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    ゆず
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    結婚2カ月にして離婚を視野に入れています。
    つきあって3年、母親思いの良い人だと思っていた彼がマザコンだったと
    思い知りました。
    つきあっていた時は殆ど干渉してこなかった姑、2日に一度は新居に
    やってきて生活にあれこれ口を出します。
    主人も「母の言う事はためになるから聞いておけ」の一点張り。
    干渉はしないから好きにやってくれていいのよ、と言っていた人のよさそうな
    姑は主婦としてのあれこれや家事のやり方が悪い。
    後は孫はまだか?と口うるさく言う姑に豹変しました。
    舅は気が弱い人のようで、全く口だししてきません。
    兼業で私はフルタイムで働いています。掃除は3日に一度、洗濯は週末に
    まとめてしているのも気に入らないようです。
    料理は私が三食作っていますが、弁当に冷凍物は入れるななどチェックして
    言ってきます。
    マザコンだと見抜けなかった自分も情けないですが…
    主人に言っても「お母さんは人生の先輩、参考になるから聞いておけ」としか
    言いません。
    今実家に帰ってます。主人が新居の合い鍵を姑に渡しているので、勝手に
    いつも入ってきて家事をしたり口出ししたりもう疲れました。
    本人にいっても「あなたが家事に手抜きをするのが悪い」と持論展開します。
    私は27歳、彼は30歳、姑は52歳で専業主婦、舅は55歳です。
    実家の両親は「そこまで口出しする人には見えなかったが、離婚を考えるのは
    早すぎる。話し合った方がいい」と言います。
    だがもうノイローゼになりそうです。
    母親思いと思っていた主人がマザコン、理解ある義母だと思っていた姑は
    なんでも口出ししてくる息子一番の人。彼は一人っ子なので余計みたいです。
    何を言っても聞かない姑と主人をどうにかできないものでしょうか?

    トピ内ID:5281002266

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    わたしはそれで離婚しました。

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    blank
    ゆか
    新居の鍵を親に渡すとか意味不明ですよ・・・
    なんで、自分たちの家庭のことを自分たちで完結できないのかなぁ、だんなさん。

    ってことで、わたしもそういう相手だったので
    結婚5年目にして離婚しました。30歳でした。
    その後、縁あって、37歳で再婚しました。

    今はこども1人に恵まれ、幸せに暮らしています。

    勇気を出して、新しい幸せつかみませんか。
    あなたはまだ若い。
    それなのに、そんなことに苦しまないで。

    この先何十年も経過していく中で、確実に精神病みますよ。
    だってお母さん、あと30年は生きるでしょ。
    しかも介護とかも・・・
    できます?そんな人のおむつかえ。

    トピ内ID:9307524702

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    ご主人が味方にならないと。

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    blank
    suzuki
    やはり、ご主人とよく話すのが良いと思います。
    ご自分が困っていること、ストレスに感じること、どう解決したいか、
    それをきちんと話しましょう。
    その話し合いの内容を記録に取っておきましょう。(場合により録音も)
    どういっても変わらない。もう無理と判断したら、離婚を進めましょう。
    やはり、ご主人があなたの味方にならない限り、婚姻継続は難しいと思います。

    トピ内ID:4627418060

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    考え方を変えてみよう…

    しおりをつける
    🐤
    フライング
    本来は夫とあなたがパートナーですが、きっと夫の幸せは母親(義母)の幸せ。

    トピ主、義理母を敵と思わず、頼り切ってしまいましょう。

    自立した夫婦を描いていたのだと思うので残念だけど、

    トピ主の結婚生活は古い昭和の時代の夫婦の再現。


    お子さんがなかなか授かれない夫婦同様、自分の運命はそういうものだと割り切って、

    その中でできること、したいことを目指してみては?

