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    息子に較べ、娘が可愛く思えない

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    🐤
    ひこうき
    子供
    5歳の娘と2歳の息子がおります。
    表題の通り、娘を可愛がれなくて困っています。

    二人がおもちゃの取り合いをしたら、娘を叱るとか。
    息子はしょっちゅう抱っこしますが、娘はしないとか。
    片付けしなくても飲み物をこぼしても、叱られるのは娘だけとか。

    年齢差で見れば当然の事も多いのですが、きっと娘からすると差別されていると思うでしょう。
    自分の気持ちとしても、息子の方を可愛く思っているような気がします。
    息子には自然と笑顔で接しますが、娘には笑顔で接しようと思って笑顔になっています。
    無理をしているので、自分の調子が悪い時はぶっきらぼうに娘に接してしまいます。

    これが、息子が居なくて娘だけの状況になると、娘にも自然と笑顔や関心が向けられるのです。
    単純に二人の面倒をどちらも100%の気持ちでみることがキャパオーバーなのかもしれません。
    下の子に80%上の子に20%の気持ちで接しているのかも。

    でもこのままでは娘が可哀想なので、娘が可愛い!という気持ちを上げていきたいのです。

    具体的にどのような行動をとれば気持ちが上がるでしょうか?
    楽しくお手伝いをしてもらうという方法はどうかな?と考えています。
    スキンシップを意識的に増やしたら可愛く思えるだろうかとか。
    ちなみに、娘は文句なく良い子です!

    トピ内ID:3805274080

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    リカちゃん人形を買う

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    はーこ
    息子さんにはこれはおねえちゃんのものだからと言ってさわらせない。
    ときどき二人で遊んで、どんなお洋服を着せようかとかおしゃべりする。
    どんなところにおでかけしようかとか、シミレーションごっこをする。
    そんな感じで、大きくなったときに、それが実現します。

    トピ内ID:6640470315

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    分かります

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    むーみん
    我が家もちょうど年齢が同じ、ただ男女逆です。

    生意気ばかり言ってあまり言うことを聞かない息子と、甘え上手で可愛いだけの娘。
    私もついつい息子ばかり叱ってしまい、自己嫌悪です。
    かと言ってダメなことはダメだし、バランスが難しいなぁと日々感じています。

    上の子ももちろん大切な我が子なんですよね。
    むしろ息子が2歳のときは娘を妊娠中で、同じように可愛かったはずなのをしっかり見られなかったどころか、きっと寂しい思いをさせちゃったんだろうなと思います。

    だから最近は甘え下手な息子が甘えてくるときは思いっきり甘えさせて、よく話を聞き、休日は息子の希望をなるべく叶えるようにしています。
    意識するようになってから息子も前より穏やかで、こちらの言うこともよく聞いてくれるようになった気がします。
    まだ娘ばかり…と思ってるだろうなと心配になるときもありますが。

    余談ですがもうすぐ3人目が生まれるので、兄妹バランスがどう変わるか楽しみです。

    これからも悩みながらの子育てが続いていくと思いますが、お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:1303194033

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    多いです

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    😭
    suzume
    上が娘で 下が息子の時によくそういう話を聞きます。

    うちもそうでした・・ やはり口がたつ女の子より ボーット頼りない男の子が可愛いのは仕方ないです。

    でも 娘は女なので とてもその違いを感じて心を痛めています。うちも20歳になった時に打ち明けられました。
    今から 思うのは 上の方が繊細で神経質になっているので 優先してあげることです。

    下の子が泣いていても 先に上の子を抱きしめて 「ママ下の子が泣いているよ」と言うくらいに持っていけたらいいかなと思います。
    喧嘩しても ある程度注意しないで あとから下の子にフォローするくらいでいいと思います。

    もう少し大きくなってきたら 状況もかわりますよ。息子は反抗期になり 娘が私を気遣って話し相手になってくれたりします。今では正直娘の方が・・となっていますよ。

    とにかく 辛い思いをさせないように頑張って上げてください。今だけですからね。

    トピ内ID:1106454709

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    絵本「ちょっとだけ」

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    わかります
    まいにちの育児、お疲れ様です。

    よい子だという娘さんのことを考えたら、絵本「ちょっとだけ(瀧村有子作 /鈴木永子絵)」を思い出しました。

    ロングセラーの有名な一冊なのですが、お読みになったこと、ありますか?

