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    自分は親と同居しなかったのに、子供夫婦には同居して欲しい人

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    50代
    話題
    様々な立場のご意見を聞かせてください。

    私と同世代(50代、60代)、つまり子供が結婚して孫が生まれる新規舅姑世代には、タイトルのような人が結構います。
    こういうライフスタイルをたどる人をどう思いますか。
    また、実際にこのようなスタイルをたどっている人はどのような理由からなんでしょう。

    単純に考えれば「自分のことを棚に上げて」ということになりますが、人には事情というものがあります。
    ・転勤族だったから同居したくてもできなかった。
    ・この世代の親(昭和初期、大正生まれ)はまだ長男跡取り意識が強かったので、次男夫婦以下には同居の選択肢そのものがなかった。
    ・子供夫婦と同居しないつもりだったが、予想外のトラブル(夫の死去、リストラ、病気など)があり、老後自立できなくなった。

    どこまでなら許せますか。
    自分の親ならどこまで?
    配偶者の親ならどこまで?

    トピ内ID:3028476711

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    違いタイプですが

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    うーんそんな人居ますか?驚きです。周りは同居で苦労した人ばかりで、絶対に…自由に今更今度は、子供夫婦と同居して気を使いたくないから別居してます。私も実の母親とですが、苦労しました。息子夫婦とは絶対に別居です。また、彼らの生活に必要以上に関わりたくありません。適度な距離で…孫誕生も淡々とした反応で、周りから非難されてます。べったりは嫌いです。

    トピ内ID:3056358331

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    立場よりも性格

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    mimi
    が重要でしょう
    転勤族だったとか立場や状況が違うとか
    そんなの二の次ですよ。

    トピ内ID:7121940792

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    許す?

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    マヨ
    親や義親に「同居を許す」なんて…そんな偉そうなこと言えないですね。

    トピ内ID:3269755949

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    単純に言うなら

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    blank
    もうじき50代
    自分は(嫁として)同居の苦労を知らないから、
    簡単に同居を言い出せるのではないか?と思います。

    私の周りには同居経験者が多いので、同居は親側も子夫婦側も気を遣うことは体験済みです。
    そういう人が同居を望む場合は、のっぴきならない事情によるか、自分の我慢を覚悟した上だと思います。

    結婚後に、自分の親との同居経験はありませんが、世代間ギャップは実の親子にも存在するので、
    単純にはいかないだろうと感じています。

    私が同居するなら、どこまでなら許せるかではなく、
    相手とどこまでの線引きができるかを重視します。
    親しき仲にも礼儀ありを守れない相手には、自分がどの立場であっても、同居は難しいと思います。

    自分も完璧じゃないし、同居向きとも思えないので、相手に同居を求められたとしても、相手の為にも断りたいし、
    自分から同居を申し出る時は、理由が何であっても、相当の覚悟をしてから打診すると思います。

    トピ内ID:7559266774

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    え~~~

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    🎶
    きょうこ
    5、60代で子供と同居とか言ってるんですか?
    知らなかったー!!
    7、80代以上かと思ってました。

    想像するに、仲良し親子(母娘)だったり、
    金銭的問題として、親と同居の方が楽というのに託けたり
    孤独感や不安感が強いから?

    私の親、70代と80代ですが
    以前は、子供に理解ある親のふりして、子供には依存しないとか言ってましたが
    いざ高齢になって、病気になると、こうも変わるものかなと
    最近は「老後の面倒見ると確約してくれれば安心する」とか
    「老後の世話しない子供には相続させない」とか、もはや脅しともなりました。

    正直、親の方が裕福なので、相続は貰わずとも、別居でいたいです。

    「自分の事を棚に上げて」といえば、まさしく親類の60代女性。
    従兄のお嫁さんなんですが
    自分の親の同居も面倒も殆ど見てないのに、アラフォーの私に「親の面倒見ろ」とか色々説教して来ます。
    自分の娘さんは20代で実親と変わらない年齢の人と歳の差婚したので介護も近いと思われ
    同居など出来ないだろうに、です。

