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    義父の祝い事を嫁が仕切るの?

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    みな
    ひと
    義父の節目の祝い事をすることになり、突然義母から
    「みなさん(←私です)お願いね」と言われました。
    夫も私がするのが当然だと言わんばかりの口ぶり。
    「会場は○○ホテルクラスがいいなぁ」「そうね」と口ぐちの希望を言い合い、あとは私にまかせる勢いでした。
    夫に「子どものあなたが仕切らなきゃじゃないの?」と後で聞くと
    「仕事が忙しいんだから、おまえがやってくれ。俺は兄弟もいないし」と。

    義母も高齢で色々立ち回ることは難しいのはわかりますが、なぜ嫁が幹事のようなことをしなくてはいけないのか疑問です。
    皆さんはどうされていますか?

    トピ内ID:7418857416

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    言われたらやりますよ

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    嫁子
    トピ主さんは、こういうことが不得意なんですか?

    予算組んで、店探して、予約して、
    それくらい何とも思いません。
    年を取るほど、億劫になってくると思うので、
    頼まれたら引き受けています。

    法事もそうです。
    お寺と話し合って日取りを決め、来てもらう人を決めて連絡し、
    食事の店を決める。
    結構な手間がかかりますが、それだけに年寄や働いてる人には負担なのでしょう。

    嫁とか息子とか、立場関係ないと思います。
    出来る人がやる。頼まれたらできる限り協力。
    当たり前じゃないんですか?

    トピ内ID:8597898199

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    息子がやるべきでしょう

    しおりをつける
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    私の夫も結婚後しばらくは義実家の慶事など長男嫁の私に仕切らせたがっていました。
    姑も同じように「長男嫁が仕切るもの」と。
    夫は自分が楽したい、嫁を使って親孝行したいという糸の表れ。
    姑は「義親に孝行するいい嫁」を私に演じて欲しく、
    またそれを周囲に自慢する種にすべく私に動いて欲しいという気持ちが強く、
    あきれてしまいました。

    1~2回は訳も分からず仕切ってしまいましたが、
    それ以降、20年間はほぼ知らんぷり。
    夫には「親孝行は実子がするもの」と刷り込み(当然ですが)ました。

    仕切って失敗したら、私が非難されるんですよ、きっと。
    そんなこと、真っ平御免です。

    トピ主さんは専業主婦ですか?
    もしご主人より時間があったとしても、ご夫婦で動くべきです。
    自分の親の慶事に動かないなんて、後で後悔するよ!と言ってみては?

    トピ内ID:7725708837

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    専業主婦?

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    🎶
    AppleTown
    それなら、夫の雑用を引き受けるのは、当然だろう
    と思うけど、実際、主婦やってるだけだと仕切るのに慣れてないから、妻がいちいち大騒ぎして
    却って手間がかかる。自分がやった方が早い
    と思ってる男は結構いそうだ。

    だいたい、義母さんご希望のホテル借りて料理を頼むくらい、トピ立ててる間に終わる気がするけど
    そんなに嫌かなあ?

    トピ内ID:5587308049

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    私は言われた事が無い

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    とおりすがり
    そして夫も親から頼まれた事は無い。
    夫には妹がいるし、他に頼れる人がいるからだと思う。

    私が頼まれた場合、無理な事は無理と言ってしまいます。
    ホテルのクラスを指定されても、「私は○○がいいと思うのでそちらにします。駄目なら私は引き受けられません。」ときっぱり言ってしまうなぁ。
    こんな私にだから、頼まないと思います(苦笑)

    出来ることは引き受けるけど、無理な事は最初から断ります。
    出来もしないのに無責任に安請け合いすることだけは、お互いの為にもしません。

    トピ内ID:6160668883

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    財布の紐を握る人がやるのが良いかと

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    ぶーん
    だって「一人5万円の料理にしたよ。だから20万円用意しておいてね。」
    なんて予算オーバーなことを言われたら困るじゃない。
    男だとクーポン利用したり考えない人もいるし。
    やるならお財布の紐を握っている人がやるのが良いと思います。

    私は会社で幹事を沢山やってきたからなのか、少人数なんてお店選び放題で楽でいいと思っちゃいました。
    幹事するのが苦にはなりません。
    「××さんの選んだお店素敵ね。」なんて言われると少し気分いいしね。

    そのメンバーだと椅子席(年をとると膝が痛いので、座敷だったら掘りごたつ形式の店)にして、
    料理も義両親が食べられる物にする位の縛りかな。
    どうせなら自分の気に入った店で好きな物が食べられるようにしたくないですか?

