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    新婚2カ月目、夫がマザコンだということを思い知らされました

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    ゆず
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    結婚2カ月にして離婚を視野に入れています。
    つきあって3年、母親思いの良い人だと思っていた彼がマザコンだったと
    思い知りました。
    つきあっていた時は殆ど干渉してこなかった姑、2日に一度は新居に
    やってきて生活にあれこれ口を出します。
    主人も「母の言う事はためになるから聞いておけ」の一点張り。
    干渉はしないから好きにやってくれていいのよ、と言っていた人のよさそうな
    姑は主婦としてのあれこれや家事のやり方が悪い。
    後は孫はまだか?と口うるさく言う姑に豹変しました。
    舅は気が弱い人のようで、全く口だししてきません。
    兼業で私はフルタイムで働いています。掃除は3日に一度、洗濯は週末に
    まとめてしているのも気に入らないようです。
    料理は私が三食作っていますが、弁当に冷凍物は入れるななどチェックして
    言ってきます。
    マザコンだと見抜けなかった自分も情けないですが…
    主人に言っても「お母さんは人生の先輩、参考になるから聞いておけ」としか
    言いません。
    今実家に帰ってます。主人が新居の合い鍵を姑に渡しているので、勝手に
    いつも入ってきて家事をしたり口出ししたりもう疲れました。
    本人にいっても「あなたが家事に手抜きをするのが悪い」と持論展開します。
    私は27歳、彼は30歳、姑は52歳で専業主婦、舅は55歳です。
    実家の両親は「そこまで口出しする人には見えなかったが、離婚を考えるのは
    早すぎる。話し合った方がいい」と言います。
    だがもうノイローゼになりそうです。
    母親思いと思っていた主人がマザコン、理解ある義母だと思っていた姑は
    なんでも口出ししてくる息子一番の人。彼は一人っ子なので余計みたいです。
    何を言っても聞かない姑と主人をどうにかできないものでしょうか?

    トピ内ID:5281002266

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    わたしはそれで離婚しました。

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    ゆか
    新居の鍵を親に渡すとか意味不明ですよ・・・
    なんで、自分たちの家庭のことを自分たちで完結できないのかなぁ、だんなさん。

    ってことで、わたしもそういう相手だったので
    結婚5年目にして離婚しました。30歳でした。
    その後、縁あって、37歳で再婚しました。

    今はこども1人に恵まれ、幸せに暮らしています。

    勇気を出して、新しい幸せつかみませんか。
    あなたはまだ若い。
    それなのに、そんなことに苦しまないで。

    この先何十年も経過していく中で、確実に精神病みますよ。
    だってお母さん、あと30年は生きるでしょ。
    しかも介護とかも・・・
    できます?そんな人のおむつかえ。

    トピ内ID:9307524702

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    ご主人が味方にならないと。

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    blank
    suzuki
    やはり、ご主人とよく話すのが良いと思います。
    ご自分が困っていること、ストレスに感じること、どう解決したいか、
    それをきちんと話しましょう。
    その話し合いの内容を記録に取っておきましょう。(場合により録音も)
    どういっても変わらない。もう無理と判断したら、離婚を進めましょう。
    やはり、ご主人があなたの味方にならない限り、婚姻継続は難しいと思います。

    トピ内ID:4627418060

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    考え方を変えてみよう…

    しおりをつける
    🐤
    フライング
    本来は夫とあなたがパートナーですが、きっと夫の幸せは母親(義母)の幸せ。

    トピ主、義理母を敵と思わず、頼り切ってしまいましょう。

    自立した夫婦を描いていたのだと思うので残念だけど、

    トピ主の結婚生活は古い昭和の時代の夫婦の再現。


    お子さんがなかなか授かれない夫婦同様、自分の運命はそういうものだと割り切って、

    その中でできること、したいことを目指してみては?

    トピ内ID:5930081696

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    まずは戦う

    しおりをつける
    💋
    石の上
    姑三年目50歳正社員で働いてます
    ご主人も姑もダメだけどすぐ離婚て言うのは
    もっとダメでしょ
    ご主人ときちんと話し合って
    改善されないなら別れるつもりだと言いましょう
    姑にもガツンと言えばいい
    離婚するつもりなら言えますよね
    いろいろ手を尽くしてダメなら離婚すればいい
    好きで結婚したのだからあとで後悔のないように
    したほうがいいと思います

    トピ内ID:0359866505

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    マザコンは治らない

    しおりをつける
    💋
    先が見える
    子離れできない親、その息子のマザコンは、治りません。一生ついてきます。

    完全に病む前に、お別れしたら。傷が浅いうちに。早め、早めです。

    トピ内ID:2012648928

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    難しいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    相談員
    30年かけて出来上がったものを変えるには、最低でも30年必要だと思います。
    まだ、トピ主さんは若いんですから、お別れして次の人を探しましょう。
    良い義母さんは世の中に沢山いますよ。

    今の義母さんの誤算は、今時の女性が経済的に自立していて、離婚する余裕があることに気づかないことです。
    その調子では、トピ主夫の幸せは遠そうですね。

    トピ内ID:1754479819

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    私でしたら離婚します

    しおりをつける
    blank
    hgfub
    長い人生を考えたら、子供がいない今だからこそ
    離婚という選択もあるのではないかと思います。

    孫ができれば、益々エスカレートしそうです。

    親離れ、子離れできない親子の隙間に
    入る余地はないのかもしれません。

    トピ内ID:5152560122

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    ご主人に問う事。

    しおりをつける
    blank
    moomin
    「あなたは、私とお義母さんどっちが大事なの?」
    これに限りますね。

    スパッと「君だよ。」と言える人ならいいですが、
    グジュグジュと
    「そりゃ君が一番だけれど、僕を産んでくれたおふくろも大事。」
    なんて言いだすようなら、
    「私は、子どもを産む機械じゃない!!あなたのお手伝いさんじゃない!!
    じゃぁ、さよなら。」
    と一切合切ぶちまけて、別れてもいいと思います。
    姑にもブチ切れて言っても、罰は当たりません。
    あなたのトラウマになりかねない状況だからです。

    丁度ゆずさんはお勤めをされているとの事。
    一人暮らしをされてもいいんじゃないですか?
    あなたの親御さんが、2か月で離婚する事について世間体が大事なのかな?
    と思ってしまったもので。
    娘がノイローゼ寸前だというのに、話し合えって…
    話し合える人達じゃないから帰ってきてるのに。
    のん気すぎます。

    トピ内ID:8136241801

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    度合いによりますが…

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    blank
    なみ


    干渉されるのが嫌なんですね。
    姑さんの干渉度合いにもよるので何とも言いがたいですが……まあ、ご主人があまりにお母さん寄りなら別れたほうがいいですね。

    私も新婚早々に横から口出しされるのは嫌ですね。
    アドバイス程度でいいのに家に乗り込んできてあーしろこーしろと言われるのは嫁としての立場がないですからね。
    ご主人の話がお母さん寄りなら「ならお母さんと結婚しろ!」って思うかも(笑)

    ダメなんですよ、夫婦の間に姑さんが口を出してきては……離婚原因になりますからね。

    守ってもらえなさそうな旦那さんなら切るべきですよ。そこ大事です。

    トピ内ID:7534737407

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    話し合いでは解決しないと思う

    しおりをつける
    blank
    スクランブルエッグ
    離婚したくても旦那が同意しなかったらどうしますか?

    過干渉のレベルだから裁判に持ち込んでも難しいかもしれません。
    トピ主さんに収入があるなら別居がいいと思います。

    一度弁護士に相談してはいかがですか。

    トピ内ID:8976715083

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    離婚

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    blank
    こんぶだし
    私は軽々しく離婚を勧めたりしないほうですが、トピ文を読んで、率直に「こりゃ酷いな」と思いました。

    ご主人が合鍵を作って、母親に渡している時点でアウトです。もう、結婚して別所帯になっている息子に過干渉な母親と、妻よりも母親の意見を尊重するご主人。気持ちが悪いですね。


    話し合いをしてもおそらく無駄でしょう。

    トピ内ID:0524052228

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    変えられません…

    しおりをつける
    🐤
    ree
    残念だけど、他人を変えることはできません。
    マザコンというか、義実家では義母さまが
    絶対権力者なのでしょうね。

    子供さんができたらできたで、子育てにも
    積極参加してこられることでしょう。

    せめてご主人がトピ主さまのお味方ならいいんですが、
    どうもそういう方向にはなりそうにないですね。

    まずはご主人としっかり話し合って(トピ主さまの
    本音を、義母さまを責める言い方ではなく伝えて)、
    どうしてもわかってもらえないようなら、
    結婚生活の解消も視野に入れて検討されては?

    トピ内ID:5138672583

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    どうにもできません

    しおりをつける
    blank
    fm
    母親が終始妻をチェックすることがわかっていながら鍵を渡して自由な出入りを
    認めてる夫。
    それを当然と思い、新婚2ヶ月なのに孫はまだか?と口うるさく言う姑。
    ノイローゼになって実家に逃げ帰った妻。
    もう勝負はついています。
    よっぽど腹を据えてかからないとこんな強烈な親子タッグに勝てる訳ありません。

    最後の賭けは「改善しないならば離婚」の宣言をすること。
    口だけでは駄目。例えご両親が味方になってくれなくとも(離婚後は一人暮らし前提)、
    記入済みの離婚届を提示、弁護士にも相談して手はずを整え「調停で決着が着かな
    いなら裁判まで持ち込む」と。
    場合によっては言い出したあなたの方が慰謝料を請求されるかもしれません。
    そう言う事を全部飲み込んだ上で夫と対峙する。

    それくらいの事をやらないと無理でしょう。
    彼らにとっては「自分達の家族に“嫁”がやってきた」でしょうから。
    あるいはここまでやっても変わらないかもしれません。
    ならば「母親優先の男と一生暮らしていけるのか」を考えて決断すれば良い。
    自身が彼らが何を言っても「あ~、はいはい」と聞き流せる女になったとして、それは
    幸せな結婚生活ですか?

    トピ内ID:4362634613

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    実父に応援でも頼めば?

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    イヤだという主さんの気持ちが口で言ってもわからないというなら、主さんの実父さんでも応援に来てもらって、説教でもかましてもらったら目が覚めるかもしれませんよ

    トピ内ID:7497721481

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    使っちゃえば

    しおりをつける
    blank
    トド
    新婚さんということなので、あなたは旦那さまに愛情があるのでしょう。
    だから、姑のことが気に入らないのですね。
    でも、新婚当初の愛情なんてすぐに消えますよ。
    いっそ、姑さんをお手伝いさんだとでも思ってうまく使ってみてはいかがでしょう。
    52歳とまだ若いのに、働きもせず、無駄にパワーが余っているようなので家事をやってもらいましょうよ。
    無理ですか?だったら離婚ですね。早い方が良いですよ。

    私もマザコン男と結婚したことがあります。4年も無駄に我慢しちゃいました。
    今は全然マザコンじゃない人と再婚しています。とっても楽で幸せです。

    トピ内ID:2533599304

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      まだいるんだ

      しおりをつける
      blank
      鬼婆
      すごい、まだ息子にここまで執着する母親がいるとは
      びっくりです。
      新婚家庭に2日に一回来る
      あれこれ指図するってドラマみたいで
      呆れたを通り越して笑えます、本当に笑いました。
      主さんはどうしたいですか?
      ここで我慢したら一生我慢です。
      第3者に入ってもらうことは出来ませんか。
      離婚前提ではなく夫婦存続の為の調停も
      あるはずです。
      でも正直主さんの夫は相当なマザコンだから
      離婚が良いのかもしれない。

      トピ内ID:4467444092

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      残念ですね

      しおりをつける
      blank
      ふくちゃん
      だいたい一人っ子&一人息子と言うのは、マザコン気質だと相場が決まってます。
      結婚前に見抜けなくて残念ですね。
      合鍵も、普通は緊急事態用と言う事で、そう頻繁に入っていいものじゃないと思いますよ。
      子供が出来たらもっと口出しすると思いますよ。
      今のうちに色々話合った方がいいですよ。

      トピ内ID:6417372863

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      こりゃあ無理

      しおりをつける
      🙂
      は、
      お気の毒様です。あー専業主婦で私より年下の姑さん、若いのに息子命あーあ私の娘なら離婚かな…友人にも新婚時代あなたと同じように、まあ結局離婚しました。バトルすごかったです。いとこも離婚原因が息子命の姑が…我々の時にも有りました。今でも、あるんですね!まだ、若いから再婚だって夢でないですよ!嫌な結婚には、サヨナラして次行きましょう!2カ月なら傷が浅くて済みます。あなたを庇う事しない夫はダメです。長男は、お嫁さん庇います。普通そうなのでは?でなければ、お嫁さんの立場ありません。

      トピ内ID:4643972693

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      毎日毎日、トピ主さん実家の親が居座って解決

      しおりをつける
      🎂
      匿名
      簡単です。

      まず、トピ主さんの実家の近くに転居してください。

      そして、毎日毎日毎日毎日、トピ主さん実家の親が訪問しましょう。

      これで解決です。

      この方法を勧めたら、夫の実家の親がピタリと来なくなった友人や親戚がいて実証済みです。

      居座るのは、両親二人ともが良いです。

      多勢に無勢です。

      大の男にドカッと居座られると、姑世代の女性は反論しにくくなります。

      ニコニコと「おかあさん。毎日毎日、すみませんねえ。申し訳ないので私がここはやりますから。どうぞご自分の家の事をなさってください」で良いですよ。

      これを毎日毎日毎日毎日続けます。

      相手が根を上げるまでやります。

      「実家依存」と言われたら、笑い飛ばしてください。

      相手はママちゃん大好きなマザコンですから。

      千里の道も一歩から。

      離婚なんて早計ですよ。

      トピ内ID:6739211999

      閉じる× 閉じる×

      やっかいな

      しおりをつける
      blank
      まるちゃん
      私も姑ですが、信じられませんね
      今、娘べったりの母親が多いと
      聞きますが、男もいるのですか
      ほんとに困ったものです
      お金と時間があり、他にやることのない
      姑はどうしようもないです
      旦那さまに、このままじゃ離婚しますよ
      と、言いなさい
      母親をとるか、女房をとるか、せまられ
      母親をとる男は、あきらめるしかないかな
      どんな嫁がきても駄目です

      トピ内ID:7922047611

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      妊娠する前に離婚すべきです。

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      子供が出来れば、介入がエスカレートするのは確実です。

      トピ内ID:1107192868

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      いやいやいや

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      blank
      ikomu
      その姑にそのダンナじゃダメでしょ。
      一刻も早く離婚しましょう。

      トピ内ID:3097781483

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      先ずは・・

      しおりをつける
      blank
      ダセン
      先ずは、旦那さんに「今まではあなたは独身だったでしょうけど、今は結婚したんですから、姑であるお母さんが毎日、押しかけて家事のことなど、あれこれ、口を出したり、指図をするのは間違いだ、今の時代はマザコンでしかない、あなたの言う人生の先輩は通らない、私は兼業主婦、お義母さんは専業主婦の違いもある、あなたが私のお義母さんと同じイメージを求めているのなら、離婚しましょう」っと
      言ってみてください。

      そして離婚するのなら、早い方がいいかも知れませんが、半年は待ってください。

      あなたにはあなたの家事のやり方があるのもわかります。ただ、言うのなら旦那さんがあなたに言えばいいことであってお義母さんがわざわざ押しかけてまであなたに言うのは筋違いです。

      家の娘の婿さんも一人息子ですが、こんな姑さんじゃありません。

      トピ内ID:6393899983

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      離婚の前に

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      blank
      鬼嫁
      最終手段は離婚で、まず戦ってみませんか。
      今旦那さんは敵側ですが、味方にできるように作戦を。

      ○日記、録音、されたこと等の証拠を集める

      ○ご両親やご兄弟、お友達に頻繁に来てもらい、ご主人のダメ出しをしてもらう。
      そこであなたが「あなた(夫)のためよ」と。


      されたことをそのまま返す作戦

      いかがでしょう?

