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    😨
    hanako
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    29歳兼業主婦(妊娠中)、子供は4歳、主人は37歳です。

    モラハラ、長時間のサービス残業、飲み会の強制、休日出勤と、
    主人の会社は、世間で言うブラック企業です。
    ただ、羽振りだけは良い会社で、年俸が毎年アップする事と、社長からも期待され、順調に出世している事から、
    「今は仕事に専念したい」という主人を全面的に応援していました。

    朝帰りも目を瞑り、部下への奢りのために小遣いも増やし、
    連日の会社の飲み会で、私の作ったゴハンが無駄になっても諦め・・・。
    子供に関しては基本ノータッチ、気が向いたら甘やかし、面倒になったら放置。子供とのサッカーやキャッチボールも、全て私の担当です。

    土日は、個室に篭ってお菓子とネットゲーム三昧。食事も個室で摂ります。
    家族一緒にゴハンを食べたくて、主人の分も食卓に並べても、無言でかきこんで、個室へ消えて行きます。
    子供の声が煩いからと、個室のドアをバタンと締めて。

    私自身、妊娠中ですが、家計のために体力仕事をしています。
    それでも、主人は、「そっちは楽で良いよな」と。

    家にいる時は、常に、ダルイ、シンドイ、疲れたばかり・・・。
    個室に篭って、アニメかゲームか寝ているか。

    子供も、小さい時はパパ大好きでしたが、最近では完全にママっ子です。
    それでもパパに構って欲しくて、パパがネットゲームに夢中になっている後ろ姿を、ジーっと見て、
    「パパ、ゲームつよいねー」と、健気に話しかけています。
    機嫌が良いと、主人も子供に、ゲームの説明をしています。
    ただ、ゲーム自体、未成年には暴力的・性的なゲームに私には見えます。

    一度、やんわり、このままでは良くないと言いましたが、
    主人は、「俺は結婚に向いてないからな~」と言うだけで、変わる気は一切なし。

    2人目が生まれて、私に余裕がなくなったら、爆発してしまいそうです。

    トピ内ID:3784053753

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    反論はあるかもしれないけど、ひとつの意見として

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    くま
    経験談から。
    恐らくこれってご主人なりにストレス解消をしているのだと思う。
    仕事のプレッシャーなどから解放をされたくてゲームなどに頼っているのかな。
    本来、家族との触れ合いがストレス解消になってほしいところだけど、これがご主人の今のストレス解消法なのかもしれなない。

    トピ主さんは頑張っていると思うし、やっていることも偉いと思う。
    ご主人からほんの少しでも労いの言葉がほしいところだけどね。

    でも、このまの状況は長くは続かなんじゃないかな。
    このままお仕事を頑張っているご主人は、間違いなく出世をする。
    今の会社で実績を作って将来はそのキャリアを引っさげて、もっと有利な会社や業界へ移っていくんだろうね。
    そうなると、それまで支えてくれた家族への感謝の気持ちに気がつくと思う。
    ご主人もご主人なりに色々考えているハズだから。

    たぶん大丈夫。
    今は辛いかもしれないけど絶対にトピ主さんの頑張りは報われると思うよ。

    トピ内ID:5485416205

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    たぶん間違ってる

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    blank
    くものす
    なんと言うか、おそらくご夫婦で現状認識が間違ってるので、結果として今の状態になってしまったんじゃないかなと思います。

    37歳で「羽振りだけは良い会社で、年俸が毎年アップする事と、社長からも期待され、順調に出世している」という状況なら、トピ主さんが「妊娠中ですが、家計のために体力仕事」をする必要なんかありません。

    現実は、ポストなどで出世してるように見せかけて給与はろくに支払わないブラック企業に、洗脳されて自分はがんばってると思い込んでるご主人と、その情報を丸のみで信じて、ご主人の無責任な生活を許してるトピ主さん、という構図じゃないかと思います。

    ご主人にしてみれば、実際に会社でも評価されてる。家計や家族がそれでうまくいかないなら、それは主婦の責任。
    という認識でしょう。
    そして、トピ主さんも、そういう認識のご主人を受け入れてきたため、それが軌道修正されることもなく、どんどん助長されていってしまったわけです。

    今からそれを修正するのは、かなり難しいでしょう。
    離婚覚悟で、毎日不満点を言い続けるか、あきらめて自分でできる範囲でなんとかするしかないように思います。

    トピ内ID:3248197142

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    完全に放置されてるよ

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    blank
    きみ

    私なら離婚しますね。こんな旦那さん、私ならいりません。
    外ではバリバリ働いていていいかもしれませんが、家の中では単なるニートじゃないですか。
    魅力の欠片が一つもないです…社長に期待されているというのも嘘臭いですね。子供が可哀想です。

    トピ内ID:3399943014

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    レスします。

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    🐱
    ラララ
    子育てにノータッチ、土日は個室に籠り切り、結婚には向いていないと言う……これらは第2子妊娠後に発覚したのでしょうか?

