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    息子に較べ、娘が可愛く思えない

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    ひこうき
    子供
    5歳の娘と2歳の息子がおります。
    表題の通り、娘を可愛がれなくて困っています。

    二人がおもちゃの取り合いをしたら、娘を叱るとか。
    息子はしょっちゅう抱っこしますが、娘はしないとか。
    片付けしなくても飲み物をこぼしても、叱られるのは娘だけとか。

    年齢差で見れば当然の事も多いのですが、きっと娘からすると差別されていると思うでしょう。
    自分の気持ちとしても、息子の方を可愛く思っているような気がします。
    息子には自然と笑顔で接しますが、娘には笑顔で接しようと思って笑顔になっています。
    無理をしているので、自分の調子が悪い時はぶっきらぼうに娘に接してしまいます。

    これが、息子が居なくて娘だけの状況になると、娘にも自然と笑顔や関心が向けられるのです。
    単純に二人の面倒をどちらも100%の気持ちでみることがキャパオーバーなのかもしれません。
    下の子に80%上の子に20%の気持ちで接しているのかも。

    でもこのままでは娘が可哀想なので、娘が可愛い!という気持ちを上げていきたいのです。

    具体的にどのような行動をとれば気持ちが上がるでしょうか?
    楽しくお手伝いをしてもらうという方法はどうかな?と考えています。
    スキンシップを意識的に増やしたら可愛く思えるだろうかとか。
    ちなみに、娘は文句なく良い子です!

    トピ内ID:3805274080

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    リカちゃん人形を買う

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    はーこ
    息子さんにはこれはおねえちゃんのものだからと言ってさわらせない。
    ときどき二人で遊んで、どんなお洋服を着せようかとかおしゃべりする。
    どんなところにおでかけしようかとか、シミレーションごっこをする。
    そんな感じで、大きくなったときに、それが実現します。

    トピ内ID:6640470315

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    分かります

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    むーみん
    我が家もちょうど年齢が同じ、ただ男女逆です。

    生意気ばかり言ってあまり言うことを聞かない息子と、甘え上手で可愛いだけの娘。
    私もついつい息子ばかり叱ってしまい、自己嫌悪です。
    かと言ってダメなことはダメだし、バランスが難しいなぁと日々感じています。

    上の子ももちろん大切な我が子なんですよね。
    むしろ息子が2歳のときは娘を妊娠中で、同じように可愛かったはずなのをしっかり見られなかったどころか、きっと寂しい思いをさせちゃったんだろうなと思います。

    だから最近は甘え下手な息子が甘えてくるときは思いっきり甘えさせて、よく話を聞き、休日は息子の希望をなるべく叶えるようにしています。
    意識するようになってから息子も前より穏やかで、こちらの言うこともよく聞いてくれるようになった気がします。
    まだ娘ばかり…と思ってるだろうなと心配になるときもありますが。

    余談ですがもうすぐ3人目が生まれるので、兄妹バランスがどう変わるか楽しみです。

    これからも悩みながらの子育てが続いていくと思いますが、お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:1303194033

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    多いです

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    😭
    suzume
    上が娘で 下が息子の時によくそういう話を聞きます。

    うちもそうでした・・ やはり口がたつ女の子より ボーット頼りない男の子が可愛いのは仕方ないです。

    でも 娘は女なので とてもその違いを感じて心を痛めています。うちも20歳になった時に打ち明けられました。
    今から 思うのは 上の方が繊細で神経質になっているので 優先してあげることです。

    下の子が泣いていても 先に上の子を抱きしめて 「ママ下の子が泣いているよ」と言うくらいに持っていけたらいいかなと思います。
    喧嘩しても ある程度注意しないで あとから下の子にフォローするくらいでいいと思います。

    もう少し大きくなってきたら 状況もかわりますよ。息子は反抗期になり 娘が私を気遣って話し相手になってくれたりします。今では正直娘の方が・・となっていますよ。

    とにかく 辛い思いをさせないように頑張って上げてください。今だけですからね。

    トピ内ID:1106454709

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    絵本「ちょっとだけ」

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    わかります
    まいにちの育児、お疲れ様です。

    よい子だという娘さんのことを考えたら、絵本「ちょっとだけ(瀧村有子作 /鈴木永子絵)」を思い出しました。

    ロングセラーの有名な一冊なのですが、お読みになったこと、ありますか?

    もしまだでしたら、本屋さんで手に取ってみて下さい。
    もしかしたら、トピ主さんのお心も少しくらいほぐれるかもしれません。

    トピ内ID:0891756129

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    30年後の娘より

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    パル
    私にはトピ主さんの娘さんと同じく3つ下の弟がいて、母の態度の差を感じながら育ちました。
    べつに明確な差別(私だけ進学させないとか)や虐待があったわけではないです。
    でも母は、私のことは感情的に責め、弟のことは感情的になってまで庇う…。

    結婚式で両親への感謝の手紙を読むとき、父にあてた部分ではボロボロと出た涙が、母にあてた部分になると止まりました。
    父は好きです。でも母は好き…ではないです。
    理由は、私は母に嫌われていると思って育ったからです。4、5歳位からそう思っていました。

    大人になり、私も母になり、子育て中の当時の母の気持ちや大変さも想像できるし、もちろん母に感謝しています。今は頻繁に接していて仲も良いです。
    でも、やっぱり心の一番奥で、母のことを好きと思えないんです。

    母に悪いなと思うけど、自分でもどうにもできません。
    そういう子供時代だったから仕方ないと思っています。

    スキンシップ、いいと思います。もし厳しく叱っても、甘えさせてあげてください。
    私はもう、母と触れるとざわっとします。
    娘さんが私のようにならないように願いを込めて…

    トピ内ID:6273510533

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    日本の息子信仰

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    あじさい
    のせいなのかな?
    女の子は成長が早いせい?

    娘と母親って、その息子のとは違って努力しないといけない、
    そういう厄介な関係になりやすいみたい。

    何でも全面的に息子ばかり優先してしまう心理は、
    娘に生まれてきた私って何?と家庭内で精神的に孤立し、
    悲しみに包まれるんです。愛されてないのに、
    誰かこの先、良い友達や良い彼氏、夫に恵まれるのかしら?って。

    愛情沢山受けたら、自分を大切にすると思うよ。

    トピ内ID:7654562517

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    自分を疎んじる人を好きになれるはずがない

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    あやの
    私も、両親共に年子の兄に比べてかわいく思えなかったようで、40過ぎた今でも兄はベタ褒め 私にはダメ出しの嵐です。

    何度も疎遠になっては罪悪感?からか関係復活し を繰り返していますが、やっぱり自分を疎ましく思っている人間など例え親でも愛せません。

    去年、子供に関する暴言を吐かれたのをきっかけに、縁を切ることにしました。

    兄を可愛がっていても、兄は転勤族。
    私は実家から近くに居を構え、最近車の免許も取りましたが、介護の手助けする気も一切失せました。
    私には、とても可愛がってくれる義理両親が出来ましたので、そちらに尽くさせていただこうと思うので。

    このままいけば、私と両親のような関係になると思います。

    でも、かわいいと思えないのだから疎遠にされたほうがほっとするのではないですか?

