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    これでは
    ひと
    私と母が住む家に、姉は離婚して出戻ってきました。
    姉は、姪(高一)が中学のころから、姪に嘘をつくことを指導してきました。
    嘘をつくと人生が成功するよと言ってきました。
    姉は、母にも私にも嘘ばかり言っています。本当のことは何一つ言っていないでしょう。
    姪の言葉も何が本当で何が嘘かさっぱり分からないぐらい、嘘が多いです。あとから嘘だと判明することばかりです。
    私がいくら正しいことというか常識と思われることを言っても、姉が帳消しにするので、もうほとんど関わっていません。
    姉たちに対しては、晩御飯代金だけは出し、テスト勉強をしているときはブドウ糖補給におやつを出す、それぐらいしかしていません。
    しかし、姪のあまりの嘘ばかりにちょっと心配になってきました。
    姉は恩をアダで返す人ですが、姪もそういう子です。姉がそうしつけたのでしょう。
    こんなしつけでも、姪は将来、働き出して自分(姪)で気がついて、自分(姪)を正せるようになると思いますか?

    トピ内ID:8413825122

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    一例でも具体例を書いて欲しい。

    しおりをつける
    💔
    コーラル
    というのも、
    まさか「親が子に嘘をつくことをしつける」わけないと思うんですよ。
    すみませんが、
    私には考えにくいので、

    一例でもあげてくださいませんか?
    どんな嘘をつくようにしつけているのですか?

    それが、
    なんともいえない「悲しい嘘」かもしれないし、
    それなら、
    レスもきっと有益なものになると思いますよ。

    トピ内ID:9908341759

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    人生を台無しにする教育を受けている・・・

    しおりをつける
    😑
    かわいそう
    姪御さん可愛そうですね。
    自分形成と人生を生きるうえで、間違った教えを吸収して成長しておられますね。

    今、高校一年生ですか。あと数年で社会人になりますね。
    仕事も人間関係も、誠実さや信頼がないと育めません。何を信じていいのかわからない人生は転落を意味しますし、犯罪にも手を染めやすいです。

    かわいそうだとおもいます。
    こんな親がいるんですね。姪っこさんの将来がとても心配です。

    トピ内ID:1771154341

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    どん底にならなきゃわからないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    周囲に嫌われ孤立してもわからない人はわからない


    その子次第になるでしょう


    ちゃんとわかって!と訴えてあげてください


    いつかきがつくことを祈るしかありません…

    トピ内ID:8349978344

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    かなり難しいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    姪御さんが自身で治すにはかなり難しいと思います。

    嘘を付く人間は嘘を付いて得になるから嘘を付くのです。
    もちろん損もするでしょう。
    それでも総じて得をすると思うからこそ嘘を付くのです。

    嘘を付かない人間が損をしないかと言うと違います。
    嘘の付く人間が損ばかりかと言うと違うように。
    その損得勘定が付く人間と付かない人間では全く違います。
    嘘を付かない素晴らしさをどんなに話しても
    嘘の付く利がある以上止めにくいと思いますよ。

    今、明らかに隠し通せるミスがある時に
    嘘を付かない人間ですらちょっと迷う時ありますよね?

    嘘を付くわけではない、黙っているだけだと思いつつも
    やっぱり良心の呵責に耐えかねて白状する。
    そんな馬鹿正直さを彼女達はどう思っているでしょうか?

    人の信用を失う事は彼女達が恐れる事ではありません。
    そもそも自身が信頼を裏切り続けているのですから。

    相手も嘘を言って当然と思っている人間に
    損をしても馬鹿正直になる意義を説明できる人は
    なかなかいないと思いますよ。

    トピ内ID:2592155403

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    誰も治してはくれない

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    小心者
    高校生で「ウソ」が平気な子供が社会に受け入れられると思いますか?
    姉がダメなら祖母の責任において厳しくしつけなければ、社会に迷惑な人間になりますよ。
    たとえ「ウソ」が後でわかってもこっぴどくしかるしかないですよ。

    その姉を育てた張本人ですから。

    トピ内ID:3316564851

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    私だったら辛口で言っちゃいます

    しおりをつける
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    高速
    お姉さんの離婚の理由にもよりますが、2人の前でこう言ったらどうですか?

    「嘘をつくと幸せになると言ってるけど、お姉ちゃんは嘘をついて幸せになったの?
    離婚して、子供から父親を引き離して、それがお姉ちゃんの幸せなの?」

    「人にはそれぞれの幸せの形がある。幸せの形が違えば幸せへのプロセスも違う。
    それを“嘘をつけば幸せになれる”なんて教えるのはどうなの?」

    「嘘をつく人の周りには最終的に嘘をつく人しか残らない。自分が嘘をつく人としか
    つるまなくていいのならいいんじゃない?一生お互いに欺きながら人と付き合うのなら。
    その代わりそれで将来的に何か起きても私には何の手助けも求めないと約束して」

    これくらい言っていいんじゃないですか?