      トピ内ID:7476571378

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      レスします

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      blank
      部外者
      確かに3年のお付き合いでそれを見抜けなかったのは、
      トピ主さんの落ち度かも知れません。

      「過ちては改むるに憚ること勿れ」と云う言葉があります。
      間違ったと思ったら、躊躇せずに修正するべきです。
      今回の場合は、離婚しかありません。

      >実家の両親は「そこまで口出しする人には見えなかったが、離婚を考えるのは 早すぎる。」

      これは違うと思いますよ。
      時間が経って、もしもトピ主さんが妊娠したらどうします?
      もっと事情は複雑になりますよ。

      もう一度言います。
      誤りが解った時の修正は、早い方が良いですよ。

      トピ内ID:1948545832

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        嫌ですね~それは。

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        🐤
        勝手に入られるは嫌
        >何を言っても聞かない姑と主人をどうにかできないものでしょうか?

        無理です。
        母と息子ガッチリタッグを組んでいるその関係では無理です。

        まだ子供はいないのが救いです。
        いっその事別れる。

        若しくは完全に受け入れる。
        フルで働いているなら
        姑に全部丸投げする。
        弁当の事を言われたら
        「じゃあ明日からお義母さんに
        お弁当をお願いします。」
        掃除が行き届いていない
        と言われたら
        鍵を持っている様なので
        「じゃあお義母さん留守中の
        片付け宜しくお願いします」

        洗濯然り。夕飯作り然り。
        私は仕事でできないので
        お願いしま~す!

        で便利にこき使う。
        帰ったら用意された夕飯を
        パクパク!!
        「あ~!!美味しい さすが
        お義母さんのご飯は美味しいですね!
        これからもず~っと
        お願いしますね~!!」

        冗談じゃないと言われたら
        「でもお義母さんも私の至らない所を
        一つ一つ指摘するのもストレスでしょう?
        それならご自分で一切合切された方が
        ずっと楽ではないですか?」

        とか言って楽をする。

        すみません続きます

        トピ内ID:6511222105

        閉じる× 閉じる×

        嫌ですね~それは。

        しおりをつける
        🐤
        勝手に入られるは嫌
        すみません続きです

        まあ、とにかく今ご実家に
        いらっしゃる様ですし
        ご主人がどう出るか─。
        に全てはかかっていると思います。

        これから話し合いも持つでしょうし
        主さんが訴えた事に対し
        ご主人があくまでも母親寄りで
        主さん 対 母息子を崩さないのなら
        継続は難しい。
        こういう姑の場合
        ご主人が主さんに寄り添って
        くれるかどうか
        そこが全てだと思います。

        ご主人を良く見極めた上で
        決心される事。

        トピ内ID:6511222105

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        確かにまだ離婚は早い。

        しおりをつける
        blank
        たつや
        ただ一つ言っておきます。あなたの味方は居ません!これをキッチリ把握する事です。
        実両親になんとか…旦那を…姑を…友人に…
        違います。あなたしかいません。あなたが何とかしなければ問題は解決しないのです。
        1姑攻撃。洗濯も掃除も食事も放棄し、親が家に来るならそれくらいやって下さいよ。親が来るなら私がやる必要ないでしょ。
        2旦那攻撃。お母さんが来てやってくれるなら私がやる必要ないからやらないね。

        これは一案ですが、こういう態度で示さないと意味はありません。
        口で言っても何も効果はありません。もう一度言います。何も効果はないです。
        あと家にいる時は内鍵かけなさい。旦那がはずすとしても毎回やられると違います。
        理由を聞かれたら「かけたかったから」と言い、理由を言う必要はありません。
        人というのは何を考えてるのかわからないというのが一番不安にさせるのです。
        最終的に旦那があなたでなく母親を取って離婚するにしても、
        何かやっておかないと自分が後悔しますよ。

        トピ内ID:4624657545

        閉じる× 閉じる×

        無理です

        しおりをつける
        blank
        ラッキー
        そこまでひどいなら矯正は不可能です。
        事故にあったと思ってさっさと離婚話をすすめましょう。
        トピ主さんはまだ若い。
        そんな母子にかかわっている事こそが人生の損失です。

        トピ内ID:7260193658

        閉じる× 閉じる×

        離婚をオススメします

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         孫もいる爺さんですが、私があなたの親なら、すぐ離婚させます。あなたの親の気持ちがわかりません。
         義母を変えることは出来ません。しかし一番悪いのは夫です。一番大切にすべき自分の妻を守れないようでは、夫の資格はありません。あなたは義母のためにノイローゼ、精神疾患にもなりかねない状況です。自分の愛する妻をそのような危機に陥れるなら、実母でも敢然と立ち向かうべきです。鍵も付け替えれば良い。
         とにかくこの男は結婚する資格が無い、親から自立できない男です。すぐに離婚して下さい。

        トピ内ID:5582690406

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        傷口は小さいうちに

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        ねこむすめ
        子離れできない姑に、ママ大好きな夫…。
        最近多いですし、こういう親子は改善されません、よほどのことがなければね。
        自分たち悪いと思っていないんですもの。

        傷口は小さいうちに埋めるのがなによりですよ。
        お子さんができたら干渉はもっとひどくなります。
        話し合う、話し合わないの世界じゃないんです、
        それで治るならとっくに改善されていますし、
        「ママのいうこと聞けよ」
        などという甘ったれた口を平気で言える、大人の男は出来上がりません。


        早々に見切ることをお勧めします。

        トピ内ID:3083214747

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        離婚

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        裕次郎
        手切れ金何百万か払って離婚すればどうですか?

        トピ内ID:2289888151

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        夫が味方になってくれないなら…

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        moriko
        トピ主と似たような状況でした

        夫が30歳すぎても母至上主義、
        主様と違うのは、夫は母のことを悪く言いながら
        実は親離れできていないマザコン男だったという点です…

        もし本当にトピ文のようなことを姑にされていたら、
        私でも実家に帰ると思います
        フルタイムでお勤め、ということですが、
        姑は一体何時に来ているのでしょう?ちょっと疑問に思ったので。

        感情的にならず、きちんと夫に姑の過干渉が続くのがつらい、と説明して
        鍵も姑に渡さないで欲しい、と旦那様にお願いしてみてください。

        夫と姑にはどのように言いましたか?
        あまり自分の気持ちをはっきり言ってないのでは?

        トピ主の心にまったく寄り添ってくれない夫なら
        しばらく新居には帰らなくていいと思いますよ
        新生活にきっと疲れているんだと思います
        先は長いのですからしばらく別居でもいいじゃないですか

        まだ二ヶ月なので離婚を視野に!なんて無責任なことは言えませんが、
        2ヶ月で離婚なんてするくらいなら、しばらく別生活でもいいとおもいます

        トピ内ID:8144810062

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        合い鍵があってもチェーンがあるでしょう

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        😉
        団塊世代末っ子三男坊
        離婚覚悟で話し合いをする事でしょう。
        話し合いと言っても、トピ主さんの考えとやり方の宣言でなければなりません。
        双方の両親・トピ主さん夫婦の6名+仲介者が良いと思います。
        仲介者は、職場や学生時代の先輩などで第三者として話の出来る人が良いのですが如何でしょうか。
        最悪がトピ主さんひとりで三人に立ち向かう事です。

        合い鍵は取り戻す事や鍵を替える事が出来ても、夫さんが渡してしまえば同じ事ですよね。
        しかし、ドア・チェーンをすれば合い鍵があってもトピ主さん在宅時には侵入出来ないのではありませんか。

        別れる覚悟があれば、事を大袈裟にして、第三者にも実態が明らかになるようにする事です。
        ローカル・ルールではなく、世間の常識に沿った解決策が出てくるのではありませんか。
        戦いましょう。

        トピ内ID:1660706057

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        断言。一生苦労します。

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        かなえ
        私も全く同じでした。
        うちの場合、姑がそもそも底意地の悪い人。
        息子を取られた姑の嫉妬を一身に受け、息子の前では良い人を演じる姑に、
        必ず夫のいないところでいびられ続け、様々なことを要求され続けました。
        遠方で一人暮らしの母のもとには許可を出すまで帰るな、とまで言われ、
        夫も一貫して姑の味方。

        間違えて妊娠してしまった時には、それはもうひどいいびられ方をされ、
        私はノイローゼになり、体も心も壊れました。
        それでも夫は、お前が母さんにいじめられるのは母さんの言うことをきかないからだ、と言われ、
        自分自身の男の見る目のなさに泣けてきました。
        そして、一生治らない障害をかかえてしまいました。

        子どもを産んでからも、夫のいない間に何度も何度も何度も何度もかかってくる姑からの
        要求電話。3コール以内で出ないと怒鳴られていました。
        週に2度以上舅姑の家に訪問しないと怒られる。

        トピ主さん、子どものいないうちに離婚した方がいいです。
        こんな親子は一生治らないですよ。
        トピ主さんもこのままだと体に障害を負い、一生苦しみながら生きると思います。

        トピ内ID:7286645679

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        離婚をするんなら

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        😒
        しばにゃん
        どうせ離婚するなら、
        思いっきり義母と戦えば?
        干渉するな!わたしは夫と結婚したんであって、
        あなたと家族になった訳じゃない!と。
        これ以上口出しするなら離婚する!
        月一しか会わない、鍵も返せ!
        と。

        相手から離婚を言い出すか、改善されるかもですよ。
        まずその前に義母の非常識な干渉をできれば録音しときましょ。

        トピ内ID:7141081002

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        離婚一択

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        🐱
        猫まんじゅう
        お気の毒に、トピ主さんは誰々の「妻」になったのでなく

        舅姑夫婦の「嫁」にされたのですね。彼女らの年齢がわかりませんが

        夫の年齢から言って、まだまだ当分この世に存在するでしょう。

        子供のいないうちに逃げるのが吉です。

        トピ内ID:5085068595

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        そりゃあ、トピ主さんの本気を見せるしかないと思います

        しおりをつける
        🎶
        霞か雲か
        離婚届にハンを押して 付きつけるとか。

        トピ内ID:5708199564

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        それは辛い…

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        りみ
        ひえ~。言ってたことと全然変わっちゃったんですね。
        仕事終わった後とかに来るってことですよね?
        お気の毒です…。

        旦那さんも考え方狂ってるので、まともなご友人なり何なり第三者を交えて話す方が良いですよ。
        普段からレコーダで記録させちゃえば、言ってないなんていう言い逃れもできません。

        離婚は早すぎるかもしれませんが、旦那さんが本当に変わらないのなら
        離婚しないと先が辛いですよね…。
        離婚するのであればレコーダや日記などきちんとつけておきましょう。
        いざ離婚となるとあちらから慰謝料請求してきそう。

        姑さんには時代が違う、あなたは働いてないけど私は違う、
        通勤含め8時間以上出かけていて同じレベルのことをやるのは無理等と
        言うしかないですね。
        あと就業経験がないとやっぱり世間知らずね~、とか嫌みをこちらからねちねち言っちゃうとか。
        私なら嫌われ覚悟、喧嘩ふっかける覚悟で
        「フルタイム共働きなら今時旦那も家事をやるのが当然、
        それを息子が認識できていないのは教育がなってないのではないか?」
        とか言っちゃいます。

        トピ内ID:0478181107

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        こっちはファザコンだ!

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        😀
        やまま
        実家のご両親協力してくれませんか?
        娘を幸せにすると約束しなかったか?
        たとえばお父さんから旦那さんにこづくりの請求をされたり、
        給料に文句言われたら嫌だと思わないのか?
        お父さんが合鍵もって勝手に入り込んで一日おきにきていろいろケチつけたらいやじゃないのか、聞いてもらえばいいのでは??

        もしくは向こうのお父さん、おとなしいならなおのこと、こっちのお父さんから、
        お宅の奥様が娘が気に入らないようで、娘は泣きながら実家に戻ってきたが
        いったいどういうつもりでしょうか??
        若い二人をそっとしておいてもらえないか??
        と話し合ってもらっては??

        トピ内ID:5748408574

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        離婚でいいよ。

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        hipi
        この場合は早い方がいいです。

        あっちが変わらないから、無理。

        あなたの後に、誰が来ようと無理、何回か繰り返してやっと、旦那さんが、もしかしてこれは異常なんじゃないかと気が付くんじゃないかな?

