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    心が折れそうです。他害が酷い自閉症スペクトラムの育児

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    😭
    パーシー
    子供
    4歳自閉症スペクトラムの年少1人息子がいます。
    最近他害が酷くなり、ちょっとしたことですぐに手が出ます。

    療育へは2歳から通っています。
    幼稚園や療育機関で、お友達を執拗に突き飛ばしたり、蹴ったり叩いたり、首に腕をかけて倒そうとします。
    ちょっとでも気に入らないことがあるとお友達にも先生にも、親にも上記のような暴力をふるいます。
    トークンを用いても、毅然と対応しても、気持ちに共感してあげても、きつく叱っても、全く効果がありません。

    昨日、息子が溶連菌に感染し、抗生物質を1日3回数日飲まなければならなくなりました。
    苦い薬を嫌がり、何度もなだめおだて、試行錯誤し、2回だけ無理やりでも飲ませましたが
    先ほど薬を飲ませようとしたところ、酷く暴れ、顔を何度も蹴られ、右目に当り、痛みに涙が溢れました。
    そこでプツンと切れてしまい、息子が生まれてはじめて、息子を力任せに何度か叩いてしまいました。

    苦しいです。今泣きながらこちらへ書きこんでいます。

    どうしてすぐに暴力をふるうのでしょう。
    どうしてすぐに怒るのでしょう。
    そういう特性だと諦めるしかないのでしょうか。

    大切に慈しみ、可愛がっている息子が、キレて表情が豹変する様を見ると
    これが本当に私の息子なのかしらと、信じたくない気持ちになります。

    可愛い息子が、憎くて仕方ありません。
    自閉症について色々調べ知識はありますが、感情がついていきません。

    他害はどうしたらおさまりますか。
    どうにかして他害をやめさせて、息子に寄り添って頑張りたい気持ちと
    今すぐに投げ出して逃げたい気持ちとないまぜになっています。

    母親のこんな心境を息子は感じているのでしょうか・・・・

    トピ内ID:6859092134

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    一人で抱え込まないで!

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    🐱
    めめ
    主さんは、負の連鎖に陥っているように思います。

    母親は、医者ではないし、療法士でもない。
    なのに、
    愛する我が子を育てるのは当然。。 
    そんな思いから、
    主さんは雁字搦めになっていませんか?

    息子さんには、専門的なケアが、大いに必要なのではないでしょうか?

    例えば、
    入所型の施設を探すとか。。

    生活をともにする。。 
    一緒にいることだけが、愛情を計る条件ではないと思います。

    少し、離れてみる。
    そんな決心をされてはいかがですか?

    陰ながら、穏やかな日常を取り戻されることを祈っております。。

    トピ内ID:7056513704

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    大変ですね

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    blank
    ナスカ
    大変ですね。お疲れでしょう?
    今感じられているお気持ちは当然の事だと思います。

    病院には通ってらっしゃいますか?
    状態によってはちょっとお薬の力を借りる事も必要かもしれません。
    相談されては如何でしょうか。

    問題行動を改善するのは時間がかかります。
    多分、本人もコントロール出来ず苦しんでいると思います。
    根気よく怒る感情は認めてあげて、代わりの行動を教えて行きましょう。
    怒っても人に暴力を振るわなければ大いに褒めてあげましょう。
    物を壊しても人に対してしなければ褒めてあげましょう。
    そしてお母様も息抜きしましょうね。

    お薬は何かに忍ばせる手はダメでしょうか?
    友人のお子さんは試行錯誤で粉薬とかはミニシュークリームに忍ばせると大丈夫になったそうです。
    今はゼリー状のオブラートのような物もありますしね。
    食品によっては苦味が増すものもあるので小児科に相談するのも手だと思います。

    それから早寝早起き体を使って好きな事で遊ぶって事がセロトニンの働きをよくするそうです。
    一人でいる時間を大切にしてあげるとストレスも軽減するかもしれません。

    トピ内ID:9748130245

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    幼稚園と療育施設の両方に通園ですか?

