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    どうして息子に言えというのか?

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    さくら
    ひと
    アラサー主婦です。

    最近こちらのトピを拝見していると
    『母の日にプレゼントがなかった。ひどい嫁だ』

    などと言う書き込みに
    『なせ嫁がひどいの?息子に言えば?』

    と言うレスポンスが多く着いているのを見かけます。

    でもこれは本当に嫁がひどいと思うのは私だけでしょうか?

    男性は家庭を持つと
    奥さんの言いなりの人が多いです。

    男性が時分の親にプレゼントする、などい言い出せば
    すぐマザコン扱い。

    奥さん側は
    夫側の両親を平気で蔑ろにし
    奥さん側の実家だけを大事にしていれば上機嫌。

    そんな事はない、と否定される方もいるでしょうが
    女の子が生まれなかったら気の毒扱いされる風潮が
    それを物語っていると思います。

    そんな現実の中で
    嫁に言わずに息子に言え、と言って
    解決すると思えますか?

    男性から
    『母の日に母さんにはプレゼント選んでおくから』
    なんて言おうものなら
    鬼の形相で文句を言い放つ奥さん。

    そんな怖い鬼嫁が増えているのは確実なので
    嫁が悪いと感じますが。

    トピ内ID:3314493961

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    そもそも

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    🙂
    匿名
    息子が独身時代に母の日にプレゼントをしていたかどうかですよ。
    してなかったのなら、結婚後なくても文句言えません。大体小町で愚痴ってる姑って癖のある人ばかりだもの。貰えなくても当然だと思います。

    トピ内ID:3591009235

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    偏見がすごいですね。しかも間違ってます

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    随分偏った意見ですね。

    >奥さんの言いなりの人が多い
    言いなりなんじゃなくて、そもそも何もする気がない。やらない。出来ない。
    仕方なく何かやってくれるように良い年した夫を誘導しなきゃならない
    妻側の苦労も分かって欲しい

    >解決すると思えますか?
    知りません。てか解決なんてしなくて構いません。
    そっち側の実家のことで妻に苦労をかけないで欲しいです

    >鬼の形相で文句を言い放つ奥さん
    言いません。鬼の形相もしません。母の日のプレゼントくらい自分で買って渡せっていつも思ってるし言ってます。やらない、しない、出来ないのは夫です。もう知りません。


    何もやらない、出来ない、しない夫に育てたのは、姑です。
    他人の嫁のせいにされても困るし、
    そもそも母の日のプレゼントに何もしないのは、自分の息子でしょう?

    結婚する前からずっと何も上げてなかったのに、
    結婚したからとそれこそ嫁に言われて「ハイ贈りました」ってどんだけ情けないのよ。
    それで姑はいいんだ~?へえ~。

    息子の不甲斐なさを何でもかんでも嫁のせいにすんな! って思う。
    今までだって何もやらなかったくせに。。
    迷惑なんですよねー。

    トピ内ID:2602451351

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    極端です。

    しおりをつける
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    相談員
    大概のお嫁さんは、自分の実家を大切にしてくれれば、相手の実家を同じように扱おうとしますよ。
    当たり前でしょう?トピ主は、トピ主夫の実家を足蹴にしないと気が済まなかったんですか?

    実親への贈り物は実子がやれば良いことです。
    夫が妻に、「夫の親に、妻の親と同じものを贈りたい」と言って、文句を言う人は少ないです。
    問題は、夫は親に無頓着、妻が実親だけに贈るのは気が引けるから、夫の代わりに夫親にも贈るケースでは?
    ところが、夫親が遠慮も配慮もなく文句をいうから、「息子に言え」と言われるわけです。
    トピ主は、実親だけに物を贈って満足していたのですか?

    女児が喜ばれるのは、育てやすさや将来の介護などでも頼りになるからでしょう。
    経済力に男女差がなくなれば、生活力は大切です。

    トピ主の話はデータ根拠が曖昧で解釈も極端ですが、偏屈な年寄りが避けられるのは確実です。
    お嫁さんに嫌われたんなら、息子に言うしかないでしょう。
    それでダメなら、我慢することです。

    トピ内ID:1209581331

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    よくわからないです

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    今年の母の日は、夫が私の母への花を買ってきてくれ、それを私が子供と届けました。

    夫の実家へはなかなか行けなかったので、翌週の日曜日に夫が子供を連れて行ってくれました。
    母の日のプレゼント代わりにお寿司をご馳走してきたそうです。

    よく気が付きまめにしてくれる、ありがたい夫で自慢です。

    トピ内ID:6934605373

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    嘘はやめていただきたい

    しおりをつける
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    USO
    >男性から『母の日に母さんにはプレゼント選んでおくから』なんて言おうものなら鬼の形相で文句を言い放つ奥さん。

    え~!こんな奥さんいる?
    もしうちの夫がこんな事言ってくれたら、
    「やった、ラッキー!頼むわ」としか思いませんけど。
    マザコンとはまったく別の話でしょ。

    トピ内ID:3966736709

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    つまり、育てた息子さんが無能ということですか?