        今もう、心療内科に行っておいたら?
        離婚したい場合、調停になったら、有利に働くと思うよ。

        トピ内ID:0386895943

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        離婚する前に

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        🐤
        マンダリン
        52歳は若いですよね。私はもう少し年上ですが、まだ現役のつもりでいます。

        元気な割には暇なんでしょうね。お友達もあまりいらっしゃらないんでしょうね。夫のこともあまり好きではないのでしょう。

        息子のことしか考えることがないから過干渉になってしまう。ご主人にとっては自分のことだけを考えてる唯の母親という認識なのでしょうが、まだ若く、息子家庭に干渉することしか楽しみがない人生なんていかにつまらないか、お話してみたら如何でしょうか。

        あと30年以上生きていくのに、趣味を持ち、友人と楽しむ生活が全くないのは可哀想だという方向で話してみるのも手です。あなたならそんな生活したいか?と聞いてみて下さい。

        ご主人から自分達の生活は自分達だけでやれるから、お母さんは自分の生活を楽しんでくれと言ってくれるようになれば、随分楽になると思いますよ。

        ご主人にあなたはこれ以上母親に甘えてはいけない。お母さんが人生を楽しむのを応援するのが親孝行だという方向でご主人を洗脳してみたらいいと思います。

        失敗したら、離婚しましょう。とりあえず、努力はしたのですから。

        トピ内ID:9173469510

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        離婚の申し出

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        御苦労
        さて、離婚を前提に別居し、夫と離婚条件を話し合うことを薦めます。
        そのまま実家に居残ればいいでしょう。
        双方の妥協に折り合いがつかなければ、家庭裁判所に調停を頼めばいいでしょう。
        調停員は実に見識が高く、公平に両者の言い分を聞きます。
        かれらの助言に従い、調停案をまとめるといいと思います。
        ひょっとして、調停が不調に終わったとしても、有識者の意見を得ることができます。

        未成熟な若者同士がする結婚は、どちらが正しいということはなく、どちらも成長していくことが必要です。
        困難を乗り切れば、絆は更に強くなっていきます。
        健闘を祈ります。

        トピ内ID:6583384276

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        大変ですね

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        😑
        楽々
        フルタイムで働いてらっしゃるとのこと、
        姑に合鍵で勝手に入られるとのことですが
        留守の間に入られるのでしょうが、
        文句はいつ言われるんですか?
        トピ主さんが帰宅されてから夜に電話で?
        それともトピ主さんが帰ったら部屋に姑が居座っているんでしょうか。
        (そうだとしたら恐ろしすぎる)

        離婚するには早いと言うけど、
        今なら身軽に別れられるとも思います。
        ましてや姑はまだ52歳。
        この先長すぎてうんざりしますよ。

        出費は痛いけどトピ主さん思い切って
        アパートを借りて別居してみては?
        さすがにその鍵は開けられませんし、
        監視から逃れられます。
        そこへご主人に通ってきてもらうのです。
        姑抜きでご主人とじっくり話し合ってみましょう。
        離婚はそれからでもいいと思います。

        舅にも相談してみましょう。
        息子に過干渉な姑は大体舅とうまくいっていません。
        と言うか舅にかまってもらえていません。
        息子にばかりかまけていないで
        これからの老後が長いのだから、
        年寄り2人で第二の新婚、仲良くしていればいいのにね。
        二人に温泉旅行をプレゼントしてはどうですか?
        (仲良くしてもらいこっちに来させないようにする)

        トピ内ID:2881657744

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        まず爆発してみましょう。

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        ぬー
        ご主人とあなたの二人の新婚結婚というのに、姑のひどい過干渉を排除できない男。
        そんなマザコン男に一生つきあう必要はありません。
        「もうたくさん!姑が干渉するなら離婚します!」と爆発してみてください。

        円満な家庭は、夫が母親よりも妻を守ることで形成されます。
        まずもってご主人は母親しか見ておらず、家庭を築く資格がありません。

        ブチ切れてみましょう。
        それでなおも母親の方をもつダメ夫ならば、離婚上等です。
        あなたが相当嫌がっていることをご主人は知る必要があります。
        それを放置しているならば、母親>>>妻、ということで夫失格です。
        負けないで!

        トピ内ID:7282532056

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        演技派ですなあ、、、

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        まあ、、、
        主さんも素直なんだなー。そういう人にこういう人は見抜けないし、どうこう出来るとは思えないです。特に姑さんはもう無理です。50過ぎて人が変わるって相当な事が無いと…息子さんが自立する時も親御さんが別世界に旅立った時。まだまだ先そうですね。

        離婚したくないのなら我慢するか、逆に利用法を考えればいいのです。家の事やりたいならやらせればいいし、旦那の事もやらせればいい。ただ子供の事に関しては…いい事なさそうね。お姑さんが出しゃばらないわけないし、古臭い子育て論を展開し、あなたはさらに…。専業の姑の嫌な所ですね。暇だしやる事ない所にあなたが現れて、自分の存在価値を見せつけるべく闘争心に火が付いたかな。息子を取られた気がして寂しいのもあるかと。舅さんとの夫婦関係どうですか?

        27歳ならまだやりなおしができます。上手くやり過ごせるタイプとも思えないし、相手の方が2、3枚上手そうですからあなたに勝ち目はないです。いい勉強になったと、見切りをつけるのも今時はありかなあ。こういうのを操れるようになれば最強なんですけど、その精神状態では頑張れとは言えません。しばらく別居で良く良く考えてください。

        トピ内ID:7867561087

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        傷は浅いうちに

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        ゆべし
        別れた方が良いですよ

        狭量な人達には何を言っても無駄です

        トピ内ID:0839825532

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        弁当の冷食は許されるべきだと思いますが

        しおりをつける
        😀
        既婚です
        旦那さんのことをその程度でマザコンと切って捨てるのはどうかと思います。
        結婚すれば、舅姑と折り合いをつけて暮らしていくことは当然必要です。
        トピ主様は結婚に向いてないのかもしれませんが、実家のご両親とゆっくり話し合って、世間一般の考え方に従って、我慢することも覚えていきましょうね!

        トピ内ID:2885592129

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        マザコンVSマザコン

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        昆布
        対抗して、トピ主さんのお母さんにも合鍵を渡す。

        私自身も重度のマザコンなので、もし自分の夫がこんなことやりだしたら
        私だってうちの最愛の母親を召喚することにしますよ!
        毎日母のごはん食べたいし、仕事から帰ってきたら
        愚痴とか聞いてもらって、たまにランチ食べに行って
        旅行に行って遊園地とか動物園に一緒に行きたい!
        正直夫と一緒にいるより楽しいかもしれません。
        いや間違いなく楽しい。
        トピ主さんのマザコン夫なんかに負ける気がしません。

        もう、おたがいの父も呼んで全員で暮らすっていうのはどうですか。

        トピ内ID:3367784569

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        離婚しかない

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        芍薬
        話し合って解決する問題ではないと思います。お姑さんに「専業主婦と一緒にするな」とブチ切れるか、離婚しかないような。

        トピ内ID:3886761234

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        他人を変えるのは至難の業

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        🐧
        さくらんぼ
        簡単なのは離婚でしょう。
        姑の配下に入るのが無理なら他に方法はありません。
        仕事を辞めていなかったのが不幸中の幸いでしたね。
        向こうはイチミリも譲歩はしないですから。
        別居から離婚でしょう。
        時間には限りがあります。無駄な時間をつかうのは愚かです。

        トピ内ID:4673873690

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        少し冷却期間を

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        🐧
        ひんごまん
        40代会社員男既婚子持ち。長男長女の夫婦です。

        旦那が聞く耳持たないのはとてもつらいし、状況としては厳しい。気持ちは十分にわかります。

        まず新居の鍵は返してもらう約束をしましょう。親しき仲にも礼儀ありです。そしてきちんと気持ちおよび止めて欲しいことを列挙して伝えましょう。

        新婚さんなので安易に離婚の二文字は出したくないけど、ただ厳しいなぁ。マザコンは基本的に治らないし、仮に旦那が改善したとしても、母親まで治すのは不可能だと思うから。

        トピ内ID:8022042810

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        親を説得する方が先

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        天塩
        親御さんは、親戚の手前、スピード離婚したとなれば、世間体も悪く、娘が我慢すれば良いと思うのでしょうか。

        トピ主さんは、ご主人と話し合いをするよりも、親御さんと話し合う方が先だし、親が理解してくれなくても別れる覚悟が必要です。
        そこを試されていると思えば良いと思います。

        離婚は双方が合意すれば「協議離婚」となりますが、御主人のように合意しない場合、調停→裁判になります。
        まずは離婚に詳しい弁護士の有料相談を受けるべきです。

        婚姻期間が短い事から、財産分与は有りませんが、結婚式をしたなら向こうから損害賠償的な慰謝料を要求される可能性も有ります。お金を払ってでも別れるというのも1つの方法です。
        こっちが被害者なのにお金を払うなんてと思うなら、別居でしょうね。別居期間が3~5年経てば、夫婦関係が破たんしていると見なされて調停でも話が早いです。

        あと、モラハラ加害者は結婚や出産などのタイミングで、良い人から豹変する事が有ります。最初に良い人を演じて、油断させるのが手なのです。
        そういう経緯が有るなら、女性センターやDVナビなどに相談すると良いでしょう。

        トピ内ID:8027577034

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        対抗手段

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        マンゴー
        あなたの親にも、毎日来てもらい、
        旦那様を指導してもらいましょう。

        トピ内ID:5901703739

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        どうにかするのは、たぶん無理

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        🐶
        黒ちわわ
        まだ若いし、今回の結婚はなかったことにして
        離婚でいいんじゃないかと思いますが。

        人を変えるのは、はっきりいって無理ですよ。

        それとも、あなたのお父様から彼に説教してもらいますか?
        「娘もフルタイムで働いているのだから、君も家事を分担しなさい」
        「専業主婦もさせてやれないくらい稼げないなら、冷凍食品くらいいだろう」
        とかね。
        そうしたらあなたも、「お父さんは人生の先輩、参考になるから聞いておいて」って言えるしね。

        でもそういうのって難しいし。

        あとは夫実家から離れたところに引っ越すかしかないですよ。
        このまま子供が出たら、子供とられちゃいますよ?
        「ダメなお母さんでちゅね~」とか0歳から孫にいいながら
        子供を育てられちゃいますよ?

        守ってくれない夫の元では、あまり幸せになれないと思います。

        トピ内ID:9475944902

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        人は変えられない

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        櫻坂
        特に姑は。
        旦那がそんなんじゃ先が見えないね。
        子供なんてできたら、姑が育て、トピ主さんは働かされるだけだろうね。
        子供できる前に早々に別れた方が良いんじゃないですか?

        トピ内ID:7813777828

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        捨てちゃえ

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        😡
        なほ
        マザコン男はなかなか治りません。
        息子命の母もまた、なかなか治りません。
        そんな親子と人生ともにし、心中するなんて無駄!!
        2カ月であっという間に離婚なんて…と悩まれるかもしれませんが、
        そんな姑がいては1日も幸せを感じることはできません。
        人生は短い。あなたを大切に。

        トピ内ID:1903541870

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        要らないー!

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        ミント
        私なら子供ができないうちにとっとと別れ話持ちかけ、
        それでも夫が聞く耳を持たないなら姑に返品しますね。
        妻の味方でいてくれない夫なんか必要ですか?
        姑が52歳ならまだ20年は元気だろうし、
        介護が必要になれば、間違いなくご主人が引き取り、実際の世話はトピ主さんに押し付けそう。
        トピ主さんもまだ若くて仕事もしているんだもの、マザコン男の犠牲になることないですよ。
        ところでトピ主さんが実家に帰ったことについて
        肝心のご主人の反応はどうですか?

        トピ内ID:1266977960

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        27才ならまだ若いので早めに離婚した方がいいかも。

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        真智子
        私はお姑さんと同い年です。
        結婚して1年ほどの息子夫婦がいますので、息子が一人っ子なのを除いて似たような構成だと思います。

        姑側の私であってもトピ内容は異常だと思いますよ。

        うちは息子の奥さんがすごく出来た人で結婚した直後に私に部屋の合い鍵(近所に住んでいます)を向こうから渡してくれました。
        断りましたが、何かあったときに必要だから持っていてくださいと・・・。

        でも一度だけ、息子の奥さんに留守番を頼まれたときしか使ったことがありません。

        自分から勝手に鍵を開けて入って行くなんてとんでもないことだと思います。

        家事についてのアドバイスも、聞かれれば最小限で答えますが、私からああしたらこうしたら言うことは絶対しません。

        これは息子家族とうまくやっていく大前提だと思います。

        息子の奥さんはよく私を頼ってきてくれます。
        それは本当に嬉しいですが、それに甘えてしまわないように十分注意しています。

        私の周りの友人でも同じように気をつけている姑が多いですよ。
        そのお姑さんは直らないと思います。
        息子さんも姑本人も、直す気なさそうですからなおさら。

        トピ内ID:0677898545

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        まず弁護士に相談。義母の行動をメモに逐一残す

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        戦って!
        慰謝料もらって別れたいですよね。
        心療内科にかかって、お薬もらってはどうでしょうか。
        「姑の突撃訪問が怖くて動悸がするように。わけもなく涙が出てくる。消えてしまいたい」等と医師に相談を。
        法テラスなどで弁護士に相談し、調停や裁判の証拠になるような記録の残し方を確認して義母の行動をすべてメモに残す。
        あとはすみやかに「義母の嫌がらせ行為により婚姻の継続が困難になった。離婚と慰謝料の支払いを要求する」と内容証明でも送りましょう。

        離婚するにしろしないにしろ、徹底抗戦以外その義母に対抗するすべはないですよ。
        相手が角を立てまくっているのですから、穏便に解決する手段などありませんしその必要もありません。

        あと内容証明を送る前に追加で鍵を付けることをお勧めします。
        ご主人にも鍵は渡さず、トピ主さん外出時はその鍵はかけずに在宅中は鍵を掛けておけば、義母に勝手に開けられることもありません。
        (ご主人が勝手に開けるのは別)
        少なくともトピ主さん一人在宅の時は勝手に入って来れません。

        私ならどうせ離婚するなら舅にも苦情を申し入れます。

        トピ内ID:3905654772

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        出来ませんって振りをする?

