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    😣
    ゆう
    恋愛
    こんにちは。32歳独身女性です。
    私には結婚が決まっていた彼がいました。決まっていたと言ってもプロポーズをしてくれて、
    これから両親に報告、式場探しなどを二人でしていこうとしていたところでした。
    そんな中、彼が他の女性とデートしていたことがわかりました。体の関係があったのかは
    わかりませんが、それでもこんな気持ちのままでは一生彼を疑ったままで辛い人生になってしまうと思い、
    彼と別れることを選びました。

    これで良かったはずです…。
    しかし、周りから「もったいない。結婚前にちょっと遊びたかっただけじゃない?」「男の人なんてみんなそんなものだよ。」
    という意見もあり、それにあんな彼でもやっぱり好きだしもう一度会いたいと思ってしまうんです…。もちろん連絡はしませんが。

    私は一度信用できないと思ったらもうだめだと思って彼と離れる決意をしたのですが、二か月間毎日苦しいです。
    乗り越えるべき山だとは思っています。
    32歳、情けないです。ここに気持ちを書かせてもらいました。
    叱咤激励なんでも構わないのでお言葉を頂けたらと思います。

    トピ内ID:3436454848

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    誤解かも

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    無常の風
    「彼が他の女性とデートしていたことがわかりました」とありますが、どうして解ったのでしょう。彼に聞いたのですか?

    トピ内ID:9821032430

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    彼の対応次第

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    明けの光
    デート発覚時の彼は誠心誠意謝りましたか?
    反省しているように見えましたか?
    (泣きながら土下座は、浮気常習犯の手口なので除く)

    ここで逆切れしたり、謝らない人は悪い事をしたと思っていないので、
    「次からはもっとうまくやろう」と考えるタイプです。
    結婚して妊娠中に浮気とかしちゃいそうです。

    別れてからの彼の態度はどうですか?
    それっきりですか? 連絡は来るのでしょうか?

    別れ際にその人の本性が出ると言います。
    よく見極めましょう。

    トピ内ID:1956029655

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    トピ主です

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    😣
    ゆう
    すみません。パスワードを忘れてしまって、これで合っているのかわからないのですがトピ主です。

    ちなみになぜ彼が他の女性とデートしているのがわかったかというと、ばったり遭遇してしまったんです。
    友達と食事をしていたら、まさかのとなりのテーブルに彼と女の子が来ました。
    お互いすごくびっくりし、私が「誰?」と彼を問い詰めると、女の子もびっくりした顔をして「え…?もしかして彼女さん!?」と動揺してお店を出ていきました。
    私も頭が混乱してそのまま友人とお店を出ていきました。

    一番信用できないと思ったのはこの後です。私も動揺していたので、事実を確認しよう、もしかしたらただの知り合いや仕事の人
    かもしれないと思い、すぐに彼に電話、メールしたのですが丸一日出てくれなせんでした。
    次の日の夜になってやっと彼から「きのうは本当にごめんね。またやり直したい。」と電話がかかってきました。
    本当にそう思ってくれるなら、なぜ昨日連絡がつかなかったののと不安になってしまいました。

    続きます。

    トピ内ID:3436454848

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    😣
    ゆう
    その電話で彼を問い詰めると、彼を失ってしまうような気がして私はこの時「ありがとう。また会いたい。」と伝えたのですが、
    その後色々考えるも、やっぱり彼のことが信用出来ないと思いお別れしました。

    彼と別れて昨日でちょうど二か月です。今もこの文を書きながらやり場のない思いに泣けてきます。
    本当にみじめで情けないです。

    ここで一度彼を許しほうが良かったのかもしれない…、でもそれではもっと苦しいはずと毎日後悔の気持ちも押し寄せています。
    でも、これで良かったんですよね…?

    トピ内ID:3436454848

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    やり直そう

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    blank
    かずな
    私も同じ事をされました。
    今修復期間です。
    私の怒りに恐れをなした彼は、逃げて逃げて、自分は関係ないと、私との事をなかった事にして逃げようとしましたが、職場恋愛だったので、上司を呼び話し合いをしました。

    私は彼の浮気相手になっていた女性全員に、二人の写真付きでメールを送りました。

    一人を除く全員が、彼女がいるなんて知らなかった。自分に落ち度はないと思うが、あなたの存在を知った以上、やり取りはしませんと連絡をくれました。

    一人だけが、私をFacebookでブロックし、返事を寄越さない所か、彼に、彼女さんから連絡が来て迷惑だとメールを送っていました。
    その人は、彼のFacebookにちゃっかり友達になっており、私が不快なので、友達から出ていってくれとメールをしたら、私をブロックしたんです。

    男は結婚が決まった時に、本当にこれでいいのかもう一度トライしたくなるようです。

    だから、浮気相手にくれたやったらもったいないですよ。
    まだ間に合う!