    もしまだでしたら、本屋さんで手に取ってみて下さい。
    もしかしたら、トピ主さんのお心も少しくらいほぐれるかもしれません。

    トピ内ID:0891756129

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    30年後の娘より

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    パル
    私にはトピ主さんの娘さんと同じく3つ下の弟がいて、母の態度の差を感じながら育ちました。
    べつに明確な差別(私だけ進学させないとか)や虐待があったわけではないです。
    でも母は、私のことは感情的に責め、弟のことは感情的になってまで庇う…。

    結婚式で両親への感謝の手紙を読むとき、父にあてた部分ではボロボロと出た涙が、母にあてた部分になると止まりました。
    父は好きです。でも母は好き…ではないです。
    理由は、私は母に嫌われていると思って育ったからです。4、5歳位からそう思っていました。

    大人になり、私も母になり、子育て中の当時の母の気持ちや大変さも想像できるし、もちろん母に感謝しています。今は頻繁に接していて仲も良いです。
    でも、やっぱり心の一番奥で、母のことを好きと思えないんです。

    母に悪いなと思うけど、自分でもどうにもできません。
    そういう子供時代だったから仕方ないと思っています。

    スキンシップ、いいと思います。もし厳しく叱っても、甘えさせてあげてください。
    私はもう、母と触れるとざわっとします。
    娘さんが私のようにならないように願いを込めて…

    トピ内ID:6273510533

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    日本の息子信仰

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    あじさい
    のせいなのかな?
    女の子は成長が早いせい?

    娘と母親って、その息子のとは違って努力しないといけない、
    そういう厄介な関係になりやすいみたい。

    何でも全面的に息子ばかり優先してしまう心理は、
    娘に生まれてきた私って何?と家庭内で精神的に孤立し、
    悲しみに包まれるんです。愛されてないのに、
    誰かこの先、良い友達や良い彼氏、夫に恵まれるのかしら?って。

    愛情沢山受けたら、自分を大切にすると思うよ。

    トピ内ID:7654562517

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    自分を疎んじる人を好きになれるはずがない

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    あやの
    私も、両親共に年子の兄に比べてかわいく思えなかったようで、40過ぎた今でも兄はベタ褒め 私にはダメ出しの嵐です。

    何度も疎遠になっては罪悪感?からか関係復活し を繰り返していますが、やっぱり自分を疎ましく思っている人間など例え親でも愛せません。

    去年、子供に関する暴言を吐かれたのをきっかけに、縁を切ることにしました。

    兄を可愛がっていても、兄は転勤族。
    私は実家から近くに居を構え、最近車の免許も取りましたが、介護の手助けする気も一切失せました。
    私には、とても可愛がってくれる義理両親が出来ましたので、そちらに尽くさせていただこうと思うので。

    このままいけば、私と両親のような関係になると思います。

    でも、かわいいと思えないのだから疎遠にされたほうがほっとするのではないですか?

    介護が必要になってから擦りよっていったりしないであげてくださいね。

    トピ内ID:9309375708

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    同じでした。

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    🐱
    サフィー
    三人子どもがいて、真ん中が女の子です。

    生まれてすぐに近所のママ友が娘を見に来て開口一番‘ブス’と言われました。

    ブス、ブスと散々言われた上に、夜泣きがひどく、2歳10ヶ月になるまで、毎晩毎晩5-6回起こされて、まともに睡眠時間が取れないような状態でしたから、可哀相でしたが、長男と比べて、ちっとも可愛いと思えませんでした。

    夜泣きをする娘がどうしても泣き止まずに一緒に泣いたことも、、、。

    私の場合は心の中でいつも‘可愛い、可愛い’と呪文を唱えるように繰り返し繰り返し自分に言い聞かせて娘を育てようと決めたのですが、そのう内に本当に可愛く思えてきたから不思議です。言霊ってこういう事かな、、、って思います。

    2歳10ヶ月違いで弟が生まれたら途端に夜泣きも収まり、とても弟を可愛がりよいおねえちゃん振りを発揮。

    今娘は23になりましたが、可愛くて可愛くて仕方ありません。(そんな年齢ではないかもしれませんが)因みに兄、弟との兄弟仲も大変良いです。

    お嬢さんに対する気持ちが息子さんに対する気持ちより少ないと思われるのなら、時々、意識的に二人っきりの特別な時間を持たれるのもいいですよ。

    トピ内ID:2206580158

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    何故・・

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    セロン
    娘さんはそんなに良い子なのに何故、お兄ちゃんに比べて可愛くないんですか?