    介護が必要になってから擦りよっていったりしないであげてくださいね。

    トピ内ID:9309375708

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    同じでした。

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    🐱
    サフィー
    三人子どもがいて、真ん中が女の子です。

    生まれてすぐに近所のママ友が娘を見に来て開口一番‘ブス’と言われました。

    ブス、ブスと散々言われた上に、夜泣きがひどく、2歳10ヶ月になるまで、毎晩毎晩5-6回起こされて、まともに睡眠時間が取れないような状態でしたから、可哀相でしたが、長男と比べて、ちっとも可愛いと思えませんでした。

    夜泣きをする娘がどうしても泣き止まずに一緒に泣いたことも、、、。

    私の場合は心の中でいつも‘可愛い、可愛い’と呪文を唱えるように繰り返し繰り返し自分に言い聞かせて娘を育てようと決めたのですが、そのう内に本当に可愛く思えてきたから不思議です。言霊ってこういう事かな、、、って思います。

    2歳10ヶ月違いで弟が生まれたら途端に夜泣きも収まり、とても弟を可愛がりよいおねえちゃん振りを発揮。

    今娘は23になりましたが、可愛くて可愛くて仕方ありません。(そんな年齢ではないかもしれませんが)因みに兄、弟との兄弟仲も大変良いです。

    お嬢さんに対する気持ちが息子さんに対する気持ちより少ないと思われるのなら、時々、意識的に二人っきりの特別な時間を持たれるのもいいですよ。

    トピ内ID:2206580158

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    何故・・

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    セロン
    娘さんはそんなに良い子なのに何故、お兄ちゃんに比べて可愛くないんですか?

    失礼ながら、あなたはまさか、男好きだからですか?それとも息子さんが最初の子供さんだから、単に珍しさですか?

    私も一男一女(もう大人)ですが、普通に両方とも可愛いです。今思えば、手のかかる子に気がいくと言うか、感心を示してしまうことは確かかも。

    手のかからない子って、つい、放っておくような・・いい回答が出来なくてすみません。

    トピ内ID:3706404530

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    小っちゃい方が可愛いのは仕方ない

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    🐱
    ねこ
    小っちゃい方が可愛らしいのは、やっぱり仕方ないと思う。

    だからと言って差別していいって話じゃなくて、仕方ないと認めつつ、無理くりにでも上の子も可愛がろう、と。

    そのうち手のかかり方が変わってくると、また娘の方が可愛らしく思えてきたりすることもあると思いますよ。

    うちも上と下で性別が違いますが、「男の子はぶきっちょで素直で可愛いなー」と思う時期もあれば「女の子はおしゃべりで意思疎通ができるから話してて楽しいわー」と思うこともあります。

    トピ主さんのお手伝い作戦もいいと思いますよ。

    トピ内ID:7632486791

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    10倍!

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    しゃら
    以前 漫画家の柴門ふみさんのエッセイだったか対談だったかで 「下の子は上の子の2倍可愛い」「男の子は女の子の5倍可愛い」「ゆえに姉弟の場合弟は姉の2×5で10倍可愛い!」というコメントがありました。
    ウチの子も姉弟…妙に納得がいきました(笑)
    どちらも優等生タイプではありませんが 姉は猫タイプ 弟は子犬タイプ… 姉の方が器用で要領も度胸も(笑)良いようです。
    単純で腕白な弟をいつも私と二人で 「バカだね~」と笑って見てました。あくまでも 微笑ましく見守っているのであって 見下しているわけではありません。念のため…。
    今は2人とも成人して 息子とはたまに会うくらいですが なんとかやってるみたいです。
    え~と… あまり参考にならないかもしれませんが 平等に可愛がれない!と自分を責めるのでなく まず 「そんなもんだ…」と「差があっても不思議じゃない…」とふまえた上で そこからスタートすれば 差を埋めやすいのでは?差があっても やっぱりそれぞれ可愛い所 たくさんありますから。
    反抗期の息子 可愛さ10倍増しでも憎ったらしかったですよ~!(笑)
    気負わず子育てしてください。

    トピ内ID:3545933296

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    父親(夫)の出番。

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    意地悪おじさん
    父親(夫)に可愛がってもらうのはいかがでしょうか。
    しかし、こんなことを夫に素直に言えますかね?
    「娘を可愛く思えないから、私の分まであなたに娘を可愛がってあげて欲しいの」

    トピ内ID:4983620301

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    気持ちは仕方ない。

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    hipi
    ただわかっているなら、行動で公平になるようにしてください。

    息子を一回抱きしめたら娘も一回抱きしめる。

    行動までも、贔屓していることがあからさまになるとゆがんだ子に育ちます。
    表面ではわからなくても暗い部分を持った子になるはず。

    一人の人間が幸せになれるか慣れないかあなたにかかっているのよ?
    子供にとっては母親がほとんどすべてよ。
    それくらい母親はすごい存在なんだということを忘れないで。

    がんばれ!

    トピ内ID:9656095003

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    娘も同じです

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    ぬこも
    嫁に出した娘が、三歳の女の子と一歳の男の子がいるんですが、見てると同じように男の子ひいきなんです。

    でも、娘の夫は女の子ひいきで、女の子だけは職場のバーベキューや潮干狩りなどに連れて行ったりしてます。

    私も、陽気でフレンドリーな性格の女の子ひいきです。男の子の方は、人見知りが強かったせいか、上の女の子の時ほどかわいがってないんです

    なんででしょうね

    トピ内ID:1628100377

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    小さい頃のビデオ

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    玉ねぎ
    娘さんが小さい頃(息子さんが生まれる前)のビデオを観てみてください。
    娘さんへの愛情がまた込み上げてくると思いますよ。

    トピ内ID:5953248092

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      大きくなれば娘さんは親友になってくれる

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      LaLa
      良く育てれば 上記の事が可能ですよね。 話し相手なり居なくなった時に、男の子より女のコはマメに連絡くれ丁寧ですよ

      上のこ下のこを身体の大きさで見た時と、 心の発達具合でみた時とで 優先順位変われますよ。
      下のこはメンタル面でみると2歳ならまだ今のうちは そんなに気にかけなくても誤魔化しがきくけど 上のこ 五歳は 感受性が高いはずですしその歳になると細かな部分良く見てますよ。

      今が大切なのはメンタル面だと上のこかも。


      下が出来ると上のこを
      実年齢より 実は +2歳 3歳 して見がちに なるらしいです

      しかし勿論実際は実年齢のことしか出来ないらしいけど

      とはいえ、自然的な流れだし、下は手がかかるから優先せざるおえなくなるのも当たり前だし難しいけど。

      今トピを立てたのは良い流れで既に今娘さんのことを考えてて良いじゃないですか。

      トピ内ID:5762596126

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      自分自身もかつて娘だった

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      MJQ
      トピ主さん、ご自分の事好きですか?
      ご自分の価値を、認めていますか?

      娘さんは、かつての貴方・・・

      自分の事を好きになってあげてください
      今の自分も褒めてください・・・

      自ずと娘さんの事も愛せるでしょう

      トピ内ID:0660423141

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      他の家族は?

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      blank
      まり
      >年齢差で見れば当然の事も多い

      この気持ち、誰かに話したことありますか?
      たった3歳差ではありませんか。
      きっと、息子さんが5歳になっても、
      今の娘さんのようには叱らないでしょう。

      家族の愛を一身に受けた子は、他人からも愛される子になります。
      ふざけていても、その笑顔が愛らしくて、何でも許される。
      そういう子は、得だと思います。

      ひこうきさんの他に、娘さんに愛情を注ぐ方はいませんか?
      近くに義両親、両親がいたら、預けるのも手ですよ。

      トピ内ID:5855050090

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      理解出来無い!

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      🙂
      とろりん
      私も男女の子供がいますが、分け隔て
      をした事は有りません。だって二人とも
      自分が産んだ子供だから!

      貴女の様な気持ちは200パーセント理解
      出来ません!