    トピ内ID:9141991656

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    嘘ついて成功?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    >嘘をつくと人生が成功するよと言ってきました。

    でもそれは、結局嘘なんじゃないですか
    だって、嘘ついたから離婚しちゃったのではないですか?


    姪御さんにそのあたりのつじつまについてどう
    思うか聞いてみたらどうですか?
    「あなたのおかあさんは、嘘をつくと人生が成功するよとおしえてきたらしいけど、、あなたのお母さんの人生は成功だと思う?」って

    トピ内ID:8344170846

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    嘘をつくと人生がうまくいくというセリフが聞こえた

    しおりをつける
    blank
    これでは
    題字のとおりです。
    嘘をつくと人生がうまくいくとしゃべっているのが聞こえたのです。
    耳を疑いましたがまちがいありませんでした。
    私は姪が中学時代は、中3の2学期まで姪に勉強方法を教えていたのですが、それにも関わらず、姪が受ける受験の高校名を嘘をつかれました。
    姉の指示です。
    私が勉強を見たのは、姉が姪の勉強の邪魔ばかりするのが耐えられず(姪が定期テスト勉強中に離婚の話を姪に聞かせる、しょうもないことをたくさん話しかけるとか、暴言を吐いて邪魔する)という理由からです。
    家庭教師的なことをしていたので、教えてくれても良いのに。
    何もここの高校を受けろと強制などしませんし。
    で、受かったあと本当の高校名を言いました。でも私や私の母は、嘘だと分かっていたので、普通の対応をしました。驚きもしませんでした。そこを受けていたんだろうなと思っていたので。
    そしたら、姉が姪に、あんた本当のこと言ったのかと怒鳴っていました。
    私が関わったことで姪を不幸にさせるならもう深く関わらないと決めました。
    でも、日常茶飯事に嘘をつく姉と姪です。

    トピ内ID:8413825122

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    皆様ありがとうございます1

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    これでは
    姪は、友人と、学校帰りに遅くまで遊んでいた日、素直に友達としゃべっていて遅くなったと言えばいいのに、自転車がパンクした子がいて自転車屋さんに持って行ってなおしてもらっていたなどと私の母親に言います。
    自転車屋さんはとっくに閉店した時間なので嘘がバレバレです。
    また、姉はちょっとしたことでキレます。姪が学校で友人の作り方に悩んでいて、姉に相談したら、姉は怒鳴り散らして、友達のつくり方を怒鳴りながら怒りながら言うのです。母から聞きました。
    こういうことが何度かありました。近所の人が通報するほどの怒鳴り方です。
    あまりの剣幕に、母が止めに入って、姉に、そんなに怒ることじゃない、穏やかになりなさいと説得したことも何度もあります。そして、その後、母が姪に優しい言葉をかけて心を落ち着かせることもしています。
    そういうところがあるので、姉に怒鳴られまいと嘘をつくのが習慣になったのと、姉の嘘をつけという言葉とで、嘘をつくのが普通のこととなったと思います。
    私に対し嘘をつくのは、私に嫌われたくないというのがあるのか?と勝手に推測していますが、正しいことは分かりません。
    続きます。

    トピ内ID:8413825122

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ありがとうございます2

    しおりをつける
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    これでは
    そして、姪には、あなたのママは、離婚してちょっと疲れているのかな?しんどいことがあったら、ちゃんとおばちゃんやばあちゃんに話してみてね、とは何度か言っています。
    姉と姪は、月に1度から数回、前の家の片付けに行くと母に言うけれど、実際は遊びに行っています。気晴らしに出かけてくると、素直に言えばいいのに、言いません。言えないのかもしれません。なぜなのか分かりません。
    姉は、春になれば家を出て行くとあんなに言ってましたが、出ていく気配がありません。
    こちらとしては、姪や甥(義務教育中)が心配なので、家に居てもらっても良いですが。
    続きます。

    トピ内ID:8413825122

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ありがとうございます3

    しおりをつける
    blank
    これでは
    姪は、中学時代嫌われ者でした。どうせ私はクラスで嫌われているからと何度も言っていました。
    クラスの男子が「そういうことだから、嫌われるんだ、それを直したら良いのに」と忠告してくれたのを、怒っていたこともあったと母が言っていたこともありました。
    先月、「学校ではいつも笑顔で居たら学校生活が楽しくなるよ。朝、元気な声で、笑顔でクラスメイトにおはようと言ってみようよ、いろんな先生ともお話して、先生と仲良くなるのも良いよ、
    私の高校時代はそれをやっていたよ、学校楽しかったよ、」と、姪に話しました。
    そのとき、隣のクラスの子と友人になれたとうれしそうに言ってまして、うれしい気持ちになりました。
    私は姉の子ということで遠慮がちなところがあります。最初は遠慮していませんでしたが、きちんと?遠慮するようになりました。
    しつけは姉がするものだ、おばにはそんな権利がないと。私が関わると余計大変なことになるのではないかという気持ちもありました。
    でも、そうは言っていられないという事態になっているのかもしれないと思い始めました。
    皆様からいただいた言葉を言ってみようかと思います。