    しおりをつける
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    まったり晃
    トピ主さんえらく熱弁していますが、裏を消すとレスタイトルを公言していることに気づいていますか?

    (1)男性は家庭を持つと奥さんの言いなりの人が多いです。

    つまり、育てた息子さんはお嫁さん一人と対等の人間関係を築けない軟弱者ってことですよね?

    (2)奥さん側は夫側の両親を平気で蔑ろにし奥さん側の実家だけを大事にしていれば上機嫌。

    つまり、育てた息子さんはお嫁さん一人を御しきれないリーダーシップがゼロってことですよね?

    (3)男性から『母の日に母さんにはプレゼント選んでおくから』なんて言おうものなら鬼の形相で文句を言い放つ奥さん。

    つまり、育てた息子さんはお嫁さんに怒られたら、しおしおとなびく弱虫ってことですよね?


    いや~、ためになりました。
    残念ながら私の周りにトピ主の息子さんのような軟弱でリーダーシップがなくて弱虫な、俗に言われる「無能」の塊みたいな友人はいませんけどね。

    トピ内ID:1701021691

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    つくづくと

    しおりをつける
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    こんぶだし
    トピを読んで、私は幸せだと感じました。

    妻は私の両親を大切にしてくれ、母の日や父の日が近づくと、私が言い出すよりも先に「お義母さんのプレゼントは今年は何にする?」、「お義父さんには何がいい?」と聞いてくれます。
    そして、自分の休みの日を使ってでも、買いに行ってくれます。

    トピ内ID:0341042929

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    それはおかしい

    しおりをつける
    😑
    あり得ない
    普通、義母にプレゼントするなら、旦那に聞きます。

    何をあげたらいいのか?とね。

    好みなどを確認するために、または金額を相談するためなどに。

    そのとき旦那がいうんですよ・・・

    うちの親には何もしなくていい、とね。

    それでも、妻が押し切って何か贈れと?

    それはおかしいですよね。

    夫婦仲が悪くなる可能性だって十分にあります。

    実際、うちの夫は何もしてくれるな、といいます。

    できるだけ、親とは付き合いをしてほしくない、とね。

    なぜなら、自分が親と付き合いをしたくないから、

    妻が自分の親と親しくなってもらったら困るからです。

    だからしないんです。

    私の周りの友人夫婦は、たいてい旦那さんのほうが自分の親との付き合いをしたがりません。

    結婚して、やっと親から干渉されずにすむ状況になっているのに、

    わざわざ自分から親に連絡をとったり、会いに行ったりなんてとんでもない!と。

    息子は親のことをうっとうしいと思っている人が多いので、妻もそれに従うのです。



    というわけで、息子に言えというのは正論です。

    トピ内ID:1219057755

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    砂上の楼閣を見るようだ…おもしろいです。

    しおりをつける
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    ホントカ
    >男性は家庭を持つと
    >奥さんの言いなりの人が多いです。
    ………ホントか?

    >男性が時分の親にプレゼントする、などい言い出せば
    >すぐマザコン扱い。
    ………ホントか?

    >奥さん側は
    >夫側の両親を平気で蔑ろにし
    >奥さん側の実家だけを大事にしていれば上機嫌。
    ………ホントか?

    >否定される方もいるでしょうが
    ………否定と言うか、懐疑的な気分~

    >女の子が生まれなかったら気の毒扱いされる風潮が
    ………そんな風潮あるの?

    >それを物語っていると思います。
    ………あったとして、それが何で「男は奥さんの言いなり」「奥さんは夫実家を蔑ろ」の根拠になるの?

    >そんな現実の中で
    ………いや、だからそんな現実ばっかりがある気がしない。

    >嫁に言わずに息子に言え、と言って
    >解決すると思えますか?
    そりゃ息子に言えば花くれるでしょ。?

    >鬼の形相で文句を言い放つ奥さん。
    ………見たの?