    しおりをつける
    😑
    発達障害児の親です
    気づいたことがあります。幼稚園と療育の両方を行わせている点です。

    自閉症について知識があるとのことでしたら、自閉症児が「環境の変化」にとても敏感だということはご存じなはずですが、どうお考えでしょうか。

    私も7歳の自閉症スペクトラム+若干のADHD傾向+発語のほとんどない子を育てていますが、この「環境の変化」に対する敏感さが健常人とはかなり違うことに気づかされました。

    我が子の場合は、とても幼稚園に通えるような状況にはならなかったため、卒園まで療育施設のみに留めました。抱きつきに行く保育士も決まっていました。想像するに、毎日違う環境に晒すだけでも、ストレスはかなりのものになるはずです。こういったストレスが他害につながる可能性は大です。

    抗生物質は、ゼリーなどを使われないのでしょうか? 私は保存料や添加物の種類を見て、化学反応や生体反応に影響の少ないと思われるゼリーを使ったり、ものによってはヨーグルトを使用するなりして、味をマスクして飲ませています。抗生物質はもちろんドライシロップ処方です。

    こういう時こそ医師、薬剤師に尋ねて下さい。

    トピ内ID:4665833240

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    本当に理解?

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    blank
    ばかり
    言葉はどの程度ですか。気になります。後暴れる時も同じパターンではないですか。よく冷静に考えて見て下さい。次男も息子さんぐらいの時は、大変でした。彼にしたら自分の思いが伝わらずに暴れる、家族には、噛み付く傷がたえませんでした。家族一回位は、血を流す羽目に…きっと彼も思いが伝わらずイライラしての結果では。環境の変化を極端に嫌う時期かなとも、詳しい事は余り言えませんが、今一度、彼が暴れる状況を振り返って下さい。ヒントあるような気がします。落ち込みますね。一緒に自殺考えた事有ります。今のあなたに胸が痛みます。少しでも楽になるとよいですね。

    トピ内ID:3739623959

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    時間の経過が問題をある程度解決してくれることもあります。

    しおりをつける
    🙂
    みゃあ
    日々お疲れ様です。私には、小5の高機能自閉症及びADHDの息子がいます。非常にキレやすい息子です。

    まず、あまり子供に愛情をかけ過ぎないことをお勧めしたいです。
    このタイプの子供は、愛情がザルの目から落ちていくように、親が愛情を注いでも注いでも子供にはまるで通じない(ように見えます)です。
    そのうち、親が疲弊します。
    なので、「愛情は程々に」。クールに淡々と接してみて下さい。
    案外それで、子供は全くもって平気です。だって、親も含め他人には無関心ですから。それが彼らの特徴でもあります。

    ただ、他害行為はさすがにマズいので、これだけはストップさせるべきかと思います。その際、怪我には十分注意して下さい。
    私も過去に、息子由来の青痣を大分作っています。

    他害行為は、そう簡単には終わりませんが、我が子の一例を挙げる限り、現在の行為勃発率は7年前の約1割です。
    苦しいとは思いますが、息子に近付きすぎず、見放さないレベルでの付き添いが、今後もずっと必要かと思います。

    今、私は息子と会話が通じるようになり、何だか異星人と日本語で話しているような感覚で、面白いですよ。

    トピ内ID:7703557122

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    多分幼児期が一番キツイ

    しおりをつける
    blank
    あ~
     私も最初どうしようかと悩みましたけど。

     そういうモノがでたら、基本静かで安全が確保された場所で1人でほうっておきました(笑)幼稚園でも、学校でも、家でも基本はそういう対応です。最近だと自分で勝手にそっちに行きます(笑)

     本人も激高している時は他の人に話しかけられたくないのだそうです(ある程度本人に日本語が通じるくらいになった時の発言です)最近では何かあると布団をかぶって、自分の激高した感情をコントロールしようとしてます(笑)それを見て、学校でなんかあったかね~と思いますが、特に聞き出そうとは思いませんし、本人もそれを希望してません。彼は小学生になりましたが、他害がでることはほぼなくなりました。