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        😣
        れもん
        お姑さんに合鍵を渡しているのですか?
        この時点で私は嫌ですね。
        2日ごとに訪ねてきて干渉されるってお辛いですね。
        反対にお姑さんの家に行ってあれこれ言うのはどうですか?
        専業主婦ではないのだから、手抜きも必要です。
        それにしてもご主人は お母さんに何も言ってくれないのが
        ストレスになりますね。
        結婚したから お姑さんも遠慮なく言ってくるのでしょう。
        嫌だってことを1度強くご主人に言ってそれでも 改善できなかったら
        離婚も視野にってことで・・・。

        トピ内ID:4630751771

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        今気が付いて良かったと思います。

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        🐤
        白文鳥のハーちゃん
        新婚二か月で離婚は早すぎるとご両親が仰ったとのことですが、トピを拝見しましたら相手は普通の方達ではないと私も強く感じました。
        妊娠する前に気が付いて良かったですね。
        離婚決意でいいと思います。後は弁護士さんに相談して再就職先を探されたらと思います。次は慎重に結婚を決めてください。

        トピ内ID:1574416445

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        お疲れ様です

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        うまくいきますように
        そのような状況なら当事者だけで解決しようとするより第三者に入ってもらった方がいいかもしれません。
        客観的な判断を仰ぐ為、まず普段の生活をそのまま記録して下さい。
        義母の訪問日時、滞在時間、義母との会話内容そしてこの件について夫に訴えた時の反応。それとは別にあなたが朝起きてから家事に費やす時間とその内容、例えば毎日6時に起きて夫のお弁当を作り、仕事帰りに買い物をして7時帰宅、それから夕飯の支度をし、お風呂に入って洗濯し、干して寝るのは1時。その間夫はゲームをしているので食器洗いを頼んでみたが生返事だけして寝てしまった。等、全て細かく記録しましょう。
        適当な相談相手がいない時は「家庭裁判所 夫婦関係調整調停」というのを調べてみてね。

        その間自力で対抗するなら「父がゲームばかりしていないでもう少し勉強したらって言ってた。人生の先輩なんだから聞いた方がいいよ。嘘だけど」或は実際に頻繁に訪問してもらい、状況を体験してもらうのもいいかも。想定問答集もご両親やみんなと一緒に考えておきましょう。

        解決するまで妊娠しないよう、気を付けてね。
        ご主人に改心してもらえるようお祈りしています。頑張って。

        トピ内ID:2604333526

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        話し合い?

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        マカロン
        意味ないですよ。
        聞く耳持ってる相手が、お嫁さんが嫌がることを敢えてやりますか?
        「嫌だ」と妻が言っているのに、「人生の先輩云々~」などと説教しますか?
        結婚するまでの我慢、と、猫被っていただけです。元々そういう人たちだったんです。見抜けなかった主さんが悪いんじゃないです。

        2ヶ月という短い時間で気付くことが出来て良かった、と思いましょうよ。子供が出来る前で良かった、って。
        ご両親は離婚回避を、ご自分たちの経験や価値観で仰っているだけだと思われますので、その誤解を解くことは必要かも知れません。
        離婚以外に選択肢はないと思います。頑張って下さい。

        トピ内ID:1902659079

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        マザコンじゃない

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        pzo
        夫さんの言は普通ですよ。

        一人っ子で専業主婦の姑なら

        口出しもするでしょう。

        実家のご両親の忠告も普通です。

        トピ主さんは結婚したんですよ。

        姑から学ぶ事は山ほどあります。

        掃除はこまめに洗濯は2日に

        一回はするものですよ。

        子供でもできます。

        トピ内ID:0819291645

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        なおらない

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        クレソン
        マザコンおTとこは、愛情一身に受けて育てるので
        一見穏やかな雰囲気でおっとりとした素敵な人が多い。
        愛情うけてて、親離れも子離れもしていれば申し分ないんだけれど、
        トピ主さんとこみたいになのが、昔からお嫁さんの悩みの種。

        全て、自分の母親優先、妻の気持ちはどうでもいい。
        愛されてる実感もない日々は、実際相当きついはずです。

        実の母親からも妻を守るようでなければ、見込みがない。
        それ原因で離婚した人が周囲でもたくさんいます。

        昔なら、忍の一字で、義母と夫の言う事が間違えていても
        婚家に従うのがよしとされた時代がありました。
        しかしこの我慢が報われることはない。

        愛情の無い人と暮らすのは、辛いものです。
        (マザコンにはそれが出来てしまうのが不思議ですがね。)

        結婚生活続けるなら、夫とも義母とも、とことん話し合う事は必要ですが
        もうすでに離婚の二文字が頭に浮かんでるのなら
        夫への愛情もなくなってるのでしょう。

        子どもがいないうちに、早めに見切りつけるのがいいと思います。

        トピ内ID:1613555845

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        早くにわかってよかったね。

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        😝
        erzher44
         嫁より母親が大事な人が夫になってしまいましたね。

         これからの人生を考えて「耐えられない」と思うなら妊娠する前に、離婚するの がいいかも。

         姑によるモラハラ?夫は嫁を守らないと後々面倒なことになりそう。

         結婚前はいいことばかり言われても、こればかりは結婚してみないとわからない からやっぱり結婚は賭けなのでしょうか?

        トピ内ID:8019801740

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        話し合いはしたほうがいいかも。

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        🐷
        ゴンタ
        ご主人、合鍵を渡しているなんて最悪ですね。
        マザコンな上に一番大切にしなくてはいけない妻に思いやりがないのが致命的ですね。
        ご両親が言われるように、話し合いはしてみたほうがいいかも知れませんが、まだお子さんがいないうちに別れたほうがいいのかも知れませんね。

        姑さん、まだお若いですね。
        若いと口だしにもパワーがあるでしょう?(笑)
        息子夫婦というかトピ主さんに構わないで、他に趣味でもないんですかね?
        52歳なら働いている人もたくさんいるのにね。
        2日に一度も来るなんて、私でもノイローゼになりそう。

        姑がトピ主さんに干渉するのを疑問に思わないご主人が一番問題だと思います。

        トピ内ID:6118729219

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        共働きなら

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        😝
        まろ
        夫にも家事の責任は発生します。不満はすべて夫にいうように姑に言い返しましょう。
        ゆずさん これはねーこうしなきゃ。→はい 夫に言っておきますね。はい、すみませんね。(夫=あなたの育てた息子が)役立たずで。なので夫にすべて言ってください。不足がちなので実家の母にも毎日きてもらおうかしら。すみません。
        孫はまだかしら→はい 夫に言っておきますね。子供は夫の協力が。。
        などなど。スルースキルを磨くチャンスと捉えましょう。そのうちゆずに何言っても無駄だと思ってもらいましょう。
        「お母さんは人生の先輩、参考になるから聞いておけ」
        うんうん。夫にとっても人生の先輩ですね。現在の家事で姑からアドバイスをいただいているならすべて夫に改善して行動してもらいましょう。お弁当も作ってもらいましょう。ただ、お義母さんのアドバイスの中には、本当に改善したほうがいいものもあるので、そこはお忘れなく。
        夫が変わればいいけど、かわらないなら自分で反撃してみましょう。姑とビンタしあう覚悟で。他人はかわらないから自分がかわる。それができないなら安易に離婚と言わないこと。

        トピ内ID:3210022107

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        同じような境遇の人…

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        🐤
        じゃっきー
        私の元同僚で、全く同じような人を知っています。

        奥様は同じ敷地内の別棟に住む義母の過干渉が原因で、3歳のお子さんを連れ、
        弁護士を立てて離婚されました。

        調停中、子供が熱を出して病院に行かなければならないのに、このマザコン男は
        保険証を渡さず、まるで「人質をよこせ!」的な対応でプッツンしてしまったようです。

        あなたはお子さんがいらっしゃらないようですし、まだお若い。

        やり直すなら今ですよ。先は長いです。

        トピ内ID:0311230487

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        きっと

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        おっさん3号
        ご主人と姑は「してやったり」とほくそ笑んでいるでしょう。
        茶化してごめんなさい。


        今の段階では、ご両親の意見が正しいと思います。
        もう一歩踏み込んで両家両親を巻き込んでの話し合いをしてみてはいかがでしょうか。


        だいたい、新居の鍵を他人が持っていることは異常です。
        それとフルタイムの共働きとのことですが、家事、家計の割合はどうなんでしょう。
        夫婦で納得出来ている状態ですか?
        なんだか、主様だけが家事を担っているように感じます。

        色々書きましたがご主人が一切「聞く耳持たん」状態だったらどうにもならないな。

        トピ内ID:0372267044

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        離婚を視野にいれているなら、離婚かな

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        ねじ
        義理親さん50代だと、力が衰えるには、まだ20年くらいかかりますね・・・。

        経済的に離婚できないとか、子供がいてシングルマザーとしてやる自信がない、とかそういう逃げられないほどのしがらみがないないから、離婚したいなら、今、離婚でいいのかも。

        だって、相手が変わるのは、あまり期待できない。

        ただ、実家にきたことが波紋となって、旦那さんがお母さんに「干渉しないでくれ」って話をしてくれたら、継続していけるかも?ですね。

        でも・・3年付き合って、彼がどういう環境で、どんな人に育てられて今の姿になっているのかを見抜けなかったってことは、今度誰かと付き合って結婚となっても、もしかすると似たような人を探してしまうかも。

        お母さんに溺愛され、手厚く世話されて、自分の意思を伝えて親を傷つけるくらいなら我慢を選び、気遣いがすごくて周囲にあわせすぎて、柔軟で優しい男性、が主様の好みなんだろうから。

        トピ内ID:3883156241

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        仲人はどう言ってるの?

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        🐱
        通りすがり
        最近仲人を立てないので、いない可能性が強いですが…

        私の場合は仲人さんが義父の弟でした。
        今まで散々兄夫婦のろくでもない目に合っていたので、兄弟仲良くやれない者が若夫婦と仲良くやれるはずがないだろうと思っていたと終ってから聞きました。

        おじさんは義親のバンバンと今までされた事を怒っているので言ってくれました。
        義親は悪いと思っていると人から聞きますが、謝罪は無かったです。

        だから疎遠です。

        義父は義母に物を言えない人なんでしょう。
        私の義父がそうでした。
        義母は自分のやりたい放題

        一番の方法ですが、義親に離婚も視野に入れている事を義親に伝える事ですね。
        息子が離婚したとなれば近所でも恥ずかしいですから
        阻止するためにはどうしたら良いかを考えるでしょう。

        実家に帰る→離婚への道が始まっていると気がつかない夫と義母は鈍感ですね…
        まだ27歳なら離婚して別の人を探す方が良いと思います。

        子供が産まれたら孫フィーバーでもっとひどくなると思います。

        トピ内ID:9662731577

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        いやいや

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        😀
        はる
        うわぁ。大変そうですね。ご主人の理解がないところがアウトって感じ。
        離婚歴が出来る娘を心配したり、結婚したばかりで躊躇するご両親のお気持ちもわかるし、確かに離婚は大事です。しかし、私でも離婚を考えると思います。子供が出来る前にわかって良かったのではないでしょうか?結婚してから本性がわかることは多々あると思いますが、浮気や金銭感覚やマザコンなんかは、簡単に変わらない様に思います。

        又は子供は作らずに様子見で、姑とご主人に今後勝手に家には入らない。合鍵は返して貰う。家庭に口出ししない。事等を約束して貰うのも策ではないかと?でなければ離婚を考えていますと本気で言う。

        ご主人が改心するまで子供は絶対に作らない方が良い。だけど、簡単じゃない感じがしますし、トピさんも年齢が上がってしまうし。早く見切りつけるのも良いようには感じます。簡単じゃないと思いますが。トピさんのお幸せを願ってます。

        トピ内ID:1983498977

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        早い方がいい

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        🙂
        まりこ
        旦那さん、今後転勤とかないお仕事なのでしょうかね。ずっと地元で未だ52歳の姑と今度30年は離れられない関係であれば、子供が出来る前に離婚して再出発するのも人生ですね。27歳と若いので、やり直しは十二分に出来ますよ。
        あーでも、仕事は辞めなくて本当に良かったですね。

        こういう性質の親子はどうにもなりませんね。好きにやってくれてもいいのよ~なんて言う人ほど、干渉してきますよね。干渉したいから「好きにやって~」って言うのです。帰省しなくてもいいのよ~なんていう姑ほど、帰省しないと「なんで帰省しないの」ってイジケルしね。
        OOしてくれていいのよ、って言う姑ほど、「OOしなさい!」っていう合図ですよ。本当に同情します。

        トピ内ID:1107742050

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        どうにも出来ませんね…

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        まこ
        そのまま別居して離婚するのが一番でしょうね
        離婚するなら早いほうがいいです
        子供が出来てしまったら、子育ては姑がやりだしますよ
        結婚後豹変する人は一定数います
        話し合ったところで、今の夫じゃ無理でしょ
        何を話し合うというんでしょうね
        トピ主が犠牲になる必要は無いでしょ
        まだ27歳
        これから再婚だって出産だって出来ますよ

        トピ内ID:5345128067

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        他人を変えることは出来ません。

        しおりをつける
        😢
        ココア
        結婚して三年目、一児の母のココアと申します。

        読んでいてとっても心配になって書き込みました。

        結婚した途端に豹変したのなら詐欺のようなものですよね。。。

        私が一番心配するのは、子供が出来た時です。
        私は去年初めて妊娠・出産を経験したけど、
        妊娠中のつわりから始まり、お産、そして
        子育てと、ホルモンバランスの崩れや
        何もかも初めてのことなので相当エネルギーが
        必要です。

        産後は子供を守るという本能もあり
        周囲は敵のように思えてしまう位です。

        今でこそそこまで口を出すということは
        赤ちゃんが出来たら、、、と思うと
        通りすがりの者ですが心配でなりません。


        こういったトピには、すぐ離婚すべき!って
        強気に書き込まれる方がいて、
        私も読んでいてその通りだと思っています。

        けど、新婚2ヶ月目で両親や周囲の手前
        なかなか踏み切れないというのが
        正直なところだと思います。


        とにかく実家に長期滞在をしたり、
        辛さを出すことです。

        親は子供の幸せを願ってます。

        結婚生活が無理だという態度を示して
        暫くしての離婚が良いのかと思われます。

        新しい人を見つけるべきです。

        トピ内ID:9625440738

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        あまり言いたくないけど…

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        みぃ。
        私だったら、迷わず離婚を考えるレベルです。

        結婚して日も浅いし、お子さんもまだですし。
        これで妊娠したら大変ですよ。
        子供は、間違いなく取り上げられ、あなたの悪口を吹聴するかも知れません。

        それに、人は変えられないと考えた方が良いです。
        しかも、相手はご主人と義母さんの2人。
        母の言うことは絶対と考えてるご主人なら尚更です。

        あなたのご両親は、離婚には早いと仰るかも知れませんが、まだ何も築き上げてない今だから離婚した方が良いのです。

        私の兄は、結婚して数ヶ月で離婚してしまいましたが、早くて良かったと家族全員で言ってますよ。

        あまり安易に離婚を考えるべきではないと思いますが、心が壊れる前に行動することをおすすめします。

        トピ内ID:4036428912

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        他人は変えられない

        しおりをつける
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        あべ
        答えとしては、どうにもなりません。あなたが変わるしかありません。早く解って良かった、と頭を切り替えてとっとと離婚する事です。

