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    37歳女性のお相手は皆こういう人ですか?

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    かな
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    皆様こんにちは、読んだ上でのご感想などお聞かせください。

    私は、新卒後15年同じ職種・同じ会社で働いています。仕事に生きがいを感じており恵まれているとは思います。一方で結婚への対応が後手に回りこの年になりました。最近急に結婚・子育てを切望する自分に気付きます。

    30代後半ともなれば、紹介は皆無という声もある中、私はこの1年で4件の紹介や出会いがありました。ご相談というのは保留にして自然消滅となりつあるこれらのお話を再考してみようかと思っているからです。もう時間切れかも知れませんが・・

    Aさん・・45歳の医師(勤務医)。開業は無理に思える専門分野。寡黙で容姿ださ系(失礼)。小柄で会話に面白みが無い。デートも何処へ行くのでもなく、彼勤務先近くのファミレスへ行ったのみ。

    Bさん・・43歳の公務員、容姿普通、謹厳実直な感じで面白み皆無。食事の最中に仕事上のメールばかりをチラ見している。温かみが感じられない。学校秀才がそのままおじさんになったイメージ。

    Cさん・・50歳の会社経営者、ただし親から事業を引き継いだ3代目。×1子供無し。クラブや遊び大好きな様子が見て取れる。ギャクやジョークを連発するが全部不発。育ちのいいお坊ちゃん的な感じはある。

    Dさん・・34歳の専門学校卒・技術系、私の勤務先の関連会社在籍。給与低めで昇進見込薄。自称モテた事は無い。頷ける。

    以上、1~2回食事デートして、先方からはお付き合い継続したいと言われ、私は「考えさせて下さい」と言ってあります。つまり自然消滅狙いです。

    よくモテて来た私も、今後の紹介や出会いは細る一方でしょう。何を今さらと言われるのを承知でこのうちの誰かに交際の再開を持ちかけてもよろしいでしょうか?またこの中の誰がベターだと思われますか?

    トピ内ID:2517510770

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    どうしても結婚したいなら。

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    相談員
    あえて選ぶなら2ですね。
    転勤なり出向なりで単身赴任を狙います。

    トピ主さんが何のために結婚したいのか分かりませんが、好きでもない相手の世話が出来ますか?
    正直、私は全員願い下げです。
    一度きりの人生、何でつまらない相手と罰ゲームみたいな生活する必要があるのか、理解できません。
    独身の方がマシです。

    トピ内ID:9770746048

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    そうね

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    キュー
    仕事と趣味と友人と楽しく生きるのがいいと思うわ。
    男なんかいなくても大丈夫よ。
    頑張るのよ。
    これからは独り者の時代よ。

    トピ内ID:5152459752

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    正直

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    😠
    アヒージョ
    どれもひどい。。。
    30代後半だと高望みとかいろいろ言われますが、
    これなら1人の方が、有意義で快適!
    私、40歳で結婚+出産しました。
    収入は微妙ですが、話はちゃんとできますよ。
    もっといいの見つかりますから~。

    トピ内ID:9106624877

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    とりあえず、、、

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    たらればくん
    一番コンタクトが最近会った人を優先するしかなさそうですね。

    恐らく、貴女の感覚では、どの人も・・・と言うことなんでしょう?

    決め手に欠けるとはいえ、4人とも継続する可能性があるのでしたら、「今さら何?」と思われないくらい、連絡に間が空いていない人へアプローチするのがベターでしょうね。

    間が空きすぎている相手には、逆に、会ったときに更に冷たくされる可能性がありますので貴女は更に傷つくことでしょう。

    しかし、よくモテた貴女なのに、なぜこんな年になるまで残ってしまったのでしょうね・・・
    よりどりみどりだったはずなのに。。。

    過去にモテた経験のある人は、過去の経験にすがる傾向があります。
    たぶん、どの人をみても、満腹感が得られないんです。
    寧ろモテなかった人のほうが、一人の人をずっと大事にする可能性もありますよ。
    過去のプライドを一度すてることが肝要です。