     幼児期は感情コントロールがまだ難しい時期なので、トピ主さんの苦労はいましばらく続くかと思いますが、いつまでもそのままではありませんのでご安心を。加えて言うなら、かぶとむしか何か違う生き物を育てているのだと思ったほうが建設的な思考ができます。

    トピ内ID:6053677942

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    脳が違うと考えること

    しおりをつける
    🙂
    しっかりママ
    先輩ママです。
    毎日の育児お疲れさまです。

    私の場合の心の対処法を教えますね。

    この子の脳の働きはみんなとは違う、精神が
    おかしいのではなく、脳が違うのだから私の
    育て方のせいではない。

    まず、この考えをしっかり理解して下さい。
    自分が悪いとか考えてしまいがちですが、
    あなた自身に悪いところはないのです。

    優しくてあったかい家庭なら、ゆとりのある
    自分だったら、もう少し良く成長するのではと
    考えない事です。
    誰がどう育てても、必ず同じようになります。
    もう一度書きます。
    心の問題ではなく、脳の働き方、考え方、理解力が
    違うのです。

    こういう子供がどんなふうに考えて行動するのか
    知れば、あなた自身も危険を回避できますし、
    落ち着かせることもできます。
    大きな書店の発達障害や精神や育児のコーナーで
    たくさん本を買い勉強して下さい。
    少し先を見越して、障害のある方が書いた本を
    読んでどんな風に大人になるのかを知っておくと
    便利ですよ。

    トピ内ID:6407823218

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    けいけいの母
    トピ主さん。よく頑張られてます。
    知的に遅れのある自閉症児の母親です。子供は10才です。
    我が家の子もスイッチが入ると見境なくなります。
    グーパンチで目を殴られたことも蹴られたこともあります。

    お子さんは幼稚園に通われているんですね。

    本当は、お子さんの行動をじーっと観察して、どういったスイッチで手が出る行動になるのか知り、その度にどういったアプローチが正解なのか根気強く教える必要があるけれど、先生もお忙しいからトピ主さんのお子さんにだけかかりきりになる訳にはいかないですしね。

    丁度、今日(5/18)NHKのあさイチ!で切れやすい子供への対処という番組を放送していました。健常のお子さん向けの番組ですが自閉症の子供への対策としても有効だと思いました。

    手を尽くして、どうしても感情のコントロールが難しい場合は、発達専門の先生にお願いして投薬という手もあります。薬を嫌がる親御さんもいますが、子供の社会的な成長のためには時として必要なものだと私は思っています。

    いいアドバイスがありますように!

    トピ内ID:8016868610

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    逃げたり否定したら絶対後悔します

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    blank
    koruku
    私が通園して居た頃、むやみに暴力を振るう子がいました
    大嫌いで怖くて、遊戯会や運動会もその子が居るだけでメチャクチャでした
    その子は先生に酷く叩かれたり柱にくくりつけられていました

    今思うと発達障害の子だったと思います
    今でさえ療育は難しい問題。もっと確立してない50年以上前の時代です

    私の母はその子を見たら全力で逃げなさいと言っていました

    こんな書き方をして傷ついたと思います

    私は我が子と周りのお子さんとの差異に気付いた時と同時に叱りつけ、存在を否定し暴言を吐き時には手を上げてきました
    診断が下りた後も同様です
    私自身も子供と同じ特性があると判っても止められませんでした

    私は今、自分のしてきた事の罰を受けています
    これから何がおきても自分のしてきた事と結び付けて考えるでしょう

    御存じの通り自閉症は先天的なもので本人に責任はありません
    だとしても周りの方々の障害に対する認識は私が子供の頃と大差ありません

    他害は治らないかもしれません
    でも親がならなければ味方はこの世にいません

    私のような後悔を主さんがしませんように。

    トピ内ID:4169947265

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    幼稚園が負担になっている

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    blank
    聡子
    お辛いですね。心中お察しします。