    失礼ながら、あなたはまさか、男好きだからですか?それとも息子さんが最初の子供さんだから、単に珍しさですか?

    私も一男一女(もう大人)ですが、普通に両方とも可愛いです。今思えば、手のかかる子に気がいくと言うか、感心を示してしまうことは確かかも。

    手のかからない子って、つい、放っておくような・・いい回答が出来なくてすみません。

    トピ内ID:3706404530

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    小っちゃい方が可愛いのは仕方ない

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    🐱
    ねこ
    小っちゃい方が可愛らしいのは、やっぱり仕方ないと思う。

    だからと言って差別していいって話じゃなくて、仕方ないと認めつつ、無理くりにでも上の子も可愛がろう、と。

    そのうち手のかかり方が変わってくると、また娘の方が可愛らしく思えてきたりすることもあると思いますよ。

    うちも上と下で性別が違いますが、「男の子はぶきっちょで素直で可愛いなー」と思う時期もあれば「女の子はおしゃべりで意思疎通ができるから話してて楽しいわー」と思うこともあります。

    トピ主さんのお手伝い作戦もいいと思いますよ。

    トピ内ID:7632486791

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    10倍!

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    しゃら
    以前 漫画家の柴門ふみさんのエッセイだったか対談だったかで 「下の子は上の子の2倍可愛い」「男の子は女の子の5倍可愛い」「ゆえに姉弟の場合弟は姉の2×5で10倍可愛い!」というコメントがありました。
    ウチの子も姉弟…妙に納得がいきました(笑)
    どちらも優等生タイプではありませんが 姉は猫タイプ 弟は子犬タイプ… 姉の方が器用で要領も度胸も(笑)良いようです。
    単純で腕白な弟をいつも私と二人で 「バカだね~」と笑って見てました。あくまでも 微笑ましく見守っているのであって 見下しているわけではありません。念のため…。
    今は2人とも成人して 息子とはたまに会うくらいですが なんとかやってるみたいです。
    え~と… あまり参考にならないかもしれませんが 平等に可愛がれない!と自分を責めるのでなく まず 「そんなもんだ…」と「差があっても不思議じゃない…」とふまえた上で そこからスタートすれば 差を埋めやすいのでは?差があっても やっぱりそれぞれ可愛い所 たくさんありますから。
    反抗期の息子 可愛さ10倍増しでも憎ったらしかったですよ~!(笑)
    気負わず子育てしてください。

    トピ内ID:3545933296

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    父親(夫)の出番。

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    意地悪おじさん
    父親(夫)に可愛がってもらうのはいかがでしょうか。
    しかし、こんなことを夫に素直に言えますかね?
    「娘を可愛く思えないから、私の分まであなたに娘を可愛がってあげて欲しいの」

    トピ内ID:4983620301

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    気持ちは仕方ない。

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    hipi
    ただわかっているなら、行動で公平になるようにしてください。

    息子を一回抱きしめたら娘も一回抱きしめる。

    行動までも、贔屓していることがあからさまになるとゆがんだ子に育ちます。
    表面ではわからなくても暗い部分を持った子になるはず。

    一人の人間が幸せになれるか慣れないかあなたにかかっているのよ?
    子供にとっては母親がほとんどすべてよ。
    それくらい母親はすごい存在なんだということを忘れないで。

    がんばれ!