    多分そうじゃないですよね?それでも2人目を作ったのだとしたら、あなたは甘すぎるし、責任は大きいです。
    もっと早く、夫として父親として、責任を果たすように、話し合いをすべきだったのです。
    ちょっと文句を言ったり、やんわり意見したり程度では何の効果もありません。

    ご主人は、家庭の中で、自分だけが大変で、だから仕事以外の時間は好きに過ごす権利があると思っていますよね。
    自分のことしか考えられず、自分だけがかわいい自己中心的で、精神的に子どもの人。

    2人目が生まれるんだから変わってくれなんて言われても、無理に決まっています。
    だったら子供は一人で良かった、今の自由を捨ててまで欲しいわけじゃない、と考えるタイプだと思います。
    だって子どもはかわいいけど、遊びたいときだけ取り出して遊び、自分が満足したら片づけてしまえる人形のように扱いたいだけですから。

    結論から言えば、爆発したってご主人は変わらない。その前に話し合いを。ただしかなり難しいでしょう。

    トピ内ID:5876208119

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    結婚する資格のない男

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    😠
    じいじい
     その男ダメです。夫の資格も父親の資格もありませんね。言うように、結婚に向いていない男です。でも、それを承知で今まで婚姻を続けているのですよね?そんな男との子どもを妊娠中なんて、信じられませんよ。
     養育費をもらって離婚したほうが楽なんじゃありませんか?その男、変わりませんよ。

    トピ内ID:3918813962

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    離婚協議に応ずるというシグナルでは?

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    「結婚に向かない」と明言されておられますし、高収入が見込めるなら、金(慰謝料、養育費)でカタをつけるという発想が、御主人にあるかもしれません。

    トピ内ID:4602318380

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    難しい

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    本人が言うとおり、結婚に向いていない人のようですね、ご主人。
    もしトピ主さんが離婚を決意すれば、あっさり承諾するような気がします。

    どうなっても困らないように、いまから準備を始めておいたほうがいいですよ。
    正直、なぜ二人目を作ったのか疑問です。

    トピ内ID:0594886638

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    過労と、一人きりの空間の必要性

    しおりをつける
    匿名
    そのまま、個室にこもらせてあげてください。

    ただしネトゲ依存の兆候が見えたら、すぐ心療内科に連れて行って下さい。

    その職場環境では、鬱を発症しますよ。

    今、子ども社会もストレスだらけで、個室が無い家庭の子供たちの家庭内暴力が問題になっています。

    一人きりになる空間と時間は必要です。

    人間は、自分だけの空間と、自分だけの時間が無くては、壊れます。

    幸福度の高い県は、「家が広い(部屋数が多く一人の空間が持てる)」という共通点が有ります。

    バブル期に、営業職の男性が多い企業に勤務していました。
    社員たちは終電がなくなるまで接待ざんまいで、毎晩タクシー帰宅という激務でした。

    家に帰っても口を効く力が残っていないので部屋にグラスと酒を持ち込みずっと閉じこもってぼーーっと精神と身体を休めているという話を良く聞きました。

    育児でクタクタなのは理解します。

    しかし世の中の「イクメン」と言われる男性たちとは職場環境が違いすぎるので無理です。

    大黒柱の夫が過労で入院することは避けなくてはいけません。

    割り切りましょう。

    トピ内ID:1524918537

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    無理だと思う

    しおりをつける
    😨
    ゆか
    離婚した夫と全く同じです。
    ある日、元夫は会社に行けなくなり、仕事を辞めてしまいました。
    結婚10年目の頃です。
    トピ主さんのご主人と同じく、休日出勤やらサービス残業やら…
    仕事人間の夫がまさかこんな状況になるとは
    夢にも思わなかったですよ。
    それからは私が働いてなんとか生活していましたが、
    部屋に籠って好き放題の夫に我慢の限界でした。自分では鬱病と言ってましたが…
    上の子供が中学生、下の子小学生の時に別居、裁判で離婚しました。
    結婚して、楽しい思いでがなく、辛い事ばかりだった。
    特に子供が小さい頃は惨めだったな。