    トピ内ID:6457134431

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    あ~あ

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    クッキー
    義父の時の事思いだしました

    私が全てしましたよ
    ホテルなんて楽しないで、豪華な料理も全て私1人の手作り、プレゼントも用意し
    プランを立て次の日は観光案内も1人で全てしました
    ホテルは普通の旅行の時費用を出してあげて宿泊するので良いのです
    どの位お嫁さんが骨を折ってお祝の気持ちを表すのかが大事だと思います

    その辺りは嫁として妻の内助の功として当然だと思い疑問にも思いません

    実父の時は義兄嫁も色々骨を折ってくれ、楽しい祝いの席になりました

    話それますが今頃の嫁さんって介護でも実子、実子がって何で声高に言うんですかね
    義親の介護が必要な時って実子が現役の社会人の場合が多いのにそんな人の介護だけでは充分な介護なんて出来ないでしょうに。

    一家の長のご両親の祝いでしょ?
    それ位の手間暇かけたら?

    トピ内ID:2987658300

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    節目とは?

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    🐷
    アラカン
    どういう節目なのでしょうか?

    長寿のお祝いですか?

    トピ内ID:7479671936

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    ケースバイケース

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    BXE
    本来なら、夫やその兄弟が仕切るべきでしょうねぇ。
    他人である嫁がやって、何か不都合でもあると困るしなあ。

    でも、もしもトピ主さんが専業主婦で時間があるなら、
    それはトピ主さんいお鉢が回っても仕方ないかなあ。

    私はフルタイムの兼業ですから、そう言うのは回って来ません(笑)。
    夫とその兄弟で取り仕切っています。
    お互いが忙しいので、自分の親は自分でと言うのがお互いの認識です。

    ただ、私が出来る場合は、やっぱり私がやる事もありますよ。
    夫もその兄弟も義父母も、そう言う時はとても感謝を示してくれるので、
    私もやりがいがあります。

    だから、各家庭でケースバイケースですよ。

    トピ内ID:6491749681

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    本来は・・・

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    からのんら
    一人っ子の夫ということなのでしょうが仕事で忙しいので代理で妻に・・・かな。
    都合の良い時だけ娘だからと思われちゃうんでしょうね。

    トピ内ID:5348452737

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    ネットで予約する

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    😠
    みな
    今はなんでもネットで予約できて
    ポイントもついたりしますから、
    ネットで予約でいいんじゃないですか?
    ネットなら時間を選ばないので、
    仕事が忙しいと言い張るご主人が帰ってきてから
    夜中にネットでプレゼントを注文、
    さらにホテルのレストランを予約、
    でいいんじゃないでしょうか。
    予約はあなた、当日の仕切りとご両親の送迎はご主人、
    でもいいですし。
    ポイントは店選びもプレゼントもご主人を必ず関わらせること。
    何か文句が出た時の隠れ蓑になります。
    「〇〇さんがここがいいって言ったので~」と。
    もちろん費用も夫に出させましょう。

    トピ内ID:1845927590

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    去年、姑の還暦祝いがありました。

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    🙂
    さく

    去年、姑の還暦祝いがありました。
    夫は3兄弟。

    私はほとんど姑の子供たちに任せましたが・・
    義弟達は勝手に決めて~って丸投げ状態。

    夫は仕事が忙しく大変。


    って感じで、夫が全て背負って大変そうだったので
    ホテルさがしだけは私がしました。(産休~育児休暇中の間だったので)
    そして候補を夫に言い、夫が決めて予約。
    あとのスケジュールは夫が姑と舅の行きたい場所をまとめて計画をたてました。

    私がしたのはホテル(旅館)探しだけです。

    夫に言いました。
    「私は神経使うし行きたくない。それなのに旅行の計画なんてしたくない。行きたいなら夫たち3兄弟で考えて計画して。」って言いました。
    姑は私が計画をたてたと勘違いしてるようです。
    姑世代の人は嫁が動いて当然って思っているのかもしれません。
    私の夫は私に任せたらやらないのを知ってるので頑張ってましたよ(笑)


    時間があるから手伝いましたが、仕事してたら手伝いませんでした。

    トピ内ID:6215777919

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    金は出すけど口も手も出さない

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    匿名希望
    私は夫側の親戚のことには手も出さないし口も出しません
    金は出します

    とぴ主が専業主婦なら現実問題として動きやすいので仕方ないかも
    パートではなく正社員として働いているのだら
    時間がないと断れますけど、どうですか?