    お子さん、4月に入園したばかりですか?
    でしたら、幼稚園が負担になって他害が増えたと思われます。
    療育の親子通園施設への編入はいかがでしょうか。

    拒否の気持ち等、体一杯で表現するパワフルなお子さんのようですね。
    「気持ちに共感しつつも、常に毅然と対応する」というように、
    一貫性を持った対応をしてください。

    2回だけ無理やりでも飲ませたことで混乱してるのではないでしょうか。
    「飲まなくても良かった時もあったのに、なぜ飲まなくちゃいけないんだ。
    暴れたら、お母さんは諦めてくれるだろう。」と抵抗したと思いますよ。
    自分を唯一認め、愛し、受け入れてくれるはずのお母さんだから。

    今度、そういう時が来たらぐっと堪えて療育機関等の専門家に電話してください。
    飲みやすい薬の種類や、飲ませ方とか、アドバイスもらえると思います。
    他害は、今の環境が気に入らないとき、受け入れ難い時に起こると思います。
    ちょっとでも気に入らないこと、それは具体的にどんな事例だったか、
    幼稚園の先生に詳しく聞きながら、専門家に相談されることをお薦めします。

    トピ内ID:0082657953

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    お伝えしたいこと

    しおりをつける
    😨
    アップル
    健常児を育てている私が
    コメントするのはためらわれます。

    以前、同じようなお子様とご一緒の
    お母様と5分ほど同席しました。

    習い事の発表会で
    終演後のロビーでのこと。
    子育て支援主催のコンサートでした。

    男の子がキレ始め、暴れ、騒ぎ。
    お母さんがあの手この手で落ち着かせようとしてましたが
    ダメでした。
    お母さんの顔を叩き、メガネが手に当たったのでしょう。
    トピ主様と同じように
    痛みとやるせなさで、大勢の中で泣いてしまわれました。

    私は面識はないし、なんとお声かけしてよいか
    わからなかったので、動けませんでした。
    支援センターのスタッフさんが、お母さんの肩を抱き
    お話されてました。

    涙が止まると、また笑顔でお子さんに
    向かっていました。

    本当に強いお母さんだなぁ、
    私なんて、全然ダメだと、
    感動なのか、同情なのか
    自分自身の情けなさなのか
    わかりませんが、私も涙が溢れました。

    躊躇なく、助けを求め
    信頼している人に助けてもらい
    また笑顔に戻っていくそのお母さんを見た時、
    人間ってすごい。母親ってすごいと
    思いました。

    トピ内ID:0680371914

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    薬の形状はどのようなものでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    泣かないで
    医師に伝え、粉末にし、
    チョコ(チューブに入った練りの柔らかい形状のもの)と薬を、本人の見えないところで混ぜ、
    食事前後に(薬の服薬に必要なタイミングで)食べさせるのは出来ませんか?


    親族に自閉症の男児(幼稚園)がおり、ご様子は幾分か、理解できるところがあるのですが・・・。


    母親一人で抱え込むと辛いので、自閉症児の会など、地元で探されるとよいのでは、と思います。


    (勿論、児童各自の特質が、複数の家族が集まると、理解でき、それもまた気になったりしますけれど、悩みを抱えているのは一人だけでない、ということだけは、ありますので・・・。)

    トピ内ID:1162831964

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    環境調整と計画的無視

    しおりをつける
    💡
    きいろ
    やらせない環境を作ることが第一。叩かれそうになったら躱してトイレ等に籠り、相手をしないのも良いと思います。

    第二に、消去バーストが発生しますが、計画的無視が必要です。怒ることすら息子さんにとっては「お母さんが相手してくれた」という嬉しい体験になってしまいます。無反応。そして体罰には必ず慣れますし、何故体罰を受けているのか本人には理解出来ないかもしれません。他害をやっても無駄、としないと他害はおさまりません。
    計画的無視はいじめのようで嫌だと感じるかもしれませんが、無視は待つことです。適切な行動を本人が取ったら、そこですかさず褒めます。適切な行動を信じて待つ、という姿勢が計画的無視です。

    具体的な方法は、療育機関等で聞いてみて下さい。他害を完全に収めるのは無理かもしれない、でも、減らすことは必ず出来ます。私は毎日か週一までなら減らしたことがあります。