    トピ内ID:7107268312

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    共働きするなら、親がいなくては安心できません

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    はーこ
    今の親は若いし、大学を出て知識もあるし、家にいてくれて、子供の送迎や「おかえりなさい」を言ってもらえれば、若い夫婦は安心して働きに出られます。
    それに家が古くなってリフォームするときも、子供がローンを組んで、子供の便利なようにリフォームしてくれます。
    うちもそのつもりです。昨日お茶して、いつごろ、どこをリフォームするか楽しく話し合いました。

    トピ内ID:8919469007

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    嫁、娘としてお答えします。

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    あられ
    ホントにトピにあるような考えの方ばかりですかね?
    私の両親、義父母は60代ですが、どちらも同居を拒否しました。
    私の住む地域は地元に住む率がものすごく高いので、子供の同級生の親とは小中が同じってことは多々あります。でも、3世代同居というのは、まずあり得ないです。皆、近所に住んでいて、同居している人は、家業がお寺か、世帯収入の少ない人くらいです。
    結婚したら、子供も親も、自立しないと駄目でしょう。
    私の義父母は自営業ですが、長男の夫や嫁の私に店をアテにするなと言います。夫には別に自分の仕事があるますので、アテにはしていませんが(笑)。
    老後は店を売って、のんびりするそうです。
    今の時代のじーじとばーばの方々は、核家族のハシリの方々でしょうか。
    憶測ですが、親と同居をしたことがないから、同居に夢と幻想を抱いているのでしょう。
    世代が違う=生きてきた時代が違うってことです。一から十まで、下の世代とは全く違いますよ。夫婦のあり方、考え方、生活様式、食べるもの…これらが全く合わずとも、笑って受け入れる寛容さが互いにないと、無理。
    それに、すぐに孫も育って、親も年寄りも相手にしなくなります。

    トピ内ID:7454499722

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    うちの義母もだ

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    そうだよ
    うちの義母も自分は姑と折り合いが悪かったため、同居解消して、
    姑が90超えてもず~っと放ったらかしで、最期も全部義父の他の姉妹に任せて関与なし。
    なのに自分は同居したい願望をちくちくと。
    自分も姑とは上手く出来なかったくせに、どう考えてんだ??と思います。

    おまけに義父が出張の時は子ども(うちの主人やら)を連れて実家に帰ってたくせに、
    (それは自分では秘密にしていて、旦那がポロっと漏らした)
    私が実家に帰省するのは快く思わない。

    本当にどの口が言ってんだ?!と思って 無視無視です。

    実家の両親も自分たちの親は早くに亡くなった世代なので、同居はしてませんでした。
    自分達も同居は全く言いだしませんでした。

    トピ内ID:9616758420

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    実際その立場にならないと解らないけれど…

    しおりをつける
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    長男嫁
    「金銭的に苦しくて生活がままならないから、同居して養って欲しい」という同居なら断固拒否。
    私の親は他界しているし、夫の両親は息子夫婦との同居は望んでいない人達なので、あまり現実的に考えられませんが。
    夫の両親のどちらかが他界し、独居になってしまった時に同居を望まれたら、同居は避けられないかなとは思っています。
    義妹は、介護をする羽目になるような同居はする気がないと言っているし。
    金銭的に依存される同居でないなら、同居OKです。

    トピ内ID:2109658154

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    それぞれだけど…自分だけはワガママを通す人もいる

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    😨
    おもんぱかるが無い人
    夫の母がまさに「自分の事は棚に上げる」人です
    自分が亡くなるまでずっと自分の姑の悪口(もう随分前に亡くなっている)を言い続けていました

    次男嫁の私はずいぶんヒドイ人格の大姑だったと聞かされてきましたが
    ふたを開けてみたらずいぶんワガママな嫁だったのは夫の母のほうでしたね…昔の世代のいわゆる末っ子ちゃんで自分の思い通りにならないと騒ぎ立てる人。
    30代頃1人親の姑を追い出したそうです(絶縁)