        新婚2ヶ月でこの様子なら、子供が出来たら地獄ですよ。式は挙げました?新婚旅行は行きました?もしそれすらまだなら上々です。

        何もかも失う前に、早く逃げてください。

        トピ内ID:3285372066

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        逆の発想

        しおりをつける
        🙂
        ちゃ
        私なら、じゃあ半端な事しないで毎日来て下さい。って言うかな。

        義母は、寂しくてちょっと心の病気なんだと思います。構ってくれる人がいないから空の巣症候群になってるのかも。
        なので、私ならとことん利用しちゃうかな。姑にとにかく話しかける。うっとうしいくらい。帰ろうとしても引き止める。ご飯作ってくれたなら明日も作って欲しいって言う。悪気なく。

        じゃあ同居とか言われたらきっぱり断る。だったら来ないで下さいって。

        で何かちょっとした事でも電話もメールもしまくったら?その内相手から連絡こなくなりますよ。構って欲しい人って、自分が面倒な事は嫌いですから。

        どうせこのままじゃ離婚なんですから、やってもいいと思います。

        トピ内ID:0657609185

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        離婚で良いよ

        しおりをつける
        🐧
        かぜのこ
        うわ…
        そんな新婚生活いやだ。

        何が嫌って、
        >「母の言う事はためになるから聞いておけ」の一点張り。
        >「お母さんは人生の先輩、参考になるから聞いておけ」としか言いません。
        ってのが一番最悪。

        お姑さんは52歳なら、まだまだ元気。
        関係が悪くなる事はあっても、良くなる事はなさそう。
        これから先長いですよ。
        とっとと一抜けたした方が良い気がします。

        とは言え、まだ離婚したくないなら、
        鬼嫁になる事をおススメします。
        ・カギは勝手に取り換える(夫には取り換えたのちスペアキーを渡す)
        ・義母の電話は着信拒否
        ・義母の訪問には居留守
        ・義母が何か言ってきたら、対応は全て夫に任せる。できるなら口答え
        ・夫には一度家事を一通り義母が言う通りの完璧さでやってもらう
        ・もし出来るなら、あなたのお母様に義母がしている事の逆をしてもらう

        結婚の始めって実は、力関係のせめぎ合いをしてパワーバランスをうまく調整する期間だったりします。
        何もかも対等って男女の間にはほとんど無いに等しいと思います。
        カカア天下を目指して下さい。

        トピ内ID:3498234019

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        話し合いは無理ですよ。

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        クラランス
        離婚した方がいいと思います。 トピ主さんはまだ20代ですし、お子さんが出来ないうちに離婚した方が賢明です。 お子さんが出来てしまったら、逃げられなくなりますよ。 ご両親からすると結婚したばかりなんだから…なんでしょうが、タイミングを逃すともっと厄介な事になりますよ。 今だと思います。 そんなお姑さんやご主人と今後もやっていける訳がありません。 お姑さんは、今後もっとエスカレートしますよ。

        トピ内ID:9522157927

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        あなたのご両親登場!!

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        モモ
        旦那さんが帰宅する時間に
        あなたのお父さん、お母さんを交互に
        家に来させましょう。

        そして帰宅した旦那に「家事は半分お前がやれ」
        「母親(姑)とは、お前が間に立て」etc。。。
        と姑と同じくらい家に来て貰って
        旦那に説教してもらましょう。

        そして旦那に「うちの両親も人生の先輩、参考になるから
        よーーく聞くように」と言ってやりましょう。

        トピ内ID:8068518761

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        弁護士に相談しましょう

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        ぽいぴ
        弁護士に相談しましょう。
        出来るだけ詳しく被害を相談しましょう。
        週に何回の割合で家に来るのか。
        どういうことをされるのか。
        紙に書いて持って行く方がよいですよ。
        どう考えても姑がしていることは結婚生活への妨害以外の何者でもありません。

        弁護士にも言われるかもしれませんがご主人に聞いてみましょう。
        このままではあなたと結婚生活を続けられない。
        あなたは私と別れたいのかと。

        もし、母親と上手くやれないのなら別れるというのであれば救いようがありません。
        慰謝料を請求してお別れしましょう。

        もし、いや別れたくないというのであれば姑に結婚生活の妨害をしないようにお願いしましょう。
        出来ないのであれば姑を訴えましょう。

        明らかにあなたの結婚生活を脅かしている元凶は姑です。
        このことを分かって貰いましょう。

        トピ内ID:9676164420

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        冷静に

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        🐶
        Emma
        結婚してみなければ分からなかったことって沢山あります。
        離婚はいつでも出来ますから万策尽きた時の最終手段としましょう。
        今は実家に避難出来ているのですから、その間に心の疲れを癒し
        冷静になりましょう。

        トピ主様はご夫君様をマザコンとおっしゃっていますが、
        私はそうは思いません。お姑様が口うるさく支配的な方なので
        トラブルを回避するために言いなりになってきたのでしょう。
        それが一番楽ですから。

        先ずは、ご夫婦の生活ペースを作るために
        お姑様の訪問を控えていただくよう御願いしてはどうですか?
        それから、ご自身のお気持ちを冷静にご夫君様に再度お話されたら良いと
        思います。
        トピ主様の気持ちに少しでも寄り添ってくれれば未来はあると思います。

        トピ内ID:5027910777

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        同じことしてみるとか

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        とりんこ
        お父さんから毎日電話してもらって、旦那さんに小言攻撃してもらうとか?
        一家の大黒柱として~、一人前の男として~、ていう酔っ払いの上司っぽく。
        旦那さんが文句言ってきたら、
        「お父さんは人生の先輩、参考になるから聞いておけ」

        まあお父さんが相当ヒマじゃないとできないですけどね…
        働いている人には無理かなぁ。

        トピ内ID:8741522912

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        そんなめんどくさい人たち耐えられない!!

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        😭
        やだ~…
        私なら全部録音しておきます。
        夫には「外にも出たくないし、人にも会いたくない、
        何もしたくないの。あなたと結婚してからこんな風になりました。
        あなたのお母さんから毎回毎回こんな風にボロカス言われて
        私はボロボロです。お願いですから別れてください。」って
        録音していた姑や夫の暴言を聞かせてやります。
        ご両親かご兄弟やお友達など、誰かに立ち会ってほしいです。

        トピ内ID:4068587707

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        相当厳しいですね

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        🐴
        るるる
        姑さん、若いですね。今からこの生活、40年続きますが、覚悟できますか?
        肝心のご主人がその態度ですと、相当厳しいと思います。
        専業主婦の家事とフルタイムの家事が同じであるはずがないのです。息子の嫁は自分のいいなりにできると思っている節がありますね。
        家の鍵を持っていることも、大きな問題ですね。主さんが留守の間に、自由に出入りできるのであれば、タンスの中の下着、洋服などの持ち物チェック、冷蔵庫の中身、ゴミ箱の中、預金通帳の残高まで知りうる立場にあるということですね。
        とことん我慢して結局離婚ということになるのであれば、我慢も時間も無駄になります。
        私にも娘がいるので、主さんのご両親の気持ちもよくわかりますが、くれぐれも精神的に病むような事態だけは避けて欲しいです。
        やり直すのであれば、少しでも早い方がいいと思います。

        トピ内ID:9539186977

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        このトピを旦那さんに見せる

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        かかし
        旦那さんは、あなたよりも義母さんが大切なのでしょう。
        まさしくマザコン旦那ですね。

        離婚をしたいと伝えても、旦那さんが理由を理解できるとは思えません。
        このトピを見せた上で、離婚を考えていると伝えるのが、一番良いかと思います。

        トピ内ID:5886623921

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        負けないで

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        待って
        私の旦那も一人っ子です。私28才、旦那30才、姑54才の時に結婚しました。 姑は家事命で干渉、命令、束縛、監視が大好き。自分のやり方が世界一正しいと信じている人です。

        うちの場合は舅が他界しており、旦那は亡き舅から姑の事を頼むと言われていたので、姑が私に何をしても助けてくれませんでした。

        別居でしたが毎週末は姑宅に泊まるのが条件で、その度に姑から口出しをされて気の休まる日はありませんでした。食事中も食べる順番を指示され、私が一口食べると誉めるようにコメントを求める。でも私は旦那の事が好きだったので、旦那に何度も姑から言われたことを訴えました。でも旦那は全然分かっていませんでした。なぜなら、自分がいじめられたわけではなかったからです。

        そんな旦那が姑の本性に気づいて自らの意志で姑と戦うようになったのは、私が病気になって入院してからです。

        私不在で、幼い孫二人と旦那と姑と姑宅で暮らすようになってから、余裕の無くなった姑。そこで姑の化けの皮がはがれ、旦那は初めて私が言っていた事が分かったそうです。皮肉なものですが。

        私のようなケースは稀かも知れませんが、ご参考までに。

        トピ内ID:1109314616

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        可哀想です!

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        🙂
        元嫁
        トピ主様のお姑さんと同じ年のパート主婦です。お姑さん早くに子ども産んで今は仕事されていないんですかね~私の義母も結婚した頃それくらいの年齢だったので更年期+暇+元気一杯+夫婦仲悪しでそりゃ干渉されまくりました。今の私は自分の仕事等で疲れているのでとてもあんな元気はない・・。お姑さんに一緒に介護の仕事やりません?暇ならと言いたい(笑)30歳くらいの男性に嫁姑の問題を解決する能力は皆無だと経験上思っております。舅にも責任ありますがこれまた逃げの一手ですしね。うちは合い鍵は要求されなかったけれど、泊まりに来たら何でもやりまくってましたね。そして義母はわめいてヒスを起こすから話し合いは不可能でした。耳栓してスルーするか、遠くに引っ越す、しばらく別居して考えて貰うとかホント難しいと思います。とにかく気の毒に思います。ちなみにうちの義母は年をとったらテンションが落ちていいお婆さんになり亡くなりました。喧嘩しまくりでしたが娘のように思ってくれ介護をさせなかったよいお婆さんです。

        トピ内ID:9426584191

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        開き直ってみる、とか?

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        母親思いとマザコンは、紙一重な気がします・・・。

        ここは、いっそ開き直って、姑を使用人代わりにつかって、掃除・洗濯・炊事を
        お願いしてみたらどうですかね?
        まぁ、孫を産むことは無理でしょうけど・・・。

        旦那さんを変えるのは難しそうな気がします。
        トピ主さんが変わるか、諦めて離婚するしかないような気がします。

        トピ内ID:3196720764

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        マザコンって本当に気持ち悪いんだね

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        🐤
        2か月で離婚って早い感じがしますけど、子どもができると離婚しがたくなるので
        できないうちに離婚した方が良い気がします。
        フルタイムで働いているのに専業から「家事が手抜き」とか言われたくないですよ。
        しかも、トピ主さんは掃除もしているし3食作っているし、きちんとしていると思います。
        「私これくらい稼いでいるんですけど、お義母さんはこれくらい稼げますかぁ~?」とか
        「息子さん、家事全くしないし、そもそも何もできないんですけど、どう躾をしたんですか~」とか言いたくなります。

        それにしても、母や友だちを呼んで旦那の悪いところをあげつらうという意見が出ているけど面白い意見だわ~。
        これは是非実践してほしいわ~。
        あ、離婚する場合は人の離婚の原因になった人にも慰謝料取り立てできるので、
        お義母さんからも忘れず請求してくださいね。

        トピ内ID:0693048729

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        主人と電話で話しました

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        ゆず
        姑は私が19時に帰宅した段階で自宅にいます。
        実家に帰る1週間前は毎日のようにきてました。それで余計嫌になりました。
        主人が私より30分程早く帰宅するので、それにあわせてくるのです。
        後は土日です。主人が開けるので合鍵などあっても
        なくても意味はないのですがね…
        主人がいないときに入れるようにとのこと…
        主人は全く家事を手伝いません、結婚前は僕も手伝うよと言っていたのに…
        主人から電話がかかってきていたので、話をしました。
        私が怒っているのがなぜかわからないというので、姑の干渉が異常過ぎる。
        というのは言いました
        「母さんは俺達の事を~」の一点張り。
        うちの両親とあちらの両親、主人と私で話し合いをすることには
        決めました。両親は私の味方です。だけど離婚を考える前に話し合えとは
        言われています。御返事を読ませてもらいましたが、やはり
        過干渉な姑さん多いようですね。姑にはストレートに伝えましたが聞いてくれないんです。
        両親という味方がいるので、冷静に話し合いはできるでしょうか?
        実家は落ち着きます。主人といるとイライラしましたから、好きで結婚したんですがね。

        トピ内ID:5281002266

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        マザコンというか

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        檸檬
        旦那さん面倒くさいだけじゃないですか?お母さんに逆らうのが。
        義実家は母親主体で動くのが当たり前だったんでしょうが、ヒステリーで言葉が通じない女には逆らわない体質になってるんだと思う。

        逆らったら何倍にもなって反論されるのが面倒なだけじゃないかな?

        家を出た事には何にもリアクションなしですか?

        「なんで私と結婚したの?」って聞いてみては?
        お母さんが孫が欲しいから結婚しろっていうから~だったらマザコンです。
        離婚もいいでしょう

        トピ主さんが好きだから~
        なら今後どうするか話し合ってみては?