    お母さんが懸命にやっておられること、周りの人は分かっていると思います。
    また、喋れない子供ですが、息子さんにも伝わっていると思います。

    どうぞ、まずご自身を労って、お母さん自身が楽しめる道を歩まれますように。

    トピ内ID:0570831023

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    こんな子がいました

    しおりをつける
    kanako
     私が学生だった頃、出会ったその子はひと目で自閉症と分かる子でした。心が安定せず、ずっと他害を繰り返していました。その子の場合は知的な遅れも相当でしたので、誰も他害にムッとすることはありませんでしたが戸惑いました。

     その子が帰った後、私の恩師は言いました。「他傷と自傷は裏表一体。他傷を無理に抑え込めば、自傷に変わるよ」と。あの子の他傷が自傷に変われば、それこそ止めても止めても壁に頭を打ち付けるだろうな、と容易に想像できました。

     他害をすぐにやめさせる特効薬は、私もわかりません。ずっとそのままでいい訳ではないけれど、自傷に変わるリスクを思えば無理なこともさせられないです。やっぱりトピ主さんのやっている方法を地道に続けること、お子さんの成長を信じることだと思います。

     最近他害が酷くなり…とありますので、恐らく入園という環境の変化がストレスなのかな。慣れてこればある程度落ち着くかもです。

     私の出会う親子は総じて春は辛そうです。秋頃には落ち着いた表情を見せますが、冬になると「春にはまたイチから…」と嘆いてみえます。でも少しずつ逞しくなっていきます。

    トピ内ID:2081105691

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    お医者さんや周囲に相談できませんか?

    しおりをつける
    blank
    vc
    お医者さんに相談して、投薬や入院などの措置はとれませんか?
    児童相談所にはご相談になられましたか? ショートステイなどはできませんか?
    児童デイなどは利用可能ですか?
    ありとあらゆる手段を講じて、まず子供から離れませんか?
    ご主人のことが書かれていませんが、ご主人が息子さんを世話することは可能ですか?その間に、支援センターなどに相談にいけませんか?
    また、幼稚園では他害をどのように考えておられるのでしょうか。幼稚園でも他害があり、その対応にあなたが追われるくらいなら、いっそ休園するのはできませんか?
    距離を置いて冷静に考えられる場所と時間を確保するのが大事ではないでしょうか。それは息子さんを見捨てることとイコールではないと思います。

    トピ内ID:1848399762

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      辛いですよね

      しおりをつける
      blank
      りんご
      他害は、他人の存在に目が向いた証拠なんですが、親にとっては辛い状況でしかないですよね。


      自傷の方が良かった、親だけに噛み付いて欲しかったと、泣きながら悩むママと一緒に係わって来ました。

      他害は、徐々に軽減され形が変わっています。
      100人いれば、100通り。


      まだ4歳ですから、スイッチの入る瞬間に親がブロックして食い止めるか。


      専門病院で投薬の相談をするか。


      本人にも思いや世界観があって、こちらにも道理があって、お互いに辛さがある状況。


      親の精神状態は、ダイレクトに伝わりますよ。

      トピ内ID:0873689099

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      少しでもヒントになれば

      しおりをつける
      blank
      うるる
      ごめんなさい。多分トピ主さんの方が自閉症についてもちろん詳しいとは思います。
      でももし私が知っている情報でまだ知らないものがあり、何かヒントになればと思い書き込みします。

      まずお薬についてですが、龍角散からゼリーで包んで飲むという商品が出ています。
      子ども用は「おくすり飲めたね」でピーチ、いちご、チョコ、ぶどう味があります。
      薬を嫌がる子どもがつるんと飲んでしまうそうです。
      もしご存知なかったら、一度試してみてください。

      それから、自閉症である東田直樹さんの著書「自閉症の僕が跳びはねる理由」は読まれたことありますか?
      自閉症の子を持つ親の多くが「子どもの気持ちに近づけた」と思えるそうです。
      英訳もされて世界中の自閉症児の親から絶賛されています。
      まだでしたら、是非一度読んでみてください。