    トピ内ID:5930081696

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    まずは戦う

    しおりをつける
    💋
    石の上
    姑三年目50歳正社員で働いてます
    ご主人も姑もダメだけどすぐ離婚て言うのは
    もっとダメでしょ
    ご主人ときちんと話し合って
    改善されないなら別れるつもりだと言いましょう
    姑にもガツンと言えばいい
    離婚するつもりなら言えますよね
    いろいろ手を尽くしてダメなら離婚すればいい
    好きで結婚したのだからあとで後悔のないように
    したほうがいいと思います

    トピ内ID:0359866505

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    マザコンは治らない

    しおりをつける
    💋
    先が見える
    子離れできない親、その息子のマザコンは、治りません。一生ついてきます。

    完全に病む前に、お別れしたら。傷が浅いうちに。早め、早めです。

    トピ内ID:2012648928

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    難しいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    相談員
    30年かけて出来上がったものを変えるには、最低でも30年必要だと思います。
    まだ、トピ主さんは若いんですから、お別れして次の人を探しましょう。
    良い義母さんは世の中に沢山いますよ。

    今の義母さんの誤算は、今時の女性が経済的に自立していて、離婚する余裕があることに気づかないことです。
    その調子では、トピ主夫の幸せは遠そうですね。

    トピ内ID:1754479819

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    私でしたら離婚します

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    blank
    hgfub
    長い人生を考えたら、子供がいない今だからこそ
    離婚という選択もあるのではないかと思います。

    孫ができれば、益々エスカレートしそうです。

    親離れ、子離れできない親子の隙間に
    入る余地はないのかもしれません。

    トピ内ID:5152560122

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    ご主人に問う事。

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    moomin
    「あなたは、私とお義母さんどっちが大事なの?」
    これに限りますね。

    スパッと「君だよ。」と言える人ならいいですが、
    グジュグジュと
    「そりゃ君が一番だけれど、僕を産んでくれたおふくろも大事。」
    なんて言いだすようなら、
    「私は、子どもを産む機械じゃない!!あなたのお手伝いさんじゃない!!
    じゃぁ、さよなら。」
    と一切合切ぶちまけて、別れてもいいと思います。
    姑にもブチ切れて言っても、罰は当たりません。
    あなたのトラウマになりかねない状況だからです。

    丁度ゆずさんはお勤めをされているとの事。
    一人暮らしをされてもいいんじゃないですか?
    あなたの親御さんが、2か月で離婚する事について世間体が大事なのかな?
    と思ってしまったもので。
    娘がノイローゼ寸前だというのに、話し合えって…
    話し合える人達じゃないから帰ってきてるのに。
    のん気すぎます。

    トピ内ID:8136241801

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    度合いによりますが…

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    なみ


    干渉されるのが嫌なんですね。
    姑さんの干渉度合いにもよるので何とも言いがたいですが……まあ、ご主人があまりにお母さん寄りなら別れたほうがいいですね。

    私も新婚早々に横から口出しされるのは嫌ですね。
    アドバイス程度でいいのに家に乗り込んできてあーしろこーしろと言われるのは嫁としての立場がないですからね。
    ご主人の話がお母さん寄りなら「ならお母さんと結婚しろ!」って思うかも(笑)

    ダメなんですよ、夫婦の間に姑さんが口を出してきては……離婚原因になりますからね。

    守ってもらえなさそうな旦那さんなら切るべきですよ。そこ大事です。

    トピ内ID:7534737407

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    話し合いでは解決しないと思う

    しおりをつける
    blank
    スクランブルエッグ
    離婚したくても旦那が同意しなかったらどうしますか?

    過干渉のレベルだから裁判に持ち込んでも難しいかもしれません。
    トピ主さんに収入があるなら別居がいいと思います。

    一度弁護士に相談してはいかがですか。

    トピ内ID:8976715083

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    離婚

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    blank
    こんぶだし
    私は軽々しく離婚を勧めたりしないほうですが、トピ文を読んで、率直に「こりゃ酷いな」と思いました。

    ご主人が合鍵を作って、母親に渡している時点でアウトです。もう、結婚して別所帯になっている息子に過干渉な母親と、妻よりも母親の意見を尊重するご主人。気持ちが悪いですね。


    話し合いをしてもおそらく無駄でしょう。

    トピ内ID:0524052228

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    変えられません…

    しおりをつける
    🐤
    ree
    残念だけど、他人を変えることはできません。
    マザコンというか、義実家では義母さまが
    絶対権力者なのでしょうね。

    子供さんができたらできたで、子育てにも
    積極参加してこられることでしょう。

    せめてご主人がトピ主さまのお味方ならいいんですが、
    どうもそういう方向にはなりそうにないですね。

    まずはご主人としっかり話し合って(トピ主さまの
    本音を、義母さまを責める言い方ではなく伝えて)、
    どうしてもわかってもらえないようなら、
    結婚生活の解消も視野に入れて検討されては?