    この先、ご主人は変わらないと思います。私は別居をおすすめします。
    子供にも影響ありますよ。

    トピ主さん、29歳ならまだやり直せると思います。

    トピ内ID:1745918994

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    トピ主です

    しおりをつける
    💡
    hanako
    皆様、レスを有難うございます。

    私が甘やかしてしまい、もはや修正は難しい・・・とのご意見が多く、
    「確かに・・・」と反省しております。

    私の父は、仕事人間で会社を経営していました。
    母は専業主婦で、何よりも子供を優先してくれる人でした。
    しかし、私が高校時代に父の会社は倒産し、
    その後、母が必死に働いて家族を支えてくれました。
    私も大学に通いながら、かなり劣悪な環境で働き、その時の辛さが、「社会で働く=とても大変な事」と、少しトラウマになっている気がします。

    ですので、
    辛い環境でも、負けずにガムシャラに働き、
    家族を養ってくれている夫に対し、
    家での事は不問にしようという気持ちになっているんだと思います。

    例えば、私がバラエティ番組を見ながら昼食を食べている最中、
    夫は、昼食休憩もろくに取れずに、顧客に怒られながら働いているのかなーとか、

    私は我が子と毎日一緒にいられて、「ママ、大好き!」と満たされた気持ちでいるけど、
    夫は、この瞬間も、心身ともにボロボロになって、頑張ってるんだなーとか。


    続きます

    トピ内ID:3784053753

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐤
    hanako
    ただ、冷静になって考えると、
    夫を思いやっているようでいて、
    お金さえ稼いできてくれたら、それでヨシと、
    ある意味、金銭的利用として考えていたのかも知れません。

    夫は話し合いをしようとすると、個室に逃げて行きます。
    「わかった!わかったから!気にしなくて良いからね!大丈夫だからー・・・・」と笑顔で言いながら、逃亡します。
    一度、追いかけてみたら、「しつこい!」とキレられました。
    それ以後は、こちらも、どうしても伝えたい事柄(新しく予算を割く時とか)は紙にして机に置いておきます。
    夫婦として、これで良いのかと思います。

    何度か、夫を深追いして、ことごとく拒絶され、とても傷ついて、それ以後、
    自分が変われば良いんだ、相手には期待しない方が良いんだと言い聞かせて、やって来ました。
    「自分の悩みは、友人・実家族に相談すれば良い」
    「夫に不満を抱く暇があったら、自分が精進すれば良い」

    けれど、これって夫婦なのかなと思う時もあります。

    トピ内ID:3784053753

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    子供への対応は良くないです

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    blank
    うさぎ
    ご主人はお仕事のストレスがあるのでしょうか。
    そのストレスの発散の為のゲームやアニメは致し方ない部分もあるのかもしれません。
    しかし、お子さんへの態度はあまり褒められたものではありません。

    ちなみに、ご主人のゲームやアニメ依存は独身のころからでしょうか。
    独身時代からそれらを趣味にされているなら、ストレスの解消と考えることが出来ますが、そうではない場合少しトピ主さんたちと距離を置きたがっている可能性も否定できません。
    したがって、しばらくはあまりプレッシャーになるような言葉や振る舞いには気をつけたほうが良いのかもしれません。
    トピ主さんは今は一番お辛い状況だと思います。
    気丈に頑張っていらっしゃるトピ主さんは、まさに孤軍奮闘です。
    ただ、同時に爆発を防ぐこともお考えください。
    今の状況での爆発は、夫婦関係の終わりを意味します。

    老婆心ながら、ご夫婦の会話や一緒のお食事を何とか充実させる方法はないでしょうか。
    ご夫婦の危機はお二人で知恵を出して乗り切ることができます。

    ご自分のお体もいたわってあげてください。

    トピ内ID:5541986442

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    ここはひとつ腹を括って対処しましょっ  ♪

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    blank
    マーマレード
    1.
    hanakoさん同じ子を持つ女性としてお気持ちは判ります。
    「そっちは楽で良いよな」←-- 思うだけでなく、言葉で口に出すご主人ですので
    お仕事がハードな事もありますし、家庭的になってくれる可能性はかなり低いと
    感じます。 爆発などされても事態が悪化しても何一つ良い流れにはならないと
    思います。  浮気、借金、モラハラ、DV無しなんですよね? 
    仲良くする時間もないけれど、いちいち家事に文句を云ったりもしないですよね?