    トピ内ID:8413825122

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レスを拝見しました。

    しおりをつける
    💔
    コーラル
    女ばかりの難しい家。。

    そもそも、
    「私と母が住む家に」とありますが、
    それって=イコール、お姉さんの実家でもありますですよね、

    お姉さんはあなたではなく、
    むしろお母さんのもとに帰ってきた気持ちと思うが。。。、
    まあ、
    それはそれで、
    あなたも面白くないですよね。

    そういう気持ちもあるよね。

    でもまあ、独身のあなたもいるし、
    お姉さんにしてみたら仕方ない。
    姉妹仲、
    失礼ながら相当仲悪そうだもん。

    嘘をつけといったのは、
    あなたへの気持ちですよ。
    姪御さんには「ピンと来てる」気もする。
    居心地悪いのは姪御さんでしょうね。
    可哀相に。

    あなたが絶対書かない中に真実があると思う。
    姪御さんに話を聞きたいところです。

    失礼しました。

    トピ内ID:9908341759

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    私が一方的な愛を姉家族に出しています。でも。

    しおりをつける
    blank
    これでは
    姉には私は一方的な愛を出しています。だから姉たちの食費を出せるのです。でも、姉は私に対してはないかもしれません。
    姉に散々こき使われてきました。私はただでなんでもする良い子として姉にはうつったでしょう。
    利用できる妹を持って良かったと思ったでしょう。
    あまりのこき使われように姉が嫌になったこともあります。
    でも姉の最近の状態が、そうは言っていられないというのも事実です。
    姉が本当にしんどいなら、正直に私たちに話をし、ちゃんと心の底から甘えてくれたらいいのにと思うのです。
    でも、姉にそういうことを言うと、子どもたちの前でブチギレられると思うので、子どもたちの精神衛生上言えていません。
    鼻炎持ちの姪があったかいパジャマがないとわかれば、セール品だけど買う(姉は自分の衣服にしか興味がない人だったので)、
    引っ越してから数ヶ月経っても勉強机が用意されないので机を用意するなど、私なりにできることはしてきました。
    そういう行為が姪の嘘を助長しているとすると、どうしたらいいのかと言うことになります。
    どうしたらいいのかもうさっぱりわからないです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8413825122

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    なんかよくわからないのは

    しおりをつける
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    元いじめられっこ嫁
    トピ主さんのお母様、どうしていらっしゃるのでしょうか。

    トピ主さんの姉ということはお母様にとっては娘ですよね?
    嘘とバレバレな事を平気で言うなんて虚言癖とかではないのでしょうか。
    お姉様の嘘つきは実家に戻った後始まったのですか?
    実家に戻ったことを許すのは仕方ないとしても、生活費等はきちんともらっているのでしょうか。

    また
    娘が、我が子に嘘をつくよう教えるなんて人としておかしなことをしているのを見過ごしているのでしょうか?
    だとしたら、お母様もお姉様と同じですよね。真実に向き合えないのでしょう。

    本気で向き合ってあげるべきなのはお母様のほうじゃないかしら。

    トピ主さんはお姉様に逆らわず、お金は出し、役に立つだけの役回り。
    家族として役割分担し尊重し合っている関係ではなさそうですね。
    そんないびつな関係を許している親ってどうなんでしょうか。

    私はお母様がきちんとお姉様を育てたのか?が気になります。

    トピ内ID:7979072374

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    利用できる人間を探して、人生楽しく過ごそうね

    しおりをつける
    blank
    コジ-
    見てられなくて 一方的に時間もお金も真心も
    身内の姪っ子たちに差し出しているトピ主さん

    家を出て一切関わらないのが
    真の意味での親孝行であり、姪っ子の為ですよ

    だって、姪御さんにとってトピ主さんは
    タイトルの様な教材になっているからです

    人様にウソを付いて孤立しようと
    家族の縁が有れば、気の良いお人好しを利用して
    我侭放大しても何の問題も無い!

    無理難題を押し付けても
    黙って 利用される相手を探せば、人生楽に生きて行ける!
    と、姪御さんは トピ主を見て 学んでいるんですね

    高校生になって御覧なさい
    お姉さまの手下になって、無理難題を押し付けて怒鳴って
    暴力すらフルって来そうですよ

    何もしないお母様=トピ主がお金も時間も差し出すのが当然と
    認識しているんですよ
    お母様の考え方=お姉さまの言動そのもの
    そして、孫である姪御さんに 受け継がれるんですね

    トピ内ID:1132823834

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