    トピ内ID:5138672583

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    どうにもできません

    しおりをつける
    blank
    fm
    母親が終始妻をチェックすることがわかっていながら鍵を渡して自由な出入りを
    認めてる夫。
    それを当然と思い、新婚2ヶ月なのに孫はまだか?と口うるさく言う姑。
    ノイローゼになって実家に逃げ帰った妻。
    もう勝負はついています。
    よっぽど腹を据えてかからないとこんな強烈な親子タッグに勝てる訳ありません。

    最後の賭けは「改善しないならば離婚」の宣言をすること。
    口だけでは駄目。例えご両親が味方になってくれなくとも(離婚後は一人暮らし前提)、
    記入済みの離婚届を提示、弁護士にも相談して手はずを整え「調停で決着が着かな
    いなら裁判まで持ち込む」と。
    場合によっては言い出したあなたの方が慰謝料を請求されるかもしれません。
    そう言う事を全部飲み込んだ上で夫と対峙する。

    それくらいの事をやらないと無理でしょう。
    彼らにとっては「自分達の家族に“嫁”がやってきた」でしょうから。
    あるいはここまでやっても変わらないかもしれません。
    ならば「母親優先の男と一生暮らしていけるのか」を考えて決断すれば良い。
    自身が彼らが何を言っても「あ~、はいはい」と聞き流せる女になったとして、それは
    幸せな結婚生活ですか?

    トピ内ID:4362634613

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    実父に応援でも頼めば?

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    イヤだという主さんの気持ちが口で言ってもわからないというなら、主さんの実父さんでも応援に来てもらって、説教でもかましてもらったら目が覚めるかもしれませんよ

    トピ内ID:7497721481

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    使っちゃえば

    しおりをつける
    blank
    トド
    新婚さんということなので、あなたは旦那さまに愛情があるのでしょう。
    だから、姑のことが気に入らないのですね。
    でも、新婚当初の愛情なんてすぐに消えますよ。
    いっそ、姑さんをお手伝いさんだとでも思ってうまく使ってみてはいかがでしょう。
    52歳とまだ若いのに、働きもせず、無駄にパワーが余っているようなので家事をやってもらいましょうよ。
    無理ですか?だったら離婚ですね。早い方が良いですよ。

    私もマザコン男と結婚したことがあります。4年も無駄に我慢しちゃいました。
    今は全然マザコンじゃない人と再婚しています。とっても楽で幸せです。

    トピ内ID:2533599304

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      まだいるんだ

      しおりをつける
      blank
      鬼婆
      すごい、まだ息子にここまで執着する母親がいるとは
      びっくりです。
      新婚家庭に2日に一回来る
      あれこれ指図するってドラマみたいで
      呆れたを通り越して笑えます、本当に笑いました。
      主さんはどうしたいですか?
      ここで我慢したら一生我慢です。
      第3者に入ってもらうことは出来ませんか。
      離婚前提ではなく夫婦存続の為の調停も
      あるはずです。
      でも正直主さんの夫は相当なマザコンだから
      離婚が良いのかもしれない。

      トピ内ID:4467444092

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      残念ですね

      しおりをつける
      blank
      ふくちゃん
      だいたい一人っ子&一人息子と言うのは、マザコン気質だと相場が決まってます。
      結婚前に見抜けなくて残念ですね。
      合鍵も、普通は緊急事態用と言う事で、そう頻繁に入っていいものじゃないと思いますよ。
      子供が出来たらもっと口出しすると思いますよ。
      今のうちに色々話合った方がいいですよ。

      トピ内ID:6417372863

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      こりゃあ無理

      しおりをつける
      🙂
      は、
      お気の毒様です。あー専業主婦で私より年下の姑さん、若いのに息子命あーあ私の娘なら離婚かな…友人にも新婚時代あなたと同じように、まあ結局離婚しました。バトルすごかったです。いとこも離婚原因が息子命の姑が…我々の時にも有りました。今でも、あるんですね!まだ、若いから再婚だって夢でないですよ!嫌な結婚には、サヨナラして次行きましょう!2カ月なら傷が浅くて済みます。あなたを庇う事しない夫はダメです。長男は、お嫁さん庇います。普通そうなのでは?でなければ、お嫁さんの立場ありません。