    トピ内ID:6785767648

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    しいていえば

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    真里
    もちろん人柄を見た上でですが・・・
    Dはない。やっぱり育った環境とか収入とかは似てるほうがいいので。
    Bもない。マナーがなってない。
    Cも不誠実そうでない。甘やかされてそう。
    Aだけぎりぎりあり?これまでの頑張りは評価できる。開業はしなくていい(そこまでお金を求めていない)。ファミレスもこの際どうでもいい。お金はあるだろうから、自分が店を紹介してあげればいい。問題はどれだけ容姿が悪いのか・・・生理的に許せるくらいならありかと。

    全部微妙なところではありますが、37歳でデートも何もないよりはましじゃないでしょうか?とはいえ、やはり内面を見てからですね。個人的には見た目が綺麗で若く、仕事もきちんとしてるならもうちょっと自分で探せるような気もしますけれどね。

    トピ内ID:3059569817

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    絵に書いたようなお互い様

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    まか
    あなたがいいと思ったひとと付き合えばよろしい。ところで好きでもなんでもないひとと結婚するんですか。ひとりで食べていかれないのですか。

    トピ内ID:0681144606

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    子ども希望なら

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    よーこ
    Dさんしかいませんが。

    アラフィフの男性が子育てに協力してくれるとは到底思えないし、生殖能力的にやばい。
    子どもが成人するまで生きてる可能性、子どもを持つことに柔軟で協力的な可能性を考えるとDしか残ってませんけど。

    トピ内ID:5516066712

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    まずはその根性を直せ!と言いたい(笑)

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    あられ
    主さん、結婚を何だと思っているんですか!!
    37年も生きてきて、どんなおばかちゃんなの(笑)。
    何十年も人生を共にする相手ですよ。良いときも悪いときも一緒に背負い、寝たきりになったら下の世話だってしたり、されたりする相手ですよ。
    それを条件並べて選ぶフリして、全員完全否定じゃないですか(笑)。
    結論からいったら、婚活市場でのあなたの評価はその通りです。35才すぎたら、立派なオバサンです!過去にどれだけモテていたかは、もはやどうでもいいことです。
    勘違いしてはいけないのは、紹介所に出会いを求めることを否定しているのではありません。出会いは人それぞれですから。
    結婚や人生を誰かと共にするってことを、ナメているとしか思えないんです。
    主さん、紹介された方と手を繋いだり、キスしたりできますか。
    恋人だったら当たり前のスキンシップですが。
    そんなこともできない相手なら、まず、ひとつ屋根の下に住むなんて、無理じゃないですかね?
    まず、その上から目線で相手を見下すことを止め、相手の人柄に目を向けられるようになる方が先。
    よいパートナーを得て、幸せな結婚をしたいなら、まずは自分がよき人になれ(笑)!

    トピ内ID:6975113809

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    誰を選んでも同じだと思う

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    白身魚
    お相手を完成品として品評しちゃってるんだもん。
    誰を選んでも同じだと思うよ。
    結婚って対等な立場で二人の関係を築いていくって気持ちが無いと難しいよ。

    そんな気持ちで婚活してたら、
    結婚を介護要員探し、お手伝いさん探しくらいにしか思ってない相手に引っかかるだけ。

    トピ内ID:4225351732

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    想像してください

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    簡単です
    A~Dさんと自分のラブシーンを・・・

    生理的にムリじゃなければ、その方と交際してください。全員ムリならゲームオーバーです。

    トピ内ID:8051790436

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    えっと。。。

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    50代
    すみません、どの方がベターかと聞かれて、ここで「この人がいいと思う!」とか「全員やめておいた方がいいとかいう意見は全く参考にならないのでは?

    ここでの皆さんは、その方々と会ったこともなく、お相手の方の勤務先関係とトピ主さんが持った印象だけの情報なので。

    ところで、トピ主さんは、その方々とお会いして、自らは会話を盛り上げましたか?