    トピ内ID:2659122021

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    結婚前の破局は祝福です

    しおりをつける
    😍
    マーキュリー
    これで良かったに決まってるじゃないですか~~。

    女性問題以外でも、様々な問題で駄目になったりしますが、それはご縁が無かったんです。

    ましてやトピさんの場合は彼の不誠実が結婚前に解って破局。
    幸運だったわ、結婚後じゃなくて、、、と思って(本当にそうですよ)
    次行きましょう!

    32歳でしょう、まだまだ若いよ!

    男性を見る目が肥えたわ、と思って元気出して下さいね。

    トピ内ID:4896510342

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    自分で決めたことなら自分の判断を信じよう。

    余談だけど男性って結婚決まるとモテるんだよね。
    何だろう、少し浮つくのか余裕がでてくるのか判らないけど。

    その誘惑に勝てなかった彼には結婚に向けた覚悟が足りない。

    トピ主さんは間違っていないよ。

    トピ内ID:0998413725

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    振り向くな!

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    blank
    ひがし
    これで良かったんですよ~
    貴女の人生、貴女が決めたことで正しいのです。
    気持ちをすっきり切り替えることが、頑張っても出来なかったのですから。

    周りから「もったいない。結婚前にちょっと遊びたかっただけじゃない?」「男の人なんてみんなそんなものだよ。」
    と言われたそうですが、貴女の決めたことを応援してくれない「周り」なんかの意見はシカトでいいでしょう?

    傷付いた ゆうさんを更に後悔させる人など気にしなくていいです。

    ただぁ・・・
    男はみんなそんなもの。
    確かにそうなんです。(そうじゃない男性ごめんね)

    でも、プロポーズをしてくれて、これから両親に報告、式場探しなどを二人でして~なんて
    一番ウキウキしてる時に他の人とデートってかー!

    信用なくしちゃって無理と思っても仕方ないでしょう。
    デートくらい平気~な人もいらっしゃるでしょうが、
    ゆうさんは無理なんですから!
    私も無理な性質なので、よく分かります。

    今後その彼から連絡がきて、受け入れるのも良し。
    新しい恋を探すのも良し。

    後悔はしなくて良ーーーし!

    トピ内ID:1315108068

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    絶対、その判断正解だったはず。

    しおりをつける
    🐧
    レーズン
    「彼女のあなたがいても他の女性とデートする彼」ではなく、
    「プロポーズしたあなたがいるのに他の女性とデートする彼」だから、
    別れて正解なんです。

    信用できない相手との結婚生活ほど苦しいものはないです。
    信用できる相手とだって、トラブル盛りだくさんなのですから。

    あなたの判断に間違いはなかったと思います。

    トピ内ID:8037035489

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    貴女の選択は

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    blank
    ikomu
    間違っていません。
    もっといい人が現れますよ。

    トピ内ID:8210206089

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    彼との関係

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    🐤
    WOW
    その彼とはいつ頃出会ってどれくらいの交際だったんですか?(交際期間や会う頻度)
    また、別の女性とデートした経緯や別れることについて彼はどう言っていますか?

    トピ内ID:6146918148

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    それで良かったと思います

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    blank
    ポテトサラダ
    結婚前に、そんな疑いをもってずっとひきづって、わだかまりをもったまま夫婦になってもきっと上手くいかないでしょう。
    勇気をもって別れて良かったと思うから、後悔しないで前に進んでください。

    トピ内ID:4952294556

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    信用できなくなったのだから仕方ない

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    blank
    アイスティー
    デートと一言で言っても、いわゆる男女のデートだったのか、ただの知人か友人と出かけただけなのか第三者の私にはわからないし、体の関係があったのかどうかも知らないということで、少々早まってしまった感じはします。

    でも、あなたにとっては信用を失うに値した出来事だったわけです。一度信用できなくなると修復にはかなりの時間がかかってしまうので難しいと思います。その彼は縁がなかったのですよ。2ヶ月前の自分の気持ちと決断を信じて先に進みましょう。