      トピ内ID:4643972693

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      毎日毎日、トピ主さん実家の親が居座って解決

      しおりをつける
      🎂
      匿名
      簡単です。

      まず、トピ主さんの実家の近くに転居してください。

      そして、毎日毎日毎日毎日、トピ主さん実家の親が訪問しましょう。

      これで解決です。

      この方法を勧めたら、夫の実家の親がピタリと来なくなった友人や親戚がいて実証済みです。

      居座るのは、両親二人ともが良いです。

      多勢に無勢です。

      大の男にドカッと居座られると、姑世代の女性は反論しにくくなります。

      ニコニコと「おかあさん。毎日毎日、すみませんねえ。申し訳ないので私がここはやりますから。どうぞご自分の家の事をなさってください」で良いですよ。

      これを毎日毎日毎日毎日続けます。

      相手が根を上げるまでやります。

      「実家依存」と言われたら、笑い飛ばしてください。

      相手はママちゃん大好きなマザコンですから。

      千里の道も一歩から。

      離婚なんて早計ですよ。

      トピ内ID:6739211999

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      やっかいな

      しおりをつける
      blank
      まるちゃん
      私も姑ですが、信じられませんね
      今、娘べったりの母親が多いと
      聞きますが、男もいるのですか
      ほんとに困ったものです
      お金と時間があり、他にやることのない
      姑はどうしようもないです
      旦那さまに、このままじゃ離婚しますよ
      と、言いなさい
      母親をとるか、女房をとるか、せまられ
      母親をとる男は、あきらめるしかないかな
      どんな嫁がきても駄目です

      トピ内ID:7922047611

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      妊娠する前に離婚すべきです。

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      子供が出来れば、介入がエスカレートするのは確実です。

      トピ内ID:1107192868

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      いやいやいや

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      blank
      ikomu
      その姑にそのダンナじゃダメでしょ。
      一刻も早く離婚しましょう。

      トピ内ID:3097781483

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      先ずは・・

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      blank
      ダセン
      先ずは、旦那さんに「今まではあなたは独身だったでしょうけど、今は結婚したんですから、姑であるお母さんが毎日、押しかけて家事のことなど、あれこれ、口を出したり、指図をするのは間違いだ、今の時代はマザコンでしかない、あなたの言う人生の先輩は通らない、私は兼業主婦、お義母さんは専業主婦の違いもある、あなたが私のお義母さんと同じイメージを求めているのなら、離婚しましょう」っと
      言ってみてください。

      そして離婚するのなら、早い方がいいかも知れませんが、半年は待ってください。

      あなたにはあなたの家事のやり方があるのもわかります。ただ、言うのなら旦那さんがあなたに言えばいいことであってお義母さんがわざわざ押しかけてまであなたに言うのは筋違いです。

      家の娘の婿さんも一人息子ですが、こんな姑さんじゃありません。

      トピ内ID:6393899983

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      離婚の前に

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      blank
      鬼嫁
      最終手段は離婚で、まず戦ってみませんか。
      今旦那さんは敵側ですが、味方にできるように作戦を。

      ○日記、録音、されたこと等の証拠を集める

      ○ご両親やご兄弟、お友達に頻繁に来てもらい、ご主人のダメ出しをしてもらう。
      そこであなたが「あなた(夫)のためよ」と。


      されたことをそのまま返す作戦

      いかがでしょう?

      トピ内ID:7476571378

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      レスします

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      部外者
      確かに3年のお付き合いでそれを見抜けなかったのは、
      トピ主さんの落ち度かも知れません。

      「過ちては改むるに憚ること勿れ」と云う言葉があります。
      間違ったと思ったら、躊躇せずに修正するべきです。
      今回の場合は、離婚しかありません。

      >実家の両親は「そこまで口出しする人には見えなかったが、離婚を考えるのは 早すぎる。」

      これは違うと思いますよ。
      時間が経って、もしもトピ主さんが妊娠したらどうします?
      もっと事情は複雑になりますよ。

      もう一度言います。
      誤りが解った時の修正は、早い方が良いですよ。

      トピ内ID:1948545832

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        嫌ですね~それは。

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        🐤
        勝手に入られるは嫌
        >何を言っても聞かない姑と主人をどうにかできないものでしょうか?