    しかし自分の娘にはあの手この手で自分と同居するように仕組み婿さんに長い間「私のおかげで~」というような事を言い続けて、娘夫婦の仲を険悪状態にして
    長男夫婦も当然同居(長男長女とも敷地内)だのに、死ぬまで長男嫁と長女婿の悪口を言い続けて死にました

    私なりの結論としては…大人になる過程で十分に人間的成熟さを培う事が出来ずにきてしまった社会性の乏しい人です
    それだけなので理屈は理解できないため忠告などは払いのけるだけです
    単に自分の思い通りにならないなら排除し、思い通りになる相手にだけ肯定する人生を送ってるだけ、ただそれだけのものなので深い意味は無い
    「無神経で軽い」だけ。

    トピ内ID:1101990180

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    どこまでも何も…

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    まーる
    人には事情というものがあるので、その時その時で変わるでしょう。
    まあ、同居した方が良い事情があるのに
    「絶対に親と同居などしない!」と拒否し続けたくせに
    自分が親世代になって「絶対に同居しないといけない!」と言い出す人は無理ですね。

    どのみち、円満な同居生活を送るには
    親世帯の理解と我慢がなければ成り立たないと思いますので
    若い頃、嫁や婿の立場の時に同居した経験の無い人が
    年を取ってから若い嫁や婿と一緒に暮らすのは難しいと思います。

    トピ内ID:8978669992

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    自己中かな

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    blank
    新緑
    私はトピタイトルとは逆のパターンです。

    同居歴23年の50代です。同居はいい面も多々ありますが、やはり色々大変です。
    なので、将来は子供から同居を迫られても断るつもりです。
    「もう解放して!」という気持ちです。主人は違うみたいですが。
    私のこういう考えもトピタイトルのような方も自己中心的だと思います。

    ただ、予想外のトラブルは回避できないのでしょうがないと思います。
    そうなった時は、私も我を通さず素直に子供の世話になるか施設に入るかでしょうね。
    他の2つは言い訳にすぎないような気がします。

    どこまでなら許せるかということですが、許すとか許さないとかそこまでは問題視していません。

    トピ内ID:8779147245

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    私の義理親の場合

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    鬼嫁ちゃん
    特に義母が「結婚と同時の完全同居」に固執しまくっていて、しつこくて参りました。きちんと「敷地内に住むのは構わないし、先に自立ができなくなったら別棟に引き取る事も考えます」と何度も言ってるのに。

    結局、義母は義父と不仲で2人だけで生活をしたくないというのが理由でした。しかも私が同性(女同士)なので、自分が旅行中の義父の分の家事を押し付けられるとか(実際にされました)、義父や夫と揉めた時に義母の味方になると目論んでいたようです。

    そんな程度の事情なら、私は自分の親でも同居する気はないし、自分の子供とでもしません。子供の相手やその親御さんだって嫌でしょう。義理親夫婦の不仲の緩衝剤に使われるのなんて。

    結局、敷地内だったので夫だけ母屋に入り浸る形になりました。私は非常時でなければ夫がいなくてもそれはそれで一人で気楽に楽しめる人間なので、問題はありませんでした。家事と食事とお風呂を済ませて、ビール片手にネットやゲームを満喫してましたので。

    「お袋がオヤジと2人で気づまりだというから行ってくる」
    「はいはいどうぞ、ごゆっくりー」
    「…いやゆっくりもしたくないんだけどさ…」

    トピ内ID:2320599398

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    許せる?っていう言い方が嫌

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    😠
    じいじい
     まあ、お互い様ですが、高飛車ですね。許す許さないじゃなくて、そもそも義親と同居が嫌なのですよね。しないですよね。じゃ、実親とはどうなんでしょう?どこまでなら許すのですか?
     私は孫もいる親ですが、私達も親と同居しなかったし、子どもたちとも多分同居しません。
     同居希望者は、自分の老後を自分で何とかすることのできない、ダメ親ってことなのでしょう。