      トピ内ID:0895669418

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      息子を預けて娘とデートする日をつくる

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      娘が気がつく、前に
      息子さんがいると駄目なら娘と過ごす日を作るしかないでしょ
      (祖父母でも夫でもシッターでも一時保育でも何かを利用して)

      月1回でも2ヶ月に1回でも決めて。そんでその日はべったべたして過ごす

      2歳児がいることは出来ない場所や事をする
      遊園地に行くとか(2歳児がいると制限されるけど5歳児となら遊び方が全然違うはず)
      カフェでケーキを食べるとか
      一緒にキャピキャピ洋服選ぶとか

      弟君がいる時は弟君中心になってごめんね、お母さんいっぱいいっぱいでイライラしてることがあるけど娘ちゃんが悪いわけじゃないのよと伝える

      トピ主さんが気持ちがあがるのも大事だけど、娘さんの気持ちが保たれること、取り入れてあげてください。お願いします

      トピ主さんも子供2人と少し離れてお茶する時間(カフェで1時間ぼーっとする)とか作れるように周囲に協力してもらうといいよ
      疲れてるんだよ

      トピ内ID:0085002462

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      限りなく赤に近い黄色信号

      しおりをつける
      😣
      ハルシオン
      子供の価値観や自己肯定感、その他これから成長して大人になっていく上で大切な心の基礎の部分、平たく言えば人格は5歳までにある程度固まると言われています。

      今から改めればもしかしたら間に合うかもしれない。
      もはや手遅れかもしれない。
      限りなく赤に近い黄色信号です。主さんと娘さんの関係は。

      5歳の娘さん、今は一生懸命良い子を演じて、ママの気を引こうとしています。自分が差別されていることもとっくに分かっています。私が良い子になれば、いつかママは弟と同じように可愛がってくれるかもと、いつ切れるかわからない本当に細い細い糸を手繰り寄せるかのように、毎日懸命に生きていると思います。

      それでも差別が続けば、やがて今度は悪い子になります。
      叱られることで、ママの気を引こうとします。
      そして自分なんて生まれてこなければ良かった、弟だけいれば良かったんだと、自己否定が完成してしまいます。

      今すぐ、娘と息子を同時に抱きしめて、二人とも大好きと言ってあげてください。
      二人がいるからママは幸せと、毎日抱きしめてあげてください。
      どうか娘さんの心の傷が最小限で済みますよう、PCの向こうから祈っています。

      トピ内ID:5456933201

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      大きくなったら変わるかも

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      🐱
      カーネーション
      葛藤しておられるのですね。
      多分理性でどうこうできることじゃないんですよね。
      私は息子しかいないのですが、正直男の子だからこそここまで無条件にかわいい
      と思える気がします。

      でも思春期に入ったあたりから、男の子って気楽だけど、言葉が少なくて
      さみしさを感じることが多いです。女の子だったら、将来に渡っても話し相手に
      なってくれそうなのに、、、。

      今は余裕がないかもしれませんが、少し長いスパンで考えてみたら、気が楽に
      なるのでは?

      トピ内ID:7929657340

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      親じゃないね

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      😡
      momo
      そんなのは治らないから、娘は心から愛してくれる人の所に上げた方が幸せだよ。
      女の子が欲しくてたまらない人が大勢いるんだから。
      娘だって、可哀想だから可愛がる努力なんて、して欲しくないでしょ。
      娘がいなくなれば、無理に可愛がる必要もないし、可愛い息子だけになって、きっと清々しますよ。

      もしそれを続けていれば、娘は暗いひねくれ者、息子は自分だけが可愛い、ずるいロクデナシ人間になると断言します。

      トピ内ID:0793762143

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      いいお母さんですね。

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      🐱
      にゃんこ
      はるか昔に娘の立場だったものです。弟との年の差も同じ。
      私の母も同じでした。ただ、あなたと違って、明らかに差別している自覚はありません。
      最近になり、自分の友達が娘と仲良しなのをみて羨ましいようで、盛んにモーションをかけてきますが、私は母と過ごすのは苦痛なので、必要最小限の連絡しかしません。

      トピ内ID:6068223673

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      将来便りになるのは息子じゃなくて娘

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      blank
      娘は大事
      成人して家庭を持ったら頼りになるのは息子さんじゃなくて娘さん。

      息子さんは結婚したらもう他人も同然。お嫁さんが頻繁に家に招いてくれたり孫の行事に呼んでくれたり、些細なことで電話でもくれると思いますか?

      下手すれば孫の顔もろくに見られないですよ。お嫁さんの在宅時でなければ息子さんの家にだっていけないし、多分息子さんだけではお孫さんも遊びに連れてきたりなどもしてくれないでしょう。嫁さんが通院とか付き添ってくれると思います?

      一方で娘さんは結婚しても孫ができても関係に変化はありません。息子さんの孫なんて産後にお嫁さんのOKが出るまで会いにいけないけど娘の孫なら里帰り出産して生まれた瞬間から面倒見れます。

      家に遊びに行くのも何も婿さんが在宅している必要はないし、買い物とか外食とか婿さん抜きで娘さんと楽しめます。

      息子さんとの関係は息子さんが結婚するまでしょうけど、娘さんとの親子関係は一生続きます。

      息子さんは嫁さん次第で将来どうなるか分からない不確定物件ですけど、娘さんは老後を支えてくれる貴重な存在ですよ。

      トピ内ID:4333476049

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        娘さんから将来得る愛もそれなり

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        キクリン
        トピ主の娘の立場で育ちました。
        未だに弟が優遇されると全力で阻止しようと立ち向かってしまいます。

        昔から弟が優遇されていた。愛されていた。
        今後も待遇面で弟が優遇されるのは許さない。
        多分一生この調子です。

        子供の頃のことも許していません。

        だって、そうされてきたのですから。
        立ち向かって行かないと自分の立場を守れないんです。

        トピ内ID:3519349629

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        動物でも小さい方がかわいい

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        blank
        ももか
        2歳と5歳だと、2歳の方が小さく幼いので、そちらがカワイイと本能的に思える人もいるのだと思います。 でも5歳も小さいんですよ。 ママの笑顔が弟さんに向けられることが多いと、グレるかもしれません。 5歳でじっと我慢しているなら、可哀相じゃないですか。

        キャパオーバーなら、ときどき2歳の息子さんを預かってもらうなどして、娘さんと2人だけの時間を取ったらいいと思います。

        うまく行けば、娘さんとは、将来、女同士親友のような色々話せる心強い仲間になれます。 なんとなく、楽しみじゃないですか?

        一姫二太郎って、理想的です。羨ましいです。

        トピ内ID:1395249929

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        一姫二太郎は、幸福度が一番低い

        しおりをつける
        🐤
        マカロン
        一姫二太郎は育てやすい、なんて言い方はされますが、
        あれは男児を望まれた時代に第一子が女の子だった人への慰めであり、
        実は親子ともに幸福度や満足度が最も低いのは姉弟の組み合わせです。

        下の子×異性の子で、母親は本能的にどうしても弟君が可愛くなってしまう。
        上の子×女の子で、聞き分けの良いお利口な子を求められるお姉ちゃんは、
        我慢や愛情不足の多い日々になるらしく。でも成人して弟が巣立ってしまい、
        母親が高齢になると「やっぱり女の子を産んでおいてよかったわ」と擦り寄ってくる。
        散々弟を可愛がってたくせに、と拒否したいのに、愛情不足が根底にあるから仕切れないもどかしさ。
        心理学的にはこんな感じだそうです。

        どんな組み合わせでもそうですが、おもちゃの取り合いをしたら二人を叱る、
        下の子と同じくらい上の子も抱っこするなど、平等を心掛けるしかないのでは?