    トピ内ID:6041713656

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    実際

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    同じく
    うちも似たような状況です。暇そうな義姉も動きません。でも実際、自分が仕切るのが一番効率的だと思います。それに自分が仕切れば自分の希望も反映させられます。文句が出たら「じゃあやって下さい、わたしは不向きなので」でいいと思います。

    トピ内ID:3761059441

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    最初から・・・

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    tokyo
    夫に丸投げです。おそく特別何もやっていないと思います。
    結婚当初三年間は正社員で共働きだったので「自分の親は自分でやろうね」というスタンスに持っていきました。
    今は専業主婦になってすが年賀状もお互い担当分けしてます。

    トピ内ID:5348452737

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    雑用係です

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    blank
    もも
    幹事というと偉い立場のように思うかもしれませんが
    つまりは「雑用係」です。
    「あれもこれも私たちが満足できるようにきちんと
    取り計らってね。」ということです。


    トピ主さんは専業主婦ですか?
    他にお子さんがいないのであれば、ご主人がするしか
    ありませんが、平日は仕事でお忙しいのであれば、
    妻がその代わりをするのは別におかしくありません。

    トピ内ID:9796696590

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      もちろん実子

      しおりをつける
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      kobuta
      そんなのもちろん実子である夫にしてもらってます。

      結婚当初はちょっとしたこと(帰省の際のお土産。父の日、母の日のプレゼント選び、一緒の旅行の宿泊先選び等)はしていました。
      でも主人実家は悪気はないようですが、はっきりものを言う家だったんです。また同じものか、これはあまりおいしくない、旅行に関しては1時間以上かかるところは遠い遠いを連呼、逆もありき。
      そして高齢なのでプレゼントも別にいらないみたいでした。プレゼントを開けもしない感じでした。

      義父母とも話すときは気を使ってくれるし、悪い人たちではありません。ただ老齢のはっきりさがどんどんでてきていました。
      一生懸命考えたぶんちょっとした文句でもしんどいので、実子である夫にまかせるようにしました。そしたらどんなに義父母が
      文句を言ってても相槌を打って聞き流せます。そしてセッテイングして文句言われるしんどさを主人にも体験してもらい一石二鳥です。
      義父母の好みがわかるのは実子だけだからと話しご主人にお任せしましょう。

      トピ内ID:7093831644

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      男はセンスが悪いから

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      はーこ
      男は気が利かないし、プレゼントとかお花とか思いもよらないし、料理のグレードもまったくわからない。
      あなたのセンスにみんなが期待しているのだと思います。
      自分で好きなようにやっちゃっていいんじゃありませんか。

      トピ内ID:5072940753

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      一人っ子の「嫁」だと仕方ないかな

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      のほほ
      ご主人の「仕事が忙しいんだから」をトピ主も或る程度認めるなら、仕方ないでしょう。
      それがただの「逃げる言い訳」と感じるならご主人にやらせるべきですしね。少なくとも丸投げはあり得ませんよ。

      ただね・・・・
      >義母も高齢で色々立ち回ることは難しいのはわかりますが
      この言い方は無いなあ。還暦や古希のお祝いは「子供の仕事」ですよ。
      あと30年後にトピ主のご主人が同様の節目を迎えたときに、同年齢(くらい)のトピ主が色んな算段をするという事になりますけど。それは日本の風習には反します。

      トピ内ID:7443825168

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      実子が動く

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      blank
      もう15年
      うちはお互い忙しい夫婦だからですが。

      私も結婚した年が義両親の結婚30周年で、お祝いの幹事やらされました。
      主人は義姉がいますが、費用も場所も日程もあまりにも丸投げなんで
      「結婚30周年のお祝いをなんで私が仕切るの?あなた達がずっとお世話になってきた御両親なのに、なんで自分たちでやらないの。おかしいでしょ。2人で相談して決めてよ。」
      とはっきり言って返しました。
      それ以来それぞれの親の事は当事者が中心になって動くことになりました。
      先々還暦だのなんだのと何度となくあることだし。
      最初が肝心だと思います。

      トピ内ID:8546775894

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      丸投げは無し。失敗や不手際の元です。

      しおりをつける
      blank
      鬼嫁ちゃん
      資料、パンフの収集や実際の手配は代わりにやるにしても、とりあえず主役の義父の希望や好みを把握して主導はしてくれないと。そういう事は血縁の方が熟知してて当然なんだから。

