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    敷地内同居を提案してきた彼

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    😢
    さきこ
    恋愛
    はじめまして、35歳女性です。私には、同い年の彼が居ます。そのことでご相談に乗っていただきたいことがあります。

    最近になって、彼に「今後は、親の敷地内に家を建てるつもりでいる。」と、さらっと言われました。彼の実家は裕福で、親の援助もあるらしいです。今まで別居だと聞いていた私は驚きましたが、彼の意志は固いようです。

    私が、敷地内同居をためらう理由は三つあります。
    1私は2人姉妹ですが、妹は県外に嫁いでおり、できれば自分の親とも彼の親と平等にみていきたい。
    2彼には姉妹が一人ずつおり、県外に住んでいるが、頻繁に実家に出入りしていると聞いていること
    3そこに住んだら、自分(私)の職場まで1時間半近くかかってしまうこと、主にこの三つを苦慮しています。

    でも、35歳という年齢も年齢だし、子どももほしい。彼自身はとても優しく、素敵な人です。色々考えて悩んでしまっています。私はどうすればよいでしょうか?アドバイスをいただけると、嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4577592183

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    どちらも一長一短ですが

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    blank
    ゆう
    同居は大変ですよ

    トピ内ID:0357297205

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    結婚したら、あなたも家のローンを払うことになります

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    blank
    おさかな
    結婚しても共働きなら、払わないわけにはいかないし・・・

    どうします?

    ますます会社から遠くなり、義両親は隣にいる。さほど住みたくもない土地。
    彼への愛のために、何千万もの借金の片棒を担げるかどうかです。

    「そこに家を建てたら、私の職場からすごく遠くなって困るんだけど」と言って彼がどう答えるか。
    それでも敷地内同居にこだわるなら、妻より親を取る夫になるでしょうね。

    トピ内ID:6349356758

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    年齢がハンデと足元見られている

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    blank
    親でも反対
    同年齢で有職なら対等ですよ。

    もう後がないとトピ主さんが感じているのを彼はキャッチしたのです。
    断るはずがないと。

    とことん話し合ってみたら?

    言いなりになって不安や不満を持ちながらの結婚って幸せなんでしょうか。
    女性を縛るような彼の考え方はズルいですね。
    優しいとはとても思えませんが。

    トピ内ID:4017714917

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    距離をおいてみたら?

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    🐤
    つばめ
    >最近になって、彼に「今後は、親の敷地内に家を建てるつもりでいる。」と、さらっと言われました。

    とありますが、あなたに「提案」してきたのでしょうか?


    >彼自身はとても優しく、素敵な人です。

    とありますが、トピ主さんと結婚を前提に付き合っているのなら相談もせずに決めるのは、私には思いやりがない自己中心的な人に思えますが。


    トピ主さんを好きならちゃんと相談してきめるとおもいます。
    ただただ自分に都合がよい女だと思っているのかもしれません。(年齢的に焦っているのがわかっているのかも)


    本当に好きな女性なら、希望も不安も話し合ってくれるとおもいます。

    距離をおいてみてはいかがですか?
    彼の本心がわかるかもしれないですよ。

    トピ内ID:4646647068

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    もっと踏み込んでの話し合いを。

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    🐱
    neko
    彼はご長男ですよね?
    親と言うものは口ではどう言おうと
    将来は長男が面倒をみてくれてると思っているものです。

    特に彼は長男で男一人、裕福な家庭で
    長男信仰のあるご家庭で育った可能性があります。

    彼はさらっと当たり前に言っていても
    内心は主様とご両親の間で揺れ動き
    出来れば敷地内同居で手を打ちたいなと
    それには一先ず強気に出てみようと
    内心ドキドキの提案かもしれません。

    これで主様が「貴方がその気なら仕方がないね」と
    敷地内同居に踏み切ってくれるのを待っていませんか?

    だからこそもっと踏み込んでの話し合いを。
    主様の不安も彼に話して、彼の決意がどの程度なのかも
    ちゃんと腹を割って話し合うべきですよ。

    不安が解消できないなら敷地内同居するのは早計です。

    トピ内ID:1241672109

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    他を探しましょう

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    blank
    みかげ
    恋愛の延長線上に結婚が有るものですが、好意や愛情だけで結婚出来るなら、皆が皆、結婚している訳だし、離婚も無い訳です。

    好きだけど・愛情が有るけど結婚は出来なかった、というケースも一定の割合で存在するのが事実です。

    私も、そういう過去を持ち、今は別の人と結婚しています。
    (思い返したら、結婚話が出てから、結婚の折り合いが付かなくて別れた人は2名居ました)