        ただ、姉がいい気になった場合、弟をこき使い、男性一般を下に見るような女性になりがちなのも要注意。
        姉弟の姉として育ち、周りにも同じ友人の多い私からのアドバイスです。
        幸福度、確かに低めです。

        トピ内ID:8212581529

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        答えはわからない

        しおりをつける
        😣
        あさみ
        私は、同じ年齢差で、差別して育てられた姉です。
        母はその子、その子の適正にあった育て方をしただけ、手がかかる子供に手も目もお金もかけるのは当たり前、と言っており、差別をしたとは思っていないでしょう。
        母は、できる方には頼り、できない方には手厚いサポートすることが平等だと信じている。
        できるできないと言っても、二人ともごく普通の範囲です。
        トピ主さんが、自分の中の愛情を分析されているのは非常に良いことだと思います。
        私から考えても母の愛情や関心は同じくらいの比率かなと思います。
        平等にしていると信じて疑わないよりよほどいい。子供が複数いれば、合う合わない、色々あると思います。
        作り笑顔でも、意識して作る時間でも、増やして欲しい。
        どうすればいいのか、どうしてもらったら私は満足だったのかはわかりません。
        私の中で決定的だったのは学費の差別です。
        私はわからないままなので、娘を産んで、次の子を持つ勇気がでません。

        トピ内ID:0234451394

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        息子さん昼寝時とかに抱っこしてあげて

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        💔
        娘さん可哀想過ぎる
        息子さん昼寝や父親や祖父母に任せてる間に娘さん抱っこしてあげて。せめてご主人は娘さん可愛がってます?そのまま育てたら間違いなく歪みがくる。そのままでもまともに成長すれば差別する毒親の主様を切るでしょうし、歪み成長したら切られはしなくても取り返しつかなくなりますよ。親の目がないとこで悪さしたり、自己肯定力ない娘はろくでなし男に引っかかったり等々愛されない子は問題山積みになる

        トピ内ID:2501335154

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        差別養育の功罪

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        🐧
        おかゆ
        キャパオーバーと自覚し困ってると、トピを立てたあなたは
        改善の意志があると思います。

        何の罪もない子供が、実の親にこちらは可愛いけどこちらは可愛くないと
        差別養育された場合、どれほど傷つくか。
        大人になっても深い心の傷で
        自信や安心感、幸福感をもてず、人生につまずくことも多いのです。
        単に愛情与えられない状況でも、歪みは生じるのに
        兄弟姉妹で不公平にされた場合、もっと事態は深刻になります。

        自分が欲しくても与えられない愛情を他の兄弟姉妹が貰ってる場合
        なぜ、おかしいという疑問から、
        親への不信感、他兄弟の存在に嫌悪感持つのは、あたり前の事です。

        差別養育は
        親が兄弟姉妹仲を、愚かな行為で裂くことでもあります。
        一方に愛情を与えない行為により、家族の中で小さな子供は孤立させられ
        不安や孤独を感じやすくなります。

        良い子だからかわいがれというのではありません。
        どの子にも母親の愛情は同じように必要です。
        一人一人を大事に思う事で、分け隔てなく接するようになれます。
        あなたには出来ると思います。

        トピ内ID:0936116541

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        私も同じです

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        ダメ母
        我が家も上が娘で下が息子のふたり兄弟、3歳違いです。娘がかわいいと思えたのは赤ちゃんの時だけ、あとはかわいく思えなくて悩みました。
        太っていて重たかったこともあり、娘には小さいときに抱っこした記憶があまりありません。けれど、息子は身体が弱く軽かったので、抱っこをたくさんしました。
        性格も、娘は人見知りせず母親の後追いもなく、マイペースでぼーっとしていますが、息子は超甘えん坊ですが、優しく良く気がつくし繊細。同じことをしてもかわいいのは息子、争いがあれば娘を叱る、そんなことの繰り返しでした。これではいけないかも、と思ってきましたが、どうしてもだめなんです。息子と2人きりで過ごすのは楽しい、でも娘とはなるべく離れていたいと思ってしまう。
        教育や習い事など、表向きは平等にしているつもりが、娘から「ママは私のこと可愛くないんでしょ」と言われてしまい…
        母親の愛情をたくさん受けられなかった娘が不憫ですが、どうしたらいいのか本当にわかりません。トピ主さんと一緒に悩ませて下さい。

        トピ内ID:3984810571

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        レスします

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        😉
        スヌーピー
        子育ておつかれさまです!
        私も子供が3人おりますが、親との相性もありますし、時としてどうしても子供への気持ちに差が出てしまうことがあります。

        私の幼馴染の兄妹なのですが、母親のひいきが子供だった私から見てもあからさまで、けんかをしたら必ず兄が悪いと兄だけ怒られていました。

        「なんでぼくばっかり…」とつぶやいていたのが、とてもかわいそうだったのを鮮明に覚えています。

        その後、その子は中学になると万引きなど問題行動を起こし、大学も中退してしまったようです。
        よくききますが、小さい時に親から認めてもらえなかったことで、自尊心が低いんだと思います。

        母親の影響はそれほど大きいんだと思います。

        私もどうしてもかわいく思えない時があります。でも、そのうちにまたかわいくなります。自分の体調も大きく影響します。

        もう本当にきついときは、とても不謹慎ですが、子供がいなくなった時のことを想像します。そうすると大切さが実感できます。

        トピ主さんの気持ちは仕方ないですが、娘さんに察せられないように、表面的でも平等に接することが大切だと思います。

        トピ内ID:6190739146

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        脅すつもりではないですが

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        💡
        ぱふぱふ
        トピ主さんの様に息子が可愛い、
        娘には少し距離を置いている家庭を何軒か知っています。

        どの家庭も見事に中学~高校で荒れています、現在進行形。
        脅すつもりは毛頭ありませんが、男の子より同姓である分深く傷ついてます。
        自分がされて嫌な事は他の人にもしないと習ったはず、
        トピ主さんが同じ様な扱いをされたらと考えてみて下さい。

        トピ内ID:3991492197

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        どちらにとっても良い事になりません

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        kei
        きょうだいで接し方に差をつけると、どちらにも悪影響が出ますよ。

        うちも母が兄を贔屓していましたが、兄は、自分は贔屓されて当然で、妹は厳しくされて当然のお手伝いさんのようなもの、と考えるようになりました。
        きょうだいが親から不当に辛く当たられていても、自分に累が及ばないようにしたいので、見て見ぬ振りをするようになります。
        そうなると家庭の中で、人に対する愛情や誠意を学ぶ事ができません。

        もうお互い50才を過ぎましたが、兄は人間的な魅力の感じられない、気が小さく誠意のない人間です。
        私の方は差別されて育った為、人を信じられない、ひねくれた暗い性格です。
        娘だから、弱って来た親の手伝いを期待されるけれど、正直言って親に愛着はありません。
        兄は自分が一番なので、親の事など考えません。

        主さんの態度では、娘ばかりか、可愛いはずの息子までダメにしてしまいますよ。

        親として、本当に子供を愛するとはどんな事か、真剣に考えて欲しいと思います。

        トピ内ID:0793762143

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        心は言葉についてくる、言葉を!

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        🐱
        しいたけ
        女の子だから、というより、子どもも5,6歳にもなれば、一人前に個性も出てきて小憎たらしいと思う場面もありますよ。

        そういうときは、自分の心に嘘をついても、顔は怒っていても「あなたのこういうところ、いいね!」「かわいいね!」「偉いね!」「ありがとう!そういうところがお母さん助かるよ!」「大好き!」と+の言葉を使うのです。

        不思議と心がついてきます。
        …というより、そういう言葉を掛けられて子どもの方も多少努力するので、良い方向に行くんだと思うんですけど。

        あと、弟君が成長してきたら勿論弟君も平等にかわいがるんですけど、「女の子同士だもんね~」「女の子じゃないと分からないよね~」「やっぱり女の子じゃないとね~」みたいな仲間意識を時々二人で持つと結構よいです。弟君には「お父さんとね!」ということで。

        トピ内ID:8348681128

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        よくある話

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        みどり
        昔から「末っ子長男はダメな大人が多い」っていいますよね。