    トピ内ID:7313929345

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    縁がなかっただけ

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    blank
    アラフィフ
    良縁だったらトントン拍子で結婚まで行くものですよ。
    結婚直前で彼の浮ついた行動が発覚したのは「結婚はダメ」とご先祖様がおしえてくれたんでしょう。

    彼は自分で浮気しておきながら、一度でも許してもらえたらあなたを都合のいい女にシフトしたでしょうね。
    反対に一度の浮気で振られて去っていったあなたのことは、いつまでも脳内で美化したまま引きずるはずです。

    別れて二か月ならまだまだ辛いとおもいますが、一緒にいたらもっと苦しいし傷つけあってたとおもいます。
    これでよかったんですよ。あなたのように倫理感がしっかりしている女性には、ちゃんと良縁が待ってるはずです。

    トピ内ID:6765762837

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    後悔は人の常

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    😀
    恋次郎
    人間は遣った事に後悔し、遣らなかった事に後悔するものです。いずれにしても後悔するのですが、後で真に深く後悔するのは、「遣らなかった後悔」です。

    相手の不実を知り、許せなく成り別れる決断をした自分を許しましょう。引きずる思いは、トピ主の気持ちが本気だった証です。本気に本気で返せない、愚かな男だったのです。でも、引き返し得る最終極限で、気付いたのです。その幸運を今は感謝しましょう。

    人の不実行動は、一生治らない本性です。その厄災に一生巻き込まれる事無く、事前に回避出来たトピ主は、何と運の良い方なのでしょうか。やがて時間が貴方の傷心を洗い清めて雪げば、新たな次のお出合いが待っています。その時、貴女は実感します。今日の決断の正しさを。

    トピ内ID:4562899593

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      うーん…

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      足だけ汗かき
      別れを告げた時、彼はどういう反応でした?
      アッサリ素直に受け入れたのか、別れたくないとゴネたのか。

      彼女にプロポーズしておいて、他の女性とデートする男なんて屑です。
      トピ主さんの信用できない気持ちは分かります。
      結婚してからも、同じ事をするかもしれませんからね。

      けど、トピ主さんの周り人の意見も分かるんです。
      肉体関係がなくてデートだけの過ちだったら、改心する機会を与えてあげても良かったんじゃないかな? と思わなくもありません。
      最初は彼を許せなくても、時間の経過と共に「もう過去の事はどうでもいいか」と思えるぐらいの気持ちに変化する場合もありますし。

      後悔しているなら、思い切って復縁するという手もあると思いますよ。
      ただ、彼が復縁に応じてくれるかどうかは分かりませんが…。

      別れて二か月じゃ、まだまだ辛いですよね。
      いずれにせよ、トピ主さんが後悔しない道を選んで下さい。

      トピ内ID:3832960830

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      それでいいのです

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      blank
      ぬこ
      うしろがみを引かれるようなお別れをされ、ネガティブな感情に支配されがちだと思います。
      しかし、「信頼できない」という直感は案外当たります。
      信頼関係は今後の夫婦関係の礎になる大切なものですから、結婚する段階でそれにひびが入っているならば、その後は推して知るべしなのです。
      結婚後に後悔するよりもずっといいと思います。
      次々と新しい人に会いましょう。

      トピ内ID:4405932823

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      これでよかったんですよ

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      レモン
      今はつらい時ですね。でも、これでよかったんですよ。
      そういう男は結婚してからも変わりません。
      時間が解決してくれるでしょう。
      美味しいもの食べて、沢山寝て、友達とおしゃべりして、ゆっくりしてください。

      トピ内ID:3167822638

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      もっと色んな経験をしましょう

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      blank
      おばさん
      自分の経験の中だけで判断をしてしまっていると思います。

      それは当然の事なのですが、自分が色んな経験をしていれば、理解できることも
      あるかもしれないですね。

      白か黒かというだけでなくグレーもありかなという気持ちがあれば、自分も
      苦しくないし、相手にも寛容になれます。

      一度チャンスをあげるという選択肢もこれからは持った方が良いのではないかと思いました。

      トピ内ID:0154129122

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      彼は何と言っていたのですか?

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      blank
      うーん・・・
      他の女性とのデートを自ら目撃したのかな?、それとも誰かから聞かされた?