    お相手も、トピ主さんの印象をいろいろお持ちだと思います。

    トピ内ID:4851302540

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    回答します

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    親イルカ
    アラフォー既婚男性です。4才と1才の子供います。トピを拝見しての率直な感想は、AさんからDさん全員、トピ主さんよりもずっとベターな女性と出会い、結婚出来ると感じました。つまり、トピ主さんはそのどなたとも再開を持ちかけないであげて欲しいと感じました。以上。

    トピ内ID:9715156780

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    贅沢っす

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    🐤
    プリン
    37歳なのに好条件な方だと思います。

    多分トピ主は平均以上の容姿なのでしょう。

    年齢を考えたら贅沢は言えませんよ。

    4人なら誰でも良い方です。

    普通の37歳ならお相手は50代でも仕方ありませんよ。

    本当に容姿が良くて良かったですね。

    トピ内ID:9649484902

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    Aさんかなあ

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    したびらめ
    あくまでも 消去法だが。

    CさんDさんは あり得ない。

    トピ内ID:8991930367

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    頑張ってください

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    パパ
    男性も少しでも良い相手を見つけようと頑張ってます。
    貴方が望む男性はもっと条件の良い女性に向かっているということです。
    そのような男性を振り向かせられるよう頑張ってください。厳しいようですが、若さが武器でした。今の貴方には客観的にみて、何がセールスポイントですか。

    トピ内ID:3188379355

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      モテてきたのに

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      ブルージャガー
      何でこの中から…というのが感想です。

      先方にも失礼じゃないですかね。
      とはいえ、こちらから望んで、
      もうお相手がいるので…とか
      結婚しました…とか
      そんな玉砕経験もいい経験となると思いますので
      片っ端からいってみてもいいですよね。

      ひとついいですか、モテてきたのならわかるでしょ。
      引き際はきれいに「お断り」されてください。
      自然消滅なんて相手がストーカー化しそうな危険なタイプなら別ですが
      いい大人がだらしないことしてみっともないです。

      今後は上っ面じゃなく芯からモテる人間になってください。

      トピ内ID:4363216234

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      お好きなように

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      カキノタネ
      誰でもいいのではありませんか。

      仕事や条件面はともかく、人柄など4人の男性全てに対して、あなたはいい所をひとつも書いてはいませんから、誰を選んでも同じなような気がしますよ。

      ただね…。

      よくモテて来た私、と書かれていますが、結局はその程度の男性しか紹介されない、出会えない私になっていることは、自覚した方がいいと思いますよ。

      私には4件も紹介等があったといっても、自然消滅に持ち込もうとしか思えない男性ばかりしか紹介されなかったのですし、しかも、他に紹介等がないから今さら…を狙っているのですよね。

      あまりにも自己評価が高かったり、上から目線な態度では、その4人の男性からも相手にされない可能性はありますよ。

      私の友人でも40歳前後で結婚した人が何人かいますが、異動で隣の席になった年下の同僚と縁があったり、邦楽系のお家元の息子さんや、秘書として付いていた上司のご親戚など、アラフォーでも本人がそれなりでしたから、やはりそれなりな所に嫁いでいる人ばかりです。

      アラフォー女性のお相手がみな、あなたが紹介されたような男性ばかりではありません。

      トピ内ID:7018522448

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      男の品定め

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      ねじ
      37歳で、モテて、収入もあるなら、恋愛がいいんじゃないでしょうか?

      主様の描いた4人の男性の文章を読んで思いました。
      何故、独身で仕事をきちんとしてきた社会性ある女性が、こんなにうわさ好きのおばちゃんみたいな単語で人を表現するのでしょう?って。

      ここには、主様のトホホな文章力と人を上からみるクセが出ているだけで、結婚の指標になる情報がほとんどありません。
      ギャグがどうとか、面白みだとか、相性のことはさ、人に聞くものじゃないです。
      主様にしかわからない。

      比較して聞くなら、同居希望か、相手の親の介入はどの程度か、相手の実家の地域性はどうか、宗教の問題、ニート家族や病歴の問題があるか、ご自分の家格とのつりあい、両親の意見など、そこそこ、比較しやすい情報を入れたほうがいいと思う。

      でも、こんなにまで人の面白み重視の主様なら、恋愛がいいと思うよ。

      トピ内ID:4217487012

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      絶対!