    >そんな怖い鬼嫁が増えているのは確実なので
    ………ホントか?

    >嫁が悪いと感じますが。
    ……ええ、感じるのは御自由に。私は根拠薄くて賛同しませんが。

    トピ内ID:6613795331

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    財布を・・

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    ワセイン
    私は親世代で、まだ嫁はいませんが、私が思うに単純に財布を握っている者の責任だと思います。

    女と言うか、妻側にしてみたら、旦那が「母の日だ、父の日だ・・」などと騒ぎ立てて、例え旦那が財布を握っていて、君と僕の親にプレゼントを送っておいたぞ」などと言う旦那なら、返って不快です。確かにもらう親は嬉しいかも知れませんが・・

    どっちにしても、もらった物に対して難癖を付けるから問題や揉め事が起きるのではないですか。

    トピ内ID:6127711172

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    我が家は真っ当ですよ。

    しおりをつける
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    a
    私の夫は自分の親には自分でプレゼントを手配します。独身時代からそうでしたし、私はもちろん口を出しません。結婚し、一時金銭的に余裕が無く、何度か夫がプレゼントを停止したら、義両親が夫に「なぜ最近プレゼントをくれないのか」と詰め寄っていました(笑)トピ主さんが私の義両親でなくて本当に、本当に良かったです。

    トピ内ID:9752252776

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    男性は家庭を持つと 奥さんの言いなりの人が多い??

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    トピ主の家がそうだからって、世間に当てはまると思うのは大間違いですよ。

    主婦をやってるとこうも視野が狭くなるもんですかね?

    トピ内ID:5792435742

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    >本当に嫁がひどいと思うのは私だけでしょうか?

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    針小棒大は止めよう
    トピ主だけでは無いと思います。が、トピ主の考え方が多いか一般的かは分りません。

    私が言うとしたら、『嫁がひどいと判定しても、なんの解決にもならない』です。
    まぁ、姑の気はそれで済むのでしょうが、息子もその配偶者も、とばっちり受けますね。

    私はトピ主のトピ文のほうが違和感が大きいです。
    家庭を持つと奥さんの言いなり? トピ主のご主人もそうですか?
    私の周りでは、自分の意志はしっかり持って、全然言い成りじゃないご主人が多い実感があります。
    自分の親にプレゼントすると言えばマザコン扱い?
    一時マザコンは女性を大事にするから、歓迎する女性も多いとテレビでやってました。
    たった一人がマザコン発言すると、『すぐマザコン扱い』と騒ぐ人も多い気がします。

    >女の子が生まれなかったら気の毒扱いされる風潮
    そんなのあったんだ、全然知らなかった。

    >嫁に言わずに息子に言えで解決する?
    しないでしょうね、根本原因は多種多様なので。
    だから、怖い鬼嫁が増えてるので嫁が悪いと言っても、何も解決しないのも一緒だと思います。

    トピ内ID:0190129288

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    ホントに「さくら」さんてアラサー主婦?

    しおりをつける
    🐷
    さぼりんまま
    大変失礼を申し上げました。
    ネーミングも考え方もそうは感じられなかったので。
    実名だったら重ね重ね失礼。


    >男性から
    『母の日に母さんにはプレゼント選んでおくから』
    なんて言おうものなら

    結婚したらふつうは夫に親。妻にも親がいますよね。
    ワタシなら
    「親はアンタの親だけかい!」って思っちゃいます。
    実際言うかどうかは別にして。
    きっと鬼の形相でしょうね。

    さて「物は言いよう」
    「もうすぐ母の日だね。双方の親には何を送ろうか?予算は?」
    ワタシ的にはこういう言い方が○

    ではお姑さんから嫁である私に直接言われたら、
    もうプレゼントは感謝の気持ちではなく、義務。
    業務遂行の気分。
    なんせ義理の間柄。
    実の親のように口答えできません。
    お付き合いの年季が違いますから。

    まぁ価値観とか感想は千差万別。
    正解ってないのでしょうが。

    トピ内ID:4061212465

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    人それぞれです

    しおりをつける
    blank
    日向
    義家への贈り物等々、嫁が準備してもいいんです。
    寧ろそのケースが多いでしょう。

    でも、文句は実子である息子に言ってくれ、ということです。
    窓口は実子である息子。嫁が酷いのなら、息子も酷いんですよ。
    夫婦は一蓮托生ですから。

    トピ内ID:7966482913

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      なんで嫁が悪いのかわからない

      しおりをつける
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      オダマキ
      >『母の日に母さんにはプレゼント選んでおくから』
      「うん、そうしといて~」で、
      >鬼の形相で文句を言い放つ奥さん。
      なんて事しませんが?