        無理です。
        母と息子ガッチリタッグを組んでいるその関係では無理です。

        まだ子供はいないのが救いです。
        いっその事別れる。

        若しくは完全に受け入れる。
        フルで働いているなら
        姑に全部丸投げする。
        弁当の事を言われたら
        「じゃあ明日からお義母さんに
        お弁当をお願いします。」
        掃除が行き届いていない
        と言われたら
        鍵を持っている様なので
        「じゃあお義母さん留守中の
        片付け宜しくお願いします」

        洗濯然り。夕飯作り然り。
        私は仕事でできないので
        お願いしま~す!

        で便利にこき使う。
        帰ったら用意された夕飯を
        パクパク!!
        「あ~!!美味しい さすが
        お義母さんのご飯は美味しいですね!
        これからもず~っと
        お願いしますね~!!」

        冗談じゃないと言われたら
        「でもお義母さんも私の至らない所を
        一つ一つ指摘するのもストレスでしょう?
        それならご自分で一切合切された方が
        ずっと楽ではないですか?」

        とか言って楽をする。

        すみません続きます

        トピ内ID:6511222105

        閉じる× 閉じる×

        嫌ですね~それは。

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        🐤
        勝手に入られるは嫌
        すみません続きです

        まあ、とにかく今ご実家に
        いらっしゃる様ですし
        ご主人がどう出るか─。
        に全てはかかっていると思います。

        これから話し合いも持つでしょうし
        主さんが訴えた事に対し
        ご主人があくまでも母親寄りで
        主さん 対 母息子を崩さないのなら
        継続は難しい。
        こういう姑の場合
        ご主人が主さんに寄り添って
        くれるかどうか
        そこが全てだと思います。

        ご主人を良く見極めた上で
        決心される事。

        トピ内ID:6511222105

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        確かにまだ離婚は早い。

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        blank
        たつや
        ただ一つ言っておきます。あなたの味方は居ません!これをキッチリ把握する事です。
        実両親になんとか…旦那を…姑を…友人に…
        違います。あなたしかいません。あなたが何とかしなければ問題は解決しないのです。
        1姑攻撃。洗濯も掃除も食事も放棄し、親が家に来るならそれくらいやって下さいよ。親が来るなら私がやる必要ないでしょ。
        2旦那攻撃。お母さんが来てやってくれるなら私がやる必要ないからやらないね。

        これは一案ですが、こういう態度で示さないと意味はありません。
        口で言っても何も効果はありません。もう一度言います。何も効果はないです。
        あと家にいる時は内鍵かけなさい。旦那がはずすとしても毎回やられると違います。
        理由を聞かれたら「かけたかったから」と言い、理由を言う必要はありません。
        人というのは何を考えてるのかわからないというのが一番不安にさせるのです。
        最終的に旦那があなたでなく母親を取って離婚するにしても、
        何かやっておかないと自分が後悔しますよ。

        トピ内ID:4624657545

        閉じる× 閉じる×

        無理です

        しおりをつける
        blank
        ラッキー
        そこまでひどいなら矯正は不可能です。
        事故にあったと思ってさっさと離婚話をすすめましょう。
        トピ主さんはまだ若い。
        そんな母子にかかわっている事こそが人生の損失です。

        トピ内ID:7260193658

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        離婚をオススメします

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         孫もいる爺さんですが、私があなたの親なら、すぐ離婚させます。あなたの親の気持ちがわかりません。
         義母を変えることは出来ません。しかし一番悪いのは夫です。一番大切にすべき自分の妻を守れないようでは、夫の資格はありません。あなたは義母のためにノイローゼ、精神疾患にもなりかねない状況です。自分の愛する妻をそのような危機に陥れるなら、実母でも敢然と立ち向かうべきです。鍵も付け替えれば良い。
         とにかくこの男は結婚する資格が無い、親から自立できない男です。すぐに離婚して下さい。

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