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    ゆい
    子供
    タイトルですが、この辛さって結局同じではないかと最近思います。

    私は二児の母親です。子供が授かり本当にありがたいと思っています。

    でも子育ては色んな悩みが付きまとい、常に心配で身を削る思いです。

    子供が授からなくて辛い思いをされている方もたくさんおられます。

    どちらも大変な思いをされていると思います。

    何が言いたいのかというと、子供を持つ悩みと子供がいない悩みはどちらも同じではないか?と考えている自分がいます。

    不妊などで悩んでいる方に不快に思われたらすみません、、皆さんの意見をお聞きしたくてトピをたてさせていただきました

    トピ内ID:7954560930

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    断固反対します!

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    エアコン
    不快になると思いますよ?ものすごく。
    悩まれてる方は。
    どーして、こんな安易なことを言っちゃうのかなぁ。

    私は3児の母ですが、子供を産んだ人に
    不妊で悩まれてる人の気持ちはわからないですよ。
    子育ての辛さなんて
    産んで育ててからの辛さなんだし
    辛いことは山ほどあるけど、それだって
    育て方とかの影響も多々あって、生まれた
    子供のせいじゃないし。
    なにより、辛いことばかりじゃないでしょうが

    お子さんが欲しいと悩まれてる方は
    その悩みによって、楽しい思いなんて
    できないでしょうよ。
    私の友達にもいますけど、職場や親戚から
    色々言われるしね。

    子供の事で色々言われる事もあるだろうけど
    それって、親の責任もあるわけ。
    仮に、責任なくても、言われてもしょうがないよね
    親なんだから。

    でも、悩まれてる方 それは
    誰の責任でもないでしょ!
    ましてや、女性の責任なんて全くない。
    なにを責められなくちゃいけない?

    子育てした人が、こんな事
    言っちゃダメでしょう??
    それぞれの悩み、
    同じ、では全くないと思います!
    あなたの意見には 120%反対です!

    トピ内ID:6816473271

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    おっしゃっていることよくわかりますよ。

    しおりをつける
    紫陽花
    私も子供を持つ母ですが、正直若い頃から子供が好きではなく、子供を欲しいとは思いませんでした。結婚すらしたいと思わなかったんです。
    でも 30際を過ぎて独身でいることに対して疲れてきた自分がいました。32歳で結婚、その時もまだ子供を欲しいとは思わなかったです。
    でも 妊娠しました。悩みながらも出産。もう大学生になりましたが、子供を産んでよかったと思ったことが一度もないのです。今まで義務感、責任感で子育てを必死にしてきました。
    それでも子供を産んで良かったとは思えないのです。
    おそらく夫との関係に問題があるのだと思います。子供がいなければいつでも別れられるのに、でも 子供のために我慢しないと。そんな思いでずっと生きてきました。
    子供が重荷にすら思えてくるのです。子供を持つことが女性にとっての幸せとは言い切れないですね。子供を持ったが故の苦労、苦しみってありますよ。特に今の時代、これからの時代は子供をもたないで生きた方が幸せなんじゃないかとすら思います。ひとつはっきりと言えることは、子供を持つことは女性にとっての幸せ、、、ということは幻想であるということです。これだけはきっぱり言えます。

    トピ内ID:1071270597

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    本当に不愉快

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    世の中に悩みはたくさんあります。

    どうして子を持つ悩みと不妊の悩みが同じなんですか?
    大変な思いってかかれてますが、悩みの種類が違えば同一視できないとわかりませんか?

    トピ内ID:1338493151

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    違うと思っています

    しおりをつける
    🙂
    たの
    長い不妊治療後、奇跡的に親になれた者です。

    私も産んで育てはじめて、これは大変なことだと思いました。
    心身共に健康な子であっても、これだけ大変なのかと、実感しています。

    だけど、自分が選んだ道だからと思えます。
    この子に出会えてよかったと心から思う瞬間があります。

    子供が欲しかったのにできなかった。これは選ばされている苦しみです。
    子供がいなくてよかったと心から思う瞬間はあったのかと思うと
    疑問です。
    なので、自分の中では、同じじゃないと思うのです。

    でもね、違うよと思えるのは、大変であっても幸せだからだと思います。
    子供や夫のおかげです。

    トピ内ID:3393454771

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    人それぞれ与えられた運命を生きる

    しおりをつける
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    こけ
    子供うんぬんだけではありませんね。
    それぞれの人生に試練があるのだと思います。
    その様に思えれば、悲観的な感情は少し収まるし、人を思いやる気持ちもうまれます。
    私たちはまだまだ修行の途中です。
    頑張りましょう。

    ちなみに私はバツあり子なしです。
    可愛いお子さんを見ると辛いときもありますよ。正直。
    でも、そのお母さんは私以上に辛い境遇や過去があるかもしれない。
    そんなことわかりませんもんね。

    トピ内ID:3554703751

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    そうでしょうか?