    35歳なら、早く見切って次を探した方が良いです。一日だって、もったいないです。

    トピ内ID:9792406805

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    覚悟がいる

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    🙂
    匿名
    >彼自身はとても優しく、素敵な人です

    そうかな?こんな重要な事を相談もせず決めるような男ですよ?
    おそらく具体的な話が進むまで、伏せていただけで彼の中では敷地内同居は
    決定だったはず。彼親の提案だったんでしょうね。
    結婚後は両親の味方をしそうな気がします。小姑が頻繁に出入りする環境で
    敷地内同居だなんて絶対嫌です。通勤時間も長くなるし、あなたのご両親は
    遊びにも来れませんね。メリットがないので私なら結婚しないです。
    結婚するなら相当の覚悟を持ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:6567353572

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    働き続けるなら子供を見てもらったら?

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    彼親に家の新築を援助してもらい、子供見てもらって、家事も助けてもらって、夫婦それぞれの収入はあって、
    夫婦として家族として裕福に暮らすか?

    二人きりにこだわり、子供を育てるのと家事も押し付けあったりして、結局奥さんはパートくらいで結構お金キツキツで暮らすか?

    男から見たら前者が絶対良いし、仲間うちでも、そういう奥さんもらったらうらやましがられる
    女性の気持ちは知らないけどね
    車なんか、乗ってるクラスが違うし、旅行とか行き放題だし

    主さんだって、ちょっとこだわりを捨てたら、
    ブランドのバッグが年に何個も買えるほど家族としての年収が変わる
    それが何十年と続く。
    …ということを考えてみたら?

    トピ内ID:4457262889

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    あなたもさらっと言えばいい

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    blank
    夫婦は対等
    30代なのに、古臭い考えの彼なんですね。
    結婚したら、女は男のいいなりという考えが根底にあるのでしょうか?

    彼がさらっといってきたんなら、あなたもさらっといえばいいんですよ。
    「結婚したら、両実家の中間あたりに住んで、一方だけに偏った地域には
    住まないつもりでいる」って。

    言わなければ受け入れたと思われますよ。
    恋人として素敵でも、相談もなく彼実家で同居(敷地内だとしても)を
    決まりごとのように平気でいってくる人は夫としては不適格ではないですか?

    住む場所は生活の基盤です。
    そこを譲って幸せになれますか?

    トピ内ID:3864738972

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    優しい?

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    blank
    通りすがり
    お互い結婚を前提で付き合っているという事ですよね?

    それならば、彼が優しい?本当に?

    本当に優しい彼ならトピ主に相談なく家の事決めないと思いますよ。
    トピ主の通勤時間の事だって無視じゃないですか。

    優しい彼ならまずトピ主に相談するものではないですか?

    トピ主と別れたいから敷地内同居を持ち出したか。
    または、亭主関白の俺様タイプか。

    まずトピ主の1~3の考えを伝えて反応を見たらどうでしょうか。
    話し合おうとしなかったり、怒ったりしたらトピ主を大切にしてない証拠だと思うのですが。
    まずはトピ主の思いをしっかり伝えてみてください。

    トピ内ID:8719017200

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    そういう人は優しいとは言わない

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    blank
    あやの
    私にも優しい元彼がいたのですが、どんどん敷地内同居の話を勝手に進める人でした。

    しかも未婚小姑付き。

    しかも敷地内で自営。

    しかも彼ママ 彼妹は私に意地悪。


    私がいやがっているのに一切聞き耳を持たなかった元彼は、ジェントルマンという意味では優しかったですが、私を守ってくれる人ではないとみなし、別れました。

    子供を持つ年齢のことで迷っているなら、離婚するかもしれないリスクを視野に入れた上でひとまず結婚し、子作りする という考え方もあります。

    実際、私は次のお相手とお見合いですぐ結婚出来たものの、なかなか子供に恵まれず不妊治療中です。

    だからといって元彼と結婚していれば良かったとはまったく思わないですが。

    敷地内住居するなら結婚はしない、という勢いで話し合ってみてください。

    トピ内ID:0541557904

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    気持は言っておいたほうが良い

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    blank
    ピピン
    トピ文の3つの理由。同居なんかできないですよ。

    勝手に「敷地内に家を建てるつもりでいる」って言われてもねぇ。

    「建てるのは勝手だけど、私はそこへは住めないよ。だって~(3つの理由をキチンと伝える)だからさ」と。

    それを伝えてみて、そのあとの彼の言動を見てからの方がいいでしょうね。

    トピ内ID:8209897532

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    難しいね

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    blank
    くま
    でも、自分の考えを伝えたほうがいいと思う。

    お互いに30代半ばならそれなりに独身としての生活リズムを確立している。
    その状況で完全に誰かに合わせる生活ができるかどうかは正直疑問。
    今は、完全にどちらかが自分の考えを捨て他方に合わせるしかないよね。

    彼はわからないけど、トピ主さんはどう?

