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    えつ
    ひと
    一人っ子です。父はすでに亡くなっており、毒親である母だけが残っていました。
    入退院を繰り返し……絶縁宣言をしながらも病院からも全く連絡が来ないようになり完全に関わらなくてよくなったのはこの1年。
    世話を引き受けてくれていた叔母からは何度か連絡はあったけれど、母の元へ行くことはありませんでした。
    次に会うときは亡くなる時だなと。
    亡くなる時って、どんな気持ちになるのかなぁと思っていましたが、実際に亡くなってみると……
    何の感情もなくて驚きました。
    でも、火葬される直前母泣きました。寂しい とか ありがとう とかではなかった。
    これで、解放される という安堵感と、私の人生には切っても切れない存在だったのと……

    ショックとか 嬉しいとか何にもないです。
    無に近いです。自分でも不思議です。でも、落ち着いてるわけではなく、ボーっとしています。
    毒親を亡くされた方って、どんな気持ちでいたのでしょうか

    トピ内ID:5639924182

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    まだ生存していますが

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    カスタネット
    私もそうかも。
    子どもの手前、神妙にはするだろうけれど
    親にされた事は、犯罪まがいです。死んだとしても許せません。
    いつも心は凍り付いていました。
    親が死ぬ悲しさはないから、涙も出ないでしょう。

    思ってくれた優しい他人の葬式では、泣いたけど、毒親の葬式には涙なしで臨みます。

    親だからといって、してはならない事はありますよね。
    死んだからと言って、何もかもが許されることはないと思う。
    親だから警察にも言わずに、人にも言わずに我慢して来たんだから。
    それでも、ひとつも悪いと思っていない。
    生きる気力もでてこない。長年、心療内科通いです。

    時々、あまり苦しくて、心の中で母をあの世に送ります。
    辛くもなく悲しくもなく、あなたと同じく、これで解放されると安堵します。
    大嫌いでした、さようなら、が本音です。

    葬式にもできれば怪我か病気でもして、一切出たくないと思ってるとは、誰も知らないと思います。

    トピ内ID:9434442719

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    本当に、そうなんだよねぇ

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    匿名
    知人「お母さん、亡くなったわよ!」
    私「ふ~ん」

    って感じでした。
    なんか、面識のない人が亡くなったような。どうでもいい話に聞こえたし。
    何とも思いませんでしたよ、私も。

    私の中で、毒親はすでに完結していたからだと思いますね。
    毒親に愛情を求めるのを諦めた時から、すでに全て終わっていたのでしょう。

    あなたは別に変ではないので、気にしないで自分の幸せを考えて生きていきましょう!

    トピ内ID:5210892024

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    寂しい考え方です

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    🐱
    夜空
    こちらでは、毒親の子供は完全擁護されるようですが
    親に何かされたとか焦点を当てるところはそこではなく、
    自分の生があるのは、親のおかげだと考えることはできないのでしょうか。

    あたかも自分一人で育ってきて毒親毒親と言っていますが、
    生まれた瞬間から、その毒親と思い始める日まで
    食べさせてもらい、おむつを変えてもらい、
    何かあった時は病院に連れて行ってもらったから
    今、そんなことが言えるまで育ってきたのでありませんか。

    火葬されて形はなくなっても、その時何の感情が出なかったとしても
    あなたの半分の血はその母親でしょう。
    一生ついてまわりますよ。
    あなたのその考え方も、好みも、体型も半分は母親の血。
    いずれ嫌でもあなたはその毒親に似てきます。

    毒親と思う自分をこんな場所で正当化するのはやめてください。

    トピ内ID:2117494468

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    トピ主です

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    えつ
    ……やっぱり診療内科へ通うことになりますよね。
    私もそうでした。
    カウンセリングを受けた時に、母親(一番関わりの多い大人)との繋がりがその人の土台を作ると言われました。
    私は、一見、しっかり者に見えますが、そう見せていただけだったんでしょうね。
    無理してました。
    子を産んで、しばらくして、身内とのトラブルをきっかけに壊れ、通院しました。
    今思えば、大したトラブルではなかったです。きっかけに過ぎないです。
    土台がグラついていたからです。
    それがわかると少し楽にはなりました。

    有名人でも、母親に縛られた……と告白している人って皆さん一見『しっかり者』ですよね。
    頑張らざるを得なかったんですよね。甘えられなかったですものね。

    トピ内ID:5639924182

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    参考にならなくて恐縮ですが

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    毒の子
    残念なことに私はまだ両方(実父義母)健在です。
    ですがもう既に、終わった。と、思っています。
    介護要員で呼ばれても「無理。」
    他界したら「あーやっと解放される。」
    葬儀無し、直葬、永代供養?なしなし。お墓なんて勿体ない。無縁仏ですよ。
    実母と私が被害者なので、二人の意見は見事に一致してます。「死ぬまで私は解放されない。」