        もう大昔から言われています。女の子の後に男の子が生まれると可愛くて可愛くてべたべたに可愛がってしまうためにダメな大人になってしまいがちなのです。

        女の子しかいないうちは「子供ってこんなもんか、うん、可愛いね」で終わるのですが男の子の可愛さは段違いなんですよね。もう大昔からそれは言われていて、そうやって育った大人が「自分はそんな親にはならない」と子供の頃は思っているくせに、親になるとそれを繰り返してしまうのです。

        遺伝子レベルの問題なのでなんとも。

        もう一人子供を産んで3人目も男の子なら分散されるかも。

        トピ内ID:3958345041

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        読んでみて

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        キャンドル
        私も下の子が産まれていっぱいいっぱいの時にそんなことありました。

        その時に絵本の『ちょっとだけ』読みました。
        泣いちゃいました。

        読んでみてください。

        トピ内ID:6539238689

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        全て平等に・・・

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        😢
        ま~
        3つ違いの姉妹を育てました。
        「お姉ちゃんだから・・・」という風な
        我慢は絶対にさせませんでした。

        それでも次女は何年経っても
        家族の中で一番小さい存在。
        小さい者は理屈無しに可愛いですね。

        10年、15年経って昔のDVDを見た時
        長女の小さい姿に涙があふれてあふれて・・・

        大人になった今でも
        姉妹平等に心がけていますよ。
        そしてどちらも愛おしい。
        せめて努力はしてあげてくださいね。

        トピ内ID:6892857801

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        気がついて良かった!

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        kumi
        そりゃー、小さい子どもの方が可愛く感じます。
        何をしていても、その幼さが可愛い。
        だって2回目ですから。
        この可愛さがほんの少しの間の事だと知っているから。
        その時に「ああ上の子もこうだった」とか「上の子はこうだった」とか、お姉ちゃんの2歳の時の事を思い出してください。

        気がついたなら、気がついた時から行動すればいいんですよ。

        意識的にスキンシップをするのもいいです。
        でも姉弟を同じように扱いましょう。
        躾も同じようにする。
        やって良い事悪い事、2歳も5歳も同じですよね??

        娘さんを叱った後に息子さんも叱る。同じように。
        息子さんを抱っこしたら、娘さんも抱っこする。
        必ずフォローしましょう。

        あなたが娘さんばかり叱っていたら、娘さんだけでなく息子さんにも悪影響があります。
        「お姉ちゃんはダメなんだ。僕はイイコ」
        これって絶対に姉弟仲が悪くなります。

        トピ内ID:1965371044

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        ママには成績表、お子さん達には点数表はどうでしょう?

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        m
        トピ主さんは、娘さんと息子さんに対するご自身の態度が平等でないことに気づいていらっしゃって
        改善しようとは思うものん、どうにも思うようにできなくて悩んでいらっしゃるんですよね。

        自覚されているのは、素晴らしいことだと思います。

        ちょっと思いついたのですが、下記のような表を作ってみてはいかがでしょう?

               娘      息子
        抱っこ
        叱る
        ほめる

        で、抱っこ一度につき、正の字の線を引いていって、一日や一週間で
        二人に対して、どんな風に接しているかを記録してみるのです。
        そしたら、「よし、『娘』欄の正の字を増やそう(減らそう)!」と思えるのでは?

        それとは別に、娘さんと息子さんには「点数表」を作って

                        娘     息子
        おもちゃを譲る
        先にゴメンナサイと言う

        で、おもちゃを譲ってあげられたら、自分の欄にシールを貼れる…
        というような「競争」をさせたら、トピ主さんが仲裁に入ったり
        どちらかを叱ることなく、ケンカを収めることが出来るかも?
        と思ったのですが、いかがでしょう?

        トピ内ID:5998531259

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        姉弟差別は虐待なのよ!!!

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        😨
        アラフォー二児の母
        ご飯を食べさせない。
        暴力をふるう。
        身の回りの世話をしない。
        それと一緒で兄弟差別は虐待なんです。


        気持ちがあがる?
        そんなのどうでもいいわ。

        とにかくお姉ちゃんも弟と同じにしなさい。

        愛情のパーセンテージはあなたの心のなかでしかわからないこと。

        今やることは表面上だけでも平等にすること。

        お姉ちゃんのほうが多めに大好きだよ。って抱きしめてあげてください。
        意識的にお姉ちゃんをかわいがってください。
        それでやっと平等になると思います。


        このままだと娘さん、あなたを恨むだけじゃなく、姉弟の仲まで引き裂くことになるのよ。

        100%の力で子育てしようとしないで。
        それなら80%で子育てして40%40%で分ければいいじゃない。

        トピ内ID:1061004029

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        おなじです

        しおりをつける
        😢
        りる
        我が家は二人姉妹ですが、やっぱり長女へのスキンシップには義務感を感じてしまいます。次女にしたんだから、長女へもしなきゃと自分をけしかけたりして。次女には自然に出来るのに。。。

        主人にも長女への態度が良くないと注意されたこともありました。

        昔、森瑤子のエッセイで筆者の次女への気持ちを「愛してる、でも好きじゃない」とありましたが、まさにそれだ!と思いました。
        決して長女への愛情がないわけではないんですよね。時間も労力もお金も長女の方へかけている、火の中、水の中へだって飛び込んで行ける、でも抱きしめたり一緒にお風呂に入ったりすることには一瞬ためらってしまう、そして自己嫌悪。この辺の機微を主人に説明したこともありましたが分かってもらえませんでした。

        親子とはいえ人間関係なので、やっぱり相性とかウマが合うとかはあるんでしょうね。

        反対に主人は長女びいきなので、トータルで両親の愛情は等分されていると思うようにしています。

        トピ内ID:5497818644

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        え~

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        モモ
        自然には笑顔で接しられないとか…
        マジですか?

        娘さん可哀想。

        まだ5歳でしょ。
        お母さんの抱っこが大好きですよ。
        いっぱいしてあげて下さい。

        年齢差で見れば当然…って。
        では息子さんが5歳になった時に
        抱っこしないようになるのかと言うと、
        トピ主さんはそんなことなさそうですよね。
        そして取り合いのケンカも、
        きっと永遠に娘さんが怒られる側…。

        同じようなことを言っているママ友がいて
        あからさまに上の子に冷たく接し
        下の子にはベッタベタでしたが
        きょうだい間で差をつけて育てて
        いったい何がしたいんだろと内心思いました。

        私は、上の子も下の子も
        等しく幸せになってほしいですが
        トピ主さんはそうではないのでしょうか?

        娘さんが生まれた時の気持ちを
        ぜひ思い出してみてください。

        トピ内ID:6718201880

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        今から十数年経ってから

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        どちらも自分の子
        息子が母親を煩わしがる年頃になったとき、手のひらかえして娘さんにすり寄っていかないならそのまま息子だけ大好きのスタンスでいいでしょう。

        娘さんはすでに気付いているでしょうね。これは一生心の奥に植え付けられてしまうので、大人になった娘さんがいくら表面上はあなたに笑顔を向けることがあっても『自分を愛さなかった母親』という感情は忘れていないのでそこはご承知おき下さい。

        そして将来娘さんに子どもが生まれてももっと会わせろだのと図々しいことを言ったり、『やっぱり娘がいるといいわね』とか、さも娘をかわいがってきた母親のフリをしないようにしましょう。

        トピ内ID:2638026100

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        どうでもいいけど

        しおりをつける
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        a
        将来「やっぱり娘だわ~♪」なんて言って娘に依存しないでくださいね。私は兄妹の妹で、2歳上の兄は長男として家族や親族に可愛がられてきました。が、結婚したらあっさり実家と距離を置き、今までの恩を忘れて自由にやっています。そしたら今の流行に乗っかって、実家の両親が「やっぱり老後は娘」」と言い出しました。もちろん、最低限の付き合いしかしていないし、老後は可愛い息子に見てもらえば?と言ってあります。

        私には娘と息子がいますが、どちらも可愛いしどちらもイラッとすることがあります。そもそもまともな大人に育てて社会に送り出すのが親の役目だと思っているので、娘息子かかわらず、子供に執着する人も気持ちが分かりません。

        トピ内ID:5114612649

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        偉いです。

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        コロリン
        ご自分で気づいてるだけ大したものです。

        私は娘の母ですが、やはり下の子は可愛いです。
        上の子には「差別だ!!」と言われますが、「そうだよ。だって可愛いもん」で
        済ませます。しかし、娘は妹が大好きです。

        それは上の子とコンビニへ行くときなど2人で行って「妹に内緒ね」ってお菓子を
        買ったり、デートをしたりして必ず2人の時間を持ってます。

        そして、「いつもありがとう。妹が良い子なのは長女が優しいお姉ちゃんだからだよ。もう好き好き好き。」と人前でも抱きしめちゃう。

        トピ内ID:5859757452

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        異性しか愛せないということですか?