      確かに夫は私の言いなりになる事は多いです。
      でもそれはどうでもいい事だから。
      大切な事はお互い意見を言い合いますよ。

      夫の方が実の子なんだから姑の好きそうな物分かっているだろうし、どうせなら義理母だって好みの物もらった方が嬉しいでしょ?
      私は毎年考えて選ぶの疲れてきました。

      夫がそんな事言ってくれたら、すっごく嬉しいです!

      そのように考える人が
      「息子に言え」ってレスしてるんでしょう?

      と言う事は…
      貴方は鬼の形相で文句を言っているのですか?
      怖いなぁ。

      トピ内ID:1726436256

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      ソースは?

      しおりをつける
      blank
      まーる
      トピ文のようにトピ主さんが考えるのは
      トピ主さんが夫の家族に寛容でなく、夫が親の話を持ち出せば鬼のように怒り出すため
      トピ主さんの旦那さんは顔色を伺いながら小さくなって過ごしているからですね。

      鬼嫁が増えているのは確実、と実感されるのは
      ご自身と、類は友を呼ぶと言わんばかりにトピ主さんの周囲に集まった
      お嫁さん方が鬼嫁だからなのですね。

      大丈夫ですよ、世の中はそんな懐の狭い鬼嫁ばかりじゃありませんから。

      トピ内ID:5446461909

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      そうかなぁ…

      しおりをつける
      blank
      まめ
      結婚していきなり奥さんの言いなりになる夫なんかいるのかなぁ?
      だとしたら、ただの言いなり気質なんじゃないのかな?
      今まで母親の言いなりだったから、結婚して奥さんの言いなりにシフトチェンジしただけなんじゃ?
      妻と母親の間を取り持つ能力のない人が言いなりになるのでは?

      そんな男だったら、どのみち嫁姑間は上手くいかないと思いますよ。
      だって立ち回り方に問題ありそうだもの。
      そんなものは嫁が手配して当たり前と思ってたりとか。

      私も嫁世代ですが、最初から姑と喧嘩腰で、付き合いを断とうと思う嫁なんていないと思います。
      夫の母親だから、上手くやって行きたい、気を遣おうって思いますよ。
      それこそ父の日、母の日は贈らなくちゃって。
      夫が自分の母へのプレゼントを提案して、ガミガミ言う嫁がいたなら、そこに至るまでに何かが遭ったんだと思いますけどね。

      トピ主さんの夫は、あなたの言いなりなんですか?

      トピ内ID:2451786581

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      自分の小遣いから贈ればいいじゃないですか

      しおりをつける
      😑
      大阪人
      自分の母親に贈るのなら、自分の小遣いの中から贈ればいいのにそれもせず家計から支出させて、何を贈るかも妻にまかせっきり。
      酷ければ母の日に何かを贈った事も知らない、そんな夫が多いんじゃないですか?

      >『母の日に母さんにはプレゼント選んでおくから』
      なんて言おうものなら
      鬼の形相で文句を言い放つ奥さん。

      「贈っといたから」なら、誰も文句は言わないでしょ。言われても、「折れの小遣いなんだから口出しするな」で終了です。

      それに、喧嘩してでも母の日にプレゼントを贈りたければ贈ればいいじゃないですか。そんな気概もない息子に育てたのは誰ですか?

      「俺の親には俺が、(妻)の親には(妻)がそれぞれ贈ろう。予算はお互い○○円な」

      程度の話し合いもできないなら、やはり悪いのは息子とその母親だと思います。

      トピ内ID:0474242185

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      うーん

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      まみ
      『母の日にプレゼントがなかった。ひどい嫁だ』という姑は、息子がマザコンだとお嫁さんに言われないようにするために嫁を悪者にしている、とトピ主さんは言っているんですか?

      お姑さんがそこまで考えているとは思えないんですけど。

      トピ内ID:6461257264

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      ちょっと違うんじゃないの

      しおりをつける
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      クリームシチュー
      息子が独身の頃、毎年、母の日にプレゼントをしていたかどうか疑問ですね。
      そんな母親でも息子が結婚したので嫁さんから贈られると期待していた。
      ところが、何もないので小町に投稿してきた。
      そんなところだと思いますよ。

      息子が手配できないなら嫁さんに頼んでおけばいいだけのこと。
      それすらしないから、息子に言えとレスがつく。

      トピ内ID:1298093750

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      そうでしょうか?