      トピ内ID:6098376023

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      お辛いですね。

      しおりをつける
      😨
      ピオニー
      支援級に通う発達障害の息子が居ます。

      トピ主さんのご子息のように、他のお子さんや家族を叩いたり蹴ったりは一切しないのですが、とにかく口が達者で、よく喋るんです。この年の男の子特有の反抗的で生意気な言葉遣いも覚えてしまい、毎晩息子が寝る頃には家族全員グッタリ状態です。

      トピ主も今まで鬱積したものが爆発してしまったのだと思いますが、特に発達に問題があるお子さんは、手を上げてしまうと却ってパニックに陥ってしまい、逆効果になってしまうのではないでしょうか?

      トピ内ID:6671762220

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      4歳?

      しおりをつける
      blank
      ケヅメリクガメ
      4歳なら健常でも工夫が必要です。

      苦い薬は、砂糖水で溶いて飲ませたりするのですが
      病院で先生に、何となら合わせていいかとか聞いておくべきです。
      溶連菌のことはわかりませんが、病気によっては、もっと飲みやすい薬がある場合もあるし。


      叩くのは、二度としないようにしましょうよ。
      感情的に叩いたって、何もいいことありませんし
      あなたを傷めつけようと叩いたのではないです。

      早く良くなるといいですね。

      トピ内ID:9491694944

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      大変ですね。

      しおりをつける
      sachi
      私は、自閉症にはそれ程詳しく無いので書くべきではないかもしれません。
      ただ、もしかするとお子さんにあうやり方があるのではないかな?と思いました。
      そのやり方を探せば軽減されるのではないかと思われます。
      先日、日本テレビの夕方の番組で自閉症の息子さんの就職活動6ヶ月をやりました。
      見ている私達も、もう仕事はみつからないのではと思いましたがなんとある作業所でいきいきと働く息子さんの姿が。
      プロの人の接し方で見違えるようにかわりました。

      息子さんも、他傷行為をしているときは苦しいのでは無いでしょうか?
      それに対するプロの方や教室などをネットで探してみたらいかがでしょうか?
      また、ブログなどでも参考になると思います。
      親の会などに顔を出すのも良いかもしれません。

      何にも知らないのに、いろいろ書いてしまってすみませんね。
      頑張らないで、たまには休めるようにしてくださいね。
      我が家のお隣さんも自閉症です。自治体で親子教室があるようですよ。
      応援しています。

      トピ内ID:7880386513

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      息子さんを変えるよりも周りによりよい理解と協力を

      しおりをつける
      blank
      LaLa
      してもらうよりないかと思います。うちのクラスにも 自閉症のお子さんを持つママさんがいますが、 最初の参観時に皆さんの前で 息子さんの事をお話されて 、自分のしている事や想い話されて周りに頭を下げ協力をお願いされていました、積極的に役員をされ、明るい性格からかママさん自体のお友達も多く、(トピさんも 既にされていたら すみません。 もしくは話されていても理解と協力おえない環境なら 環境自体を合うまで思い切って変えられるのも必要かと。愛情たっぷりで 苦しい様子が伝わってきました。 うちの息子も、 性格的に気性が粗いときがあり、または活発なため 園ではトピさんのお子さんとそう変わらない時があります。
      一所懸命やってるときに 不本意に 顔を足で蹴られてカッとなる。疲れてる。私も経験済みでよく分かります。それでもいいのでは?
      息子さんもお母さんも、いえいえどの人間も完璧な人間や親子なんて いません

      しかし慢性化してくるようならお母さん自身も休息を。
      家族身内他、公共施設に 一時間なり煮詰まるときは 交代してもらうなどして一瞬離れて 笑顔で戻りましょう。 先の成長はどの子も分かりません。

      トピ内ID:5912810282

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      感情よりただただ知識を増やすことだと思います。

      しおりをつける
      🐱
      ぺこ
      きっと想像もつかないくらい気苦労されていらしゃることと思います。
      あなたは充分に頑張っていらしゃる。
      どうかもっと気持ちを楽に 心苦しまないで頂きたい。