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        😨
        娘の親
        「下の子に比べ、長子に辛く当たってしまう」ではなく、
        「(同性の)娘だから可愛くない」という事なのですよね?
        驚きです。

        要は異性しか愛せないという事ですか?
        そんな事を平然と言ってのける神経がわかりません。
        しかしそんなトピ主に理解を示す人も多く、親たる資格を持った人は少ないのかな?と暗澹たる思いです。

        自分も女性として生まれ、存在しながら同じ性の子どもを疎ましがる人など
        どういう精神構造をしているのだろうと本当に不思議です。

        主さんのように、娘に対しそういう扱いをした人ほど、老いてからは依存しそうな感じがします。
        自分を恥じなさい。

        トピ内ID:9565379731

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        トピ主のひこうきです1

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        🐤
        ひこうき
        皆さま!暖かい励ましをありがとうございます。
        もっと駄目出しを受けるのではと戦々恐々でしたが、寄り添って考えて下さるレスが多くて嬉しかったです。
        娘の事を心配して厳しいことを言って下さるレスも心底有り難く思います。

        ご心配をお掛けしている娘の状況ですが、主人は娘命でデレデレと甘やかしっぱなしです。
        それこそ息子は居なくても構わないといった感じで、それはそれで困ったものです。
        下の子が産まれても娘が寂しく思わないように、主人には娘を沢山可愛がってとお願いした覚えは有りますが、どう見ても意識的ではなく本能です。

        娘は良い子ですが、とても子供らしい良い子です。
        家では我が儘を言いますが、幼稚園では小さい子の面倒を見たりと優しく、元気で素直なので周囲にも好かれているようです。

        ただ最近になって、お母さんをママと呼びたいと甘えた感じで言ったり、弟とはんぶんこにしたお菓子をあっちの方が多い(むしろ少ないのに)と何度か言ったりしていたので、私の愛情不足を感じているのかなと思いました。

        トピ内ID:3805274080

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        トピ主のひこうきです2

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        🐤
        ひこうき
        姉弟間で感情的な差別はしないと思って子育てをしていますが、必然的な抱っこの量や現在手を掛けている量が、自分の好きという気持ちの量として現れてきたように感じます。

        主人や幼稚園に娘を任せ過ぎたばっかりに、自分で娘を可愛がる機会が減って、気持ちまでも減ってしまった事は盲点でした。

        まだ娘は私の事が好きで甘えてもくれるので、今のうちに可愛がる機会を増やして自分の気持ちを取り戻しておきたいと思った次第です。

        娘は女の子らしい子でとても聡く、平等なフリや口だけの可愛がるフリは見抜かれそうですので。

        りかちゃん人形や二人でのお出掛けは是非取り入れさせて下さい。
        絵本「ちょっとだけ」は早速ネットで注文しましたが、書評だけで涙腺崩壊しました。
        溜まったビデオや写真の整理もして、気持ちを取り戻したいです。

        小町で相談をしレスを頂いた、ただそれだけでもう娘を大切にしようという気持ちが上がってきました。
        皆さんに頂いた優しさを、娘に返していこうと思います。
        今後いただくレスも、大切に読ませていただきます。

        トピ内ID:3805274080

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        このままでは一生罪を負い罰を受けますよ

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        blank
        今は幸せ
        良い子、ですか…
        怖い、怖い。
        あなたのやっていることは娘さんの人格形成に
        多大な影響を与えますよ。
        もちろん悪い影響です。
        社会に適応しづらく、ニートになったり暴力をふるうようになるかもしれません。
        あるいは、生きる力が湧かず、途中で自ら道を断つかも。
        上手く自立できたとして、絶縁確実でしょう。

        脅しのようですが、娘の立場での実感です。
        謝罪されても過去は変えられないので
        許すことはありません。
        子供の頃と依存関係が逆転したら、復讐するかも。
        良い子ほど溜め込んでるので後が怖いですよ。

        トピ内ID:3271612033

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        娘さんの心を傷つけます

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        マグカップ
        娘は大事さんのように、将来自分が頼りたいから大事にしろという意見には頷けませんが、
        性別で、どちらが可愛いなどと言って態度に表すのは
        親の愚行の一つだと自覚して下さい。

        母親は娘より息子が可愛いものなどと、歪んだ感覚を言いきるエッセイなどよくあるし
        昔から未熟な母親同士が、井戸端会議でこの手の話を軽々しくしては
        片一方の子を、辛く悲しい思いにさせ苦しめて来たのです。

        性別だって、子供が好き好んでその性別で生まれた訳じゃないのに
        相性があるだの、可愛く感じる感じない等、
        親の身勝手な感覚で差別される子どもの気持ちにもなってほしい。

        小さい子供の人としての尊厳を親が大事にしなくてどうするのでしょう。

        ただでさえ上の子は、下の子の誕生で、
        親の愛情が自分以外の存在に移る不安を抱えやすいというのに
        そのうえ、男の子の方が可愛いと差別されたら、親の愛情より冷淡さを感じます。

        親が軽い気持ちでした間違えた事が、
        取り返しのつかない傷を負わせ、子どもの人生を狂わせるものです。
        この世に生み出した親として、性別如何で差別など論外です。

        トピ内ID:9504581953

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        まずは、意識的に

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        🐷
        姉弟長女
        私自身も二歳差の姉弟きょうだいだったので、まさに

        >二人がおもちゃの取り合いをしたら、娘を叱るとか。
        >息子はしょっちゅう抱っこしますが、娘はしないとか。
        >片付けしなくても飲み物をこぼしても、叱られるのは娘だけとか。

        こんな状態でした、結果、思春期の頃の私と弟の関係は最悪。
        小学校高学年から高校卒業位まで、会話なし、本やレコードの貸し借りも絶対ない、
        お互いの個室のドアに「○○が入ったらころす」とか張り紙するような
        殺伐とした姉弟関係でした。

        こんな姉弟関係になったら嫌じゃないですか?

        まずは公平にする事から心がけてみませんか?

        「おもちゃの取り合い」は誰のおもちゃか、誰が先につかっていたか、で公平冷静にジャッジ。
        弟くん抱っこしたら娘ちゃんも抱っこ。
        片付けしなければ二人共しかる、飲み物こぼした位で叱らない。

        と、できる事から公平を心がけてみたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:6950569809

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        そういうのって

        しおりをつける
        🎶
        パイン
        子供写真年賀状からも見てとれるので気をつけて!



