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    😢
    きらら
    ひと
    30代の6歳、3歳の長男、長女をもつ二児の母です。
    同じ団地内で数歩の距離のママ友がいます。その方の
    子供は、2人いて、長男、長女とうちの子と同じ学年、幼稚園、小学校で、
    クラスも同じです。去年からここに私たちが引っ越してきて、挨拶をして
    時々立ち話をする間柄でした。その人の態度に振り回されています。
    仲良くなろうと思って、言葉にも気をつけてきましたし、子供の自慢を一切せずに、あたり障りのない会話にしてきました。
    ある日、向こうからお茶をしましょうと言って下さったので、
    じゃあ、うちで良かったら遊びに来て下さいと言って呼んだことがありましたが、
    その後、向こうから一切誘ってこない、しかも、会ってもそっけない態度、
    と思ったら、ある日急にニコニコ話してくるといった態度の変わる性格に振り回されてきました。
    この間、道で会って話した時、
    「近所のA君とおたくのB君が仲良くなってきたみたいだけど、
    うちの子と三人になると困る。3人は難しい。トラブルになるの嫌だから、
    悪いけど、外で遊ぶだけにして深い付き合いはやめよう、うちの子はおたくの子供とは合わないみたい。だから、
    家の行き来もしないで。」と決められてしまいました。
    何かした覚えもないし、すごく悲しく腹立たしい気持ちです。よその子を
    しょっちゅう呼んでるのに、うちだけ家に呼ばれてません。
    これからどういう態度をその人にとったら良いでしょうか。気分悪いですが、子供は
    A君とまた遊びたがっています。

    トピ内ID:0795983794

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    挨拶だけのがいいかも

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    エドモン
    お二人がどのように微妙な間柄かは分かりませんが、
    そうやってきっぱり言ってきたのだから、挨拶だけにしたほうが良さそうと思いました。
    少なくともアチラは、あなたとお付き合いしたくないみたい。

    お子さんはお子さんで、遊びたい子と遊べばいいだけだし、
    別に主さんが気にすることもないと思います。

    ま・・・直接、「子どもと合わないから深い付き合いしたくない」なんて言われたら
    いい気持ちはしないけど、お義理で付き合いを続けた所で、お互いに楽しくはないでしょう。

    また、あちらが
    >よその子しょっちゅう呼んでるのに、うちだけ家に呼ばれてません。
    っていうのも、それはあちらの勝手なので主さんが怒ることじゃあありません。
    仕方ないことです。
    あなたもその子だけ呼ばなければいいんだから。

    >子供はA君とまた遊びたがっています。
    好きに遊んでいいと思いますよ。

    トピ内ID:4998374853

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    面倒な人っぽいので、距離をおいた方が楽そう

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    blank
    coco
    >近所のA君とおたくのB君が仲良くなってきたみた
    ここが気に食わないポイントですよね?
    でも、仲良くするとも言えないし、3人はダメだから4人にしろとも言えないので
    面倒なママ友っぽいのに
    >よその子を しょっちゅう呼んでるのに、うちだけ家に呼ばれてません。
    呼ばれたいって事なんですか?どうかな~呼ばれた方が良いのかどうかは、考えもの
    また難癖付けてきそうじゃない?

    トピ内ID:3504000347

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    頑張って

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    blank
    ju vydi
    引っ越してきたトピ主さんの息子が入ると
    3人で一緒に遊ぶのが上手くいかないというか
    ママ友親子が困るのでしょうね。

    自分達のことしか考えていない
    酷いママですね。

    我が家も引っ越しが多くありましたので
    似たようなことがありました。

    乗り越えていくしかないのですよね。

    あの時はごめん、やはり仲良くしたい
    といつか言わせるくらい
    トピ主さん親子も、ほかに沢山ママ友を
    作って、充実した毎日が
    過ごせるといいですね。

    トピ内ID:9335735283

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    近付かない関わらない

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    めんどくさいね
    ご近所さんとトラブルになると面倒なので、挨拶程度にしています

    その人は劣等感が強いのでしょうね
    子どものお友達が増える事より、今いるお友達を取られる方を心配してしまう
    何かがあったわけでもないのに「合わないみたい」と言ったり、
    こちらからするとわけのわからない態度を取ったり、
    元々他のお母さん方から人気が無いかもしれませんよ