        孫が欲しくったって今の義母じゃ嫁は続かないよ
        本末転倒だよね

        って伝えてみては

        トピ内ID:0447415659

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        絶対にし妊娠してはダメ

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        みさき
        妊娠したら貴方の両親も貴方の敵になりますよ。
        絶対に妊娠してはダメです。
        旦那さんは変わりません。
        子供が産まれたら確実に姑に取られますよ!
        夜の生活はお断りして、とことん話し合ってください。
        妊娠したら、子供が父なしのひとり親はかわいそうと貴方の両親がより離婚を反対します。
        とりあえず、実家に帰り別居するのも1つの手です。

        トピ内ID:1644666220

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        いっそう相手のやり方に便乗して

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        ちの
        お掃除や食事などいろいろ用意してもらったらいかが?
        こちらも楽になりますし。

        鍵を渡したんだったらそのつもりでしょと。
        貴重品は実家に預けて、結婚に関してはこちらに落ち度がないように。

        離婚するのはいつでもできます。
        だったら結婚のメリットを十分に享受して、離婚後に備えましょう。

        トピ内ID:8037078694

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        こういう手も

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        鬼嫁ちゃん
        耳だけ貸す。「はいはい、不出来な嫁で済みませーん。お義母さんのようにはいかなくてー。いやなら離縁してくださーい。」と、自分のやり方を貫き通す。

        で、重要なのはご主人には自分から愚痴らない事。「お義母さんの指導はありがたいんだけど今はその通りにはできなくてー」と演技。「イタラナイ私自身に涙」を使うのもここ一番の手かも。

        そこで夫が「妻も頑張ってるのにお袋煩いな」となってくれればしめたもの。姑は嫁に言っても期待の反応が返ってこないので、大抵その矛先が息子に向かいます。夫が重症の真性マザコンでなければ、まず愚痴る母親をうっとうしがります。母親から「嫁のせいで貴方は変わった」「嫁と私とどっちが大事」を引き出せたら勝ったも同然。

        私の場合はその経緯で夫と姑が大喧嘩を頻繁にやらかし、自分から、姑を施設に入れるという形で同居解消を選びました。

        私は決してその意図はなく、淡々と最低限の事をしてただけなのですが、友人には

        「自分は悪者にならずに別居を勝ち取るなんて、上手くやったわね。この腹黒」

        と言われています。個々の細かい性格次第なので成功率は高くはないですが、試みて損はありません。

        トピ内ID:2866324254

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        肩を持つ訳じゃないけど

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        papi
        姑の気持ちも少しだけわかる。だからって間違ってるとは思いますが。

        トピ主さんも子供ができたら少しはわかるかも
        かわいい我が子の食事にはトピ主さんだってきっと気を使うでしょう。
        冷凍食品を使わず毎日健康に気を遣った食事を食べさせて育てたのに、毎日冷凍食品食べさせられてたらどんな気持ちになる?
        でも本当は息子自身に食事に気を使えるように料理を教えて弁当くらい自分で作るように育てるべきだったよね。
        だから姑は間違ってると思うけれど気持ちだけはわかるな。

        トピ主さんのお母さんはあなたのお弁当に冷凍食品入れてた?
        洗濯、掃除を毎日してなかったの?
        私も実母も共働きだったけど毎日してたし食事にも気を使ってました。
        そういう家庭で育つとそれが当たり前だと思ってしまうのですが、
        結局これってマザコンとか以前に育った環境の違いだと思いますよ。

        義母も息子の育て方を間違ったけれど、トピ主さんの実母も娘をだらしなく育てちゃったよね。
        お互い様じゃないかな。好きで結婚したんですから歩み寄れるといいですね。

        トピ内ID:5414551201

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        あなたの器量も

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        子持ち主婦
        足りなかったんだと思います。

        ご主人を新生活中心に引き込む事が出来なかった。

        ご主人は、あなたとの新生活を中心に考えてないって事なんでしょうね。

        世の中、実は男性はほとんどマザコンでしょ。
        家の姑もそうだけど、結婚当初は干渉しまくりでしたが、私が徐々に姑に言い返したり文句をハッキリ言うようになってから、姑はかなり私に対して遠慮するようになったし、気を使ってくるようになりなった。
        ちなみに、敷地内別居ですが、今は、全く干渉されない。

        結婚したら、自然と旦那も私寄りになったし、私と子供中心に考えてくれます。

        旦那さんに、もっとたくさんあなたの意見を言って、話し合ったら?

        トピ内ID:1422201585

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        離婚が楽しみ

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        pzo
        「人の不幸は蜜の味」って言葉を知っていますか。

        義母さんが大嫌いとか夫さんがマザコンとかの

        理由で離婚できますか?よくある事です。

        にもかかわらず「離婚しろ」ってレスが多いのは

        トピ主さんを煽ってるんですよ。

        トピ主さんは我侭に育てられたんだと思います。

        両親とよく相談しましょう。新婚2ヶ月で

        別れれば大向こうは拍手喝采ですよ。

        トピ内ID:0819291645

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        どうにもできない

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        同居嫁
        >実家の両親は「離婚を考えるのは早すぎる。話し合った方がいい」
        やり直すのに早すぎる事はないです。
        話し合いができる人達かどうかは、トピ主が一番わかってると思いますが。

        家は結婚以来ずっと同居ですが、主人は
        「○○(私です)以外は皆身内。その中にいる○○の常に味方でいないと」と言ってくれ、まぁそれなりに味方でいてくれます。

        旦那が味方じゃないと姑対策は無理です。
        「同居」なんて言い出す前に、やり直す準備を始めた方がいいです。

        トピ内ID:6055124467

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        離婚の覚悟があるなら…全く同じことをやり返します!

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        蓮根
        まず、自分の父に合鍵を渡しますね。
        父親にお願いして、平日・休日問わず神出鬼没で家に来てもらい~
        男とは!旦那とは!義理の息子とは!論をトピ主旦那様に展開してもらいます。
        上から目線でいくようにお願いしておきます。

        そう、同じ話を何度も何度も繰り返し。
        兼業主婦なんですよね?そうしたら、現代夫婦のあり方なるものを…イマドキは旦那も家事のお手伝いするんだなんだ言ってもらえばいいんですよ。

        旦那さんがトピ主さんに、トピ主父親をどうにかしてくれ!!!と音をあげたら




        「お父さんは人生の先輩、参考になるから聞いた方がいい」



        と言い返しましょう。
        そのフレーズをおうむ返しです。
        これでわからないようだったら、その旦那捨てましょうよ。

        トピ内ID:0213900262

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        証拠集めしないと、悪いのはあなたになる

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        ボイスレコーダーを買って、義母や旦那の異常性を録音しておかないと、第三者には理解されません。

        しばらく、しんどいでしょうが、義母の非常識な叱責につきあって、離婚の証拠を集めましょう。1回の単発ではダメですよ。繰り返し行われていると推定できるように、複数回の叱責の録音が必要です。必ず、叱責された日にちの特定も忘れずに。

        証拠がはっきり出れば、第三者は、旦那と義母の異常性を理解しますよ。また、旦那と義母みたいな人たちは、平然と嘘を話したりするので、証拠として録音は必要です。

        トピ内ID:1301267555

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        私も実父に来て貰うに賛成

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        うんうん
        合い鍵を渡し
        夫の帰宅時間を見計らって勝手に入ってもらう

        夫のやることなすこと干渉する
        給料や仕事の事まで口出しする

        何か文句を言われたら
        「お父さんは人生の先輩、参考になるから聞いておけ」
        「言われるあなたが悪い」と吐き捨てる


        これお子さんが産まれたらもっと辛くなりますね

        この親子は完全に変わりません
        安易に勧めたくはないですが 離婚にもう1票入れといて下さい

        トピ内ID:9316501634

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        実家に帰ったあなたに旦那さんは何て言ってるの?

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        りぼん
        新婚早々の妻が実家に帰ったなんて、
        よくよくの事です。
        普通なら旦那さんは大変なショックを受けるでしょう。

        トピ主さんは実家に帰った理由を
        きちんと説明したんですか?
        (ここで書かれている事をそのまま)

        説明したとして、
        その時、旦那さんはなんと言ったのでしょう。

        私なら、その答えによって、
        離婚するか否かを決めますね。

        トピ内ID:2913471424

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        ご両親

        しおりをつける
        🐱
        猫雀
        貴方のお父さんにも、2日に一度合鍵で来てもらって、
        旦那さんに仕事のしかたとか、兼業なんだから旦那も家事を手伝えとか、
        ぐちぐち言ってもらいましょう。

        「お父さんは人生の先輩、参考になるから聞いておいてね。」と。

        もしくはお母さんに2日に一度合鍵で来てもらって、
        「すみませんね、うちの娘の教育が行き届いていないみたいで~」

        とやってもらいましょう。

        トピ内ID:0259010211

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        そうそう、なおらない。

        しおりをつける
        😠
        あやな
        クレソンさんの書く内容そのものを持った夫と結婚&同居&姑豹変で、数年地獄を見てきた女です。

        まったくクレソンさんの話の通り。

        子供が出来てなかったら離婚一択です。

        私は子供もいたため、戦いました。
        福祉センター、市役所、近所のママさん、ママ友、身内。みんな巻き込み、同居解消して主人引っ張ってきました。

        姑は今は長男と暮らしてます。

        別人のように、妻&子供命になった主人は、ひとえに私の精神力ゆえです。

        精神科の薬もやめられましたし、ほっとしましたよ。
        普通はここまで出来ません。断言します。

        命がけでした。

        子供が居ないなら、あなたはまだ若い、わたしのような苦労はいらない。

        離婚一択しかありません!

        トピ内ID:6289895223

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        そうね

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        キュー
        鍵を渡して自由に出入りしてるのね。
        姑も大変ね。
        めんどくさいからさ。
        家の掃除、洗濯、食事、全部やっておいてもらいましょう。
        夫婦共働きなんだからめちゃくちゃラッキーじゃない。
        帰ってきたら飯が出来てて部屋もきれになってて洗濯もたたんであって。
        なんて素敵な生活なんでしょうか。
        メイドさんを無料で雇ってるようなものね。
        そんな生活っていいわね。
        それにさ義母だから、まさか盗んだりとかは無いじゃない。
        お手伝いさんを雇うより、安心できるじゃない。
        最高にいいわよ。
        いいないいな。
        そんな生活してみたいな。
        幸せそうでいいわね。
        ところで何が不満なんでしたっけ?

        トピ内ID:0638905114

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        マザコンですね。

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        😢
        ビール
        >pzoさん
        マザコンですよ。

        当方30代既婚男性ですが、主様の旦那さんはマザコンです。
        だいたい、二日に一回も家に母親が来るなんて気持ち悪いです。
        どんな思春期を送ってきたのでしょうね。

        家事が手抜きかどうかは夫婦の価値観です。
        衛生観念は必要ですが、親がどうこう言えるのは独身のうちだけです。
        フルタイムで働いているなら、仕事の負担にならない程度にコントロールするのが処世術です。
        そもそも旦那さんが家事をすればいい話で、母親が出る幕はありません。

        まぁきっとお互い離れられない親子なのでしょう。
        離婚したほうがいいのかもしれません。
        子供ができれば、余計に干渉されるでしょうし。

        トピ内ID:3412451441

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        残念ですが無理

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        ことり
        義母の性格は変えられません。
        そして義母の見方をする旦那さんも。
        ずっと苦労しますよ。

        一度ちゃんと旦那さんと話し合ってみてください。
        決して感情的にならずに、冷静に、私はお母さんの代わりじゃない、同じにはできないと。
        それと、所帯が別なんだから、カギを預けたり勝手に入ってくるのは絶対ありえないと。

        それでダメなら、子供ができる前に離婚の決断したほうがいいと思います。
        本当に一生苦労しますよ。

        トピ内ID:4146019816

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        お辛いですね

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        🐱
        がんびぃ
        友人がトピ主さんのような状況で
        速攻離婚でした。旦那さんは我関せずだったようです。

        まだお若いから、やり直せるよ。
        心が病んでしまったら元も子もないでしょう。

        あなたのその様子をご主人はどう見ているのでしょう。
        まずはご主人と話した方がいいと思います。
        「何とかしてよ!」という感情的なアプローチではなく
        冷静に、こんなに大変で辛いのだと事実を訴えましょう。
        共働きなのだから、大変に決まっているもの!

        その後一度、両家で話した方がいいと思います。
        できないことを言われても身体はひとつしかないし、
        時間も限られていますし。
        姑は自分のロボットが欲しいのなら
        他の方を見つけてもらった方がいいよ。

        弁当に冷凍食品を使っても洗濯は週末でも、
        あんたの息子は死なねーっての。
        人生の先輩だぁ?手本にならない人間だって
        いるんだってーの。

        うー腹立ってきたー。

        トピ内ID:6559616621

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        群集心理の危うさ

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        富山の薬屋
        限られた情報で独断に近い愚見ですが、それを承知で私見を述べてみます。

        ご主人はマザコンでは無い、と先ず判断致します。

        姑さんもそれほど悪い人柄の人では無い、と推測致します。

        主さんが此の新しい境遇に、言って見れば気心の知れぬ人々との融合性に苦労している、と見受けます。

        今迄、限られた家族内での生活のみで結婚生活に至ったのではないでしょうか?  団体生活の経験は御座いますか?  学校での友人関係はどうでしたか?