      大体、ホテル使うクラスの祝い事なら、どこまでの親族をご招待するかも決めないといけないでしょう。そんなの嫁に任せられても困りますよ。

      夫&義母…このリストの人達を呼ぶ。日時はこれ。電話して都合を聞いておいて

      トピ主…連絡取って出欠を聞き、人数を把握

      夫&義母…この人数と出席者のメンツなら駅前の○○ホテルかな。空き聞いて予約しておいて。あと、料理と記念品のパンフ貰っておいて。和食な。

      トピ主…ホテルに連絡し、会場を予約。料理の説明を聞く

      夫&義母…じゃあ料理はこれ。飲み放題付けて。記念品はこれね。ホテルに頼んでおいて。

      こんな流れでしょう。

      ちなみに私の姑。私に「一郎兄さんの長寿のお祝いは、いつどこでするのかしら」

      貴方の身内なんだから、嫁の私でなく幹事の甥御さんか私の夫に直接聞いてください。

      「だって太郎はすぐ怒るから聞くの嫌なの。貴方が聞いておいてくれないかしら」

      …自分の息子でしょ?

      トピ内ID:4387086432

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      ありがとうございます

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      みな
      皆さん早速にありがとうございます。

      義父の会は結構規模の大きなものになりそうで、ひとりっ子とはいえ記念日の段取りはまず実子が中心になってやるべきでしょ!と思ってしまいます。遠方から親戚や知人も呼ぶようですし、どのような会にするかは義母や夫が決めたほうがよいかと。
      勿論私も雑用は手伝うつもりですが、あくまで幹事は実子がやるべきなのでは?
      もし逆の立場で、私が多忙だからといって私の両親の会を夫に頼むつもりもないし、「なんで妻の両親の会を俺がやるんだよ」と100%夫はいうでしょう。

      ちなみに例年の義父母の内輪だけの誕生会は私が準備しています。義父が外出できないため、ささやかながら料理デザートは私の手作りです。私ができるのはせいぜいこの規模までだし、大きな会はやはり夫がとりしきるべきじゃないかなと思っています。

      トピ内ID:7418857416

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
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      みな
      続けて失礼します。
      なぜ夫両親の祝いごとをするのに、実子である夫ではなく、妻が中心になって関わらなくてはならないのか。
      その逆は決してないのに(我が家の場合です)。

      昔なら「○○家に嫁ぐ」「○○家の人間として」という括りがあったかもしれませんが、
      今は各実家からそれぞれが独立した大人同士が新たな籍をもつ時代です。
      夫はひとりっ子ゆえ、親のイベント開催に関して助け合う兄弟もおらず気の毒には思います。
      だからできることは手伝おうと思いますし、これまで小さな内輪の会程度なら私が代わって準備してきました。
      でも、妻が義理親のために何かやるのは当たり前で、夫が妻両親のために何かやるのはありえないってどうなんでしょう。
      例えば私が多忙を理由に「私の母の会を大々的にやりたいんだけど、準備頼める?」と夫に聞けば
      「忙しいなら、おまえができる範囲内でやれよ」と言うでしょう。
      妻が逆に「忙しいなら、あなたができる範囲でやれば?」というのが許されないのが不思議(言いませんが)。
      夫両親>妻両親という構図に強い違和感をおぼえているのかもしれません。

      トピ内ID:7418857416

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      やるけど仕切らない

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      こでまりん
      やりましたよ、長寿のお祝いの会場探し。
      ただし、自分ではなにひとつ決定しないようにしました。

      まず、パソコンで検索して、たたき台として全く条件や雰囲気の違う4会場を夫に提示。
      それぞれの特徴を挙げて、「これはたたき台。どんなのが良いのか探るためのもの。意見をくれたら、ここからもう一度探すよ」と。
      ついでに予算もプレゼン(異様に高額になったり低額になるのを避けるため)。
      ネットと友人の話を元とし、「相場ではコレくらいみたい。どうする?」「予算内でプレゼントも付けるか、全額を食事につぎ込むかどうする?」
      わからない、といわれれば、私にゃもっとわかんないよ、と。

      次は、夫の意見を受けて要望に合いそうなものを再検索。
      うちの場合「プレゼントは無し」が夫の意見だったので、予算の全額投入で探して3会場を選定し、夫にプレゼン。
      で、夫が選んだ会場を予約し、義母には「○さん(夫)が選んでくれましたよ。予約しときました。楽しみですね~」と、夫を孝行息子と持ち上げ、暗に嫁に文句は付けられないように根回し。

      で、当日は「これは私の気持ちです♪」と小さな花束を私のポケットマネーで用意して完了です。

      トピ内ID:5478041709

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      プロに任せる

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      空豆
      ホテルをピックアップ、目的を伝えたら、各種プランが用意されているので紹介してくれます。
      夫に、ホームページやパンフレットを見せて選んでもらいましょう。
      義父母の料理の好みや予算、日時など夫を巻き込んでくださいね。

      トピ内ID:6690445754

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      頼み方でしょ?