      詳しい事があまり書かれていませんが、喧嘩だけで済んだり、しばらく会う
      の止めようとかでも良かったのに、もう信用できないからと別れを選ばれた
      んですよね・・・。
      腹が立って勢いで別れを言ってしまったんでしょうか?

      そんなに辛い、まだ好きだと言うのなら連絡してみれば?
      まぁそのデートしていた女性と付き合い始めていなければ、の話ですけど。

      どれぐらいお付き合いされていたのかわかりませんが、結婚の約束をしてて
      ご両親にも報告等する予定だったのに、すぐに別れを選んでしまったという
      のはもったいなかったような。

      実はずっと二股だったとか、浮気性の彼だったというのなら別れて正解です
      が、もしこれが全くの誤解とかなら、信じてもらえてなかったと傷ついてい
      るのは、彼の方かもしれませんけどね。

      トピ内ID:8677728233

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      けじめをつけるために

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      一人旅でもして心をリフレッシュさせましょう。
      トピさんの判断は正解だった印象です。
      元彼氏に軽率さを感じます。一事が万事ですよ。

      新しい人生を生きましょう。
      決断したならウジウジしない。

      トピ内ID:4766421963

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      連絡してみなよ~!

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      blank
      ねね
      タイトルの通りです。
      まだ別れて2ヶ月でしょう?取り返しが付く間に連絡して当時の状況など聞いてごらんよ。
      その彼の気持ちも知らないままでしょう?

      もし、婚活を始めるとしても30歳を超えているので、20代の女性には勝てない所もあるし、
      いい出会いがあるのが遅いと子供を持てる確率がぐーんと下がります。

      少しでも後悔があるのなら、一日も早く連絡だけはして、きちんと話し合って。

      トピ内ID:8398465277

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      いやぁ、入籍前でよかったじゃん!

      しおりをつける
      blank
      匿名
      バツイチになる前でラッキー!!
      元彼とは縁がなかったんですよ。それだけ~

      トピ内ID:7147903156

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      一度信用できないと思ったらもうだめだ

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      blank
      優しい雨
      >一度信用できないと思ったらもうだめだ

      本当にこのとおりだと思うので、何度も引用してますが。
      私は、約20年連れ添った元夫の不倫を知らされてから、
      一年経って離婚を決意した立場です。

      これまでの一年は、ここには書ききれない地獄でした。
      けれど、決意した今、けっこうスッキリしている自分がいて
      驚いてます。

      こうなるまでに、たくさんの人の話を読み、また聞きました。
      道徳的、法律上の是非の判断にはいろいろあると思います。
      どれが正解だとは言えないかもしれません。

      信用するしない、本当にいろいろあると思います。
      許して、その後も信じて幸せな人もいるかもしれない。
      私は悩んだ末、「そこで自分なら同じ行動をしたか?」と
      考えました。
      違ったので、もういいや(分かり合えることはない)と
      見切りをつけました。

      裏切りの質や、その後の当人の言動などで答えは100通りでは
      きかないぐらいあるかもしれませんね。
      主さんが、ご自分の一番大切にしているものに従って
      考えたらいいのでは。

      大丈夫、つらい日は続きませんよ。
      しっかり食べて、眠る努力をしてくださいね

      トピ内ID:6035172673

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      大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      まなみ
      つらい思いをされましたね。
      トピ主さんの選択は至極真っ当です。
      自分を蔑ろにする行為を許すことはありません。

      その誇り高い選択をするトピ主さんに適ったお相手が今後必ず現れます。
      元婚約者はあなたには足りないお相手だったのですよ。

      昔似たような経験をした者より。

      トピ内ID:5611751160

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        もったいない?

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        blank
        トピ主さん大変でしたね。
        大きな決断をした後はこれでよかったのかと悩むことがあると思います。今はお辛い時期ですね。

        似たようなレスがたくさんつくと思いますが、結婚前にわかってよかったんですよ。
        これがもし式直前だったら?入籍後だったら?今のショックとは比べ物にならなかったと思います。

        周りの方の言葉には首をかしげてしまいました。
        もったいない?ちょっと遊びたかっただけ?男の人はそんなもの?
        そんなご友人しか周りにいないとしたら残念ですね。
        そういう人に限って自分の相手が浮気したら烈火のごとく怒るものですよ。

        当たり前ですが女性に真摯で誠実な男性もいます。トピ主さんにはそういう人が合うのでしょう。
        今回の相手はそうではなかった。
        聡明なトピ主さんだからこそできた決断だと思います。

        32歳、内面の落ち着きも出て、綺麗で輝いている時期ですね。
        出会いをあきらめないで、同性を含め人間関係を広めて行かれるといいと思います。エールを送ります!