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      ゆみ
      医者でしょ!
      さっさと結婚しましょう!
      結婚にお金は大事だよ~!

      トピ内ID:8627618609

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      私も37歳独身です。

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      クリップ
      私も先日、初めてのお見合いをしました。
      条件は良かったのですが、トピ主さんのお相手と
      同じで、面白みがないんです。
      将来を共にするのは無理だと思い
      お断りしました。
      トピ主さんの候補全員、私だったらナシかな…。
      出産を考えると、後がないと焦りますが
      お互い頑張りましょう!

      トピ内ID:3240195996

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      期限切れです

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      😠
      じいじい
       あなたがどう思い返そうと、期限切れです。その中からどうこうするのは無理です。
       まあ、これからのこととして聞いてくださいね。まずは自分の年齢を考えること。そして、もう少し付き合ってみること。まあ、頑張ってくださいな。

      トピ内ID:6148565860

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      だ、か、ら、あ~~~~~~~~

      しおりをつける
      😒
      だから

      最近、トピ見ててすごく思うのですが(たぶん、同じ風に思ってる人もいるはず)

      30半ばを過ぎて結婚できなくて・・・書いてる人に限って

      私は容姿は良いです。とか

      みんなから容姿が良いと褒められますとか

      相手はブサイクで気が進まないとか

      相手の年収が納得いかないとか

      まったくもって同じことを言ってるんですよね(不思議と)

      自分の率直な意見というよりも、一般論を言わせてもらうと

      30オーバーで、注文をあれやこれやを付けれる立場には

      ないんですよ。男女共に。

      それを分かってない人、自己を分かってない人間が

      売れ残るんです。小町のトピを読んでもそら結婚無理やわ~

      って思いますもん。

      トピ主さんの年齢では妥協せずに結婚は厳しいですよ。

      現実を見ましょう。そもそも、他人に相手を選んでもらう

      ようでは、なおのこと無理でしょう。

      トピ内ID:5209394436

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      BかDかな

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      たまご
      同い年です。

      若いに越したことはないかなー。
      ある程度ご自身で自立されてるようなので、相手への経済力は最低限あればよいのかな、と。
      すると一緒に子育てを考えた時、誰と協力して出来るかで考えました。

      子供をお互い、周りの親族から望まないのであれば、他の2人も考えられそう。

      40超えてつまらない人はその先も面白くないです。
      35まではまだ自分色に育てる柔軟性があるかなー、と思います。

      がんばれー。

      トピ内ID:4882975194

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      トピタイトルに

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      紫陽花
      主さんの本音が書かれていますよね。
      「皆、こういう人ですか?」……。(苦笑)

      そもそも、主さんが掲げた4人の男性は、主さんの心の中ではすべて「自然消滅」だったはずです。
      でも、心境の変化で「結婚したい」と思うようになられた…。
      つまり、ハッキリ申すと、妥協して結婚しようとしておられる。

      ま、妥協にもいろいろあるけれど、逆に申すと、結婚は妥協してできるものではありません。
      なぜなら、お相手と何十年も人生を共にするのです。
      少しでも「この人だ」と思う確信がない結婚はおそらく長続きしませんよ。

      >よくモテてきた私
      フフフ…笑える。37歳にもなって過去の栄光にしがみついてても仕方がないですよ。
      ずいぶん、自信家なんですね…。
      というか、お相手も妥協しつつ交際を依頼したのかも知れませんよ。

      というわけで、私なら「今さら」復活?させません…。

      トピ内ID:5076437433

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      失礼な人だな

      しおりをつける
      🐤
      ちょこたん
      あなた。

      どの人ともうまくいかないと思いますよ。

      ほかに誰かいい人紹介してもらいましょう。

      その4択はなしです。

      トピ内ID:8794337031

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        37歳女性のお相手は皆んなこんなもんです!!