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    🐶
    ぴょんた
    私は全く違うと思います。やはり1は1。ゼロはゼロです。トピ主さんはなぜ同じと思われるのかな?ただの「悩み」と言う点では同じかもしれないけれど「悩み」の質がまったく違うのです。同じ悩みだと一括りにするのは無理があると私は思います。(私は不妊治療しましたが、子供が出来なかったです)

    トピ内ID:1248400788

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    どちらも大変な悩みではありますが…

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    momo
    確かにどちらも、ものすごく体力や労力、精神的、時間、お金がかかる…など
    大変な悩みであると思います。


    でも、同じという意見には賛同できない…

    確かに不妊と子育ての苦労には共通点もあるとは思います。

    でも、子供がいるのといないのとでは
    やっぱり悩みのスタートライン?が違うんじゃないでしょうか

    私は子育ても不妊治療もまだ体験していないので大きなことは言えませんが、
    主様、ご家族や親しい友人に子供がほしくてたまらないのに持てなかった方
    いらっしゃらないのでしょうか?

    もし身近にそういう方を見ていたら、
    人の心に寄り添えるのなら、
    「同じ」だなんてこと言えないと思います。

    トピ内ID:5503738921

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    有難いと思っている時点で不妊より幸せです。

    しおりをつける
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    りおな
    不妊で辛いことは沢山あるけれど、有難いと思えることは一つもありませんから。不妊も辛くて悲しくて不安で身を削る思いです。

    トピ内ID:2457777077

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    同じではないと思う

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    😭
    さあさ
    私は 長年の不妊治療で 最後の最後にやっと授かりました。

    ですから 不妊の辛さは思い切り味わいました。そのあと子育でも 本当に大変でしたが やはり同じとは思えません。

    子供を欲しいというのは 本能なので それがかなわない時の苦しみはほかでは代え難いものでした。
    まったく次元が違うと思います。
    子供は大変で心配だけど その何倍も喜びや生きがいも感じるでしょう?

    子供を諦めた人に その言葉は 酷いと思います。

    トピ内ID:2309394238

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    そうでもないかな

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    🐶
    くまや
    子育ての悩み、過ぎてしまえば些細な事
    今は我が子がいるから悩める幸せ
    子供ができなかった頃の闇のスパイラルの方が辛かったです

    トピ内ID:5089189228

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    いやいやいや。

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    ゆきうさぎ
    子供を持ったが故の悩みがあるのはわかりますが、
    でも、それを超える喜びっていうのかなぁ、
    たまにでも、一瞬でも満たされる時ってありますよねぇ?
    子供は日々成長しますし。一喜一憂、だっけ。

    子供がいなくて悩んでいる時に授かっていなくてありがたいと
    そう思えることはなかったので同義ではないと思うのですが。

    私は、死産や流産を繰り返し経験していた時に、
    悩みや苦しみに支配され、周りは腫れ物に触るようでしたし、
    何もなく、世間を羨み、空しく、自暴自棄、心が折れる日々。
    気分転換(だったらしい)の旅行すら写真はあるが記憶がない。

    う~ん、我ながら同じ悩みとは思えない。

    トピ主さんが「子供がいない悩み」の経験を
    憶測だけで同じなのでは?と思うとしたら、
    失礼どころの騒ぎではないと思うのですが。

    そういうことを言いたいのではないのかな?