    トピ内ID:3462725030

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    田舎が嫌で逃げた父

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    みる
    私の父(60代)は、地方出身の長男です。 田舎の生活が嫌で、大学のときに家を出て依頼、都会暮らしです。 歳を取ってからの田舎暮らしは不便で絶対に嫌だと言っています。 今となっては友達もみな都心に住んでいて、今から田舎に住むことも無理でしょう。 

    父の両親は田舎をめったに出ないような人で、当然同居などできるはずもなく、同居していません。

    この父があわよくば、娘である私か兄夫婦と同居したくて仕方ないようです。 なんとなく寂しいのか、楽をしたいのか、都合の良い発想に呆れています。父の場合は、我儘で他の人の気持ちが分からないだけ。 自分勝手なだけです。 当然私も兄も同居は却下です。

    トピ内ID:6918330871

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      ちょっと違うかもしれないけど、

      しおりをつける
      💔
      hanahana
      子どもが同居を望んで、ということもありますよ~。

      夫婦そろって激務で、
      子どもの面倒を夫婦二人では見られないので、同居したという話です。
      私の姉なんですがね。

      トピ主さんが聞きたいのは、
      実際に同居している人たちのケースでなくて、
      親の方から同居したいと言っているが子供夫婦は嫌がっているケースなのかな?

      トピ内ID:6672013345

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      いますね・・

      しおりをつける
      blank
      同居嫁
      同居嫁です。

      知人に何人かいますね。
      自分たちは核家族だったのに、長男が他所に家を建てた!自分らの老後はどうする!って怒る60代男性。
      一人娘と結婚を決めた息子を婿には出さない!と言うシングルマザー。
      まぁ他にもボチボチ・・・。

      皆さん、嫁の気苦労なんて知らない人ばかり。気楽でいいよ・・。

      私は上記の人より、嫁には同居を強いて、娘には同居はさせない!って親の方がイヤです。
      家の義親だぁ~(怒)

      トピ内ID:3066485149

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      よくある話しです

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      blank
      まり
      結局、人間というものは愚かな生き物なのでしょうね。

      自分が若く嫁世代の時は同居なんて・・・と思い反対して別居していても、年をとって姑世代になったら同居して面倒みてくれ・・・って事になるのでしょうね。
      都合の悪い事はなかったことにしてしまうのです。
      でも、子供がある程度大きくなって事の顛末(両親、祖父母の不仲)をみていたら無理なのでは。

      世の中、そんなにうまくはいきません。

      トピ内ID:9737036615

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      先の話ならまだいいです

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      blank
      鬼嫁ちゃん
      結婚して20年近く経っての話なら、自分も中年になって夢いっぱいの新婚時代とは違うし、親も弱ってるから見捨てておけないのもあるし。そりゃ全部を親の希望通りに受け入れられはしなくても、ある程度は考慮できます。

      でも私の舅姑、特に姑は「それではだめ」だったのです。結婚と同時に完全同居したいと。舅姑はまだ60歳前ですよ?「元気なうちは別でいいですよね」と言っても「お嫁さんがこの家に来るのを楽しみにしてたのに!」と。

      結局、舅と不仲で、家の中に新しい人間を入れて空気を変えたかったのと、同性の自分の味方が欲しかったのだそうです。

      「私だけお父さんと古い家で暮らすの?そんなの嫌。つまらないもの!」

      とゴネまくって大変でした。

      小町でも、姑希望の同居を嫁が拒むと

      「縁あって伴侶になった男性を育てた人と住めないのですか?」

      というレスがたまに付きますけど、私の場合はその同居希望の理由が

      「自分で伴侶として選んだ人間と2人きりで生活したくない」

      ですからねえ。こんな理由での同居に同意できる人、いないと思うんですけど。

      トピ内ID:2320599398

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      嫁としての言い分と姑予備軍としての計画が矛盾

      しおりをつける
      blank
      ジコチュー
      私はそろそろアラフィフに突入するかろうじてアラフォーの世代ですけど、周りはそんな主婦ばっかりですよ。