        息子は可愛い顔で写ってるが娘は目、半開き
        息子を母親が後ろから抱き締めポーズ、娘、隣にポツン
        明らかに息子メインの姉弟写真
        写真の枚数が弟の方が多い
          

        子供写真年賀状って家族の状況がとてもよくわかります。

        トピ内ID:6035290505

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        甘えるな。むりやり、平等に振る舞いなさい。

        しおりをつける
        🙂
        moe
        「自然と愛情がわき上がり、何の苦労も無く、二人の子を平等に愛したい」
        と思っていらっしゃるのでしょうけど、
        不可能です。

        貴女は、息子さんのことを、より強く愛しています。
        その気持ちは、娘さんを抱きしめたり、
        付け焼き刃のアクションで変わる気持ちではないです。

        でも、行動は変えられます。

        自分の心にウソをついて良いんです。
        心から、同じように可愛いと思えなくて良いんです。
        「すべての子が平等に可愛い」と心で唱え、口で唱え、子に伝え続けましょう。
        必死で、平等に接しましょう。

        それが複数の子を持った親の義務です。
        楽な道なんてありません。

        トピ内ID:2310689444

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        似たよう立場の娘でした

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        blank
        歪みました
        親の都合で差別をされて育った私ですが、子供の頃はそんなものだと思って大変いい子でした。
        けど、思い込もうとしていただけ。自分のプライドを守る為に。
        何より、親なしでは生きられない子供だから。

        が。大人になって子供を持ち完全に親がなくても生きられるようになると、この理不尽さに気付いて一気に爆発しました。

        重病の母ですが、疎遠です。
        でも、母親は相変わらず自分の窮状を訴えるばかり。

        知らんがな。
        私が子供だった時に困っている事は放置だったから。

        トピ主さん、親を頼るしか生きる術がない子供に、どれだけ残酷な事をしているか自覚がないようで。
        圧倒的優位な親という支配者の立場だから『自分の気持ちが上がる~』と自分の気持ちを最優先できる呑気さと無責任さ。
        子供の方からしたら、死活問題なのに。
        でも、逃げ場のない場所で、自分に非がない状態で、永遠に差別される経験を繰り返したら貴方も初めて分かるかもしれませんね。

        将来貴方が寝たきりになった頃、自分がした差別の分だけ、自分に還ってくるのは仕方のない事です。
        お世話する子供の気持ちを上げる方がまず大事ですから

        トピ内ID:8038484580

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        横ですが、泣けてきた

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        🐷
        子供は娘ひとり
        皆さんのレスを深夜に読んでいたら、まさに自分が姉弟の姉だからドンピシャで直球が、、、。
        自覚したくなかったけど、本当はずっと前から胸の奥にしまっていた感情です。

        年老いた母が昨年足を骨折して、週に3日病院送迎付き添いやって、つまずきそうな肩を支えた時に、ザワザワした気持ちになったのは。
        ここ10年間毎週実家に寄り、タクシー代わりにスーパーや病院へと乗せていき、山のように色んなプレゼントをし旅行にも一緒に連れていきお金を出した。

        何もしない弟の分まで親孝行してたつもりだったのに。

        涙があふれて止まりません。

        トピ内ID:7216159957

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        開き直って

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        🐤
        不知火
        男の子って3歳までで一生分の親孝行を済ますらしいですよ。
        それくらい可愛いってことなんです。
        2歳じゃ可愛い盛りじゃないですか。

        主様は自分の気持ちをごまかさずに向き合っておられるのが、素晴らしいです。
        変な罪悪感を持たずに、二人っきりの時に坊ちゃんの愛くるしさを思う存分堪能したらどうですか。

        お嬢さんがいるときには意識的に声をかけるようにして、言霊というように可愛い、可愛いって口にしていたらそうなってきますよ。
        子供との関係なんて、流動的で成長とともに関わり方も変化します。
        お洋服を一緒に買いに行ったりお菓子作りしたり。

        このトピでも娘が大事って意見が沢山載っています。
        大きくなったら買い物に一緒に行って楽しめるとか、老いたら頼りになるのは娘とか。
        でもその深層心理には自分にとってプラスをもたらしてくれるという感情があるような気がします。

        息子は大きくなったらそっけなくなるし、結婚したら嫁のもの、老後も頼りにならない・・・何の見返りも無いってわかっていても無条件に可愛い。

        罪悪感なんて捨てて娘さんを一日一回抱きしめてあげてくださいな。

        トピ内ID:3184384515

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        毒親にならないように…

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        yoko
        不知火さん
        3歳までに一生分の親孝行をすませると言われているのは
        男の子だけじゃなくて、
        子供全部ですね。

        私は、男の子の方がかわいい!という親にも
        >深層心理には自分にとってプラスをもたらしてくれるという感情
        があると感じます。

        異性にちやほやしてもらって
        うれしいということですよね。

        自分に気持ちを向けてくれる小さなうちは息子をかわいがり
        息子がそっけなくなれば、使える娘に走るというのは、
        そういう「自分にプラスのある子供が好き」という感情を
        隠しもしない毒親の特徴ではないでしょうか。

        私も複数児の親で
        私に性質が似た子、似てない子、いろいろですが
        子供に好き嫌いの優劣をつける心理が
        全く理解できません。

        でもここで思いとどまったトピ主さんを
        応援したいと思います。

        母親は娘に、父親は息子に興味がないのは
        当然のことではありませんから、
        ご主人も娘さんだけ甘やかすのはやめて、
        ご両親2人揃って、
        お子さん2人に同じだけ愛情をかけてあげてくださいね。

        トピ内ID:6096292136

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        女のお子さんに愛情を

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        🐤
        幸子
        最近、犯罪を犯す子たちの生育を読む機会がありましたけど、
        虐待や無視、だけではなく、
        兄弟片方だけを極端に可愛がるという差別というものもありました。
        差別を受けた子供は犯罪に走るほどに深く傷つくのだと、あらためて気付かされました。いいませんが、世間を震撼させた事件、これは妹ばかりを可愛がり男の子は無視という家庭環境でしたね。

        もう一度しっかり娘さんと向き合ってください。
        責任ってなんだろうね。
        馬鹿なことばかり言ってないでちゃんとした親になるようにね。

        トピ内ID:5512627682

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        3倍可愛がる

        しおりをつける
        blank
        しんちゃん
        人には意識と無意識があり、無意識の方が割合が多いそうです。
        意識的に平等にすると、平等にならないそうです。
        「可愛くない方を3倍可愛がった」と言い切れるくらい可愛がった時が真の平等だそうです。

        そこを踏まえて、娘さんが、どの位不平等を感じているかを思ってあげてください。

        お菓子が少ないと言ったら、何度でもとりかえてあげましょう。
        理由はお姉ちゃんだからです。
        お姉ちゃんは弟のために色々我慢してくれています。
        だからお姉ちゃん優先は当たり前です。

        トピ内ID:0605361912

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        トピ主のひこうきです3

        しおりをつける
        🐤
        ひこうき
        引き続きレスを頂きましてありがとうございます。
        ちょっと気になるレスがあったのでコメントさせて下さい。

        同じ悩みの「ダメ母」さんへ
        まだこのトピを見ていらっしゃるでしょうか。

        気持ちなど簡単に揺れ動き変化していくものです。
        女心と秋の空ですよ。

        ただ望む方向へ気持ちを変えることにちょっとしたコツがいるだけです。
        そしてそれを持続するためには努力が必要です。

        変えられると信じた瞬間にも変わります。
        本当に変えたいなら変わらないわけがないんですよ。

        それと私は子供達に平等に接するよう心掛けたりはしません。
        不公平でも、それぞれの子供が欲しているもの、必要とするものを汲んで与えてあげたいと思います。
        ただ自分の気持ちが偏っていると、そのアンテナが鈍って片方を疎かにしがちですので、その意味でも気持ちが平等であることが大事だと思っています。

        今日は娘が望むのでクッキーを焼きました。
        美味しいです。

        トピ内ID:3805274080

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        自分も姉弟で、子供も姉弟です

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        blank
        yodo
        典型的に、母が息子を、父が娘を、って家庭でした。でも総合的には、自分が長子だったので優遇された、という感じです。いわゆる「出来」ってやつが自分の方が良かった(学歴や職歴)ことを自負していたというのもあります。弟は、学校で「お姉ちゃんは優秀だったのに」といわれたこともあるようです。長子だから厳しくされた部分もありますが、それが当たり前と受け止め、ずるいとは思いませんでした。私は門限があるのに弟はなかったのはずるい!とかはありましたが、それは「男女差」と頭では割り切れました。

