1日につき3千円をお渡ししたいと考えていて、ご都合の悪い時は、
      タクシーをと考えていたのですが、契約した方がいいようですね。

      今までの義姉との関係や、優しい性格からは、申し出てくれると思いますが、
      負担にはなりたくないのでご意見をお聞きしたかったのです。

      こちらでご意見をいただいて、本当に良かったと思います。
      本当にありがとうございます。

      トピ内ID:2202773337

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      タクシーで

      しおりをつける
      💔
      fuu
      親が車に乗れない年齢になったら どうするつもりかな?

      今から自立しておいた方がいいと思うよ。
      自分だったらタクシー使います。

      他人に迷惑かけたくないです。
      そのほうが気が楽ですしね。


      お礼の問題じゃないと思う。
      タクシーより多く払うんだからいいよね?っていう性根が嫌です。

      平日毎日なんて・・自分が貴女の立場でもお願いなんて出来ませんし、義姉だったら ため息が出ますね。

      トピ内ID:0762356272

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      基本 タクシー

      しおりをつける
      💔
      台風や天候不良で タクシーの配車が遅れる、あるいは出来ない場合は
      頼んでもいいかもしれませんが、 そうでない日は自力で(タクシー)で
      行ったほうがスマートですね。

      お金出せばいいってもんじゃないからね。

      トピ内ID:0762356272

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      結果を出されているとは思いますが、

      しおりをつける
      💡
      ぱふぱふ
      トピ主さんなりに結果を出されていると思いますが、

      >10分の距離で、午前8時40分出発、17:32分お迎えで

      車いすの上げ下げなど10分だけでは済みません。
      お義姉さんはその時間の前後は何も予定を入れる事が出来なくなりますから、
      今回はその期間はタクシー契約しましょう。
      それから、これからの事もあるので他の方も書かれている様に
      免許を取る方向で考えてみませんか?

      トピ内ID:3274199141

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      2度目ですが辛口で

      しおりをつける
      🐷
      アラカン
      <<私的には、10分の距離で、午前8時40分出発、17:32分お迎えで、
      1日につき3千円をお渡ししたいと考えていて、ご都合の悪い時は、
      タクシーをと考えていたのですが、契約した方がいいようですね。>>

      タクシーにされるようで安心しましたが
      分刻みの時間指定でお迎えしてもらうなんて、何様?という感じがしますよ。
      小学生のお子さんが居たら、突発的な用事ができるのは日常です。

      今までは、それで良かったのかもしれませんが
      やはり、自分が中心の考え方ですね。

      主さんの時間指定では
      ご自分が退社したら、会社の前に迎えの車が居なくてはいけないの?
      それでは、会社の重役か社長の様ですよ。

      ご自分の退社時刻よりも5分でも遅い時刻を言えば
      お迎えに来てくれた相手に待たせる事はなくなります。

      主さんには相手の立場や状況を思いやる事を覚えてほしいのと
      頑張って、自分でできる事を増やしてください。

      トピ内ID:6757151368

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      トピ主2

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      レスいただいていたのに気がつかなくてごめんなさい。

      免許は持っていますが…
      1身体的な理由で、改造車しか乗れない。
      2免許を取って2ヶ月で身体を悪くしたので運転経験がない。

      なんか、そんな意地悪な捉え方をする人もいるんだ?と想定外な発想(超一部)の方にびっくりしたかもです…
      義姉どころか、兄にも頼みごとをした事はありません。

      タクシーの件は、了解です!
      ただ、私が義姉にお願いした方が?って思ったのは、
      他人にお金が流れるより身内に払った方がいいかも?って思いました。
      なぜなら、ここを見る前までは…

      週5日拘束時間は朝と夕方の15分ずつ。(実際は各5分でOKです)
      車椅子は、特注でかなり小さくて軽いです。
      キャンセルは朝は30分前、夕方はいつでもOK。
      この条件のバイトで月6万円は好条件に入ると思ったのです。
      (この金額を本来は相談したかったのですが… もっと高くてもOK)

      家のローンや教育費(兄が愚痴ってました)の足しになるのでは?
      それに、姪たちの送迎は私の事と同じ課題かと思います。

      続く

      トピ内ID:2202773337

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主3

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      初めての頼みごとなので、義姉に失礼のないように、世間知らずなため、
      こちらで勉強してから、お願いしようと思ったのですが・・・
      凹みました。

      逆に伺いたい事ができました。
      子供の時から、自分が体調不良でも、身体の不自由な方や病人の方を補助するのは当然の事(元健康体)という感覚でした。
      もちろん、補助を受ける側になった私はそれを当然だとは思っていませんし、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
      それでも、少しでも自立できるよう、医師からは、無理と言われながらも働いています。
      民間会社なので、人並みに仕事ができなければ簡単にクビです。
      そして、次の仕事はないでしょう。
      それから、親よりも私が先に逝きますから(宣告あり)
      私が元気なら、相手を助けたいと思っていたでしょう。
      でも、世間の人は違うのですか?
      義姉からの心遣いは心に響いてきます。
      だからこそ、無料は嫌でお金を受取っていただきたいのです。