    こういう人は、放っとくに限ります
    やっぱ挨拶程度でしょうかね

    A君がお子さんと遊びたいと思えば、いつか学校で遊ぶ約束してきますよ
    その母親だってあなたに張り合って毎日のように人を呼び続けるのは大変なはずです
    周りの子がトピお子さんとも遊びたいと言えば、どう対応するでしょうか?
    そういうところかがボロが出るものだと思います

    怖いのは全くのデマをばらまかれる事です
    他のお友達のお母様との交流を持たれることをおすすめします
    PTAなんかとってもお勧めなんですけど‥今からでは遅いので
    保護者参加行事など熱心に参加されるようにされてはと思います

    トピ内ID:4300649319

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    精神的に不安定な方なのかも

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    blank
    こんぶだし
    あちらのお母さんの仰っている意味がわからないです。
    日によって態度がころころ変わるとのこと。精神的に不安定なのかもしれません。

    あちらがそう仰っているのですから、トピ主さんは天気とか、当たり障りない挨拶程度の会話だけに徹したらいかがですか?

    ただし、子供さん同士のことには触れてはいけません。子供さんが誰と仲良くしようと、親御さんには関係ないので。

    トピ内ID:5079042595

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    何かあったかも?

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    😭
    さそり
    お茶をしてから・・ということと 自慢をしないようにした・・というところから 少し何か感じ悪い事があったのかな? 心の底では見下してるというか そういう空気を出してしまったとか 自覚はないと思いますが・・

    それと 子供から息子さんの悪口を聞かされて 一緒になって怒ってるとか?

    とにかく あんまり相性よくなさそうなんで 距離をとりましょう。
    子供同士は ほっておけばいいんです。 大人は合わないのはどうしようもないので 距離をとって挨拶だけにしましょう。

    トピ内ID:4702989313

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    団地のお付き合い、あまり深くかかわらない

    しおりをつける
    あのー
    最後はオバサン同士の熾烈な喧嘩で終わる、こんなパターンですよ。

    上と下でドン突き攻撃されてノイローゼになり転居したという知人が居りました。

    そのくらい険悪になると性質が悪い攻撃をくらう場合があります。

    だからと、家を買う必要もないです、マンションも慌てて引っ越しをする必要ないです。

    しばらくてんぐさまさま有頂天状態にさせて、放置します。数年後自滅しています。

    まず、

    後からやって来た、これで充分向こうは上から目線です。そういう狭い世界なんです。

    相手にするだけ無駄なので、

    最初からノリの悪い根暗の人という印象を与えておいた方が良いです。その方がマイペースを初めから貫き通せます。目立つと仲間に引き入れようとしますので。お喋りに30分は早い方で最悪は3時間も引き留められます、ほとんど聞き役です、夏だと蚊に刺され放題です、冬なら風邪ひきまっせ。

    最初からあんまりお近づき親密にならない方が良いです。

    次の引っ越しの時のこれは近所づきあいの練習台だと思ってください。

    気を使わない方がいいですよ。

    トピ内ID:4422678392

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    変な人。

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    🐤
    たつのおとしご
    >うちの子と三人になると困る。3人は難しい。トラブルになるの嫌だから、
    面倒くさ~。変な考えの人ですね。別に3人トリオでもいいじゃんね。

    いい意味でも悪い意味でも関心を持たれると面倒くさい人ですので、なるべく関わらないようにしましょう。
    お子さんがAくんを好きなら、お子さんの自由にさせてあげればいいと思います。
    子供同士が仲が良いからと言って親も親密な付き合いをしなければいけない訳ではありません。
    あいさつをする程度で親密な話はしなくていいと思います。
    自分の情報は与えない。
    「今日も暑いですね~」とか「消費税が上がっちゃって本当イヤね~」とか。
    週刊誌のネゴシップネタとか。別にアホと思われてもいいので…。

    トピ内ID:1432096039

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    嫉妬と妬み

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    blank
    ほっておきましょう!原因は向こうのほうに…こういう人は、母親同士のトラブルしています。まだ、あなたは、引っ越しされて間もないです。地域の特に母親同士の関係も。いずれ顔見知りの人が出来ます。この隣人は、ママ友ではないですよ!単なる知り合いでは。あなたの家に訪問したら、それ以降おかしい様子です。何か彼女に取って嫉妬するのが私の想像ですが。まあ、おかしな人です。相手にシナイ、気にシナイ挨拶だけは、忘れずに向こうが無視しても。