        それらを一度専門家に見て貰うのも今後の為にお勧めしたいです。 

        本欄で見る主さんの言い分だけでやれ離婚だ、あいつが悪い、こいつが悪い、とする大合唱には賛同致しかねます。 威勢は言いし、それを言ったり聞いたりすれば一時的にはすっきるするでしょう。  何でもかんでも周りが悪い、と言う事は有り得ません。

        ここは一時停車をし、先ずは一人で、次にはご主人も同席で専門家を交えて話し合う事を是非お勧めしたいです。 長い人生です。 焦らず、行きましょう。 

        トピ内ID:6598224408

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        辛いですね…

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        嫁っち
        奥さんを守ってくれない旦那さんが悪いと思います!!
        2日に一度は来すぎですよね。
        奥さんの気持ちを理解しようともせず、ただただ姑を理解してやれって…アホか?と言いたい!!
        嫁を守ってくれないようならば子供が産まれた長い結婚生活は本当に辛く大変だと思う。
        私も同じ経験しましたが、孫が産まれたらもっともっとひどくなると思います。
        産後の過干渉は本当に本当に辛いです。あたしもおかしくなる一歩手前でした。旦那と何度も話し合い…本気で泣きました。妻を守って家庭を優先してくれるようになったからなんとか離婚は留まりましたが…。
        無神経でガシガシ前のめりのお姑さん…「あなたのためよ」と言いながら、結局は自分の欲求を満たすために押し付けてるだけですよね。
        人生の先輩として尊敬できる人は、そんなことしないですもん。
        旦那さんが変わってくれるよう心から応援しています。

        トピ内ID:6699965326

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        二度目です。

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        かなえ
        同じようなマザコン夫と、過干渉で支配的な姑を持つものです。

        うちの場合、姑にいびられ続け弱って行く私を、夫が笑ってみているという異常事態が続きました。
        タッグを組んで嫁いびりされ、まわりが夫親族で固まっていたため、もしかして姑の
        言うことをきかない私が悪いのか?とまで追いつめられ、結局心身ともに障害を抱えました。

        離婚しようと毎日考えていましたが、間違えて妊娠してしまい、ますます私は追いつめられました。
        妊娠してからは、子どもは産むなという姑に、ますます嫌がらせされ、
        夫も完全に姑側。
        妊娠中も嫌がらせ→夫笑う。
        産後も嫌がらせ→夫笑って静観。
        のくり返し。

        産後は初めての育児と姑の嫌がらせも重なり、この時に重度ノイローゼに。
        結婚前は、かなり若く見られたのに、結婚後は友人も驚くくらいに
        かなり老けてしまいました。

        トピ主さん、私がもし結婚直後に戻れたら、間違いなく離婚を選びます。
        マザコンと支配型姑は一生変わりませんよ。

        トピ内ID:7286645679

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        我慢しろっていう意見もあるけど

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        💔
        penpen
        私は無理だと思う。
        このままじゃ かなりの確率で心が壊れます。

        こういう姑は治りません。

        私は 二番目の結婚相手です、前の女性は姑の過干渉と嫌味、お式披露宴においてのすべの支配などから 結婚一か月前で破談になったそうです。
        あの義母さまとだったらやっていけないという理由でした。

        見栄っ張りで勝気な姑としたら さぞかし世間体が悪くショックだったと思います。
        彼と付き合っていたころ 義母がしきりに【私は子離れ出来てます】連発するので違和感感じていたんですが、 おとなしくしていたのは1年くらいでしたね。

        夫婦安泰だと思った時点でまたやらかします。

        もしここで 姑さんが謝罪なりして戻っても たぶんほとぼりが冷めたら同じことすると思います。
        治りません・・うちの姑元の姿に戻って、現在70後半ですが酷いです。

        うちの夫も事の重大さに気が付いてなくて 私が倒れてから守ってくれるようになりました。
        【おふくろ いい加減に口出すな】ってね。
        それが一切ない夫とは 人生共にする価値が無い気がしますよ。
        妻一人守れないで何が夫だって。
        スムースに話し合いができますように。

        トピ内ID:8197989955

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        支配欲と自己愛の強い義家族

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        チキン照り焼き
        還暦のおばばです
        私の姑と主人と同じ。
        子供が出来ないうちにさっさと離婚すべきです。
        貴女が娘なら とっとと連れ帰ります。

        トピ内ID:2191212722

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        頑張りましたね

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        とち
        何も言えず、我慢するか、逃げる人も多いなか、ご両親の助言があったとはいえ、旦那さまに気持ちを伝え、両家で話し合いの場を設けることは、勇気のいることだったと思います。

        うちも、姑の干渉酷かったですよ。
        子供が産まれるとますます酷くなり、離婚も何度も考えました。
        任せて楽しちゃえと言われても、それがストレスで楽になんかなるはずないし、言っても伝わらない。
        でも、最終的にある程度自由にさせて、全く感謝を表さないという方法に出たというか、気持ちが壊れて、そうしてました。
        私がやってあげるというのは断らずに、あっそう?とさせて、やっておいたよと言われても、頼んでしてもらったことでもないので、はーい…と無気力に返事のみ。
        支配したがりの姑はイライラして回りに愚痴りまくり、世話焼きすぎだと逆に言われたみたいです。
        徐徐にですが、干渉も減り、結婚五年目あたりから、ようやく折り合いがついてきました。
        長い道のりですし、今も嫌だなと思うこともやられることありますが、姑も初めての嫁姑で、距離感がわからなかったのかもと思えるようになってきました。
        話し合いで、ベストな距離感が出来るといいですね。

        トピ内ID:8887160320

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        合鍵?その姑は異常でしょう

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        きゅうり
        >姑は52歳で専業主婦、舅は55歳です。

        舅さんが55歳という事は、未だ現役で働いているんですよね?
        舅さんは帰宅が遅いのでしょうか。

        >姑は私が19時に帰宅した段階で自宅にいます。
        >主人が私より30分程早く帰宅するので、それにあわせてくるのです。

        まぁ、舅の分の夕食を作り終わってから、息子の家にイソイソと来るのでしょうけれど、「見習う様な主婦」で有る姑が、夕食時に家を開けて良いんですかね。

        まず、合鍵は返してもらい、目の前で両親に渡して下さい。
        「え?うちが合鍵を持ってないのに、嫁の家が合鍵を持つなんて!」と言われたら、「今まで、それをやっていたのは誰ですか?今、抗議しましたよね。ムッとしましたよね。それくらい嫌な気持ちを、こちらがしていたと分かりましたよね」とニヤリと笑ってやりなさい。

        ご主人も「嫌な女だな」と言うでしょうから、「そう思うなら、離婚届にサインと押印を(トピ主さんがサイン押印したものを出す)。私を愛してないなら夫婦は続けられないでしょう」と言えば良いです。
        何にしても、先に弁護士の有料相談に行った方が良いですよ。

        トピ内ID:8027577034

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        第三者を入れる

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        日向
        両家の話し合いには、冷静に判断できる第三者を
        入れたほうがいいと思います。
        そのほうがお姑さんが興奮しないような気がします。

        あと、念のために録音も。

        話し合いでいい方向に行くといいですね。

        トピ内ID:5339170468

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        暇を持て余しているから。

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        🐶
        みす
        52歳で専業主婦、子供も手を離れたということで、友だち関係も希薄で、ホントに何もやることがないんでしょうね。ただ、旦那はそもそも世代の違う女同士の仲を取り持つなんて経験がなくて、何が問題かイメージできてないんでしょうし、自分の母親のやることは善意としか思えないので、「姑をどうにかしろ」という切り口では解決しそうにないですね。

        旦那に
        「あなたが人生の先輩という、毎日暇を持て余して、人の都合も考えず、人の話も聞かず、自分の善意を押し通す人にはなりたくない。私なら、少なくとも自分の子供達が巣立ったら、少しでも子どもたちに先立つものを残せるように稼ぐ。毎日子どもの家に通い、同じ説教を繰り返す様な無駄な時間は作らない。子どもから助けを求められた時に必要な助けをするくらいだ。」

        みたいに自分の考えをぶつけ、価値観の相違があり「私はこうなりたい、イヤなら別れろ。」と「別れる」じゃなくて「別れろ。」と、相手にバトンを持たせる方が効果的な気がしてます。

        トピ内ID:1876727175

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        話し合い無理そうな夫ですね

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        😨
        3歳児母
        「専業主婦の意見は参考にならない」と、ばっさり言い捨てていいですよ。
        専業主婦と兼業主婦が同じ家事ができるわけがない。
        おそらく6人で話し合っても夫も義母もきっと変わらないでしょう。
        だって自分たちの価値観が一番だと思っているのですから。
        離婚でいいと思います。

        トピ内ID:7179252386

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        そのご主人がありえない

        しおりをつける
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        える
        お互いフルタイムで働いているのに家事を一切せず
        「母の言う事はためになるから聞いておけ」はありえません。
        百歩譲って「母に全部やっておいてくれるよう頼んでおくから」なら・・・それもイヤだけど。

        トピ内ID:1162115552

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        子供を作る前に これ本当

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        私のようにならないで
        世間知らずの無責任人間に相談すると必ず言われます
        「子供できれば変わるんじゃない?」
        「子供ができればゆずさんは強くなる、そうすると姑は入れなくなるから
        はやく子供つくりなよ」

        みさき様や他の方のレスにもありますが
        絶対妊娠しないこと。

        できれば早期に 妊娠する前に離婚することです。
        旦那さんにとっても、姑さんにとっても
        お互い、そのほうが良いのです。
        姑さんに賛同できるお嫁さんは国内外に必ずおりますのでそのような女性にお嫁さんに来てもらいましょう。

        私はマザコン夫と結婚し実家に離婚の理解が得られず
        子供を作りました。実家の親は「子供が居ないから立場が弱いんだ」と。

        子供が出来ましたが離活しています。
        マザコンというか 親子以上の関係かも と気持ち悪い想像をしてしまうほどになりました。
        子供から父親を無くすのは可哀想で申し訳ないけど、
        もう耐えられないし姑は私だけ出て行って欲しいという人。子供にも悪影響なので離婚することにしました。
        私も子供も辛いですが子供を作る前に離婚しなかった自分が悪く償っていくしかありません。

        トピ内ID:8941336439

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        手伝う、がそもそもおかしい。

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        ケンキョ
        >主人は全く家事を手伝いません、結婚前は僕も手伝うよと言っていたのに
        >兼業で私はフルタイムで働いています

        女性がフルタイムで働くと、

         兼業

        と付くのはなぜなんでしょうねぇ?家事業務がなぜ女性の仕事なのでしょうねぇ?
        どちらもフルタイムで働いているなら、そもそも家事は分担して行うものでしょう?二人とも

         兼業

        のはずですよ。手伝う、という言い方がそもそもおかしい。これだから専業主婦に育てられた息子は。あ、例外もいますけどね。
        あとトピ主さんは、主人 じゃなくて、夫 っていうことを意識しないとね。自らお手伝い・ぼっちゃんのお世話係になってませんか。

        トピ内ID:5081826587

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        頑張ってください

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        blank
        ケイ
        ご両親も交えて冷静に納得いく方向に話あえるといいですね。
        この期に及んでも「母さんは人生の先輩…」とか言うようであれば、離婚もいたしかたないでしょう。

        トピ内ID:6417372863

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        話し合いには第3者を入れないと決裂しますよ

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        自分の子が可愛い親ばかりだと相手が悪い!だけになってしまいます。
        第3者を入れないと

        冷静に話を聞いてくれる人がいないと

        彼の母親は自分のやり方が王道だと思っていますから聞く耳を持たないです。
        すぐに離婚の話が出て終わりになっても良いならですが…
        もう一度やり直すと思っているならば人を用意した上で話し合った方が…
        知り合いの弁護士いませんか?
        どうせ離婚になれば弁護士がいた方が有利じゃない?!

        とにかく話し合いは録音しましょう。
        そして彼母が暴れるのを待つ…
        離婚を有利にするにはそれしか方法が見つからない
        証拠は必要だと思います。
        日記も書いておきましょう。

        トピ内ID:9662731577

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        できないものはできない

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        まなみ
        うわー、嫌ですね。
        しかも、夫が黙認というのもムカつく。
        母離れ、子離れできてないんでしょうね。
        お母さんも、やることなくて暇なのでしょう。
        そのうち飽きるんじゃないんですか?なるべく顔を合わせないようにするとかするしかないですね。

        トピ内ID:7045711276

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        ひ~

        しおりをつける
        😝
        マダガスカル
        *もし私の両親が毎日のように我が家へ来て、あなたにアドバイスという名の干渉をして来ても耐えられるのか?更に私があなたの事を思ってなんだから文句言わずに大人しく聞いとけ!と言っても怒りは湧いてこないのか?
        *義母が私のことを思ってとかこの際どうでもいい。今後私と義母の間に何かあっても義母側に立ち、私へのケアや配慮は皆無と解釈していいか?
        *そもそも専業主婦の義母と仕事している私の家事の出来に差が出るのは当たり前
        以上話しても分からないならもうあなたと一生共にやっていく自信はない。でももし
        *合鍵を回収
        *姑との会う頻度の取り決め。それ以上に会いたければ旦那が義母の家を訪問するか外で会ってくれ。自宅には絶対入れない
        *義母との連絡は旦那を通してのみ受け付ける
        *婚前に約束した家事の分担をきちんとする
        なら離婚は考え直す。上記の事が受け容れられないなら別れよう。と私なら言います
        本来誰よりも見方になってくれるはずのパートナーが義母の肩入れしかしてないなんて悲しすぎますよね。でも本気で話し合えば旦那さんも義母さんも分かってくれるかもしれないし別の道が開けるかもしれません、がんばって!

        トピ内ID:8923129095

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        嫁に指図するのが生きがい

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        メガネ
        何言っても無駄だと思います。

        息子がかわいいから会いに行っているっていうのもあるけど、姑の一番やりたい事ってトピ主さんに指図することですよ。

        止めるわけないでしょう。

        他の人も言ってますけど、トピ主さんもお母さん、ってか、お父さん出したら?

        お父さんに毎日家にきてもらって、旦那さんに、
        「共働きなのに、君は家事しないの?」「君の方が帰り早いよね?」とか言ってもらったらいいんですよ。

        それで旦那さんに文句言われたら、「父は私達のために言ってくれている!」って、そっくりそのまま返せばいいんですよ。

        離婚はそのあとでも遅くないですよ。
        または、別居婚とかは?

        トピ内ID:4993447749

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        俺達の為じゃなくて

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        菜の花
        俺、もしくは私(姑)の為だよね

        俺達の為っていうけど、私が離婚も考えて実家に帰っている位嫌だと言っているのに俺達の為になってると本気で思ってるの?
        お義母さんが過干渉になるまでは私達幸せにやってたよね。
        どこが私達の為になってるの?

        って聞いてやりなさいな

        過干渉さえ無かったら今までみたいに幸せにやっていけたのにって

        話し合いで上手くいくことを祈ってます

        トピ内ID:0447415659

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        今でないと離婚できない

        しおりをつける
        blank
        匿名
        この先トピ主さんの両親が弱り、万が一にでも妊娠してしまった場合、それこそ離婚はしづらくなります。そして子供が生まれてしまったら、その姑とは一生のつきあいです。

        今だからこそ離婚できます。がんばって!

        トピ内ID:5320772101

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        世間体の心配よりも、現実的な解決策を真剣に検討すべきです。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        ・すでに、配偶者と一緒にいるだけで強いストレスを感じている

        ・従って、離婚寸前の極めて深刻な状況であるとの前提での話し合いである

        ・現実的な解決策を真剣に話し合い、合意事項は厳守

        ・話し合いの内容はすべて録音する

        ・両者の信頼関係が確信できるまで、子供は作らない

        ・話し合いの席での合意事項は、文章にして、関係者が署名捺印をする

        ・合意事項が反故にされた場合は離婚だけでなく、慰謝料を請求する



        あらかじめ、上記について参加者全員の同意を得た上で話し合うべきです。

        全員の同意が得られない場合は、話し合いを中止すべきです。

        話し合いが中止になれば、離婚しかありません。

        トピ内ID:1107192868

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        基本的にはエールを。

        しおりをつける
        🐤
        世間様
         基本的には、トピ主さんの考えはごもっともです。話し合いをする姿勢も。頑張って下さい。

         でも、最後の一文でガクッときました。「実家はおちつきます。」これで、夫と同じ土俵に立つことになってしまいます。あくまで、結婚したからには、何があっても実家には戻らない。離婚しても、今後は一人で生きていく。 ・・・ではないのですね。残念。

        トピ内ID:3665269011

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        強く毅然と

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        🐱
        みや
        なんというか・・トピ主は騙された感がありますね。

        彼と義母はトピ主なら言うことを聞きそう(おとなしそう)だから結婚したような・・・

        これからの長い人生、言いなりで終わっていいんですか?