    ならば、ここは腹を括って夫は長い航海に出ているか、単身赴任しているンだと
    思って子育て、大変でしょうけれどお子さんの可愛い成長を見られて幸せぇ~
    と子供さんが小学校へ上がるまで大変でしょうけれど育児頑張られては如何でしょうか。

    子供の可愛い盛り、後で振り返ってみると珠玉ものです。片方の親しか関わらなくても
    りっぱに育ててやりましょうよ。お給料いただけるだけでも有難いことです。
    続く

    トピ内ID:2591310591

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    ここはひとつ腹を括って対処しましょっ  ♪2

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    blank
    マーマレード
    2

    あなたも書かれてましたように社会に出て働くということは大変なことです。
    だからと云って妻に労わりの気持ちも持たずお子さんにもちっとも向き合えないと
    いうのは良しとは思いませんが、今自分の手持ちの駒でなんとか生きていかなければ
    なりません。 今から考えるだけでもいいですから将来に向けての自立も
    考えてみてください。

    弱者の云い分は世の中の常で通りません、蔑ろにされる事が多いです。
    立ち向かうにはそれなりの経済的自立が必要です。
    そこではじめて相手も自分の云い分に耳を傾けることでしょう。 

    わたくしの知人に30才後半から看護師を志し40才過ぎから実務についた
    人がいます。hanakoさんはまだまだお若いですから、いつでも三行半を
    つきつけられるように準備しておきましょう。 

    続く

    トピ内ID:2591310591

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    ここはひとつ腹を括って対処しましょっ  ♪

    しおりをつける
    blank
    マーマレード
    3
    こんな方がいました・・。 夫に家事の手伝いをもう少ししてほしいと頼んだら
    俺の年収を越えてから云えといわれた妻。 それから家のことも子供の学校の事も
    仕事もがむしゃらに頑張り、ついに夫の年収を 越える日がきました。

    その日、夫に今まで我慢していた言葉を投げつけました。夫は唖然。
    私の年収があなたのを越えたら発言してもいいと云ってたよね。
    そして、積年の恨みが積もりつもっていたのでしょう、離婚を言い渡し
    家を出て行かれました。 家庭を顧みない夫に子供も付いて行きません。

    強くたくましく強かに頑張って!! 可愛いお子さんの為にも。
    ふたりもお子さんを授かれたことは、幸いです。有難いことです。
    不満には片方の目を瞑り、今手にしている幸いな事を大切にいたしましょう。

    トピ内ID:2591310591

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      結局ネトゲにハマってるだけのような気が

      しおりをつける
      blank
      エビ正宗
      私も以前ネトゲにハマっていたもので
      当時の私を端から見ればそんな感じだったかも。

      俺大変アピールは単にゲームの時間を取りたいだけの「牽制」じゃないかな。
      あまり心配する必要もないかと。
      旦那さんがどうかは勿論分かりませんが、
      大変な振りして出かけて、どっかでゲームしてたりとか、私はそういう事もしてました。

      奥さんも一緒にゲームするという斜め上の解決?方法もあります。
      実際、夫婦で一緒にゲームしている人は珍しくはありませんでした。(家は大丈夫なのか?とは思いましたが)
      でもトピ主さんもお忙しいとなれば難しいですね。

      基本的に他の事が嫌になったのではなく、ゲームの優先度が非常に高くなっている状態だと思います。
      子供が父親を必要としているとか、家事が追いつかないとか、とても寂しいとか、
      そういう話をしてゆくしかないのかなぁと思いました。

      トピ内ID:6234458152

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      ウチも同じです

      しおりをつける
      blank
      kanakana
      夫婦ともアラフォーですが、ウチもまったく同じです。個室に閉じこもって、夫は子どもとかかわろうとしていません。
      うちはブラック企業ではないと思いますが、裁量性でやってもやってもきりがない仕事です。なにをいってもしごとににげているようにみえて不満を言うと「今がチャンスなんだ」みたいなことをいつもいうので「今だけ」我慢しよう、とやってきましたが、いつになったらそれがおわるんだか。。

      何かいうと「結婚に向いていなかった」というのも同じ。夫がまったく家事育児をする時間がないため私が仕事をやめましたが、後悔しています。

      トピ内ID:9597384628

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