    トピ内ID:3733432517

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    これ幸いと

    しおりをつける
    😒
    koko
    他に子供さんの友達作りましょう。
    ある意味、そこまで言いにくいことをズバリとなかなか言えませんよ。
    外遊びに限定すればA君と遊べるんだからそれでいいと思う。
    しかし6歳で3人で遊べないって何ですかね?
    トピ主さんの息子が何かやらかしたわけじゃないんですよね?
    これから学年が上がり数人で固まるなんて、よくある話。
    今はうまく遊ぶ予行演習みたいなものなのにね。
    これ幸いとタイトルにしたのは、その時々で対応が変わる人は今までの経験で
    トラブルの種を持つ人が多い。
    あちらから距離を置いてきたんだから、逆にラッキーです。
    トピ主さんも他のママと友達作れば言いし、子供も同じ。
    気になるママや子供がいたら誘ったら。
    Aママなんて気にするな~。
    挨拶だけしてればいい。
    余計なことは言わない。
    案外あわてて擦り寄ってくるかも笑

    トピ内ID:2145294895

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    変わってる人。

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    🐧
    ガトーショコラ
    たぶん、むりに合わせても続かないし傷つくこと多いからいいんじゃない、潮時で。

    トピ内ID:9520757849

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    ごめん、望むところだわ

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    blank
    生意気40代
    「あ、そう。分かりました。」

    それだけ言って、あとは知らん顔するほうがいいですよ。会ったときは、挨拶だけしっかりすれば。

    その人、日和見です。自分は常に多数派に身をおき、トピ主のように後から参入してきた人を仲間外れにして、自分は仲間との結束を強めてるつもりなんでしょ。

    一人では何も出来ない、集団の中にしか自分の居場所を見つけれない哀れな人です。こういうタイプは集団の中に必ず数名います。

    ママ友といっても、↑のような人もいれば、誰とでもフェアに接する人もいるし、一匹狼っぽい人も様々です。他に仲のよいママ友を見つけましょう。

    トピ内ID:0595026654

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    良い人かも

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    正直
    もう少し言葉を選んだ方が良かったかもしれないけど、その人案外正直な好い人かも?

    距離をおいてほしいとはっきり言ってもらえてよかったですね。

    陰湿ないじめをされてずっと気がつかない…なんて状況に陥る前にちゃんと警告してくれたんだととらえ、速やかに距離をおいてあげましょう。

    子供はもう少しおっきくなれば自分で勝手に、親なんか関係なく友達と遊びに行きますから。

    その人、多分好い人ですよ。陰険な人はもっと回りくどい手口を使うし、あなたの前ではニコニコして、陰でよからぬことをされるより良かったんですよ。

    その人に感謝して距離をおいてあげましょう。

    次に会ったらニコニコ挨拶。これでオッケー。

    ママ友なんか別にいなくても大丈夫だし、その人に悪い噂を流されたりするくらいなら、早く離れた方がいいんです。

    間違いない。離れた方が正解。

    トピ内ID:9401717650

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    よくわかりませんが…

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    blank
    たろすけ
    A君とは、そのママ友のお子さんじゃないのですね?
    だったら、A君とは仲良くすればいんじゃない?
    A君はママ友の家に呼ばれて、あなたの子は呼ばれないから仲良くできないの?

    お招きしたときに、あなたにとっては普通のことだけれど、相手にとっては衝撃的なことがあったのかもしれませんね。

    >これからどういう態度をその人にとったら良いでしょうか。
    挨拶は欠かさずしておいたらいいのでは?