        自分が母になり、同じく上が娘で下が息子のお母さんに、「男の子ってかわいいよね」ってこそっと、よく言われますが、私はそうは思ったことがないです。寧ろ、長子って本当に特別なんだと実感しました。自分が長子でなかったら、ショックだと思うくらい(笑)。でも夫(ちなみに一人っ子)は、下の息子の方を明らかに可愛がってますし、スキンシップも多いと、客観的に思います。

        閑話休題、お菓子は、必ずお姉ちゃんに選ばせてあげる。弟には「お姉ちゃんが先」という。それでバランスとってみては?お姉ちゃんに二つ渡して、弟にあげてね、といったり。

        トピ内ID:3157490760

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        トピ主さん、それはおかしいよ

        しおりをつける
        じじ
        随分とおかしいこと言ってるね。

        あなたが言うように、本当に変えたいなら変わらないわけないなら、変えられると信じた瞬間変わるのなら、どうして娘だけ叱ったり、娘だけだっこしなかったりするの?

        小町に相談しなくても、変われるんじゃないですか?変わりなさいよ。

        それと、子供たちに平等に接するよう心がけないって、堂々というってどうよ。

        毒親宣言ですか?

        それぞれの子供が欲しているものなんて、そんなに違いますか?

        あなたの娘さんは、クッキーよりもまず、抱きしめてほしいかもしれませんよ?

        悪いことをしたときは、弟と平等に叱ってほしいかもしれませんよ?

        みなさんのレスを読めばわかるでしょう。

        そもそも、自分ができてないくせに、自分が相談したくせに、レスを見たらいきなり「自分はできてる」前提になって、ダメ母さんに上から目線。

        おかしいんじゃないですか?


        まあ、自分の気持ちがあがるかどうかなんて、馬鹿なこと言ってるような人だから、そのまま毒親になって、娘から絶縁コースでしょうけど。

        トピ内ID:4711066078

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        トピ主のひこうきです4

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        🐤
        ひこうき
        お菓子についてのアドバイスをありがとうございます!

        普段二人は別々の好きなおやつを食べることが多いです。
        たまに同じものを分けますが、ほとんどの場合で娘が多めです。

        なので、娘がそっちが多い!と言い出したことにはビックリしました。

        こっちの方が少ないよ、と言いながら取り替えてあげると「やっぱりそっち(元のもの)がいい」と言うのでまた替えてあげます。
        その間息子がどうしているかと言うと、全く無関心で気付いてもいません…。
        まあ、2歳にしても幼いタイプなので。

        娘の気が済むまでは声に出して「多い方あげるね~」と言って渡そうかなと思いました。

        ちなみにお菓子だけでなく、物質的に恵まれているのは明らかに長女の娘です。
        写真も、玩具も、教育にかける手間や金額も、かなり娘の方が手厚いです。
        そう考えると息子が恵まれているのは、母の愛情だけだったのかもしれませんね。
        まあそれも、娘の同じ頃に比べると格段に目減りしておりますが。

        でもそんなことはつゆ知らず、今日も呑気に母の膝に乗って来る可愛いバカ息子です。
        まあ今後成長すれば、臨機応変に手間やかけるお金の比重は変えていきます。

        トピ内ID:3805274080

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        あらら開き直っちゃったよ

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        blank
        通りすがり
        子供たちがかわいそうだね。
        親としての自覚が足りない親が増えてるから、少年犯罪も増えているんだろうなぁ、と思う今日この頃。
        親として、子供を全うに育てるっていう覚悟が足りないよね。
        子供育てるのに、親の好き嫌いなんていらないよ。
        自分が持てる愛情の全部を捧げて、全身全霊でその子の行く末を考える、そこに親自身の好みは必要ない。
        「どうしようかしら~?」なんて余裕ぶちかましている暇があったら、必死で子供に向き合いなさいよ。

        トピ内ID:1829142993

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        トピ主のひこうきです最終

        しおりをつける
        🐤
        ひこうき
        レスを頂きありがとうございます。

        私のお題やトピの書き方が悪かったために、誤解をさせてしまい申し訳ありません。

        まず抱っこをしないとは、抱き上げないだけでぎゅーと抱きしめる範囲なら普通にします。
        息子は移動や安全のためと泣いた時に抱き上げる事がしょっちゅうあります。

        玩具の取り合いは、娘が助けを求めてくるので、息子を引きはがして対処を諭しています。
        こっちのを貸してあげたらいいよとか、ちょっと貸してあげたらすぐに返してくれるよとか、息子のおもちゃだから一緒に遊びなさいとか、遊んでるところを取ったらダメとか、触られたくないものは片付けなさいとか。

        同じことを2歳の息子に求めるのはまだ無理そうです。
        最初に「ダメ」でおしまい。

        娘は片付けしないことや歯磨きしないことが叱るメインの内容です。
        息子はまだ上記のことでは叱りませんが、物を投げたり乱暴な事をしたときには強く怒ります。

        クッキーは娘が作りたいというので手伝いました。
        お手伝いやお菓子作りに興味があるのです。
        とても面倒ですが、頑張りどころです。

        毒親ではないと思いますが、娘が将来絶縁を本心で望むなら叶えてあげたいです。

        トピ内ID:3805274080

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        ダメ母です

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        blank
        ダメ母
        ひこうき様、レスありがとうございます。気持ちは変えようと思えば変えられます…か?私の努力が足りないのでしょうけれど、この部分はなかなか、困難な内容だと思いました。例えば、好きになってはいけない人を、努力して嫌いになろうとしても出来ないみたいな。これが出来るひこうき様は、お悩みは簡単に解決できるのではないでしょうか?私は表向き平等に扱うことで、娘や周りの人に問題視されないようにしているだけで、愛情不足という根本的な問題解決にはならないと自覚しています。ひこうき様の娘さんは良いお嬢さんのようですし、まだ幼く可愛い時期ですから、間もなく解決し、私のようにはならないと思います。
        皆さんのレスの中に、私のような母親に育てられ深く傷ついた…今も許せない…というお話をいくつも拝見し、まるで将来の娘のようで涙が出ました。私がもっと努力しなければ、娘もいずれそうなるのでしょう。さあ、では今日から毎日可愛がろう!抱っこぎゅう~!と転換出来ないですが、今まで向けることのなかった笑顔と、優しい口調で声を掛ける、そこからやっていこうと思います。

        トピ内ID:3984810571

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        トピ主のひこうきです6

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        🐤
        ひこうき
        先ほど最終と題したのにごめんなさい。
        追記します。

        皆さまのおかげで私の目的はほぼ達成出来たように思います。
        娘が泣いても笑っても我が儘を言っても可愛いです。
        特に、絵本の「ちょっとだけ」は効果抜群で即効性がありました。
        娘と一緒に読んで、最後にぎゅーっとするといつでもホロリときて、可愛いなぁと心の底から感じます。

        二人を平等に愛せるように、二人共が幸せだと感じられるようにこれからも努力したいと思います。

        これにてトピを閉めさせていただきます。

        トピ内ID:3805274080

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        大げさなくらい表して

        しおりをつける
        💡
        ぱふぱふ
        弟くんは何もなくても可愛いと思えるのなら、
        お芝居でもいいから娘さんに大げさなくらいの愛情表現をし
        思いっきり抱っこしてあげて。

        一番身近な母親に必要とされないと感じた人は自分で自分のことを否定的に捉えがちです。
        娘さんがACや愛着障害にならないために今を逃さないで…。

        トピ内ID:3991492197

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