    お別れ覚悟で伝えるしかないと思うけど。
    ただ、伝え方は注意が必要。
    だって、お別れ希望ではないでしょ。

    でも、彼が理解できるかな?

    あと、自分たちの結論が出るまで親を含めた友人、第三者にはこの問題は話さないこと。
    確実にこじれるよ。
    こんなケースでこじれたら修復は不可能になるから気をつけてね。
    彼と家族になりたいなら、家の問題として彼と解決をしていくんだよ。

    頑張って自分の気持ちを伝えよう。
    しつこいけど、くれぐれも言い方に注意しよう。

    彼もよかれと思っての行動だとは思うから。

    トピ内ID:7185614908

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    それは敷地内同居の提案なんですか?

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    🐤
    WOW
    既に彼との間で結婚話をしている状況でしょうか?(プロポーズされた?)
    二人の間で結婚に関する話が出ているなら、同居に関してトピ主が憂慮されていることを率直に話しあえばいいと思いますよ。

    それとも、結婚話はまだ出ていないのでしょうか?
    だとしたら、二人の将来について早めに話し合った方がいいですね。
    ズルズルと今の状態を続けて、最後に彼を逆恨みするようなことになったら、双方が不幸です。
    話し合う前に、トピ主としてはどうしたいか(同居なら結婚しないとか)よく考えて決めておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:1335386505

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    敷地内「別居」ですよね?

    しおりをつける
    💡
    おせっかいさん
    1と2については時とともに付き合い方も変わるのでコメントしませんが
    3の通勤時間については考えた方がいいです。
    結婚して子供を産むのは人生の重要ポイントですが、
    その条件ですと出産したら間違いなく退職せざるをえないでしょう。
    働き続けるとしたら産んだ子供は夫の親の世話になる可能性が高いです。

    私は「同居は完全悪」という思想ではありませんが
    突然敷地内別居を言い出した彼の言葉と通勤時間を合わせて考えて
    結婚はいったん白紙、あるいは再度の話し合いを提案します。

    トピ内ID:5381032479

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      どこが優しいの?

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      50代
      そこに住んだら、トピ主さんは職場まで通うのに1時間半もかかるんでしょう?
      それがわかっているのに、そこを提案&相談ではなく確定なのですね。

      トピ内ID:7612801220

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      うわー

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      🐷
      トントロ ロ トトロ
      足元を見られている感じですね。
      結婚の話が出ていて、相談もなく決定事項として言われたのなら、私はアウト。
      敷地内同居云々より、2人が住む場所を独断で決めているところがアウト。

      トピ内ID:6698775206

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      今此処は・・・

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      blank
      サロン
      一応はあなたの思いを彼に言うだけ言ってみてはどうですか、その上で、今此処は折れて、結婚した方がいいと思います。

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      トピ内ID:2755908257

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      今まで別居だと言ってたのに急に敷地内同居で、彼の意志は固い。
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      私が友達なら、結婚をやめろと言う。

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      もっとしっかりしなよ。

      トピ内ID:0235428637

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      えーっ

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      どちらの親とも遠距離
      通勤時間が一時間半かかるって…。
      毎日それだけの時間を取られてしまうと、疲れが取れなくて身体を壊しませんかね?

      トピ主さんの実家の事や通勤時間の事を考慮せず、親からの援助に目が眩んで、実家の敷地に家を建てると言い出した彼が優しい人ですか?
      親の援助が無いと家が建てられない、甲斐性無しで身勝手な男に思えますが。

      子供が欲しいなら、彼との結婚が近道だとは思います。
      けど、結婚してから「こんな筈じゃなかった」とか思いませんか?
      姑や小姑に干渉される場所に住んでいて、円満な夫婦ってあまり知らないので…。

      取り敢えず、トピ主さんのご両親に相談してみては?
      敷地内同居予定だと聞いたら、結婚には賛成してくれないかもしれませんし。

      トピ内ID:0193397367

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      私も35歳ですが。

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      blank
      わたしも35歳
      別居と言っていた彼が敷地内同居と言い始めた。彼とトピ主様は35歳。
      なんだか、結婚したい気持ちを見透かされて足元見られていませんか?