      同居も近居も絶対にいや、住むなら実家の近くが良い、「嫁として義家に入る」なんて考えは古い、って言う人が多くて同居も近居もしていないし旦那さんを説得して自分の実家近くに住んだり、義実家にはろくに孫の顔も見せに行かないのになぜか姑になる心配は全然していないのが不思議です。

      息子しかいないのに子ども夫婦が近くに住んで孫の顔がしょちゅう見れて世話ができると思っている人とか。自分は義実家に一年に一度泊まりの訪問も拒否っているのに。

      義実家からなるべく遠くに住みたいって自分の実家と同じ区にマンション買って旦那サンを片道1時間半も通勤させている知人は孫ができたらマンション売って二世帯住宅も良いかも~なんて言ってるし。

      正直、嫁として言っていることと将来姑予備軍としての希望や計画が恐ろしいほど矛盾していて聞いていて怖いです。特に息子しかいないママさんたち、どうするつもりなんだろう・・・

      トピ内ID:5513499529

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      50代
      まずは「許す」という言い方が不適切だったようで申し訳ありません。
      「納得する」ならどうでしょうか。

      こういう問題に正解はないと思ってます。
      ただいろいろな立場の人の意見が聞いてみたかったのです。

      「家付きカー付きババ抜き」という言葉が流行ったのは自己主張の強い戦後っ子が大人になったころです。
      つまり今の60代後半~70代くらいの世代でしょうか。

      そして今、核家族化のトップを切った世代が高齢者になってきました。
      すると若いころとはうって変わって同居を求める人が出てきたのです。

      私にも若いころはあったので、嫁立場の人の反感は理解できます。
      ただ、老いを理解できる年齢に近づいてくると単なるわがままと片付けられない問題だとも思います。

      トピ内ID:3028476711

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      自分は該当者じゃないと言えるのでしょうか

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      blank
      50代
      自分の親と同居はしなかったのに(世話しなかったのに)、自分が年取って来たら子供に自分の世話を求める人。

      若いころはこういう人を軽蔑してましたし、自分はそんな人間になるまいと思ってました。
      でもレス読んで複雑な思いがしました。(批判まではしませんが)
      親を軽蔑して同居を拒否する自分も結局親と同じことやってるんじゃないでしょうか。
      自分が年取って子供の世話にならないと言い切れるのでしょうか。

      レスにも柔軟な考え方をする方がいらっしゃいます。
      親と同居するかどうか、世話するかどうかは状況次第。
      過去に親が何をしてきたかは二の次。
      子供立場にあっても、あまり頑なな態度を取ると結局自分に跳ね返って来るんじゃないのかな、と。

      ただ経験的に見ても、同居経験のない親と同居するとすごく大変です。
      それだけは確実に言えると思います。

      トピ内ID:3028476711

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      あ、うちの実母です。ややトピずれ愚痴ですが

      しおりをつける
      😭
      春夏
      35歳既婚子持ち、春夏です。母は62歳、父は65歳。
      父は先日退職しましたが、実家ローンもなく、貯金もそこそこあるのではないでしょうか。
      自分たちは、自分の親と同居せず、おまけに親族一同とほぼ断絶状態。これは一重に母が自分および夫(私の父)の親族全てを毛嫌いし、かつ嫌われたためです。私も母が嫌いです。

      でも、母は(そして父も)、私達夫婦に同居もしくは近距離別居を希望しております。
      第一子出産時も第二子のときも、里帰りなんてしませんでした。震災時に、一時的に子連れで実家に避難しましたが、正直夫の元に残っていた方がなんぼかましだったのではないかと思いました。2か月弱の同居ですらこちらは精神的にすり減りました。
      それでも、です。

      ご近所さんが同居していて羨ましいとか、孫の子育てを手伝いたいとか色々あるようですが、はっきり言って何のメリットも感じません。
      でも理解してもらえません。
      日々のらくらかわしております。

      自分らだって同居しなかったくせに!って本当に思います。

      トピ内ID:6193315924

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      「しなかった人ほど期待する」という法則は正しいらしい