      >そこでプツンと切れてしまい、息子が生まれてはじめて、息子を力任せに何度か叩いてしまいました。

      のように 抑制できない状態が常にあるのが息子さんの症状なのです。

      理解しろとは申しません、だけどそれだけ仕方ない事であるということは知っていて頂きたいのです。
      息子さんも好き勝手で>お友達を執拗に突き飛ばしたり、蹴ったり叩いたり、首に腕をかけて倒そうとします。
      だったり
      >ちょっとでも気に入らないことがあるとお友達にも先生にも、親にも上記のような暴力をふるいます。
      など、自閉症スペクトラムであるのではないのはわかっていらしゃると思います。
      本当に気が遠くなってしまう育児をされていらしゃるのでしょう
      お子さんに憎しみを向けるのだけはやめてあげてください
      無性の愛を持てる日が来ることを祈っています。


      トピ内ID:2331740025

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      お辛いですね。言葉発達は如何でしょうか

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      😀
      マロミー
      まだお子さんが小さいので、先の不安も沢山あるでしょう。でも大丈夫ですよ。
      トピ主さん頑張りすぎないで!!周囲に助けを借りて、自身の負担を軽減して下さい。

      年少とのことなので、支援センターに話し、毎日幼稚園に行かないで、週数回は支援センターのクラスに通う選択は如何でしょうか?

      義務教育でも無いし、親子で悲しい日々を過ごすよりも、今はまだタイミングではないと考えるのも有りですよ。ちなみに我が子は、年中からお世話になり
      年少時期は、週1回の親子クラスに行ってました。
      親子で幼稚園に慣れることから始め、園は安心出来る所だと知ることからしましたよ。

      お子さんの言葉の成長はどうでしょうか?自分の事が上手く伝えられない場合に
      手が出る事が多いです。我が子も一時期そうでした。

      年中児でしたが、一緒に半年幼稚園に通い、その時に我が子の代弁をして
      成功例を増やし、我が子目線で「もうちょっと待って 今まだ使ってる」とか「自分でしたいから、手伝いしないで」など自分の気持ちを伝える大切さを教えました。
      親はつい「いいでしょ貸してあげな」といいがちです(続く)

      トピ内ID:3338104998

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      お薬を処方してもらう

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      へるぱあ
      大変ですね。
      私も仕事で自閉症の児童さんと係わらせてもらっています。
      その中でやはり他害の児童さんもいらっしゃいます。
      何度か叩かれたり、突き飛ばされたりしました。

      暴力が酷くなると薬を処方してもらっておられます。
      様子を見ながら出してもらったり、止めたりして調節しているようです。
      トピ主さんも、主治医に相談してみたらよいのではないでしょうか。

      男の子だと、今から体が大きくなっていくし力もついてくるので大変になります。
      そのことからも主治医に相談された方がいいと思います。

      トピ内ID:5702307591

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      続きです

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      😀
      マロミー
      親目線では、子供は何も改善しないです。ですのでお子さんの立場でお子さんの
      言葉で相手に伝え、成功例を教えることです。

      また暴力も未然に防ぐ事が、何より大事ですよ。後では意味が無いです。
      一緒について、どういう時に暴力になるのか?きっと原因があると思いますので
      それを知ることから始めましょ。

      どんな子でも、みんな同じように感情があります。ただ伝えるのが下手なだけです。

      成功例が増えると、周囲の対応も変わって来ます。やれることを親がしていると
      誰かが見てくれて助けてくれます。
      今出来ることをしましょう。お子さんとトピ主さんの笑顔が毎日1つでも多くなることを、心から祈っております。

      今の子育ては今しか出来ないです。お子さんは、ずっと今のままでは無いし、
      将来戻りたくても戻れません。ですから周囲は関係ないです。家族が幸せなら
      笑顔なら、子育ては合ってます。子育てなんてみんな同じでなくていいんだよ。