    あとは、学校での様子を担任に聞いてみましょう。

    トピ内ID:9018018191

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    とりあえず子供だけ

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    blank
    21美
    そのような言動の“ママ友”には品も知性も感じられず、仲良くなる必要もないし、お家に呼ばれないほうがよいと思います。

    親同士は挨拶程度で充分、お子さんの自由意志で遊びたければ遊べばよし。

    もし遊べなくても子供がかわいそうと思わなくていいですよ。

    多分かかわるとトラブルが増えるだけです。

    トピ内ID:3590412141

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      A君の親と親しくなれば問題ないですよね

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      blank
      LaLa
      そこまではっきり言われると、その家庭との深い付き合い自体は 難しいでしょうね。何もしなくても、その言葉の通り、そのママさんのお子さんがトピさんのお子さんとは合わない?余り楽しくは遊べていないのでしょうね、もしかすると、A君とトピさんのおこさんが仲良くなり 焦ってらっしゃるのかもしれませんね。

      息子さんもA君と遊びたがっているんですよね。

      A君をおうちに呼べば良いし A君が息子さんとより親交が深まれば A君の家で遊ぶことは可能ですよね。

      心当たり無いなら 避けているママさんの方は気にしても仕方がないです。

      どうしても気になるなら、どういうとこが合わないのか尋ねてみてもいいでしょうが、気にするだけ無駄なようにも、感じます。

      無理してママさんのお子さんと深い付き合いしても、良く思われてないなら息子さんが余りいい思いはしないかもです。

      まぁ コロコロ変わるママさんなら A君と合わなくなればまた
      トピさんのお子さんにまた 仲良く行き来しようと声かけてくる場合もありそうですが。

      その時に貴方がどうするか かな?

      トピ内ID:9955450723

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      本当に

      しおりをつける
      blank
      さぁ
      そんな人、周りにゴロゴロいますよ。
      じぶんの気分次第で動く人。
      そして自分の子に何かあると目くじら立ててくる人。
      私もつい最近、そういうのがあったのですが…話す人がいなければよってくる、居たらそっけない。
      いいように利用されてるんだなぁと感じます。
      程よい距離を保つのが1番。避けられてる時には無理に歩み寄らず挨拶だけですまし、話しかけられたら話す。
      めんどくさい付き合いは自分をダメにするだけです!

      トピ内ID:2468662681

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      多分他でもやらかしてる

      しおりをつける
      🐷
      お気の毒です
      ああもう、そういうママさんとはつき合わないに尽きます。
      自分で「私はモンペ!口うるさいのよ!歯向かうヤツは
      シカトよ!」といったようなものなんですから。
      きっと他所でも同じ事やってるハズです。
      挨拶だけしてスルーが一番です。

      どちらのお子さんもお気の毒ですが
      残念ながら関わるといい事ないと思います。
      他にお友達をつくりましょう!
      がんばってください。

      トピ内ID:8784711265

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      どっちかな

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      🐤
      あっこ
      このスレの内容だと、一緒に遊んだ時の様子が書かれていないので分かりませんが、相手の方が情緒不安定や人とかけ離れた常識をお持ちの方なのか、主さんが自分のお子さんの行動に寛容過ぎるのかのどちらかでしょう。
      一緒に遊んだ時、相手の子に意地悪や仲間はずれ的なことをしていませんか?
      また、それを子どものすることだから・・と注意することもなく、流してしまっていませんか?
      どちらにせよ、それだけの近所に住んでいて、相手方(すでに主さんも)に悪い印象を持たれているのが分かった以上、距離を保ったお付き合いをするのがベストでしょう。
      最低限の挨拶は交わす。子ども同士の関係には表向きは口を出さない。
      少なくとの幼いうちは、学校や園以外で遊びたがった時には、用事があるなどなにかしらの口実を作って、関わらせない方がいい。
      トラブルを回避するにはそれしかないと思います。

      トピ内ID:6179857403

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      想像だけど

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      💔
      >ある日、向こうからお茶をしましょうと言って下さった

      これって うちでお茶しませんか?って意味だったのでは?
      それなのに
      >うちで良かったら遊びに来てください

      って言われたら、、、 うちに来るのが嫌なのかな?って思われたのかも??


      だとしたら 誘ってこないというのも ちょっと納得かなぁ。


      お子さんの件は よくわかりません。
      以前に 3人で遊んでいてトラブルになった経験があるのかもしれませんね。
      外で遊べれば子供は 十分でしょう。

      お宅のお子さんがA君と遊ぶのは全く問題ないでしょう?
      その方のお子さんとお宅のお子さんが合わないということだけだから。

      トピ内ID:8587127833

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      確かにちょっと変わったお母さんかな

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      blank
      moya
      振り回されるのが嫌という事でしたら深い付き合いをやめよう、というあちらの提案は願ったり叶ったりでは?