    トピ内ID:9656095003

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    娘も同じです

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    ぬこも
    嫁に出した娘が、三歳の女の子と一歳の男の子がいるんですが、見てると同じように男の子ひいきなんです。

    でも、娘の夫は女の子ひいきで、女の子だけは職場のバーベキューや潮干狩りなどに連れて行ったりしてます。

    私も、陽気でフレンドリーな性格の女の子ひいきです。男の子の方は、人見知りが強かったせいか、上の女の子の時ほどかわいがってないんです

    なんででしょうね

    トピ内ID:1628100377

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    小さい頃のビデオ

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    玉ねぎ
    娘さんが小さい頃(息子さんが生まれる前)のビデオを観てみてください。
    娘さんへの愛情がまた込み上げてくると思いますよ。

    トピ内ID:5953248092

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      大きくなれば娘さんは親友になってくれる

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      LaLa
      良く育てれば 上記の事が可能ですよね。 話し相手なり居なくなった時に、男の子より女のコはマメに連絡くれ丁寧ですよ

      上のこ下のこを身体の大きさで見た時と、 心の発達具合でみた時とで 優先順位変われますよ。
      下のこはメンタル面でみると2歳ならまだ今のうちは そんなに気にかけなくても誤魔化しがきくけど 上のこ 五歳は 感受性が高いはずですしその歳になると細かな部分良く見てますよ。

      今が大切なのはメンタル面だと上のこかも。


      下が出来ると上のこを
      実年齢より 実は +2歳 3歳 して見がちに なるらしいです

      しかし勿論実際は実年齢のことしか出来ないらしいけど

      とはいえ、自然的な流れだし、下は手がかかるから優先せざるおえなくなるのも当たり前だし難しいけど。

      今トピを立てたのは良い流れで既に今娘さんのことを考えてて良いじゃないですか。

      トピ内ID:5762596126

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      自分自身もかつて娘だった

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      MJQ
      トピ主さん、ご自分の事好きですか?
      ご自分の価値を、認めていますか?

      娘さんは、かつての貴方・・・

      自分の事を好きになってあげてください
      今の自分も褒めてください・・・

      自ずと娘さんの事も愛せるでしょう

      トピ内ID:0660423141

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      他の家族は?

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      blank
      まり
      >年齢差で見れば当然の事も多い

      この気持ち、誰かに話したことありますか?
      たった3歳差ではありませんか。
      きっと、息子さんが5歳になっても、
      今の娘さんのようには叱らないでしょう。

      家族の愛を一身に受けた子は、他人からも愛される子になります。
      ふざけていても、その笑顔が愛らしくて、何でも許される。
      そういう子は、得だと思います。

      ひこうきさんの他に、娘さんに愛情を注ぐ方はいませんか?
      近くに義両親、両親がいたら、預けるのも手ですよ。

      トピ内ID:5855050090

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      理解出来無い!

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      🙂
      とろりん
      私も男女の子供がいますが、分け隔て
      をした事は有りません。だって二人とも
      自分が産んだ子供だから!

      貴女の様な気持ちは200パーセント理解
      出来ません!

      トピ内ID:0895669418

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      息子を預けて娘とデートする日をつくる

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      blank
      娘が気がつく、前に
      息子さんがいると駄目なら娘と過ごす日を作るしかないでしょ
      (祖父母でも夫でもシッターでも一時保育でも何かを利用して)

      月1回でも2ヶ月に1回でも決めて。そんでその日はべったべたして過ごす

      2歳児がいることは出来ない場所や事をする
      遊園地に行くとか(2歳児がいると制限されるけど5歳児となら遊び方が全然違うはず)
      カフェでケーキを食べるとか
      一緒にキャピキャピ洋服選ぶとか

      弟君がいる時は弟君中心になってごめんね、お母さんいっぱいいっぱいでイライラしてることがあるけど娘ちゃんが悪いわけじゃないのよと伝える

      トピ主さんが気持ちがあがるのも大事だけど、娘さんの気持ちが保たれること、取り入れてあげてください。お願いします

      トピ主さんも子供2人と少し離れてお茶する時間(カフェで1時間ぼーっとする)とか作れるように周囲に協力してもらうといいよ
      疲れてるんだよ

      トピ内ID:0085002462

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      限りなく赤に近い黄色信号

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      😣
      ハルシオン
      子供の価値観や自己肯定感、その他これから成長して大人になっていく上で大切な心の基礎の部分、平たく言えば人格は5歳までにある程度固まると言われています。