      しおりをつける
      🐷
      緑の屋根
      心を込めて選んだ贈り物にケチをつける夫親に問題があるのでは?

      初めから義理両親を目の敵にする方も見受けますが、大多数の人は仲良く、上手くお付き合いしていきたいと努力しているのではないでしょうか?
      「悪いことはすべて嫁のせい」と思い込みたい夫親が招いた結果なのだと思います。

      実際に、夫が選んだものだと分かれば掌を返したような反応になることがあるとも聞きますし。
      義理の関係は難しい事もたくさんありますが、要は夫婦・義理親それぞれが互いに少しずつ気遣いあうことが一番なのではないでしょうか。

      我が家は
      アラフィフ夫婦・夫親と同居・私は専業主婦です。
      互いの親の贈り物は一緒に選びます。
      支払いはすべて夫で、私一人が買いに行く事も選ぶ事もありませんが、夫一人で私親への贈り物を買いに行く事はあります。

      夫親が文句を言うこともありますが、夫自身も選んで買っているのでピシリと釘を刺しています。
      私親はすべてを知っているので、夫へはただただ感謝のみです。
      万が一文句を言おうものなら、私が黙ってはいません。

      トピ内ID:8941978301

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      どう転んでも、息子の問題だから

      しおりをつける
      blank
      とほほ
      鬼嫁で「姑なんかに母の日ギフトなんか贈れるか!ムキー!」っていわれちゃうのも、
      「あなたの親は私の親。母の日にお花贈っておくわね。」っていって貰えるのも、
      「お互いの親戚づきあいは、お互いでしましょうね。母の日も、それぞれ自分の母親にしましょうね。」って
      話し合い(?)で決まり事をつくるのも、
      結局は「そんな女性と結婚した息子の問題」だからです。

      最近の嫁が全員鬼嫁ってわけでもないでしょう。
      同じく、嫁が手配してるなってわかっていても、礼を言うのは息子だけ、文句があれば嫁の方へ・・っていう
      姑が絶滅したわけでもないでしょう。
      ただ、間に入ることになる男の性質が嫁寄りになってきたというか、現実的な利にさとくなってきたというか
      そういう傾向はあるかもしれませんね。

      トピ内ID:2561434721

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      嫁がひどいと言っても解決しない

      しおりをつける
      blank
      みかん
      お嫁さんと良好な関係を築けてないのは誰の責任かなんて、
      そんなのそれぞれの事情です。
      よく「嫁が悪い」という記述を見かけますが、
      息子さんに言ってもお嫁さんが却下しているという確実な証拠があるならまだしも、
      大抵憶測でしかないですよね。
      仮にお嫁さんに却下されても、息子さんがご自身で贈り物をすればいいだけです。
      そこまでも管理されている人ってどのくらいいるのでしょうか?
      また、管理されてしまう息子さんならもうすべてを諦めるしかないと思います。

      トピ内ID:9029516863

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      ん?

      しおりをつける
      blank
      ミルフィーユ
      >『母の日にプレゼントがなかった。ひどい嫁だ』

      これって要するに「プレゼントは嫁が用意するものである」ってことですよね。
      なんで嫁が用意することが当然になってるんですかね?

      お姑さんが「プレゼントがなかったんだけど」って息子さんに確認した結果、息子さんから「妻が反対するから」って言われたんなら「ひどい嫁だ」と言われるのも分かりますけど、そもそも最初っからプレゼントする気もない男性や忘れてる男性だっているわけで、その場合も「気を利かせない嫁が悪い!」になるんですかね?

      私の夫は記念日系は何もやらない人なので、母の日も父の日も勝手に手配して義実家に送ってますけど、本音を言えば自分でやってほしいです。どんなプレゼントがいいかな?とかの相談なら受けますし、一緒に買いに行って届けてもいいし、予算内なら文句も言わないから、ちょっとは自分で動けよ夫!あなたの親でしょうが!
      これでうっかり私が贈るの忘れて「ひどい嫁だ」とか言われたら、私に言うな!と思いますね。

      トピ内ID:5456732542

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        なぜ自分の子に言えないの?

        しおりをつける
        blank
        男女の子を持つ親
        男女に限らず自分の子に母親としての意見を
        トピ主は言えないのですか?