      A君というのはそのママ友の子ということでいいですよね?
      で、トピ主さんのお子さんがその子と遊びたがってるけどママ友はあまり交流させたくないようだと。
      A君、トピ主さんのお子さんは6歳の小学生ですよね?
      でしたら、遊ぶ遊ばないは子供たちに任せましょう。
      小学生になったら親が介入することではありません(そういう点でママ友はちょっと…と思います)。
      家の行き来については、その家の親が決めたルールに従うしかないので
      ママ友が「あなたの子は家に呼ばない」ということでしたらそれはどうしようもありません。
      A君もトピ主さんのお子さんと遊びたいという事なら外や他の家で遊ぶしかないでしょう。

      子供は子供、親は親として付き合って行っては?
      深い付き合いはやめよう、ということでしたら「ママ友」というよりは「同級生のお母さん」ということになるでしょうし
      会ったら挨拶する程度の仲、でいいと思いますよ。

      トピ内ID:3551669195

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      手を切るチャンス!

      しおりをつける
      🐧
      クレ
      そんな事を言う保護者なんかと付き合うのやです。
      今まで通り変わらずA君と付き合います。
      でも3人にならないようにA君と遊んでいるときは文句言ってきたママの子は誘いません。
      「こないだ、3人で遊ばせないでってお母さんに言われたの。3人になるとトラブルになりやすいから嫌なんですって。何か問題なんてあったかな?」とAママにも言っちゃう。
      逆手にとって、あちらのリクエストとして3人で遊ばないように気をつけます。
      これでAママと離れる事になったら、A君とは縁がなかったとあきらめます。
      文句が来たら「3人で遊ばせないでって頼まれたから2人で遊んでた。」って言います。
      そして、遊びの約束は自分から積極的にいろんな人とするようにします。
      自分が能動的でいればそういう意見に振り回されずに済みます。

      トピ内ID:6109896069

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      気にしすぎかも

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      blank
      雨ふり
      子供同士の交友関係を、勘違いして、自分の友達のことみたいに、喜んだり、嫉妬したりするお母さん、いますね。

      いちいち気にしてないで、無視しましょう。

      お付き合いする必要ないでしょう。

      子供は小学校や幼稚園で遊んでくるし、放課後親が付き添って遊ぶのなら、外の方が、ずっとトラブルが少なくて済みます。

      子供の交友関係と親の関係は切り離して考えればいいんです。

      私は専業主婦だったから、子供と一緒に結構交流してましたけど、幼稚園が終わったら、二度と会いませんでしたよ。

      トピ内ID:4373399944

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      むしろ、好かれなかったことに大大大感謝しましょうっ!!

      しおりをつける
      😉
      気にしないで!
      私たち親子は、このトピにある、変なご近所さんに好かれる方の立場でした。
      どこにでもついて来られ、他の人との交流を断つよう導かれ、
      いつも一緒・いつも仲良しにすることを強制されました。

      その親子をうっとうしく思い、逆らったり疎遠にして、復讐される人を大勢見てきたので
      ひたすら我慢我慢で通しました。

      離れて5年経った今でもトラウマになっていて、当時を思い出すと涙が出てきます。

      この手の変わった人は、むしろ、トピ主さんのほうから願い下げしてやったわ、
      と思っておけばちょうど良いですよ。

      こういう人って、自己愛が強く、人間関係のトレーニングも未熟なので、
      人の気持ちがわからないんですよ。
      ご近所の人たちのことも、ゲームの使い捨ての駒のようにしか、思っていないですよ。

      離れられて良かったですね。粘着されたり、付きまとわれたりせずに済んで安心ですね。
      おめでとう!!
      親子で楽しく、のびのびと明るく過ごせますね!!

      トピ内ID:9911438526

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      まさか、

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      blank
      moomin
      >家の行き来もしないで
      と言われて、A君とは遊ばないようにしているのですか?
      もしそうだとしたら、ナンセンスです。

      お子さんに
      「A君を誘ってきて、うちで遊んでいいよ。」
      と言ってあげてください。
      相手方に呼ばれるかどうかは相手次第。
      呼ばれないからと落ち込まないで。
      学年が上がれば、合うお友達ができるもんです。