      今から改めればもしかしたら間に合うかもしれない。
      もはや手遅れかもしれない。
      限りなく赤に近い黄色信号です。主さんと娘さんの関係は。

      5歳の娘さん、今は一生懸命良い子を演じて、ママの気を引こうとしています。自分が差別されていることもとっくに分かっています。私が良い子になれば、いつかママは弟と同じように可愛がってくれるかもと、いつ切れるかわからない本当に細い細い糸を手繰り寄せるかのように、毎日懸命に生きていると思います。

      それでも差別が続けば、やがて今度は悪い子になります。
      叱られることで、ママの気を引こうとします。
      そして自分なんて生まれてこなければ良かった、弟だけいれば良かったんだと、自己否定が完成してしまいます。

      今すぐ、娘と息子を同時に抱きしめて、二人とも大好きと言ってあげてください。
      二人がいるからママは幸せと、毎日抱きしめてあげてください。
      どうか娘さんの心の傷が最小限で済みますよう、PCの向こうから祈っています。

      トピ内ID:5456933201

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      大きくなったら変わるかも

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      🐱
      カーネーション
      葛藤しておられるのですね。
      多分理性でどうこうできることじゃないんですよね。
      私は息子しかいないのですが、正直男の子だからこそここまで無条件にかわいい
      と思える気がします。

      でも思春期に入ったあたりから、男の子って気楽だけど、言葉が少なくて
      さみしさを感じることが多いです。女の子だったら、将来に渡っても話し相手に
      なってくれそうなのに、、、。

      今は余裕がないかもしれませんが、少し長いスパンで考えてみたら、気が楽に
      なるのでは?

      トピ内ID:7929657340

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      親じゃないね

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      😡
      momo
      そんなのは治らないから、娘は心から愛してくれる人の所に上げた方が幸せだよ。
      女の子が欲しくてたまらない人が大勢いるんだから。
      娘だって、可哀想だから可愛がる努力なんて、して欲しくないでしょ。
      娘がいなくなれば、無理に可愛がる必要もないし、可愛い息子だけになって、きっと清々しますよ。

      もしそれを続けていれば、娘は暗いひねくれ者、息子は自分だけが可愛い、ずるいロクデナシ人間になると断言します。

      トピ内ID:0793762143

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      いいお母さんですね。

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      🐱
      にゃんこ
      はるか昔に娘の立場だったものです。弟との年の差も同じ。
      私の母も同じでした。ただ、あなたと違って、明らかに差別している自覚はありません。
      最近になり、自分の友達が娘と仲良しなのをみて羨ましいようで、盛んにモーションをかけてきますが、私は母と過ごすのは苦痛なので、必要最小限の連絡しかしません。

      トピ内ID:6068223673

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      将来便りになるのは息子じゃなくて娘

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      娘は大事
      成人して家庭を持ったら頼りになるのは息子さんじゃなくて娘さん。

      息子さんは結婚したらもう他人も同然。お嫁さんが頻繁に家に招いてくれたり孫の行事に呼んでくれたり、些細なことで電話でもくれると思いますか?

      下手すれば孫の顔もろくに見られないですよ。お嫁さんの在宅時でなければ息子さんの家にだっていけないし、多分息子さんだけではお孫さんも遊びに連れてきたりなどもしてくれないでしょう。嫁さんが通院とか付き添ってくれると思います?

      一方で娘さんは結婚しても孫ができても関係に変化はありません。息子さんの孫なんて産後にお嫁さんのOKが出るまで会いにいけないけど娘の孫なら里帰り出産して生まれた瞬間から面倒見れます。

      家に遊びに行くのも何も婿さんが在宅している必要はないし、買い物とか外食とか婿さん抜きで娘さんと楽しめます。

      息子さんとの関係は息子さんが結婚するまでしょうけど、娘さんとの親子関係は一生続きます。

      息子さんは嫁さん次第で将来どうなるか分からない不確定物件ですけど、娘さんは老後を支えてくれる貴重な存在ですよ。

      トピ内ID:4333476049

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        娘さんから将来得る愛もそれなり

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        キクリン
        トピ主の娘の立場で育ちました。
        未だに弟が優遇されると全力で阻止しようと立ち向かってしまいます。