    トピ内ID:9741111518

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    数年前DV親父が死にました

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    ひみつ
    とうとう逝ったか。程度の気持ちしかありませんよ。
    目の前で土下座して許しを乞うたならともかく、死んだくらいで許せませんって。

    遺産はありがたく頂戴しました。慰謝料みたいなもんですね。

    トピ内ID:6863024061

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    トピ主です

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    えつ
    夜空様。

    おっしゃることは全部わかります。

    わかっているから、苦しいんです。

    ……似てますよ。顔も。性格的なところも似ているところがたくさんあります。

    不思議と、嫌だなと思っているところが似ていたりします。

    今の心境は、……終わった……です。憎しみ等はないのです。

    これからは、母に対する思いも、変わっていくと思います。

    レス、ありがとうございました。

    トピ内ID:5639924182

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ま、いいんじゃない?

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    匿名
    これって、虐待されて育った人間にしかわからない感情だしね。
    心療内科もいいけどさ、気長にね。

    あなた被害者なんだし、自分を責めることはないわよ。

    親の死に感情が湧かなくなるくらいまで、追いつめられて育ってきたんだもの。
    毒親になんて、あなたはならないわよ。

    応援してるわ!

    トピ内ID:5210892024

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    夜空さんへ

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    💔
    小梅
    >毒親と思う自分をこんな場所で正当化するのはやめてください。


    ・・・って、トピ主さんは何も「正当化」なんてしてないですよ。
    親を亡くした時のご自分の気持ちを正直にここで吐き出しているだけです。
    人の感じ方はそれぞれ、それに正誤なんてないと私は思います。


    >生まれた瞬間から、その毒親と思い始める日まで
    食べさせてもらい、おむつを変えてもらい、
    何かあった時は病院に連れて行ってもらったから


    子供のおむつを変えて、食べさせるのは親の責務でしょ?
    私も「毒親」を持つ娘の立場ですが、幼い息子に対してそんな恩着せがましいことは言うつもりはありませんし、思ってもいません。


    外見は母そっくりの私ですが、自分が母からされてきて苦しかったこと、悲しかったこと・・絶対に息子にはしまいと毎日鏡を見ながら心に決めています。

    トピ内ID:2698400204

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    そんなもんだと思いますよ

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    arara
    無に近い…そんなものではないでしょうか。
    ただホッとしたというものでもなく、とても悲しいわけでもない。
    他人ならホッとしたと思うかもしれないし、普通の親なら悲しいでしょう。
    毒でも親は親だから落ち着くまでは行かないけれど悲しみまでもいかない。
    そうすると無に近い感じだと思いますね。

    食べさせてもらい、オムツを変えてもらい…なんてレスがありますが
    そんなことは当たり前なんですよ。産んだんだから。産まない自由はあるのです。
    親のおかげとはとても思えませんね。やってあげたなんて思うのならその時点で毒です。

    トピ内ID:4481999082

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    そうですね

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    そらまめ
    毒親に似てきますよね。自分も。だから子供は産みません。

    親の勝手にどれだけ振り回されたかわからない。責任も取れないくせに。

    いなくなっても影響は残っています。だから自分で終わりにします。

    そんな気持ちですね。

    トピ内ID:2175044511

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    親子って難しい関係

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    あっちゃん60才
    私の母親も毒親でした。
    私、60才過ぎ、母、90才を過ぎてます。

    日本では親の恩、親孝行、親の愛は海よりも深い、など美しく語りすぎますよね。

    親子って本当はとても難しい関係ですよ。

    親は子供を思う。でも、どう思うのか。

    自分の価値観を押し付け、自分が望むような子供を作ろうとすること、これは愛ではなく、支配ですよ。愛情と支配を勘違いしている親は多いと思います。

    私は母が80代半ばのころ、ある口論を切っ掛けに、私が今までどれほど母の物言いに傷つけられ嫌だったかを綴った手紙を送りました。気持ちを吐き出したことでそれまでの私の呪縛が消えたようです。

    ある本に本当の気持ちを手紙で綴ることで毒親の呪縛から解放されることを書いた本に出会いました。ある心理学者の本で、それがセラピーになるというものでした。

    それ以来、私はあれほど嫌だった母を受け入れられるようになりました。
    実は母もそう育てられてきた犠牲者でもあったんですよ。
    今は90才を過ぎたただの愛おしい存在です。

    亡くなった天国のお母さんに気持ちを書いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9230689248

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    生存中

    しおりをつける
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    今回は匿名で
    私の毒親もまだ生存しています。亡くなったら解放感しか感じないでしょうね。