      親は、兄夫婦の世話になる気はありません。
      着替えは、病院でレンタルできますし、コインランドリーも病院にありますから、それで過ごすつもりです。

      続く

      トピ内ID:2202773337

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      今後のために

      しおりをつける
      blank
      マコ
      タクシーでと決められたようでよかったです。
      どなたかの意見の、義姉の申し出を待ってというのは、
      入院の話のときというより、実際にタクシー通勤になったのを知ってからだと思います。

      正直言って、入院の話の時にトピ主さんより義両親から
      送迎をしてほしいオーラが出たら、ちょっと嫌な気分になります。
      今回だけではなく今後も考えられることですよね?
      他に方法があるときは、義姉を頼らない方向で考えたほうがいいと思います。

      それとうちの夫の朝の送りを1ヶ月やったことがありますが、
      夫もトピ主さんと同じようなことを考えていました。
      タクシー1メーターだから私の時間を使うのは10分程度と。
      冗談じゃないです。
      その指定された時間の10分前には車で出られるように用意します。
      戻る時間が10分です。計30分はかかります。
      それに合わせて家事や他の用事をしなくてはなりません。
      トピ主さんの場合は迎えも。お金に困ってないならなおさら3千円では嫌だと思います。
      それに主婦の夕方は子どもの習い事や遊びの送迎等があり、毎日は無理だと思いますよ。
      仮に申し出があってもまずは送りだけとかをお願いされてはどうでしょう?

      トピ内ID:9998963579

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      トピ主さんの場合、一般論は当てはまらないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      今夜は夜勤
      義姉さまに有料での送迎を頼む事を反対される人達のレスは尤もですが、それは、ご両親の亡き後、トピ主さんの人生が義姉さまに大きな負担となる事を、懸念されての事です。トピ主さんの追加レスからは、トピ主さんがご両親より早逝されるのを覚悟されている事、また、義姉さまとの関係が良好である事、義姉さまは専業主婦である事が、わかります。専業主婦だからといって何でも頼ってくるなと言う方もいますが、そこは、人により、相手との関係により、変わってくると思います。
      義姉さまにまずは相談されてはいかがでしょうか。トピ主さんのレスからは「私は弱者なのだから助けてもらう権利がある」というニュアンスは感じられません。半年という期間限定、しかも義姉さまの都合の悪い時はキャンセル可、という事ですから、義姉さまも悪くは思わないかもしれません。報酬あるいは謝礼についてもぜひ相談なさって下さい。
      ところで、トピ主さんが乗れる改造車は違法なのでしょうか?違法でないのなら、運転の練習をなさっては?自立移動できる手段があるのなら、使うべきです。トピ主さんに至らぬ点があるとすれば、運転を怖がって逃げている事ではないのかなあ。

      トピ内ID:0165232669

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      なんだかズレてる

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      義姉からお話があった場合とは、タクシー通勤する姿を見て、義姉さんから「良かったら私が送迎をするよ?」と申し出があったらと言う事です。
      姪っ子さんの送迎と同列に考えている節がありますが、我が子と義妹は違うでしょ。
      我が子の送迎は、言わば義務です。親なんだから、自分の事は後回しにしても、やって当たり前の事。
      でも、義妹に対してはそんな義務はないですから。

      自分が元気なら困ってる人を助けたい。
      それは、みなさんそう思っているでしょう。ただし「出来る範囲で」です。
      半年間、週5日、朝と夕方に拘束されると言うのは、いくら対価を頂いていても結構負担だと思うんです。
      自分から「やる」と言った場合は別ですよ。だからこそ、義姉さんの申し出を待つべきです。

      義姉さんから申し出があって、その上でトピ主さんの「無料では申し訳ない」って気持ちを伝え、お金の件も相談すれば、双方にとって良いお話だと思います。
      でも、トピ主さんが勝手に「この条件で月6万円は好条件に入ると思った」で押し付けてはいけません。
      それでは「お金に困っているようだから割のいいバイトを回してやる」とも捉えられかねません。それは失礼でしょ?

      トピ内ID:7292195442

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        トピ主です。

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        🐶
        ぽち
        姪たちの習い事の送迎は、私の両親がしているので、
        姪たちの問題も… と書きました。
        まだ小さい女の子だし、車での送迎は、このご時世では必須ではないですか?
        大人と違って、姪だけをタクシーに乗せてっていうわけにもいかないかと思います。

        うまく説明できなくてごめんなさい。

        改造車は、もちろん違法じゃないです(汗
        障害者用の改造です。
        でも、あと数年のうちに働く事もできなくなります。
        それから、数年後に逝きます。
        改造代がもったいないです。。。

        素朴な疑問ですが、
        義姉は、基本専業主婦ですが、働く時もあります。
        反対派のご意見は、もちろん拝聴しますが、
        世間で働くなら数時間(バイトの時間による)の拘束時間がありますよね?
        それに対して、今回は、拘束時間が、通常なら片道5分。
        かなり混んでたとしても1日30分で、3千円(この金額を相談したかった)
        直前キャンセルOK。
        姪の帰宅時間にも習い事の時間にも当たりません。
        そんなに負担ですか?