      しおりをつける
      blank
      ゲンキンな親たちに怒
      義親(80代)も実親(70代)も、自身の親の介護は兄弟姉妹らに丸投げでした。老い弱った親や介護に疲れた兄弟姉妹に少しの気遣いもなく、人間としてどうかと思う冷淡・冷酷な態度すら取りました。それを見て、自分たちのことも独立して最後まで始末をつける気概なのだと思っていました。ところが、今や同居介護の期待ありありです。

      義親の場合、介護丸投げしただけでなく、30年社会的入院していた兄弟を年に一度も見舞うことなく、高齢独居の兄弟が入院したときも見舞わず(趣味には週何度も片道2時間近くかけて通ったのに)。「自分たちが行っても仕方がないから」だそうで。

      実親は、介護中に主たる介護者だった伯母が入院し少しの助力を求めてきたときも、にべもなく「うちは無理。施設でもどこでも入れればよい(金は出さない)」と。遺産はしっかり取っていました。あとから知り、恥ずかしかったです。

      自分中心で生きている人々は最後まで変わらないのでしょう。

      親は見捨てませんが、上記のことは忘れられないでしょう。細やかな介護を期待しているようですが、基本激務の共働きの私ができる範囲で、淡々と行なうと思います。

      トピ内ID:2115764229

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      知り合いにいます

      しおりをつける
      blank
      卯年
      知り合いの農家の次男でいます。
      団塊の世代より少し上ですが、農家でも次男で会社員そして別居と云う事で裕福な家から貰えたんです。
      実家から徒歩1分の場所に家を建てて貰いましたが・・。
      最初の1年間は義両親を2回だけ家に居れましたが、その後は一切入れる事は無かったです。
      農家、同居、介護は全部長男夫婦に押し付けました。
      そして実家を訪れるのは年に2回、時間は1時間で帰りました。
      しかし不思議な事に義両親は次男夫婦を恨む事など無く、寧ろ来て頂き有難いと感謝したそうです。

      介護が始まり長男夫婦が手伝いを頼んだそうですが忙しいと断りました。
      でも忙しいと云っても海外旅行に出掛け全く顔も出さなかったんです。
      亡く成った後は法定相続以上を要求し実家は傾きました。
      その子供は娘でこのご時世に三男を見つけ、自宅を大型の二世帯に建て直しました。
      自分は同居や介護は一切せず、干渉も監視も受けずそして億単位の現金を手に入れました。
      その年齢だと退職金、企業年金も手厚く出ました。
      今は孫に囲まれ楽に暮らしています。
      近所では農家の長男は割が合わず報われないと皆云っています。

      トピ内ID:8423970865

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        おっしゃりたいことは何となくですが分ります

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        もうじき50代
        実は私、夫の両親と同居経験有りです。
        当時は私も若く、自分の同居向き・不向きも考えない状態でした。

        同居というのは、決して親世代に快適をもたらすばかりではないのが現実なのを、身を持って知っているつもりです。
        だから、親世代が同居に夢見て子世代に言い出すのは、どちらにとっても良く無いと考えます。

        >自分が年取って子供の世話にならないと言い切れるのでしょうか
        言い切れないからこそ、もしも私が言うなら「打診」として言うつもりなのです。
        子夫婦の意志は尊重しないと、同居自体が上手くいかないのが目に見えてるからです。
        歳を取る実感はすでに体で分っていますが、今のところはこの考えに変わりはありません。

        子夫婦も考え無しに、ただ嫌で断っているのではないと思います。
        必要性があるか、お互いに上手く行くか、真剣に考えた上で「同居できない」と言うならば、
        子の意見に耳を傾ける必要はあります。
        そもそも、子の意志・意見を聞く姿勢が無いなら、同居前から親子関係が危ういと思います。

        子の頑なな態度が問題だとしたら、親も柔軟にその理由を考えないと駄目だと思います。

        トピ内ID:7559266774

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        なんともいえない

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        😑
        2度目
        子供に世話になる事を希望するっていう文言は…「同居」というだけじゃないですよね。