        昔から弟が優遇されていた。愛されていた。
        今後も待遇面で弟が優遇されるのは許さない。
        多分一生この調子です。

        子供の頃のことも許していません。

        だって、そうされてきたのですから。
        立ち向かって行かないと自分の立場を守れないんです。

        トピ内ID:3519349629

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        動物でも小さい方がかわいい

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        ももか
        2歳と5歳だと、2歳の方が小さく幼いので、そちらがカワイイと本能的に思える人もいるのだと思います。 でも5歳も小さいんですよ。 ママの笑顔が弟さんに向けられることが多いと、グレるかもしれません。 5歳でじっと我慢しているなら、可哀相じゃないですか。

        キャパオーバーなら、ときどき2歳の息子さんを預かってもらうなどして、娘さんと2人だけの時間を取ったらいいと思います。

        うまく行けば、娘さんとは、将来、女同士親友のような色々話せる心強い仲間になれます。 なんとなく、楽しみじゃないですか?

        一姫二太郎って、理想的です。羨ましいです。

        トピ内ID:1395249929

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        一姫二太郎は、幸福度が一番低い

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        🐤
        マカロン
        一姫二太郎は育てやすい、なんて言い方はされますが、
        あれは男児を望まれた時代に第一子が女の子だった人への慰めであり、
        実は親子ともに幸福度や満足度が最も低いのは姉弟の組み合わせです。

        下の子×異性の子で、母親は本能的にどうしても弟君が可愛くなってしまう。
        上の子×女の子で、聞き分けの良いお利口な子を求められるお姉ちゃんは、
        我慢や愛情不足の多い日々になるらしく。でも成人して弟が巣立ってしまい、
        母親が高齢になると「やっぱり女の子を産んでおいてよかったわ」と擦り寄ってくる。
        散々弟を可愛がってたくせに、と拒否したいのに、愛情不足が根底にあるから仕切れないもどかしさ。
        心理学的にはこんな感じだそうです。

        どんな組み合わせでもそうですが、おもちゃの取り合いをしたら二人を叱る、
        下の子と同じくらい上の子も抱っこするなど、平等を心掛けるしかないのでは?

        ただ、姉がいい気になった場合、弟をこき使い、男性一般を下に見るような女性になりがちなのも要注意。
        姉弟の姉として育ち、周りにも同じ友人の多い私からのアドバイスです。
        幸福度、確かに低めです。

        トピ内ID:8212581529

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        答えはわからない

        しおりをつける
        😣
        あさみ
        私は、同じ年齢差で、差別して育てられた姉です。
        母はその子、その子の適正にあった育て方をしただけ、手がかかる子供に手も目もお金もかけるのは当たり前、と言っており、差別をしたとは思っていないでしょう。
        母は、できる方には頼り、できない方には手厚いサポートすることが平等だと信じている。
        できるできないと言っても、二人ともごく普通の範囲です。
        トピ主さんが、自分の中の愛情を分析されているのは非常に良いことだと思います。
        私から考えても母の愛情や関心は同じくらいの比率かなと思います。
        平等にしていると信じて疑わないよりよほどいい。子供が複数いれば、合う合わない、色々あると思います。
        作り笑顔でも、意識して作る時間でも、増やして欲しい。
        どうすればいいのか、どうしてもらったら私は満足だったのかはわかりません。
        私の中で決定的だったのは学費の差別です。
        私はわからないままなので、娘を産んで、次の子を持つ勇気がでません。

        トピ内ID:0234451394

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        息子さん昼寝時とかに抱っこしてあげて

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        💔
        娘さん可哀想過ぎる
        息子さん昼寝や父親や祖父母に任せてる間に娘さん抱っこしてあげて。せめてご主人は娘さん可愛がってます?そのまま育てたら間違いなく歪みがくる。そのままでもまともに成長すれば差別する毒親の主様を切るでしょうし、歪み成長したら切られはしなくても取り返しつかなくなりますよ。親の目がないとこで悪さしたり、自己肯定力ない娘はろくでなし男に引っかかったり等々愛されない子は問題山積みになる

        トピ内ID:2501335154

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