      トピ内ID:4946011439

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        桜子
        トピ主さんの問題ではなく、お子さんの問題では?
        Aさんの発言から推察するに、トピ主さんのお子さんがA君とB君と3人で遊ぶ時に、A君を仲間はずれにする言動がある。
        家の中で、お行儀が悪い(ピンポンせずに勝手に上がり込む、暴れる、勝手に冷蔵庫を開けたりお菓子をあさったりする、入ってはいけない部屋に入る、勝手に引き出しを開ける。お菓子を食べたベタベタの手でゲームをする。など)
        ということが想像できます。

        今度A君ママさんに会った時に、「我が子のためにも、もし、Aさん宅で迷惑な不快な言動があったのなら教えてもらえないか?
        息子はA君のことが大好きだから、これからも仲良くさせてもらいたい。」と、お話してみてはどうですか?

        トピ内ID:7807301967

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        す、すごいね

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        blank
        団子と饅頭
        付き合いたくない、とか本人はわかってもらいたくて正直な気持ちを言ったのかもしれませんが、そんなこと普通は言わないですよね。
        私がもし同じこと言われたら挨拶すらしたくないですね。何か言われたら「だって仲良くしたくないって言ったのそっちですよね、だからあなたの思うようにしただけですけど、何か?」とか文句の?一つでもいってやりたいですよ。

        子供同士が仲良いとか悪いとかそういうのは関係ないから放置でいいとは思いますが、お母さん同士が顔見知りでも「仲良くしましょ」とか「仲良くしたくない」とかっていうのをあえて宣言する必要がないと思うのですけどね。


        私ならば、まわりのお母さんとかに言いふらしそう、「あのママさんから仲良くしたくない、とか言われたけど、どう接したらいいんだろうねー」とかいえば、誰かが「私も」とかいいそうですね。
        そのママさんは仲間意識が強いのでしょうか?当たり障りのない付き合いが「できない」方なのかもしれませんね。

        トピ内ID:8127485206

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        あらかじめ変なお母さんだとわかって良かったと思いますよ!!

        しおりをつける
        🐤
        白文鳥のハーちゃん
        上のタイトル通りです!!
        相手のお子さんには気の毒ですが母親がこんな感じでは安心してわが子を遊びに行かせられませんよ。
        お子さんはまだ幼稚園生で幼いですがわかるように説明してあげてください。
        「相手のお母さんは遊んではいけないと言ってきた。残念だがそういう親はいるのだ。他にもたくさんお友達になれる子がいるからその子達と遊ぼうね!
        お母さんもうちに他のお友達を呼んで遊んだりするからもう、相手の子供のことは放っておきなさい。うちは何も悪いことをしていないが、この話は外では誰にも言わないように!!」
        とお子さんに話されたらと思います。
        基本、相手の親子にはばったり会った時のみ、あいさつだけでいいと思います。

        トピ内ID:0705988848

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        おかしな人だと割り切って

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        班長
        表面上笑顔で挨拶だけしとけばいいんですよ。
        もしまたすり寄ってきたら笑顔で付け入る隙を与えず拒否 角が立たないように上手にね
        早目におかしな人と分かって良かったですよ
        自分からは絶対に近寄らない事ですね

        トピ内ID:6265135664

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        そういう人はいつかやらかす

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        旅猫
        気分屋のワガママさんの近くに引っ越してしまったのですね、お気の毒です。
        腹が立つのはよーくわかりますが、ここはこちらが一段大人になってご挨拶だけはしっかりしましょう。ただのご近所さんとして大人の振る舞いをするのです。あくまでもこちらには非がないというアピールのためですよ。

        ところで近所のA君とはそのママ友のお子さんではないのですよね?それならママ友がなんといおうがトピ主さんのお子さんとA君が遊ぶのは問題ないのでは?
        A君とトピ主さんのお子さんとママ友のお子さんの3人で遊ぶのは嫌でもAくんとトピ主さん子の二人が遊ぶことまで口を出される理由はないはずです。
        もしA君と言うのがママ友の子供だとしたら、外で遊ぶだけにするしかないですね。

        ママ友宅への来客が気になるようですが、ここは別の友達に目を向けさせるなり習い事をするなりして、お隣にだれが来ようが気にしないようにしましょう。最初は腹が立つかもしれませんが、自分の生活が充実していたら他人の生活なんて全く気になりませんからトピ主さん親子の生活を充実したものにしましょう。変なご近所ママのことなんて気にしないで頑張ってください

        トピ内ID:9036334212

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