    子供が出来ない人に、トピ主さんが
    「私は子供がいるけれど悩んでいるし同じだよ」
    なんて言おうもんなら、大変な事になると思いますが。

    トピ内ID:1858633628

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    同じじゃないよ

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    Lちゃん
    みんな色んな立場で大変なんだ、生きている限り。

    ていう意味ならば、理解できます。

    でも同じじゃない。絶対値はあまり変わらないのかもしれない。けど同じじゃないよ。ある程度は解るよーとは思えても。
    だから小町のようなほんの一部の小さな世界でも、色んな意見が飛び交うのです。

    トピ内ID:3044109038

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    なんかわかる気がします

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    えだまめ
    子どもを持ってわかることですが、子どもに関する悩みが自分の悩みの9割は占めています。
    自分の悩みは常に後回しです。

    不妊の辛さや悩みはわかりませんが、不妊は自分自身の悩み事であって気持ちの持ちようでなんとでもなると思うのです。

    子どもの重い病気や障がいは親がどんだけ悩んで苦しんでも何も変わりません。

    子どものいじめが代われるものなら代わりたい、でも出来ない…。


    子育てって辛いことばかりではないのですが、悩みはホント尽きません。

    トピ内ID:3751920880

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    同じなわけがない

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    なお
    子供ができてからの悩みや苦労って、自分が望んで子供を授かった結果ですよね?
    一方不妊は自分が望むことが叶わないんですよ。
    全く違いますよね?

    不妊の悩みを聞いて、あなたはその悩みも羨ましいと思いますか?
    子育てでこんなに苦労するくらいなら、いっそ不妊だったら良かったのにって思いますか?
    子育ての悩みを聞いた不妊の方は、その悩みすら羨ましく思いますよ。

    トピ内ID:7814232272

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    同じじゃないでしょ!?

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    🐷
    ねずみ
    トピ主様 それは傲慢だと思います。
    子供を授かった上の ある意味 嬉しい悩みですよね!?

    確かに 全て誕生してくる子供達が健康体とは限りません。
    事実 私の孫にも重度の障害児がおります。
    確かに 彼の未来を案じると不安は有りますが私ら家族は彼の誕生を心から喜んでおります。

    私の身近にも不妊で悩んでいた友人おりましたが 確かに悩むと云う意味合いは同じかもしれませんが、悩む姿勢は全く異なる事だと思います。

    女性が原因での不妊の場合 パートナーの事を思い 離婚を考えたり 自分の存在意義まで考えたりするようです。

    子供を持っての悩みは、通常は子育て期間の一時によるもので この類の物は後々 結構 笑い話になったりするものです。
    子供は個人差は有りますが 必ず成長していきます。親も成長していきます。子供によって 親にさせて貰えるんです。

    『悩み』って 一言で言っても違い過ぎるでしょ!?

    トピ内ID:4256242037

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      えぇ…

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      からし
      何言ってるの?同じなわけないでしょ?
      子ども授かって、そりゃ悩みも心配もあるだろうけどそれ以上に喜びがあるんじゃないの?
      無事に生まれ、成長を見られる喜び、周りに祝福され愛される赤ちゃんと一緒にいられるってすごいことだよ。

      それに比べて病院に通っても成果が無くて痛い検査や薬を続け、人によっては親にせかされたり他人に嫌味言われたりしながら毎月毎月お金だけが飛んでいく…
      治療が不規則だからよっぽど理解ある職場でないとバリバリは働けないし。
      全然同じじゃないって。
      なんかため息ついちゃった。
      いいなぁー。二人も子どもがいて。

      トピ内ID:3825018851

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      なんのために

      しおりをつける
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      なみみ
      それは何のために聞くのでしょうか?
      悩みが同じくらいといいながら、そうではないと知りたいからですか?

      トピ内ID:8901264659

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      そうでしょうか。

      しおりをつける
      🐱
      ふらふら
      子供ができなかった人(子供がいない人)には、子供がいる人の悩みはわからないと思う。

      だって、経験したことないんだから。。



      トピ主は具体的にどういうことを言いたいのでしょうか。

      トピ内ID:6578183307

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      やっぱり違うと…

      しおりをつける
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      さくとら
      私はそれは違うと感じます。
      私がなかなか妊娠出来ず、5年の不妊治療の末やっと授かることができ、現在子供は6才です。

      不妊で悩んいた時は、出口のないトンネルにいるような感じで、本当につらかったです。
      子供が出来た今、確かに不安はつきないけれで、その不安以上の幸せを子供からもらっているからです。