        うちの場合
        実母の感覚(同居経験なし)→同居したいとはまったく思わない(むしろ嫌)1人で自由に生活していくけど、にっちもさっちもいかなくなった時は迷惑かけるだろうが始末を頼む。(長男へのセリフ)

        義母の感覚(長男嫁だが同居は数年その後姑と絶縁墓も縁切り)→子が親とずっと一緒に居るのは人として当然。死ぬまで自分を敬い親孝行すべき。周囲へのメンツが最大の人生観

        年齢は5歳ほどしか違わない2人だけど生い立ちや成育歴や居住地環境などでこんなにも考え方が違います
        特に義母の場合自分の姑は悪魔であるがごとくに悪態ついていましたし追い出すほどのワガママ通す強欲を持った性格ですが…自分は「親と同居しないのは人間失格だ」と言える人なんですよ

        でも…どちらが納得できるか、許せるか、って言えません。
        義母だって長い人生で行き着いた答えが最後まで「自分の希望を素直に欲してる」訳で…それはそれで解りやすくて周囲も楽だった面もあったでしょう
        むしろ実母の世話にならないと言ってるほうがヤッカイかも…

        トピ内ID:1101990180

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        私自身の結論

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        50代
        いろいろな思いを聞かせていただいてありがとうございます。
        なんとなく自分自身結論が出たように思います。

        ・親との同居と世話は状況次第、考え方次第。
        ・親の過去にはこだわりすぎない。

        最後になりましたが、私自身のことを書かせていただきます。
        私は結婚以来20年以上にわたって夫親と完全同居してきた同居嫁です。
        実親と義親は80代以上、実父は亡くなっています。

        実親は四男夫婦で、長兄(私にとっては伯父)とは親子ほど年が離れています。
        実親が結婚した時はすでに親(私にとっては祖父母)は亡くなっており、長兄夫婦が跡取りになっていました。

        義親は跡取り夫婦でしたが、親が早く亡くなったので同居期間は2~3年。

        どちらの親もほぼ核家族しかしらないので、年取ってからのつきあいは本当に大変です。
        ただそれは彼らの責任ではありません。

        親の面倒はこの先も両方看て行きます。
        義親はこのまま看取ることになるでしょうし、実親も同居せざるを得なくなったら引き取るつもりです。

        トピ内ID:5133698194

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        えー、私は実母さんの方が絶対的に良いです

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        鬼嫁ちゃん
        2度目様のレスですけど、こちらも子供として、義理でも実でも(毒親は別)最低限しなきゃいけない事はする事になるだろうなと言う程度には覚悟はしているので、それで足りる可能性が高い実母様の方がいいです。

        とにかく「どう考えてもちゃんと自立して別居で生活できるよね?」と言う時期から同居を押し付けられるのが嫌なんです。

        家業等の関係で別の場所に住めず、また二世帯にしようにも家業の経営を考えて、不況になった場合に備えて生活費を残したいが故に完全同居と言う事情があるなら判ります。

        しかし我が家の場合、そんな事情は何もありません。

        本当に姑の「家の中に自分以外の女が欲しい」だけです。

        姑本人は嫌いではないので、本当に困った際には助けようとは思いますが、そんな状態にも至ってないのにベタベタ仲良し母娘ごっこは勘弁してほしいんです。

        トピ内ID:2320599398

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        もうじき50代
        私の義母は、義父の両親と同居経験あります。
        私が結婚して同居した時、大姑は健在でした。

        だからトピ主さんの持論、核家族しかしらないから大変は、
        一概に言えないと私は思っています。

        もしも私が子夫婦と同居したら、子供から見て「つきあいが本当に大変」となる可能性だってあります。

        「彼らの責任ではありません」と考えるのはよいと思いますが、
        その前提にある「核家族しかしらないのに」は無関係のこともあります。

        経験もものを言いますが、性格はもっとものを言いますよ。
        上手に歳を取っていくことは、口でいうほど簡単では無いことは、相手からも自分からも分っています。

        トピ主さんの結論には無関係でしょうが、世間には法則性を持たない家庭は、ゴロゴロあると思います。

        トピ内ID:7559266774

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