    主人の両親もうちの親以上の毒親でしたが20年以上前に亡くなっています。それでも、いまだに文句をいいますよ。
    それを私は側でみていて、死んでも恨みが消えないのだな・・と驚いております。

    自分がこの世からいなくなった時にすべてを清算できるのでは。まだまだ、先は長いですね。

    トピ内ID:6549997532

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    楽になったよ

    しおりをつける
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    解毒
    死ぬ時まで迷惑をかけられ、とにかくバタバタしていましたが
    色々な手続きが終わるにつれ
    やっと解放されたか、という気持ちがありました

    そして、こんなに楽になるなら
    もっと早くに死んでくれればという気持ちにもなりました

    でも、まだもう片方が生きているんですよね

    手続きの複雑さを思えば、また先に死んでくれた方に
    「死んでくれてありがとう」という気持ちがもてるだけマシかな

    >自分の生があるのは、親のおかげ


    毒親持ちの子供の多くが「消失願望」を抱えているのを御存じですか?
    まず根本が違うんですよ

    「生」に対して肯定的な気持ちが持てないんです
    だから「おかげ」なんて思うわけがありません

    生きている事に対して「間違っている」という育てられ方をしている人に
    自分が生きている事が「間違っていない」と理解する為には
    育てられ方がおかしかったから、そういう考えになったという認識が必要です

    「正当化する事」が、「生きる事」に繋がる人に
    正当化するなと言うことが、どれだけ残酷な事かわかりますか

    再構築には、必要な過程なんです

    トピ内ID:4482983190

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    血を恨む事がある

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    うんうん
    多くの人を傷つけた父が死んだのを伝えてくれたのは、とある施設の方です。
    遺骨だけ兄と引き取りに行きました。
    「死んだから悪さしないだろう」
    と菩提寺の共同供養塔に遺骨は納めました。
    祖父母と一緒にしたくはありませんでした。

    私の中に父の血があります。
    それを恨み、呪ってきました。
    人としてこれでいいのか?と問い続けて来ました。

    愛されるべき人は傷つける張本人。
    何故に私や兄をこの世に出したのか…。

    すみません。私は自分に命をくれた人を恨む、最悪の娘なのでしょう。
    でも恨むことが生きる力になってきたのも事実です。
    その人がいなくなりました。
    ほっとしています。
    そしてそこからが、私という「父の子」ではない「私自身」の始まりだと思いました。

    親を嫌うなんて辛いです。
    人間としてダメだろうと思います。
    しかしそうしないと生きてこれませんでした。

    えつさん。私もあなたも未熟です。
    でもまだ生きて行くのです。

    毒の去った人生をしっかりと歩みましょう。
    心からお幸せをお祈りいたします。

    トピ内ID:7713376507

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      そんな感じです

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      とろ
      うちも毒親と言うわけでなく、あまり子供に興味のない父が亡くなったのですが、あっさりしたものでした。

      何かされたわけでなく、かと言って何かしてもらった記憶もなく。(お金は稼いで貰ってましたが)

      育てて貰ったら感謝すべきと言う人もいますが、ただ産んでもらった、育てて貰っただけじゃあそういった気持ちが湧いてこないんだと思います。
      本当は子供だって、親を愛したいんだと思います。

      トピ内ID:8604244039

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      同じ感じです

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      雪ん子
      私が3歳で母親が出て行ってから38年後、母方の親戚から「亡くなった」と手紙が来ました。ホント「ふ~ん。」でした。傍にいた夫に「亡くなったってさ」とシラーっと告げた位です。38年間に母親らしい事は何一つしてもらってません。仕送りも入学卒業や就職時や成人式の贈り物や手紙もゼロ。思い出も何もなく顔すら覚えていないんですから他人同然。
      諸々の手続きで母方の親族には会いに行きましたけどね。納骨にも立ち会ってません。
      お墓参りもする気ないです。

      トピ内ID:3018578996

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      写真の整理

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      えつ
      実家から残しておきたい写真を持ち帰りました。
      その中から、『あぁ、お母さんだ……』とノスタルジックな気分に浸れる写真が数枚ありました。
      アルバムにちゃんとなっているものもあり、そのうちの1冊は、子どもの頃から、それを見るのが好きでした。


      私はアラフィフです。
      この歳になるまで気づきませんでした。

      それらの写真は、全て、物心つく前の写真でした。
      父の写真は、何歳の分でも懐かしく愛おしい。
      母の写真に、ほんわかした思いを抱けるのは、物心つく前のみ。

      憎いとかの感情はトピに書いたように今は全くないんですけどね。

      1つ片付けるごとに、改めて自分に向き合っている感じです。

      トピ内ID:5639924182

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