        妻の言いなりになるような、意志の弱い男の子を育てたのは
        自分です。
        妻にマザコンと言われようが、文句を言われようが
        それは夫婦間の問題であって親は関係ないです。

        気の弱い息子を庇いたければ嫁と波風立てず
        そんな軟弱に育てた自分の子育てを嘆きましょう。

        言いたい事を息子に言うのとは別問題ですよ。
        それに血の繋がりってものは、
        たとえものすごい言い合いをしても親子ならいつの間にか
        わだかまりは消えるものです。
        他人である嫁とはそういかないのですよ。

        トピ内ID:6215315453

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        産んだのは息子さんですよね?

        しおりをつける
        blank
        独身だけど一言
         母の日なんだから、実子が当然でしょう? 娘夫婦からプレゼントがなかったからと言って、娘婿に言う人なんていませんでしょ?
         人様の娘に文句を言うのがおかしい。だから「まずは息子に言え」というレスがついて当然だと思いますが。

         大体世の中の嫁全て鬼嫁みたいな書き方されてますが、それもおかしい。
        どうしてひとくくりなんですか?

         怖い嫁もキツイ姑も別に増えてませんよ。昔から一定数います。ただネットで自由に発言できるから目立つようになっただけです。

         それにしても視野が狭い。 私は独身ですがあなたの意見には賛同できません。
        あなたの言われる怖い嫁よりも、よっぽどあなたの考えの方が怖い。
         
         そもそも母の日に何も贈ってこない我が子を嘆くべきでしょう。どうして嫁になるのか、まったくわかりません。息子が贈ってる家もあるし、嫁が贈ってる家もある。嫁が贈っても「息子からだ」と信じ切って大喜びしてるバカな姑もいます。

         息子に言えば解決するか? しなかったら息子がバカなだけです。
        本当に非常識で怖い姑さんですわ。あなた。

        トピ内ID:6512021755

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        ちゃんと読んでます?

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        🐧
        セッツ
        「母の日に~」のトピ主は大変失礼な真似をしていて

        同情の余地が無いので「息子に言え」というレスが

        多くなっているのだと思いませんか?

        怖い鬼嫁が増えてるとか何とか、そんな先入観を捨てて

        もう一度読んでみて下さいね

        30分程度の距離で合いにも来てもらえない人なんだと

        納得できませんか?

        鬼嫁になるのは鬼嫁になる理由もあるのだと思いますよ。

        トピ内ID:5241955757

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        その女性を妻に迎えたのは息子でしょ

        しおりをつける
        🐤
        奈々美
        >怖い鬼嫁が増えているのは確実なので

        何を根拠にトピ主さんが上記の様なことを言うのかサッパリ分かりませんが、仮にそうだとしても、そうではないご家庭も当然ありますよね。
        夫婦が対等な関係にある家庭もあれば、亭主関白な家庭だってあるはず。

        世の中には色んな女性が居ます。
        活発で社交的な女性もいれば、おっとりして内気な女性もいます。
        気が強くて意地悪な女性もいれば、気弱で優しい女性もいます。

        どんな女性をパートナーに選んで結婚したかによって、その後の人生も変わるでしょう。

        優しくて天使の様な妻を持つ男性は、自分でその様な女性を選んで結婚したことと思いますが、怖い鬼嫁を妻に持つ男性もまた、自分でその女性を選んでプロポーズして妻に迎えた訳ですよね?

        なら、妻が気の強い女性であるのも、本人の選んだ人生よね?
        尻に敷かれて「怖い、怖い」と言いながら喜んでいる男性、結構居ますよね。

        息子の嫁が優しくないと嘆くなら、そんな気の強い女を妻にした息子がやっぱり悪いのでは?
        我が子がどんな女性を妻にして、どんな家庭を築いたか…で、母の日の様子も変わるのでしょうから、不満なら自分の息子に言え!です。

        トピ内ID:6672952608

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        身近にそういう人はいません

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        🐱
        ちゃい
        >男性から
        >『母の日に母さんにはプレゼント選んでおくから』
        >なんて言おうものなら
        >鬼の形相で文句を言い放つ奥さん。
        >そんな怖い鬼嫁が増えているのは確実なので
        >嫁が悪いと感じますが。

        こんな女性、見たことも聞いたこともないので、トピ主さんのおっしゃることに共感できませんでした。

        自分の母親にプレゼントを用意する夫に、文句を言う嫁??
        そんな人、増えてます??
        どこにいるんでしょう。
        それ、ご自分ですか。笑
        もしくはご友人?

        ずいぶんみすぼらしい人とお付き合いされているんですね。
        そんなおかしな女性とは距離を置いたほうがいいですよ。

        トピ内ID:0072023351

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