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      スズッキー
      誰が仕切るべきかと言われれば、一番は実の子供。その方が好みもわかるし。
      ただ、実子であるご主人が忙しくてというのであれば、妻がというのもあっていいと思います。

      問題は、そこに行き着くまでの流れでしょう。
      義母さんもご主人も、最初から「トピ主さんがやって当然」という口ぶりで話をし、しかも希望だけはガンガン言って来てるんですよね。専業主婦だとかなんだとか関係なく、このやり方はトピ主さんという「一人の人」に対して失礼ではないかとは思います。
      ご主人の、「仕事が忙しいんだから…」についても、聞かれなければそんな事も妻に言わない、しかも「そんな事言われなくてもやってよ、当たり前じゃん」くらいの言い方をしているような言葉ですね。
      繰り返しますが、仕事が忙しいからやってというのはありですよ。でも、「お願いね」の一言くらいあってもばちはあたらないです。
      私はその「おまえがやって当たり前感」が嫌だし、それは兼業だろうが専業だろうが関係ないと思いますが。

      やるにしても、一人で全部やらずに、いちいちご主人の了解を取り付けた方がいいですよ。後から文句言われないように。

      トピ内ID:8440738073

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        う~ん、

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        損して得取る
        東大や京都大を卒業した奥さんなら、賢過ぎて貴女のような事をいう人もなかには居るかも知れませんが、旧帝大を含む普通の国立大や私立大を卒業された奥さんなら状況的に仕切ると思いますよ。本当に賢いので。というより、学歴に関係なくある一定の主婦力のある賢い女性なら状況的に判断して自ら何も言わずサッサと仕切ると思いますが・・・・・。何故ならこれから先も家庭内では自分が主導権を握りながら夫と仲良く生活出来るので。

        トピ内ID:5949939340

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        今後・・

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        tokyo
        そのような機会が出てくるのではと案じている専業主婦ですが長年義母・義妹を見ている限りこだわりが強いし考え方・趣味嗜好も合わないので義家の行事・決め事は傍観者でいるつもりです。
        「私は無理です、分かりませんから」で押し通します、どうせ後々文句出るのは分かっているので。
        もちろん主体となる夫から一つ一つお願いがあれば手伝うつもりですが・・・

        トピ内ID:5348452737

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        夫がおかしい

        しおりをつける
        blank
        節目のお祝いなら、親自身に「お願いね」と言われなくても、子どもがするものです。

        この場合、ご主人がしなくちゃいけないことでしょう。
        なのに母親に「お願いね」と水を向けられた挙句、嫁に丸投げ。

        気が利かないのはご主人ですよ。
        義母を責めることではないと思います。

        だけどこういうとき、一人っ子ってつらいですよね。
        私の場合は弟がしっかりしているので、助かっています(恥ずかしながら)。

        親に企画設定してもらおうなんて発想はないです。

        トピ内ID:1675298773

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        兼業主婦??専業主婦??

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        blank
        コロリン
        この違いで立場が大きく変わります。

        専業主婦の場合は仕事の忙しい夫に替って、比較的に自由に時間を使える主さんが
        すべきでしょう。その為の専業主婦です。

        兼業主婦の場合はそんなのスルーです。「私には仕事も家事でそんな時間はないので無理。しかし、一緒にホテルなど選ぶことはする。でも主体は貴方がした方が
        義父は喜ぶわ。」

        あとは姑の電話はすぐに夫に替る。

        トピ内ID:8458091989

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        横ですが、賢さだけではないような…

        しおりをつける
        blank
        鬼嫁ちゃん
        損して得取る様。客観的な賢さがかならずしもこういう場合にうまく奏功するとは限りません。裏目に出る場合もありますよ。

        身内の祝い事って、その親族間の慣習や関係性が色濃く出ますからね。嫁が良かれと思ってやったことが、実はその親族のタブーに触れちゃったりね。

        例えば、表向きは問題ないけど実は犬猿の仲の親族同士を「年も近いし同性だから話も弾むだろう」と隣の席にしちゃったりとか。そういうのはなかなか嫁では判らない事もありますからね。

        だから、「面倒臭い上に誰がやっても大して変わらない」ホテル側との折衝や下働きの雑用などは嫁がやってもいいと思うけど、肝心な事は義母や夫にしっかり決めて貰わないと、何か事が起こった時にお気の毒なのは、主役の義父ですよ。せっかくのお祝いの場なのに。

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