      みんな同じじゃないと駄目?日本人の悪い癖。考えたり泣いてもお子さん自身は変わらない。前に進むしかないんですよ。頑張らないよう楽しく頑張りましょう。

      トピ内ID:3338104998

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        専門医に相談してください

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        匿名
        診断が出ているということはかかりつけの先生がいませんか?
        いらっしゃればその医師に他害がひどいことを相談されて
        投薬治療をされたらよろしいかと思います。

        すぐに効果が出るかどうかは分かりませんが、
        余りにもひどい他害だと大きくなるにつけ問題が大きくなりますので
        早急に対処された方がよろしいかと思いますよ。

        薬漬けなんてかわいそうって思うかもしれませんが
        薬によってコントロールできる落ち着ける方が
        お子さんにとっても主さんにとっても良いと思いますがいかがでしょう。

        トピ内ID:9560088771

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        わかる、わかる

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        😍
        rara
        自分が可愛がっている子の可愛さを誰とも共有できない。自分が否定して歩くことで予防線を張るしかない。意図しない事を、子のためとはいえ自分の意見のように言う。

        辛いですね。

        4歳って必ず幼稚園に行かないといけない年齢ではないので、二人で過ごしたり居心地のいい場所を求めてもいいと思います。先は長いので、無理しないで。

        トピ内ID:5901317507

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        感じていない

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        にに
        >母親のこんな心境を息子は感じているのでしょうか
        ご存知だとは思いますが自閉症の人は人の気持ちがわかりません。
        なので感じていないと思います。

        >どうしてすぐに暴力をふるうのでしょう。
        >どうしてすぐに怒るのでしょう。
        >そういう特性だと諦めるしかないのでしょうか。
        トピ主さんの気持ちが痛いほどわかります。
        我が家の息子は小学生です。
        小児神経科を受診し、個性の範囲と言われましたが、一部の凸凹が激しくADHDの疑いがあります。
        月に一度リハビリにも通っています。
        我が子は多動も他害もありませんが、直ぐに目的を忘れる、毎晩泣くほど困ることがわかっているのに時間の管理が全くできない、気持ちの吐き出し方がわからずイライラすると自傷行為がでる、失敗を恐れるあまりに緊張する。

        世間一般には「指示をしない子育て」ですが、諭しても指示をしても怒っても物で釣ってもどれも効果なし。
        本人が自分で気付くまで行動しません。
        私もそういう特性だと諦めないといけないのか、と思う反面子どもの将来を思うからこそリハビリに通っています。

        多分母親以上に子どもは困ってるんですよね。
        親もクールダウンが必要ですね

        トピ内ID:4573764908

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        レスします

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        ママ
        健常な子でも
        苦い薬は飲めません。

        私は、お湯を少しわかした鍋に、小さいコップを入れ、チョコレートを溶かした中に、薬を入れて、混ぜ、食べさせてます。

        トピ内ID:0325207356

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        がんばってこられたのですね

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        ユージャ
        私も、4歳のスペクトラムの息子がいます。

        私も日々勉強中で、他害がいつ、どうすれば無くなるのか、
        アドバイスすることはできないのですが
        トピ主さんの状況が、すごくリアルに思い浮かんでしまって、
        たまらなくなってしまいました。

        辛い、逃げたい、愛おしい、こんなに大事に育てているのに…。
        かわいい盛りのはずの幼児期なのにこんな気持ちを抱えているのって辛いですよね。

        息子さんではなく、トピ主さんの心のサポートを
        してくれる場所はありますか?
        話を聞いてくれる人はいますか?

        態度や言葉に現れなくても、彼自身、衝動的な自分、大好きなお母さんを傷つけてしまう自分に困っていると思います。
        そして、私たち親が悲しんでいることも感じ取っていると思います、いえ、正確にはわたしは、感じ取っていると思おうと
        努めているところですが。

        やはり、泣きたい時か定期的にあります。

        そんな時は、療育の先生や市の育児相談の方に気持ちを聞いてもらっています。
        十分がんばっておられるトピ主さん、どうか一人で抱えこまないでくださいね。

        うまく書けなくて申し訳ないのですが、応援しています。

        トピ内ID:7230197320

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