        トピ内ID:0258298350

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        恋愛の苦しさに年齢は関係ない

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        たつや
        まず32歳だから情けないとかは関係ありません。恋愛ですから。
        人生は子育てや出世など、歳をとっても初めての事ばかりです。

        他人に話した周りの反応ですが、まだあなたは彼に対して好意があります。
        そんな人の話なぞ周りは「ちょっと食事しただけでしょ。」
        「趣味が合う友人と映画に行っただけ。」程度としか受け取りません。
        それは世の中では遊びから本気までいろいろなケースがあるからです。
        例えば「彼が他の女と浮気していた。」「彼が他の女とデートしていた。」
        同じ事でも前者と後者では印象がまったく違います。後者の言い方をしたのなら、
        何か理由があるんじゃない?と言われても仕方ありません。

        彼の言い訳も気になる所ですが、復縁する気がないならもう騒いでも仕方ないこと。
        恋愛のダメージは「時間」か「新しい彼氏」しか解決してくれません。
        苦しいとは思いますが、今回はしなくて良かったのだと思いますよ。
        結婚は合うか合わないかです。プロポーズした後に女遊びをする人とは、あなたは生活習慣も合わなかったと思いますよ。
        後で合わないと気がついて苦労するより良かったという事です。

        トピ内ID:5905212593

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        話し合いしなかったのですか?

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        ももか
        >体の関係があったのかはわかりません

        私だったら別れるにしても、どういう経緯で他の人とデートしたのか、問い詰めます。 出会い系で知り合って、浮気目的で誰かと会っていた場合と、結婚したら気楽に食事できなくなるから、女友達と最後にご飯を食べに行った、、、というのじゃ、大分違いますよ。

        よく話してもやっぱり信用できないと別れを選ぶこともあるでしょうが、自分が愛した人がどういう理由で浮気したのか、問い詰めなかったなら、トピ様に驚きです。 最後はちょっと揉めた方が未練が残らず次に行きやすいです。

        破局1週間なら、今からでも電話をかけて最後に話し合いをしてケンカしてくるのもいいと思います。 でも2ヶ月だと、かなり今更なので、もう終わったことと思うしかないです。 

        ただ、そんなに簡単に別れられるくらいなら、縁がなかったのかもしれません。

        婚約中に浮気されたら、普通修羅場で2ヶ月揉めて、慰謝料問題だって出てきませんか? 彼も土下座で謝罪とかなかったのですか? あっさり決断し過ぎた結果の後悔なら、次回はじっくり考えてからにした方がいいですよ。

        トピ内ID:8887111675

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        そんなもの、何でもないこと。ラッキーだった!

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        blank
        悪をはじいてくれた
        >それでもこんな気持ちのままでは一生彼を疑ったままで辛い人生になってしまうと思い、

        それで正解だったと思いますよ。

        別れたから今、後悔があるようだけど、続けて結婚していたら、猜疑心一杯で苦しい毎日でしょう。結婚を大後悔していると思う。結婚間際に他の女性とデートするなんて不実な男ですよ。

        あなたには、もっとまじめであなたを大事にする素敵な男性がいる。もうそんなつまらない男のことを考えずに、前向いてキラリンとあなたの人生を行きて。

        イキイキしている女性には、いい男性が寄ってくる。
        気持がふっきれないならこう考えましょう。

        あのまま結婚していたら、結婚後、浮気が発覚して、それこそすぐにバツイチになっていただろう。大きなリスクを回避できて良かった。こうして、まっさらな立場と気持ちで、婚活ができることは素晴らしい幸運だ!

        実際そうですよ。そんな変な男のことは忘れましょう。
        あなたはラッキーだったのよ。きっとあなたの守護霊さんとかご先祖さんとか、なにかあなたを守る存在が、偶然のフリして、そのデート現場を見せてくれたのよ。あなたには他の幸せを用意している。

        トピ内ID:8845887080

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        私も同じ判断をしたと思います

        しおりをつける
        blank
        エビ正宗
        一度裏切った奴はまた裏切りますよ。
        結婚秒読みで他の女とデートなんてアリエナイです。
        残念な出来事だったでしょうけれども、切り替えて前を向いて頑張って下さい。

        トピ内ID:4440196327

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