      もしかしたら、彼は兄弟が女性二人なので、できれば同居したい、
      親の援助が望めるなら、経済的に楽ができるからなおさら・・・
      と思っていたのかもしれないですね。
      それで、結婚相手候補(トピ主様)があまり若いと変な条件つけると
      逃げられちゃうけど、35歳なら逃げないだろう、と思っているのかも。
      失礼ですね、男性だって35歳で敷地内同居が条件では、
      そんなに条件よくないと思いますけど(怒)。

      結婚したら、同居以外もそんな感じで彼のいいようにされないか心配です。
      通勤1時間半も結構キツイですよ。たとえ座れても日常的にその距離ですから。
      今の通勤時間がわかりませんが、1時間半かかるとわかっている場所に
      敷地内同居してほしいって、彼は自分が良ければいい人ですか。

      トピ内ID:8259529351

      閉じる× 閉じる×

      あり得ないね

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      🐧
      おばはん
      その彼は楽したいタイプです。

      貴女は彼と結婚してもリスクだらけで得るものは少ないでしょう。

      別れる覚悟で「絶対に別居!」と主張すべきです。

      トピ内ID:8417842724

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      優しい??

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      まる子
      2はさておき1と3を承知でさらっとそんな事を勝手に決めて言い出す彼のどこが優しい??
      そんな大事な事を相談もなく決めてしまう人とこの先何十年と共に生きて行けますか?

      トピ内ID:6295599115

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      思い通りにならない

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      blank
      何でも思い通りにはならないよ。
      何かを得ようと思えば捨てるものもあります。
      嫁にいく覚悟がないなら、彼氏と結婚はやめたほうがいいんじゃないかな。
      実家優先したいなら、
      お見合いでもして、
      マスオさんを探したほうがいいよ

      トピ内ID:7969941591

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      自分で考えられないの?

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      blank
      35歳にもなったなら、彼氏と話し合うなり、自分で考えるなりするのが、歳相応の大人なんじゃないの?

      敷地内同居を断れば、結婚の話はなくなる可能性は高そうですよね。

      あなたの年齢も受け入れた上で、彼はそういう提案してるんだし、あなたが敷地内同居は嫌、で通せば、彼が他に女性を探そうという気になっても仕方ない。

      トピ内ID:5880604572

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        限度のある優しさ

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        くものす
        トピ主さんから見て、彼氏さんは「とても優しく、素敵な人」ということですが、客観的に見ると、自己中心的な人という印象をぬぐえません。

        家を建てることや親と同居することは、家族にとっては大きな問題なので、よく相談する必要があるはずです。にもかかわらず、自分の意見だけで決めたことのように言い、トピ主さんの意見を形だけでも聞きもしない人が、「優しい」と言えるでしょうか?
        自分にとってどちらでもいいことで、優しくするのは簡単です。でも、自分にこだわりのあることでも、優しく(この場合なら、トピ主さんの意見を聞くなど)できてこそ、本当に優しい人と言えるでしょう。

        ただ、そういう彼氏さんの問題点が見えても、トピ主さんにとってはそれを上回る「素敵な人」であるかもしれません。
        もしそうなら、年齢やご自身の将来のことなどを考えて、我慢するという選択もあるだろうとは思います。

        いずれにせよ、優しいとか素敵といった、抽象的かつ感情的な評価で彼氏さんを見ずに、もっと現実の自分の人生の伴侶として、どういう条件を持ってるのかを、冷静に考えたほうがいいように思いました。

        トピ内ID:6785286591

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        トピ主さまもさらっと

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        フラワー
        ご自身の意見を決定事項であるかのように伝えてみては?

        そこからコミュニケーションは始まります。

        トピ内ID:4161134358

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        これでは、無理!

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        💍
        ピンク・サファイア
        敷地内同居で、頻繁に小姑たちがやって来る。
        当然(?)、合鍵も渡しているので・・・
        これだけで夫婦仲が悪くなり、別居・離婚が多いです。

        しかも職場まで、1時間半。
        これで家事が十分できなければ、義両親たち文句を言われる。
        仕事を辞めれば、経済的に嫁の立場は弱くなり、義両親たちの横暴にも泣き寝入り。

        世の中の多くの事例を挙げて、彼の提案には反対しましょう。

        トピ内ID:8418049972

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        そうね

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        キュー
        裕福な彼氏の実家で、土地も広くていいわね。
        うらやましいわ。
        でも、まだ彼だったのね。
        結婚するわけじゃないのね。
        それだったら、こんな夢みたいなこと考えてもしょうがないと思うわ。
        まずは結婚してくれる男を探した方がいいわよ。

        トピ内ID:6559011640

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        彼とは話し合ったんですか?

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        blank
        ホワイトタイガー
        不安に思う三つの理由について、彼と徹底的に話し合うのが先ですね。
        何もせずに心配ばかりしていても進展しません。

        敷地内同居のトピはよく目にしますが、義父母の過干渉が原因で離婚に至るケースも少なくないようです。
        彼がトピ主さんを第一に考えてくれるなら問題ないでしょう。

        トピ内ID:9998905015

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