        しおりをつける
        😀
        メシア
        断言はできませんが、99%はこんなもんですよ。
        乗り気になれないって事でしょう?仕方ないですよ。37歳なんですから。

        男性って大体結婚まで付き合い2年子供1年と考えているので、トピ主との子供は41歳位って想像しちゃいます。

        41歳のトピ主が不妊になるデータは45歳の83%、不妊治療費の平均を1000万とすると、トピ主の女性としての期待値はマイナス830万円なんです。

        リアルでしょう?こう考えると、ロクな男に出会えないのは至極当然と理解できると思います。

        選択としては子供は諦めて、Cがいいんじゃないでしょうか?他の人とは人生楽しめないですよ。

        トピ内ID:0955486030

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        なんか嫌な人

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        ちゅら
        あなた、何様ですか。
        今まで結婚できなかった自分を棚に上げて選んであげるといった上から目線が大変不愉快な人ですね。
        モテる?笑わせないでください。仕事を一所懸命している人でも結婚する人はするんです。あなたはただ条件で候補になっているだけ。自惚れるのも大概になさい。


        どなたも決定打に欠けるならすべてお断りした方がいいかもね。

        トピ内ID:1010531615

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        37歳婚活中

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        今年の2月から婚活パーティーに行くようになりました。14歳から35歳まではほとんど彼氏がいなかった時期はありません。プロポーズも何人かして頂きましたが、仕事のタイミングや、彼がDVだったなどでお恥ずかしながら1度も結婚しておりません。仕事はマナーや印象など、企業研修講師をしております。出会う方は仕事上、会社経営者が多いのですが、既婚者ばかりのため、思いきって婚活パーティーに参加してみました。全体的におしゃれな方が少ない。清潔感がない。汗をかいている。女性慣れをしていない人が多い。ただ20人中1人か2人は、清潔感のあるオシャレが出来ていて、がめつくない、好感が持てる男性もいらっしゃいます。もう少し出会いを増やしてみてもいいかもしれません。もう活動をしたくないようであれば、今さらと言われても連絡した方がいいと思います。動くことが大事です。全部気に入る人は出てこないにしろ、1つだけ好きになれるところがあればいいと思います。A~Dさんでしたら、出産ありきで考えると現時点では年齢と職業(年収)でAさん。容姿は少しずつ変えられると思います。

        トピ内ID:5187106631

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        新たな出会いを

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        自然消滅しましょう
        37歳でしょ。

        大丈夫ですって。まだまだ出会いはあります。

        その4人さん。これだけの情報だけど、魅力ないよね~。

        結婚相談所に登録してみたり、パーティなど、参加されては?

        40歳。までなら、大丈夫みたいですよ!(と、相談所の方が言ってました。私になぜ、30代のうちに入会しなかったのか。と)


        私は40歳からの婚活でしたが、運良く、年下で、私にはもったいないぐらいの人から声をかけてもらって、今はその人が夫です。

        運がよければ出会えますよ!行動しましょう!頑張って。

        トピ内ID:7106313661

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        寂しい人

        しおりをつける
        😝
        あなたの年齢がどうのこうのより
        >私は「考えさせて下さい」と言ってあります。つまり自然消滅狙いです

        何様ですか?真剣に考えてくれてる男性にとても失礼です。
        ダメならダメできちんと断りましょう。

        >よくモテて来た私
        ってとこからプライドが高くて、いいよられて当たり前、選ぶ側って認識なんだろうね。条件だけ羅列して、1回か2回しか会ってもない人から交際するかどうか決めるって、人柄みる気さらさらないみたいだし。

        あなたは好きか嫌いかとか気持ちはないのですか?
        その中で良いところ悪いところあるけど、仲よくなって相手を知りたいなと思える人はいないのですか?寂しい人ですね

        告白されてから日にちたってるなら、相手も今更あなたとなんて思う方少ないのではと思いますよ。あなたには誠意がありませんものね。

        トピ内ID:5748236850

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