      申し訳ないですが、比べること事態間違ってます。

      トピ内ID:6283807304

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      無題

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      Megu
      立場は違えどそれぞれに悩みがあり悩みの大きさを比べる事は出来ないといいますが。。。

      でも、十数年間不妊の者に言わせれば、同じ悩みの訳がない。

      あなたの言っている事は、年収五千万の人が二百万の人に、
      「低収入の悩みは色々有ると思いますが、高収入になるとセレブにしかわからない悩みが色々あるんです。
      都内の素敵な一軒家に住めて海外旅行にも何時でも行けて本当にありがたいと思っています。
      でもお金がある事で色々な心配が常に付きまといます。
      何が言いたいのかと言えば、お金がある悩みと無い悩みは同じではないかという事です。
      どう思いますか?」
      と言っているのと同じです。

      あなたはこれに、よく分かるわ、そうよねえと同感出来るタイプの人かもしれません。
      でも持てる者の悩みを持てない者に言うのはお勧めしません。
      軋轢の元ですよ。

      トピ内ID:2164523267

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      ちがうように感じます。

      しおりをつける
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      なんだかなぁ。
      不妊期間3年半程で、ようやく一人の子を授かったものです。
      今は本人の事、学校関係の事、等でやはり頭を悩まされたりしています(きっと、他の方にはたいしたことではないのですが)。
      正直、PTAの事など理不尽な事で「なぜここまで馬鹿にされるのか」と腹立だしく思う事もありますが、「子どものため」を自分への励みとして何とか我慢しています。
       論点がずれてきていますが、不妊の末生まれた子、とできない苦しみ、とでは次元が違う気がします。
      後者のほうかもはや神の次元というか、現代の医学ではもうどうしようもできない、という無力感と共にあきらめ、失望、といった感情を味わいます。
      前者の生まれた子に関する苦しみは、自分が親として試されている気がします。しかしどうしようもない無力感はありません。結果がどうなるかは分からないけれど、自分の物差しで、子どもにとって良いと思われる判断をする、続ける、苦しいけれど、どこかに希望をもっています。
      私の受けた印象は、そんな感じです。

      トピ内ID:3748858173

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      子供に限ったことではない

      しおりをつける
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      子供は一人
      結局悩みなんて個人のもので
      比べたって仕方ないものです

      私も子供のことでは本当に苦労しました

      生んで良かったのかさえ悩んでしまいます

      でも生めない人には
      一人でも生めて幸せと言われるのでしょうか

      とりあえず私は
      すべてのことは神様の決めたことと受け入れています

      悩みに同じも違うもないのでは?と思います

      トピ内ID:1019116392

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      同じではないと思います。

      しおりをつける
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      おれんじ
      私は現在、高度不妊治療をしています。
      べつに不愉快に思ったわけであはありません。

      子供が出来たら出来たで成長の段階段階で悩みが出ると思います。

      フルタイム正社員で働いていた時は不妊治療に専念したくて悩んでいたし
      仕事を辞めて不妊治療を始めたら自分の将来設計(仕事とか、矛盾してますが)で悩んだり

      私からしてみれば子供の事で悩んでいるトピ主さんがうらやましいし
      仕事など人生をまだ自由に選べる独身の方がうらやましいし
      でももしそんな事を独身の方に行ったらそれはそれで嫌みに取られるかも。

      結婚を後悔をしているわけではないですが、やはり転職するにも
      家族の事を考えないといけないのでいろんな事が限定されてます。

      数年前のガールと言う映画(小説)のセリフで
      「女の人生半分ブルー、結婚しててもしなくても、子供がいてもいなくても」
      (こんな内容だった気がします)

      本当にその通りだなと、とても印象に残ってます。

      トピ主さんの言いたい事がわかるような気がしますが
      私はそれぞれ大変だけど同じじゃないと思います。

      トピ内ID:5611257499

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      同じではないと思う

      しおりをつける
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      西瓜
      子供がいなく、不妊治療している者です。
      子供ができると信じて頑張っていますが、それでも年齢を重ねてタイムリミットが刻々と近づいている、
      苦しい思いしても報われるかどうかわからなく先が見えない、この先一生子供ができなかったらどうしようと不安になります。
      (あくまで私の感じている事なので、他の子供がいない人がこう感じているとは限りませんが)