        マコさんの所も別世帯からお金が出たら、そんなに負担に思わなかったのでは?

        トピ内ID:2202773337

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        義姉は、間違いなく、送迎を申し出てくれるような方です。
        今までにも、片方の親の入院が決まった時、送迎を申し出てくれました。
        が、もう片方の親が送迎してくれるので、問題なかったため、今まではお断りしていました。
        ただ、今回は二人同時なため、たぶん申し出てくれる義姉の好意を受けるか、それならお礼はいくらくらいがいいのか?
        優しい義姉には、なるべく高めに受取って欲しい。
        それか、申し出てくれても、タクシーにした方がいいのか?
        貯金しても仕方がないし、欲しい物もないので、金額はいくらでも。
        それでも面倒だという意見が多いならタクシーで。
        ただ、兄夫婦にいく遺産が減りますが。
        もちろん、申し出が無かったら、こちらからはお願いしないつもりです。
        まだ、両親の入院の話はしていませんが、したら、間違いなく私を気遣ってくれるでしょう。

        兄からは、親の面倒は見るけれど、私は見ないと宣言されています。
        義姉は、この事も、私が先に逝く事も知りません。

        世間知らずなので、相場を知りたかったのですが、
        私が、特殊な状態である事を最初に伝えるべきでした。
        ごめんなさい。

        トピ内ID:2202773337

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        申し出があったとしてもタクシーにするべき

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        😨
        そーね
        だと思います。
        義姉の都合が悪い時にはキャンセル、とはいってもその時にうまい具合にタクシーが捕まるとも限りません。
        タクシー会社との契約であれば、きちんと配車できるでしょう。

        お兄さんは、お義姉さんの負担を増やしたくないのだと思います。(心理的な負担も含めて)
        あなたに期待を持たせないように「面倒を見ない」宣言は賢明だと思いますよ。
        そんなにやさしいお姉さんだったら心のどこかで期待してしまうでしょう?
        親より先に逝くとおっしゃいますが、縁起でもない話ですがそういかなかったら?
        遺産が減るよりなにより、ご両親がいらっしゃらなくなってもお兄さん夫婦があなたの面倒を見なくて済むように、少しでもお金を残しておくべきです。

        私が義姉だとしたら「送迎します」と申し出ますよ。本心はすごく嫌ですけど。
        ご両親が亡くなったあとあなたが残った時に自分たちの負担にならないように、お金は一銭でも残しておいて欲しいと思うので。

        トピ内ID:0687778806

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        送迎だけで済むの?

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        😨
        みけ
        掃除や洗濯、食事の支度などはどうするのですか?配食サービス?コンビニやスーパーのお弁当なんかそんな体の悪い人には論外ですよね。排泄や入浴とか着替えとか身の回りのことは大丈夫なの?そんな優しいお義姉さんならタクシー代より高い報酬なんか貰ったら送迎だけで済むわけないでしょ。

        お医者さんに止められてるならいい機会だし退職なさったら?そして送迎つきのデイサービスでもいらっしゃればよろしいのよ。
        身体の不自由な方を手助けするのは当然、とあなたが思っていらしたのは立派なことですがそれを他人にも求めないでいただきたい。
        二言目にはお金、お金ですがそんなはした金もらうより生活を邪魔されないほうがありがたい。万一ご両親になにかあったときにお兄さん夫婦に一緒に暮らして欲しいなどと思わないでほしいし、施設に入るなりなんなりできる程度のお金は自分のためにとっておいてほしいです。

        トピ内ID:4202280673

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        時間ではなく期間が問題かな

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        blank
        義姉妹
        トピ主さん、体調はいかがですか?

        思うに1日や1週間の長時間ならさほど負担にならないと思います
        せいぜい1ヶ月かな
        やはり皆さんが一番懸念されてるのは
        半年という長期間だからと思います


        毎日短時間で無理な時はいいと言っても
        やはり気持ちの面での負担が大きいです


        義姉さんはお優しい方との事ですが
        そういう人程そう感じてしまうかも・・
        あなたの為にと体調悪い時も無理しないかな


        タクシー利用をたまたま知った義姉が
        「私がもっと格安で連れていってあげるよ!」
        って感じのちゃっかりさんならいいのですがね(笑)

        仮にあちらから申し出があったとしても
        お金は受け取らないんじゃないかなぁ 優しい人なら尚更


        例えば仕事を探してるんだって話があったならば
        主さんから半年だけどうかな?って切り出すのはいいと思います


        お兄さんとの関係は良好ではないのでしょうか・・
        私達よりもお兄さんの方が妻の事をよくわかってるでしょう?

        お兄さんに相談してみるのは難しいですかね


        もしくは週5日ではなく2~3日程だけでも大分気持ちが楽な様な気がします
        あとの半分はタクシーで とかどうでしょうか?

        トピ内ID:7006372270

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