        両家の話し合い次第ですが、他力本願では駄目です。
        トピ主が強く意思表示をしないと幸せにはなれません。

        ここでのアドバイスを受けて後悔のないように頑張って下さい。

        トピ内ID:2539712273

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        姑、

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        blank
        うろこぐも
        お姑さんは、今まで長い間お舅さんが何も言わないのをいいことに、好き勝手にしてきたのでしょうね。でなければそこまで、息子夫婦の家庭を干渉して口出ししたりしないでしょう。
        長いことそういう風に生きてきて、当然息子夫婦のことも干渉したいし、支配したいのです。自分が生きてきた世界がすべてなのです。

        なのでその凝り固まった意識を変えるのは容易ではないと思います。それにご主人がお姑さん寄りなので、考えを変えてくれるかどうか。

        普通に考えたら、そこまでのお姑さんがいたら誰でもノイローゼになると思う。

        トピ内ID:9653986904

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        離婚されたほうがいいと思います。

        しおりをつける
        😀
        さだお
        2ヶ月で残念ですが,母子とも異常です。お付き合い中に見抜けって言うのも無理でしたね。向こうはだます気であなたに対応していたと思います。

        話し合いはやめてすっぱり切れたほうがいいと思います。相手はその場では納得した振りしますが,もともとの考えが異常ですから,必ず今後息を吹き返します。そのときになっても遅い。子供なんかできていたら眼も当てられません。

        今のうちに縁を切っておくべきです。異常な方々とは。

        トピ内ID:6534178317

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        チャンス

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        blank
        イマジン
        妊娠前で良かった。即、離婚しよう。

        今なら、失う物はない。早いほど、傷は浅いよ。

        今なら、選択ミスだったと、納得できる。息子夫婦の家の合鍵を持ってるなんて異常すぎる。

        全速力で逃げよう。

        トピ内ID:1997294649

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        似た者夫婦

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        blank
        めい
        お互い実家が一番居心地の良い 似た者夫婦かなという印象です。
        お互い 親離れ、実家離れしましょう。
        お姑さんは子離れしないと、次のお嫁さんとも合わないんでしょうね…
        普通は夫婦で話し合い解決できること。 両親を巻き込んだ話し合いですか?
        子供の喧嘩以下ですね。

        トピ内ID:3198704900

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        新婚家庭に 頻繁に来るとは

        しおりをつける
        💔
        新婚家庭に毎日のように来るとは!!すごく気持ち悪いわ。

        子離れ出来てないんでしょうね。
        親離れもね。


        この異常な状態を どうしたらいいものか。


        私ならしばらく実家に戻ります。
        別居。


        結婚するまで姑は我慢していただけです。
        結婚したら こっちのもん!って思っていたんでしょうね。

        義父に相談したらどうですか?


        いくらおとなしい義父でも 嫁の相談には乗ってくれるでしょう?ダメ?

        トピ内ID:8197989955

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        人生がもったいない

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        blank
        ダリア
        マザコン治りません。もっと、自立した男性を探しましょう。
        幸い、トピ主は、若く、仕事もしているので離婚しても問題ないです。
        再婚で、幸せになっている方はいっぱいいます。
        ご主人には、義母がなくなるまで、母乳を飲んでもらい、
        そんな事に関わってはいられません。
        ちょっとした、贅沢も、義理母以上の事をすると
        目くじらを立てられます。子供を産もうが、2番手です。
        捨てるに限ります。

        トピ内ID:8278982964

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        離婚でいいと思う

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        😑
        あり得ない
        そこまでひどいんですから、もう離婚でいいと思います。

        義母が心を入れ替えて年に数回来る程度で、電話やメールも含めて干渉をしないのなら、離婚をしない。

        それが出来ないのなら、離婚する。

        あとは夫も変わらないとダメですね。

        結婚したのですから、妻が優先ですよ。

        これができないのなら・・・つまり母親の言いなりなら、やはり離婚でしょう。

        夫も義母も考えを改めてゼロからやりなおしてくれるのなら、あなたもやり直しましょう。




        きっと、いくら話し合っても無駄だとは思いますけどね。

        なんでもママの言う通りなんですから、ダメですよ。

        それに、一度こじれてしまった夫婦関係はうまくいきません。

        早く離婚したほうがいいと思います。

        トピ内ID:7076069402

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        頑張れ!

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        blank
        わかめ
        離婚の一択。
        それしかないです。

        夫婦は価値観が違うのは「当たり前」なんですが、主様の場合は無理だと思います。
        話し合いができない相手だからです。

        まだ若いから、大丈夫。
        人生はやり直しがききます。
        負けるな!
        頑張れ!

        トピ内ID:9308755045

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        万が一

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        💔
        先輩主婦
        義母の異常な過干渉が仮にストップしたとしても、ご主人のマザコン、義母との驚くような関係を知ってしまった今……ご本人であるトピ主さんが一番わかっていらっしゃると思いますが。

        もう無理ですよね、無理でしょう。

        早く気がついてよかった。
        お子さんをもつ前でよかった。

        これからの長い人生、彼らと過ごすにはあまりにも辛いと思います。
        なにより、あなたを育ててくれた親にも申し訳ないですよ(今は反対?されているとしても)
        決断は早い方がいいです、最後はご自分の為に生きる事を考えるべきです。

        トピ内ID:7082143927

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        あなたのお父様を呼べませんか?

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        😀
        アキ
        お休みの日だけでも朝から来て頂いてクドクド話して貰えたら最高です。
        何か言いたそうにしていたら「あなたの言うとおり、人生の先輩の話は貴重よね。可能な限り父に来て貰うわ」って言いましょう。
        少しは義理の両親への想いを感じて貰えるかもです。
        男は大なり小なりマザコンです。
        これで改心しなければ離婚でもいいかも。

        とりあえず両親同士の話し合いがいい方向に行くことをお祈り致します。

        トピ内ID:6779792575

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        実家のご両親もおかしいよ

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        blank
        るりな
        娘がSOS出しているのに「まだ早い」はないでしょ?
        もしかして娘がバツイチになると自分たちの体裁が悪くなるから反対しているの?
        私の娘だったらすぐに連れて帰りますよ。
        弁護士も立てます。
        お子さんができる前でよかったですね。
        マザコンは立派な離婚理由。
        これからいくらでもやり直しができます。
        頑張ってね。

        トピ内ID:7039932578

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        トピ主のみが異常

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        ちくわ
        に見えます。

        たった2ヶ月で逃げ出して自分は実家依存し、安全な位置から一方的に夫をマザコン批判するのはおかしい。最も冷静でないのはトピ主さんです。

        そもそも新婚すぐ家事の効率が完璧と言う事はありえず、改善点が沢山あるのは当然です。
        姑側からすればいくら干渉しないようにしようと思っていても、あんまりな家事(3日に1回しか掃除しない!!洗濯に至っては週1回!?)をなんとかしようと思うのは不思議ではありません。

        だから夫の「耳を傾けよ」と言う言い分は正しい。
        聞いた上で、自分のやり方を採用するか、相手のやり方を採用するか、いい所を取り入れて改善するかを取捨選択すればいいのです。
        取捨選択をしているのに、なお姑のやり方に固執して押し付けられて、はじめて「過干渉」と言えるのです。2ヶ月程度で過干渉と言うにはあまりにも期間が短すぎる。

        ところがトピ主は内容ではなく言われる事そのものを拒否して逃げ出したから、話が進まないのです。

        トピ内ID:7492567822

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        変わらないよ

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        blank
        Umi
        だから、離婚をお薦めします、・・・としか言えません。
        27歳とまだ若いので、やり直しの利きます。


        ・・・ただ、まだ新婚なんですね。
        夫さんにわかってもらえるよう、話し合っては?
        様子を見て、変わらないようなら、もうその家を出て行かれてもやむを得ないでしょう。
        実両親に分かってもらえないのは、残念ですが、
        幸い、仕事を持ってるのですから、ワンルームを借りてでも、やって行けるでしょう。
        それまで、子供が出来てしまわないように、くれぐれも気をつけて下さい。

        トピ内ID:3537505588

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        女ってバランス感覚ないな

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        blank
        おつかれ
        >掃除は3日に一度、洗濯は週末にまとめてしているのも気に入らないようです。

        これに関しては少なくともトピ主の感覚はかなりずれてるといえる。
        にもかかわらず、当の本人はその呵責の念すらもなさそう。

        もし一事が万事こんな調子なら、ご主人がそう言い放つのも無理はない、という可能性も“なくはない”。

        離婚に関しては同意します。
        あなたも再婚はぜひとも精神的自立ができてからにしてください。

        マザコンはむしろあなたではないかと。

        トピ内ID:4785732284

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        問題ナシ!

        しおりをつける
        🐧
        うちの息子もマザコン
        >掃除は3日に一度、洗濯は週末にまとめてしているのも気に入らないようです。


        あり得ない!とおっしゃる方がいらっしゃるようですが
        トピ主さはフルタイム、お子さんもなく夫婦2人。
        日中誰も居ないのではそう汚れないと思いますし、
        洗濯ものもまとめてした方が電気代の節約になりますよ。
        何が問題なのかさっぱり分かりませんね。
        まぁご主人が酷いアレルギー持ちだったりしたら別ですが、、、(その場合はご主人が自分で掃除洗濯すべし!!!)


        主婦歴24年2人の子持ちの専業主婦より

        トピ内ID:3501830500

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        レスします

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        blank
        鬼嫁ちゃん
        今回は結婚による独立ですが、世間には進学や就職で家を出て一人暮らしを始める男性も山ほどいます。

        そういう息子さんにも、世間の親御さんは、2日に1回、一人暮らしの部屋に出入りして家事や生活ぶりに口を出すのでしょうか。

        個人差があるとはいえ、主婦歴ウン十年の女性と20歳そこそこの男性とでは、よほどうまく家事を躾けたとしても差は歴然です。家事が苦手、不精なタイプの息子さんなら尚更でしょう。つまり普通で考えたらトピの場合以上に気に入らないことだらけになると思うのですが。

        世間でも、本音はどうあれ実際にそこまで行動に出す親御さんは少数ではないのですか?

        逆に「今はコンビニもあるし、少しずつ慣れて覚えて行けばいいわよ」程度の長い目で見られる親御さんもいると思うのですが、相手が嫁と息子とでは違うと言う事でしょうか。

        トピ内ID:2866324254

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        ためにならないよ?

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        blank
        Mycroft
        52歳の専業主婦?
        今や絶滅危惧種と言われている「専業主婦」の最後の生き残りじゃないですか。
        いえ,専業主婦を非難したいわけではないのです。
        でも専業主婦が主流だった時代の家事のやり方は絶対にフルタイム兼業主婦の参考にはなり得ません。
        合理的じゃない。
        諸般の事情で長く専業主婦をやり,40前からいきなりフルタイムの兼業主婦になった私にはつくづくそう思えるのです。
        家事と仕事。家族の世話。大々的な意識改革が必要でした。

        実は母親がこの世代の男性が一番厄介だなと常日頃思っています。
        最後の専業主婦世代に育てられて,家事は母親がやって当たり前と思っている。
        自分は何もしなくても食事も掃除もお風呂もすべて主婦がやって当然。
        自分はかつて自分の父親がそうであったようにただ働いて帰ったらひたすら寛いでいればいいと思い込んでいる。
        自分はかつての自分の父親のように一馬力で家族をずっと支えるだけの稼ぎがないとういうのに。

        アキさまのレス秀逸。
        トピ主お父様にご足労願って説教演説三昧していただく。
        「父の言うことは参考になるわよ!良く聞いおいてね」

        トピ内ID:2364674379

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        いや不思議ですけど?

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        blank
        はて
        >姑側からすればいくら干渉しないようにしようと思っていても、あんまりな家事(3日に1回しか掃除しない!!洗濯に至っては週1回!?)をなんとかしようと思うのは不思議ではありません。

        他世帯の家事に口出しすること自体、まったくもって不思議です。

        これが不思議でないなら、嫁が旦那実家の家事について口出ししても
        不思議でないことになりますが。

        トピ内ID:6137514518

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        話し合いはどうなりました?

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        🐱
        通りすがり
        かなり気になっているんですが

        >姑は私が19時に帰宅した段階で自宅にいます
        舅の食事はどうなっているんでしょうね。
        作って来ているとしても一人で食事って事でしょうね。

        義親の離婚にならないかと…

        あ!義母って義父と仲が悪いから二人になるのが嫌で息子のところに来ているんじゃないですか?
        夫から逃げてるって事
        息子夫婦が離婚してくれたら転がり込む算段してるのでは?

        トピ内ID:3952335020

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        最悪ですね。

        しおりをつける
        🐤
        ガルボ
         姑とご主人がです。

        このままなら離婚したいとご主人に話したら?
        合鍵を姑に渡すなんてプライバシーの侵害もいいところ。とんでもない親子です。

        52歳でその感覚あり得ません。病的ですらある。

        ご主人と真剣に話し合い、トピさんがして欲しく無い事をハッキリ言い
        理解し直してくれるなら様子を見ましょう。
        先ずは、鍵を没収し頻繁に来るなと伝えます。

        共働きですから、分担を決めてご主人にもやらせて下さい。
        トピさん1人に負担させるのは間違い。専業主婦と一緒にするのは間違いです。
        この母親に育てられたご主人ですから、妻がやって当たり前と思って居るので
        そこから改革しないといけません。

        姑よりご主人をどうにかしないと。

        それで向こうが受け入れないなら離婚ですね。

        トピ内ID:6487809816

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        実家のお母様は

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        blank
        アッキー
        実家のお母様は専業主婦か共働きのどちらでしょうか?もし実家のお母様が働いているなら、2人揃って働きながら家事をやるのがどれ程大変か、言ってやればいいじゃん。お姑さんは結婚以来一度も働いたことがないのでしょうか?口出しする暇あったら、その分働いてみてはいかがですか?って言ってやればいいじゃん。それぐらいガツンて言ってやんなきゃ、分からないんじゃない?専業主婦だから、時間と暇があるから、口だししてくるんだよー。

        トピ内ID:1551268985

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