      育児については、もちろん大変なことや不安も多いでしょうが、
      その分未来に希望がある、成長の楽しみを感じられるのが羨ましいです。

      トピ内ID:5950373841

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      そうは思わない

      しおりをつける
      🐱
      子持ち母
      私はそうは思いません。子供がいれば、どんなに辛くとも頑張れることは いくらでもあると思う。子供がいたから頑張れた、この子の笑顔が心の支えだ。。。なんていうストーリー、よくあるでしょう?
      子どもが欲しくてもできなかった苦しみは、文章では説明できないほど辛く、終わりのない苦しみでしょう。そしてそれを分かち合える唯一の存在の夫であっても 同じ位分かり合えているのか疑問です。
      子どもが欲しく、そしていない女性にとって、子どもの悩みなんて 所詮「贅沢な悩み」の1つじゃないでしょうか?

      トピ内ID:0248662315

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        違います

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        🐴
        本能
        貧乏な人が生活費をどうしようと悩むのと、金持ちが資産を減らしたくないと悩むのと同じくらい大きな違いがあります。

        トピ内ID:9435427171

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        なんとまあ。

        しおりをつける
        🙂
        るいるい
        えーと。

        既婚で二児の母親です。
        望んで授かった子で、別に身を削る思いもしていません。
        一人は発達障害の疑いあり、と言われましたが。

        子供を持つ悩み
        子供がいない悩み

        同じではありません。

        育児の悩みは、特別な場合を除いて一過性です。
        子供がいないという状態は、望めない年齢になった後、永遠に続きます。

        育児の悩みは、ぜいたくな悩みです。
        あなたの理論でいくと、
        「お金が有り余っていて困る、贈与税とか遺産とか大変」という悩みと、
        「生活に困窮して、明日のごはんもない」という悩みが同じになってしまいます。

        ずいぶん無神経なように聞こえますので、実生活では言わない方がいいと思います。

        トピ内ID:6679610086

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        同じ思い★☆

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        🛳
        りんごちゃん
        「子供がいないのは一粒の涙、子供がいるのは千粒の涙」この言葉をネットで見たとき、心からなにかわからないほどのものを感じました。とぴさんは、この言葉を聞いてどうでしたか?初めまして、7歳子持ちのりんごです。めったに書き込みはしないのですが、出てきましたよ~。私は、人づきあいがすごく苦手でママ付き合いや学校行事や子供関連の人間関係なんて苦行でしかない人間です。また、育児も苦手で基本人の世話なんて面倒で、産んでからもう本当にすべてが辛くて苦痛で生きることがしんどく、母や旦那にSOSを出しなんとか小学一年にまで成長してきました。私は、産んでからあまりの大変さに子供を産まない女を敵?のような感覚になりました。不妊でつらいかもしれないけど、「子供ができない悲しみ」とうひとつだけで、毎日育児のわずらわしさ大変さ、お金がかかる苦しさ、子供のために働く労働、好きに使える時間、ママ関係、何十年も続く子育てをしない苦労しないんだから、産まない女のほうが「楽な人生」なのは言わないだけでそれが現実なのでは???反抗期やいじめ問題、人間を大人になるまで世話していく育児。生半可なことではないです。いかがですか?

        トピ内ID:6304922023

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        そもそも間違っているのでは?

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        かめ吉
        子供が授かり本当にありがたいと思っているという事ですが、
        子供が授からなくて本当にありがたいなんて思える場面は一度たりともありません。
        不妊治療を数年続け、流産を繰り返し、子供一人産めない、自分は不完全な人間なのだと責められているようです。

        そもそも、嬉しさ、辛さ、悲しさなど感情なんて人それぞれで、同じとか同じじゃないとか図るものではないと思います。

        トピ内ID:0029580615

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        経験しないとわからない

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        はーこ
        子供をもって、見えないところでいろいろ気を使ったり、心配したり、眠れなかったり、体にむちうってご飯を作ったり、やりくりを悩んだり、いろんな苦労があるものですが、子供の笑顔をみると、自分も幸せになって、笑顔になります。
        子供のない人は、その笑顔しか見ていないのです
        その笑顔を経験したくて、つらい不妊治療に夢をたくすのです。
        現実を知らないんですね。できの悪い母親だってどこにでもいるのに。

        トピ内ID:2696669481

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